|
تزوجت على زوجتي ولكن!!!
السلام عليكم
اخواني الاعزاء لقد تزوجت على زوجتي ( لضروف خاصة ) ولكن الى الآن لم اقل لها لأني مسافر من اسبوع وسوف اعود غداً ........... فهل توجد طريقة اواجهها بالزواج علماً بأن زوجتي الثانية من اقربائي وسبق اخبار لها والى جميع اقاربنا انني سوف اخطبها وقد تزوجتها الآن اريد منكم نصيحة كيف اواجهها او الطريقة المثالية لكي لا اجرح شعورها بأقل الاحتمالات صدقوني اني احبها جداً واكثر من زوجتي الثانية ولكن الله وحده يعلم سبب زواجي ارجو منكم النصيحة |
ولله يا اخي مدري وش اقولك بس المفروض انك عطيتها خبر من اول تخليها تستعد نفسيا الله يعينها ويسر امورك
|
السلام عليكم
أنا رأي تقول لها بعد يوم من وصولك بالسلامة بس تكون رايقه و اشرح لها الظروف خلك صريح معاها و حطها بالصورة تماما و اوعدها بالعدل والله يعينك و يسعدك تحياتي |
اذا انت تحب زوجتك............................................. ........
ليش تجرحها يا اخي حرام عليك الله يعنها على هذة مصيبة استغرب يجي واحد يقول انا احب زوجتي ولكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابي اتزوج عليها ليش يا اخي اذا انت تحبها ليش تخرب حياتك وبيتك بكر تقول يريت ما صار الي صار اسفةاذا كلامي فيه تجريح ولكن اكره كل رجل يتزوج على زوجته من دون اسباب والحمد الله الي اعطيني زوج لا يحب تعدد زوجات |
اخوي نايف هي عندها خبر ولكن لم يتم تأكيد الزواج
اخوي الحظ هذي الخطة الي ناوي اسويها اختي بنت اعتقد ذكرت بموضوعي بين قوسين لظروف خاصة وتعدد الزواج من ديننا ولا يعتبر رأي او شيء لكن انسان زمان وظروف تختلف وكل شخص حر بتصرفاته ارجو انك تكونين منصفه قبل الرد لا الوقوف بجانب المرأة فقط |
مااقول الا الله يعينها ويصبرها
بصراحه زواج الزوج علي زوجته مو سهل والله يكفينا شر الرجال وجعلي مااكون بمكانها ابد امين يارب الحلوة صمت |
|
الحلوة لا يعتبر الزواج شر لأن حتى الطلاق ذكره الله بأبغض الحلال ولم يذكره بالشر
وكذلك الزواج من الثانية لايعتبر شر لماذا اجد اغلب العضوات الكرام مهاجمة انا لم ابدي رأي في موضوع ولكني طلبت نصيحة خصوصا من الاخوات لأنهم نفس الجنس اختي ريم كلامك منطقي ومريح بنفس الوقت لكن كونك مرأة ماهي الطريقة المثالية لإخبارها هديه ، او اخذها معي مطعم او اقول لها بغرفتنا او بعد مانكون في وضع رومنسي او بعد سهره طويلة ارجوكم التفاعل واقسم لكم اني محتاج اي طريقة تهون عليها والله العظيم ماتهون علي حبيبتي زوجتي ولكن ماذا افعل امام ( ظروفي الخاصه ) |
السلام عليكم
في البدايه بارك الله لك وبارك عليك وجمع بينكما في خير أوجهك لنقطه هامه أبدا لاتاخذها في مطعم أو في مكان عام وتقولها لانكم ماتعرف ايش ردة فعلها لاتحرج نفسك وتحرجها وحتى لو انها تعرف ان الشرع حلل لك هذا لكن الامر شديد عليها انا اقترح ان البيت يكون فاضي حتى من الاولاد وتعاملها اول ماتجي من السفر زي اي زوج يقابل زوجته من ناحية الاحتضان والشوق...والاشياء اللي انت متعود عليها معاها يعني لاتحس انك متغير وبعدين اجلس معاها وروق وابدء في الموضوع وهي ملاصقه لك واشرح لها الاسباب وبعدين بلغها الخبر والله في عونها ولا تستغرب ردة فعلها او صراخها تقبل انت الواقع ودعها تعبر عن موجة الغضب بالطريقه اللي هي تراها مناسبه وانت تعاطف معها وقول لها كلمات تساندها مثل والله ماتهونيين علي _ ومكانك عيوني_ الله لايحرمني منك_انت صاحبة الخير _ مااقدر استغني عنك واياك والصراخ او محاولة اسكاتها فالصراخ والبكاء التعبير الوحيد للمرأ عندما تنضغط نفسيا ولاتخرج وتتركها غاضبه اجلس معها وشد من أزرها وحاول ارضاءها بطقم بعد كم يوم من الخبر او مبلغ من المال او اي شي تراه مناسبا وفقك الله واعانك |
الله يعينها ويصبرها
اهم شي لا تفاجئها بالموضوع وارحم حالها وإنكسار قلبها يمكن الرجل ما يحس بهذا الشي لكن والله انه اشد على المرأه من الصاعقه واذا هي عارفه بموضوع الخطبه فهذا راح يسهل عليك البدأ بالموضوع معها اهم شي طيب خاطرها واحضنها على صدرك وخلها تحس انها لازالت هي كل شي بحياتك |
أنا دايما أقول لزوجي إذا لك نية تتزوج علي قول لي بالأول.. لا تخليني مثل المغفلة تتزوج ولا أدري عنك ..
مثل ماقالوا الأخوة.. خلك طبيعي معاها ولا تحسسها إنك متغير.. اخذها في حضنك ولمها وقول لها إنتي كل شي في حياتي.. أحبك وأموت فيك.. وبعدين افتح الموضوع بالتدريج وقول لها تعرفين فلانة اللي كنت ناوي اتزوجها؟ أنا أخيرا تزوجتها.. ولاتستغرب إذا انفعلت و حاذر إنك تنفعل معاها .. أنا زوجي لما يغلط وأنفعل أشوفه يعصب وينفعل ويقلب السالفة علي كأني أنا الغلطانة.. ليش؟؟؟ بس لأن ردة فعلي كانت قوية.. يا أخي غصبا علي.. أنا بشر وعندي احساس.. بس طلبتك.. إذا خبرتها طمنا عليها وقول لنا عن ردة فعلها لأني وايد أخاف من هالموقف وأخاف إني أكون في مكانها.. وبالتوفيق.. |
الحمد لله الذي عافاني مما ابتلا زوجتك به وفضلني على كثير ممن خلق تفضيلا
أخي الكريم : بأي طريقه يصل الخبر إلى زوجتك تأكد يا أخي أن هذا سيؤلمها أشد الألم لكن دعمك وتفهمك وعدم ازدراء مشاعرها أو تكبيتها أو لومها سيؤدي إلى تخفيف معاناتها( كان الله في عونها) و أهم شيء في رأيي الإستخارة ، والعدل والأيام التي تلي ذلك كفيله بوقف نزف جراحها . أخي بارك الله لك وبارك عليك وجمع بينكما بخير |
الله يعينها بصراحة ويساعدها وانت غلطان لأنك ما قلتلها من الاول كانت اهون وأسهل بس بصراحة الرجال مايعرفون الشرع وكلام الله والرسول ويطبقوه بحذافيره الا في هذي النقطة
|
الله يعينها ويقويها على مثل هذا الخبر
في هذا الزمان لا يوجد رجل يتزوج على زوجته بدون علمها وهو يحبها .........واذا كان يحبها وزعلت فهي لاتحبه ..... ولو كان يحبها فعلا لاخبرها من قبل ولو كانت تحبه لوافقته على الحلال افضل من غيره وعلى العموم التعدد جيد لمثل مجتمعاتنا التي تشتكي وتأن من كثرة العوانس والمطلقات والله المستعان في كل بيت 6-7 بنات واصغرهم عمرها 20 سنه يعلم الله اني لا اقصد التجريح ولكن فعلا هذه الحقيقه المره ولا بد ان تعالج بدواء امر منها.................... اعرف رجل مقتدر وغني تزوج على زوجته وبعد الزواج ذهب لها واعلمها ولم تصدق .......وارضاها بـ 30 الف ريال ووعدها بالعدل ورضيت ........... |
قلبي معك ومعها ونحن النساء لن نتحامل على الرجال ولكن إذا اردت النصيحة فلك ذلك فيكفي انك تريد ان تعمل ما يرضيك ويريح ضميرك فلذلك طلبت الاستشارة وكل ما استطيع ان اقول لك بما ان لك اسبابك الوجيهة التى انت اعلم بها عن الجميع فانت تستطيع ان تقول لها ان هى مالك في الدنيا وانها تعلم ما انت فيه غير الجميع كلهم وقول لها انك ستكن لها المشاعر وان الايام هى التي ستثبت ذلك والله يجعلك قادرا على العدل ونحن لن نحرم ما حلل الله ولكن لا تنسى ان الله قال وان تعدلوا يرعاك الله
|
من رايي المتواضع انك تضمها وبكل حنان وتبوسها على راسها وتقول لها انتي عندك خبر اني كذا كذا .......وانا بشر والموضوع تم....ولكن ابشري بالخير وووو................حن عليها ............ حسسها انك لسا شاريها...............وقل للثنتين انك تبيهم خوات.......... والله يعينك بدل ما تشتري شغله وحده حتشتري من الان شغلتين........انت قلت ظروف......لذلك انا مهاوده في الرد ......والا كانت علوم ثانيه........الله يوفقك.....ولكن كان من الافضل ان قلت لها قبل لا يتم الموضوع.......لانها فعلا اذا عاذرتك ما حتزعل.......والمفروض انك ما تدخل عليها الا بهديه
|
عطهـــــــــا رضوة وفك عمرك !!!!!!!!
|
بصراحة ان اكره مثل هذه الخيانات التي تدل على الخوف من مواجهة
الزوجة المفروض انك كلمتها قبل الزواج والحين وش تبي تقول نزوة غلطة فرضوها علي وش تبي تقول منتي ماليه عيني والله مدري لكن تحمل نتيجة التهور وعدم المواجهة واطرح الموضوع على انه حصل وانتهى وهي لازم تتقبله باي طريقة وحاول انك ترضيها |
الله يعوضها زوجتك في مصيبتها ويخلفها خيرا منها الله يلطف بها ويكون بعونها يا اخي والله عصرنا يختلف عن عصر الرسول صلى الله عليه وسلم لانه مضمون في عدله مع زوجاته عدا ميوله القلبي لعائشه رضي الله لكن انتم غير مضمونين من جهة العدل فالكوارث الزوجيه والدمار الشامل الناتج عن عدم العدل بين الزوجات في عصرنا واهمال الزوجه الاولى وعدم مخا فة الله فيها جعل من زواج الرجل على زوجته مصيبه وكارثه تجعل الزوجه تتمنى لوكانت نسيا منسيا وانها توفيت قبل سماع الخبر او الفاجعه والله ان نساء النبي يختلفن عن نساء اليوم لامن جهة تقبل الموضوع والرضاء بما شرع الله وقوة الايما ن والارتواء بالاسلام من منبعه الاصلي ومباشره من صفوة الخلق محمد صلى الله عليه وسلم ولا من جهة الزوجه الثانيه واخلاقها ومخافتها لله والتوجيه النبوي اول باول والتوجيه الرباني عن طريق الوحي بما يصدر من احداهن من اخطاء ولكن الزوجه الثانيه في عصرنا والغالب الا من رحم ربي تقبل وهي واثقه من نفسها على المواجهه والفوز عليها وسحب الزوج من زوجته بكل ما اوتيت من قوه وكانها في ساحة قتال وليست في خضم الحياه والادهى من ذلك اذا كا تفوقها في التعليم اوالجاه اوالمال والجمال او السن اواي شئ من الصفات المطلوبه وهذا في الغالب فتجعل من تلك الصفا ت التي فضلها الله عليها بها سلاحا للقتال وجذب الزوج لها وسحب البسا ط كما يقولون من تحت اقدام تلك المسكينه التي طالما صبرت مع زوجها اوعليه انصحك انك متقولها في هذا الوقت انتظر قليلا حتىتجمع افكارك وتفكر بتريث كيف تنقلها الخبر بحكم معرفتك التامه بشخصيتها بحيث انك تمهد لها يوم بعد يوم انك ناوي تتزوج وانها راح تظل غاليه وقريبه ايلى قلبك وقدرها محفوظ وانك ماتزوجت نقصان بقدرها ولكن تطمع بالمزيد من الخير وما ايلى ذلك وتشرح لها اسبابك الحقيقيه ان استطعت وهكذا تعاود مفا تحتها بموضوع الزواج وتبدي لها الرغبه كل فتره وتقول لها ان هذا الامر حاصل لامحاله بمشيئة الله ولكن تريده تتقبل الموضوع وترضى بالامر الواقع وتتكرر عليها ذلك حتى ترى ان العقل الباطني تقبل الفكره اوعلى الاقل رضخ لها واستسلم لها وقتها انت تعرف كيف تفتح الموضوع معها لانك واثق بمشئة الله انها هضمة الموضوع وتقبلته الله يهون عليها ويثبت عقلها لا تتهاون في التمهيد للموضوع لانك لاقدر الله ممكن تسبب لها صدمه عاطفيه ونفسيه شديده وتظل تراجع فيها الاطباء النفسيين وتدخل في متاهات الامراض النفسيه زي ماحصل مع كثير من هذه الحالات ارجو انك تطمنا عليها زي ما قالت الاخت ومعليش طولنا عليك
|
أنا أرى أن لا تخبرها الآن ..
وابدأ لمح لها برغبتك في الزواج .. وحاول أن تعطيها من عاطفتك ومن وقتك أضعاف ما كانت تجد منك من قبل .. حتى إذا علمت أنك متزوج من فترة شهر مثلا .. توقن أن الزواج لم يغير عاطفتك نحوها.. فيخفف شيا يسيرا من همها لكـــــــــــــــــــــن .. إتيقن إن الهم في قلبها بيكون .. كبيييييييييييييييييييييييييير |
اخوي الله يعينك وييسرلك اموورك ولانه بااين انه زواجك الثاني تم اسباب بانا ارى من الضروري ان يكون عندها خبر بهل اسباب ويمكن يخفف عليها وتعال معها بلين بلطيبه وارضى بلي تقووله واصبر وبعدين ضمها وقوول لها انك تحبها بس الضروف
تقبل تحياتي |
بصرااحة يا اخي .....
ايااك ثم ايااك ثم اياااك من المواجة الصريحة والمفاجئة خصوصاا ان كانت تحبك ويا اخي هدااك الله اما كان الاجدر بك اخبارها تدريجيا قبل اقدامك على الزواج ام انك احببت ان تضعها امام الامر الواقع ... اسمح لي فانت بهذا لم تحسن التصرف فالمصارحة هي اساس استقاامة امورنا اخي انت عاائد اليها وفي جعبتك هذا الخبر السيء فانصحك بالتريث وعدم الاستعجاال فقد تتسبب لها في كارثة لا سمح الله وليس جرح مشااعر فقط فكم من حالة اعرفها اصيبت بانهيار طرحها في المستشفى شهوورا طويلة انصحك بان تجعل وصول الخبر اليها بطريقة غير مباشرة واعتمد في ذلك اسلوب التلميح لا التصريح واجعل جرعات التلميع ممتدة على فتراات متبااعدة فتزيد الجرعة في كل مرة حتى تطمئن الى تقبل نفسيتها للجديد الذي تحمله لها ... وانصحك ان تجعل فترة التلميح مرة في كل اسبوع تتاكد من خلالها انها اصبحت جاهزة لتقبل خبر كزواجك باخرى حيث ان الطريق اصبح ممهدا وانها قد حسبت حسابا لذلك الامر فلا تتفاجا به حين تلقيه بين يديها ... انصحك ان تلمح في البداية برغبتك في الزواج وحاجتك اليه وتظهر لها في ذاات الوقت حبك لها وتمسكك بوجودها في حياتك ثم في الاسبوع الثاني تكرر عليها رغبتك في الزواج لتحس بجدية الموضوع وفي الاسبوع الثالث تصرح لها ببحثك عن عرووس وانك لن تنساها وانها ستبقى الغالية في نظرك وانك لا تستبدلها بكل نسااء الارض وانه ما اجبرك على هذه الخطوة الا الظروف الخارجة عن ارادتك واخيــرا تصارحها في الاسبوع الرابع بانك قد تزوجت وان عليها ان تتقبل ذلك الامر بصدر رحب وتتعايش معه وانه لن يتغير شيء في علاقتكما ولن تقصر ابداا في حقها ... عندها اتوقع ان يخف تاثير الصدمة على نفسيتها وعسى الله ان يعينها ويرزقها القناعة والرضاا ويوفقكما في حياتكما ويرزقكما السعادة تقبل خالص تحيااتي |
هذا الأمر مافيه مراعاة للشعور . ومهما عملت وقدمت فلن تبرر ما فعلت ، لأن الزواج على المرأة من أعنف وأشد المصائب في الدنيا وجرح لايبرأ .
ونصيحتي لك أن تخبرها بالموضوع ولكن بحكمة : 1) مهد لها الموضع لمدة شهر بطلبك اليومي برغبتك في الزواج ، وبين لها المبررات . 2) وعقب على طلبك بأنك أنت الأولى والأحب إلى قلبي ولن أرضى عنك ببديل (( الحب للحبيب الأول )) ولكن لازم أتزوج . 3) إبدأ بعرض مواصفات الزوجه التي ترغب فيها . 4) اتخذ القرار وقل سأتزوج .والله يعينك على النتائج . 5) هيئ نفسك لكل ردة فعل ولا تتراجع عن قراراتك . 6) استعن بالله ثم بمن هم مقربين إليها بتهدئة الوضع وأن الأمر طبيعي ولست بأول من يتزوج زوجها عليها . وهذا كله من المفترض أن يكون قبل الزواج ولكن جرب وكن رجلا لا تؤثر عليك العوطف . :14: :14: :14: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :14: :14: :14: |
لو كنت تحبها لماذا لم تصارحها برغبتك بالزواج منذو البداية لماذا لم تشركها في هذا الأمر لماذا لم تحسسها بأنها مهمة في حياتك لماذا همشة رأيها ومشاعرها ...؟؟؟
لو كنت حذق فطين لعلمت أن الزوجة المحبة لزوجها يستحيل أن تقف حجر عثرة في طريق سعادته ورغبته ... الآن وبعد أن وقعت الفأس في الرأس ليس أمامك حل بأي طريقة كنت ستخبرها بها ستجرحها جرح عظم ليس بسبب زواجك من أخرى ولكن بسبب أنكارك لها وأنكار وجودها وأهميتها في حياتك ... مهما فعلت ومهما أحضرت من الهديا .. وحتى أن رضت سيظل جرح غائر في قلبها .. حقيقة لا أريد أن أزيد من ألمك أعلم أن الأمر قد وقع ولكن والله حاولت التفكير بأمر بطريقة تعينك على أن تخبرها دون أن تجرح مشاعرها لكن لم أجد ... أسجد لله وأدعوه في صلاة الحاجة أن يعينك على أن تخبرها دون أن تألمها أو أن يخفف حزنها وشعورها بالغربة ..!! نعم هي الغربة عندما تجد المرأة نفسها أنها آخر من يعلم ما يحدث في بيتها ومع زوجها الذي هو بالنسبة لها جزء من روحها .. أعانها الله والله لا يجعلنا في موقفها في يوم من الآيام ... ( ليس موقف الزواج من أخرى ولكن الشعور بالغربة موقف أنك لست ذا أهميتة كنت أو لم تكوني أنت لا شيء) قمة الآلم قمة الآلم ... لا حول ولا قوة إلا بالله... |
أخي الكريم
أنت تحب زوجتك بشدة ونحن لا نعلم ظروفك التي دفعتك لمثل هذا ولكني لو كنت في مكان زوجتك وحصل لي مثل هذا الموقف أقل شي يصيبني إنهيار نفسي برغم تلميحات زوجي وبرغم كل شي أعتقد أن الحب يترجم التضحية فمهما كانت ظروفك يا زوجي ومهما عانيت هل تصل لحد أن تجرح أعز وأغلى إنسان لديك؟؟ ألم تجد بديلا ومفرا من هذه الظروف الصعبة التي تجبرك على الزواج علي؟؟ ألم تستطع أن تضحي لأجلي وتتحمل عواقب عدم زواجك لأجل أن لا تصيبني بجرح ينزف كل لحظة ومع كل نظرة ومع كل همسة؟؟؟ قد لا أكون مثل زوجتك شديدة الحساسية ولكني تخيلت نفسي في مثل هذا الموقف سأتغير ولن أعود تلك التي تعرفها وإن حاولت أن أعذرك وأسامحك وهذا ما سأفعله وليس لي غير ذلك ولكن الثمن أن يلازمني الحزن والألم كل لحظة لأجل هذه الظروف التي لم تترك لنا مهرب تخيلت موقف زوجتك لا غير لو كنت مكانها وإن شاء الله لا يحدث لي ذلك فلا أقوى على مثل هذه الصدمات وأنهار لأبسط الخدوش فكيف بهذا الجرح الكبير ونصيحتي لك أظهر لزوجتك الحب والحنان وكن مواسيا لها وقف معها وأظهر لها أنها كل حياتك ولم يكن لديك مخرج من كل ذلك صارحها بظروفك التي أجبرتك فإنها ستخفف من حدة الصدمة أبدأ بظروفك التي أجبرتك ولمح لها فقط بالزواج وإن سألتك أجب بنعم أعان الله زوجتك وثبتها ومثل ما أخطأت وتزوجت بدون مصارحتها تحمل عواقب إخبارها وصدمتها وإن شاء الله ما تنصدم وتتوقع هذا الشي والله يصبرها ويعينها وفقك الله |
وفقك الله أخي مادام أن لك أسبابك الخاصة والمقنعة ، فأسأل الله لك التوفيق ..
وفي خصوص إخبار زوجتك أرى أنه من المفترض أنك أخبرتها قبل الزواج ، وبما أنك قد تزوجت الآن ولم تخبرها وفات الفوت .. أرى أن تخبرها بأن تجلس معها جلسة(أولى) ودية تمشيها وتطلعها ، وفي لحظة حميمية وضح لها حبك العظيم لها واختم حديثك معها بتوضيح حاجتك لزوجة ثانية ، وأكد لها أنك ستحاول العدل ، ولايمكن أن تتغير عليها يوما ما ..، ثم ضمها إلى صدرك وامنحها من الحنان ومن الحب أغزره .. ثم تجلس جلسة (ثانية) ودية كالأولى ، ولكن هذه المرة تخبرها أنك تملكت .. ثم تجلس جلسة (ثالثة) ودية كالأولى والثانية ، ولكن هذه المرة تخبرها أنك تزوجت .. وإياك إياك أن تعلم أنك تزوجت منذ زمن بعيد ، فقد تصاب بانهيار وقد يحدث مالاتحمد عقباه بالذات إذا كانت من النوع الرقيق الحساس وبالذات إذا كانت تحبك .. فرفقا .. رفقا ..! واجعل بين كل جلسة وأخرى من ثلاثة أيام إلى أسبوع (على حسب ردة فعل زوجتك) .. كما أنصحك ومن واقع تجربة بأمرين : - أن لاتجعل للزوجتين مجالا للالتقاء ببعضهن حتى لاتشتعل نيران الغيرة فتهدم بيتك بنفسك ، بل خصص لكل منهما بيتا مستقلا ، وطلعة مستقلة ، وسفرة مستقلة .....وهكذا .. - أن لاتتحدث مطلقا (ولاتحدث) عن إحدى الزوجتين أمام الأخرى مهما كان السبب ، واعتبر نفسك إذا دخلت على إحدى زوجتيك أنه ليس لديك غيرها .. كما لاتنس أن تثبت صدق وعودك بأفعالك قبل أقوالك .. وفقك الله وجعل حياتك ناضحة بالعدل عامرة برضا الله.. ويسرني إهدائك هذين الرابطين : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=76858 وهذه فتوى تدعم شرط العدل بوضوح http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=76803 |
لا اعتقد في طريقة تعرف بيها انك تزوجت وما تنجرح
ويكون في علمك الحب ما فيه لكن’’’ الله معاها المسكينة ويقويها لحتى تتحمل الصدمة . |
أخي بما أن الزواج قد حدث وحصل حينما تعود الى البيت أن شاء الله وتراى أن نفستها مرتاحة اشرح لها الظرف التي دعتك الى هذا العمل وانها سوف تبقى في قلبك كما كانت وانك سوف تعدل بينهما وتحرص على ارضاء الله في هذا الامر
|
أكتب لها رســــــــــــــاله وأشرح فيها ضروفك!!!
الله يصبرها!! |
انا اقولك لا تعليق
لان الي يحب يتحمل الضروف مهما بلغت لكن لا اعتقد ان زوجتك سوف تسامحك اذا كانت تحبك افضل الصراحه |
أنا من رأيي انك فعلت احسن شئ بالزواج من الثانية اذا ما ارتحت مع زوجتك الاولى وهذا جائز لك ومن حقك وانصحك بالثالثة ان استطعت حتى لاتمل من زوجتك :14:
امزح بس حبيت انرفز البنات هههههههههههههه :d :d :d انا من رأيي انك تفاتحهها في الموضوع بعد يومين من وصولك وتصارحها بكل شئ و الله يوفقك ويوفق كل زوج بالزوجة الثانية:14: امين يارب ----------) امزح كمان:d |
fafoo11 مزحك بيعمل ضغط بالدم و سكر و ملح كمان. في هالوقت بيدعي الزوج الله يصبرو و يعينو مع زوجة وحدة وتربية الاولاد اصبحت صعبة في هالوقت.و انت بتقول زوجة تانية وثالتة. الله يسامحك+ العدل. العدل. العدل. العدل و ما اظن في زوج بهالوقت بيعدل. لانو صعب و صعب بزاااااااااااف. الله يصبر كل زوجة تزوج عليها زوجها. و في رايي الزوج و الزوجة يتفقو على كل شيء قبل الزواج حتى التعدد لازم يتناقشو فيه. . واخيرا بنصح كل النساء ان يهتمو بانفسهم كثيييييييييييييير. لانو الزوج ما بيهرب لزوجة تانية الا لما بيكون ناقصو شيء. و الله اعلم بظروف كل واحد
|
اقتباس:
أنا لا أؤيد هالحل هكذا تزيد الطين بلة يكفي أنك ماخبرتها من الأول وبعدتألف قصص أنك ناوي تتزوج و و و و يمكن أحسن حل رسالة تصارحها فيها مع هدية ترضيها مثل عطر أو ساعة أو خاتم ذهب |
إن كان من حقك فعلاً ( لظروف خاصة ) كما ذكرت أن تتزوج على زوجتك التي تحبها
فليس من حقك ان تفعل ذلك دون علمها و ليس من حقك ايضاً أن تنكر عليها حق المفاضلة بين وضعين و أخذ قرار قبل أن تقدم على التعدد ... المفروض لو كنت حقيقي تحبها اقل شئ ان تخاف عليها من صدمة كهذه كان عليك ان تصارحها بما تنوي فعله و بالتدريج ... انت هكذا تفرض عليها وضع من الجائز جداً انها لو كانت تعلمه لرفضته و في هذه المفاجأة إهانة و إساءة و ضرر لا يثبت حبك لها أبدأً ... للأسف هذه انانية و هى ليست بعيدة عن الرجل ... نصيحتي ان لا تخبرها بنفسك فهذا اصعب عليها من ان تخبرها والدتها او اخت قريبة لها مثلا و اتمنى ان لا تغفر لك زوجتك |
للأسف الشديد انا فى هذا الموقف لكنه قال لى انه تزوجها فى السر والله اعلم بى اعالج عند طبيب نفسى واخذ مهدئات والله العظيم ما انا مقصرة فى شئ وهو طوال 9 سنين زواج انا التى تعمل وتصرف على البيت ومع ذلك لم احسسه بذلك ابدا وبشهادته قال لى انا انانى ومش عارف عملت كده ليه وانت احسن منها فىكل حاجة وبصراحة انا مصدومة بس عندى 3 اولاد حرام احرمهم من ابوهم ونفسى حد يدلنى اتصرف معاه ازاى يعنى اتجاهله ولا ابقى كويسة ولا اطلق ولا ايه ان محتارة.
وحرام عليك تعمل فيها كده مهما كانت اسبابك |
اللهم لا تجعلني يوما من الأيام مكان هادي الزوجة المسكبنة
حرام عليك و الله أضعف الأيمان كان عليك اخبارها بالأمر قبل زواجك و أن لا تضعها أمام الأمر الواقع الله يعينها |
أخي الكريم
وفقك الله في زواجك الثاني أخي انصحك أن تكلمها تدريجياً وأخبرها بحبك لها وأنك لاتريد أن تفرط فيها مهما كانت الأسباب وأن زواجك عليها ليس معناه أنك تكرهها أو لاتحبها إنما لظروف في نفسك وأوعدها بالعدل أخي أنا لي تجربه بذلك فقد تزوج زوجي علي من تلات أشهرتقريباً وكان واقع الأمرصعب علي وكانت حالتي صعبه إلاأن حُسن تعامله معي وعدله وكذلك دعائي أن الله يصبرني كان السبب في تجاوزي للمحنه والحمدلله أنا أعيش في سعاده معه رغم زواجه ... لأني احب زوجي وبيتي وأولادي وفقك الله أخي فلاعيب في زواج الرجل على زوجته حتى لو كان بدون سبب فهذا حقه الشرعي ونحن نساء مؤمنات بقضاء الله وقدره |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
اخي بالبدايه انا متزوجه وربي لايجيب ذاك اليوم اللي يتزوج ريلي علي ..وهذا بعيد عني ان شاءالله زوجي يحبني وانا مش مقصره عليه بشي.........انت وظروفك اللي قلت انها خاصه....اول شي روح وواجهها بهذي الظروف اللي خلتك تتزوج عليها ...وخلها تفهم انك اتزوجت بسبت الظروف ولازم اتواجهها ........برائي انا غامضتني زوجتك واحس لو يلست وفهمتها تقصيرها والظروف قبل لاتتزوج جان اتفاديت هالموقف اللحين لكن اللي صار صار.........والله يعينك ويعينها ....وخبرنا كيف كانت ردت فعلها..........جزاك الله خير.... |
السلام عليكم.....
بكل صراحه وشفافيه وارجو انك تتقبل مني....... اذا زوجتك مثلي.....الله يعينك.....فتحت على نفسك ابواب جهنم.......(رايي من غير مبالغه)..... اما اذا زوجتك من النوع اللي يسكت بمجرد اعطائها رضوة....او انك تحضنها وتبوسها وتقولها حبيبتي ترى تزوجت عليك.......!!!.....مبروووك عليك الزواج الثاني....... تدري ليش اقولك اذا زوجتك مثلي فانت فتحت على نفسك ابواب جهنم....... لاني ما احب اكون مثل الاطرش بالزفه.......ولا احب اكون ااااااخر من يعلم .......لا.....واي علم........زواج زوجي......لا سمح الله...... بكل بساطه......اذا زوجتك من نفس نوعي.......فانا معروووفه بالتطنيش......لكن لحد التعدد....اقلب على وجهي الثاني.....واشتغل بالازرق...... فياليت اخي الفاضل....تطمني وتبلغنا ....(من اي نوع هي زوجتك)........... وفقط احب اقول ان ما فعلته.....(ذنب لا يغتفر)......وهو الزواج دون ابلاغ الزوجه الاولى....... الله يعينك.......ويهدي لك الحال دوووووووت |
أنت أعلم بنفسك من غيرك . صارحها , إنتبه تعلم من غيرك هذا هو الخطر . أجعلها أول من يدري وكلها أيام شهر وتعود إلمياة إلى مجاريها . والله يكون في عونك . أصبرررررررررر . ترى الله والله مثلك . ههههههه . متورطططططط
|
| الساعة الآن 11:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©