|
من لعاشق العيناء ؟ أطــلــقــها ؟
ترددت قبل أن أطرح مشكلتي هنا ! ثم قلت لأحكّم مشاركات الإخوة والأخوات في الموضوعات الأخرى فإن وجدت رشداً فامضِ وإلا فاقصر .. فقرأت كثيراً من الموضوعات فأعجبني وعي ورقي كثير من الإخوة والأخوات في طرحهم وأعجبني مستوى المنتدى وكتابه ولا أكتمكم أني لم أكن أظن أن أجد في النت مثل هذا المنتدى الراقي .. فعزمت على عرض مشكلتي باحثاً عن ناصح أمين ، لا حرمكم الله الأجر جميعاً .. أحبتي: أنا رجل متدين ولا أزكي نفسي على الله داعية نشيط في الدعوة وتأخذ مني جزءاً من وقتي إمام وخطيب جمعة لا تنقصني كثير من جوانب كمال الشخصية فأنا حسن الخلقة ولطيف ومرح جداً وحنون لا ينقصني المال ولا الحسب ولا النسب في أول الثلاثين من العمر وعلى درجة عالية من الوعي والثقافة وأحضر الماجستير حالياً في تخصص شرعي .. ** تزوجت قبل عشر سنوات تقريباً وكنت في أول العشرينات من العمر وزوجتي من بعض أقاربنا .. ولم أكن أعرف معلومات كثيرة عن زوجتي وإنما رضيت بتزكية أمي للبنت وبعض المعلومات التي أتتني وقتها من بعض القريبات .. ولم يكن عندي خبرة كافية للحكم على مدى مناسبتها لي ولم يكن حينها ثمة ناصح مجرب لأستعين به في الاستشارة .. في كل حال تم الزواج .. ولكن أي زواج هو ؟ الله يشهد أني من بداية الزواج إلى اليوم لم أقتنع بزوجتي ، مع كثرة تعليل النفس واتهامها ، وبذل المحاولات تلو المحاولات لإصلاح الخلل لكن لا فائدة .. ومشكلتي لها تشعبات كثيرة لكني أذكر أهمها ولعلكم تستشفون الباقي منها: الأول: اختلاف النظرة للتدين فزوجتي مسلمة لكنها ليست ملتزمة ، وقد حاولت كثيراً وبطرق مختلفة التأثير عليها إلا أن النتيجة واحدة وهي رضاها بقناعاتها في هذا الأمر ، وربما جاملتني أحياناً بمشاركتي في برامج مفيدة داخل المنزل وخارجه إلا أنها هي هي لا تتغير .. والله أني لا أذكر أني رأيتها يوماً تصلي نافلة أو تبادر إلى اجتهاد في الخيرات أو حتى تسألني عن مسألة شرعية !! المرأة لها قناعتها التي عجزت طيلة عشر سنوات عن تغييرها ، وربما كان لبيئة أهلها دور رئيس في ذلك !! ولا أظنكم تخالفون أن انسجام الزوجين في الأفكار والمباديء والاهتمامات له دور مهم في توثيق العلاقة من عدمها .. وهو ما أفتقده !! حاولت معها بالحسنى وبالترغيب لتدخل مدرسة تحفيظ نسائية قريبة منا فرفضت وبعد حين ومع الإلحاح دخلتها لتنقب عن أسوأ ما في المدرسة منتقدة المدرسة وروادها من المؤمنات ، وهاهي قبل فترة تُعرض لي برغبتها بالخروج منها .. الثاني: وقد تتهمونني بالمبالغة ، ولكن والله يشهد لا أصف لكم إلا ما أعرفه منها بلا مبالغة .. زوجتي جااااااااافة لا تعرف للرومانسية معنى ، ليس في برنامجها شيئا اسمه قبلة أو كلمة حب أو أي شيء يجذب الزوج إليها .. ولا أخفيكم ..أني لو صبرت على العيوب كلها لا أستطيع الصبر عن هذا العيب لأنني عكسها تماماً !! فالمرأة جافة إلى حد أني أقول في نفسي أحياناً من الرجل فينا ومن المرأة ؟ وحينما أعقد مقارنة بيني وبينها في ذلك أجد أني وأنا رجل أرق مشاعر وأكثر رومانسية وإظهارا لذلك منها ولا مقارنة .. وطبعها الجاف هذا عام وليس بخاص حتى أطفالها نادراً ما أراها تقبلهم أو تلاعبهم مجرد اللعب .... !! بل لا تعجبوا إذا قلت لكم أني كنت أظن إلى ما قبل عامين تقريباً أن لا ميل فطري عندها للمعاشرة الزوجية !! الثالث: وهو ثالثة الأثافي زوجتي سريعة الزعل كثيرة الهجر لي ولأتفه الأمور .. فلو قلت بعفوية أن المكان الفلاني يحتاج إلى ترتيب أو ذكرت أمراً ينقصها ولو بأسلوب مهذب فتلك القيامة ... "يعني جبتها على راسك وخذ لك كم يوم عقوبة" وخذوا موقفاً قريباً: في أول ذي الحجة الماضي غضبت علي لأمر والله لا يستغرق الغضب فيه يوم واحد ، فإذا بها تهجرني وتعزل نفسها في غرفة في المنزل وحتى يوم السابع من ذي الحجة لم أرها مع أنها معي في المنزل جئتها إرضاء لها كلمتها اعتذرت من خطأي قبلت رأسها رغم عدم وجود ما يستدعي ذلك لكني أريد أن أعيش مثل الناس سافرت للحج فلم تودعني رجعت من الحج فلم تستقبلني ولم أرها حتى هذه اللحظة إلا مصادفة ، يعني اليوم 10محرم فشهر وعشرة أيام وهي على هذه الحالة .. أرجو ألا يقول أحدكم في نفسه لربما كان الأمر كبيراً ، والله أنه لا يستحق الهجر ليوم واحد !! وللمعلومية ليست هذه المرة الوحيدة التي تهجرني فيها ! لم يمر علي شهر من السنوات العشر إلا وتقطع فيه أيام إجازة من حقوق الزوج !! وقد هجرتني مرات عديدة مرة ثلاثة أشهر ومرة شهراً ونصف وأما إجازات الزعل الأخرى فأقلها ما يستغرق يومين " يعني ما يكفي يوم للتنفيس" :) .. عشر سنوات لم أرفع يدي عليها ولو مرة واحدة ، لم أعيرها بنقصها ، بل كنت على الدوام ساعياً في إصلاح ما نقص من حالها ، لأني أحفظ لها حق عشرتها وقرابتها وأرى السلوك العدواني على المرأة قمة ضعف الشخصية .. ولكن لا فائدة !! يا أحبتي : تعبت كثيرا وأرقني وأرهقني حالي ، وأثر على حياتي واستقراري ونفسيتي . أي نفس تطيق هذا ؟ أنا لا أزعم أني رجل كامل ، ولكني أجزم أني لا أستحق أن أعامل بهذا أو أن أعيش حياة كهذه الحياة ! أخيراً: أرجو ألا أكون قد أطلت عليكم أو أثقلت أحبتي ..وإنما هي نفثة مصدور فأعينوني عليها وقد ذكرتها لكم كما هي بلا مبالغة .. إخواني المتزوجين: هل كلكم كذلك ؟؟ أخواتي المتزوجات: هل كلكن تفعلن ذلك ؟ أحبتي جميعاً: ما الحل في رأيكم ؟ أنا في انتظار مشورتكم فلا تبخلو علي.. |
أخواتي المتزوجات: هل كلكن تفعلن ذلك ؟
لو زوج يعطيني وجهك كذا بدلع عليه:) آآآآآآآآآةة يازمان صراحه زوجتك قهرتني الحين وين الرجال الي يهتم بيته وزوجته تحصلهم دايم مشغولين اخوي شف طريقة زوجتك مو طبيعيه كيف ماتشتاق تجلس معك تشوفك ياخوي قال له انا جنتك وانا نارك من ماتت وزوجها راضي عنه دخلت الجنة كلمه وشرح له انك مليت من الوضع هذا اهجره انت لا تنتظره الحد ماتهجرك هي اذل زعلت وانت ماغلطت عليه لاتروح تذل عمرك تحب راسه قلعته:24: واذا استمرت على الوضع هذا تزوج الشرع محلل لك اربع ليش تضيق صدرك الانسان مايعيش الا مره بحياته تزوج وريح عمرك وشف شلون الدلال بيحطونك فوق راسهن |
أشكرك أختي الفاضلة ريفان .. لمست من مقالك أنك تشيرين إلى استخدام الهجر ، وهذا شيء مضحك تدرين ليش ؟ لأن الهجر غرام المره !! أما الأحاديث التي فيها وعيد للزوجة الناشز فتحفظها عن ظهر قلب ولكن لا تحرك فيها شعرة .. أنا عندي يقين أننا ما نصلح لبعض ، وهذا ما يفسر إعراضي عن مجاراتها في تصرفاتها وليس عجزاً عن استخدام الشدة معها !! بعبارة أخرى: النفس طايبة ولولا أطفالي الصغار ما خليتها عندي ساعة !! ** أما الزوجة الثانية وآه يالزوجة الثانية ! من يقبل بالمعدد اليوم يا أختي ؟ والله لو كان من أكمل الناس شخصية ما يلقى من يقبل به إلا من تجاوزت سن الزواج !! شكراً لك مرة أخرى .. |
لمست من مقالك أنك تشيرين إلى استخدام الهجر ، وهذا شيء مضحك تدرين ليش ؟
لأن الهجر غرام المره !! تهجره انتي احلا من تهجرك هي علشان تحس بعذاب الهجران ==================== ** أما الزوجة الثانية وآه يالزوجة الثانية ! من يقبل بالمعدد اليوم يا أختي ؟ بالعكس البيوت كله بنات يبون الزوج الصلح سواء معدداو غير معدد مجموعه من زميلاتي تزوجنا رجال متزوجون وعمرهن كانت 18 كانن توهن منخرجات من الثانوي واحده من زميلاتي ماتزوجة لا بعد التخرج من الجامعه هي تبي متزوج وابوه مو راضي يبي رجال ماتزوج وبنهاية تزوجة رجال ماتزوج والى الان تقول ليتني متزوج رجال متزوج عندهم الرجال المتزوج احلا انت لاتضيع عمرك مع زوجتك اذا مانفع معه التوجيه ودور البنت وبتحصله الله يوفقك ويسعدك |
طيب يا اخي اعمل لها يوم رومنسي اعطيها هديه اعطيها شي وترى ممكن تكون فاقده الحنان وبدها حد يدللها وجرب وبالاخر اذا ما نفع معها قلها انك حتتزوج واهجرها وماتصالحها
|
الله يعينك ويصبر اخي الكريم على اللي انت فيه
والله ان زوجتك بنعمه لكن للاسف ماعرفت كيف تقدرها ... وبما انك قلت النفس طاااايبه ولولا الصغار ماخليتها عندي ساعه فما اقول الا الله يعينك ... ومالك حل الا الزواج الثاني اذا كانت عندك رغبه وماكرهت الحريم .... ومسأله انه مافي احد يرضى بزوجه ثانيه يمكن نقول قليل ... لكن بمواصفاتك انت اللي كاتبه واللي لمسته من اسلوبك وهدؤك انا متأكده ان الف الف الف بيت يفتح بابه لك .... وانت ماجربت علشان تحكم .... وموضروري بعد بنت فاتها الزواج .... تقدر تلقىاللي تعجبك ....وبالموصافات اللي انت تبي .... بس انت جرب .... الا اذا كنت خايف ان الاولى تطلب الطلاق بزواجك ويتشتتون العيال فهذا شي .... وليه ماجربت طيب تطلع مجرد اشاعه انك راح تتزوج ؟؟؟؟ ترا والله لها مفعول عجيب يمكن ينفع ... هذا اسلوب متبعته جدتي مع زوجات عيالها ... اي وحده تأذي ولدها وتتعبه على طوووووووول تبدا تدور زوجه ثانيه له .... بعد يوم يومين تلقى الحرمه جايه على راسه تراضيه .... جرب ماراح تخسر .... والله يعينك ويساعد ويهدي زوجتك ... واتمنى تدعي لي بالزوج الصالح ... |
السلام عليكم 00
مابقي من العمر قد ماراح منه عشره سنوات ليست بالقليلة وقد بذلت مجهود مع زوجتك لتغيرها لكن الحال كما هو 000تزوج اخي الكريم وعش مابقي من حياتك توكل على الله والفتيات كثير ويقبلن بمن هو متزوج خاصه بمن هم بصفاتك على خلق ودين 00 الموضوع بسيط أخي لأن قرار الزواج بيدك ولامانع ان تتحدث الىبعض أصدقائك المقربين بأن يجدوا لك زوجه ثانيه بالصفات التي تريدها 00 برأي أنك لاتجد صعوبه بإذن الله في خطوتك القادمه وهذا هو تفكيرك واسلوبك الذي يشهد لك بحُسن خلقك وتصرفك 00 اسأل الله لك التوفيق في حياتك ولاتنسى العدل اذا حصل لك الزواج 000 |
أخي الكريم فتحي الباب: بارك الله فيك وشكر لك نصحك .. أخواتي الفاضلات: ريفان ، لولو ، ريم المدينة: لا شلت أناملكن و بارك الله فيكن .. نصيحة طيبة ، والأطيب منها أنها من أخوات فاضلات قل أن توفق للاستعانة بآرائهن .. |
اخي / عاشق العيناء
كيف ترضى بالإهانة تلو الإهانة وأنت ان الهجر ما شرع الا للرجل لتأديب زوجته وليس العكس .. زوجتك لم ترى فيك الشخصية القوية التي تستطيع فيها ردعها وزجرها وتقويمها .. فلينك رأته فيك ضعف .. فلو أنك هجرتها وريمتها بيت أهلها بالشهر والشهرين لما تجرات عليك .. لكن ترى أنك لا تستطيع فعل ذلك .. دعواتي لك بالتوفيق |
أخي عاشق العيناء
السلام عليكم نحمد الله أن جعل لنا عقول ويسر لنا الحلول ان كنت قادر ومقتدر على فتح بيت آخر فالحمد لله توكل على الله ، وان كنت لاتستطيع لسبب أو آخر عليك بتغيير اسلوبك واظهار بعض الشدة مع زوجتك فالرجال قوامون على النساء كما قال الله تعالى اسأل الله أن يهديها ويوفقكم للخير 0 أخوك الكبير |
أخي الحبيب الكبير : أحسن الله إليك وجزاك خيرا .. والله يا أخي جربت الأساليب كلها فأخوك لا تنقصه قوة الشخصية ، لكن القضية طبع وليس سلوك مكتسب !! ولست متهاوناً إزاء هذا السلوك فقد عملت ما في وسعي من ترهيب أو ترغيب ولكنه الطبع !! وبالتجربة لا أجد احسن من تركها وتهميشها إذا هجرت حتى تعود مرغمة وهو ما يكون دائماً .. فنفسي طابت من مجاراتها في سلوكها ومن الحياة معها وفي ذلك راحة نفسي وهدوء أعصابي .. ثم أن نقصها ليس في هذا الجانب فقط وإنما في جوانب مهمة أخرى ذكرتها سابقا .. وأما الحل الذي اقترحته أخي الحبيب وسبقك له عدد من الإخوة والأخوات فهو ما أراه أيضاً وزادني رأيك ورأي الإخوة والأخوات إيماناً به .. ولا أخفيك أني ومنذ فترة ليست بالقصيرة وأنا أبحث ولكن لم أجد من تناسبني وترضى بالتعدد !! رغم شروطي المعقولة ورغم تميزي في كثير من أموري الدينية والدنيوية .. فإما المشكلة أن أكثر النساء لا يرضين بالتعدد ، أو أن وسائط البحث المناسبة غير موجودة أو يصعب الوصول إليها .. وفقني الله وإياك ولا تنسني من صالح دعاك .. وأسأل الله أن يجزيك والإخوة والأخوات خيرا على حرصكم ونصحكم .. |
أخي الفاضل: عاشق العيناء
اعانك الله وفرج همك اخوي لاتزعل من كلامي .. مادري ليه عورني قلبي يوم يحاولون الاخوان والاخوات في نصيحتهم لك بالزواج ليه ماتجلس معها وتقولها كل اللي عندك وتغير من طباعك شوي تخوفها يعني.. وهل عندك أطفال؟؟ لمح لها برغبتك للزواج.. ترى الزواج الثاني مو شرط ترتاح فيه.. زوجتين ولازم تعدل اقتباس:
وتبغى بنت بأول عمرها؟؟؟؟؟؟ اللي بسن الزواج ياأخي تحلم بشاب لها وحدها وهي لوحده الا فيما ندر الله يفرج لك همك ويسهل امرك ويهدي زوجتك ويصلح شأنها آميـــــــــــــن |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
لأن الخلل لا يقتصر على مسألة كثرة الخصام والهجر بل أضيفي ما هو أهم كضعف التدين وفقر المشاعر وقد ذكرت ذلك سابقاً ! اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أحبتي: أرى بعض الإخوة اختزل المشكلة في مشكلة الهجر وتجاهل أمرين مهمين ذكرتهما وفي نظري هما أهم منه وهما: ضعف تدين زوجتي وتباين الأفكار والاهتمامات بيننا من جهة وفقر المشاعر وجفافها الطبعي من جهة أخرى ولو كانا موجودين لهان كل خصام ! إخواني وأخواتي: أنا ممتن كثيرا لتفاعلكم معي لا حرمكم الله الأجر وأرى الحل الوحيد المطروح عندكم هو الزواج الثاني .. فهل أعتبر ذلك محصلة استشارتكم ؟ |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حياك الله اخي الكريم وانصحك بإتباع نصيحة اخونا الكبير يـــثـــبـــت لحين التوقيع من الكاتب بحصول الفائدة احترامي |
لا اشجعك على الطلاق ولكن اشجعك على الزواج بأخرى ، ليس من اجل تأديبها رغم انها تحتاج الى تأديب ، ولكن لانه من حقك ان تعيش حياتك وتستمتع بشبابك مع زوجة تبادلك احاسيسك وافكارك وتعرف كيف تكون انثى مع زوجها .
اما بالنسبة لموضوع عدم العثور على من تقبل بوضعك فابحث عمن ظروفها تتشابه مع ظروفك ، ارملة او مطلقة ، ان من سبق لها الزواج اقدر على تفهم كونك متزوجا ولديك اطفال من تلك التي لم يسبق لها الزواج . وفقك الله ويسر لك الزوجة الصالحة التي تقر بها عينك ويسعد بها قلبك . |
اقتباس:
اتفق مع الاخ شوبارد في الراي انا اشوف انك ماتستعجل وتفكر في زوجه ثانيه حاول معاها واهجرها ان مانفع بس لاتفكر في مساله الطلاق او الزواج باخرى الا اذا يأست منها بالمره الله يعينك ويهدي لك زوجتك ويؤلف بين قلوبكم المحبه ويسخرها لك |
أحبتي في الله: يعجز اللسان عن شكركم ، جزاكم الله خيرا ولا تحرموني تواصلكم .. أخي الغالي وجه الخير: لقب يطابق الحال ، سدد الله بنانك وثبت جنانك كما ثبت الموضوع ..وجزاك خيرا لنصحك .. أختي الفاضلة البتول: اللهم آمين وإياك ، نصيحة طيبة وطرح موفق جميل ، بوركت أختي وأثابك الله .. ولكن ألا ترين أن المهم التميز بعيداً عن حال المرأة . أخي العزيز MCS: آمين جزاك الله خيرا ، والطلاق أخي حل ولكنه على حساب حياة واستقرار الأطفال ؟ ** يا أحبة:عندما لا يجد الإنسان راحته في زواج أو استقرار في بيت أو إعانة على تربية أطفاله وفق ما يرضي الله تعالى يفقد مقومات البيت الناجح .. هناك نوع من الناس يستطيع أن يعيش منفرداً منعزلاً لا يكترث من حال من يعيش معه ولا يؤثر ذلك عليه وهذا ما لا أستطيعه !! وكم أتمنى لو كانت لي زوجة تعيش لأهداف سامية ، امرأة لها هم كهمي ونشاط في الخير وبذل أو على الأقل صالحة في نفسها مصلحة لأطفالها ولبيتها معينة لزوجها على الخير .. والله أني عندما أسمع عن امرأة تذكر بالعبادة أو أخرى تقية تحرص على الدعوة ونشر الخير بين الناس أو ثالثة تعين زوجها على الخير ، أو حتى رجل يذكر زوجته بخير وحسن معشر أشعر بالأسف وأحمد الله على أقداره!! أما هذه المرأة فلا دين ولا تبعل ولا كفاية أذى .. والله يا إخواني: أن من يعرفني يظنون أن بيتي جنة لما يرونه من نشاطي في الدعوة وحرصي على الخير ، وكم تجلب لي هذه النظرة من الأسف للحال .. أحبابي: هل الزواج الثاني هو الحل الوحيد ؟ ألا يستطيع الإنسان أن يعيش لأطفاله ودعوته ويقضي وقته بينهما بعيداً عن مشاكل الزوجة فضلاً عن الزوجتين ؟ هل هذا أمر ممكن ؟ هل من مجرب ؟ |
حينما كنت هناك .. في زاويتي تلك
حيث لا أرى إلا عالمنا نحن النساء .. .. كنت أعتقد .. أن المرأة فقط .. هي من تعاني ..وهي التي تتضور جوعا إلى العاطفة .. وكلام حاني هي التي تعطي عطاء الكريم .. تمنح حبا يعلوه وجدا .. وتغدق حنينا وشوقا .. وتنتظر وتنتظر .. لكن !!!!!!!!!! ما من مبالي!!!!!!!!!! فدلفت عالم النت .. لعلي.. أقلب بين صفحاته فأجد خيرا فوجدت نساءا كأروع ما يكن تسابقا للمعالي .. ولكن أذهلني .. أن أرى رجلا كريما .. يفتقد لمن تصونه..في حل وترحالي مشاركتك أذهلتني أخي الكريم كما أذهلتني من قبل معاناة الاخ نهر الخلود .. أهناك بالفعل ..نساء بهذه الطبيعة ؟؟ أين الفطرة التي جبلن عليها ؟أين بركان العاطفة الذي يكاد أن ينفجربين طيات الروح وحنايا الفؤاد ؟أين أهازيج الشوق وحداء الحنين في قلوبهن!اليس له ..بين حناياها سكن ؟ إن كان كذلك .. وويح من قلبي من ذلك ........... فأنى للزوج في عالمها .. وطن ! |
اتصور أن موضوعك قريب من موضوع الاخ نهر الخلود..
في عالم المتزوجين.. ليتك تقرا ردي عليه ربما فيه نفع.. لكن بصراحة ولا تزعل أخي.. أنت متزوج وتبحث عن امراة تشبعك نفسيا وعاطفيا! تعرف أساليب المعاملة ولديها خلفية عن كيفية كسب الزوج وإسعاده! ثم (تتشرط صغيرة!!!!!!!!!!) لماذا يا اخي؟ بدءا من قال لك أو أخبرك أم متعتك وسعادتك ستكون مع طفلة؟!! وإن كنت لا أدري كم مقياس العمر الذي تعتبره فات قطار الزواج بالنسبة لك؟ فمثلا فيه نساء راااااااااااااااااااائعات بكل ماتعنيه الروعة من معنى ... ذوق ورقة واناقة وجمال وأخلاق... تجاوزت الثلاثين بكذا سنة فهل هي أفضل أم طفلة في السابعة عشر تكون أسوأ وأكثر دلعا وتفاهة من زوجتك الحالية؟!! أخي أنا متزوجة ورغم ذلك جرحتني كلمتك أيما جرح فكيف بمشاعر الفتيات القارئات لموضوعك وأظنك لمست هذا الرأي في الردود! اما بالنسبة لحياتك.. الخلاف الثقافي مؤثر ولا شك وأعاني منه الكثير.. ولكن يبقى ان الحل لم ينعدم! على الأقل بالنسبة لك لن يفوتك قطارالزواج ولو تأخرت عاما او اثنين لم يكن ذلك نقصا ولا عيبا! هل تعرف بالضبط لماذا هي باردة معك؟ هل هناك قضايا معينة تثيرها في كل مشكلة تحصل بينكما؟ هل لديها معاناة في العلاقة الزوجية تجعلها تهرب من لقائك؟ ولا تهتم به؟ .. قد يكون لدى زوجتك مشاكل صحية تحتاج الى علاج! وزيارة طبيب نفسي ستنفع كثيرا .. خصوصا إذا كان الكلام موجها من طبيب متخصص فله أثره في نفسها.. لا أدري لكن أتصور أن المشكلة ليست استهتار أو عدم معرفة بحق الزوج بل هناك مشكلة اخرى أثرت على علاقتها بك وزرعت هذه الفجوة.. وفقك الله |
سبحان الله اخوي بلفعل (من كان في نعمة فل يرعها فأن المعاصي تزيل النعم )
الله يصبرك اخوي ويعينك ويهديها انشاء الله ليتها تعلم كم من زوجه تتمنا ان يساعدها زوجها على طاعة الله ليتها تقدر النعمة التي انعم الله بها عليه زوج صالح وحنون ومقدر للعشرة لاتفكر بتركها واصبر عليها جزاك الله خيرافبينكم من يستحق تضحيتك لوجودها بحياتك والله حلل لك الزواج فتزوج اخي انت حاولت كثيرا صلاحها ولك الحق في ذلك الله يوفقك لما فيه الخير والصلاح بأذنه تعالى |
اقتباس:
أختي المبدعة بسمة رضا: لا شلت يمينك وأثابك لنصحك أخاك ، ووالله يا أختي كذلك وفوق ذلك .. اقتباس:
بوركت أختي الفاضلة اتكاءة حرف وسددك الله .. أختي الكريمةوفقها الله : أين اشترطت أنا صغيرة السن أو عمر السابعة عشر الذي ذكرت ؟ كل ما أشرت إليه أنني لا تناسبني من كان بيني وبينها فارقا في العمر كبير فلكل سن من يناسبه وأظنك تتفقين معي أختي الكريمة .. وأعتذر لكل من فهم كلامي وفق ما ذكرتيه فوالله ما أردت هذا ، ومن أنا ؟ أسأل الله أن يرزق كل من طال انتظارها زوجاً صالحاً براً تقيا نقياً وأن ييسر أمورهن ويشرح صدورهن ويلهمهن الصبر .. أما قولك: (فمثلا فيه نساء راااااااااااااااااااائعات بكل ماتعنيه الروعة من معنى ... ذوق ورقة واناقة وجمال وأخلاق... تجاوزت الثلاثين بكذا سنة) فأقول: صدقت وفي قريباتي ما يشهد لك ، وأنا لم أبحث عن صغر السن وإنما أبحث عن التميز ما دام في حدود المناسب .. اقتباس:
** ماذا لو قلت لك أختي الكريمة أنني مكثت سنة كاملة أو تزيد لأقنع زوجتي ملحاً عليها بضرورة العناية بطريقة تصفيف شعرها ؟ إي والله يا أختي ! ** ماذا تقولين إذا قلت لك أنني إلى ما قبل سنتين تقريباً كنت أظنها لا ميل للمعاشرة عندها ؟ ** ماذا تقولين إذا قلت أن الرومانسية بشتى صورها وهي روح الحياة الزوجية تكاد تنعدم في جفاف قاس لا يحتمل .. رغم كثرة نصحي وتعليمي وأخذي لها للندوات والمحاضرات التي تعنى بتطوير الحياة الزوجية وشرائي لكثير من الكتب والكتيبات والأشرطة التي تعنى بذلك .. ولكن لا الندوات تفيد ولا الكتب تقرأ ولا الأشرطة تسمع ( وعندي في مكتبتي أشرطة لم تفتح أغلفتها البلاستيكية ) سبب ذلك أن مستوى الوعي والاستيعاب والتحليل والتفكير والطموح عندها ضعيف جدا رغم شهادة الثانوية التي تحملها ؟ ؟ هذه المرأة دخلت عالم الزواج وهي لا تدري ما هو معنى الزواج ، وحينما عرفت وقف الطبع الجاف القاسي وقلة الوعي والفطنة أمام تطبيقه ! **هذا في شأن الميل العاطفي فكيف بتبايننا في المباديء والقيم والنظرة للحياة وهو أهم وبيننا فيه كما بين المشرقين ! أحسن الله لك أختي ووفقك ولا حرمك الله أجر نصحك ولا تبخلي على أخيك بالمزيد .. اقتباس:
أثابك الله أختي الفاضلة حنين اشوق وبارك فيك وشكر لك نصحك .. |
عاشق العيناء
قرأت جميع ردودك أكثر من مرة.. وحسيت فيك اكثر. وفهمت اشياء ماكنت فاهمتها بموضوعك من البداية. وقريته على والدتي وهي عندي الحين وتدعي لك والله اخوي واضح انك مقتنع بالزواج الثاني بس خايف وشايل هم وودك من يشجعك يعني على قولتهم ( داخلك الماء) استخير والله يكتب لك الخير.. بس انصحك انتبه للإختيار اسأل عنها.. وعن طبايعها. والتزامها بالدين. صراحة أحس بالذنب اننا نوافقك عالزواج من ثانية مدري ليه! ادري انه حلال بس وقعها على نفس الزوجة ماتتصوره انت ابداااا. انامو متزوجة وحاسة بهالشعور كيف الزوجة نفسها اللي عايشة الحياة. الله ييسر لك أمرك ويفرج همك ويسعدك. |
سأهطل هطولا مختلفا أيها الفاضل ..
فاقبل مني .. فإنما هي نصيحة من مجربة .. وكما قيل (اسأل مجرب ولاتسأل طبيب)..! أخي الكريم ،، .................................................. .................................................. ..................................... أخي الكريم ،، قد يحلم الزوج بزوجة بيضاء فيرزق بسمراء ، وقد يحلم بزوجة سمراء فيرزق ببيضاء ، وقد يحلم الرجل بزوجة نحيلة فيرزق بسمينة ، وقد يحلم بسمينة فيرزق بنحيلة .. وقد يحلم الزوج بأولاد وبنات ولايزرق ، وقد يحلم ببنات ولايرزق إلا أولاد ، وقد يحلم بأولاد ولايرزق إلا بنات.. وقد يحلم الرجل ببنت عمه ، أو بنت الجيران ، فيتزوج بنت خاله ..، وقد يحلم بموظفة فيتزوج بأمية............... .. وقد يحلم بوظيفة مدير ويصبح مدرس ، وقد يحلم بمدرس ويصبح وزير ........................وهكذا .. والرجال في هذا أمام القدر صنفان : بعضهم يرغم نفسه على العيش في الواقع الذي لايريده ولايحلم به .، يائس من تغييره ، فيعيش متذمرا بائسا متضجرا لايحس بطعم الحياة ولايتذوق هناءها(من رضي فله الرضا ومن سخط فله السخط)..مادام أنه يسترجع أحلامه القديمة ويمني نفسه بها ..! والبعض الآخر يتعايش مع الواقع وينظر إلى الجوانب المشرقة ..، ويحاول تغييره ، ولاينظر إلى من هو أعلى منه فيحزن ويضيق صدره..بل ينظر إلى من هو أقل منه ..فيحمدالله ويشكره أنه أفضل حالا من غيره بكثير .. أيها الفاضل: قد تكون زوجتك وهذا مايظهر لي (لاتجيد استخدام أنوثتها كما تحلم أنت وتريد) .. وإذا كان تحليلي هذا صحيحا فاعذرني إذا قلتها لك بملء في : أنت السبب ! إذ لايحق لك أن تعتب عليها ، وأنت اخترتها من بيئة محافظة ..! كما لايحق لك أن تعتب عليها وأنت تعرف أن قلة مصادر الثقافة الجنسية في مجتمعاتنا المحافظة هي السبب الأكبر لكثير كثير كثير مثل حالات زوجتك .. تتزوج الفتاة وهي لاتعرف سوى أبجديات العلاقة الزوجية البسيطة التي يعرفنها أمهاتنا وجداتنا ، إن لم تكن أبسط.. تتزوج وهي لاتعرف مالذي يثير زوجها ، وماالذي يشبع غرور حاجاته الخاصة ..!! وليس لها من ذنب سوى أنها عاشت في بيئة محافظة ولم يتسنى لها مخالطة الفاجرات اللاتي امتلئت بهن الشاشات فتتعلم منهن . ، اللاتي يتلقين دروس الغنج والميوعة والدلال والفتنة في معاهد ودورات ومدارس على يد أساطين الفن (بل العفن) من الرجال .. وأكررررررررررررررر (من الرجال ) ..!! إذن من يعلمني زوجي العزيز أن هذه الحركة تغيرك وتفتنك وتجذبك ..، وهذا الثوب يستهويك ، وهذا الكلام يذيبك ويشفيك ..إلا رجل مثلك أو أنت .. يعني المرأة إذا لم تتعلم من مصادر التعلم الصحيحة من كتب وأشرطة ، فإنه لايعلمها إلا زوجها .. وقليل وقليل من النساء من تدخل حياتها الزوجية وهي على علم بكثير من فنونها ..!! وهذا الأمر وإن كان سببا من الأسباب الحقيقية للمشاكل الزوجية(خاصة في عصرنا هذا مع الانفتاح الحاصل على الثقافات الأخرى) ، ولكنه في الوقت ذاته مدعاة فخر وشرف ..يثبت للزوج طهارة زوجته وعفتها وحشمتها ..! إذ أنه أحيانا تجد الفتاة في الدول المنفتحة ، جريئة مع زوجها ومع غيره للأسف الشديد..! وأنا هنا لاألومك أخي على انزعاجك من عدم رومانسية زوجتك ، ولكن ألومك والله على استسلامك البائس لواقع لم تكن تتمناه ..وبيدك تغييره .. وبيدك تغييره .. إي والله ولكنك (منت مشتهي تغيره) ! أخي الكريم،، اقتباس:
أخي الكريم .. هل جربت يوما في لحظة (((((((((((((((((صفاء))))))))))))))))) أن تكون صريحا معها ، وتقول لها بصريح العبارة أريد أن تفعلي كذا وتلبس كذا وتقولي كذا ..وتتهمتي بكذا وتغيري من كذا ..!! هل عرفتها على مواقع ثقافة جنسية ..؟! كم من النساء استفدن منها ، وتغيرت أحوالهن مع أزواجهن .. هل اتهتمت يوما نفسك ؟! ، هل تخيلت يوما ما أنك ربما أيضا لم تكن أحلامها وطموحها ولكنها رضيت بك من باب تمشية الحال ومع الأيام حاولت تقنع نفسها بحبك ..؟! أخي الفاضل ماذا تريد أكثر من زوجة تحبك وترعاك ولك منها ذرية .. أيها الفاضل قل لي من النساء قد كملت ؟! أيها الفاضل هل قرأت حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم ( المرأة خلقت من ضلع أعوج ، فإن ذهبت تقيمها كسرتها وكسرها طلاقها، وإن تركتها استمتعت بها على عوج ) أيها الفاضل هل قرأت أيضا ( لايفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر) ؟! أيها الفاضل هل سمعت ( أحرج عليكم حق الضعيفين الرجل والمرأة) ؟! أيها الفاضل هل سمعت( خيركم خيركم لأهلي وأنا خيركم لأهلي) ؟! أيها الفاضل هل قرأت (قوا أنفسكم واهليكم نارا وقودها الناس والحجارة) ؟! أيها الفاضل هل قرات ( وفي بضع أحدكم أجر) ؟! ، شهوتك التي تقضيها منها لك فيها أجر ..فكيف الصبر عليها ومحاولة تغييرها إلى الوضع الذي يرضيك ؟! أيها الفاضل هل قرأت قصة الرجل الذي جاء يشتكي لعمر سوء أخلاق زوجته وطول لسانها عليه ، ولما طرق باب عمر سمع زوجة عمر ترفع صوتها عليها ، فولى راجعا إلى بيته وقال (إذا كان هذا حال عمر ) !!، ففتح عمر البا وقال ( مابك انصرفت تعال)لا قال ( والله ياعمر جئت أشكو زوجتي إليك ووجدتك في مثل حالي) ، فضحك عمر وقال: ليست كل البيوت تقام على الحب إنما المودة والرحمة ( القصة كما أذكرها لاأحفظها جيدا) .. اقرأ وتأمل في مشاكل بعض الأزواج في المنتدى ؟! بعضهم وصلت أحوالهم إلى الخيانة ، ولم يطلقها عندما أحس بتوبتها ، ولخوفه على أولاده !! الخائنة يمكن تغييرها وتعديلها ، فكيف بقضية نافلة ، وثقافة ، وفنون رومانسية ؟!! أخي الكريم ،، ألا تلاحظ أنك لم تذكرها بحسن ، ولم تمدحها أبدا .. أيعقل هذا ؟! أيكون من الأزواج أيضا من (يكفرون العشيرات) ؟!! عفا الله عنك.. ولي عودة إن شاء الله .. |
أخي الكريم ،،
الرجل بطبيعته يحب أن يكون أفضل من المرأة في كل شئ خاصة في المادة والشهادة ..، وعادة الرجال الذين يأخذون زوجاتهم أعلى منهم شهادة ومالا .. يتأثرون نفسيا ، ويشعرون بالنقص ..، وقد تنتهي حياتهم بالنزاعات المستمرة او الطلاق ! طيب قد تقول أنا أبغاها في مثل مستواي .. اعذرني أخي مادخل الشهادة والثقافة في السعادة الزوجية ، نعم هي سبب من أسباب التوافق ولكنه ليس أهمها ، بل والله لقد سمعنا وعايشنا فشل لزيجات مثقفون ومثقفات ..ودكاترة ودكتورات ..!! يعني لازم تكون في مستواك بالضبط ؟!! مومعقول ياأخي ؟! اسأل أزواج المثقفات وش يتكلمون زوجاتهم معهم .. سيقولون لك : عن الأولاد ، والطبخ ، والسوق!! هكذا كل النساء ، يعني أنت على بالك إذا صارت مثقفة سوف تكون لك وكالة أنباء عالمية ومخترعة ذكية .. تناقشك وتحاورك وتناظرك ..؟!!! ثقافتها لنفسها ياأخي ..! ولك أنت حسن العشرة والذرية ! أخي الكريم ،، محدثتك إنسانة مثقفة ومتدينة ولي بعض الأنشطة الدعوية والحمدلله ، وجدني من كان يبحث عن ثقافتي .. يعلم الله أنني نسيت ثقافتي ، ورميت بقلمي ودفاتري ..وهرعت أجري مابين المطبخ وغرفة النوم ..أكنس وأطبخ وأرتب وأنظف .. وعلمت يقينا أن الثقافة هي أحد الشكليات التي كنت أطمح لها ، وهي مطلب نفسي لروح طموحة ليس إلا ، قبل أن تكون مطلب واقعي .. بل إنني حتى النوافل تركتها لضيق وقتي ، وكنت كلما ضاق صدري على تغير حالي تذكرت قوله صلى الله عليه وسلم(من صلت خمسها ...........وأطاعت زوجها قيل لها ادخلي من اي أبواب الجنة شئت) ..فأرتاح واعرف أنني في أجر ومثوبة ! ياأخي الكريم ،، كيف تريدها تصبح مثقفة وعابدة وطالبة علم ، وهي الأم والزوجة والخادمة والممرضة ..!! إحدى الصديقات طالبة علم مشهود لها بالخير ، تزوجت من طالب علم كان يشترط طالبة علم .. وبعد الزواج حجر عليها وبطريقة غير مباشرة أشعرها (أن بيتك وأولادك أهم من طلب العلم) وهو صادق فطاعة الزوج واجب وطلب العلم نفل.. فراحت الثقافة وراح طلب العلم في خبر كان ..! ياأخي الكريم ،، الواقع شئ ، والخيال شئ آخر جدا .. أخي اقدر قيمة زوجتك ، وإن عزمت على الزواج فاتق الله في أم أبنائك ، فإنما هي ضلع أعوج ، فإن ذهبت تقيمه كسرته وإن تركته لم يزل أعوج .. وفقك الله .. وعذرا إن أثقلت عليك بهكذا ثرثرة (إن أريد إلا الإصلاح مااستطعت) .. وربما لي عودة .. ربما .. |
اقتباس:
الله يجزاك ووالدتك الجنة ولا حرمني استجابة دعائها .. أنا مقتنع ولكني متأن في ذلك بسبب جهلي بعالم الزواج الثاني من جهة وبسبب الحذر من تكرار الخطأ من جهة أخرى .. حفظك الله أختي وأثابك .. اقتباس:
سيقتلني هذا الحب يا أخية :) إن كان هذا هو الحب وهذه هي الرعاية فأسأل الله ألا يزداد حبي في قلبها !! أما حق العشرة فمحفوظ وأنا ما زلت لها محسن .. اقتباس:
بوركت وجزاك الله خيراً ولا حرمت أجر التذكير .. ولكن أختي الكريمة: كيف تنظرين إلى طلاق الرسول صلى الله عليه وسلم لبعض نسائه وبعضهن منذ الليلة الأولى كبنت الجون والكندية ؟ كيف تنظرين إلى عدم قسمته لأم المؤمنين سودة ؟ هل ستنزلين بعض النصوص السابقة وأعني الأول والثاني على أمره صلى الله عليه وسلم أم أن النصوص عامة لا تنزل على كل حال ؟ وأما الحال فيعرفه الله وهو الشهيد .. والله ما آلوهم من بذل الخير والرعاية والنصح لهم وعند الله الجزاء .. وحالهم يحسدون عليه فيدي لهم سخية كريمة ووقتي معهم محفوظ ، والله المستعان !! اقتباس:
وعنك ، صدقت .. ولكن لا تلوميني أختي الفاضلة فأنا لا أستطيع أن أقول أن حسناتها تغلب أو تقارن بسيئاتها !! ومع ذلك فمعرفة الجوانب الإيجابية مهم في الاستشارة .. من الجوانب الإيجابية أنها لا تقصر في أمر بيتها من طبخ ونظافة وغيرها .. وكذلك فهي قليلة الدخول والخروج من المنزل .. وكذلك من ناحية الشكل فهي مقبولة .. وهذه صفات حسنة .. ولكن أين المعاملة الحسنة ؟ وأين الدين الذي يحكم الحياة ؟ عندي تجاملني وإذا ذهبت إلى أهلها جلست معهم على الدش حتى أصبحت أمنع أطفالي من الذهاب إليهم إلا في المناسبات لكثرة ما حفظوا من الأغاني ؟ أين اتقاء الله في الزوج ؟ إذا قلت أخية أن الرومانسية ليست مهمة ولا تدرك أهميتها رغم مرور السنوات العشر ! والوعي ليس مهما والدين أمر ثانوي ! فماذا تقولين عن حسن المعشر والمعاملة ؟ يشهد الله الشهيد أن شعر رأسي تساقط بسبب كثرةأذاها !! أما شروطي فيها فمن قال أني أشترطت أن تكون طالبة علم أو داعية أو غير ذلك ؟ هذا حلم حرمت منه .. أنا أريد امراة واعية ولا يهمني ما معها من الشهادة .. أريد زوجة صالحة تربي نفسها وأبناءها على تقوى الله .. أريد امرأة عروب تشكر إحسان زوجها وتحسن عشرته .. فهل ما طلبته مستحيل ؟ أرى أن هذا من أبسط الحقوق فإن عدمت فعلى الزواج السلام .. بوركت أخيتي وشكر الله لك .. |
أي جنة ربي ..
أضناااااااانا الشوق إليك .. عجبا لأمر هذه الحياة .. لا تصفو لأحد أبدا .. فمن إمرأة .. أثقل الهم قلبها .. لما ترى من زوجها ورفيق دربها إلى رجل .. يتلفت يمنة ويسرة .. يبحث في سراديب الحياة .. لعله يجد في زوجته مبتغاه.. ولكن ..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هي سنة ربي : ضيق وكدر .. هم وضجر .. حتى تبقى القلوب دوما في شوق وحنين إلى هناك .. إلى جنة ونهر .. في مقعد صدق عند مليك مقتدر وهناك فقط .. حتما .. سيطيب لنا المستقر اعذرني أخي .. لا أدري لما خططتها وهي حتما لن تضيف لك جديدا في أمرك ولكن هو إحساس .. فرض نفسه ! فامتطى جواد القلم .. |
أنا أرى أنك قد أكثرت على نفسك أكثر من اللازم ... فالله عزوجل قد جعل لك مخرج ..ألم يبيح لك التعدد .. بل وفضله ..
فلماذا الخوف من الإقدام عليه وهو الحل الأكيد .. طالما أنك قد طرقت كل أبواب الحل ولم تصل الى ما تريد .. واليقين أن أقرب وآكد الطرق هو التعدد .. |
الرجاء عدم تحويل مسار الموضوع
التعدد محسوم شرعاً بالجواز المراقب / وجه الخير |
الله يعينك ياخوي
احزم امرك واستخر ربك وشوف اللي ربي يدلك عليه الله يوفقك لكل مافيه خير وصلاح |
أختي الفاضلة بسمة رضا: بوركت وشكر الله تواصلك .. أختي الفاضلة/أخي الفاضل جمر: جزاك الله خيراً لنصحك . أختي الفاضلة ختام: ختم الله لك بالصالحات وجزاك الله خيرا .. أختي الفاضلة زرقة البحر: جزاك الله خيرا على تواصلك .. أخيتي: لا أرى سببا لهذا الطرح المتشنج ولا لاتهام النيات .. ويكفيك أن تعرضي عن هذا الموضوع إذا رغبت .. أما طرحي المشكلة هنا فيشهد الله أنه بلا قصد وإنما جاء اتفاقا بلا ترتيب لما قرأت فيه بعض المشاكل المشابهة .. أما قصة أني ذكرته هنا من أجل التأييد فشيء غريب !! ومن الذي يمنعني من التعدد لو أردت ؟ إنما أردت استشارة الإخوان والأخوات لا سيما المجربين منهم في شأني وكنت أنت أحد من استفدت منهم . أما الاتهامات الأخرى فاسمحي لي بتجاوزها أختي الكريمة فأنت أكبر في عيني من أن تقعي بمثلها .. والله أعلم بالحال والقصد مني ومنك .. أسأل الله أن يعفو عني وعنك ويوفقك لكل خير .. وللموضوع بقية وسؤال خاتم |
السلام عليكم
ما بيفدك الا شئ واحد ((الصراحة)) وحتى لو زعلتها صارحها بكل هالأشياء وعطها فرصة تحاول تتغير فيها لأنة حتى لو في نفس الوقت ما رضخت لكلامك بس مع الوقت بتفكر في كلامك000 وبعد فترة اذا ما تغيرت هددها بالزواج من غيرها واذا ما تغبرت الأمر لك000 واللّه يوفقنا واياك000 |
السلام عليكم
اخوي انااقول انه الله يعينك على ماابتلاك ولكن حرام على زوجتك هل معامله السيئه لك وانا ابي اقلك شي انت حطلك فتره حول اسبوع او اثنين وخبرها انك بتتزوج وعاملها افضل واحسن معامله واذا ما تغيرت معاملتها لك فاتزوج بلاخره وصدقني كثير بيوافقو عليك يوم يعرفو ظروفك والله يعينك وبتصير زوج الاثنين وتقبل تحياتي |
أختي الفاضلة زرقة البحر: أنا ممتن لك لتواصلك ، ولا عدمنا هذه النصائح .. أختي الفاضلة بحرانية: أشكر لك نصحك وبارك الله فيك .. أختي الفاضلة كيدتهم: بوركت وأثابك الله على نصحك وتوجيهك .. إخواني: يبدو أنني أطلت وأمللت .. ولذا سأختم بسؤال مهم: إذا كان هذا الحال وقد وصفته لكم بلا مبالغة .. وأشار علي أكثركم بالتعدد وهو ما أراه أيضاً .. فما هي سلبيات الزواج الثاني ، وما هي أقل المواصفات المناسبة التي لا ينبغي أن أتنازل عنها.. هل من ناصح مجرب ؟ |
أخي الكريم ربما لن أضيف شيء ليس لأني أنظر من وجهة نظر العازب الذي يكاد يحمد الله أن واقعه لم يحله لمتزوجا من قبل طفرة التفتح الجماهيري ( من جمهرته ) الثقافي من الثقافات التي باتت متداخلة ويسهل تداولها .
أوضح هنا أخي لتعلم أني كثير مجالسة لجميع الطبقات وتواق في نفس الوقت لسماع كل ما يمكن من حولي فهذا يشكو زوجته لقلة خبرتها تبعا لصغر سنها وآخر يشكوا أختيار أهله لزوجته وهناك من يشكو أكتشاف عدم رومنسية بعد كم ( عشر سنوات ) عفوا أخي لتعلم أن صراحتي اغضبت شخصا يقال له نهر أم ينبوع لا أعلم ووالذي نفس محدثكم بيده ما كففت قلمي عن الرد عليه وأفحامه في مناظرة لو أرادها شعرا أو نثرا لأعجزته كونه لم يدخل سوى ليقول أنه فارس مغوار وأن زوجته فيها من كل خصال الرجولة ما عدا أمرواحد فكيف يطيب له عيش وكيف له أن يمارس حقوقه مع رجل إلا شيء بسيط . أخي ولتعذر صراحتي مع أني استثنيك لحسن طرحك ورحابة صدرك تأتي كمتزوج ومن باب الصدفة لا أعلم تقولون بعد عشر سنوات وكمية من نتاج رومنسيتكم انتم أيها الازواج فقط في وقت فقدن زوجاتكم لهذه الحالة الحالمة النرجسية أتى هذا النتاج على شكل أطفال . وبعد أطفال وعشر سنوات لم تعيشوا الرومنسية رباه أننا قوم صابرون . تأتون لتقولوا نريد رأيا وأنا مثلكم أريد رأي ولكن رأينا على ماذا رأي تستقوون به على أصوات الضمائر بدواخلكم هذه الضمائر التي تقول لا تظلم زوجتك وربما لن تعدل وفلتجئون لإسكات العقل والمنطق والضمير بجمع أصواتنا وكأننا أمام مرشح لم يوعدنا بسفلتت طريق أو توظيف عاطلين بل يوهمنا بخلو زوجته من كل معالم الأنثى بربكم لماذا هل تعلم أخي لماذا أنا اعلم وسأفند ويعلم الله أني لم أنم في الاربع والعشرين ساعة الماضية ولكن هالني مارأيت حقا فعزمت على الرد ولتعذر قسوتي أن أتت فيعلم الله أني اقدرك لجميل طرحك وما كونته عنك والله حسيبك وحسيبنا ولكني أعتدت على الصراحة ليس هنا وحسب بل يعلم الله حتى في الواقع ولتعلم أيضا أنا محدثك البسيط حورب لصراحة قلمه على أرض الواقع وليس في المنتديات ، وما سبق إلا لتتلتمس لأخيك العذر فسأفند دون تلميح بل بكل تصريح ولك الرد كما شئت أعود لأقول أخي الكريم نعم أنا اعلم مابكم ياقووم كما اشرت في مطلع حديثي تزوجتم قبل هذه الطفرة المعلوماتيه والانفتاح على الاخر , فعبثا حاولتم تدارك الأمر لينالكم نصيبا مما تسمعون من تفتح الفتيات وحسن دلالهن وتعلمهن الغزل العذري المباح على حساب زوجات صورهن بأعينكم بنيت على واقع تراكم منذ عشر سنوات يزال منه الحسنات ويبقى على السيئات ودليلي اخي هذه العبارة التي اجزم بأنه في ساعة أنانية بشرية تمكنت منك وكلنا بشر عندما قلت : أما هذه المرأة فلا دين ولا تبعل ولا كفاية أذى .. بربك بما أنها بلا دين فمالذي اباح لك نكاحها يارجل .!!!! وكونها بلا تبعل فهل اجبرتها حتى انجبتم هؤلا الأطفال الأبرياء !!!! وحين لم تكن كافية للأذى بربك هل يعقل ان تراك عدوا مبينا !! أخبرك بأمر آخر وربما يكون أحتمال ثان . لتعلم أخي عندما ابيت النية على كره احد أو رفضه نفسيا فلتعلم لا أقول الشيطان بل سأحدثك من خلال تحليل المنطق فأن العقل سيستحضر كل ما يمكن أن يساعدك على رؤية عيوب هذا الشخص لتكون مطمئنا أثناء اطلاق الحكم عليه . وعندما تريد أن تنجذب له فمن إيعاز أيضا ستحب فيه عيوبه قبل حسناته . هل أضرب لك الأمثلة ،، لا داعي أتركك في هذا الصرح العملاق لتتصفح وترى أن هناك من أحب من تصف نفسها بالعهر وأخرى أحبت زوجا مدمن كحول أنظر للردي عليهما أن كان يدعوا للقسوة ونبذ المحبوب فلمني على قولي هذا لك وقسوتي فيه . بل قلت لهم كونوا عونا لهم والثواب بيد رب الارباب . وخلاصة هذا البند كما قلت وقلت لشخص يقال له جدول أم ينبوع اخبرتك عنه أتمنى أن يرى ردي هنا كوني لمم احبذ الرد عليه أحتراما للخوة في المنتدى ولغضبه لشخصه . قلت له فغضب كوني لامست الجرح ما مفاده وهو موجه لك أيضا أنكما تبحثان عن أصوات لتخرسوا صوت الضمير بدواخلكم بعد أن استحظرتم الصور السلبية الكفيلة بجعل من تتحدثون عنهن خالين من اي معلم للأنوثه فيا عجبي أردف بقولي يأ اسفاااااه على من كنت اظنهم قدوتي في الزواج . الغريب في الأمر أنه تزوج حسب كلامه نتاج ظرف قاهر وأنت نتاج اختيار لم يكن منك ؟؟؟؟ ولي وقفة هنا ربما اتمنى ألا يتأثر قلمي بمثل هذه الأمور ليخط أما على صفحات صحفنا او في التلفزيون وفقا لهذه النماذج ما يدعوا للأختلاط ليتم الاختيار على هدى ورؤية من الشاب . أقف وقفة أخرى هنا لماذا تقوم القائمة لمجرد أن نسمع سيدة تقول سأنحرف كوني لم اتزوج عن قناعة او كوني لم اجده كفارس أحلامي الذي كنت احلم به ... ولا اسوغ لها ذلك حشا وكلا ولكن اقول من باب المقارنه قد يقول قائل لم يتح لها الشرع التعدد وانا اقول بما أنك مؤمن بالتعدد لما لا تهرع إليه إلا بعد أن تطلب الرأي ةوالتأييد بكل دمقراطية سبحان الله لم نعرف الدمقراطية إلا هنا لماذا نريد اصواتا وكأننا في انتخابات أمام ما أحل الله هناك سبب (( ماهو لا تقولوا الاطفال شماعة ندفعها الثمن عادة )))) ...... تقبل تحيات اخوك الحانق عليكم ومن اجلكم يعلم الله قف أمامك أنا . |
أخي الكريم قف أنا أمامك: نصحك محل ترحيب وتأمل ولا حرمك الله الأجر .. أخي الغالي: بينت ما أريد وما أهدف إليه منذ الحروف الأولى في الموضوع فارجع إليها .. وختمت بسؤال يشرفني أن تشارك في إجابته .. أسأل الله لي ولك الهداية وأن يشرح صدرك وييسر أمرك .. أشكر لك نصحك أخي مرة أخرى وأثابك الله .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم (( عاشق العيناء)) أعانك الله على ما أنت مبتل به ،،،، بصراحة أنا قرأت قصتك وتخيلت حياتك ،،، وقرأت ردود واقتراحات الاخوة والاخوات ،،، وسأقول لك وجهة نظري،،، إنني أرى يا أخي إنك تحاول أن تغير زوجتك لشيء أنت تريده منها يعني بصريح العبارة لو الانسان اجبر على عمل شي لا يحبه لن يحبه بل سيزيده نفورا منه حاول أن تعطي زوجتك الحرية في حياتها مادامت تصلي وتصوم وترعى بيتها صدقني اي انسان لا يحب الاجبار على شيء كلمها بصراحة واسئلها عن سبب اهمالها في نفسها وفي زوجها أنا ادري انك عشت معاها عشر سنوات وفهمت هي طبايعك بس هي حاولت تسايرك لكن ماقدرت مادامها ماتعصي الله لا تثقل عليها الدين مش بالاجبار الدين باللين يا أخي لا تجبرها على اي شي وشوف بعد جلسة المصارحة كيف بتكون وحاول انك تصلحها لانه عمره الزواج الثاني ماكان حل لشرخ العلاقة اللي بينك وبين زوجتك والله يصلح لك زوجتك ويصلحك لها وتتيسر امورك بإذن الله ولا تنسى الدعاء شي ضروري في حياتنا في كل الاوقات حتى لو مرت عليك عشرين سنة والسموحة اخوي على التطويل |
لي عودة في الغد أن لم يزرني هادم اللذات
وإلى ذلك الحين اقول احسن الظن شيخنا الكريم يعلم الله لم تصب في حدسك وكأنك تعجلت في اطلاق الحكم علي كونك علمت ارتباطي العملي ببعض الجهات لا اخفيك كثيرون يصنفون الاشخاص حسب بيئات عملهم وتالله لا الومك حتى اوضح لك الامر بجلا كامل ، فأنتظرني غدا بحول الله فأخوك قف أمامك أنا ( ترى ما سبب مصادرة البعض علي حقي في الاسم أين حقوق الملكية الفكرية ) رجاء لا تحمل نفسك مالاطاقت لك به وغدا اوضح لك بدافع اخوة في الدين لا اخالك ترفضها . تحياتي لك وأن أنا مت فسألك بالله والجميع هنا اطلب اباحتي . قف أمامك أنا |
بوركت أختي الأماني الكبيرة .. طرح رائع رائق سددك الله .. |
أخي الغالي قف أمامك أنا: أشكر لك تواصلك .. وإن رغبت أن تكرم أخاك برأيك في سؤال الختام ـ وقد تقدم ـ فجزيت خيرا أما الجدال فابحث عن من يشبع هوايتك فيه فإن أخاك يتقرب إلى الله بتركه .. حفظك الله أخي وزكى قولك وعملك .. |
،،،
أخي عاشق العيناء .. سأجيب عن تساؤلاتك الأخيرة : فما هي سلبيات الزواج الثاني ؟ للزواج الثاني ثلاث سلبيات : - كثرة المسؤوليات وتزايد الأعباء المادية خاصة .. - عدم رضا المجتمع عنك ، بل وهجومهم عليك ، وانتقادهم لك ، وأولهم زوجتك الأولى وأولادك .. - أنه مظنة الظلم والحيف ..، وعدم القدرة على العدل .. وما هي أقل المواصفات المناسبة التي لا ينبغي أن أتنازل عنها..؟ (تزوجوا الودود الولود فإني مكاثرٌ بكم الأمم) .. هل من ناصح مجرب ؟ أدع هذا السؤال لغيري من الرجال .. وفقك الله ، وكل متزوج ومعدد .. ورزقنا جميعا العدل والخلق الحسن ، والوفاء وحسن العشرة ، مع أزواجنا .. (رب هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما) |
| الساعة الآن 02:26 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©