|
زوجتي وأمها يهدمان حياتي
سوف اطلق بنت عمي ولي منها طفل عمره اقل من سنة
السبب لايوجد احترام لكلمتي وقد تجاوزت الخطوط الحمراء(اخذ من محفظتي دون علمي و تفتيش جوالي دائما وكم رصيدك تعرفه ايضا) حيث مضى على زواجنا سنة ونصف ساكن بشقة احسن اثاث وجديدة واهلي بعيدين عنا وجوالها 24 ساعة تكلم مع امها( اللي مجننتني ) هي قالت ابي اسبوع راحة وقد وافقت ولكن الطامة انا اخذت عفشها كاملا مما يوحي بعدم عودتها المشكلة الاساسية امها هي الكل في الكل حيث ان زوجتي لاتفعل اي شيء الا بمشاورة امها تخيلوا حتى ملابسها الخاصة التي تشتريها ؟!!!! والان هي عند امها وتريد ان اتي اليها كما فعلت مسبقا عندما تنازلت ورحت اخذها واهلي يريدوني ان اطلقها فماذا افعل؟ فانا احس انه لايربطني بها شيء الا كونها ام لولدي وابنة عمي؟ كيف امنع امها من التدخل في حياتي مع العلم ان امي بالسنه مرة تكلمني اما امها باليوم 24 مرة لديها اخ وهو ساكن معي الان لكن الحل والربط عند امها بس ماقلت لكم هي الكل في الكل |
هلا أخوي
الله يعينك ان شاء الله ويفك همك طيب انت حاولت تتفاهم مع امها ؟ يعني اشلون علاقتك بأمها ؟ حاول تحسنها لأنه يظهر ان زوجتك متعلقة مرة بأمها وبالتالي اذا امها انبسطت وارتاحت لك راح تضبط مرتك معاك، حسب وجهة نظري وخلي الطلاق آآآآآآآآآآآآآآخر شيء، ولو اني ما أشوف شيء الى الآن يستدعي الطلاق، وفكر في الولد لما يكبر بعيد عن امه على الأقل، بتكون صعبة شوي عليه جرب تحسن علاقتك بمرت عمك وحاول انك تعلقها فيك وبالتالي يمكن حتى امها ما تستمع لها وأسأل الله أن يهديها ويردكم لبعض لأحسن من أول ويهنيكم |
هلا والله
طبعا قبل ثلاث اشهر عندما اتيت لهم اتفقنا (طبعا انا وامها)على شروط وتنازلت كثير علشان الزواج ومن يومها وانا ما اكلم امها لاني بكل بساطة متزوج البنت مو امها اللي يستدعي الطلاق انه مابقى شيء يحترم لاجله كم مرة حذؤتها ان لا احد يتدخل بحياتنا وكم مرة قلت لها علميني قبل لاتاخذين فلوس يعني كلمتي مكسووورة والله ما همني الا ولدي شلون بيعيش وانا حاط كل احلامي فيه حسبي الله على من كان السبب |
يا أخي حدثها ..
عندما تكونا منفردين .. و أخبرها بأن ذلك الشيء يهدد حياتكما .. لا تستعجل فيأمر الطلاق .. و تمهل قليلا .. فإن أبت الرجوع و الإنقياد لما تريد .. فهددها بالزواج الثاني دون أن تطلقها .. أعانك الله .. |
اخي الكريم أسأل الله ان يعينك في مصيبتك ............................... لنفند المشكلة أولاً : هناك عيوب في زوجتك ...........................كما تقول : مثل الأخذ من المحفظة ................وتفتيش الجوال ثانياً : تدخلات امها في حياتها والحل يا اخي الكريم سهل جداً ....................... ولا يستدعي الطلاق نبدأ بالمشكلة الأكبر والأخطر ............. وهي الأم ................ يظهر من وصفك والله أعلم ................. ان ام زوجتك متسلطة.................وزوجتك ضعيفة الشخصية أمامها لذلك إذا كنت تريد ان تحافظ على استقرار حياة طفلك انتبه لم اقل زواجك او زوجتك فأعد زوجتك ......................... واقطع كل وسائل الإتصال بأمها وهذا في الشرع مافيه شئ .....................إذا كانت الأم تخبب الزوجة على زوجها امنعها من الجوال ................... والتليفون .........................والزيارة وبعد هذا اغدق على زوجتك اصناف النعم اصرف عليها اكثر من الخروج معها رفه عنها يعني عيشها في نعيم وبهذه الطريقة تربي الاثنين الزوجه وامها فهي ستعلم انها لو عادت لأمها ستفقد كل شئ ......................... والأم تعرف انها بطريقتها في تعاملها مع زوجتك ستفقدها وتفقد بنتها هذه السعادة ************************************* أما من ناحية انها تفتش في محفظتك فلماذا تدفعها لتفتش المحفظة.................................... اعطها ووفر لها ما تحتاج ..............................ثم حاسبها أما الجوال ............................فدافع الغيره الذي في قلبها هو المحرك لها وإذا ما كان في جوالك شئ فلما الزعل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني خلها تفتش مثل ما تبغى ........................مدام انت واثق في نفسك .................... مايهمك والثقة ستأتي بعد ذلك ولن تقترب من جوالك لكن مادام انت تحذرها من الجوال وتخفيه فهي راح تشك انه فيه شئ.......................ولازم تشوفه يا اخي حط نفسك مكانها لو قالت لك لا تفتش في جوالي ولا تفتحه مو راح تشك ........................ اخي الكريم صدقني الموضوع ما يستدعي الطلاق ولا تدخل فيه اهلك واهلها لأنها راح تكبر انفذ بجلدك انت وبنت عمك لحمك ودمك أسأل الله لكما السعادة في الدارين اللهم اصلح له زوجته وقر عينه بولده اللهم آمين بوركت |
تكفا لا تحرق قلب ولدك
لا تربيه على الذل والهوان مو انت ولا حتى لو تزوجت وجات بنت حلال مافيه زي حضن الام والاب بلاش تهددها باالطلاق او الزواج هددها وذكرها وحنن قلبها بمصير ولدها بعد الفراق وهو ألي راح يكون الضحيه بينكم وأثبتلها حبك بأفعالك مو بتذللك عندها او عند اهلها الله يرحم والديكم الولد الولد الولد الولد |
اولا تاخذ هي من محفظتي ليس قصورا مني لحاجتها حيث انني اسدد جوالها قبل نزول الفاتورة وحدها 400 ريال والثلاجة مليانه اكل
وانا اعمل من 7 صباحا الى 4 عصرا فقط عليها العشاء وللعلم نتعشى في المطاعمغالبا ووهي تريد ان توصل لي صورة ان العمل هذا عادي الجوال ليست مشكلة كبيرة جدا لدي؟ اخبرتني بان اقطع عن امها الاتصال اذا كان الشرع يسمح بذلك فالي بالدليل لافعل هذا الشيء فوالله ما ضيعني الا امها اختي ساروني يضيع ولد واحد افضل من ضياع اولاد وان شاء الله ماراح اخليه وربي اني ماراح اخليه لاني ان شاء الله ماراح اتزوج الا واشرط علها ان تهتم بابني احتراما لي |
تعوذ بالله ولا تطلب الطلاق فما ذنب الطفل
|
اخي المجاهد اشكرك ولكن لم تجب على سؤالي؟
اخبرتني بان اقطع عن امها الاتصال اذا كان الشرع يسمح بذلك فالي بالدليل لافعل هذا الشيء فوالله ما ضيعني الا امها؟ |
كلام الاخ مجاهد.......عيييييييييييين العقل وهو ما كنت سأقوله.....
خصوصا عن تربية الزوجه و امها جزاه الله كل خيييير وانت يا اخي الكريم لا تستعجل بالطلاق.....عشان خاطر ابنك دوووووووت |
اخي دوت
هل يوافق الشرع على قطع علاقتها بامها؟ سنة ونص مشاكل وقلق ولا تفاهم حتى على اتفه الامور اعلم ان قرار الطلاق ليس بالهين وادرك خطورته لكن اذا قست بمستقبلي معها ارى انه خلاصا من تلك المشاكل؟ ولدي منها ولد افضل من لو كان لدي منها اولاد |
ما حكم الشرع في زوج يمنع زوجته من زيارة والدتها المريضة ويمنعها من الاهتمام بها حيث إنها محتاجة للخدمة ومحتاجة إلي من يعولها؟ وشكرا الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فالأصل هو قرار المرأة في بيتها، وطاعتها لزوجها، كما قال تعالى: ( وقرن في بيوتكن) [الأحزاب:33] وقوله صلى الله عليه وسلم: " لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لغير الله لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها، والذي نفس محمد بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها كله، حتى لو سألها نفسها وهي على قتب لم تمنعه". رواه أحمد وابن ماجه بسند حسن وهو عند الترمذي إلى قوله: " أن تسجد لزوجها" إلى غير ذلك من النصوص. واتفق الفقهاء على جواز خروجها بلا إذن زوجها عند الضرورة والحاجة التي لا بد منها، كخوف هدم وعدو وحريق وللاستفتاء في مسألة تحتاجها إذا لم يغنها الزوج في ذلك. واختلف الفقهاء في خروجها لزيارة أهلها وعيادتهم، فذهب الحنابلة إلى أن للزوج أن يمنعها من ذلك، وأن عليها أن تطيعه حينئذ. قال أحمد في امرأة لها زوج وأم مريضة: طاعة زوجها أوجب عليها من أمها إلا أن يأذن لها. إلا أنهم قالوا: يستحب للزوج أن يأذن لها في الخروج لما في ذلك من صلة الرحم، ولما في منعها من قطيعة رحم، وربما حملها عدم إذنه على مخالفته. وعندهم: لا يملك الزوج منعها من كلامهما، ولا يملك منعهما من زيارتهما لها ، إلا مع ظن حصول ضرر بسبب زيارتهما فله أن يمنع دفعاً للضرر. واستدلوا بما رواه ابن بطة في أحكام النساء عن أنس: أن رجلاً سافر ومنع زوجته الخروج، فمرض أبوها فاستأذنت رسول الله صلى الله عليه وسلم في حضور جنازته فقال لها: اتقي الله، ولا تخالفي زوجك، فأوحى الله إلى النبي صلى الله عليه وسلم أني قد غفرت لها بطاعة زوجها". وذهب الحنفية والمالكية إلى أنه ليس للزوج أن يمنعها من زيارة والديها، قال الزيلعي في تبين الحقائق: قيل لا يمنعها من الخروج إلى الوالدين إلخ. قال الكمال: ولو كان أبوها زمنا (مريضاً) مثلاً، وهو يحتاج إلى خدمتها، والزوج يمنعها من تعاهده فعليها أن تعصيه، مسلماً كان الأب أو كافراً. وقيد بعض الحنفية بما إذا لم يقدر الأبوان على إتيانها. وعند المالكية: لو حلف أن لا تزور والديها حنث، وقضي لها بالزيارة إن كان والداها في نفس البلد. بشرط أن تكون مأمونة، والأصل حملها على الأمانة حتى يظهر خلافها. واختلف في المدة التي تزور الزوجة فيها أبويها: فقال المالكية: يقضى لها في الجمعة مرة. وإلى هذا ذهب جماعة من الحنفية، لكن قال ابن الهمام ( ينبغي أن يأذن لها في زيارتهما في الحين بعد الحين على قدر متعارف، أما في كل جمعة فهو بعيد، فإنه في كثرة الخروج فتح باب الفتنة، خصوصاً إذا كانت شابة والزوج من ذوي الهيئات) انتهى. والحاصل أنه ليس للزوج أن يمنع زوجته من زيارة والديها مطلقاً في قول جماعة من أهل العلم إلا أن يكون في ذهابها إليهما ضرر ومفسدة. وعلى الزوج أن يعلم أن في سعادة زوجته واطمئنان بالها وخاطرها على والديها سعادة له ولأبنائه. وأنه ينبغي له أن يعين زوجته على الطاعة، ومنها: برها بوالديها، والقيام على رعايتهما عند الحاجة. وفي زيارة الزوج والزوجة وأبنائهما لهؤلاء الأرحام تقوية للأواصر، ودعم للألفة والمحبة، وتنشئة للأبناء على البر والإحسان، وغير ذلك من الفوائد التي يُحْرَم منها الزوج وأبناؤه بسبب القطيعة. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه |
اخي الكريم
صبر ايوب اتمنى منك التريث حتى ترد عليك اللجنة الشرعية بوركت |
جزاك الله خيرا اخي المجاهد وانا مقدر لك تجاوبك معي
انتظر اجابتك على احر من الجمر |
المنع كما ذكر الاخ المجاهد يكون من باب التأديب بحيث تقلل من زيارة اهلها لكي لا تقطع صلة الرحم وان تقطع سبل الاتصال بامها وان الاتصال بامها محدود وبوجودك وبدل ان تكلم امها 24 مرة تكلمها مرتين واو 3 مرات حسب ما تراه مناسب وارى ان تحزم وتشد معها قليل الى ان ترجع لصوابها بحيث تكون انت البديل عن امها وتعلمها وقد تكون زوجتك غير واعيه بالامور الزوجية
لان بعض الزوجات للاسف يكن جاهلات ا بالامور الزوجية بسبب الام وتسلطها ابعد كلمة الطلاق عن مخليتك وحاول بشدى السبل ولا تنسى قوله النبي صلى الله عليه وسلم ( استوصوا بالنساء فان المراة خلقت من ضلع وان اعوج ما في الضلع اعلاه فان ذهبت تقيمه كسرته وان تركته لم يزل اعوج فاستوصوا بالنساء ) رواه الشيخان وقوله ( لا يفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضي منها آخر ) لا تظن انه سيأتي يوم وترى زوجتك بعقليتك وتفكيرك استمتع بها كما هي انصحها ووجها ان رايت منها شئ لا يعجبك وانظر الى ذلك الصحابي عندما خرج من بيته الى بيت عمر بن خطاب لشتكي منه سوء معاملت زوجته له فعندما وصلت الصحابي لبيت عمر بن خطاب رضي الله عنه سمع صوت زوجه عمر مرتفعا ( وانت سمعت بسيرة عمر وقوته وشجاعته ) فذهب الصحابي ولم يدق باب عمر فأحس عمر بن خطاب ان شخص كان واقف عند الباب فخرج ووجد ذلك الصحابي فناداه وقال ماذا بك قال لا شي ثم اعاد عليه ماذا بك قال الصحابي جئت لاشكوا من زوجتي وتعاملها وسمعت ما سمعت من زوجتك فرأيت الحال مثل بعضنا فذهب فقال له عمر رضي الله عنه اليس تغسل ثيابك وتنظف بيتك وتربي اولادك قال بلى قال فأصبر . وانظر بعين في المنتدى هذا يشكوا من زوجته وهذه تشتكي من زوجها ليس انت وحدتك هذه زوجتك فربها وعلمها كما تعلم وتربي الطفل ويجد في المنتدى بعض الطرق ذكرته بعض الاخوة والاخوات في طريقه تعامل الزوج لزوجته فستفد منها . وشكرا ومهذرة على الاطالة ان يوفق ويسعدك |
يا سلام هو دا اللى انا فيه برده لكن العي يا جماعة مش فى الام لوحدها على فكرة هى البنت دى كانت التربية من البداية غلط اتربت على الانانية ومصلحتها هى فقط على دعوى ان الزوج ملزم بكافة طلباتها لكن الزوج مننا يعمل ايه لو ان الست بتاعته هى اللى دماغها مش راكب صح وفيه تدخل دائم من الاب والام .
بالله عليكم ايه اللى يعمله الزوج المسكين فى الحالة دى . لأنى انا كمان خلاص فاضل شوية صغيرين ويكون الطلاق هو الحل والفراق بالمعروف او انها تترك ما كانت عليه فى بيت اهلها لانها يا جماعة الخير انتقلت من بيت الى بيت وهو بيت زوجها فعليها بالمحافظة على زوجها وماله وعرضه . ولابد للزوجة من استئذان زوجها فى الخروج لبيت ابيها والدليل " انه احد الصحابة امر زوجته بعدم الخروج من بيتها الا باذنه وسافر وجاء اليها اخوها يخبرها ان اباها مريض ويرديد رؤيتها فرفضت ان تخرج لرؤية ابيها دون اذن زوجها ومات ابوها ولم تخرج لعدم استئذانها من زوجها " يبقى ايه رايكم بقى فى الكلام اللى بيحصل انهاردة على العموم حسنا الله |
الأخ الفاضل..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... بالنسبة للحكم الشرعي لموضوعك,, فالأمر فيه تفصيل ,, أولا: حق الزوج وطاعته مقدم على طاعة الأم وحقها,, فالزوجة يجب أن تقدم حق زوجها على حق أمها ,, كما هو ثابت بالأحاديث الصحيحة التي سوف تأتي لاحقا.. ثانيا: الزوجة ليس لها حق الخروج من بيت زوجها إلا بإذنه وهذا أمر متقرر شرعا كما يأتي وليس محل خلاف,,, وقد استثنى العلماء بعض الحالات الضرورية المعروفة... ثالثا: كما أن العلماء في ذلك أوضحوا أنه لا ينبغي للزوج أن يمنع زوجته من زيارة أهلها من باب صلة الرحم والبر لوالديها,, ولكن إذا كان ذلك في الحدود المعتادة التي لا تؤثر على بيت زوجها ,, وهذا منطبق على الاتصال أيضا ,, وبشرط ألا يكون اتصالها بأهلها مؤثرا على حياتها الزوجية ,, فإن كانت أمها تخببها على زوجها وتؤثر في علاقتهما فلزوج الحد من تلك الزيارات والاتصالات بالقدر الذي يراه ... وإليك تفصيل هذه المسألة: الأصل أنَّ المرأة مأمورة بلزوم البيت، منهية عن الخروج إلاَّ عند الحاجة ، مع وجود ضوابط من أهمها: كالتالي : أن يكون الخروج بإذن وليها : والمرأة إن كانت ذات زوج فلا تخرج إلاَّ بإذن زوجها : قال شيخ الإسلام ابن تيمية - رحمه الله - : ( لا يحلُ للزوجة أن تخرج من بيتها إلاَّ بإذنه، وإذا خرجت من بيت زوجها بغير إذنه كانت ناشزة عاصية لله ورسوله، ومستحقةً للعقوبة )مجموع فتاوى شيخ الإسلام (32/281) . وقال النووي عند التعليق على حديث : (( إذَا اسْتَأْذَنَكُمْ نِسَاؤُكُمْ بِاللَّيْلِ إلَى الْمَسْجِدِ فَأْذَنُوا لَهُنَّ )) : ( أُستدل به على أنَّ المرأة لا تخرج من بيت زوجها إلاَّ بإذنه لتوجه الأمر إلى الأزواج بالإذن ، وللزوج منع زوجته من الخروج من منزله إلا ما لها منه بد، سواء أرادت زيارة والديها أو عيادتهما، أو حضور جنازة أحدهما .المجموع (4/199) . قال ابن قدامة : ( قال أحمد في امرأة لها زوج وأم مريضة، طاعة زوجها أوجب عليها من أمِّها، إلاَّ أن يأذن لها ، ولأنَّ طاعة الزوجة واجبة ، فلا يجوز ترك الواجب لما ليس بواجب ، ولا يجوز لها الخروج إلاَّ بإذنه، ولكن لا ينبغي للزوج منعها من عيادة والديها وزيارتهما ، لأنَّ في ذلك قطيعة لهما، وحملاً لزوجته على مخالفته ، وقد أمر الله تعالى بالمعاشرة بالمعروف) المغني (7/244) . فهنا أمر هام: وهو انه يجب على الزوجة طاعة زوجها وإن منعها من زيارة أمها وإن كانت مريضة ؛ لأن طاعته أوجب ,, وإن كان هو قد يلحقه إثم لحملها على القطيعه ,, هذا في حال لم تكن أم الزوجة محرضة لابنتها على معصية الزوج ومسببة للمشاكل, فإن كانت كذلك فحق الزوج في منعها أظهر وأوضح... قال الشيخ/ محمد المنجد: (( ولتعلم المرأة المتزوجة أن طاعة زوجها مقدمة على طاعة والديها ، فالرجل لا يقدِّم أحداً على أمه في البرِّ ، والزوجة لا ينبغي لها أن تقدِّم أحداً على زوجها في الطاعة ؛ وذلك لعِظَم حقه عليها ، ومن عظم حق الرجل على المرأة أن الشرع كاد يأمرها بالسجود له لولا أنه لا يجوز لأحد أن يسجد لأحد من البشر . ولا يحق للزوج منع أهل زوجته من زيارة ابنتهم ، إلا إن كان يخشى منهم إفساداً لها أو تحريضاً على النشوز ، فله – حينئذٍ – منعهم . )) http://63.175.194.25/index.php?ln=ar...QR=69937&dgn=4 (( وقال الشافعية والحنابلة : ليس لها الخروج لعيادة أبيها المريض إلا بإذن الزوج ، وله منعها من ذلك .. ؛ لأن طاعة الزوج واجبة ، فلا يجوز ترك الواجب بما ليس بواجب . )) http://63.175.194.25/index.php?ln=ara&QR=10680 وإليك هذه الروابط: http://www.islam*****.net/questions/...t.cfm?id=25094 http://www.islam*****.net/questions/...t.cfm?id=27177 وحاصل المسألة: أن الزوج يحق له منع زوجته من زياردة أهلها إذا رأى مصلحة محققة في ذلك كخشية إثارتهم للمشاكل ونحو ذلك,, مع مراعاة عدم القطيعة وإنما جعل الزيارات قصيرة متباعدة ,, مع نصح الزوجة والتوضيح لها,, وبيان الأحاديث الحاثة على حق الزوج وعليه: أن يحاول نصحها بالإحسان دون تعنت أو شدة,, ويبين لها إن كانت تريد رأي الشرع في المسألة فلا أدل على عظم حق الزوج من هذه الأحاديث التالية,, وليسألها هل طبقت تلك الاحاديث؟؟ ((أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة))(ابن ماجة والترمذي . ((سئل الرسول من أعظم الناس حقا على المرأة؟ قال: زوجها))البزار بإسناد حسن. ((لو كنت آمراً أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها))(الترمذي وقال حديث حسن إلى غير ذلك من الأحاديث .. اسأل الله لكما التوفيق ... والسلام عليكم ورحمة الله ... |
اخي الكريم صبر ايوب فقد رد عليك رئيس اللجنة الشرعية المتحدث الرسمي بارك الله فيك ونفع بك تحياتي |
الوليد
جيد المجاهد اشكركم على هذا النصح واسال الله ان يجعل ماتقومون به من خير في موازين حسناتكم يوم القيلمة قسوف ان شاء الله اتخذ التالي ان البنت لن ترجع لي الا بشرط واحد فقط وهو قطع اتصالاتها مع امها وغير ذلك لن اقبل وشكرا مرة اخرى لكل من شارك |
معليش صبر أيوب اعذرني بس عندي حالات
تبكي الحجر عشان كذا حذرتك من الطلاق رغم أن العمة والله كانت أحسن من الام لو ربتها بس بعد احد الطرفين عن الطفل يدعم القسوة في قلب الطفل بعدين زوجتك حاول تشغلها بأي شئ لمن تجيب ذكر لامها اطلعوا مثلا اعزم اصحابك وعوائلهم او حتى اهلك قلها ماعندك صديقات اعزميهم ترى يااخي المرأة سر بعترف فيه للرجال عشان انا ملاحظه انه الطلاق ساير كثير الايام هاذي ترى احنا ينضحك علينا بكلمتين بسمتين وردتين أقلها بوستين |
أشوف عليك إنك تقلل زيارتها لأمها لا أن تمنعها منعا تاما .. و حتى في الزيارات يجب أن تكون وقت قصير فقط للاطمئنان و السؤال عن الأحوال .. لا تفكر في تطليقها بس عشان خاطر الصغير
قلبي معك |
حاولت اشغلها عن امها بس نو واي
نطلع بالاسبوع ثلاث مرات اقل سيء ياما جلست معا صدقيني يد وحدة ماتصفق اذا لم تبادر هي فماذا افعل حسبي الله على من كان السبب |
اولا انا اختك دوووت
ثانيا.....القصد.....مو انك تحرمها من امها لدرجه قطع صله الرحم.......المقصود هو ابعادها عن من تفسد افكارها.......وهذا بالنهايه لصالحك و لصالح حياتك الزوجيه...... عموما......انا التمست من كلامك انك ما استعملت معاها كل الحلول.......اشغالك لزوجتك بالطلعات ثلاث مرات بالاسبوع مو حل عشان تبعدها عن امها...... واظن ان بايدك......حرمانها من التليفون.......وبايدك......تأذن لها ذهابها لامها او لا......يعني الحل و الربط بايدك......لكن انت مدلع زوجتك حبتين........ واعذرني على الاختصار...... لي عوده باذن الله دوووووت |
لكن انت مدلع زوجتك حبتين
j للاسف تعمدت ادلعها فقط لابعدها عن اهلها واكسب ودها لكنها اتت عكسية وقدر الله وماشاء فعل |
اخي تمهل قبل تطليقيها وديها مهلة اخرى اظن ان زوجتك بسن صغيرة وما تعي ما تفعله خدها بلين واحاديت دينية على اساس ينصلح حالها وحاول ما تخلف منها حتى تستقر الامور بينكما ولو كان بامكانك غير سكن لو كنت قريب من بيت امها زي ما فهمت انها قريبتك اظن انك كنت عارف شخصيتها من اول اصبر على طفلك ومهل زوجتك ووجهها بلين وبدون عصبية وحاول تتناسى ما سوات فيك ربما غير عن قصد لانها صغيرة ربنا يهديها ويصبرك
|
جزاك الله خير فلور انتهى الى هنا موضوعي
الان هي عند اهلها شرطي لرجوعها قطع علاقتها مع امها نهائيا اخوها مومشكله يجي ابوها اخواتها الا امها |
|
أخي الفاضل ,,,
نصيحة من اخ لا تبدأ أولا بالتهديد بالطلاق فلن يجدي بحل المشكلة ,, بل عليك بتوضيح الأمر بهدوء وأخبرها إن لم تستجيب لك وتفعل ما هو بصالح حياتكم معا فإن ذلك سيغير من تلك الحياة وحاول تضويح جديتك في ذلك وانصحها بأن ذلك ليس في صالحها واشرح لها الامر مع ذكر بعض المواقف ودعم قولك بالمسائل الشرعية والأحاديث ,,, فإن لم يفد ذلك فاهجرها مدة غير طويلة واجعلها تعلم بذلك ,, ومن ثم ستنحل المشكلة بإذن الله تعالى ولاتنسى الدعاء لها بالهداية والصلاح .,,, ولاتنسى ايضا ان تتفقد حالك فربما وقع منك تقصير لم تشعر به .... جزاك الله خيرا ... |
يا أخي الفاضل
طلبك صعب جدا جدا جدا كيف تبغاها تقطع علاقتها بامها نهائيا مستحيييييييييييييييييييييييييييل هذا الطلب تعجيزي وانت متأكد من رفضها بس قلت خليني اقنع نفسي انني بذلت كل الوسائل وهي رفضت امها امها امها انت من جعلت لامها كل هذا التأثير وينك انت عن مكالماتها الكثيرة كان اخذت منها الجوال وينك انت من زياراتها الكثيرة زيارة في الاسبوع تكفي او حتى في الاسبوعين يا اخي الفاضل الطفل يحتاج لكي يفطم عن الرضاعه سنتين وانت تريدها ان تفطم من امها في يوم وليله استخير واتانى وصدقني لو باقي ذرة محبة في قلبك تجاهها راح ترجعها لبيتك وتمشي سياستك انت بس لا تتوقع انها راح تتطبق من اول يوم تحتاج لوقت وصبر وود اخر مرة اقولك لاتظلم هالمتهورة التي لا تعي اين مصلحتها ولاتظلم نفسك وولدك اللله يهدي سركم يارب ........... |
أنا مع الأخ مجاهد سوي الخطوات اللي هو قالك فكر عشان خاطر طفل
|
إياك .. إياك أن تردها بنفسك .. اجعلها تأتي بنفسها ..والا فإن زوجتك تحتاج لطلقة حتى تعود لوعيها ..
فالزوجة العاقلة لا تفضل ولا تسمع لأحد على حساب زوجها ..وأنت سمحت بذلك ولم يروا منك صولة الجد .. |
| الساعة الآن 07:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©