|
عُـــدتُ إلـــيـــكم من جديد طـــالبــاً رأيــكم الـسديد فلا تخيبو ظني فيكم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أســـعد الله مسائكم بالخير واليُمنِ والبركاتِ :22: ها أنا عُدتُ إليكم من جديد طالباً رأيكم السديد كما عودتمونا في سالف ايامنا الماضيه فما خابَ من إستشار وأنتم أخوتي وأخواتي دئماً سباقون لما فيه خيري الدنيا والأخره وهذا ما جعلني أكتبُ لكم موضوعي هذا حتى أستفيد منكم ومن حكمتكم ففيكم راجح العقل وفيكم مدبر الأمور وفيكم اللذي مر بتجارب عديده فيقال ولا زال يقال الأكبر منك بيوم أخبر او أعرف منك بسنه , , , , , , , , موضوعي يا أحبتي يشتمل نقطتين وكلاهما مهمه كما هو المعلوم لدى البعض منكم هذا إن لم كنتم قد نسيتموني في فترة غيابي عنكم :25: انا عمري 20 سنه :d في الشهر الماضي توظفت في دائرة حكوميه براتب جميل جداً جداً ورسمي :14: وحولت انتساب بالجامعه لكي اواصل تعليمي الجامعي أكبر أبناء ابي الذكور كما أخبرتكم سابقاً وتقريبا قبل سنه أن أبي بدأ ببناء منزل ليا والأن تم إكماله ولم يتبقى سوا الملكة التي ستملكني وتملكه ولـــكن هل تظنون أن عمري <<20>> مناسب للزواج ؟؟ :( أم أنكم تنصحوني بعدم الزواج ؟؟ أنا تفاجأة حينما قال ليا ابوي بأنه لااااابد انه يزوجني وفي الصيفيه الجايه حاولت بأن اقنعه أنه باقي بدري على التفكير بالزواج ولكنه أصر على موقفه متكفلاً بمصاريف الزواج بالكامل ولا اخسر هلله واحده وعلى هذا وذاك تغيير سيارتي الى أخر موديل وتذكرتين سفر إلى الدوله التي أريدها ورصيد مغري بالبنك :22: فكانت المغريات حلوة وكثيره فوافقت مقدماً :25: ولـــــكنــــه كان هو من يريد أختيار شريكة حياتي , , , , , فصدمني فسألته من هي ؟ قال إبنت عمك !!!! :24: لا أنكر أنني حينها إنصدمت فأنا لا أريدها لي كزوجه ولا عمري فكرت بها كأم لاولادي أو هي من أتمنها على بيتي وأسراري لا أريد أن أعيبها فالله يستر علينا وعليها ولكني لا اريدها ولو كانت أخر إمراةٍ في الكون لن أقبل بها كزوجه حينها أنا قلت له لا ما أبيها فزعل وهاوشني وراح وتركني وحين أتت الي امي وسألتني عن موقفي فأخبرتها أنني لم أوافق فرحت وذهبت تُعيدُ الكره في المحاولات الفاشله فأمي في صفي دوماً فهي أختارت ليا بنت ذات دين وجماااااااال <<< بكل ما تحمله هالكلمة من معانٍ :23: ويكفي أن ابيها أمام مسجد وخطيب جمعه والكل يشهد لهم بإلتزامهم وطيب أصلهم وعمرها مناسب لعمري ((17)) فهو يعرفهم تمام المعرفه ويمون عليهم واصدقاء هو وأبيها أن لم يكن أكثر ودائماً كان يمدح بأخلاقهم وتواضعهم ولـــــكـــــن حين ذهبت أمي تلح على أبي ببالموضوع هاوشها أبوي وصار لا يكلمني ولا يكلمها وزعلان من كل الي بالبيت فأتضح مؤخراً أن جدتي لأبي هي وراء كل هذا وهي أخبر وأعرف بموقفي من زواجي من العائله ولكنها مصره على موقفها والآن يالغالين ماذا بيدي أن افعله ؟ هل أوافق على طلب أبي وأعيش حياتي الزوجيه مكرهاً وارضي أبي وجدتي وأعمامي البقيه ؟ أم أنني أصر على موقفي وأزعل أبي وجدتي وأعمامي ؟ فلو قلتم أجلس أنت ووالدك بمفردكما في وقت يكونفيه رايق سأقول لكم حاولت أني أفاتحه أكثر من مره ولكنه يتركني ويذهب فهو ليس بالجاهل أو متوسط التعليم بل هو أكبر من هذا فهو خريج جامعي وفاهم أكثر ولكنه يصير والآن يا أخوتي يعلم الله الذي لا إله إلا هو أني بحاجه ماسه إليكم وبحاجه إلى مشورتكم فلا تخيبو ظني فيكم أنتظر ردودكم النيره على أحر من الجمر أخوووووكم تـــــركــــي |
مرحبا أخي
بما أنك طلبت مشورتنا أولا .. بالنسبة لسن العشرين في الزواج .. فهو مناسب جدا وتوكل على الله .. وأجعل نصب عينيك أنك تريد العفاف ليوفقك الله في الدنيا والآخر ثانيا .. بالنسبة للأمر الثاني وهو زواجك من بنت عمك فبما أنك ذكرت أنها لو بقيت هي لوحدها لما فكرت في أخذها فنصيحتي لك لا تخطو هذه الخطوه ولا تفكر مجرد التفكير في الزواج منها ولا تلتفت إلى من سيقول ( تزوج وبكره تحبها ) أبدااا .. أبتعد وأبحث عن من تحب وأدع الله لنفسك بالتوفيق وأن يرزقك التي تعجبك دينا وخلقا وجمالا وقناعة أخــي الفاضل لعلك تستعين بأحد أعمامك أو بعمــك والد الفتاة قل له وبالحرف الواحد ( لا أريد أن أحطم حياة ابنتك ،، فأنا لا أريد الزواج بها ) وتعذر بأنك غير مقتنع بالزواج من الأقارب أو أنك تعتبرها مثل أختك ولم تتصور في لحظة أنها ستكون زوجتك الكلام الفصل وإن أردت مشورتي فأبتعد ولا تفكر في الزواج بها فهي حياتك وليست حياة أبيك وأنت من سيبكي ويتحسر وليس أبوك وأنت من سيدفع الثمن غاليا وليس أبوك كثيرا ما نرى المشاكل والمشاكل بسبب إجبار الأب ابنه على إحدى قريباته قصـــه شخص أجبره أبوه على الزواج من بنت أخيه فوافق إرضاءا لوالده تزوج بها ويقول أنه من الليلة الأولى وهو يشعر ببغضها ويحاول قدر المستطاع أن يحبها وله معها الآن سنة يقسم بالله أنه لا يقربها إلا خوفا على نفسه من الزنا ويذكر أنها تحبه وأنها تحاول التقرب منه لكن هنالك حاجز بيننا لم أستطع تجاوزه أو كسره وهو الآن في حيرة من أمره هل يطلقها ؟ ويخشى من كلام الناس وأيضا يخشى أن تنجب منه فهل تريد ياأخي أن تقع ضحية مثل هذا المسكين ثم يا أخي ما ذنب تلك البنت التي ستُجبر أنت عليها ( التي هي بنت عمك ) ؟ لماذا تحرم من طعم الزواج الحقيقي المبني على الحب والعاطفة والشوق أخـــــي إن أردت رأيي فلا تقبل بذلك صارح أباك بكل مافي داخلك قل له هذه الكلمة وربما تكسر حاجزا في داخله ( لو بقيت طول عمري أعزب ما أخذت بنت عمي ) هذه الكلمة لها وقع في نفسه لو تفكر فيها وأيضا وصل هذا الكلام لوالدتك فهي ستوصل له الكلام كان الله في عونــــك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي في الله : أنا مع كل كلمة قالها أخي الغيور وأقولها لك يجب عليك أن تصارح والدك صراحة تامة حتى يفهم موقفك من الرفض ، وصدقني ما في أب يكره سعادة إبنه وأدعوا من الله القدير أن يتفهم والدك الموقف لآنه قرار مصيري ويجب التفكير مليون مرة قبل ما يخطوا أي إنسان على مثل هذي الخطوة ويستخير الله في هذا الموضوع والله يوفجك ويكتبلك إلي فيه الخير ، إنه سميع مجيب . |
اخي الكريم
انا مقتنع تماما بان حياة زوجية تبدا بالاكراه هي حياة مكتوب لها الفشل لانها سوف تفتقد لاهم مقومات النجاح الا وهي المشاعر والعواطف وبما انك لا تحس بان ابنة عمك هي من تريد شريكة لحياتك فلا انصحك وتحت اي ظرف ان تتم الامر ولكن لا تغضب والدك واصبر على رايه واسمعه الكلام الطيب الهادىء الذي تشعره به بصدق محبتك له ورغبتك في الحصول على رضاه. واذا فاتحك بموضوع الزواج فاعتذر له بحجج مقنعة كرغبتك في اتمام الدراسة الجامعية او الاعتماد على نفسك في مشروع الزواج وهناك راي اخر ان تقوم باقناع من ادخلت الفكرة في راس والدك وهي جدتك ان تثنيه عن رايه اذا كان هذا ممكن. وكذلك يمكنك مفاتحة عمك والد الفتاة باسلوب جميل بعدم قدرتك على اتمام ما يريد والدك لانك تشعر ان ابنته مثل اختك. واخيرا ادعوك اخي الكريم ان تلجا الى الله فهو مفرج الهم والحزن وميسر كل امر عسير فادعوه ان يفرج عليك وان ييسر امرك كله. تحياتي |
حبيبنا الغالي وفقك الله لكل ما يحبه ويرضاه
أنا لا أتكلم عن الزواج أصلاً إن كنت تسعى إلى الكمال وإن لم يحصله الانسان فعليك بأمور عدة : ـ 1. إن كنت لا تريد بنت عمك فليس هناك قوة في الكون تجبرك على ذلك وهذه حياتك الخاصة فعليك بالصبر والصبر الكثير لأن مثل هذه الأمور تحدث دائماً بين الأب وولده فالأب برحمته يريد لأبنه أفضل الأشياء وأحبها ويسعى لكماله دائماً وهو الشحص الوحيد الذي لا يحب أن يكون شخص أفضل منه إلا ولده . 2. إن كنت تريد رضا والدك وبره وهذا من البر الكامل كما يقال وهو أن تؤثر شيء ولو تكن لا تحبه من أجل بر والديك في غير معصية الله عز وجل فإن كنت تريد البر والبر فقط ولله عز وجل فأفعل ما يريده أباك والله يخبر أن من يتق الله يجعل لك مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب وكما قال صلى الله عليه وسلم من ترك لله شيئاً عوضه الله خيراً منه والترك هنا يكون لله ولله فقط . 3. وإن أردت الحسنين كما قيل فعليك بالدعاء أن يحنن الله قلب أبيك لك ولا تغتر بأيّ فتاة ظاهر أهلها الصلاح فنوح عليه السلام ابنه كافر وإبراهيم ابوه كافر .والصلاح قد يكون في العائلة والواحدة جميعاها وقد يشذ منها أحد والشاذ كما يقول الفقهاء لا حكم له فعليك بالصبر والدعاء والاستخارة والاستشارة ممن هم من أهل الحل والعقد والحكمة ولا تستشير إلا حكيم وعليك أخي الحبيب بالتضرع لله وحاول الليلة في أخر الليل أن تصلي لله ركعتين وتبتهل لله بالدعاء أن ييسر أمرك ويزيل همك وأن يكتب لك ما فيه الخير فأنا كنت مثلك وأصريت على رأيي بعد زواجي من بنات عمي وصبرت ونلت كما قيل والحمد لله رزقت بخير درة وجدت على الأرض والحمد لله فأصبر ولا تستعجل فالعجلة من الشيطان ولا يصبح هم الواحد منا الزواج فقط بل هذه حياة طويلة ولابد من اختيار الفريق فإن كان الرفيق لا يعتمد عليه فإن السفر سيطول وتعتريه الهموم والاسقام فالزوجة راحلة الطريق فأنت إن أردت السفر تفقدت سيارتك من جميع جوانبها فهل رأيت شخص يسافر بسيارة لم يفحصها جيداً ونحن من وراءك أخي الحبيب ندعو لك أن يظفرك الله بما أردت والخيرة أخي فيما أختارته الله لك وإن كنت تكره فالله هو الذي يعلم الخيرة لك ولست أنت لأن الانسان ضعيف لا يستقل بمعرفة هذه الأمور المسلم لا يكون عرضة للتكهنات والتوقعات فهو يمشي ويسير على شريعة الله وتوفيقه والله أعلم والحمد لله رب العالمين . أخوك سليل الجد |
السلام عليكم ،،،،
بصرااحة يا أخوي من رأييي أنت اللي تختار مو أبوك أو احد يفرض رأيه عليك لأنك أنت اللي بتتزوجها مو أبوك أو جدتك يعني هذا القرار مرتبط بحياتك يعني لو أخذتها ارضاء لابوك وأنت مو مقتنع با هالشيء وتصير حياتك جحيم بعدين ما ينفع الكلام تطلقها طبعاً لااااااااا هذا مو حل أو تتزوج عليها طبعاً أنت ماراح ترضى هالشيء لنفسك.. لأن هذا خلااااص يحدد حياتك .. وطبعاً بنات الناس مو لعبة اخذها علشان ابويي وانا مو مقتنع بها كأرضاء له .. إذا على زعله حاول تجلس معاه وتفهمه وجدتك بعد تحاول تقنعها لأن هي اساس المشكلة وبالتوفيق يااااااااارب ... |
ممكن تتخيرمن اصدقائك و معارفك من تراه مناسبا لابنه عمك
و تراه راغبا بالزواج او يبحث عن زوجه ربما يكون هذا ما يقلق جدتك اعذرها فهي سيده كبيره في العمر و المقام تخا ف على مصلحه ابنه عمك وتريد ان تطمئن عليها وفق الله الجميع للخير و قل لن يصيبنا الا ما كتب الله لنا الله يكتب لك الخير اينما كنت ومع من كنت |
الله يسعدك ياخي ويحنن قلب ابوك لك
انصحك لا تتزوج الا من تحب وترغب أما ابوك فعليك الدعاء بالهداية وتلبية طلبك وعليك بالكلمة الطيبة وتوكل على الله وحاول كلم احد اعمامك حتى يتدخل في الامر . الله يوفقك للخير ولا تنسى الاستخارة |
أعانك الله يا اخي فيما اعتراك من هم...لكن أريد أن أنوه على حقيقة قد تغيب عن الكثير من الآباء و الأمهات...و هي ان رفض الزواج بمن عرض عليك والدك الزواج بها و أنت لا ترغب بها. ليس من العقوق في شيء...و هناك الكثير من الأحاديث التي تثبت ذلك...منها تلك الفتاة التي زوجها أبوها و هي مكرهة..فقضى الرسول صلى الله عليه و سلم بأمر تطليقها..لأن زواجها كان باطلا ما لم يكن به قبول.
و تلك الفتاة التي أمرها والدها بالزواج من رجل فأتت النبي صلى الله عليه و سلم تبين له انها مكرهة على هذه الزيجة..فاعطاها الرسول صلى الله عليه و سلم حق الرفض. فرفض الزواج الذي يرغب به أحد الوالدين أو كلاهما أمر لا يدخل ضمن إطار العقوق أبدا. فنصيحتي لك يا أخي ..ألا توافق أبدا على هذه الزيجة..فهي تفتقد للركن الاساسي و الجوهري ألا و هو القبول.و انت من سيقضي عمره مع هذه المرأة لا والدك أو جدتك..و هذه حياتك الشخصية و ليس من حق أحد مهما كان أن يرغمك على أخذ قرار فيها. فهذا الأمر لا يقل عن مسألة اختيار التخصص مثلا..بل هو أكثر منه أهمية فكيف لأحد أن يرغمنا على اختيار لا نريده...وز بطبيعة الإنسان فهو يكره أي شيء يجد نفسه مكرها او مرغما عليه. لا توافق يا أخي و تمسك بحقك لآخر لحظة. و اختر العبارات الطيبة لإظهار رفضك الشديد... و بالتوفيق... |
الموضوع معقد قليلا ..
ولكن إن كانت بنت عمك لا بأس بها فلما لا ؟ و إن كنت فعلا لا تريدها و لا تستطيع العيش معها صارح أباك , وقل له بأنك لن تسعدها و أنه ربما ياتي اليوم الذي ستبحث عمن تسعدك وتسعدها وتترك بنت العم ,, ربما يرجع في كلامه .. الله يعينك اخي , ولكن إن لم تكن مقتنع كامل الاقتناع لا تقدم على الزواج منها ( تظلم نفسك وتظلمها ) . أو أنك تأجل موضوع الزواج فأنت مازلت صغيرا ,, والحياة أمامك إن شاء الله .. |
سلامٌ من الله عليكم أحبتي في الله
أول شي أحب أن اشكر كل من عطر صفحتي المتواضعه برأي جميل أو تشجيع رفع من معنوياتي او دعاء أسعدني وأتمنى أن يقبل أخي الغيور / أُسعدت صباحاً أخي الحبيب جميل ما خطته أناملك الذهبيه من كلمات وجمل رنانه ولكن يا أخي الحبيب ماذا عساني أن أفعل يا ترى ؟ أذهب إلى عمي والدها وأقل له لا أريد إبنتك زوجة ليا وأنا على دراية تامه أن مشروع الزواج مخطط مسبقاً من والدي ووالدها فهم كلاهما متفقين على الصفقه هذه وربك يحلها كريم الطباع / زاد جمال صفحتي بحظورك وتشريفك السامي ولـــكن يالغلا كيف ليا أن أعتذر بالدراسه وهو كان يريد أن يزوجني حينما أنهيت المرحله الثانويه وكان متكفلا براتب شهري كراتب معلم لين أتوظف فما بالك بي وهائنا موظف براتب جمل جدا جدا واضافةً على هذا ادرس بالجامعه يعني ليس لدي عذر أرتدي لباسه سليل الجد / كلماتك غايه في الروعه فهي كالقمر ليلة 14 <<< أضائت صفحتي نوراً على نور وكان كفيلا بها كلماتك الرائعه ولكن يا أخي أنا ما أخترت البنت أنا وأمي الا على درايه تامه بأخلاقها ودينها فلا يهمني الجمال كثر ما يهمني الدين والله الشاهد على ما أقول فكيف بي أخطب بنت لا أعلم عنها شي فهي طالبه بتحفيظ القران وتحظر دروس دينيه هذا ما وصلني عنها عن طريق أخواتي وتريدونني أن لا أفكر بها كزوجه وأميل لاخرى ؟؟؟ آهات وأحزان / الشكر موصول لك يالغلا على تعطير صفحتي بقدومك لها ونثر روائح أفكارك الزكيه ولكن حاولت يا أختي كثير أن اتقرب له وأحاول أن أجلس معه وأفاتحه بالموضوع ولكنه دائما يتركني ويذهب أم أثير / زاد نور صفحتي نورا على نور فهنيئاً ليا بقدومك وتشريفكم صفحتي ولكن كيف ليا أن اذهب الى فلان من الناس واقول له لدي لك زوجه وهي ابنت عمي وهيا لكي أخطبها لك أولا / ليس من المعقول أن يذهب معايا أولا لانها بمنطقه غير التي أسكنها فهي من الخبر شرق المملكه وأنا من جنوبها وثانياً / سيتراود في ذهن هذا المسكين لماذا يبحثون لها عن عريس اكيد ان فيها . وفيها . وفيها . . . . . .الخ ثالثا / أنا لا أريد أن اربط علاقة زوج وزوجه بالمستقبل تصير بينهم مشاكل يقول والله تركي هوا اللي دلني عليها ويبقى يدعي عليا ويرمي عليا سيل من الأدعيه والوم صاحب رأي سديد / أنار الله بصيرتك أخي العزيز وأزادك سدادا لرأيك فوق سدادك وتأكد يالغلا أن سأتشبث برأي لو بقيت 20 سنه مستقبلا عازب ومن غير زواج راوني / أخي / أختي / هنيئاً لك على هذا الرأي والتفكير الراجح أبقاك الله ذخراً لكل من هو غالي على قلبك والله يوفقك لما فيه خيري الدنيا والاخره وياليت كل الاباء اللي على وجه الكره الاريه يفهمون ما قلته فهذه عادات وتقاليد أكل وشرب عليها الزمن ولكن من نلوم ؟؟ انلوم عقول أبائنا المتحجره أم نلوم مجتمعنا ؟ أم نلوم الجاهليه الأولى نفسها ؟ وأعدك اني لن أرضى الا بالزوجه التي أقتنع فيها انا شخصيا وبعد استخاره LOLOY / كلامك جميل ويدل على رجاحة عقلك ولكن يحزنني أن اقولها وبكل أسف أنها ليست بالكفؤ بأن تكون زوجة ليا فالعيب ليس بجسمها أو جمال أو حتى مال لا والله العيب في أخلاقها فلقد شاهدت بأم عيني مالم أتمنى أن اشاهده منها وعرفت وسمعت الكثير والكثير ولكن يا ترا ماذا بوسعي أن اعمل أفضحها وانا الذي أخذت عهدا على نفسي بان استر عليها أقول لابي انها .. وانها ... وانها .... وانها .....الخ حتى تشب نار الغيرة في قلبه ويذهب ويعمل العمايل وكما يقال يزيد الطين بله ؟ أم ماذا أخبر أبوها <<عمي >> حتى يكسر لها ضلعا او يشوه لها وجها او يميتها تحت يده ؟؟ فلو كانت ذات عيوب خلقيه من الله كجمال او نحوه لكنت فكرت بها على الاقل كزوجه ولكنه خلاف ذلك فهي جميله ولكن الجمال ليس ما ابحث عنه ولو ارضيت أبي فصدقني لن أستطيع العيش معها لا بل لن أستطيع حتى ان اضع أعيني في أعينها او حتى اتكلم معها وهي تعلم اضيا اني اعلم كل سوالفها والله يستر عليها اكرر شكري وامتناني على مروركم الكريم وبإنتظار تعقيباتكم اخووووكم تركي |
أخي الفاضل
بالنسبة لمسئلة سنك فهو مناسب وأنا شخصيا أشجع زواج المبكر لكلا الجنسين أما عن مسئلة أختيار الزوجة فكلامك صحيح 100% ودامك ما مقتنع ببنت عمك فلا تخطبها والله يبعتلها نصيبها بأقرب وقت وتنحل المشكلة وبالنسبة للفتاة اللي أختارتها أمك ـ الله يكتبها من نصيبك ـ فأرى أنها مناسبة سننا وخلقا وديننا وأصلا مشكلة والدك ـ حفظه الله ورعاه ـ أنا رأيي انك تبلغهم بانك شلت فكرة الزواج من راسك مسألة وقت لا أكثر فما أدراك ربما يغير أبوك وجهة نظره أو يحكم الله لك بالخير يعني هذه فكرة لتجنب المشاكل اللي ممكن تحدث في الوقت الحالي أخيرا: عليك بالدعاء لتيسير الأمر وأسأل الله الزوجة الصالحة فهو القادر أن يهبك اياها الله يكتبلك الخير ويسدد خطاك ويعطيك على قدر نيتك ويهديك ويرضيك ويرضى عنك |
اخوي تركي اولا الحل استعن بالله والجأاليه وادعوه فهو مفرج الكربات وهو وحده بحوله وقوته تصير الامور واستخر ...........استخر كثيرا .........ووكل امرك لله واسأله يقدر لك الخير وين ما كان ما تدري اخوي .........وين الخير الله أعلم .........وبعد ذلك ثق بان الله سوف يقدر لك الخير ما خاب من استخار............وما ندم من استشار اما عن الاستشارة ........... انصحك بان تتزوج ذات الخلق والدين ولا بأس من الجمال ولا تستعجل بالزواج ........ان لم تكن راغبا مازلت صغيرا ..........وانت اعلم ما شاء الله عليك مبين عليك شاب عاقل وملتزم ومستقيم الله يحفظك ويرزقك خيرا ويحنن قلب ابوك عليك ويرضيه عليك اللهم امين أختك / دفء الحياة . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أُسعدتم مساءاً أحبتي في الله اختي أم اليمان / أسعدني ردك كثيراً والأجمل من هذا وذاك دعائك الروعه فوالله العظيم أحسسته دعاء من قلب أخت طيبة قلب مثلك فجزاك الله الف الف الف الف الف الف خير اما من ناحية الزواج فكلامك درر ماشاء الله عليك أنا بالاول سأحاول الجلوس مع والدي لكي أقنعه فالكثير والكثير شجعني على الزواج وانا كذلك صارت لدي الرغبه بالزواج ولكن ليس من أبنت عمي فسأحاول الجلوس معه والتخاطب معه بكل لين وهدوء وأسال الله أن يحنن قلبه عليا واذا لم يكن فسوف أخبره بأني شلت الفكره من راسي مسأله وقت فقط وفي هالوقت راح أقدر اتقرب له أكثر واكثر واكثر حتى أوصل له الفكره كامله عما بداخلي دفء الحياة / عطرت صفحتي المتواضعه بقدومك السامي ما أحلى هذا التفكير النير والله يوفقك ويسعدك وكل الشكر على اهتمامك اما من ناحية الاستخاره فأنا سأصليها كل يوم والله يقدم مافيه الخير اما من ناحية اني اتزوج ابنت عمي فأنا لا أظن أنو بيكون ليا خير معها فأنا مو قادر اتخيل بس تخيل اني عايش معها وهي زوجة ليا وأعدك اختي في الله أن لا أتزوج الا ممن هي ذات خلق ودين فالام مدرسه اذا اعددتها اعددت شعبا طيب الاعراق وانا اريد ام لابنائي وبناتي بالمستقبل ام ذات خلق وذات دين أذهب الى عملي وانا مرتاح البال واثق تمام الثقه من أمرأه تصون بيتي وتحفظ سمعتي وتربي ابنائي وبناتي حتى يكن عفيفات شريفات ويشار اليهم بالبنان ليست ام تريد من يتتبعها ويراقبها ويكن لها كالظل الدائم اشكر لكم تواصلكم وتعقيبكم خاااااااااص ودي لكم اخووووووووكم تركي |
أكثر من الاستخارة ، ولاتتزوج إلا من تحب ..
وحاول تبحث لبنت عمك عن عريس .. وحاول إقناع والدك بكل الطرق ، فإن لم يقتنع نوع محاولاتك وأعلن رفضك للزواج حتى الموت (فربما يلين قلبه) ، واضرب عن الطعام ليومين ..(يعني حاول تضغط على أبوك عاطفيا) وأنتم يالشباب أعرف بهالحركات ، وإذا رفض قل له ( أبروح اسافر برة وأتزوج أجنبية أختارها على كيفي) أكيد النقطة هذي بالذات راح تخليه يطلع عن طوره ، وراح يقولك خلاص تزوج اللي تبغا بس من نفس ديرتك أهم شئ.. بالتوفيق ،، والله يجعل العواقب سليمة .. |
ههههههههههههههههههههههههه
زرقة البحر / مشكوره كل الشكر على تشريفك ليا بصفحتي المتواضعه وهذا اللي انا فكرت اسويه لاني من زمان ايام الثانوي كنت اقوله ابي اتزوج سوريه وهالحينا بعيد الكره عشان يكون عنده اتزوج من الديره اهون من برا كل الشكر لك على تعقيبك وربي يوفقك ويسعدك اخووووووك تركي |
أخي الفاضل..تركي هل أستخرت على ابنة عمك قبل رفضك؟ قال تعالى(وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم) لربما كانت هي أفضل لك ممن تخيرتها أمك.. نصيحتي أن تستخير الله بداية فأن كان سيئ الإرتباط بها فعليك أن تحادث أباك بالمنطق.. أبتاه..هل تريد أن أتزوج اليوم وأطلق غدا؟ أو أن أعيش حياة مليئة بالمر؟ بالتأكيد أن تحبني ولاترضاها لي وأطلب منه أن يتخير لك فتاة غير ابنة عمك وانت ستوافق بها ان كانت على خلق..من باب ان تتركه يحس أنه لازال يملك السلطة في تزويجك.. الله يسعدك أخي وإن لم يحصل لك الزواج بمن تريد الأن فأتركه فأنت مازالت في مقتبل العمر .. حتى سنة او 3 سنوات وفكرة به من جديد أختك حائزة الأمل |
السلام عليكم أختي في الله حائزة الأمل <<<< فاقدة الامل سابقاً على ما أظن
أسعد الله صباحك بالخير والمسرات أخيتي في الله المسأله في إبنت عمي منتهيه فلا تحتاج إلى استخارة أبداً لاني لو استخير مليون مره ماراح ارتاح ناحيتها وانا اعرف عنها كل شي فلو انتي بنفس الموقف واستبيحك عذرا على التشبيه ولكن حتى تحسي انت وغيرك بوضعي فرضاً اتاك خاطب وقال لابيك اريد ابنتك زوجة ليا وكنت انتي تعرفين هذا الانسان تمام المعرفه ومتأكده عنما سمعتي عنه صايع ضايع بلا مستقبل سكار خمار ليس له هدف بالحياة باختصار صاحب كيف او اتركي عنك هذي كلها ويكفيك لو انك تدري انه نسونجي هل ستذهبي متوجهه للاستخاره ؟؟؟ أم ستقولين لا اريده عندما يذكر لك اسمه ؟؟ بكل عقل وحكمه جاوبيني ؟؟ اكييييييييييييييييييييييييييييييييد وملييييييييييييييييييييون اكيد بتقولي لالالالالالالالالالالالالالالالالا ومن غير استخاره على العموم شاكر لك تواصلك وتعقيبك الجميل اخوووووك تركي |
اقتباس:
نعــم .. وما المانع في أن تذهب إلى عمك وتقول له بالحرف الواحد ( لا أريد أن أتزوج بنتك .. هل تريدني أتزوجها اليوم وأطلقها بكره ؟.. هل ترضى لبنتك أن يتزوجها شخص لا يحبها ومستحيل أن يحبها ؟ .. باختصار ياعمي ما أبي بنتك ) بصراحة ياأخي المسألة سهههههههلة وأسهل مما تتصور والمسألة عكسية تخيل في بالك أنك تقدمت لابنة عمك ورفضك عمك هل ستغضب من عمك ؟ هل الزواج بالإكراه ؟ أخي الفاضل إذا كنت لا تستطيع مواجهة أبيك أو عمك فاستعن بأحد أعمامك أو من تراه ذا عقل راجح وخلق جم وله مكانه عند أباك وعمك أمـا بالنسبة للإستخارة فأنا غير موافق لما ذكرت أبدا وأقول لك .. نعــم .. حتى لو كان فيه كل ماذكرت فما المانع من الإستخارة ؟ هل تعلم ما المقصود بالإستخارة ؟ هي أن تطلب من الله العون في أمر حيرك هل أنت لا تريد العون من الله ؟ يا أخي المسألة ركعتين تذكر أن الخيره فيما أختاره الله وقد تكون هي بالفعل من نصيبك ؟ أخي تركي لا أريد أن أكثر عليك الكلام لكــن أيضا لا تصعب الأمور على نفسك فإن كان بها عيوب ( أي ابنة عمك ) فقد تكون بك عيوب أكثر منها طبعا معك أنا أنها تختلف العيوب وأن عيبا عن عيبٍ يختلف أتمنى أن أفصل أكثر فتذكرت أنك ( أعلم وأخبر بحال ابنة عمك من غيرك ) كنت أتمنى أنك ذكرت ما الأسباب التي تمنعك عنها لكي نعرف نفصل ونوضح لك أيضا .. لا لفكرة تأجيل الزواج .. فسنك مناسب جدا للزواج .. سائلا المولى أن يوفقك في من تحوز على رضاك وأستحسانك ولي عوووودهـ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الحبيب الغيور
بارك الله فيك وجزاك المولى خير الجزاء على جهد ورايك واسال الله ان يرزقك الفردوس الاعلى ويكتب لك من الخير اتمه واكمله أخي الحبيب بالنسبه لعمي فأنا أراها عكس ما تراها انت فعمي هذا هو العم العود هو من ربا ابي بعد وفاة جدي وصرف عليه لين كمل تعليمه الجامعي يعتبره ابي كوالد له فكيف بي اذهب اليه وهو انسان ابتدائي التعليم واقول له انا لا اريد ابنتك هو اذا صمت ولم يقل ليا شي فأبي سيغضبه هذا التصرف كيف تذهب الى عمك او تتصل به وتسمعه هذا الكلام من غير ما تقولي وهل هذا الكلام تراه انت صحيح ومن هالكلام وقد يغضب ابي مني اكثر واكثر وبهذا التصرف قد اخسر ابي بتصرفي فبدل ما اجعله يسمعني ويفهمني اجعله يهجرني ويزعل مني ويصر على رأيه ومثل ما يقولون بدال ما اكحلها اعميها اما بالنسبه للاستخاره فأنا معك فيما قلت يا أخي الكريم ولكني لا اريدها ولا حتى افكر بها كزوجه وماني متخيل نفسي معها على سرير واحد واخاف اني اكرهها وصدقني يالغالي والله ثم والله ثم والله اني في سالفه زماني وفي صغر سني كنت افكر بها كزوجه بنسبة 60% شاغله بالي تقريبا ايام المتوسطه وما كان احد يعلم بهذه الرغبه ولكنها تحولت 180 درجه وصرت لا اتمنى ان اشاهدها تمشي امامي اتعرف ما معنى اعاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااافها فبوجهة نظري الاستخاره لا تكون لمثلها لانها شي مفروغ منه الاستخاره تكون لغيرها اما بالنسبة لذكر عيوبها فأنا والله العلي العظيم اخجل ان اذكرها اولا لكي استر عليها فمن ستر مسلما ستر الله عليه يوم القيامه وثانيا حتى لو كانت غير ابنت عمي فلا ارضى ان اتحدث بها فكيف بي وهي ابنت عمي ولكن سأخبرك ببعض الاشياء البسيطه فلقد شاهدت لها مسجات لجوال واحد من ابناء عمومتي وكان رقمها ليس بالغريب عليا فسرقته وذهب اتأكد منه بالبيت فتأكدت انها هي وابن عمي هذا عمره 18 سنه وهي عمرها 17 سنه وكان كلام فاحشا والله انه لا يذكر في هذا المكان الكريم الراقي كانت تذكر له مواصفات جسمها وتقول له لا ادري متى يجمعنا سرير واحد وافعل وافعل وافعل وافعل ........الخ اظن الفكره اتضحت الان اتمنى ان تفسر الرسائل بأبشع شي في بالك واذا قلت ليا اذا قل لابن عمك يتزوجها فسأرد عليك قائلاً هذا ابن عمي باقي بالثانوي طالب حالتهم الماديه متوسطه ليسو مثلنا لديه اخ له يكبره توة توظف هذه السنه فلم يستطع باه ان يزوجه فهو الان يجمع له الفلوس حتى يتزوج فهم من النوع الذي يعتمد على نفسه حتى يحقق ما يرد فاذا كان هذا الموظف الاكبر منه ((23)) لم يتزوج فكيف بهذا الولد <<18>> ان يتزوج يعني اقل شي يريد له 5 سنوات حتى يستطيع الزواج منها واذا قلت لابي سوالفها فلن يرضى ابي واحتمال يسوي مشاكل في غنى عنها وكذلك لن يرضى ابيها بما اقترفته من ذنب هذه الفتاة وحتى لو قلت افعل وافعل واعفل واقنعتني فكيف ستقنعني ان مسجاتها التي قرأتها اعيني كانت كذبا ؟ كيف بي ان انسى او اتناسى ما رأيته بأم أعيني واذا ذهبت وقلت للولد اخطبها فلن يذهب مؤكدا لانه بعين ابيه ورع صغير يبي من يأكله كيف يخطب له المسأله يا أخي الحبيب عكس ما تتصورها فالمسأله لدى ابي على ما أظن انها << كلمة الرجال لا يعيدها او يتراجع فيها >> حتى لو كانت على حساب الغير فهو اعطى كلمه لعمي ولا يحب ان يرجع بها فالمعروف بالمجتمع الخليجي كوجه عام ان الرجال ما يرجع بكلمته واذا رجع فيها تكون في اعين الناس نقص في رجولته فما بالك هنا بالمملكه العربيه السعوديه اكيد هذه العاده اشد من غيرها من الدول المجاوره وايضا ما بالك اذا كان من اهل الجنوب <<<< فأهل الجنوب معروفين بهذه السلبيه ان الشخص فيهم لا يرجع في كلمته وتعتبر نقص في رجولته هذا ما احببت ان اوضحه وكل الشكر لك اخي الحبيب على تعقيبك اخوووووك تركي |
أخي الغالي تركي
اتضحت الصورة لدي الآن عموما قل لوالدك ( أنا ما أبيها ،، وإن كانك رفضت وأصريت أنا بنفسي بأروح أكلم عمي ،، وقل شف من هالحين وقبل الزواج ( هي طالق طالق طالق ) أنا ما أبيها ومستحيل آخذها لو بقيت طول عمري أعزب ... ) ياأخي قل لوالدك ( الزواج قسمة ونصيب ،، والزواج مايجي بالقوة ) وإذا أستلزمت الأمور وشفت أنه لا مفر فأقول لك وبكل أسف ( واجه أباك بحقيقتها وأطلب منه أن يستر عليها ) أخـــي لا تتصور فرحتي عندما رأيتك تقول ( أنك كنت تتمناها وتحبها بنسبة 60% ) لكــن صدمتني آخر رسالتك وأقول لك الآن وبالفم المليان أبتعد عنها حتى لو قدر أن تعيش أعزب أخــي الفاضل سؤالي لك ( هل تستطيع أن تكلم ابنة عمك أو أن تراسلها ؟ ) إذا كانت الإجابة بنعــــم فأرى أن تبدأ بهذه النقطة قبل نقطة أن تواجه والدك بحقيقتها واجه ابنة عمك وقل لها ( أن والدي يجبرني على الزواج بك ،، وأنا ما أبيك ولا أتخيل في يوم أنك تكونين أنتي زوجتي ،، ) وقل لها ( أدعي الله أن يسهل طريقك وأن يوفقك في الي يحبك وتحبينه أما أنا فأنا متأكد أني ماراح أقدر أحبك وعشان مصلحتي ومصلحتك لازم تواجهين أبوك بالأمر وقولي له أني ما أبيه وهو بعد مايبيني فليش ننجبر على بعض ؟ ) أخــي تركي لي عودهـ فموضوعك بالفعل شائك جدا ويحتاج إلى صياغة أوراق ومحاولة حل بعض المشاكل التي فيه |
أخي تركي
اسال الله العظيم ان يفرج همك ويزيل كربك يمكن اكون اصغر منك واقل درايه وحكمه لكن انا شاهدت قضايا زي كذا وبالعكس يمكن انت قضيتك اهون وخاصة اني من اهالي منطقة الجنوب عشان كذا كأني انا بطلة القضيه لاني اعرف وجهات النظر عندنا والمشاكل هذي كيف تنحل لكن الشي الوحيد اللي اقدر اقدمه لك ان الرفق والرويه هو الحل للمشكلات هذي ما دخل الرفق في شئ الا زانه لا تاخذ الامر بصعوبه وكانك في حرب من اللي رايته بترتفع في النهايه اعطيك فكرة وجربها مثلا صلح انك تحكي قصة واحد من اصحابك لابوك وقله نفس قصة بنت عمك وعاد انت موه في باقي التفاصيل يعني قله انه ماهوداري يتزوجها ولا لا وقله ان اهله ماهم ضاغطين عليه يعني بكيفه ومحتار وش يصلح وقله انا ابغا استشيرك كيف اساعده ؟وشوف انت وش بيقولك وفاجئه انت بالرد انها قصتك وايش يعني لو راح لابوها وقاله وكسر راسها خلها تتربى تستننونها حتى تجيبلكم فضيحه وعاد انت عارف وشهي عواقب فضايح العرض على الأسر ولاّ(( ابغى استر عليها)) هذي تنقال لوحده لعّابه وتابت (هذا غلطنا الدائم نخلي الناس يتمادون في الغلط واحنا نحتج بالستر عليهم ولا اننا مالنا دخل) ابغى اسالك هل انت ضامن ان البنت تبغاك وانت عارف عن سواليفها؟ يمكنها هيه رافضه زيك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخوي الغيور واختي حنتوشه
أسعد الله صباحكم بالخير والمسرات وجعل الله كل حرف كتبته اناملك في ميزان حسناتكم أما بالنسبه لموضوعي / فأمس صارت تطورات جديده فلقد جلست انا وأبي بالصدفه وكان عند جدتي وفتحت السالفه عن طريق جدتي وساعتها بديت انا اتكلم بأسلوب هادئ كما نصحتموني ولكني وبكل صراحه أيها الاحبه لم أتمالك نفسي فكان كل ما اتكلم بهدوء واحاول اقناعه كان هو يقاطعني بالكلام ويستفزني بإصراره وحينها انفعلت وما قدرت اكمل طريقي الهادئ فأطرلقت عليه لام كثير كثير كثير كثير وهو يناظرني فكان من كلامي ما يلي << والله ثم والله ثم والله لو اظل عشرين سنه مستقبلاً بلا زواج ما تزوجتها ولو تقطعني تقطيع ما تزوجتها رضيت والا ما رضيت كل شي تقدر تغصبني عليه وتفرض رأيك عليا فيه الا الزواج انت بتعاشرها والا انا وعلى العموم خلاااااااااااااااااااص انا هونت ما ابي اتزوج ليه اتزوج واخسر نفسي الحرام يا كثره على قفى من يشيل ومثل الرز واثمي عليك انتا ولو مثلا تزوجتها والله ثم والله ثم والله مهما استمريت معها لطلقها وذنبي وذبها عليك انت وتركته وطلعت ولين هالحظه ما شفته ولا شافني >> بس والله العظيم كل اللي قلته كنت اكذب فيه وعمري ما سويت شي حرام بس عشان يحس او يفكر زين والا انا واثق من << والله ليزنى ولو بجدار بيتك >> <<كما تدين تدان >> واشياء كثير تدل على عظمة الحرام وانا عندي خوات اخاف عليهم فلا تظني فيني ظن السوء بس اتمنى ان قلبه يلين ويفكر زين بتقولون انت غلطت بس وش اسوي والله العظيم انقهرت كل ما حاولت اتكلم يعاندني ويقاطعني بالكلام استفزني ولو واحد منكم مكاني اظن بيسوي مثلي تقبلو خاااااالص ودي وحبي لكم اخووووووكم تركي |
اخوي تركي
انصحك تقعد مع ابوك وتقول له عن الرسالة اللي حصلتها في جوال ولد عمكم وقول له انك ما تبي تسبب مشاكل للبنت ولكن هذا زواج والزواج واجب فيه الوضوح واظن ان والدك صعب يتراجع عن موقفه ...........ان لم يكن هناك سبب قوي وهذا السبب جدير بان ترفضها من اجله ...........وهذا الامر طبعا يصير سر بينكم الا ما كان يقدر يعين على اصلاحها من غير ما يفضحها وهذي اخوي تركي بنت عمك وهي عرضك انت ايضا ومالا ترضاه لاخواتك لاترضاه لها والا اش رايك . أختك / دفء الحياة . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي دفء الحياة
أسعد الله صباحك بالخير والمسرات اختي الفاضله أما من ناحية أجلس معاه فأنا اشوف انها صعبه هاليومين لاسيما وانا متهاوش معاه أمس فإلى الان لم أراه ولم يراني ادخل واخرج من غرفتي من غير ما اروح لهم <<<< مسوي ثقل أما من ناحية المصارحه بالي بالجوال فالظاهر اني بصبر واصبر واصبر وارد اعلمه بكل شي اما اني اتزوجها فيكثر منها بس اول شي خلني اشوف نفع فيه كلامي اللي امس والا لا أظن والله اعلم انه راح يراجع نفسه من قوة الكلام اللي قلته له واحتمال يرضى بالواقع ويتر ليا حريه الاختيار واذا باقي مصر على رأيه فسأخبره بكل شي عنها أختي دفء الحياة ياااااااااااااسبحان الله <<بنت عمك باقي عرضك>> <<<=========== هذا الكلام نفس كلام ابوي ترا كرهته وما ابي اسمعه عرضي ماقلنا شي الله يستر علينا وعليها ويزوجها اما اتزوجها انا فلااااااااااااااااا والله لو اهي اخر بنت بالكون تقبلي خالص ودي واحترامي اخوووووك تركي |
انا ماقلت تتزوجها .............
لا ............اقصد انك تحاول معها تتعدل وتنصلح باي طريقة او اسلوب اخوي الله يهداك ............هذه مثل اختك ...........فهمتني ان تزوجتها او لم تتزوجها .............هي عرضك والواجب انك تحافظ عليها ............وتحاول ينصلح حالها او تتركها على ما هي عليه ..............؟؟؟هذا خطأ .......... بنت عمك خيرها لها ولكم وشرها عليكم .............اليس كذلك افهمني انا .............انما انصحك .......... وانا لو ان اخوي مثلك لقلت له ما اقول لك حافظ على بنت عمك وانت رجال ...........تقدر تتصرف لترجعها الى الصواب مثلا اخوي ممكن تهديها اشرطة اسلامية ...........اناشيد اسلامية ..........ممكن تطبع لها مواضيع من الانترنت وممكن مو انت اللي يعطيها اي انسان يعطيها كهدية امك اختك ...........اي حد ما تقعد هكذا تتفرج وسلبي ...........قوا انفسكم واهليكم نارا وقودها الناس والحجارة بالنسبة لمشكلتك ان شاء الله ستحل عليك بالصبر ما يصير تقاطع ابوك الكلام اللي قلته ما يمنع انك تروح وتسلم عليه وتقول له تامر على شي يبه وعقب تطلع لا يكون اي سبب يمنعك عن بر الوالدين والاحسان اليهم الله يوفقك لكل خير ........ارجوا انك ما تزعل من كلامي أختك / دفء الحياة . |
لا تتزوج الا بمن ترغبها زوجة لك واستمر على رفضك
وايضا لا تتزوج من واحده لا يقبلها اهلك وان يكون رفضهم مبررا ولسبب بها |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله مسائكم بالخير والمسرات اخوتي الاحبه وكل عام وانتم بخير وسلامه اختي دفء الحياة كل الشكر لك على مداخلاتك الرائعه ولكني يا اختي انا ليست لدي علاقه بها فكما اسلفت انا من الجنوب واهي من الشرق ولا يربطني بها تواصل ابداً فكيف بي ان انصحها او اراسلها كل الشكر على اهتمامك اختي منى كل عام وانتي بخير وكل الشكر لك على تعقيبك واعدك ان لا اتزوج الا من التي اقتنع بها كزوجه وتقبلي خالص ودي واحترامي اخوووووكم تركي |
أخــي الغالي تركي
كنت أتمنى أن تستغل لقاؤكما عند جدتك بأسلوب جيد صحيح كلامك كان جميل بس يحتاج إلى مبرر له كان يجب أن تكون هادئ ولا توجه الكلام له مباشره بل كان يجب أن تدخل جدتك معكما في الحوار مثلا وأنت تكلم أبوك وتقول ( تغصبني على وحده أنا ما أبيها ) وألا وش رايك ياجدتي ؟ أبيك تسمع رايها وأبوك يسمع إن قالت معك حق فقط أسقطت حقها عند والدك بيدها وإن قالت لا .. تقدر تتناقش معها وبالمناسبة النساء عامة والكبيرات في السن بشكل خاص يخافون من شي اسمه طلاق إذا قالت لا قل ترضين أتزوجها اليوم وبعد شهر أطلقها ؟ أنا ما أحبها وما أبيها ؟ ووجه كلامك لوالدك ( لو أبقى طول عمري بدون زواج مافكرت آخذها .. ترضى أكون بدون زواج طول عمري ؟) ثم حول السؤال لجدتك ترضين أكون طول عمري بدون زوجه ؟ حاول في محاوراتك وليس في موضوع الزواج بس أن تستخدم صيغ الأسئلة لأنك بإجاباتهم ستدينهم أما أن تكون نقاشات فقط فكما ذكرت في كل لحظة يقاطعك لكن لو كان بشكل سؤال فهو محصور بين ( نعــم أو لا ) أعتقـــد أنك قطعت جزء ليس بالسهل وعليك الآن أن تواجه أبوك وإذا رأيت كلامك بدى يقنعه فبها ونعمت وإن لم يكن فعليك بإعادة الكرة بالطريقة التي ذكرتها لك حتى لو فشلت هذه الطريقة فلا أمامك إلا مصارحة والدك باختصار قل لوالدك وبصيغة سؤال ( هل ترضى أن أتزوج بنت لها علاقات ؟ ) طبعا ماراح يقول لا نعم ولا لا بيسألك ( من تقصد ) قل له أنت ( جاوب بنعم أولا ) أصر عليه حتى يجاوب ومعروف الجواب ( لا ) قل له أجــل أسمع مني أطال الله عمرك وليكن الأمر بيني وبينك سر البنت راعية علاقة مع شباب وأكيد بيكون جواب أبوك ( كيف عرفت .. مستحيل !! ... إلخ ) إذا رأيت تفاعل منه بدون مايقول أذكر لي بينه هات برهان فاستمر معه على أن لها علاقة مع شاب وبدون ذكر أسماء إذا شفت أنه غير مصدق فواجهه بالأمر وتذكر أن مصلحتك مقدمه على مصلحة غيرك قل له في النهاية لهذا السبب أنا رافضها ومستحيل أرتبط بها وأنا أتمنى أنك تسترعليها ثم بعد أن تملأ رأسه بكلامك اسأله هل ترضاها لي الآن ؟ غالبا سيقول لا لكــن قد يقول تزوجها وستصلح أحوالها وهذي فترة مراهقة الكل يمر بها قل له ( لكني سأضل طول عمري أشك فيها ،، وسيكون الطلاق هو أنسب حل لي .. هل تحب أن يكون هنالك زواج نهاية طلاق لا محالة ؟ ) كان الله في عونك ويعلم الله أني متحمس لموضوعك وكلي أمل أن تسير أمورك بالشكل المطلوب أعانك الله |
اخوي تركي
نصيحه لوجه الله إذا كنت مو مقتنع ببنت عمك لا تاخذها ليش تظلم نفسك وتظلمها معك وإذا حده الأمور وقف في وجه جدتك وش القصد من انها تزوجك ببنت عمك على العموم القرار الأخير في يدك ولا تسوي شي انت مو مقتنع فيه |
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أسعد الله صباحك أخي الفاضل الغيور وكل عام وانت بخير وسلامه كمل أشكرك من على جهدك الرائع وحرصك على موضوعي فأسال الله عزوجل ان يجزيك خير الجزاء على ما قدته لي من مشوره أخي الغالي الغيور ماشاء الله عليك وعلى تفكيرك النير وعقل الراجح فهنيئأ لك به وهنيئاً له بك أخي الغالي والله كم هي تلك السعاده حينما اشوف ردك على صفحتي المتواضعه بارك الله فيك وجزاك الله خير الجزاء على ما قدمته ليا أخي الحبيب الغيور بدخل بالموضوع على طول ماذا يا اخي الحبيب كنت تريدني ان افعل في هذا الموقف حيث انني كلما حاولت اتكلم واوضح وجهة نظري بالموضوع كان هو يقاطعني ويشتت تفكيري حتى ما عرفت كيف انظم افكاري وجملي فلو كنت بمكاني كنت راح تحس فيني زين بس خلاص اللي فات مات انا متيقن اني غلطت ومن المفترض اني اكون اكثر لين وراجح العقل والتفكير اما المبرر فليس بوسعي ان ابرر وانا الذي اخذت عهد على نفسي بأن استر عليها ليس لأجل عيونها ولكن لوجه الله تعالى اما عن جدتي فهي لم تكن لها مشاركات كثيره بالحوار هي فتحت الموضوع وتكلمت شوي وانا استغليت هالفرصه وبديت اتكلم بهدوء ولكن ابي بدأ بمقاطعتي وساعتها انا انفعلت والقيت عليه سيل من الكلام الجارح اللذي ذكرته مسبقاً اما مثالك فهو اولاً فات والفرصه كانت مره بس واتمنى انها تعاد لكي اخذ بمشورتك الرائعه جداً والصائبه ولكن هي فرصه واحد وللأسف لم استغلها تمام الاستغلال ومثالك هذا يا أخي الحبيب يريد له انسان بارد ليس انسان حار مثلي يشب من اتفه الاسباب ويصير كالبركان الثائر في حالة الغضب ومن المؤكد يا أخي الخبيب ان مصلجتي فوق كل شي واذا لم يحن قلبه ويفهمني والا سأطبق نصائحك بالحرف الواحد فهي جديرة بالتطبيق ماشاء الله عليك كفيت ووفيت أسال الله عزوجل ان يجعل كل حرف حطته اناملك في ميزان حسناك ولك مني كل التقدير والاحترام اخوووووك تركي |
اقتباس:
أخي الحبيب ابو الرواء اشكرك على مداخلتك الجميله وكن على يقين تام انني لن ارضى بالزواج الا من اللتي اقتنع بها انا كزوجه اخووووووووك تركي |
أخـــي الغالي
أحرجتني بكلامك أخي ووالله لم أرد إلا مساعدتك وكلي أمل أن أنجح في ذلك ابتدائا كل عام وأنت بخير أخـــي ذكرت أن ماذكرته لك يحتاج إلى رجل بارد وأنت إنسان حار لكــن في مثل هذه المواقف يجب أن تكون هادئا لأن الهدوء في مصلحتك أيــضا لا تحزن على فوات فرصة فالفرص بإذن الله كثيرة وستأتيك فرص أخرى كلي يقين أنك ستحسن التصرف فيها بكل هدوء وثقة أخــــي أشكرك على ماذكرت بقولك أنك لن تتكلم عنها لوالدك وتريد سترها لوجه الله وأنا مؤيد لما ذهبت إليه إذا كانت الأمور ستمشي معك بمثل مارسمت لكن تذكر أن مصلحتك أهـــم ويجب أن تشترط على والدك في حالة أردت إفشاء هذا السر له بالستر له وتذكر له أنك ماذكرت ذلك له إلا لمصلحتك وإلا فأنت لم تفكر في إفشاء هذا السر بالنسبة لما ذكرت بأمر مقاطعته لك ذكرت لك العلاج في ذلك وهو أن تحور النقاش معه لطريقة أسئلة تطلب منه فيها الإجابة لكي لا يقاطعك وتعطيك كل الفرصه ليتكلم وتطلب منه فرصتك للحديث لي عوده لك أخي |
اقتباس:
انا مع الاخ الغيور |
أخي الفاضل ( أليكس ... )
أشكرك أخي |
ماشاءالله الاخوان والاخوات كفو ووفو يعطيهم العافيه
لكن ماشدني لموضوعك هي سالفه العادات وتقاليد وهي دائره لانستطيع الفكاك منها الا من رحم الله قصتي قريبه من قصتك لكن انت مختلف ان البنت ليست مناسبه والله يستر عليها لكن انا شاب لايعيبه شي وسببي انا لااريد الذهاب بعيدآ عن اهلي وعناء قد طال ثلاث سنوات للموافقه وطوال هذه السنوات تقدم الي 9 خطاب لكن الرفض يأتي من طرف والدي بحجة ان ولد خالك وعمتك اولى لك من غيره والسنوات تمر والعمر يمضي ولايتغير شي قرب تخرجي ودخولي للعمر 23وانا على ماعليه وفي النهايه استخرت ولله الحمد تم عقد القرآن والحمدالله مرتاحه ولااخفيك انني خائفه من المستقبل ربما وصل اليه خبر الرفض في البدايه ولكن اتمنى انه يعلم سبب رفضي انني لااستطيع الذهاب بعيدآ عن اهلي لا للاسباب اخرى ..... اسفه اطالت عليك سامحني والله يوفقك ويكتبلك مافيه الخير والسداد ياودود ياودود يا ذا العرش المجيد يافعالا لما يريد أسألك بعزك الذي لايرام وبملكك الذي لايضام وبنور وجهك الذي ملأ أركان عرشك أن ترزق تركي الزوجه الصالحه والذريه الصالحه الطيبه آللهم آمين تحيتي اختك الهم |
حاول ولا تيأس فالزواج حياتك أننننننننننننت وحدك لبقية عمرك
يا اخي أولا الأستخاره وبعدها فاتح والدك بسبب رفظك لها بدون ان تظلمها أو تظلم نفسك يعني قل ما هو حقيقي لعله يقف معك ضد الفكره:27:
ولاااااااااااااااااااااااا تتزوجها لأني كنت بنفس موقفك بس الفرق اني بنت\\ وكان ابن عمي يريدني وكل العائله تعلم حتى الصغار أن فلان يحب عذاري ويريدها زوجه لكنه لم يكن نفس الشخصيه التي اتمناها ان تكون لي زوجا وابا لأبنائي فرفظت وبعدها علمت انه كلم ابي واعطى ابي فكره عن الموضوع فثااااااارت ثائرتي:19: وبكيت ولم أوافق مع انه لا يوجد شئ رسمي والحمدلله قبل أن ينهي دراسته تزوجت غيره والشخصيه التي كنت أتخيلها لزوجي وكل شئ نصيب:14: وبوقتنا الحالي البنت لا تغصب عالزواج فما بالك الولد:18: |
ضاقت ولما استحكمت حلقاتها .......... فرجت وكنت أظنها لا تفرجُ
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسعد الله صباحك أخي الحبيب الغيور اشكرك اخي الحبيب على رأيك السديد وماشاء الله عليك كفيت ووفيت وكان ردك الاخير شامل لكل نقطه ولكني لم أحب ان ارد عليك حتى تكتمل المحاوله التي خضتها انا وأمي وها أنا اعود اليك مجدداً شاكر لك تواصلك معي وليا عوده |
اخي الفاضل اليكس
مشكووووور كل الشكر على اهتمامك ورأيك الصائب دمت بحفظ الله اخوووك تركي |
أختي الهم ربي يوفقك دنيا واخره
ويسعدك وين ما كنتي والف شكر على تعقيبك وردك والدعاء الحلو وربي يوفقك ويسعدك ويهنيك اخووووك تركي |
| الساعة الآن 12:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©