|
زوجتي و الكسل و الاهمال
انا لم اكمل ستة أشهر من زواجي. في فترة الملكة و شهر العسل كانت زوجتي شعلة من النشاط تلبس و تتزين و ترتب البيت و تعطره و تقوم باشياء كثيرة لا تخطر على البال و الخاطر.
اما الآن و بعد مرور ستة أشهر أصبحت كسولة جداً و مهملة لنفسها و بيتها و لي كذلك. لا تتزين و تتعطر و ترتب المكان الا اذا كانت ترغب بممارسة الحب. باقي الأوقات البيت محيوس فوق حدر و تهمل جسمها و لبسها بل أصبحت تتباهى بذلك للاسف لدرجة انها تخرج بعض الأحيان من الاستحمام بدون ان تحلق الأماكن التي تحلقها المرأة عادة بدون ان تخجل او تتحسس من رؤيتي لها بهذه الوضعية المنفرة ! حتى الطبخ لا تطبخ رغم انها متفرغة و ماخذة اجازة من العمل لمدة سنة , و وقتها موزع بين النت و الفضائيات و التلفون و الزيارات. هذا عندما اكون خارج البيت اما عندما اعود فانها تجلس معي بالبيجاما و بدون مكياج او عطر ثم تبدأ بالحش في فلانة و علانة و انا لا احب الغيبة و الأكل في لحوم المسلمين لكني للاسف اعتدت على اسلوبها و اصبحت اجاريها و اضحك معها بدون ما احس في نفسي لكني اندم فيما بعد. حتى الطلعات لم تعد تحب الطلعات و اصبحت تحب الجلوس الدائم في البيت و كل ما قلت لها خلينا نطلع نروح نتمشى تقول انا تعبانة انا مالي خلق , و لا تخرج الا اذا كانت الطلعة لسوق او مناسبة عائلية ! الزيارات لا تريد من احد ان يزورنا و تحن علي دائماً بالالتقاء بالناس في الخارج (في مطعم او حديقة) ليس بخلاً او لانها تكره الناس بل بكل بساطة لانها كسولة و لا تريد ان تفعل شيء ! بعد كل هذا طلبت مني ان آتي لها بخادمة. و الله اني اخشى ان نصبح نكتة الموسم فنحن اثنان فقط و نعيش في شقة متوسطة الحجم و نأتي بخادمة ! أنا لم أصارحها باي شيء حتى الآن خوفاً من جرح مشاعرها لكني اعطيها اشارات واضحة بالوجه و العين باني غير راضي عن تصرفاتها و أن اهمالها و كسلها ينفرني منها لكن لا فائدة. بدأت احس ان حياتنا أصبحت كئيبة مملة هذا ان صح تسميتها حياة ! في انتظار نصائحكم و توجيهاتكم اخوكم المحب Romancy |
انا انصحك تقعد معاها وتفهمها الموضوع كامل وتحاول تفهم منها ليش صارت جذي وقولها أنا عرفتك الزوجة النشيطة المهمته ببيتها وبشكلها عاد اهيا راح احس بالذنب وان شاء الله تتغير وانت ساعدها بهالشي لانها راح تكون محتاجتك توقف معاها وتخليها تتغير خطوه بخطوه :) والله الموفق
|
اخى الكريم
مايبيله بعد نصيحه.....حطها وتكلم معاها وبين لها ان هالكسل والخمول مايعجبك ......بدون اى تساهل ....كون حازم شوى ....وبعد خادمه وى الله يعين شيصير....وضح لها ان النظافه من الايمان وانك تكش لما تشوفها بهالشكل وخاصه النظافه الشخصيه ....اهى متزوجه المفروض الاهتمام الحين يكون اكثر من لما كانت فى بيت ابوها والله المستعان صدى اصيله |
لا يا اخي ناصحها على طول وقول لها في وجهها وبصراحه وبكلمات واضحه من غير لف ولا دوران كذا أفضل لك ولها علشان تنتبه لتصرفاتها وذا كانت نا سيه حقوقك او جاهلتها ذكرها فأن الذكرى تنفع المؤمنين اتنم توكم في باية عمركم ومو معقولة تكون هذي البدايات وبعدين اشلون بتصير بعد خمس سنوات مثلاً ؟؟؟
|
ان شاء الله ان الحل عندي
اول شئ الغيبه انصحها كم مره واذا مانغع ازعل ولا تكلمها وذكرها ان هذا حرام جب لها اشرطه تسمعها عن الغيبه وبالنسبه للنظافه انا كنت كذا في اول الشهور من زواجي بس الان لاااااااااا غييييييير انا راح اقول لك وش سوى زوجي اكيد انت وياها تروحون تزورون أهلك فاذا اعجبك شئ مثلا اكله انت تحبها او من ناحيه نظافه البيت.......... ابدي رايك وامدح وقل بصوت منخفض وهي جنبك ماحد يسمع الا هي قل:ياليتني القى زي كذا في بيتي(انتبه لااحد يسمعك عشان ماتجرحها) واكيد تروح تسلم على أمها وأبوها فاذا رحت ابد رايك قل والله بيت اهلك ماشاء نظيف وزين والاكل زين والله امك نظيفه وطباخه ليش ماطلعتي عليها؟؟؟؟؟ وأنت حسسها انها مقصره وكشر اذا دخلت ولقيت البيت حوسه وان شاء الله ينفع معاها عذرا طولت عليك |
اخي رومانسي هذا هو بدايه الملل فيا لحياه الزوجيه
زوجتك تحتاج لتغير ممكن متملله من وضع انها بالبيت وهي ما متعوده كونها موظفه و قد تعودت على نمط معين بالنسبه للشغاله ممكن تجي بالنهار تساعد و مرتين بالاسبوع مثلا خاصه انها موظفه باقي لها سته اشهر حطو جدول وخطط لاجازتها هذه الايام ما تتعوض في حياه اي زوجين السنه ا لاولى فاذا رات زوجتك منك الحرص على الحركه و اكسرا لروتين هي من نفسها تتغير ويمكن هي قلقه بشان الحمل و تاخره هذا وسواس يصيب الزوجه الى ان يتم الحمل الله يرزقكم بالذريه الصالحه الي تملي عليكم حياتكم |
عندما لاحظت عليها الاهمال المفروض انك تنبها بأسلوب وبدون زعل
حتى ما تتمادى بأشياء من كسل في البيت واهمال وعدم طبخ ....الخ فالمهمه الآن اصبحت صعبه تريدها أن تغير كل ما آتت به بعد فترة سكوت لكن ان شاء الله باللين والنصح وتغير روتين الحياه من قبلك ترجع للحياة الطبيعيه وانت اهل لذلك ... ووفقكم الله ورزقكم الذريه الصالحه |
اللي انت قاعد تسويه غلللللط
انت مقطع بنفسك و تحس بالنفور من ناحيتها و مالك خلق لحياتك الزوجيه...طيب شلون زوجتك تتسنع و وضعها يتعدل طالما انت ما تعلق على الاشياء اللي مو عاجبتك فيها.....لاااااااااازم تصارحها و تقولها كل الكلام اللي انت كتبته بهالمنتدى لكن باسلوب احسن و انت و شطارتك..... ركز.... زوجتك سواء لبست او نظفت او ما نظفت او تمكيجت او ما تمكيجت.....كله ماكو تعليق من ناحيتك.....يمكن تعلق اذا كانت لابسه و متمكيجه و منظفه البيت و منظفه نفسها....بس ما تعلق اذ صار العكس.....بهالحاله تشوف زوجتك انها مو فارقه معاك سواء لبست لك او لا......تنظفت او لا.......طبخت او لا..... اما عن الحش و النميمه..... كل ما تجيب سيره فلانه او علانه...اقطع موضوعها و ادخل عرض بسالفه غييييييييير......مرة مرتين ثلاث .....راح تعرف انك ما تحب الخوض في سيره الناس....... الله يصلح حالكم و يهدي الجمييييييع دووووووت |
ما الك غير الصرااااااحة يا اخي...
انت تتعب نفسك وتحرق اعصابك عالفاضي؟؟!!!! لازم تنصحها لانك لو ما تكلمت رح تخليها تحس انو الوضع عاجبك وانك مش متضايق... الله يعينك ويهدي زوجتك... بالتوفيق |
أخوي الغلط منك
إذا صارحتها وبينت لها أغلاطها وماتعدلت ........عندها تعال وأكتب مشكلتك أم الأن فالحل بيدك وبسيط وهي إنها تعودت طيبتك وسكوتك. لإنها لقيت الدلع عندك علشان كذا تكاسلت ولكن إذا لقت الحزم في هذه الأمور بتتعدل مباشرة بمجرد مصارحتك لها. |
أخي رومنسي ...
المرأة ما يصلح معاها تكون طيب على طول ,, يعني لازم تكون حازم في الأمور .. لأنها اذا تعودت على الدلع في البداية قول على حياتك ( باي ) , لازم تفهمها أنك ما تحب تدخل البيت ويكون معفوس ,, و أنك تحب تشوفها مرتبة ونظيفة , و لازم تطبخ لك كل يوم ,, ( قلها انك انت ليه متزوج ) .؟ بس طبعا عليك يوم تقلها لا تطبخي بنطلع نتغدا برى ,, ويم عشا برى .. لكن هي لازم تعرف أنه هذا من واجباتها .. أخي .. طبعا انت لازم تكون رومنسي وحنون معاها ,, مش معنى كلامي انك تكون قوي عليها . بالعكس طيب وحنون لكن ,, في أشياء ما تعجبك , يعني لو بالنظرة تبين انك غير مبسوط . الله يعينك .. ويا كثر الحريم من هذا النوع .. |
أولا أشكر فيك حبك لزوجتك والبحث لحل لتغيير سلوكها
أخي العزيز أنا أختلف الآراء والنصائح التي طرحت عليك مع أحترمي لها في بعض الاشخاص إذا وجهت لهم أن سلوكياتهم الخاطئه راح تثبتها فيهم بتقولي كيف راح أشرح لك بختصار من وصفك لزوجتك خيل لي أنا من هؤلاء الاشخاص بعنى قد تقولها يا زوجتي يا حبيبتي أنت غير مباليه أنت كسوله أنت وأنت ...إلخ ببساطه راح تقولك أنت شايف كذا خلاص خلاص أنا كذا وش عندك وبكذا راح تثبت فيها هذه السلوكيات التي تريد تغييرها أنصحك بتضخيم ما تفعله من إيجابيات من المستحيل أنها لا تتنظف ولو كان قليل حينها إغتنم الفرصة وإمدحها بكثره ( اليوم صايره تجننين , كم تبدين أجمل هكذا ...إلخ وعبر لها بمدى إعجابك بتغيرها حين ترى مكياج في وجهها واعجبك أغتنم الفرصة وتأمل بوجهها وتغزل بها سوت طبخة فصفص الطبخى :) يعني إمدح أشياء صغيره مثلا اليوم الرز حبة حلوه قبل يدها على الغداء وقل تسلم الايادي الي طبختها صدقني راااااااااح تتغير بإذن الله وفي النهاية أدعو لها بظهر الغيب أن يصلح الله أمرها وأمرك |
أخوي أغلب الزوجات ان لم يكن جميعهن اذا تعودن من أزواجهن قلة الحزم في أول الزواج يبدأن في الكسل والإهمال ،وعدم طاعة الزوج.ولإد ذكرتلي أختي أنها كانت في أول أيام زواجها شعلة من النشاط، الا ان زوجها عودها على الراحة ولا يطلب منها أي شيء وما جاه رضي به،فتقول بعد ذلك تعودت، فاصبحت كسولة فلو يطلب مني كاس ماء لتضايقت وقد أزعل.
إذن من الواضح أن الحزم مطلوب خصوصا أول أيام الزواج، لكن ليس حزما يؤدي الى المشكلات.واجعل مع الحزم نوعا من الرقة ودفء المشاعر، بحيث أنك إذا وجدتها عملت عملا أعجبك فامتدحها وأعطها من الكلام الجميل، فهذا يسحرها ويجعلها تعرف أن نتيجة الكسل هبوط في عواطف الزوج، أما نتيجة الإنجاز والعمل والتزين فنتيجته عواطف جياشة ومشاعر طيبة وحب من الزوج.وأذكر أنني كنت أكثر من النق(يعني الإنتقادات )اذا رأيت مالا يعجبني ولاأطلب تعديله بل اسكت ثم أزيده مرى أخرى وأشعرها أني أصبحت أقارن ما تفعله هي بما تفعله الزوجات الأخريات . ثم امتدحها عندما تفعل أي شيء يعجبني واقول لها هذه المراة السنعه( الجيدة التي تعرف تدبير الامور) فصارت خدمتها للبيت وتجملها لزوجها أروع ما يكون. |
اخي الكريم ، سكوتك جعلها تتمادى الى ان وصلت لتلك الحالة ، لا بد من المواجهة والمصارحة ، لا بد ان تعرف هي ما تعانيه انت ، قد تظن هي انك راضٍ عنها وعن سلوكاتها وذلك لسبب بسيط وهو انك لا تعترض ولا تعبر عن استيائك ، هناك نوعين من النساء ، نوع يفهم لوحده ولا يدع مجالا للطرف الاخر بأن يتذمر ونوع آخر يعتقد ان سكوت الاخر انما هو رضا او ربما يستضعفه وشيئا فشيئا لا يعود يحسب له حسابا ، لا بد من اجل نجاح العلاقة ان يتم جردها اولا بأول لتقوم على اسس متينة وقد تحصل مشكلات بسبب ذلك ولكنها ظاهرة صحية ومبررة وهو العمل على التقدم والارتقاء في الحياة الزوجية. |
اشكر جميع الاخوة و الاخوات الاعزاء على المشاركة و اثراء الموضوع. بصراحة فتحت عيني على بعض الأمور التي لم اكن افكر فيها كالحمل مثلاً فربما تكون راغبة في ذلك رغم اننا اتفقنا من البداية بتأخير هذه المسألة الى ان ناخذ على بعضنا أكثر و أيضاً لنستمتع ببداية حياتنا الزوجية و قد اتفقنا على تأخيره سنتين.
احب أيضاً ان أوضح نقطة و هي اني عندما قلت اني لم أصارحها قصدت اني لم أصارحها بشعوري الحالي و تذمري العام و الا فانها كل ما ارتكبت خطأ ابدي لها بكل وضوح تذمري و عدم رضاي من تصرفها اما بالكلام او بالنظرات و كنت اتوقع ان ذلك يكفي فالنبيه يفهم بالاشارة لكن لا فائدة للأسف. اخشى ما اخشاه ان هنالك امر خفي قد يكون ما قالته ام اثير صحيح (بخصوص الحمل) فلا اعتقد انه يخفى عليها ان ما تفعله خطأ ناهيك عن اني اتذمر و اغضب من تصرفاتها و اصبحت انفر منها بعض الأحيان. لا اعتقد ان كل ذلك يخفى عليها بل هي تحس و مدركة لكل شيء لكن هنالك أمر خفي الله وحده يعلم ما هو ! شكراً لكم جميعاً اخوكم Romancy |
اقتباس:
أعني بشكلٍ أوضح ْ .. قد تحاول ْ زوجتك ْ إيصال رسائلْ غير مُباشره ْ بما تفعل ْ هيَ وتشكو ْ منهُ انت ْ .! في مضمونها ( الرسائل ) انّها تسقيكَ من ذاتِ الكأس اللذي تتجرّعهُ منكَ ..؟ والله ُ من وراءِ القصد ْ ..! أخيك وريث ُ التراب ْ . |
لو عرفت منك صولة الجد , ما تجرأت ...
|
| الساعة الآن 08:18 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©