|
سجل رأيك .. هل يحق للزوجة ترك بيت الزوجية بغير إذن زوجها؟؟
أحبتي في الله ..
في حالة حدوث خلاف زوجي بين الزوجين، س. هل يحق للمرأة الخروج من بيت الزوجية من غير إذن الزوج؟ س. هل تؤيدون مثل هذا التصرف؟ س. ماهي ردة الفعل من منظارك كرجل أو إمرأة؟ س. ماهو هدف المرأة من فعل ذلك من منظارك كإمرأة أو رجل؟ شكرا |
س. هل يحق للمرأة الخروج من بيت الزوجية من غير إذن الزوج؟
لا يحق لها ذلك ، الا اذا كان هناك تقصير واضح في اداء الزوج معها . س. هل تؤيدون مثل هذا التصرف؟ اطلاقا ، الا اذا كان هناك سبب مقتع . س. ماهي ردة الفعل من منظارك كرجل أو إمرأة؟ اذا كانت عيشتها لا تطاق مع زوجها س. ماهو هدف المرأة من فعل ذلك من منظارك كإمرأة أو رجل؟ هدفها يمكن انها ما بتعود طايقه العيشة مع زوجها سواء الخطأ منها او من زوجها . وتقبل فائق احترااامي... |
س. هل يحق للمرأة الخروج من بيت الزوجية من غير إذن الزوج؟
صعب الاجابه على هالسؤال المبهم والغير واضح بهالطريقه!! يعني السؤال يحمل عدة اجابات وكلا الاجابات متناقضه يعني ممكن ارد واقولك نعم يحق للمراة الخروج من بيت الزوجيه من غير اذن زوجها وبنفس الوقت اقدر اجاوب واقول كلا لا يحق للمراه الخروج من بيت الزوجيه من غير اذن زوجها والحاله الاولى لمن تكون المرأة تنزف بسبب ضرب زوجها لها اكيد بتنقذ نفسها وبتخرج من بيته بدون اذنه !! ولمن تكون الزوجه مظلومه ومقهوره وتبي حد ينصفها والزوج مو راضي يعتدل معاها او يسمح لها تلجا لغيره يساعدها هنا يحق لها تطلع بدون اذنه لاهلها لمساعدتها !! والحالة الثانيه لا يحق لها الخروج الا باذنه مهما اشتد نوع الخلاف خاصه اذا كان الزوج مو مقصر في بيته وعياله ومع زوجته ولا يظلم زوجته لكن اختلفوا بشي حتى لو تطور الامر واشتد الخلاف تستبعد فكرة الخروج من البيت بغير اذنه وحتى باذنه يفضل تستبعدها في الوقت الراهن حتى تهدأ النفوس ! س. هل تؤيدون مثل هذا التصرف؟ أؤيد في حالات ولا أؤيد في حالات!!!!!!!!! س. ماهي ردة الفعل من منظارك كرجل أو إمرأة؟ اذا كان الخلاف سبب ظلم للزوجه من قبل الزوج فاشوفه تصرف عاااادي ومقبول ومن حقها اذا هو ظالمها وبنفس الوقت موراضي يوديها لاهلها يحلون مشكلتها شي طبيعي تطلع من غير اذنه !!!! أما اذا كان خلاف عادي بدون ظلم او اساءه لها اشوف ماعندها سالفه وزوجه غير ناضجه !! س. ماهو هدف المرأة من فعل ذلك من منظارك كإمرأة أو رجل؟ اذا كانت تعاني من ضرب أوظلم بسبب الزوج ماتنلام وهدفها انها ترفع الظلم عنها وان ينصفوها واذا لم يسيء لها زوجها ولم يظلمها في شيء ابدا وكان خلاف بس ...... !! انا اقولك شنو هدفها : تبي تأدب الزوج وتبي تخلي اهلها يأدبون زوجها وتبي تذل وتكسر زوجها وتخليه مايفكر يختلف معاها او يزعلها وعادة مثل هالزوجه اهلها من النوع اللي يسندها ويوقف معاها يعني مايقولون لبنتهم يابنتنا انتي غلطانه وارجعي لزوجج ولاتكبرين السالفه لا.............. بالعكس !! تلقى اهلها يأيدون تصرفها ويستلمون زوجها وهجوووم عليه !! وهجوم ورى هجوم يتكرر في كل خلاف تلقى الزوج يصير مكسور ومذلول والزوجه هي اللي حاكمته!! يعني باختصار مانقدر نحكم على خروج الزوجه من بيت الزوجيه بغير اذن زوجها انه يحق لها او لايحق لها الا بعد دراسة الوضع وعلشان اوضح اكثر لو سالت سؤال : اكيد الاغلبيه بيقولون انه رجل قاسي وظالم ومايرحم وغلطان مليون في الميه !! والمفروض انه يمسح على راسه بيده مو يضربه !!! وبتصرفه هذا مع اليتيم ممكن يدخل النار !!!!!!!!!!!!! بس ممكن يكون تصرفه يدل على شي ثاني وحلال ويدخله الجنه !! لمن يكون هالرجل يضرب هاليتيم علشان تركه الصلاه !!! ولمن يكون قصده من ضربه تربيته خاصة وهو يتيم وماعنده من يربيه!! يعني اللي اقصده ان احنا لازم مانحكم على الظاهر وعلى التصرف لذاته بدون معرفة القصد من التصرف . |
كثيرا ما تحدث الخلافات بين الزوجين
ربما اخطأ الزوج وتكلم بشيء غير طيب عن ابي الزوجة اوامها او اخيها يتم الصلح وترجع الزوجة وتسوي له حفلة بمناسبة الصلح ربما اشترت له عدة ملابس خاصة بتلك المناسبة يخرجوا للتنزه ويشتري لها ايضا هديه ومع كل ذلك فلا يزال قلوب ممتلأة بالغيظ والحقد على الزوج انها قلوب ذلك الاب او تلك الام او ذاك الاخ يا ايتها الزوجات لا تخبرن اهلكن الا يوم نقطة اللاعودة تحياتي |
لا يحق لها خروجها من منزل زوجها الا وفقا لظروف معينه
كان يجلب للبيت رفقه السوء حيث يشربون الخمر بالتالى لا امان لها ببيت زوجها او ضربها ضرب وهو مستمر بحيث يهدد حياتها او ممكن يسبب لها عاهه او جلب ساقطه امام ناظريها |
الأخت صريحة جدا شكرا على جوابك الوافي الكافي ..
أنا حصل لي هذا الموقف للمرة الثانية الان وأقسم بالله أن خلافي مع زوجتي لولا تشجيع أمها لها يعتبر تافه جدا ولكنها كانت دوما تهددني دوما في حالة اختلافنا بقولها (لو مو عاجبك ودني بيت أهلي)! في بداية زواجنا أخذتها مرتين بيت أهلها أعتقادا مني بأن أمها سوف تغلطها ولكن عندما وجدت أن أمها دوما في صفها بل كانت تطلب مني طلاقها بحجة أنها أي أم زوجتي قد طلبت الطلاق من زوجها قبل أن تتزوج والد زوجتي رحمة الله عليه. بعد ذلك أصبحت أرفض أخذها لبيت أمها عند حدوث خلاف رغم أنها تحاول أستفزازي بشتى الطرق لأفعل ذلك ولكن كنت أستحمل من أجل أن لا أترك مجال لتدخل أمها الذي دوما ما يشجعها على ماتفعله معي وعلى طلبها للطلاق! أقسم بالله العظيم بأني غير مقصر معها من أي ناحية على الرغم من تصرفاتها وانتقادها الدائم لي إلا أنني دوما أتبع الصمت فب المنزل من أجل أن أبعد عن الشر فهي والله على ماأقول شهيد دوما تختلق المشاكل بسبب ومن دون سبب! وأخترت الصمت لأنني على علم بأنه في حالة أني تعاملت معها بحزم فسوف تترك البيت وتذهب لبيت أمها فوالله إني زهقت من حالتنا وأحاول أصبر عليها على الأقل من أجل خاطر بنتنا. ولكن فيه أوقات ماأقدر أستحمل أستهتارها في كلامي فمثلا لأستحمل أنها تعلي صوتها علي أو عندما نتحاور وأختلف معها في الرأي تنهي الحديث متى ماحبت وعندما أزجرها على ذلك وأقولها لو ماعدلت طريقتها في الكلام معاي ماحيصير طيب .. تقولي: "هاه خوفتني ايش حتسوي يعني". والله العظيم أني أقدر أسوي فيها السبع وخواتها لو أني تعودت على ظلم الأخرين ولكن في داخلي ماأقدر أقسى على أم بنتي لأنها أولا زوجتي وثانيا أم بنتي وثالثا يتيمة الأب وماعندهم أي رجل يمكن أن يوقفني عند حدي لو إني فكرت أتبع معها أسلوب قاسي .. أحن عليها من كل قلبي ولكن أعتقد بأنها هي وأمها يظنوا بأني ضعيف أمامهم ولكن أقسم بالله لولا علمي بأنهم هم الضعفاء رغم تعنتهم لما أتبعت معهم الحلم والصبر. الان زوجتي لها 3 شهور في بيت أمها .. وأمها المتحدث الرسمي على الدوام طالبه الطلاق .. أستفسرت لعل وعسى أن هناك سبب وجيه فقالت لا يوجد بينكم حب وتفاهم .. ماهو الحب والتفاهم وأنا صابر على الهم والقلق ماهو الحب والتفاهم وام زوجتي تحاول أن تخطط لنا حياتنا حتى الأنجاب تقول لزوجتي أصحك تجيبوا عيال ثاني حتى تستقروا؟ ماهو الحب والتفاهم وأنا دوما حاس أنه في أي ثانية وعلى أتفه سبب ممكن زوجتي تترك البيت؟ ماهو الحب والتفاهم وأنا ولا مرة حسيت أني الأول في حياة زوجتي (قبل أمها)؟ ماهو الحب والتفاهم وكل تصرفاتهم تدل على أنهم لم ولن يصلوا الى مايصبون إليه وهو إذلالي ومحاولة تنفيذ مايحلو لهم؟ خرجت زوجتي لبيت أمها قبل ذلك ومكثت هنالك قرابة الشهر والنصف وكانوا يدعون بأنه لا يوجد حب وتفاهم وطلبوا الطلاق وتركتهم كل تلك المدة وكنت فقط أذهب لرؤية أبنتي وبعد ذلك رجعت زوجتي للمنزل بعد أن أخبرتني أمها بأنهم أكتشفوا الجديد ألا وهو أن زوجتي مسحورة. والان خرجت مرة أخرى ولها 3 شهور وعادت ريمه لعادتها القديمة لا يوجد حب وتفاهم .. ماهي الضريبة: عايش زواج مع وقف التنفيذ فاقد لحقوقي كزوج فاقد لحقوقي للشعور بالأبوة (حلمي) لست مشتاقا لزوجتي لأنها أخذت معها كل ماقد يربطني بها ولم يطاوعني قلبي بأن أحرق قلبها على بنتها مثل ما أقترح علي الكثير من الزملاء .. لأني أشعر بمدى شوقي لبنتي فمابالكم بها كأم؟؟ نعم مشتاق لبنتي ولكن لا أستطيع أن أحرمها من أمها .. كل مكان وكل طفل يذكرني ببنتي .. كل لعبة هامدة في الشقة تذكرني بثمرة زواج ربما كتب الله له الفشل من الضحية .. أنا بالطبع ل ..لأني حاولت أن أكون رجل ولكن بمنظار طيب .. لا طيب أيش ألا كنت أهبل الحريم ماينفع معاهم الطيبة زوجتي أكيد مليون في المية لا .. لأنها تبعت أمها وكانت ظلا لها . بنتنا .. نعم هي الضحية سوف تلومنا عندما تفهم ما جرى .. ولربما بمنظار أمراة في المستقبل تلقي ابنتي باللوم كل اللوم علي أنا .. أفكار .. - قالوا تزوج عليها .. أدبها و قلت :ماذنب الزوجة الثانية .. ربنا ماقال أدبوا حريمكم بالزواج .. ضحكوا عليا وقالوا أنت مثالي زيادة عاللزوم ماللنساء الا النساء وماللنوق الا العصا! - فكرت بعد ماأعطيت زوجتي مهلة كافية عند أهلها أن أبدا من جديد مع زوجة أخرى ولكن .. أستشرت وقلت: ولو طلعت الثانية مثل الأولى .. جيت أكلحها عميتها! قالوا: فيه حريم تقدر الحياة الزوجية اعقلها وتوكل. قلت: وبنتي !! قالوا: حتعيش! قلت: أكيد إن شاء الله حتعيش ولكن ربما تعيش معقدة وحكون أنا السبب .. أنا كنت السبب بزواجي من أمها أن الله رزقنا فيها. لو كنت في مكان بنتي حكره أبوي وأمي وجدتي وكل من كان جزء من انفصال أبوي وأمي عن بعض. قالوا: مهي أول وحدة! قلت: بس هي بنتي ونفسي ماتطاوعني تعيش حزينة. قالوا: أجل أرجع لأمها وخلك خاتم في أصبعهم قلت: بس هي كرامتي وأنا ماغلطت عليهم عشان أذل نفسي وأتحمل. أكيد ماراح أعيدها أكيد ماراح أتزوج وأتعب قلبي .. كل الحريم مثل بعض الا من رحم الله وياليتني كنت مثل كل الرجال وسلامتكم |
اقتباس:
|
اسئله حلوة
1-لا يحق الزوجه الخورج من بيتها من دون اذن الزوج حتى و ان كان هناك خلاف بينهم......والا تتحمل عواقب تصرفها 2- لا....لا اؤيد هذا التصرف اطلاقا 3-رده فعلي كامراة ......اكبر غلطانه المرة اللي تطلع من بيتها دون استئذان زوجها.....حتى لو كان في خلاف بينهم ما تطلع من بيتها 4-هدف المراه انها تعاقب زوجها اذا كان مزعلها....اما اذا ما كان بينهم شي....فهي تستهبل و تدور خراب بيتها دوووووووووت |
لا رأي لنا أمام رأي الدين
فلا يجوز ان تخرج المراءة بلا أذن زوجها إلا لو حصلت ضرورة قصوى , كحريق في بيتها أو حاجة طبية و حتى لو مات أبوها و أمها وزوجها امرها ألا تخرج فلا تخرج فهذا ليس عذر طاريء |
أخوي Fahacci
حابه اساعدك بس ودي تكون صريح معاي !! انت اختلفت مع زوجتك ليش ؟؟ يعني هل منعتها مثلا من اكمال دراستها ؟؟ او منعتها من شي اهي اشترطته عليك قبل الزواج ومكتوب في عقد الزواج ؟؟ يعني الاختلاف بسبب شي اتفقتوا عليه قبل الزواج والا الاختلاف بسبب اخر ؟؟ وكم عمر زوجتك ؟؟هل انتوا عايشين في بيت مستقل؟؟ ولردك على هالاسئله راح اقدر اجاوبك بكل ووضووووووح وبكل صراحه واخلاص واقدر اعطيك الحل اللي ان شاء الله بيخدمك ويفيدك ويصلح حالك ان شاء الله بس حاليا خل زوجتك في بيت هلها ولا تتصل ولا تكلمها هي ولا اهلها اتبع سياسة الصمت والتجاهل وراح انشاء الله اقولك شنو تتصرف بمسالة بنتك وزوجتك واهلها بس كله يعتمد على ردك علىالاسئله اللي سالتك بكل صراحه بس مثل ماقلت لك انساها وتجاهلها وبخصوص بنتك راح اقولك شلون وضعها بس حاليا اقدر اقولك لاتخاف عليها ولا تحاتي وعليك تجاهل الوضع وبس الين تجاوبني ولا يهمك ترى كلنا مرينا بمشاكل في حياتنا الزوجيه وكل ازمه مرينا فيها بحياتنا الزوجيه اعطتنا درس وخبره في الحياه وشوف يا Fahacci الله سبحانه وتعالى كان لمن الرسول محمد عليه الصلاة والسلام تصيبه مشقه في الدعوه كان ينزل عليه ايات عباره عن قصص عن الانبياء السابقين ويقصد فيها الله انه يواسي الرسول ويخفف من ازمته ويوريه ان اللي اصابك من الاذى اصاب الانبياء اللي قبلك فتعطي النبي مثل هذي القصص والابتلاءات اللي مرت بالانبياء اللي قبله دفعه للامام و يفهمه انه ليس الاول اللي ابتلى وان هذا مصير اغلب الانبياء فتهون عنده مشكلته ويصبر ويحمدالله وانا بعد حابه اعطيك نبذه بسيطه جداً عن حياتي الزوجيه حتى اطيب خاطرك واقولك لا تكتئب وتطمن واعرف ان هذي سنة الحياه والمؤمن مبتلي والله يقول: (( وخلق الانسان في كبد )) وبقولك بكل صراحه أنا يا ما اختلفت مع زوجي وصارت مشاكل وكنت اروح بيت اهلي لمن اشوف اني انظلمت ومانصفي زوجي وخاصه اني كنت عايشه بيت اهله وكانوا يتدخلون بحياتنا بطريقه غير طبيعيه وكان زوجي سلبي بسبب تاثير اهله وماينلام صراحه اهله ياثرون في الصخر !! كانت ايام الخلاف عندنا اكثر من ايام الود !! وكنت اقوله: هلي غلطانين اللي زوجوني اياك وهو يقول: انا غلطان والعن اليوم اللي تزوجتج فيه واقوله: دام غلطان ردني بيت هلي ليش مقعدني عندك .... الخ وكلام اكثر من هذا !! بس مع استقلالي في بيت مستقل ومع مرور السنوات صرت افهم زوجي ويفهمني وصار بينا تفاهم وود ومع السنوات والعشره والعيال حبينا بعض واللحين مع مرور اكثر من 15 سنه شوفنا مانستغنى عن بعض ودايم يتغزل فيني غزل ماشفته في بداية زواجي ويقول لو يرجع الزمن مره ثانيه بتزوجج وانتي اعظم شي بحياتي وزوجي من حبه لي المسكين صار يقولي احيانا اذا مت لا تتزوجين علي وانا اقوله يومي قبل يومك ان شاء الله لاتقول هالكلام الله يسامحك نقول هالكلام يا اخ Fahacci بعد ماكنا نقول كلام ثاني واحنا مختلفين في السنوات الاولى من زواجنا وبصراحه موالسنوات الاولى بس الا الوسطى بعد !! بس الحمدلله استقرت فينا الامور وصرت احبه واحن عليه واحس اني مسؤوله عليه واخاف عليه كانه جزء مني وماستغنى عنه !! وانا اقولك علشان تعارف ان اغلب المتزوجين مو اغلب المتزوجين الا كلهم !! مروا بمشاكل في حياتهم وزواجهم بس في الاخير استقرت حياتهم وتاكدوا انهم لبعض دائما وابدا . وتأكد أن كل ازمه وبتنحل وكل داء وله دواء وان استعصى الدواء فاخر الحلول الكي !! وان شاء الله راح اعطيك الحل بس بعد ماتجاوبني على سؤالي وان شاء الله بتنحل ازمتك بارادة الله. والله يكتب لك اللي فيه الخير. |
اقتباس:
ندري ان مالنا راي امام الدين ولا تخرج المراه بلا اذن زوجها بس المراه اللحين خرجت وقاعده بيت اهلها يعني تكلم مين انت !!!!!!!!!!!!!!!!!!! احنا اللحين امام مشكله اهو يبي حل لمشكلته مو فتوى يا خوي !! خلنا نساعد الريال ولا تحط فتاوي في صفحتين !! اهو مايسال عن فتوى اهو يبي حل للمشكله ! ومشكلته اللحين ماصارت مسالة خروج زوجته بغير اذنه وبس !! ولا يبي يعارف الفتوى .... وحكم الشرع لانها واضحه !! واذا تبي بعد بنقولك قصة المراه اللي مات ابوها ولم تخرج من بيت زوجها لانه غايب ودخل ابوها الجنه بسبب انها اطاعت زوجها !! والله العظيم نعرف!!!!!!!!!!!!!! يعني ارجوك لا تحط لنا صفحتين عن فتاوي ألف شيخ بخصوص خروج المرأة من بيت زوجها بغير اذنه وتسبب في قفل الموضوع !!!! ومشكووووور وسامحني على صررررررررررراحتي . |
أخت صريحة
واضح جدا جدا إنك لم تقرائي الموضوع .. صاحبة لم يتكلم عن مشكلة بل سأل عن رأي و أنا جاوبتة أنه لاينبغي أن يكون لنا رأي في القضايا التي حسمها الشرع. أما ما تتكلمين عنة فصاحب ذاك الموضوع طلب مني ولو فتوى واحدة و أعطيتة ما طلب , ولأكثر من أسبوعين لم يرد فأغلقت المراقبة الموضوع. أرجوا أن تتكلمي بموضوعية أختي وشكرا لك |
أختي صريحة جدا ..
لو كان تبين تعرفين سبب المشكلة الرجاء قراءة مشكلتي في قسم المشاكل الزوجية بعنوان : زواجي سينهار والسبب تدخل أم زوجتي .. لقد سردت فيها بعض المشاكل والتي هي عبارة عن غيض من فيض ولكن كنت أحاول أنسى التوافه منها والتي لا تمس كرامتي .. من وجهة نظري ومن منطلق أني عايش المشكلة أوؤيد رأيك بأنهم يحاولون كسري وإذلالي كزوج لأني والله العظيم ماعملتلها شي غير إني من نكدها وخلقها للمشاكل صرت ما أتفوه بكلمة الا إذا كانت هناك ضرورة للكلام تجنبا للمشاكل. زوجتي أعرفها جيدا فهي والله يشهد داخلها أنسانة طيبة ولكن أعيب عليها بشدة ضعف وازعها الديني وتنفيذها لأي شي تطلبه أمها مهما كان ومن دون تفكير! بالنسبة للسكن حنا ساكنين لحالنا وشكرا |
اخوي Shark
انا مانتبهت للمده بين ردك ورد المراقبه بس انتبهت لكثرت الفتواي وطولها واللي بصراحه ماقريتها من كثرتها واخرتها اغلق الموضوع مع انه ماستوفى حقه فقلت ليكون يتكرر هالشي في هالموضوع!! على العموم مشكور اخوي على التوضيح واعتذر ان كان بدر مني مايسوءك اختك صريحه جداً |
حصل خير أختي الفاضلة
|
الاخ Fahacci
اولاً :ان شاء الله تكون مثل كل الرجال واحسن بعد . ثانيا: دورت على موضوعك مالقيته وكنت حابه افهم الوضع عدل بس على العموم من اللي كتبته فهمت شخصيتك كثير وفهمت زوجتك وحابه اعلق على شخصيتك اول شي انت انسان هادي جداً وسلمي وماتحب المشاكل وممكن المشاكل المستمره و الصراخ والصوت العالي يأثرون فيك وزوجتك انتبهت لهالشي وخلاها اهي وامها يستهينون فيك صحيح انت تقدر ترفع صوتك عليهاوممكن تمد يدك وتحرمها من بنتها بس انت ماتقدر لان ماعندك الشجاعه تقوم بهالشي خوفك من تطور الامر يمنعك تقوم بالشي هذا وثانيا لان زوجتك بصراخها ومشاكلها المستمره وتمردها عليك خلاك تضعف اكثر وزاد من هالشي لمن اشركت امها بالموضوع فصرت تتحاشى تناقشها بأي موضوع علشان مايتطور الامر وتصير مشكله وفضلت انك تلجا للصمت تجنبا لتطور الامر بينكم بس يا خوي تقول زوجتك صار لها 3 شهور بيت اهلها وانت ماغلطت عليها ؟؟ فكيف بتكون زوجتك طيبة القلب وهي متمرده عليك وبايعتك !!! انت شايفها تاركها بيتها وزوجها ومافكرت في بنتها وانت ساكت و تدافع عنها وتقول طيبه مايصير !! بعدين لمتى ؟؟؟؟ لمتى بتصمت ؟ ولمتى بتقول بنتي ؟ ولمتى بترضى بالذل والاهانه ؟ ولمتى بتخليها تمشي اللي تبي وانت في الهامش ؟ طيب وانت !!!!!!!!!! وكرامتك !!!!!!!!!!!!!!!!!! ورجولتك!!!!!!!!! انت شنو ينقصك !!!!! غيرك مو احسن منك !!!! وليش ترضى لنفسك تنذل وتنظلم !!! شيل الخوف وتمرد على شخصيتك!!! تاكد انك ماغلطت وان أي تصرف تسويه من حقك!! وانت ماطالبت الا بشي قانوني وشرعي !!! والمفروض ماتسكت عنه ولا ترضى انك تنظلم فيه ! انت رجل ولاتسمح لكرامتك تنهان !! هي تمادت كثير لقت لها زوج طيب وهادي ومسالم بس هي ماينفع معاها الطيب والاحسان ! اعط لنفسك الشجاعه تتصرف انت سكت كثير ولازم تسو حد قبل فوات الاوان !!! بنتك اللي خايف عليها من الانفصال بكره لمن تكبر وتشوف ضعف شخصيتكم جدام امها ماراح تحترمك!!! وراح تعامل زوجها مستقبلا مثل امها !! وغير ان زوجتك اذلالها لك راح يطور يعني بيجي الوقت اللي تذلك فيه جدام الناس !! ووقتها يكون الذل والخوف من زوجتك انتشر في دمك !! نصيحتي لك لا ترضى تكون واحد من هذول الازواج !!! وافهم هالشي في فرق بين الزوج اللي يسمع كلام زوجته ويمشيه برضاه ومن دون خوف من اهانه من زوجته او اهلها لتفاهمه مع زوجته ولحسن عشرة زوجته معاه و بين اللي ينفذ كلام زوجته رغم عنه لخوفه من حصول مشكله !!!! ونصيحتي لك : تتجاهلها اول شي ولا تسال عنها ابدااااااااااا بنتك تشوفها بين فتره وثانيه من حقك وماتقدر تمنعك بعدين حاول تدخل شخص ويفضل يكون عاقل وحقاني بينك وبينها للصلح وبعدين اذا انت مسكنها في بيت مستقل وتنفق عليها ومو مقصر على بيتك وبنتك ماعندها حجه اصلا يعني اذا عاندت ومارضيت ترد ممكن توصلها للمحكمه والمحكمه راح تجيبها لك يعني تقدر تطلبها في بيت الطاعه واذا ماردت بيتها فهي تعتبر ناشز وتسقط نفقتها عليك وصراحه زوجتك لازم تجيها ضربه تهزها وتادبها !!! يعني ممكن في فترة تجاهلك لها تخلي الطرف اللي طرشته للصلح يلمح لهم انك تفكر في الزواج !! وان زواجك شي اكيد حتى لو يحلف !! يصير يحلف كذب للصلح !!! فاذا اثر فيها راح تلاقيها اهي اللي بتدورك وتتصل فيك بس لا تستعجل!! خلك مطنش وخلهم يحسون انك فعلا نويت تتزوج وان هالزوجه خلتك تتجاهل زوجتك الاولى!! خلها تعيش بنار يمكن ترتدع ويمكن الام تحس انها بتدخلها خربت على بنتها !! ولا تروح لهم الا في الاخير يعني حسسهم انك بايع ومطنش وسو ثقل !! اعتبرها حرب نفسيه وكل ماتحملت اكثر وصبرت كل مانجحت حربك على الخصم لازم يكون في تضحيه علشان تكسب في الاخير وتتادب زوجتك وانت لازم تتغير وتكون عندك الشجاعه انك تتغير وتغير طباع زوجتك يعني شوف نفسك قادر تادب زوجتك وتربيها وتخليها انسانه تحترم زوجها كان بها أما اذا شفت نفسك ماتقدر تغيرها خلاص قولها شوفي يابنت الناس انت بطريق وانا بطريق والحياة قسمه ونصيب والله ماكتب لنا نستمر وورقة طلاقك بتوصلك ( طبعا اذا كنت قادر تطلق وتدفع مؤخر وتفك نفسك منها ) واذا ماعندك ماده خل المحكمه تحل لك المساله وزوجتك اللي تخلع حتى لو تظل معلقه وانت مو خسران شي هي خلها في بيت هلها خاصه اذا حكمت لك المحكمه انها ناشز وانت عيش حياتك دور لك بنت الحلال اللي بتسعدك وبتحترمك واستخير قبل كل شي ودور لك زوجه ثانيه تكون صالحه ومن بيت صالح واذا هي زوجه صالحه وبنت ناس كرام لا تخاف على بنتك منها وزوجتك الاولى مخيره بين ترد لك او تنفصل ! وأنا اشوف يكون بينك وبينها طفل ضحيه بس ........!!افضل من ضحايا !!! بس الزواج يكون اخر تصرف تقوم فيه بعد ماتياس من الحلول السلميه واتمنى ان ينصلح حالها بس اذا عاندت وعزمت فلاحول ولا قوة وعندك الحل الاخير وهو الزواج واخر الحلول الكي !! والله يوفقك |
الأخت صريحة جدا أشكرك كل الشكر لاهتمامك وعسى الله أن يكتب لك هذا في ميزان حسناتك ..
موضوع مشكلتي موجود في قسم التوجيهات الزوجيه بعنوان: زواجي سينهار والسبب أم زوجتي . الرجاء قراءته والتعقيب عليه! أما بالنسبة لتحليلك عن شخصيتي فكلامك صحيح أنسان هادىء جدا وحليم ولكن غضبي لو حصل نادرا يكون شديد وممكن عيبي هو العناد خاصة عندما أكون متأكد أني على حق. أما بخصوص طلب زوجتي في بيت الطاعة .. فقد أشار لي الكثير بذلك ولكن أنا (والعياذ بالله من كلمة أنا) ما أحب أهين أي أحد مهما فعل تجاهي .. أي نعم أزعل عليه لكن التفكير في إذلاله غير وارد في قاموسي! وبعدين هذي أم بنتي وفي إهانتها إهانه لبنتي. أيضا لا أحبذ العيش مع وحدة راجعة لي بحكم محكمة .. إما ترجع لأنها ميقنة بأنها على خطأ وعفا الله عما سلف أو تجلس في بيت أمها ولكن كل ماطالت المدة كل ماأقترب من إتخاذ قرار الزواج عن جد وليس للتمويه. أنا أنسان أريد العفاف لنفسي وربنا حللي الزواج خاصة لو ما كنت أنا على خطأ وشكرا |
بالنسبه لاسئلتك
التجربه خير برهان الزوج او الزوجه ممكن يحصلو من بعضهم فوق الي يريدوه من غير لف ولا دوران الصراحه و الطلب بطريقه مباشره لان الصدق منجاه و بذلك تتحقق الحياه الزوجيه السعيده اخي نصيحه اذهب لزوجتك ولا تطول المشكله لانها ان طالت زاد الجفاء بينكم اجلس معها لوحدكم و حتى لو اصرت والدتها ممكن تاخذ احدى محارمك من النساء اختك خالتك عمتك تجلس مع الوالده و انت و زوجتك حطو النقاط على الحروف و بعدها ان شاء الله تصفى النفوس و خذ معاك هديه للبيت باقه ورد و لحماتك بارفان و لزوجتك اشتريلها هديه ذهب معبره و لفها بطريقه انيقه و اخبرها انها اذا انحلت المشكله حترحون تجددون شهر العسل في بدايه الحوار لكن حدد نقاط قبل ما تروح لها و اذا حاولت تتفرع لامور ثانويه ارجع للموضوع الرئيسي حتى تصلو لحل الله يوفقك و يرزقكم الذريه ا لصالحه اللهم امين |
الأخت أم أثير شكرا على طرحك وأقتراحك
مع أحترامي لرأيك ولأني متعود على قبول الرأي الاخر .. أجزم بأن أقتراحك غير وارد من ناحيتي أني أعمل ولو جزء بسيط منه .. زوجتي غلطانة في حقي وأنت ياأختي تقترحين أني أروح لها وأشتري لأمها هدية ؟؟؟ الله وأكبر يعني أكافئها على غلطها هي وأمها مع أحترامي لاقتراحك ولكن يقولون اللي يده في النار موبمثل اللي يده في الماء .. لا والله لو إنه اخر يوم في عمري ما وصلتها لذلك الحد وإذا المسألة عناد .. خلها عند أمها سنة سنتين عشرة ماعاد تفرق معي .. بالعكس أرتحت من كثرة انتقاداتها رجعت لشخصي القديم بشوش وأضحك وأقول اللي في بالي من غير ما أفكر أنه فيه شخص حيفسر كل كلمة أقولها على مزاجه ويخلقلي مشاكل .. الحين حتى لو تبي ترجع ما أبيها خل أمها تنفعها .. (اتق شر الحليم إذا غضب) كفاية سكوت .. خلاص زهقت وأنا أقول بكرة تتغير ويجي بكرة وتزيد أعوجاج ما علينا شكرا للجميع وخاصة الأخت صريحة جدا لأنها كأنها تعرف زوجتي وأمها وأصابت في أكثر ماقالته وسلامتكم |
طبعا لا يجوز لها الخروج بدون اذن
|
الاخ Fahacci
وجدت الموضوع وقرأته جيدا مع الردود ولو حاب اعلق في موضوعك الاخر بعلق !!! وفعلا ظلم وقهر مقابل تسامح ولين من قبلك للزوجه وبصراحه لمن قريت رد الأخت أم اثير قلت وين احنا !!! صارت لعبه !!! الزوجه تغلط والزوج يجازيها بهديه لها ولامها !! هديه ليش !!!!!!!!!!! مقابل شتم زوجته لامه واهانته من قبل ام زوجته !!! وين عايشين حتى بالمسلسلات الرومنسيه مايسوونها !!! وخفت من ردك شنو بيكون!! بس الحمدلله ردك طمنتني جداً وحابه تعرف اني ماقد نصحت رجل بأهمال زوجته بس مادري ليش معاك متعاطفه لانك مو مقصر معاها وحليم لاخر لحضه بس الضرر نالك ونال والدتك وخرب بنتك وانت صبرت اربع سنين يعني ماقصرت صبرت مده كافيه !!! اخيرا اسال الله يهديك ويصلح حالك ويصبرك وياجرك على ابتلائك ويعوضك خيرا ً |
اخي ما نصحتك هذه النصيحه كي انال كل هذا الاستهزاء منك و من الاخت صريحه جدا
انني اعطيتك من خلال ما رايت امام عيني من مثل ما عانيت منه وكانت النتيجه الطلاق و العياذ بالله التشهير امام الناس سواء للزوج او الزوجه فراق الاحبه اذا كنت تريد من البدايه الفراق فلما ذا تبحث عن حل اخبرنا مباشره انك لم تعد تحتملها و تريد فراقها اخت صريحه جدا الصراحه تكون مفيده جدا في مواضع لكن لا اظن انك تريدين هذه الصراحه حين يفكر زوجك بالطلاق منك و استشاره الناس فيشيرون بما اشرتي انت للاخ اتقي الله و للمعلوميه فقط هذه التجربه التي مرت بي جميع من اشترك في اسداء النصيحه تطلق و منهم سيده عندها 3 اطفال و مزوجه لمده 15 سنه و رجل قال له طلقها لماذا انت متعلق بها تطلقت بنته بعد ما شاف الويل و تطلق ابنه بطريقه نفس طريقه طلاق قريبي و زياده عنده ابن لم يراه زوجته طلقها وهي حامل ولدت بدون ما يعرف منها بل عرف من الناس وهو في بلد وهي في بلد و انا لو اني ما سحبت نفسي من الاول في بدايتها مع اني اقرب للانسان صاحب المشكله قرابه من الدرجه الاولى لكنت ضمن المطلقات الان ولا حول ولا قوه الا بالله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عزيزتي أم أثير حاشى لله ان يكون المقصود هو الاستهزاء بك ولكن هو الصدمه من الرد !! فلو قرأتي ردود صاحب المشكله لوجدت فيه هدوء وتنازل واستسماح وتبرير لأخطاء زوجته ولو قرأتي له مشكلته التي عرضها سابقا ستدركين خطأ زوجته الفادح ووالدتها ويبدو انك اقترحتي اقتراحك طيبة منك وعلى نية منك للاصلاح ولكن يا اختي العزيزه يراضيها ويطلب ودها حلو .... بس انتي احكمي واحده ماراح اقول ماتحترمه ولاتسمع كلامه بس ... قبل ماطلعت من بيته شتمت امه وكملت امها ورفعة الجزمه الله يعزك في وجهه وامام عديله !!! ثم تخرج زوجته من بيته بعد تنبيهه لها انها ان خرجت لن ترجع !!! ثم تطلبين منه ان يجازيها هي ووالدتها بهديه !! يمكن ماتعرفين انتي هالامور يعني فعلا شي غير معقول بعد اللي سوته يهديها وان شاء الله فهمتي ليش غضب الاخ وليش استغربت انا !! يبدو انك فعلا لم تنتبهي لذلك وكانت نيتك الاصلاح وعودة المياه الى مجاريها حتى لايؤدي للطلاق بس يا اختي انا قلت ماراح اقول كلام والسلام اما اكون صادقه وقادره افيد او اسكت حبيت اكون واقعيه لو حسيت انه غلطان ماكنت سكت وبقول بكل صراحه بس انا محاسبه كوني اكتب حل لمشكله لازم اكون صادقه في حلها ولا اقول رراضيها وتحملها على حساب نفسه وكرامته انا محاسبه اقول النصيحه الصحيحه والله بيحاسبني ويمكن بنصيحتي انه يرجعها بعيبها يعيش طول عمره مهموم بسبة نصيحتي وبعدين يا اختي النبي اللي قال لزوجة ابنه تقول لزوجها انه يغير عتبة البيت بسبب كلام الزوجة عن زوجها عرف انها مافيها خير!! حكم عليها من كلامها عن زوجها !! يعني اقصد ان فيه حريم علاجها الوحيد هو الطلاق او الزواج عليها وشكلك ماشفتي ردوده علي اهو طول الوقت يبرر لها يعني هو مايبي الطلاق اصلا حتى موضوع بيت الطاعه كان مو عاجبه وترى الكلام اللي قاله لج ماينلام رد فعل طبيعي لموقف زوجته وانا واثقه اللحين بعد مافهمتك سبب رفضه يراضيها راح تعرفين ليش ماعجبته نصيحتك وليش كنت مستغربه من كلامك واتمنى تكوني رضيتي عنا وحابه اعطيك قصه انا بعد دام ضربتي عن الطلاق في شخص اعرف قصته شخصيا متزوج وعنده اطفال زوجته تقريبا نفس زوجة صاحب المشكله يعني تسمع كلام امها وخواتي ماتحترمه وتطلع من بيته من اول طفل مشاكل سكت وتنازل وصاروا طفلين وهي معاه بمشاكل تدخلوا الناس للصلح وترجع بس هي نفسها وهو صار عصبي مقاطع اخوانه حتى امه من المشاكل يعصب عليها مو طايق نفسه الين صاروا اربع اطفال وزوجته نفس الحال ولمن تصير مشكله وتروح بيت اهلها تشتكي من زوجها وتقول فيه كل عيوب الدنيا رغم انها لمن تكون في بيته نشوفها بملابس اخر موديل وبيتها روعه وكل شي حلو حتى عياله موديهم مدارس خاصه بس شوفيها وقت الزعل مافي عيب ماقالته عنه بخيل مايحط شي في البيت وماينطاق ونتهاوش بدون سبب وما أمن على عيالي منه يمكن يذبحهم اهو مو صاحي .... الخ بس هالمره مصختها معاه زياده يعني قالت عنه كلام ماينقال حطها في صدره وسكت وبدى يلعب بهدوء وبدون ما يقول لاهله ولا حتى امه خطب بنت هاديه وطيبه واهلها طيبين ومحد يدري وطول هالفتره لمن يقولون نصلح بينكم يقول ماعندي مانع وهو يخطط للزواج من تحت لتحت ويجهز بيته بعدها رفع قضيه للمحكمه وصارت في المحكمه وبعدها انتشرت قصه خطبته يعني ماعرفوا الا وهو مالك ومسوي حفله عقد القران في بيت العروس ولمن عرفت زوجته رمت له العيال كلهم عنده تبي توهقه فيهم وبدى التناقض هي منعته يشوف عياله وحرمتهم منه لانه على قولتها ينخاف عليهم منه وكانت تمنعه يشوفهم كيدا له وكان اذا يبي يشوف الكبار يروح للمدرسه يسلم عليهم ويعطيهم مصاريفهم واللحين ترميله الاربعه في حوش بيته وتروح وتخليهم !!!! بس اهو وداهم عند امه وحط خدامه وقال لامه هذي اللي كنتوا تصبروني عليها ماكنت متحملها وعندي منها طفل واحد واللحين صاروا اربعه والبركه فيكم وفي سماعي لكلامكم !! قعدوا اسبوعين بعيدين عنها بس كانت بتستخف تبي العيال كأن الله انتقم لزوجها منها مثل ماحرمت ابوهم منهم ورفضت يشوفهم حرمها الله من عيالها وباراداتها و المحكمه قالت لها ترد لزوجها ماعندها اي حجه او سبب مقنع للطلاق بس اهي صممت على الطلاق وهو رافض قال تبي اطلقها تخلع انا ماني مطلق وعيالي عندي وهو في قرارة نفسه عادي بيعطيها العيال بس حب ينتقم لنفسه ويادبها شوي في الاخير وافق يطلقها بدون اي شروط منها ويعيشوا العيال معاها في شقه صغيره وبيتها الكبير اللي كانت فيه أثث غرفة نوم جديده للعروس وتزوج وسكنت فيه العروس الجديده واللحين هو سعيد معاها والله رزقه منها بولد ورجعت علاقته مع اخوانه بعد ماكانوا مقاطعينه بسبة زوجته اللي فرقة بينهم وصار هاديء وطيب ودايم يضحك مثل قبل ويشهد الله اني على مااقول شهيد وربي كل كلمه قلتها صادقه فيها الشخص هذا مقرب لنا انا نفسي كلمت زوجته قبل تتطلق وقبل حتى يتزوج عليها زوجها بس طلعتلي كل عيوب الدنيا في زوجها وانها هي صبرت عليه ولو غيرها ماراح تتحمله قلت لها والعيال قالت مايشوفوهم عندي بربيهم ويدفع نفقتهم وبيتي انا بسكن فيه وهو يطلع برى وبيطلقني غصب عنه وكان كل كلامها اوامر وكل شوي تقولي حتى فلانه شاهده وفلانه تقصد خواتها و امها وتقارن بينهم وبينها قلت لها لاتقارنين بين خواتك وبينك ونصحتها وربي من كل قلبي بس كانت معنده رقم اني عمري ماكلمتها الا بس سلام في المناسبات بس لمن عرفت بمشكلتها سالت عن رقم بيت امها ودقيت عليها لاول مره وعرفتها بنفسي وكلمتها كنت حابه اصلح بينها وبين زوجها محد يحب الخراب بس الاثنين كانوا معندين بس الخسران هي الزوجه وخواتها وامها مانفعوها كل واحده قاعده اللحين في بيتها ومع زوجها وهي مطلقه وكل حركه عليها محسوبه وبعد ماكانت بعافيه اللحين صايره هيكل عظمي والعكس عند زوجها مرتاح ودايم يقول لاهله فرق بينها وبين زوجته الاولى الجديده يقول لو ازعل عليها اتحسف من طيبها وسكوتها حتى ولدها غير هادي وتبين فيه طيبه عكس عياله من الاولى اللي صاروا مثل امهم يكرهونه وكأنهم أعداء مو عيال بس هذ قصه اقولها باختصار وعلى عجال بس انا استفدت كثير منها وحابه اخوي يستفيد منها ويتدارك الوضع قبل يزيدون الاطفال وانا ماقلت له طلقها انا قلت له عدة طرق يسويها يمكن فيها يعتدل امر زوجته وترد له احسن من قبل بس اذا هي معنده خلاص لا حول ولا قوة واسفه على الاطاله |
الأخت أم أثير أود أن تعلمي بأني لم أستهزى برأيك ولكن أعترضت عليه بشدة لأنه كان فيه الكثير من الإهانة لشخصي في وقت أنا ماغلطت فيه ..
ولو حصل سوء فهم منك فأنا اسف لشخصك الكريم ومشاركتك في ابداء الرأي ولكن إذا أردت أن تطاع فأمر بما يستطاع .. قصتي مع زوجتي فيها الكثير من الضيم لي فأنا زوج مع وقف التنفيذ. تخيلي نفسك تصحين وتنامين على أقل كلمة زوجتك ماده بوزها طول اليوم .. تمزح معها لو طلعت كلمة منك عفوية وكان بإمكانها تفسير الكلمة بشكل سيء قامت الدنيا وقعدت !! أنا ما سعيت للطلاق ولو كان واحد غيري ماهمه بنته كنت أخذها من زمان بنفسي لبيت أهلها ومعطيها ورقتها .. كنت على الدوام بفضلها على نفسي هي وبنتي .. - تلبس أحسن لبس .. جوالات أخر موديل وأنا أخذ جوالها القديم على الدوام .. كل أسبوع مطعم شكل .. أهلها لا بغوا سوق ماقصرت معاهم أنا أمرهم بنفسي .. أشياء كثير ما أحب أذكرها عشان لا أكون بأتمنن عليهم بما عملته ولكن يحز في قلبي أنه ماقدروني أبدا ... حتى تربية بنتي يبون يتدخلون فيها أنا لاجيت أزجر بنتي أو أضربها ضربه خفيفة على يدها أو مؤخرتها قلبي يتقطع وهي تبكي لكن لما تجي زوجتي تحتضنها وتقولي حرام عليك وتقول لبنتي خلاص حبيبي احنا مانحب بابا .. والله شي يقهر. أما لما هي زوجتي تضرب بنتي قدامي وتجي بنتي تلجأ لي أقولها عشان لا تعملي شقاوة ثاني مرة .. البنت الشاطرة تسمع كلام بابا وماما .. هناك فرق بين ماتسمعه بنتي مني عندما تزجرها أمها وبين ماتسمعه من أمها عندما أزجرها أنا .. أنا على يقين أنه من الخطأ أن أغلط زوجتي أمام بنتي عند زجرها لها لأن في ذلك تنزيل من قدرها في عين بنتنا ونفس الشيء بالنسبة لي .. لدرجة أن بنتي صارت ماتسمع كلامي !! مرة وحدة فقط عندما قامت زوجتي بضرب بنتي على وجهها قمت بزجرها وقلت لها أصحك ثاني مرة تضربينها على رأسها أو وجهها .. قالت لي: بنتي مثل ماهي بنتك! قلت لها: صحيح بنتنا الأثنين لكن ضرب على الوجه والرأس ما أسمح لك أبدا لأن الغرض من الضرب الغير مبرح هو التأديب وليس الإهانة والإذلال فلو تعودت بنتنا أنها تنضرب على وجهها ورأسها سوف تتعود على الذل والمهانة .. وأنا ما أسمح لك تذلينها حتى لو كنتي أمها! أما غير ذلك فلها الحق في تأديبها .. وشكرا |
الأخت صريحة جدا شكرا على أهتمامك بمشكلتي ..
الرجاء التعليق بإسهاب على الموضوع الاخر في قسم التوجيهات الزوجية. الأخت ام أثير .. عرضت المشكلة للأستشارة فماخاب من أستشار ولكن هذا لايعني أنني في الأخير سأتخذ القرار بنفسي وإنما عرضي للمشكلة من باب الترويح عن النفس فكل من حولي يعلمون بأني على حق ولا أستطيع أن أظهر أي تعاطف مع زوجتي على الأقل من أجل حفظ ماء الوجه فأنا مقهور على نفسي وعلى بنتي وعلى تيعيت زوجتي لأمها من غير تفكير على الأقل في بنتها .. أنا أتحدى لو أنها فكرت في بنتها قبل أن يبدر منها تصرفها بترك البيت غلى الرغم بأن لاحق لأمها بالتدخل في حياتنا و لكن متبع الصمت وأحاول أن لا أظهر تأثري بما حصل ولهذا وجدت متنفس لي في منتداكم .. لا أقلل في ردودكم فكل تقدير واحترام لكل من ساهم في إبداء الرأي والمشورة وعسى الله أن يجعل لكم ذلك في ميزان حسناتكم. وسلامتكم |
اعلم جيدا ما تعاني منه من زوجتك و انا قصدت الاصلاح
لانني رايت انه لا راي واضح لك هل تريدها ام لا اعلم يا اخي ان كل الزوج و الزوجه يجتمعون في بيت وكل واحد منهم قد جاء من بيت له حاله تختلف عن الثاني و لابد من التنازل من الطرفين اعلم جيدا انك عانيت كثيرامن زوجتك و انا على علم وقرات موضوعك الاول لكن ان تبقى معلقه في بيت اهلها هذا لا هو في صالحها ولا في صالحك ولا صالح البنت لابد من انهاء الوضع و اخر فرصه لكما هو الاقتراح الذي اعطيتك اياه لا فيها ما ينزل من كرامتك و لا شي بهذا تكون قد اعطيتها الفرصه الاخيره و اثبتت انك انسان واعي و انك زوج بمعنى الكلمه اي تصرف اخر تتخذه هي تتحمل نتيجته اخي اذهب لها و افهم منها بينك و بينها و لا تدع لاي احد ان يتدخل بينكم و لخاطر بنتك لان اذا زاد الجفا و الموضوع استمر على هذا الوضع تزيد المشكله ولا تنحل كما فهمت انه بيت بدون رجل و اتذكر جيدا الان انني في رسالتك الاولى نصحتك بان تكون ابنا لوالده زوجتك و زوجا لابنتها تحافظ عليهم حاول اخر مره لخاطر البنت الله يكتب لكم الخير وين ما كنتو و والدتك كرامتها فوق الراس محفوظه و طيب خاطرعها بكلمتين و فهمها انها محاوله اخيره للم شملك مع والده ابنتك و اكيد والدتك حتوقف معاك هي و اخواتك بس لاتخليها معلقه لان هذا حرام |
أختي أم أثير شكرا لمشاركتك وأهتمامك ولكن أسمعي مني التالي ..
زوجتي خرجت من البيت قبل هذه المرة وجلست في بيت أمها شهر ونصف ورجعت .. ولم يتغير حالها بل أزداد سوء. أما عن ذهابي شخصيا لها فللمرة المليون أسبابي تمنعني لأن ألم ماهي ردة الفعل فلو أفترضنا أني أتنازل (مافي أمل أكيد) لكن دعيني أقول لك بأنه في أحدى المشاكل عندما كانت بنتي عمرها 3 شهور .. ماكنت غلطان ولكن تنازلت وذهبت مع والدتي لبيتهم وحاولنا الصلح ولكن طوروا النقاش الى لوم وطلب طلاق وأصروا عليه فما كان مني الا أن طلبت من أمي أن ننصرف من منزلهم أفضل فما كان من أم زوجتي الا أن أحضرت بنتي وقالتلي خذها هذي بنت شؤوم علينا مانبيها .. أخذت بنتي وأنا خارج مع أمي وبنتي جن جنون زوجتي وأخذت تصيح فخرجت أمها ولحقت بنا في الدرج وسحبت بنتي من بين يدي فتركتها حتى لا تتأذى من عنف أمها وخرجت زوجتي خلفها تسب وتلعن .. أتمنى أنك تعيشي في موقفي وتصدرين أحكامك فأنا أعلم أني لو ذهبت لهم مرة أخرى ما حيكون فيه وضع نقاط عللى حروف ولايحزنون .. نفس الموال أمها سوف تصر على الطلاق وسوف يخلقون مشكلة أكبر. وأما عن طلبك بان أكون أبن لأم زوجتي فاسمعي العجب .. قبل عام توفي أخ زوجتي الصغير (14 عام) رحمة الله عليه .. قبل وفاته ترقد في المستشفى حوالي 25 يوم .. عندما مرض أخذته لمستشفى أهلي ونظرا للأن تكاليف العلاج كانت باهظه توسط لهم دكتور بن حلال ونقله لمستشفى حكومي .. نقلته للمستشفى وانتظرت معاهم حتى أدخلناه غرفته حتى صلاة الفجر .. وكنت حوالي يوميا أروح أوصل أمه وأخواته عنده وأرجعهم البيت في الليل .. كان رحمة الله عليه غالبا ما يطلب غداء من مطاعم معينة فيتصلوا على زوجتي وتطلب مني أن أروح أشتري له الطلبات وأوصلها له المستشفى وبعدين أروح أجيب أمه وأخواته بعض الاحيان. وافته المنية بعد ذلك فجرا وكانت زوجتي وقتها نايمة عند أهلها يوم أربعاء فاتصلت علي تبكي تقولي أنه حيموت وحتروح المستشفى تشوفه فما كان مني الا أن لحقتهم على المستشفى وعندما وصلت كان قد توفي الله يرحمه دخلت الدور اللي فيه غرفته وكانت أصواتهم واصله للمصعد صياح وسب في الممرضين ولما وصلت الغرفة .. كلهم أتهموني انت السبب يافلان الله يلعنك الله يكافيك والله و الله ... أخواته وامه كلهم أتهموني بأني أنا السبب لأنه على حد قولهم المفروض أشوفله مستشفى أهلي .. (والله لو كان عندي وقادر كنت ما ألومهم لكن أنا راتبي مايسمح أبدا) . خرجت من الغرفة ولحقني أخوهم الثاني (عمره 16) يبكي وقالي سامحهم ولاتزعل منهم .. والله أني بكيت على أخ لم تلده أمي وبكيت على أتهامهم لي من غير حق ولكن لعلمي أنهم في حاجتي تجاهلت كل مابدر منهم .. وذهبت لتخليص اجراءت الدفن ولكن أمه أصرت أن تأخذه للبيت أولا ومن ثم المغسلة ! أخذوه للبيت ولما وصل (لا حول ولاقوة الا بالله) أمه تصيح فوقه وجات زوجتي تصيح مع أمها وكان فيه جيران لهم كانت بس لابسة طرحة فحاولت تهدئتها وأخذها الى غرفة الحريم فدفعتني وصرخت فيني "سيبني الله يلعنك" فأخذوها الحريم من قدامي لأني كنت على وشك أن أفقد السيطرة على أعصابي .. تركتها تواسي أمها أسبوع واتصلت فيها كم مرة كانت حزينة ولها الحق ولكن ماكلفت نفسها تقول لي أسفة على اللي صار مني ومن أهلي .. أخوها الصغير تأسف لي في نفس الوقت في المستشفى وهي زوجتي ياجماعة غلطت فيني وأهلها غلطوا فيني وماكلفت نفسها حتى كلمة اسفة .. الله كريم .. وأخيرا رغم كل ماحصلوا والدي ووالدتي يلحون علي في الصبر عليها من أجل بنتي وحتى الان والدتي تقولي ياولدي هي يتيمة تحملها ولك الأجر أن شاء الله يعني أهلي ما يحرضوني عليها رغم كل مابدر منها ولكن أنا خلاص لست على أستعداد أني أتنازل أبدا .. والدي طلب مني أن أسايرهم وأمشيها عشان بنتي وأنا رافض .. مافي شي أقدر أضيفه غير حسبي الله ونعم الوكيل |
ليس لنا رأي بعد كلام الله عز وجل وسنة نبينا وحبيبنا محمد عليه الصلاة والسلام!
حيث قال رسول الله عليه الصلاة والسلام في حديث لا اذكر نصه بالضبط، ولكن فيما معناه: ايما امرأة خرجت من بيتها بدون علم زوجها، لعنتها الملائكة حتى ترجع! ولنا في رسول الله اسوة حسنة .. عليه الصلاة والسلام |
يا ام أثير .. يعلم الله أني حاولت أخبي الكثير من تصرفاتها وكلماتها البذيئة حتى مع بنتي لأني ما أبغى أحد من اهلي أو أهلها ..
الان لما جلست مع نفسي خلال غيابها أستصغر نفسي لأني خبيت وداريت على أشياء كثيرة ومن المواقف اللي صدمتني .. ذات يوم كانت زوجتي عند أهلها ولما رحت أخذها عشان نرجع البيت .. نزلت فسألتها: البنت لابسه حفاظه لأننا رايحين كالعادة كل جمعة نتمشى .. قالت لا بس دخلتها الحمام قبل ما ننزل وماكانت حشرانة .. المهم البنت ماشاء الله عليها لقطت الموضوع فقالت: ماما ماما أبغى حمام .. ردت الأم رد بذيء جدا قالت لها: ك... أمك. الكلمة هذي أستخدمتها مرتين وكنت أحذرها من هالكلمة لأني ماتزوجت من شارع .. تقولي: معليش طلعت بالغلط! أمشيها لها لكن أنها تقولها لبنتي والبنت صغيرة أي كلمة راح تسمعها أكيد سوف تستخدمها عن جهل منها بما تعنيه. للأسف حتى أم زوجتي سمعتها مرة تستخدمها الله المستعان .. ربما يا أم أثير تقول لي تذكر حسناتها .. راح أقولك مافي شك لها حسنات ولكن صدقيني حسنات لا تخرج عن المألوف وكان ودي أسبيح لها العذر على مافعلته عشان أتنازل وأقبل باقتراحك لكن صدقيني ماينفع! |
شكرا لجميع أعضاء المنتدى على المشاركة وأخص بالذكر أم أثير و صريحة جدا ..
|
الله يسلمك يا اخي
انها فعلا مراره ما تمر به الان لكن الى متى وكيف ستنتهي اعلم انك جازيتهم اساءه باحاحسان صبرت على ظلمهم لك و لاهلك الست معي ان ترك الامور هكذا لن توصل لنتيجه و قد استنفذت كل السبل ولا تريد زيارتها و لا الحدث معها لكن على الاقل تعرف نهايه هذه الماساه و اقترح من بعد اذنك بحكم من اهلك و حكم من اهلها اعمام اخوال لها اخوها المسكين صاحب ال16 سنه لعل و عسى يتم الصلح ما تعرف يمكن عندهم اسباب نفسيه او معنويه تمنعهم من التفاهم بطريقه مباشره معك وكما يبدو انك لا تريد نقاشا معهم اخي ان من حدثتك بشانه و قريبي بقي 4 سنوات طوال في حالتك لا يتفاهم ولا يتفاهمون مع بعض و بالاخير تطلقو و كل من شاف نصيبه لكن المهم في الموضوع ان قريبي ندمان على السنين الي ضيعها في حرق الاعصاب صحيح ما بينهم اطفال و هذا الفرق بينكم توكل على الله و احزم امرك لعل الله ييسرك لك طريق الخير و الخير فيما اختاره الله الله يكتب لك الخير ان شاء الله |
أخواني وأخواتي الأعضاء ..
أوافيكم باخر التطورات في مشكلتي .. هاتفني ابن خالة زوجتي: وبدأ حديثه بأن إبنتي بدأوزنها يضعف وما إلى ذلك (كنت على علم بما كان يريد أن يقول بعدها من سياق الكلام) .. ثم فتح لي موضوع عودة زوجتي وقصدني أن لا أرده خائبا وأن أقبل بالعودة لأخذها من بيت أمها الى سكني في المدينة التي أعمل بها وأنه مستعد التكفل بمصاريف الرحلة (أخطأ في ذلك طبعا). قلت له: ياأخي لو تطلب عيوني عطيتك هي ولكن أتمنى أنك تعرف اول شيء إني لو قبلت طلبك فأنا لست بحاجة أنك تصرف علي فالحمدالله أنا لست في حاجة وأنت تعلم ذلك .. عالعموم فيه مثل ياخوي يقول كل وقت وله اذان، أعتقد أنه خالتك وأم زوجتي عليهم تحمل تبعات وعواقب تصرفاتهم .. لأني راجعتهم اول ماخرجت من البيت وراجعوهم أمة لا اله الا الله ولكنهم أصروا على طلب الطلاق .. (حاول يقاطعني فطلبت منه أن يسمح لي بأن أنتهي) الحين أقولك هي على بلاطة بنت خالتك مالها مكان في بيتي وأنت سابقا قلت لي أنه عندها سبب كبير أنها ما تبغى ترجع البيت .. الحين أتمنى أنك تقولهم يروحون المحكمة وتطلب الطلاق بسببها الكبير الذي تدعيه .. أنا كذا أرتحت منها ومن نكدها وماعندي أستعداد أعيش معاها خلاص .. قال: فكر في بنتك .. وقام يحكي أبو دقيقتين ولما أنتهى قلت له: هذا قراري من قرارة نفسي لا أمي ولا أبوي اتخذوا لي القرار .. أما بنتي كلها 3 سنوات ونصف وترجع تعيش عندي وبنت خالتك الله يوفقها تعيش مع أمها او تشوف لها زوج على ذوق أمها .. تأمرني شيء أخوي! قالي: أنا بأعطيك يومين تفكر واتصل علي .. قلت له: خير أن شاء الله لكن صدقني مايحتج لا يومين ولا عشرة كلامي ماراح أثنيه. بعد ما أنتهت المكالمة .. - حسيت أني أرتحت نفسيا ماأدري ليش! - حسيت بسعادة مو بطبيعية .. - حسيت أني تحررت من قيود كانت تكبلني .. ولكن بعد ما أنتهت نشوة مابعد المكالمة.. - ضميري أنبني لأني حسيت أني حقود (ممكن لأني تحملت وانفجرت في النهاية). - أخاف أني ظلمت زوجتي الحين برفضي لعودتها. هل أنا غلطان فيما فعلت؟ |
.... صراحة
انت رجل عظيم ، مسكينة زوجتك ارثي لحالها كيف تفرطك من يدها انا قرأت جميع الردود واصبحت لي خلفيه كامله عن مشكلتك .. اذا تبغى تسمع رأيي المتواضع اقول لك رجعها .. لكن بشروط اهم شرط (تمنعها من زيارة امها الا كل فترات متباعده مثلا مره كل شهرين على شرط تكون انت جالس مع زوجتك وهي جالسه مع امها) يعني ماتختلي زوجتك بامها اطلاقا ولو مبدئيا لمدة سنه او حتى ينعدل حال زوجتك ..وايضا ماتكلمها بالتليفون انت ذكرت خصال طيبه في زوجتك وخصال ذميمه ..فلعل الجانب الخيّر يطغى على السيئ ولو بعد حين اشترط الشرط الثاني : ان تحترمك زوجتك فلا ارتفاع في الصوت ولا تجريح في الكلام وان تعتذر عن اساءاتها السابقه.. ان وافقت زوجتك على الرحب والسعه وان رفضت فهذا شأنها وفي حال موافقتها (واظن انها ستمتنع في البدايه وسترضخ في النهايه) كن دائما انت سيد الموقف .. لاتفرط في تدليل زوجتك من خروج المطاعم والنزهات الا وقت ماتشتهيه انت وترغبه انت (لااقول ضيق عليها واحبسها ولكن اعتدل في هذا الامر لان بعض النساء تعتقد ان زوجها يموت فيها فتتكبر وتتمرد عليه) ضعا معا طريقة لتربية ابنتكم التربيه الصحيحه القويمه .. كلم زوجتك بتعقل انها قدوة لابنتها .. اخر نقطه واهم نقطه انت ذكرت ان لديها قله في وازعها الديني .. حاول بكل مااوتيت بتنميه هذا الجانب فيها قوم نفسك اولا واكثر من نصحها ازجرها على تفريطها في احتشامها او صلاتها او ما الى ذلك .. واسال الله لك التوفيق والسداد وولله مادامت علاقتك بربك قويه فيصلح لك الله علاقتك بزوجتك اختك / ريما |
الأخت ريما أشكرك على مشاركتك ..
أما بخصوص وجودي مع زوجتي عند زيارتها لأمها .. صدقيني ما أطيق أجلس مع أمها دقيقة وحدة .. أحس أني مخنوق ولازم أضرب أي حساب لأي كلمة/حركة/نظرة .. أما بخصوص النزهات مع زوجتي فأحاول أن أعطيها أكثر من حقوقها عشان أقدر أطالب بحقوقي وما أدع لها أي مجال تتهمني بالتقصير معها أما بخصوص تقويم نفسي وتقويمها دينيا .. فأنا بشر مثلي مثل الجميع أحاول بشتى الطرق أن أطلب منها العون لكي نستقيم سويا ونساعد بعض ولكنها دائما تسيط عزيمتي وعلى الدوام أحاول أن أثبت نفسي .. فمثلا: - كم حاولت معي كثيرا في العبايات المطرزة الملونة .. وكنت أحاول أقناعها بالنصح والموعظة وأقول لها أن الغرض من العباية هو الستر والتحشم وليس الزينة .. كم مرة تفتح الموضوع وتقول: والله فلانة زوجها متفاهم يخليها تلبس عبايات مطرزة وملونة بس أنت الله يهديك معقد! أقولها قولي أمين الله يهدينا جميع غصب عنا! لو فتحتي معي هالموضوع مرة ثانية تحملي ردي. - الحمد لله أنا ما أسمع أغاني ولا أشتري أشرطة (ماني ملتزم مع أني أتمنى أكون) ولكن قايم في صلاتي وكل شيء بس الواحد مايكره يتقرب الى الله أكثر. المهم زوجتي تطلب مني أشتري لها أشرطة أغاني أقولها اسف أنا لوعندي فلوس زايدة بأتصدق فيها ولا أشتري أشرطة أغاني .. تقولي طيب أنا أعطيك حقها بس أشتري لي شريط فلان .. أقولها ماتفهمين أنت .. تبين أكل تبين ملابس تبين شي حلال من عيوني لكن أغاني لا. كل ما مسكت ريموت التلفزيون على قنوات أغأني لا جيت أناظر تلفزيون أو سمعت أغاني وانا في غرفة النوم أقولها تغير القناة لأن صدري ينضاق لا سمعت أغاني .. ذات مرة جلست في غرقة المعيشة كنت أقرى جريدة جات وجلست عندي ومسكت الريموت وعلى الأغاني .. قلت لها لا متى أقولك ومتى تبطلين عادتك كل ما مسكتي الريموت أغاني .. قالت: والله ما أسمعها كثير وما تهمني قنوات الأغاني بس مافي شي في التلفزيون يستاهل.. قلت: أيه هين اللي ما تهمك! بعدها في يوم كانت عند أهلها مسحت قنوات الأغاني كلها من الريسيفر . يوم أنها رجعت الا هي متصلة علي يوم أكتشفت أني مسحت الأغاني وقالت: كم مرة قلت لك أنك لئيم .. ليش اللؤوم هذا ليش ماسح قنوات الأغاني .. قلت: ما تقولين ما تهمك وبعدين حسني ألفاظك! ! - ذات يوم قررت أن أتقرب من الله أكثر لعله يرحمني ويهديها فبدأت يإعفاء لحيتي. يوم حست زوجتي أن لحيتي طالت تقولي (عادة فيها تنتقدني): متى أن شاء الله مفكر تحلق لحيتك ترى شكلك مرة غبي كذا مو عاجبني. قلت لها: مادريتي أنا شكلي عاجبني كذا وماراح أحلقها خلاص قررت ألتزم ورضا الله علي أفضل من أني أعجبك. قامت كل ليلة تعلق في الفراش لحيتك تضايقني (مع أنها مهي طويلة ولا شي) .. أقولها: عادي متعودتي عليها بكرة تتعودين! أي نعم هي تصلي لكن دينيا ماتعرف غير الصلاة فالخلاصة كانت دوما تحبطني لكن كنت أحاول معها بأهداءها أشرطة دينية وكتب دينية ما كانت تسمع منها أي شي لأن الغلاف كما هو ما أنفتح .. لاحطت ذلك فصرت كل ماخرجنا أقولها نزلي شريط معاك من اللي معطيكي هي وأشغلها في السيارة ولكن ماعندك أحد كان الشريط في وادي وهي في وادي. |
بسم الله ماشاءالله شنو هالتطورات والأخبار الحلوه
اقتباس: -------------------------------------------------------------------------------- فهل هذا التصرف سديد أم لا .. رأيكم بالطبع سوف يساعدني كثيرا؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- مليون في الميه سديد وخليك على رايك بالنسبه لحالة زوجتك خليك صارم ومحسسها انك بايع صدقني في حريم مايجوا الا كذا وطبعا ماينطبق على كل الحريم في حريم ياثر فيهم الكلام وحريم ياثر فيهم الضرب وحريم مايجوا الا بالتهديد وحريم بالتطنيش وحريم باللين والتفاهم وحريم تكفيهم الاشاره !!! شوف يا خوي انا امراه وفاهمه تفكير الحريم وعارفه كل واحده وشلون تفكر وشنو نوع العلاج معاها والسبب خبرتي في الحياه ولو ان انها لازالت تعتبر صغيره بس فيها مريت بظروف ومشاكل وشفت وسمعت وتعلمت وكل مشكله في الحياه واجهتها او واجها غيري احتفظت فيها لنفسي وخزنتها واعتبرتها تجربه من تجارب الحياه اللي لازم استفيد منها وافيد فيها غيري وبالنسبه لزوجتك لو كان اسلوب اللين معاها ينفع كنت قلته لك بس زوجتك لها اسلوب ثاني وهو الانفع لها واذا كان هالاسلوب ينفع مع حالتك فاتاكد انه ماينفع مع حالة غيرك فكل داء له دواء مختلف وحالة زوجتك لمن شافت تساهلك معاها استهترت فيك وماحترمتك بالمقابل انت كل مره تسامح وتتنازل وفي هالحاله مهما نصحتها او عاملتها بلين ماراح يفيد معاها ولازم تشوف منك اسوب ثاني وهو الاسلوب التي انت تقوم فيه اللحين وصدقيني انها مصدومه ومتالمه اكيد لانها مو متعوده منك هالتصرف او ماتخيلته ابدا ولاتصدق كلام امها لمن تقول طلق والله العظيم مافي ام مهما كانت شديده تحب تخرب على بنتها وتخليها تتطلق يمكن تتسبب في خراب بيت بنتها بس في قرارة نفسها تقول ماكنت اقصد وماكنت اتوقع اللي صار وماكنت اتمنى بنتي تتطلق ويمكن تبكي على اللي سوته في بنتها !! واكيد ام زوجتك حاسه بتانيب الضمير بانها خربت على بنتها ولو مو مبينه ! واخيرا الله يوفقك ويهديك للصواب ويسدد خطاك ويصلح حالك |
أخواني وأخوأتي أعضاء المنتدى ..
ما أدري كيف أشكركم على أهتمامكم بمشاكل أعضاء المنتدى فوالله على الرغم من أني عضو جديد إلا أنني أشعر بأن أعضاء المنتدى قلوبهم على بعض ومهتمين في بعض .. يعني شيء يثلج الصدر والله !! من يوم ما شاركت في المنتدى شعرت براحة نفسية وأحسست بأن لي أخوة وأخوات في الله ممكن أن أستشيرهم من غير أستحياء أو خجل . بصراحة أشكر القائمين على هذا المنتدى وجميع الأعضاء متمنيا لكم كل التوفيق .. |
أخوي fahacci
والله فرحت لك وااااااااااايد على التطورات الجديدة الحمدلله الذي أعزك هذا لانك طيب وعلى نياتك.......... أخوي مابي اكرر اللي اكتبوه الاخوة والخوات فكلامهم عين العقل الله يوفقك ويسددخطاك ويسعدك ويعوضك عن كل ما عانيته طمنا عن احوالك ولا تنسى تدعي لنا معاك . |
وعادت ريمة لعادتها القديمة ..
بعد أن أعتقدت بأن مشكلتي أقتربت من أن تنحل .. تعود أم زوجتي لتظهر في الصورة مرة أخرى وتطالب بالطلاق لأنها على حسب قولها تنازلت وقبلت أن أرجع أخذ زوجتي من بيتها ولكني رفضت وفسرت رفضي بأن عيني على وحده غير بنتها. وكردة فعل بدأت في مماطلة أهلي عندما ذهبوا ليحضروا بنتي كالعادة الأسبوعية ليروها 24 ساعة وحتى أستطيع أن أسمع صوتها على التلفون. يعني بالعربي رجعنا مرة ثانية على نفس الموال! أفكر جليا وجديا في الزواج لأني وبصراحة لأرى نهاية عادلة لمشكلتي فإما أن أتنازل كالعادة أو أن أصرف نظر وأتزوج وأعيش مثل باقي البشر .. خلاص .. وصلت مرحلة غير مستعد أن أتنازل فيها وأنا على يقين بأني على حق. بدأت أقصر في واجباتي الوظيفية بسبب مشكلتي وحلي الوحيد هو البداية من جديد بالزواج من أخرى. أستخرت الله كثيرا ومرتاح لقراري رغم قلقي على بنتي وكيف سوف تعيش مشتتة ولكن أنا حاولت وما باليد حيلة فما رأيكم هل أعقلها وأتوكل على الله؟ أفيدوني في أمري الله يرضى عليكم! |
يغلق الموضوع تحياتي |
| الساعة الآن 01:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©