|
لعل الطلاق يكون حلا لمشكلتي ...!!!
قبل شهرين من الآن طرحت مشكلتي في هذا المنتدى المبارك ومدارها على ( حالة الصمت المميييييت ) من زوجتي والتي لا تتحدث معي أبدا إلا إذا أرادت شيئا ، حتى السلام لا أسمعه منها حين تدخل أو تركب السيارة ، حتى تشميتي بعد العطاس لا أسمعه منها ، بل يمكننا أن نمضي الساعة و الساعتين والثلاث لاتنطق بكلمة مع حرصي الشديد على فتح كل المواضيع التي تحبها ، بكلمات الحب والإعجاب والغزل . . . ولكن !!!
بدون جدوى !! حديثها الوحديد الذي أسمعه حين تتحدث بالهاتف مع صديقاتها وقريباتها فإنها تنطلق في الحديث والنكت وخفة الدم .. ولكن يتوقف ذلك كله بمجرد أن تنتهي المكالمة لتعود لصمت القبور . في البداية قلت الأمر طبيعي ، وخجل بنات ، وحياة جديدة .. فمضى اليوم الأول والأسبوع الأول والشهر الأول والحال كما هو !! أما اليوم فنحن نكمل ( أربعة أشهر ) وزوجتي التي في أول يوم هي نفسها بعد أربعة أشهر لم يتغير شيء أبدا ( ولست مبالغاً أربعة أشهر لم يتغير شيء أبدا ) !! أصبحت حياتنا كسجن .. لا كلام ولا ضحك ولا ابتسامات ( ابتساماتها خلال أربعة أشهر بعدد أصابع اليد الواحدة !!) فاتحتها في الأمر بأسلوب هادئ وحميم ولكن كان حل مشكلة السكوت .. هو السكوت !!!! استعنت بوالدتها فلم يتغير شيء .. على مدى هذه الأربعة الأشهر لم يظهر منها ما يدل حبها لي سوى مرة أو مرتين في الأيام الأولى ثم توقف كل شيء.. بصراحة لم يعد في حياتنا شيء يدل على حبي لها أو حبها لي .. بل أسعد أوقاتي حين أتركها عند أهلها لأذهب أنا وأعيش حياتي الطبيعية أتحدث مع الناس وأضحك معهم وأمازحهم لأشعر أنني إنسان.. أربعة أشهر لم ترسل لي رسالة حب واحدة على جوالي سوى مرة واحدة فقط !! في أواخر رمضان كنت خارج البيت وأصبت بالتهاب في ( القولون ) ذهبت للمستشفى ومكثت فيه ساعة إلا ربعا تحت العلاج حتى تحسنت حالتي ، ثم رجعت للبيت وجاءتني اتصالات الأهل يطمئنون على صحتي ( وهي تسمعني أحدثهم ) ولم تكلف نفسها أن تسأل ما الذي جرى ، أو على الأقل تقول : الحمد لله على السلامة !!! قلت أبدأ أنا .. فأخبرتها بأنني ذهبت للمستشفى لالتهاب القولون وأنا الطبيب منعني من بعض أصناف الأكل لأن عندي القولون .. أريدها أن تقول شيئا .. ولكن والله لم تتكلم بكلمة !!! جاء العيد فأرسلت لها رسالة معايدة قبيل العيد ، ثم هنأتها بالعيد في ليلته وقبلتها قبلة خاصة بنكهة العيد ، وفي ليلة ثاني العيد ارسلت لها رسالة أخرى ، ثم أوصلتها عند أهلها في مدينة أخرى لتعيد معهم يومين .. بقيت معهم يومين لم ترسل فيهما ولا رسالة ولم تتصل أي اتصال !! بل رجعت مع أهل لمدينتنا ولم تتصل تخبرني بوصولها لآخذها !! بل اتصلت في اليوم التالي لا لتسأل عني بل لتطلب مني بعض ملابسها لأن عند أهلها مناسبة عشاء ..! الحمد لله على كل حال .. أخوكم الأربعاء لم يعد يربطني بزوجتي إلا العقد ، أما الحب والمودة فقد انتهت ولم يبق منها شيء ، مع أني حاولت تثقيف نفسي قبل الزواج لكي انطلق من حيث انتهى الآخرون .. من الطبيعي جدا أنني في البداية افترضت أنها مصابة بعين ، ولكن لا أتوقع أن تعجز عن كلمة أو كلمتين أوحديث بسيط خلال الـ 24 ساعة ، أو أن ترسل رسالة جوال ، أو أن تسلم على زوجها . كما أني لمست فيها عدم رغبة في الالتزام الشرعي ، فهي دون المستوى المطلوب في الالتزام وفي نفس الوقت ليس لديها الرغبة في أن تكون أحسن حالاً من الآن ، بل قالت لي بالحرف الواحد : ( أنا لست ملتزمة واحب أن الناس يعرفوا هذا عني ) وقبل الزواج كنت أتوقع أن نتعاون أنا وهي على الدين والصلاح ويكمل بعضنا بعضاً ، ولكن يبدو أن ليس لها رغبة في ذلك . والعلاج : أحسن الظن في قلوبكم الرحيمة أن تكون عونا لي في مشكلتي هذه ، فأنا بحاجة كل رأي وفكرة ولو كانت في نظر صاحبة متواضعة ، أوعلى الأقل دعوة صادقة بأن يكشف الله ما أصابني . ولا أخفيكم أنني عزمت على إنهاء علاقتي الزوجية لو استمر هذا الحال ( سنة كاملة ) ، وعزمت أولاً أن أستشير عددا من المتخصصين الأسريين لعلي أجد عندهم حلا . |
إذاً ننتظر الإختصاصيين في العلاقة الزوجية
أتمنى أن لايرد على الأخ إلا من ليده معرفة وذلك لكمال الجواب |
أخوي مدري إيش أقول لك ؟؟؟
لكن برأيي إنه الوحدة إذا ترغب بتأسيس بيت صحيح إنها تسعى لمرضاة زوجها و الإهتمام به و السؤال عنه و لو ماحبته ، فتسعى لمحبته و الدعاء من أجل ذلك و إذا هي كذة فليه وافقت عالزواج من البداية ؟؟ الله يهديها و يصلح ما بينكم برأيي إنك تصارحها و إذا ما صلح حالها .. تكون حازم معها و هناك حريم يحبوا الرجال الشديدين معهم شوي |
أخوي ثريول معذرة توي أقرأ ردك
بس حبيت أقول رأيي و لو قريت ردك ماكنت رديت .. معذرة مرة أخرى |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اخوي العزيز ابي اقولك كلمات ممكن تهدي من نفسك و تعطيك دافع بالامل رب العباد مستحيل يحمل الانسان فوق طاقته قال تعالى : " لا يكلف الله نفسا الا وسعها ... " الايه وثق ثقه تامه ان كل مشكله لها حل وما في شي في هالدنيا ماله حل .. ممكن يكون صعب لكنه غير مستحيل .. كلنا بشر وكل انسان له طينته .. ممكن انت تظن ان 4 شهور فتره كافيه للتغير .. لكن لا ممكن البنت متعوده على طبع وما تعرف ان هالطبع غلط .. طبعا المختصين اخبر مني في هالمواضيع لكن من رايي انك تغيير من طريقة المعامله لها تحاول توصل لها المعلومه بطريقه غير اللي كنت توصلها ياها .. لا تنسى كلام الله في القران اللي قال فيه : " إن الله لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم ... " الايه التغيير مطلوب والمساسيه والتاقلم مطلوبه .. والمعنى الشامل للي قلته واللي المفروض ينقال لازم تكون انسان مرن فنان في التعامل .. يعني انت تشوفها تتكلم مع صديقاتها وتسولف وتضحك طيب اعرف شنو اللي يخليها تتكلم معاهم وشنو الشي اللي جذبها انها تتكلم معاهم .. الطلاق مو حل وعمره ما كلن حل الا في حالات .. واعتقد ان هالحاله مو من هالحالات .. ولا تنسى ........ ان ابغض الحلال عند الله الطلاق ... ..... لو انه كان حل لاي مشكله كان كل البنات تطلقوا صح كلامي ؟؟ اصبر وحاول ولا تيأس الياس مفتاح الفشل في كل شي .. واخير اتمنى اكون افدتك ولو بكلمه وحده وتقبل خالص الشكر والتقدير مني الأخ الكريم . أرجو التأكد من كتابة آيات كتاب الله بالشكل الصحيح ، والتأكد كذلك من الأحاديث وتوثيقها |
أخي الأربعاء >>> أنت في بالي طول الفترة الماضية ...
أحس بشعورك ... وما تفكر فيه ... وكيف أن ما كنت تظنه سببا لسعادتك وجدته بعد أن اقتربت إليه سببا في الهموم والغموم ... ولله حكمة في الأمر أخي الأربعاء ... الله يكتب لك الصالح في أمرك هناك أمر غريب قالته زوجتك عن قضية الالتزام ونظرة الناس لها !!! لي رأي في الموضوع ومشورة ... لعلي أعود في رد آخر |
الأخ العزيز/ الآربعاء
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،،، يطيب لي مشاركتك في عقبتك وسميتها عقبة لأنها ستزول بإذن الله... أخي العزيز من معطيات طرحك أن زوجتك استمرت أو تستمر على سكوتها كل فترة الأربعة أشهر بدون تغيير يذكر حسب ما ذكرت وكذلك عندما تلاحظها تتكلم مع أهلها أو صديقاتها تجدها تضحك وتدردش بشكل طبيعي وهذا يأخذنا إلى نظرة عميقة لمشكلتك وحسب ماتوقعت وسأزيد على توقعك واحدة: 1/ توقعك أنها مصابة بالعين ( فالعين حق ) كما ورد في حديث المصطفى صلى الله عليه وسلم ولكن العين لها تصرفات تدل عليها بحيث أن المرأة تكره زوجها تكره وجودها معه وكلامه معها ولكن الذي يحدث أمامي الآن أن زوجتك موجودة معك كل الفترة وهي 4 شهور وهذه ليست سهلة في نظري. 2/ قد نتوقع أنها حامل وفترة وحم كما جاء في طرح الأخ العضو فواز ولكن لم تتطرق إلى ذلك وهذا يثبت أنها ليست حاملاً. أخي العزيز... البنت عندما تدخل عالم الزوجية تكون بدايتها بداية استكشاف لهذه الحياة وذلك مما تسمعه من أهلها وصديقاتها وأخواتها وهلم جره فيكون عندها حب الاستكشاف وتريد أن تستقل بحياة هي التي تملكها ومن مما سمعته أن حياتك مع زوجتك لانرى فيها ما تقدم وهذا شئ غريب بالفعل.. وقضية الإلتزام وردها المؤسف بعدم التزامها ومعرفة الناس بذلك فهذا يجرنا إلى ما سأذكره عن المختصين.. أذكرك دائما بمقولة قالها أحد المختصين وعجبتني كثيرا وهي الزواج التقاء أرواح.... روح تقابل روح.. فأنا لا أرى ذلك حسب معطياتك... فالإلتزام في تعاليم الدين الدقيقة تكون متوافقة بين الزوجين.. فنصيحتي لك بأن تأخذ حل جذري ومناسب فالحياة المثالية هدوء وسكينة في بيتك وتفاهم بينك وبين زوجتك لكي نضمن الاستمرار والعطاء... أخي...أرى أن تصبر المدة التي ذكرتها وإلا الإنفصال هو الحل... أأسف لإطالتي أخاك تقاسيم |
.................................................. ...
فرج الله همك اخي الكريم الأربعاء .. وألهمك رشدك تم التعديل والتنبيه أختاه . شاكراً لكِ شكراً جزيلا .. مع تنبيه بسيط إلى أن مثل هذه المخالفات يكون الإبلاغ عنها في عالم الرسائل الخاصة . بارك الله فيكم على هذا التعاون المبارك . |
اقترح انك اتقول لها انك بطلقها او بتتزوج عليها اذا استمرت على هالحال(حتى لو ما كنت ناوي يعني بس حتى اتخاف وتشوف ردة فعلها)
ويمكن تتغير اذا شافتك امعزم على الطلاق او الزواج بثانية يعني 4 اشهر ونفذ صبرك :confused: :confused: :confused: :confused: خل بالك طويل واتحملها بعد ازيد انت طنشها ولا تعطيها وجه عاملها مثل ما اتعاملك حتى بس اتحس فيك مو علشان شي ثاني لا اتقول لها كلام حلو وهي اكيد بتستغرب وبتسالك وش فيك واكيد بتلاحظ التغيير هي يمكن ما زالت خجولة اني بعد كنت قليلة الكلام في بداية الزواج والحين صرت من افتح فمي ما ينصك :23: :23: :23: :23: مع دعواتي لها ولك بالهداية |
كان الله في عونك هذا ما استطيع ان اقوله لك ...قلبي يتقطع على حالك
انت طالب رد اكيد من المتخصصين وانا مو متخصصه بس الله يوفقك ويهدي زوجتك تحياتي |
اخوي الاربعاء ..
1- لا تستمر على نفس الحال .. لابد من التغيير ..كن اكثر حزما معها ، ولتكن شخصيتك معها قوية جدا .. المجاملة ليست حلا .. لابد من اعادة التوازن للتواصل .. ولا يكون ذلك الا بالضغط على الكفة الأخري بقوة الشخصية بما يتوافق مع مقدار السلبية الصادرة من الزوجة .. 2- حاليا ابتعد عن اسباب الحمل .. حتى تستقر الأمور .. 3- ازرع الخوف والوجل في قلبها من انهاء العلاقة الزوجية .. وتبعات ذلك .. واجعلها تشعر بجدية في مصيرها .. وذلك من خلال : حزمك وتصرفاتك الجادة جدا .. حتى ولو رأيت منها تحسنا لاتستعجل بالملاطفة .. بل استمر لفترة حتى تطيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير عقلها .. واعلم ان المجاملة والملاطفة في مثل هذه الحالة هي البيئة الآمنة لمثل هذه التصرفات الصادرة منها .. اعانك الله .. اخوك / المتأني |
لا حول ولا قوه الا بالله
ما ادري شنو سالفه الصمت ....... الاخ ساري....يعاني من نفس المشكله مع زوجته و انت بعد...... الله يعنيك يا اخي الكريم..... بس انا متأكده ان الصمت القاتل هذا له سبب.....وسبب مقنع مهمتك انك تكتشف هالسبب.....وان عرف السبب بطل العجب.......!!!! الله يعينك و يفرج همك ياااااااااااارب دووووووت |
كان الله في عونك أخي..
لكن سؤالي هل جلست معها جلسة مصارحة حول استمرار حياتك؟ يعني اجلس معها جلسة جادة.. وأخبرها انك تشعر بالممل وأنك استشرت واستخرت وأن تصرفاتها تدل على انها غير سعيدة وغير راضية في الاستمرار معك وانك تريد منها خبر فقط يا نعم يا لا هل تريد أن تستمر أم لا وان الصمت معناه انها تريد الانفصال! فربما هي غير مرتاحة ولم تجد فرصة لتخبرك بذلك.. طبعا ان لا أبرر موقفها فإذا كانت فعلا غير مرتاحة فلا شيء افضل من الصراحة واسلوب الصمت هذا اسلوب غير مهذب لكن جرب هذا كأحد الحلول.. كان الله في عونك |
أخي العزيز والله أني ضاقت بي الدنيا بما رحبت بعد أن قرأت مشكلتك فعلا شي يرفع الضغط وأنا متضايق من زوجتك جدا جدا جدا ولكن دعك من مشاعري فهي لن تقدم ولن تؤخر وندخل في الموضوع .
1- في أثناء اتصل هاتفي مع أحد اصدقائك أبدأ بإلقاء النكت المضحكة وركز على كلمة مضحكة :d وأحرص أن يكون الأتصال أمام زوجتك وأحرص أن تكون تسمع المكالمة وعندما تشاهدها تضحك قل والله ما توقعت انك تضحك مثلنا يا فلان . 2 - أذا وجدت انها تضحك من نكتك بعد انهاء المكالمة تكلم معها بهدوء عن حياتكم الصامتة وتأثيرها عليك وكيف أنها قد تؤدي لتدمير حياتكم . 3- ربما تكون الزوجة غير راضية عن الزواج لأي سبب وهنا تكون المشكلة عندها حاول ان تغير ما يمكن تغييره أما إن كان سبب الموضوع هو أنت هنا يكون الطلاق هو الحل . 4 - إذا لم تحصل على نتيجة من ذلك إبدأ بأسلوب الضغط عليها ومحاصرتها ومضايقتها لأنك أستنفذت كل الخيارات المتاحة فربما تحس بالفرق وما وصلتم إليه عندها قد تغير من أسلوبها ودعها تبذل مجهود كبير لتحصل على رضاك . كان الله في عونك والله أني متضايق لما حصل لك . أسأل الله ان يغير الحال ويسعدكما ويجمع بينكما في خير .. اخوك القلب الكبير |
الأخوة والأخوات : والله إن لساني لعاجز عن شكركم حق الشكرعلى هذا التفاعل مع مشكلتي ، ومواساتي في معاناتي .
وأسأل الله أن يجعل عاقبة ذلك خيرا ترونه في أزواجكم ، وأهليكم ، وأبنائكم . كما أنني أحب أن أضيف بعض الأمور : 1- لعل البعض يظن أني مقصر في إظهار عواطف الحب لزوجتي ، وعلم الله أنني حاولت كل ما بوسعي لأشعرها بحبي لها وشغفي بها ، بل أكثر ما يشغلني وأنا في بيتي أن أبحث عن أي فرصة لأغتنمها في التعبير عن الحب والود والإعجاب . أما حين يصدر منها عمل إيجابي ولو كان صغيييييرا فإني لا أرتاح حتى أكافأها عليه ، ويذهب علي وقت وأنا أبحث لها عن الهدية المناسبة للشئ الذي صدر منها ( حتى ولو كان مجرد ابتسامة ) لأدفعها للإكثار منها .. ولكن بلا جدوى . 2- هناك اختلاف اجتماعي بيني وبين زوجتي : فزوجتي من قبيلة بعيدة عن قبيلتنا جدا ، ومختلفة العادات في أكثر الأحيان : والضحية لهذا الاختلاف هو أنا لأنني من أجل زوجتي تنازلت عن كثير من العادات لأشعرها بالألفة وأنها ليست في غربة بعد الزواج . وكنت سأتحمل هذا الاختلاف لو كانت زوجتي تبادلني الحب والمودة فمن أجلها سأضحي بالكثير .. إلا أن النتيجة أنني تحملت فوق مشكلة العادات مشكلة التعب النفسي من هذا السجن الذي وضعتني فيه زوجتي .. تراكمت هذه المشاكل حتى شعرت أنني لا يمكن أحتمل هذا كله أكثر من سنة .. 3- يبدو لي أن هذا أقصى ما ستطاعت زوجتي أن تعبر به عن عدم حبها لي ، علما أن الوضع كان عكس هذا تماماً في أيامنا الأولى ، خاصة ايام الملكة والخطوبة فقد كان الحب فيها عارما بمعنى الكلمة . 4- أعلم أن البعض سيعلق على النقطة السابقة ويطالبي بأن ابحث عن السبب لعله يكون مني و زوجتي لم تصارحني به ( لعل البعض يقول هذا ) لهذا أقول : إنني أول من فكر لعل التغير حصل مني بعد الزواج .. ولا أريد أن امدح نفسي ولكن يعلم الله أنني بعد الزواج كنت حريصا على كل فرصة أعبر لها عن حبي لها ومكانها في نفسي وشوقي إليها . وقد حصل في إحدى المرات أن صارحتني بأمر كان يزعجها مني فوالله سارعت إلى تركه مباشرة .. ولكن كأني لم أصنع شيئاً !! 5- المعاشرة الزوجية ( الجنسية ) راعيت مشاعرها فيها إلى أقصى درجة حتى على حساب حاجتي الشخصية حتى كان معدل ممارستنا ( مرة واحدة في الأسبوع !!!!!) تخيلوا عريس يكون هذا معدل معاشرته لزوجته ( والرجال يعرفون ماذا تعني مرة في الأسبوع خاصة للعريس ) لكن هذا كله من أجلها لأنه كان هذا الأمر بالنسبة لها كابوسا ويسبب لها آلاما شديدة كما قالت لي .. ومع هذا لم ألمس منها أنها تحمد لي هذه التضحية.. ( سامحها الله ) 6- أُصاب بأسى وحزن وتعب نفسي حين تحادث صديقة لها بالجوال وأنا بجانبها في السيارة ، كل الكلام العذب والنكت والمزاح والوناسة والصوت العالي الواثق .. ثم تنتهي المكالمة وينتهي معها كل شيء !! فإذا حادثتها ترد علي بصوت خافت جدا أضطر معه أن أطلبها أن تعيد كلامها لأني لم أسمعه .. (والله على ما أقول شهيد) . 7- ( بصراحة ) لا أريد أن أظلمها ولا أن أحملها أكثر مما تحتمل ، فلعلها ندمانة على هذا الزواج ، ولعلي لست الرجل الذي كانت تحلم به وتنتظره ، بل قالت لي مرة بعد أن عاتبتها على سكوتها حينما أحدثها ، قالت : ( ماهو ذنبي ولا ذنبك ) ... فلعلها لهذا لا يظهر عليها تعابير الحب والمودة ، بل كل ما تستطيعه هو الرغبة في عدم الكلام ... ووالله كما أني عاتب عليها أشعر في الوقت ذاته أني مشفق عليها حزين لها . 8- فكرة الطلاق تطرح نفسها بقوة ، حتى أني صليت صلاة الاستخارة أكثر من مرة في أن أفارق زوجتي ، وأنا والله العظيم كاره لهذه الفكرة ، ولا أريد أن تترسخ في ذهني ، ولكن الأيام أثبتت لي أن كل الحلول التي جربتها لم تصنع لي شيئا ، ومع هذا لم أيأس فلعلي أن أجد حلا من أخوتي الكرام في هذا المنتدى أو من غيرهم من المرشدين الأسريين . أخوكم الأربعاء يشكركم على شعوركم الكريم ، وإحساسكم المرهف ، وقلوبكم الرحيمة ... ويقول : .................... ( رب إني مسني الضر وأنت أرحم الراحمين ) ---------------------------------------------------------------------------------------- |
أخي الكريم الفاضل " الأربعاء " لست أدري كيف أبدأ وماذا أقول لك .. لكن ما يجول بخاطري في هذه اللحظات .. ويسعدني أن أنقله إلى قلبك يا سيدي .. هو أن الله عز وجل قد قسم أرزاق العباد .. وأنه سبحانه يحب عباده .. وأنه سبحانه أرحم بهم من أمهاتهم أليس هو هذا ما علمنا إياه حبيبنا صلوات ربي وسلامه عليه عن ربنا وكرمه سبحانه وتعالى ... أخي أوصيك بالدعاء بينك وبين الله كثيراً كثيراً كثيراً ... ثم لا تتعجل ، فالصبر مفتاح الفرج .. عملياً رعاكَ الله .. لي بعض النقاط والأمور التي أطرحها عليك لتأخذ منها ما يناسبك : 1 ـ تغير عنها بنسبة 80 % ... بمعنى أن تغير الغالب من أفعالك . 2 ـ تعمد أن تؤجل مكالمات أصدقائك إلى حين عودتك إلى المنزل ... تحدث إليهم من هناك ودعها تراك . 3 ـ في حين جلوسك معها في المنزل .. تعمد مشاهدة التلفاز وعدم الحديث معها . أرجو أن لا يلومني الاخوة الأخوات .. فوالله إنني أكتب هذه النصائح وقلبي يعتصر من الألم ، لأنه ما هكذا نريد أن تحل الأمور ، ولكن بعض الناس في هذا الزمان فقط ـ ومن خلال تجربة شخصية ـ يجدي معهم هذا الأسلوب نفعاً أكثر من غيره .. ومن هذا المنطلق دعوت أخي " الأربعاء " إلى هذا ... فإذا تمت الاستجابة منها والتفاعل ، فأكمل معها مشوار القسوة المؤقت العلاجيّ بالحزم والكلام الذي يشعرها بأن الحياة الزوجية ليست لعبة تسير بها كيفما تشاء بطريقتها تلك ، ثم إن وجدت الاستجابة للمرة الثانية والتأثر ، فهنا يأتي الختام بعد صمت طويل بعض الشيء منك بكلمات الحب والحنان ، وأنك تحبها ، وبتعليمها كيفية أسس الحياة الزوجية ، وكيف أنك بحاجة إلى من يحمل معك هم الأيام القادمة ليقود معك هذه السفينة ، ولا تخجل من إخبارها بأنك لن تستطيع القيادة من دون مساعد ، وأنها هي المساعد ، وأن تفخر بأن اخترتها المساعد من بين ملايين البشر .... أخي الحبيب .. فقط قبل أن تفعل كل هذا ، عليك التأكد بطريقتك الخاصة بأنها تحبك ، فإن كانت لا تحبك فإن ما نصحتك به سوف يزيد الطين بِـلَّة ، وهذا مالا نريد ... الطريقة التي ذكرت فقط لحالة من يحتاج إلى شدة وتحريك القلب قليلاً ... ثم أهمس في أذنك أخي بقولي ... إن الله قد خلق كل البشر وخلق في قلوبهم خيراً .. حتى الكافر منهم فما بالك بالمؤمن ... ولكن الشطارة في أن تلمس ذلك الخير لتخرجه وتحركه .. وفقك الله ، ونحن معك حتى النهاية .. ولكن أرجوك على الأقل حالياً أبعد فكرة الطلاق عن مخيلتك ، وفوض أمرك إلى الله ... ولا تلتلفت للماضي وتفكر فيه .. أنت ابن اليوم .. ففكر لليوم ولليوم فقط . حتى المستقبل ، ذلك في علم الغيب ... فليس من شأنك .. ييسره الله لك إن أنت نجحت في التفكير والتخطيط والتنفيذ ليومك ... كلنا معك يا أيها " الأربعاء " الكريم ... خالص احترامي وتقديري ؛؛؛ |
اؤيد كلام الاخ النور والحنان
ولكن احب ان اضيف يمكنك ايضا ان تدعها عند اهلها فترة طويلة دون اتصال فقط رسائل جوال مثلا وبين لها انه خلال شهرين لها ان تقرر الخيار الذي تريد المقصود انك لا تذهب بها الى اهلها وتطلقها مباشرة لعلها اذا ذهبت الى اهلها تتغير نفسيتها الامر الثاني غريبة ان تكون ايام الخطبة والملكة سعيدة جدا وتنقلب الآن؟ اصلح الله حالك وفرج عنك |
الحمدلله ربالعلمين وبعد.
أخي الكريم انا قصتي مقاربه لقصتك ولكن ولله الحمد جدفيهاهذا اليوم المصلحة وصفى مافي القلوب وهذا الصلح بفضل الله ومشاركات الاخوان والاخوات في هذا المنتدالمبارك اخي لاتقع في اخطائي وهي: 1الاستعانه بأمها استعن بالله ثم بنفسك يعني صارحه بالمصارحة 2لاتتركها فترة طويله عند اهلها ابدا 3لالالالالاتفكر في الطلاق لان الشيطان حريص بذلك فأستعذ من الشيطان حاول بتغير مسار حياتك ولاتعيبها في سلوكها ابد او في دينها اذارايتها لم تصلي لاتغضب عليها ولكن اخبرها ان هناك جنة ونار اما ماذكرت في انها لاتعطيك حقوقك انا مرت علي انامالي متزوج لااربعة شهور فقط حاول ان تغير طريقتك في الدخول الى الفراش اي الجماع نوع فقد لاترتاح الاعليها وعليك بلقبلات الحارة وغيرها اخي الكريم ان مشاركات الاخوان مفيدة جدا لي ولك واسئل الله ان يوفقك لما يحبه ويرضاه |
أشكركم جميعا من أعماق قلبي ، ونصائحكم ومشوراتكم محل عنايتي ، وأسأل الله تعالى أني ينفعني بها ، وأن لايحرمكم أجرها .
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته... |
الأريعاء الصبر الصبر الصبر مفتاح للفرج دعها عند أهلها كما ذكر الأحبة...دون أن تحاول محادثتها أو تعرف عنها أي شيء كأنك لم تتزوج بعد ودعها تتصل عليك تحاول إرضاءك..وأنت تحمل قليلا حتى يأتي فرج الله الله ييس أمرك ويرد زوجتك لك بخير |
أخوي الأربعاء أتمنى أن يصلح الله حال زوجتك ... أبشرك أنت لك 4 شهور تتمنى كلمة !!
أخوك يوم بدت تتكلم قامت تنتقدني دايما على أي شي على حق ومن غير حق .. نصيحتي لك تريث من ناحية الإنجاب .. صدقني نصيحة من قلبي الله المستعان |
الغريب في الأمر .. والذي يثير تفكيري وحفيظتي أنها ليست كذلك مع صديقاتها ... ولو كانت كذلك لكان الأمر أكثر واقعية وإقناعاً ... ولكن استوقفتني كلمتها ( هذا الزواج ليس ذنبك ولا ذنبي ) أسألك أخي " الأربعاء " : هل تأكدت من أنها موافقة على الزواج بك 100 % ... ؟؟؟ أؤمن تماماً بأن هناك أمراً وسراً ما غامضاً في الموضوع ... هي تعلمه جيداً ... لم تذكر لنا ردة فعل أهلها حول الموضوع ؟؟؟ ما هو قول أبيها .. وماهو قول أمها ؟؟؟ كذلك ماهي ردة فعلك أهلك وقولهم ؟؟؟ بانتظار ردك عله يساعد في الأمر إن شاء الله ... خالص احترامي وتقديري ؛؛؛ |
المهم اخي العزيز
ان تحرصوا علىعدم انجاب اطفال في الوقت الحالي حتى يتضح المستقبل كان الله في عونك |
| الساعة الآن 12:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©