|
هل اطلب الطلاق؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا صحيح لي فترة ما دخلت بس والله كنت أعيش في ظروف صعبة مع زوجي ( لهذا شي أبغاكم تساعدوني وتعطوني الحل في هذه المشكله اللي مع زوجي وهل اطلب الطلاق منه مع العلم انه بينا طفله عمرها اربعة شهور ) وعمر زوجي 27 سنه وانا عمري 24 وهو غير متعلم وانا جامعيه وانا احسن منه من الناحيه الماديه المشكله هيا ومن البداية : زوجي هو ولد عمي وصار لنا سنة وخمسة شهور متزوجين بس للأسف ما حسيت من يوم متزوجنا انه مثل اي رجال بمعنى انه ممكن يتعب عشان يوفر لنا حياه طيبه او انه يوفر طلباتي بس في العلم هو قبل الزواج كان ما يملك حاجه يعني ابوي هو اللي وفر لنا الشقه بكاملها حتى هو اللي وفر له العمل عقب الزواج بثلاثة الشهور تخيلوا انه حتى ايجار الشقه ما يدفعه حتى بعد ما شتغل كان يتهرب او يحاول يسوي مشاكل مع اصحاب الشقه لغايه ما يقوم ابوي ويدفع الايجار ( لانه ابوي ما يبه فضايح قدام الناس ) تصدقون من يوم ما تزوجنا دخلنا ثلاث شقق وسبب هو نفسه الايجار يعني ما خلاني احس بالاستقرار معاه ولا لحظه . ثاني شي هو الضرب عنده شي عادي يعني اقل مشكله بينا على طول يقوم يضربني وكنت اسكت واقول لازم راح يتغير بعد ما صار اب هو عصبي لدرجه مستحيله لدرجه انه في مره والله العظيم يمكن ما تصدقوني انه كان معصب فراح طردني انا وبنتي من البيت الساعه 3 الفجر لكنه بعد ما احس اني مارح ارجع وبطلع في الشارع هذا الوقت قام ركض وراي وسحبني عشان ادخل البيت وجلس يتاسف . وبعدين هو منعني من اني اشتغل مع اني جامعيه وهو ما يملك شهاده حتى الابتدائيه وسكت وقعدت في البيت مع انه حارمني من كل شي المهم انا حاولت اني اغيره ولكن فجر كل حاجه بينا اني اكتشفت انه يدين فلوس من اصحابه عشان يصرف عليا وعلى بنتي يعني يطلع من البيت من عندي بس ما كان يروح الدوام كان يتم جالس مع اصحابه برع واكتشفت كذلك انه سرق من اخوه فلوس فيوم عرف ابوي بموضوع السرقه تضارب معاه فعاد زوجي سوى نفسه رجال وكانه زعل من ابوي وقال لابوي خذ اثاثك من البيت وانا ما ابغي شي منك فراح ابوي وعلى طول اخذ اثاث البيت كامل وحتى الوظيفه راح وسحبها منه يعني رجع مثل ما كان من الصفر وانا من يومها عند اهلي صارلي شهرين وزوجي اتصل فيني مره وحده من يومها وكان يقول انه اهلي هم السبب هم الاخذوا الاثاث مع انه كان كاتب على نفسه ورقه انه يحق لابوي يدخل الشقه وياخذ الاثاث وتصدقون يوم قتله اني بشتغل جلس يصرخ وقال يويلج اذا اشتغلتي مع انه لا هو اللي يرسل مصروف بنته ولا شي ( وانا مب محتاجه منه شي وهو عارف راح يوفرون كل حاجه ) لحين خبروني شو اسوي معاه هل اطلب الطلاق ولا اصبر لغاية ما اشوف هو شو راح يسوي لانه قال راح يوفر بيت واثاثه بعد سنه بس من وين ما ادري وللعلم انا قدمت على وظيفه وراح اشتغل قريب عناد له . واسفه على الاطاله تم تعديل العنوان |
الله يعينك اختي الكريمـــــة
بالفعل ...بعض الرجال يصعب التعامل معهم !! هناك مشاكل ( وعيوب ) في شخصياتهم يصعب حلها حتى من امهر الاطباء النفسيين !! لكن اختي الكريمة يبقى الـــــــود.. والمعاملة الحسنة .. والتفاهم ... والصبـــــــر مفاتيح وحلول لكل شخصيـــــة صعبة والاهم من ذلك وقبل ذلك الدعـــــــــــــاء عليك اختي الكريمة بالدعاء لك وله بان يصلح الله احوالكم خاصة ونحن في ايام فاضلة أسأل الله ان يصلح لك كل احوالك |
سؤال ..
ليه وافقتي من البداية عليه ..؟؟ |
والله شي يقهر
على العموم الغلط في البدايه منك انتي يعني وشلون قبلتي بواحد ما يشتغل إلا عاد اذا كنتي تحبينه هذا شي ثاني والله مسأله الطلاق مسأله صعبه لكن اشرطي عليه انك ما راح ترجعين له إلا أذا توظف ووفر لك بيت عشان تظمنين ان الرجال عقل وعرف معنى المسؤوليه |
فعلا يا اختي ..
يعني انسان فاشل من البداية... بصراحة غير صالح للزواج! بس بما انك تزوجت وأنجبت فالموضوع صار صعب... اولا انا من وجهة نظري انك تقنعينه بالقوة بانك تتوظفين! لان انسان مثل هذا مار اح يقدر يتحمل المسؤولية.. خلي ابوك يجبره على انك تتوظفين ولا يمنعك منها.. بعدين لا تساعدينه ابد في البيت.. وبيني له ان مصروفك راح ياخذه ابوك كله ويعطيك منه القليل.. علشان ما يطمع فيه.. بس في المقابل! لا تشدين معاه بالكلام! يعني المواقف اشديدة خليها من ابوك زيالوظيفة وراتبك وتاثيث البيت.. بس انت اذا كلمتيه خليك هادية واسأليه عن اخباره اشتاق لكم والا لا.. ومن هالكلام... واذا رجعت له حاولي انك تشجعينه... ترى بعض الناس هو فاشل في داخله ولما الناس تقوله فاشل ما يتعدل بالعكس يزيد!! لكن اذا حس ان فيه انسان يشوف حسناته يتعلق فيه مرة ويتاثر بكلامه.. انت شجعي اي موقف مهما كان بسيط معاه شجعيه وقولي الحمد لله حيانتا صارت احسن.. واختاري اي صفة كويسة فيه اي صفة وانت تسولفين عادي حسسيه ان افضل من هالشباب التافه الضايع.. وشوي شوي يمكن يتغير.. الله يهديه |
اختي الكريمة ميثى .. اصحك تفكري تتهوري تتطلقي ..
شوفي من خلال تسلسل قصتك .. لاحظت ان زوجك طيب القلب .. وحسيت ان كرامته مجروحة او مخدوشه .. كبرياءه مخدوش .. والسبب هو عقدة النقص .. غاليتي انتي متعلمة ووضعك المادي يفوقه .. ماذا تتوقعين ؟ عموما مافي داعي تأسفي على هذا الزواج .. بالعكس الله يهنيكم ويسعدكم .. الموضوع محتاج ثلاث اشياء منك عقلانيتك وصبرك وشوية مثابرة منك .. اول شي كلمي زوجك وامدحيه .. اقلبي الخطأ صح .. بمعنى قولي انا عارفة انك كنت تتسلف او انك سرقت من اخوك .. وعارفة وزعلانة ان هذا الشي غلط .. ولكن لما اعرف انه عشاني وعشان بنتنا افرح واعرف ان ربي عطاني رجال يحبني ويحب بنته .. بالنسبة لموضوع الشغل والوظيفة .. برأيي اصحك تشتغلي عشان لا يتواكل عليكي .. وكويس انها جات منه ترى بعدين رح تدخلي بقصة جديدة تصيري تكرهي عمرك لو صارت تجيه فلوس من راتبك .. انت الحين اجلسي مع نفسك وقولي خلاص هو هذا اللي ربي كتبه .. هذا ابو بنتي وهذا زوجي .. مالي بعد الله غيره .. فكري كيف ممكت تصلحيه ؟ ايش يضايقك منه اكتبي ,, 1- يضربني . 2- ما يشتغل . يضربك ويعصب افهميه ايش الشي اللي يعصبه .. وايش الشي اللي ممكن يهديه .. ما يشتغل ... اقنعيه بشتى الطرق .. قولي له انت سندنا وانت ابونا وانت بعد الله تحمينا .. انا احمد الله انك زوجي ... يا ابو فلانة .. انا قاعدة عند اهلي معززة مكرمة بس ودي نعيش مع بعض لازم تشتغل أي شغله .. ومن هذا الكلام .. ربي يا اخت ميثى خلق الارض والسماء في ستة ايام عشان يعلمنا ان كل شي يجي بالوقت والا ربي قادر يخلقها بثانية .. اقناع زوجك مهو شي سهل رح ياخذ وقت .. عليكي بالدعاء .. والله يخلي لكم بنتكم .. ويهديلك زوجك ويرزقك السعادة يارب .. بعدين الحين الدنيا على مشارف العيد اكسبي الوقت هذا .. اتمنى اسمع اخبار حلوة .. |
اختي الكريمه
من الاساس مافى اى توافق بينكم شلون تم هالزواج ؟عموما مانبى نلومج اللى فيج كافيج.....لكن الضرب والطرد ليش تتحملين شنو ناطره؟ تعلمتى على الظرب والاهانه؟شنو معنى الحياة شنو قيمتها حياتج مع هالانسان اللى يسرق استغفر الله ......لحقى على ماتبقى الانفصال صحيح انه ابغض الحلال لكن مع هالنوعيه من البشر هذا الحل لسلامتج ولعيشه كريمه والله المستعان الله يسمح امورج صدى اصيلخ |
أختي الفاضله مـيـثـى
الطـلاق مـو حل تخيلي بنتك تعيش مع هالانسان المريض نفسيا بروحها إنتي لازم تتوظفي عشان تقدرين توفرين مصروفك ومصروف بنتك وما تحتاجين تطلبيه في أي لحظه هالنوعيه ما يبي لهم إنسانه خاضعه حاولي تصممين على رأيك وتتوظفين ولا تتهاوشوووووون قدام البنت حتى لو عمرها شهر لانها بتكبر وتعيش مريضه نفسيا مره ثانيه أقول الطلاق مو حل والبنت راح تروح ضحيه مع هالانسان المتردد أتمنى أكون أفدتك و شكراً |
اختي ميثى............
افهمي نفسية زوجك اذا اردت الاستمرار معاه .......حثيه على الوظيفة واشترطي عليه للعودة انه يتوظف ويلتزم بوظيفته ...........والا يمد يده عليك بس عاد انتي ....لاتعايرينه او تحقرين من شانه .....على العكس امدحي صفاته الحلوة ...........واذكري له مكانته عندكم واهمية وجوده معكم .......وشجعيه على العمل والمثابرة وامدحيه واشكريه على اي شي يسويه لكم ولو كان بسيطا............... ثم شجعيه وحثيه انه يكمل دراسته .............وراء كل رجل عظيم امرأة كوني تلك المرأة هذا زوجك وابو بنتك .........ولن تستطيعي تغيرين ذلك خاصة انه ابو ابنتك اعملي على ان يكون ابوها الاب اللي تفتخر فيه .......... إن كنت تحبين ابنتك عليك بالتضحية وبذل الجهد والصبر .........لترسمي الابتسامة الدائمة على شفاهها وتجعليها سعيدة انها تعيش مع اب تفتخر به وام عظيمة صابرة لن تنسى تضحيتك من اجلها وصبرك ووقوفك الى جانب ابوها واذا كان زوجك ماله نيه يتغير ورافض التغيير وانتي حاسة انه ما فيه فايدة ولاخير فالانفصال أفضل .........حتى تتربى بنتك في جو صحي ......... استعيني ياأخيتي بالله ..........واكثري من الدعاء واستخيري وطمنينا عنك ........أخيتي. |
اختي ميثى الله يعيينك
الصبر الصبر الصبر وبعدين فكري في واحد يمكن تضحين لعيونه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بنتك.............................................. ..................... :15: والله يرجعكم لبعض ’’’’’ :16: |
عزيزتي ميثى ..
مساء الورد اختي المشكلة من بداية زواجكم كانت .. مساعدة ابوج له !! وتهاونه معاج ويمد يده عليج !! ومع كل هذه المنغصات من بداية زواجكم وانتِ جامعية وعارفة وفاهمة ..مافكرتي تأخري الانجاب ؟!! والحين بعد كل الي عرفتيه عن زوجج هل تحبينه ؟! واذا كنتِ تحبينه هل الحب قوي ؟! هل في امكان يتصلح ؟! كلها اسألة مهما كانت اجاباتها ايجابية فالمستقبل معاه غير واضح ومهتز من الان لان زواجكم انبنى على اساس ضعيف فأنا لو كنت مكانج اكيد بطلب الطلاق .. وبنتي اربيها انا احسن من تعيش في بيئة مليانة توتر ومب بعيد باجر يضرب بنته بعد !! لكن في النهاية القرار بيدج انتِ .. مهما قلنا لج تطلقي او لا تطلقين فانتِ صاحبة القرار فكري وشوفي الانسب لج تحياتي لج وربي يفرج عنج |
ميثى طمنينا عنك ايش صار ؟
الله يهدي سركم ويسعدكم ويرزقكم السعادة .. |
الصبر الصبر الصبر
الام شمعة تحترق لتنير غيرها صيري شمعة لبنتك وترى مصير الرجال يعقل شكله هو لها الحين طايش حاولي انها ترجع المياه لمجاريها علا شان البنت واذا رجعتي حاولي ماتتساهلين معه ابدا اشرطي عليه لرجعتك الشغل والاحترام والله يصبرك |
اختاه نصيحتى لكى اطلقى منه هذا زوج غير امين عليكى والحياة معه ستزيد من عدد الضحايا الذين سيتحملون نتيجة اختيارك الخطا من البداية لا انكر عليكى طباعة هذه صعبة التغير والصراحة الحياة مع زوج مثل هذا خسارة كبيرة عليكى اولا وعلى ابيكى فابوكى بدل ما يصرف على فردين سيجد نفسه مسئول عن ثلاثة افراد وجو مثل هذا الجو واب مثل ذلك الاب لا يصلح لتربية ابنتك توكلى على الله واستخيرى كثيرا وطلقى منه هذه نصيحتى لكى والله يعوضك بمن هو خير منه واذا لم يقدر الله لكى الزواج من اخر فيكفى انكى ستعيشينى مرتاحة البال من مشاكل هذا الزوج وتفرغى لتربية ابتك والله معكىويفرج كربكىاللهم امين
|
الأخت ميثى /
بصراحه الموضوع فيه من الصعوبه الشيء الكثير ، انا أقولك زوجك يعاني من عقدة النقص وهذا بحد ذاته اكبر مشكله وهذا خطأ لا تتحمليه انت يتحمله من وافق من أهلك على زواجك من شخص ما عنده على قولتك حتى متوسط او ابتدائي مهما كان قريب مرعوف أنه هذا راح يعمل نقطه أو بالأصح فجوة فهو بيشوف أنك تحتقرينه حتى لو كنت حاطته على رأسك ويشوف أنك تحسي أنك احسن منه وما يدل على ذلك هو ضربه لك يبي يحس أنه أفضل منك بس وش الطريقه هي الضرب وابراز العضلات . أختي المشكله أنه في طفله بينكم والا كنت قلت لك الأفضل الإنفصال لكن هناك طفله ستضيع فيما بينكم ، فلو كان شخصا جيدا لحاول وعمل المستحيل ليريح اسرته ولكن عقدة النقص هي أكبر مصيبة ممكن تواجهكم . عودي لزوجك وحاولي اصلاحه باللين وشوري عليه بدخول مدارس محو الأمية وساعديه اذا وافق فعمره ليس بالكبير جدا وتعاملي معه باللين فإن استمر على حاله ولم ينصلح فبقأك معه هو اكبر غلط لأنه سينكد عليك وعلى أبنتك حياتكما فيجب عليك في ذلك الوقت الإنفصال عنه ولكن كما قلت حاولي هذه المره ، وإن شاء الله ينصلح حالكم . والله الموفق |
السلام عليكم
اشكر كل من قال رايه ولكن أخت طبيبة المشكله بعد اللي صار هذا كله هو في نظرته انه ما غلط على أحد وبمعنى انه ماحد له دخل فيه حتى انا في المواضيع اللي تخصه مثل الديون والسرقه ثاني شي هو ما تصل فيني بعد اللي صار هذا كله غير مره واحده في بداية رمضان وبس اتصل عشان يهددني اني ما اشتغل واذا اشتغلت يا ويلي وانه مسئول عن مصاريف بنته بس وانا لا ماله اي علاقه فيني وتصدقون لغاية لحين ما اتصل فيني حتى يسال على بنته . وانا بصراحه انتظر اي اتصال منه على الاقل افهم منه شو يبه مني . |
انا اختي ما لااح الومك على زواجك منه رغم عدم وجود التوافق التعليمي
بس لو انت شايفه انه انسان مامنه رجاء اطلبي الطلاق وان شاء الله ربنا يجزيكي على صبرك عليه بمن هو خير منه ولا تندمي ابدا وقبل استخيري الله والله يوفقك يا رب وان شاء الله مابيصير خاطرك الا طيب بس لو رجعتي لله |
ميثى .. اتصلي فيه .. مافيه شي الحياة تحتاج تنازل .. الحياة الزوجية عبارة عن كرسي يجلس عليه اثنين .. يا اما الاثنين يتماسكوا عشان يوسعهم الكرسي والا لو كل واحد قال يالله نفسي رح يتفرقوا .. لا سمح الله ..
انتي ابدئي وانتي ضميه .. اعرف ان التنازل دايما يبدأ بخطوة وبعدها يصير سلسلة .. بس هذي الحياة كلها تعب اجل ليش الجنة صارت جنة .. صار ت بينك وبينه عشرة .. سوي اللي ربي يقدرك عليه واذا فقدت كل الوسائل حاولي مرة ثانية وثالثة .. واستخيري الله واسألي الله مارح ينساكي .. ميثى مهو قرار سهل قرار الطلاق .. ومهو قرار سهل انك تعيشي مع رجل غير متعاون .. ولكن ربي رح ييسر امرك .. حاولي انك تكلميه .. قولي لو انا ما اعز عليك انت تعز علي ودي اسأل عن اخبارك شوفي ايش رده فعله .. والله ييسر امرك .. |
انتي ايش اللي مصبرك عليه للحين؟؟؟؟
وش اللي جابرك وانتي كنتي ببيت اهلك معززه مكرمه .. يجي واحد يمد ايده عليك؟؟ ياختي هذا الشخص ماهو رجال ولا حتى انسان اللي يمد يده على حرمه وغير كذا عايش على فلوس الغير انتي بالله وش تنتظرين منه؟ هذا شخص ماوراه رجا وهو من صغره ماتعود على المسؤليه والدليل تركه للدراسه من بدري اختي اسمحي لي الشخص ذا تربى طول عمره كذا ماراح تجي حرمه وتغيره والله لو ايش يصير فيه تصرفات ممكن نقول معليش وفترة طيش وتعدي.. لكن انتو متزوجين من متى وماشفتي فيه اي بوادر تغيير اذا كنتي خايفه على بنتك من الانفصال ترى الجو اللي انتي عايشه فيه ماهو جو مريح لتربيه البنت وبكره تكبر وتتأثر نفسيتها انا اقول لك استخيري وفكري باللي بقى بعمرك .. فكره براحة نفسيتك وراحة بنتك.. حاولي تشغلي نفسك بالعمل او اكمال دراستك بعيد عن هالزواج الفاشل ياختي انتي مو اول وحده ولااخر وحده تفشل في زواجها لاتخلي هالشي يأثر على ثقتك بنفسك .. واحمدي ربك ان ابوك واقف معاك فيه غيرك مالهم اي احد يلجؤون له بعد الله سبحانه انا مااحرضك على خراب بيتك بس الله سبحانه وتعالى يقول: (( امساك بمعروف او تفريق بإحسان)) وارجع واقول خذي فرصه للتفكير وتخيلي حياتك معاه وبدونه وشوفي وش الافضل لك والله يعينك ويهون عليك تحياتي |
القهر أن زوووجك ولد عمك :19::19:
أعتقد مع هذا الإنسان الفاشل اجتماعيا الحل هو الطلاق وأن تعيشي في بيت والدك معززة مكرمة آسف على القسوة لكن أن يضربك وأنتم لم تتزوجوا إلا قبل سنة هذا شيء محير ويدل على سوء طباع الرجل |
ما يمكن الحكم مع السماع لطرف واحد وهو انت
مع ان كلامك ممتلئ باشياء غير ايجابية منها حكمك بانك الافضل ماديا وان اهلك كذا وكذا انصحك بان تراجعي نفسك وتعرفي فضله عليك كزوج حتى لو ...... حتى لو كان اقل منك ماديا المشكلة ان كثير من النساء لا يفهمن ولا يردن ان يفهمن ازواجهن قد يكون الرجل عصبي لشيء بنفسيته ولا يمكنه التصريح به لكرامته تحياتي وراجعي نفسك واعرفي فضل زوجك |
| الساعة الآن 10:08 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©