|
استخرت.. واريد الاستشارة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت وعمري 20 سنة.. فكرت يكون لي دور اكبر من المعتاد في اختيار شريك حياتي.. وكان بها, لجأت لأحد مواقع الزواج على الانترنت.. من خلال الموقع راسلني شخص اكبر مني بـ 15 سنة, مطلق وعنده اولاد في سن المدرسة.. وبعد مراسلتي له عن طريق الايميل كونت انطباع انه انسان راقي ومحترم ومتعلم, له وظيفة جيدة, وحالته المادية ممتازة, ويتوافق معي اجتماعيا.. لكن الى الان ماعرفت بالظبط درجة التزامه دينيا.. وكان كل هذا في اطار رسمي وجدّي بحت.. وبصراحة لاحظت انه فيه توافق مابيننا ورغبة من طرفه علاقتنا حاليا ماتتعدى الاسم الاول فقط.. ولا فيه اي نية نطور هذي العلاقة في اطار غير رسمي واذا كان فيه مستقبل لنا بيكون بإذن الله الزواج ولا شي غيره.. شخصيا ما اتمنى اعرف عنه اكثر من كذا عن طريق النت.. اتمنى يكون كل شي طبيعي وبطريقتنا التقليدية.. اليوم صليت استخارة اول مرة وان شالله ناويه استخير زيادة الى ان يتبين لي شي.. بعد ماصليت قريت مواضيع على النت عن الاستخارة وعجبني هذا المقال.. اقتباس:
يعني موضوع اني ماسبق لي الزواج وهو مطلق وعنده اولاد.. وكيف بيكون الوضع معه مستقبلا في ظل ظروفه.. ودمــــــــتم,, :cool: |
يا أختي لاب توب حياك الله ..
وجميل من الانسان أن يفكر بعقله وعقل غيره .. وخاصة في الأمور المصيرية .. أقول ( المصيرية )...!! يا أختي هذا زواج يعني حياة بعد حياة أخرى مستقبل أسرة تكونين أنت فيها الأم والمربية والمعلمة وقائدة البيت ومدبرت الأمور .. فأنا من رأي القاصر والله أعلم ... أنك لا تبني بيتك إلا على أساس قوي متين حتى لا تعصف به الريح مستقبلاً ....فأنتبهي .... 1- التعرف عن طريق النت ..؟؟؟ 2- مطلق ...لماذا ؟؟؟ 3- عنده أولاد في المدرسة ؟؟؟ 4- أكبر منك بخمسة عشر سنة ول ول ول ؟؟؟ أترككي تفكري جيداً ولا تستعجلي وحاولي الإجابة على الأسألة الماضية أو التنبيهات الماضية .... ولا تنسي هذا مستقبلك يا وردة شكرا عزيزتي .. |
اخيتي العزيزة..لاب توب..اهلا بك معنا.. اي اخيه..انك مازلتي صغيرة والدرب امامك مفتوح فلا تستعجلي..لن أقول لك فرق السن لأن فرق السن احيانا لا يكون مقياس ولكن مطلق! وأولاد! ولاتعلمين التزامه الديني كيف! وايضا طريقة تعارف خاطئة! اجمعي كل هذه النقاط ستجدي انها ليست من صالحك وبالطبع هو سيصر عليك فأين يجد فتاة في سنك ترضى بمواصفاته مع احترامي له.. اخيتي ابدأي بالتوبة وارجعي لدرب الله والله يرزقك من هو خيرا منه أختك حائزة الأمل |
اختي هذا مطلق وعنده أولاد في عمر المدرسه بعني عياله يقدرون بين يوم وليله يخلونه يرجع لانمهم
واغلب الي يطلقون وعندهم عيال يرجعون لامهات عيالهم ثم انتي شلج بالمشاكل تبتدين حياتك (مرت ابو) (زوجة أب) وبعدين انتي عمرك 20 ليش تبيعين نفسك بهذي الطريقه لانسان عليه الف علامة استفهام ؟؟ نصيحه لوجه الله .. ابعد عن الشر وغنيله .. وطريقة الزواج هذا يلجؤوون اليها الي انقطعت فيهم السبل للزواج اما بسبب كبر السن او الطلاق .. انتي شذنبك عمرك 20 كل اسبوع عيال زوجك بيزورون ابوهم يبون مصروف غير ايديك على قلبك دايمن خايفه انه يرجع لزوجته الاولى .. غير انه راح يقارنج فيها |
اقتباس:
اعتقد ان الأخت حائزة الأمل كفت و وفت فأنت بالنسبه له صيد ثمين فإن تمكن منك و إلا بحث عن غيرك ...... احذري اختي الكريمه لاب توب فمثل تلك العلاقات تبدأ بريئه و لكن مع مرور الوقت تزدادين تعلق بذلك الشخص و لاتستطيعين الخلاص من تلك العلاقة الغير مشروعة بأي شكل من الاشكال ..... فأنتي راقبي الله في جميع اعمالك ... فمن ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه...... نور الله بصيرتك و حماك من شر الاشرار و رزقك الزوج الصالح اخوك ابو مروج |
اتفق مع جميع الاعضاء فيما قالوه , فانت عزيزتي مازلت في مقتبل العمر فلم تستعجلين في امر مهم كهذا ؟ حبيبتي انت لاينقصك شي ليتقدم لك شاب تكونين انتي اول بخته وتبنيان حياتكما معا , لكن الشخص الذي تتحدثين عنه فقد جرب قبلا وعاش حياته ولديه اولاد في المدرسة؟؟؟!!!!!!!!!!! اتعلمين ماذا يعني هذا ؟ ربما اولاده على وعي كامل ليوحولوا حياتك لجحيم لعدم تقبلهم لاخرى تحل محل والدتهم
ثم حتى لو افترضنا ان اولاده طيبين , لم تبدئين حياتك بحمل ثقيل كهذا؟! ولا تنسي الطريقه التي تعارفتما بها لربما تسبب لك مشاكل في المستقبل ان حصل نصيب ويعايرك بها فانت لاتعرفين عنه شيئا راجعي نفسك اكثر واكثر وفقك الله |
هلا فيكم مرة ثانية ومشكورين الف شكر على التجاوب..
الحقيقة حبيت اوضح بعض الامور يمكن اني اغفلتها.. اولا ان طليقته تزوجت بالفعل من رجل اخر من مدة.. واولاده انفسهم يحثونه على انه يتزوج, وهو مايتوقع مني الا اني اكون اخت لهم وليس ام بأي شكل من الاشكال.. وبالنسبة لطلاقه.. بصراحة انا لاحظت تضارب الافعال بالاقوال في المجتمع! يعني فيه كثير يعملون على تغير النظرة الى المرأة المطلقة.. وما اعتقد ان الرجل المطلق يختلف من هذي الناحية.. ليش ننظر لهم بهالطريقة, شخصيا انا ما أشوف عيب في الرجل المطلق او المرأة المطلقة, ليش نظلمهم على حساب ظروف خاطئة كانوا فيها؟؟ وعموما طلاقة على مايبدوا كان نتيحة لزواجه المبكر جداً,, ايضا يا اخوان احسنوا الظن لو سمحتوا.. يمكن فهمتوني غلط! اقتباس:
اقتباس:
اصلا انا ضد الحب قبل الزواج من أصله.. ولا اطمح لأي علاقة معه او مع غيره.. وبالنسبة لعمره.. اذا تبون الصراحة انا شخصيا اميل للي اعمارهم حوالي الـ 30 سنة ما افضل اني اتزوج شخص في العشرينات.. على الاقل يكون قد نضج واستقرت حياته سواء في حالتي هذي او حتى اي حالة ثانية.. وبالنسبة لكلامك اختي الاحلام الوردية اقتباس:
ارجوكم تساعدوني.. لأني للحين ماستقريت على رأي :o |
العمر قدامك بس راي أهلك مهم لانة محد بيكون ادري بمصلحتك كثرهم!!!
|
والله يااختي وجدت من كلامك انك مقتنعة بهذا الشخص وكانك تحاولين اقناعنا
ادعو ربي ان ييسر امرك ويشرح صدرك ويوفقك في دنياك واخرتك اللهم امين |
بحرانية
انا اتفق معك اختي.. لكن انا مابعد وصلت لمرحلة الأهل من اساسه.. الحين مترددة اني اكمل حسب ظروفه او لا.. cute_baby لا والله انا مابي اقنعكم, بالعكس انا ابي رأي محايد وعشان كذا بينت لكم كل الظروف المحيطة.. انا فعلا محتارة.. والاستخارة للحين مابينت لي شي اتمنى من اي احد عنده تجربة مشابهة يطلعني عليها مشكورا.. |
اختي
يعني اتوقع زواج الاتنرنت فاشل بعدين توك في بداية حياتك وبتجيك فرص احسن وافضل الف مره انا ماشوف فيه مميزات صراحه مطلق عنده اولاد اكبر منك 15 سنه يعني في فارق في التفكير بعدين ترا مو كل الي اكبر مننا افهم ولا احسن ترا اصابع يدك مو سوا ياما فيه كبار في السن لكن صغار بعقولهم واتمنى انك ماتقيسين الامور كذا الي اكبر مني اكيد افهم مو شرط ترا انا من وجهت نضري واتمنى ماتزعلين منها هذا رئيي الشخصي زواج فاشل كل الاسباب الي ذكرتيها فاشله بدايه فاشله بعدين حنا احسنا الضن نحسبك كذالك لكن اتوقع بما اننا مجتمع شرقي الزواج بهذه الطريقه فاشله اتمنى لكي السعاده ولا ازيد على كلام الاخوان والاخوات كفو ووفو |
السلام عليكم ...
اختي انا مرة مستغربة من شي ..!! هالحين هو من جده يبغى يتزوجك !!!! طيب ما يعرف شكلك ، ولا طبعك ،؟؟؟ الزواج مو سوق كلن يختار اللي يبيه !!! بقولك شروط الزواااج الصح بإذن الله وانتي قرري : 1- الاستخارة تظهرلك الراحة التامة كان هو نصيبك :).. 2- مايتم زواج ناجح الا بعد موافقة الاهل ومباركتهم.. انا مستغربة لانك دورتي وتحاولين تقررين قبل لا يقررون اهلك !! الراي الأول لهم .. ثم لك ... هم عندهم خبرة في الحياة اكثر منك ، ويشوفون من الناس غير اللي تشوفينه .. انتي تكلمينه اون لاين .. يقدر يقولك اللي يبغاه ! بس باقي الاشياء تتكشف بالسؤاااااااااااااااااااااال عنه والبحث ... وهذي الاشياء مرة مرة مهمة !!! يا عزيزتي بعدك صغيرة والطريقة اللي لجأتيلها مايلجؤون لها الا اللي تقطعت فيهم السبل !!! :rolleyes: ( والاختلاف في الراي لايفسد في الود قضية )...:)... بعدين نصيبك يجيك لحد عنك ، ليه تدورينه ؟ ؟... كان ربي رزقك بأب وأم يحبونك ويعزونك .. ويعرفون غلاة بنتهم عندهم عادي .. أظهريلهم رغبتك بالزواج .. لأن احتمال انهم يعتبرون بعدك صغيرة !! وحكيهم عن المواصفات اللي تبغينها ... لاتستحين من الحلال.. اسفة اني خرجت من الموضوع .. لكن كم نقطة في بالي حبيت أوضحها لك ... أنا احسك مقتنعة وتبغين تقنعينا .. بس انتبهي .. انتبهي يمكنك الآن مندفعة .. مندفعة لتجربة جديدة بالحياة ،وفيها إثارة .. التعرف الى شخصية خاطبك قبل أن يخطبك !! وزواج شكل ثاني مطلق و اولاد ! يمكنك تشوفين هالشي مثير .. وحلو .. بس انا اقول يظل فيه أكثر من سؤال لابد من إثارتها .. ترى المعلومات اللي عندك ما تكفي عشان توافقين تتزوجين شخص ما !!! لازم تعرفين كل شي عنه .. صلاته ، قيامه ، شغله ، علاقاته ، أهله ، وووو و!!! وهذي كلها معلومات ماحد يجيبها لك الا ولي أمرك ! لأنك بنت ومهما كنتي ما تعرفين للرجال ، وتغلبك العاطفة .. ونظرة قاصرة للأمور .. لأنك بعدك صغيرة شي طبيعي .. الكبار يشوفون غير اللي تشوفينه .. الاهل يشوفون غير اللي يشوفونه .. اهم شي في قرارك الاستخارة ، والعقلانية ، ورضا الأهل .. رضا الأهل ..رضا الأهل ... والله يوفقك يختي ويستر عليك ويكتبلك الخير :) |
السلام عليكم
اختي العزيزة / لاب توب اختي قضيتك ليست بالغريبة عن قضيتي ..مرت على قبل فترة قريبة جدا بختلاف اني اكبر منك والفرق بيني وبينه 9 سنوات ...ومع هذا لم استطيع ان اكمل الموضوع مع انه هو من اتا الي وليس انا يعني لا موقع زواج ولا شي فكرت كثير وتعبت كثير لاننا متوافقين بكل شي فهو مطلق ونا مطلقة ...وعلاقتنا محترمة الا ابعد حد وطريقة التعرف من منتدى وستمرت سنوات بحترام غير عادي... وهذا مادفعة لتفكير بي ظروفي اعتبرها انا وبصدق اختي الغالية افضل منك لاني اعرفة ومتوافقة معه باشياء كثيرة ومع كل هذاااااااا فقد انهيت العلاقة قبل ايام لاني دعوت الله بكل ليله حتى اعانني الله وارشدني رغم اني ولله اتمناه ولم اتمنى بحياتي رجل مثلة ومثل مواصفاته سبحان الله فقد اتا مثل ما اتمنى في من اريده زوج المستقبل وشريك العمر ...ولاكن من ترك لله شياً عوضه الله خيرا منه فالطريقة مخيفة وقد تسبب لي مشكلة انا في غنى عنها .... فانا جربت وليس لدي طاقة لتجربة والمخاطرة بتجربة من هذا النوع المجتمع له موقفة الخاص من هذه النوعية من الزواجات ...! :18: قد تكون خاطئة ولاكنه مجتمع ونحن ابنائه :( لا زلتي باول حياتك والعمر قدامك بل المستقبل سوف يفتح لكي باذن الله كل ابوابه ...فلماذا التسرع فكري لازلت باول الخط ومحتاجة للتفكير اكثر واكثر ... ** انا لا اعلم بعد هل اهلك من الممكن ان يوافقو على مثل هذا النوع من الزواج ؟؟؟ لا اعلم ولا اعتقد ذالك !! يعني انك سوف تكذبين عليهم وهنا تقعين بمشكلة اكبر يعلم الله اني بحاجة لزواج عشان العمر وعشان كلام الناس ...ومع هذا لم اتهور ولن اتهور وما كتبة الله سوف ياتي بيوم ماااا ....سلمي امرك لربك وثقي بانه هو من بيده ان يعينك صلي واستخيري الله... ادعي الله ان يرزقك الرشد في امرك وسوف ترتاحين من هذي الناحية اتمنى لك التوفيق ورجع واقول لا ااااااااااااا تستعجلي فكري وبعيد عن القلق .... ************************************************** ********* مايتم زواج ناجح الا بعد موافقة الاهل ومباركتهم.. انا مستغربة لانك دورتي وتحاولين تقررين قبل لا يقررون اهلك !! الراي الأول لهم .. ثم لك ... هم عندهم خبرة في الحياة اكثر منك ، ويشوفون من الناس غير اللي تشوفينه .. اختي مستحية ** احترم وجهه نظرك ولاااااااكن ليس دائما اختيار ورأي الاهل صائب ....بالعكس الاهم من كل ذالك رأي الفتااااااااه لانها من ستعيش معه ....لا اقول رايهم غير مهم بل مهم ولاكن ان اعتمد عليه هذي ولله معضلة وقضية ...الثقة بمن هم اهل الحكمة والاتكال على الله هو الحل الامثل .... |
السلام عليكم
عودة لكم من جديد....... الصراحة ماتوقعت ان موقف الناس مني بيكون بهالشكل اقصد ماتوقعت القى كل هالرفض, هو كان مالي عيني بس الحين وبعد كل هالردود مادري شلون صار الوضع :( مادري هل استجابتكم بهذا الشكل لها دخل في الاستخارة!! بالنسبة لردك اخ نايف, محد يقدر يضمن لي الفرص الي بتجيني للأسف بس بعد ماظن ان هالشي يبرر موقفي :s وبالنسبة للمميزات فهي موجودة وانا ذكرتها لكن انت ماركزت الا على السلبيات!! بالنسبة للتفكير ماظن فيه ذاك الاختلاف.. دام الواحد تعدى عمر العشرين ودخل مرحلة النضج كثير عقليات تتوافق بغض النظر عن الفارق.. ولا كان ماصادقنا امهاتنا واباءنا ولا قدرنا نختلط مع مجتمعنا.. صح ولا لا؟ اقتباس:
اختي مستحية.. شوفي انا ماني ماخذته ومنحاشة معه :d كل شي بيتم تحت سمع ونظر اهلي ولا راح اسوي شي الا بموافقتهم.. وهم بيسألون عنه وعن اخلاقه طبعا.. لكن الرأي الأول والأخير لي مثل ماقالت الاخت بقايا صمت, انا ادرى بنفسيتي وقدرة احتمالي ورغباتي.. على فكرة انا ماكلمته الا على الايميل.. مو مسنجر اقتباس:
سهل الكلام, بس مستحيل اقدر افتح موضوع مثل كذا قدامهم! بكون حطيت نفسي في موقف سخيف, ولا يهون الموقف الي بيكونون فيه هم بعد :( اقتباس:
لكن تأكدي انتي وباقي الاعضاء اني ماندفعت الا لاني شايفة شي يستاهل.. اختي بقايا صمت.. وجه الشبه انه انترنت... والفرق الكبير والشاسع انك كنتي تعرفينه من مدة وفي اطار منتدى مب حياة حقيقية يعني ممكن تكونين معطيته اكبر من حجمة لهالسبب.. ظروف المنتدى صدقيني تعطي زخرفة اضافية للوضع الحقيقي.. أحيي فيك عقليتك, عسى الله يرزقني... امين اشكركم كثير والله على ردودكم.. والله احس اني اناقش ناس اعرفهم من زمان.. كنت ولازلت انتظر رأي ايجابي واحد بس عشان اسوي موازنة على الاقل << الدعوه غصيبة :29: |
اقتباس:
اختي الكريمه لاب تب انتي تقولين احسنوا الظن انا ما ارتكبت ذنب عشان اتوب اول ذنب وخطأ اقترفتيه التعرف بشخص بطريق خاطيء وهو النت ؟؟؟؟ ثانيا من اسلوبك لما تقدم انتي مقتنعه به تماما وتبررين كل شيء عنه وتعلمين اكثر مما قلتي بالبدايه وشكلك مقتنعه به تماما فلما السؤال والاستشاره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تحياتي لاختي في الله |
( بالله يعني اذا تقدم لي واحد بأضمن اني اول انسانة في حياته؟؟؟ )
اختي العزيزة تستطيعين ان تعرفي ذلك من خلال سؤال اهلك عنه وعن دينه واخلاقه ولا اعتقد ان شيئا كهذا سيخفى عليكم هذه نقطة اما النقطة الثانيه : نحن لم نحكم على الشخص من منطلق انه " مطلق " فهذا المفهوم خاطيء جدا , وانما نتحدث من منطلق ان المتاعب التي ستواجهينها وانت مازلت صغيرة السن مع رجل عاش وجرب , اقول " جرب " يعني انه دخل الدنيا كما يقولون طبعا القرار في النهاية يعود لك ولقناعتك بالفكرة اولا وبالشخص ثانيا , لكن كوني حذرة اختي في الله ولا تخطي اي خطوة قبل دراستها وتحليلها جيدا فهذا مستقبل وحياة عليك بصلاة الاستخارة اكثر واكثر وفقك الله وشرح صدرك للخير |
شوفي حبيبتي أنا تزوجت مطلق فطلقني ..
ههههههههههه نكتة صح ! والحمدلله على كل حال ! عموما أنت صغيرة جدا ، أنا مطلقة وعندي طفلة وعمري 26سنة ومع ذلك مافكرت أني ألجأ للزواج عن طريق النت إطلاقا ، فمن رزقني الأول يرزقني الثاني إن شاء الله ، ووالله لو كتب الله لي الزواج بشخص يسكن الصين لأتاني إلى بلدي وتزوجني .. لااااااااتستعجلين أختي فمازلت صغيرة وصغيرة جدا ..! ثم من الواضح جدا أن إقدامك على هذه الخطوة دافعه عاطفي بحت ، والدليل أن هذا الرجل ليس فيه من المميزات ماتحلم به فتاة مثلك.. أنت بحاجة إلى رجل ، واقتصر تفكيرك على مجرد الزواج ، دون النظر إلى التكافوء ودون النظر إلى فارق العمر ودون أن تنظري إلى نظرة أهلك والمجتمع تجاه هذا النوع من الزواج ! صدقيني زوجته سيطلقها زوجها ، وستعود لزوجها الأول ، فالأبناء (كما ذكرن من قبلي) سبب كبير لرجوع كثير من المطلقين إلى عش الزوجية .. نصحيتي ومن واقع خبرة وتجربة : لااااااااااااااتتزوجيه ، فالخداع عبر النت أسهل مايكون .. وتأكدي العقل مو بالعمر ، اقطعي العلاقة واغلقي البريد الذي تراسلينه منه ، وانتظري ابن الحلال بالدعاء ..الذي يطرق الباب ويبحث عنك لاأن تبحثين أنت عنه .. وترى الرجال عموما مالهم أمان ، ممكن يتزوجك ويطلقك ويقول :غلطة حياتي زواج النت !!! ، أو يقول : هي عرضت نفسها علي ولحقت وراي !!! وفقك الله وصرفك عنه ، وعوضك خيرا منه .. |
اقتباس:
اختي انتي ماتعرفين مستوى العلاقة عشان تحكمين اذا الدعوه تنميق وزخرفة ومثالية ...ولا لا كوني اقول محترمة فهذا لاني لا اتعدى معه السلام وعليكم السلام ..وتحميل برامج وحل مشكلة نت سريعه فقط بس وقت الجد والطلب ....ظهر شخص اخرررررر لم اكن اتوقعه بكل هذه المواصفات حتى اسماء وعمر واشياء اخرى لم تبدر في يوم ...اقول ذالك ونا لدي خبره تكفيني بهذه الامور ....اتعلمين الان معنى محترمة المعرفة اللي تتم عن طريق مواقع الزواج اعرف مميزاتها ولاكنه يكتنفها الغمووووض ...لانها رسمية ....وبالعكس مصطنعه فكل شخص يبين الافضل نتيجة طبيعية فكل واحد واثق من مميزاته ومن ذاته ...والغموض والثقة الي تكون بغير موضعها ...والتسرع بلقرار مشكلة وعقبة ....لمن لا يتدارك نفسة ... ****** اي نعم وجه الشبة نت ولا الفرق اكبر فكونك تعرفين سلوك انسان لم يتعدى يوم معك الحدوود وانتي كذالك ....هذا بحد ذاتة ميزة قد لا تفهمينها الا لما تمرين بتجربة مشابهه .... ونا بالفعل ارى اختلاف فمن تعرفه فكرة وكتابته ورده على المواضيع هذا بحد ذاته ...منطق لا يفهمه الكثير ...ولا زخرفة المنتديات والمثاالية الي كثرانه هاليويمن عند من هب ودب ....فهذا يعني ان التميز لازال موجود وان قل ... عيوني ** نحن اخوه لك ولم نقل ماقلناه ولم اقل ما قلته لك انا ...الا عشان تدركي ماتقومي به ...انا اريدك ان تفكري بشكل جيد فالقرار قرارك والحياه حياتك فانتي من سوف تعيشين معه وليس نحن او اهلك ...ارجع اقول ثقتك بالله هيا مفتاح البصيرة والرشد لك وفقك الله اختي الصغيرة |
اذا تبي تسمعي نصيحتي
افضل انك ماتستعجلي انتي لساتك صغيره لسه ماوصلتي لسن اليأس عشان تلجأي انك انتي تدوري في نت اوغيره والف واحد يتمناكي والحياه لسه قدامك لانه كبير ومطلق وعنده اولاد كمان على فكره بعض الرجال يكون كلامه راقي ومنمق ومن وراه الله اعلم وانتي ماادراكي وش سبب الطلاق امكن هو السبب مو من الي كان متزوجها والي فهمته من كلامك انه اعتقد انه اهلك مايدروا او ماتقدملك بشكل رسمي ومااعتقد انه اهلك حيوافقه لانه مثل ماقلتلك صغيره ياقلبي وبيجيكي نصيب بأذن الله احسن من داه على العموم الله يوفقك داه رأئي بما اني اكبر منك في السن والخبره |
مرحبا اختي لاب توب
انا حجيكي من ناحيه ثانيه مارح اقولك هو اكبر منك بكثير وعنده عيال وهذي السوالف..انا بس ابغى اسالك سؤال واحد وتكوني صادقه في الاجابه عليه عالاقل مع نفسك.. انتي شفتي كل الردود اللي جاتك هل بعد ما قريتيها جاكي شعور انه نفسك وقفت من السالفه كلها وكرهتيها؟ اذا الاجابه (نعم) فيا لاب توب معناته انتي مو مقتنعه بيه داخليا بس بتحاولي تقنعي نفسك غصب لانه بداخلك هدف وهو انه انتي اللي تختاري شريك حياتك وتكون لكي الكلمه الاولى والاخيره..واذا كانت الاجابه (لا) فاكثري من الاستخاره واطلبي مشوره اللي حولك ولا تزعلي او تعاندي اذا ما كانت النصايح جايه على هواك:) |
اختي لاب توب
لا تخلين فكرتك (وهي انك تتزوجين بطريقة غير تقليدية) تكون سبب في ضياعك ولو نسبة احتمالها تقدربـ 0.5% في هلاك مصيرك ركزي كلمة مصير... لنفرض انه مثل ما قلتي وانه فعلاً الرجال كما توقعتيه وإن توقعاتك اصبحت صحيحة...وان الرجل مالي عينك وحصل الزواج وهو الزوج المثالي بالنسبة لك... وأهلك وافقوا عليه ... وانتي وافقتي عليه ... وحياتك سعيدة .... وكما هو الحال في الحياة الزوجية ... بين الصعود والهبوط ودخلت بينكم مشكلة ... (وأنا أجزم إنك عارفه انه راح تكون مشاكل .. لأنك انسانه فاهمة وعقلك اكبر من سنك. استنتجته من كلامك). وحمي الوطيس في النقاشات ... صدقيني ما تسوى عليك ... وانتوا تتناقشون يرمي عليك كلمة ((اكبر غلطة سويتها اني عرفتك من الانترنت.. وتزوجتك)). وطلع وقفل الغرفة اسألك باللي رفع سبع السموات من غير عمد ... وش بيكون موقفك..؟؟! اسألي نفسك وجاوبيها...؟؟ صدقيني كل المثاليات اللي كنتي بانيتها في فكرك تنهدم ... وبتحتقرين نفسك وبتقولين كان بإمكاني إني ما اسويها ... وتحطين نفسك في موقع محرج قابل للتكرر فتصبحين كأنك مأسورة. ولكن لو كانت بالطريقة التي اعتاد عليها الخلق كلهم... تكون لك العزة في كل تصرف وفي كل كلمة ... وحتى لو حصلت خلافات لك العزة لأن انتي ما قلتي تعال خذني من اهلي بالعكس انت من طقيت الباب وخطبت... فأنا انصحك .. وأتوقع الأخوة ما قصروا واتمنى لك الحياة السعيدة والتوفيق... وانتبهي لنفسك.. لأنك انتي مسؤولة عنها.. تحياتي لك |
حبيبتي لاب توب أنا بنفس عمرك وتقريبا نفس افكارك ,ويعجبني الرجل في عمر ال30
بس حبيبتي الرجال بهالسن محترف تمثيل وخداع ويساعده جاذبية عمره انا ماني فاهمه كيف يفكر يتزوج وحده مايعرف عنها الا المراسلات يعني لاصوت ولا شكل ولاطبايع وبعدين مشكلة النت انك تعرفين الناس من خلال مايكتبونه وهذا يصورلك انهم ناس رائعين يمكن هو يعاملك باسلوب حلو وباهتمام بس هو قاصد من كذا انه يخليك تعجبين فيه عشان يقدر يوصل لك وعني شخصيا كنت اشوف ناس كثار محترمين من خلال تصرفاتهم وعرفت عنهم اشياء بعضها بالصدفه مرررره سيئه, يعني سهل الواحد يخدع ويسحر الثاني بتصرفاته وعموما حبيبتي اذا بتتأكدين من صدقه او كذبه قولي له يجي يخطبك الان وشوفي ردة فعله اذا بدأ يصرف ويتعذر فاعرفي ان ماعنده سالفه وان جاء وخطبك فحرام تضيعين عمرك مع اولاده تربينهم من حقك تتزوجين واحد انت اول زوجه له والدنيا مليانه شباب بعمر ال30 وخلوقيين وشخصياتهم تعجبك مررره ويدخلون البيت من بابه انتي اصبري وادعي الله وان شاء الله نصيبك سيأتيكِ |
السلام من جديد ..
التطور في موقفك اختي لاب توب يبشر بخير :)... اول شي بعلق على كلامك انتي وبقايا الصمت .. بالنسبة للأهل .. أنا قصدت من كلامي انك ما تقررين قبل قرار الأهل !! اذا هم قالولك يا لابتوب وافقي او لا .. فكري وقولي ايه أو لأ ..! مو تبنين قرار قبل ما تستشيرينهم أصلا !!!... الاستخارة والاستشارة اهم شي في الزواج ... لاب توب انتي بادية تناقضين نفسك .. انتي مندفعة شوي ، وبعدك صغيرة ومتحمسة للحياة .. لاتحسبيني أكبر منك ، أنا كبرك .. ومقبلة على الزواج إن شاءالله ... و لي خمس سنوات استخدم النت .. ولو اني مخلية الباب مفتوح كان كل شوي خطبني واحد من النت !!! :29: بصراحة يا لاب توب !!! لا تنسين ان النت كله شخصيات افتراضية مالها اي علاقةبالواقع ... لا تنسين ان كله اشخاص انتي ما تعرفين شي عنهم الا ما يعبرون به هم عن أنفسهم !!! لا تنسين أشياااء كثيرة .. طيب بسألك سؤال .. تقدرين الحين .. الحين .. تروحين عند امك وتقولين ماما انخطبت بالنت ! ويبغى يجي يخطبني ! وهو كذا وكذا وكذا !!! "هذا هو التصرف الصح بمثل حالاتك ".. انتي ممكن تقولين لامك كذا .. لكن تقولين لها ماما انا سجلت بموقع زواج ووو ؟؟ مارح تقولين صح .. :) ؟. اذا كنتي مصرة على موقفك .. فهذا هو التصرف الصح الوحيد اللي تقدرين تسوينه .. واذا كان في بالك غير هالتصرف .. فتأكدي إنك غلط 100% ,, اخر شي بقوله .. قبل لا تستخيرين لا تحطين في بالك رفض أو إيجاب .. ادعي بالخير لنفسك وبس .. اللهم أرني الحق حقا و ارزقني اتباعه .. وارني الباطل باطلا وارزقني اتباعه .. أخلصي نيتك .. ليش تبين تتزوجين ؟ 1- إعفاء نفسي وإ عفاء شخص اخر بالحلال 2- الاستقرار النفسي والعاطفي 3-انشاء أسرة جديدة أنا سبب في سعادتها بإذن الله 4-استخرت ربي واحس اني مرتاحة جدا لقراري .. 5- احس اني بسن ووضع مناسبين للزواج ، وتحمل المسؤولية وفي داخلي رغبة له .. اذا كان عندك غير هذي الاسباب .. فاعرفي انك مندفعة :).. وبالنسبة لإبداء الرغبة في الزاوج ! انا ما قلتلك روحي لامك قوليلها زوجووووووووووووووووووووووني !!! :d مافيه شي الحلال .. ومافيه بنت بالدنيا ماتبغى تتزوج ... على الاقل لازم امك تعرف انك مو صغيرة على الزواج و مورافضة المسؤولية .. لان احتمال تنخطبين و يرفضون باعتبار انك صغيرة وما يوصلك الموضوع .. اعتقد الام اقرب شي لبنتها .. والمفروض كل مشاعرك تبوحين لها فيها .. صدقيني بترتاحين .. وتشوفين الصح واضح مثل عين الشمس .. راح تظلين محتاجة لأهلك ما دمتي تحت ظلهم .. لا تشوفين نفسك عليهم كبيرة !! اطلبي مشورتهم ومساعدتهم في كل شي ... بعدين ترى الزواج أكبر من شخصيتين متوافقتين !! الزواج أسرتين متوافقتين .. راحة متبادلة ... واسألي اي اثنين متزوجين وسعيدين كيف اتزوجوا !! ولا 1% بيقولون لك من موقع زواج !! :29: ارجوك تريثي .. وواضح من كلامك ان شخصيتك قوية وعقلانية .. فاستخدمي عقلانيتك صح ، ولا تسمحين للعاطفة تغلبك .. وانا متأكدة انك بتختارين الأصلح بإذن الله .. ولا تنسين ان كل اللي ردوا عليك هنا هم أصحاب تجربة .. بينما أنتِ مازلتي تنهلين من تجارب الحياة ... وباقي اللي في بالي الاخوان ما قصروا في توضيحه .. الله يشرح صدرك للي فيه الخير لك .. ويصلح شأنك كله ... ويكتبلك التوفيق والحياة السعيدة ... |
الاخت لاب توب اعتقد انك فكرتي يمكن بطريقة حضارية متل ما تقولي بس برايي انك تتروي بعد اكتر توك صغيرة 20 سنة وانت اكيد مو محتاجة انك تزوجي بهيك اسلوب غير انه فرق العمر و اولادة يعني لسى ما اجت الظروف يلي ممكن تخليكي تعيشي حياة متل كدا و طالما الدنيا امامك مشرقة ليه ما تفكري تزوجي من شاب متلك وتكوني انت اول فرحتة و ام اولادة
رايي اختي لو انت اعتبرتيني اخت واردتي نصيحتي كاخت والله و بتحمل اامانة نصيحتي رح قلك نفس الشئ والله يوفقك لما فيه خير لك |
اقتباس:
بالنسبة لكونك محترمة والنعم فيك وما شاء الله عليك.. و صدق او لا تصدق هالصفة مب نادرة ابد في مجتمعنا ولله الحمد انا لي في النت فوق 6 سنين واعرف المنتديات واسلوبها وطبيعتها, واعرف انه فيها اشخاص في منتهى الاخلاق والعقل والأدب من جميع النواحي.. انا تاركه المنتديات من فترة طويلة, لكني اتذكر ناس في هالمنتديات اخلاق وذوق وادب وألف من يتمناهم.. ووالله احيانا اتمنى اخطب لهم من كثر ماهم مميزين بصفاتهم! لكن انا مافكرت بأحد منهم لنفسي.. لانه مب طموحي اتزوج عن تعارف ولا ابي احد طبعه مثل طبعي ولا احد معجب فيني من قبل حتى لو كانت هالعلاقة قطنة بيضا.. بالنسبة للرسمية والغموض الي ذكرتيهم.. انا اعتبرهم مميزات وليس عيوب! وخاصة ان كل شي بيتضح بعد الطلب الرسمي في بيتي أنا.. لا اريد ان اطيل عليك.. فقط حبيت احدد نقطة وصل بين ردي السابق وردك هذا : ) مستحية.. حبيبتي انا ماطبيت شات وقلت من يبي يتزوج!! كثير دمجوا بين ظروف الاخ المتسبب في هالمشكلة وبين طلبه الزواج مني على النت.. وهذا رد بعد لك اختي reema18 يوم قلتي اقتباس:
ارجع لك مستحية واقولك.. متى ناقضت نفسي؟ بعدين احس انك مافهمتي الوضع مظبوط, يابنتي انا مالقيته في منتدى ولا شات.. كل الي دار بيننا سرد لظروفه بدون حديث عاطفي او انساني حتى او اي حديث عام.. اقتباس:
اقتباس:
مو عشان علاقتي بها قوية او ضعيفة.. لا.. عشاني انا نفسي مقتنعة اني ماسويت شي خطأ وهالطريقة أشرف من مليون طريقة وطريقة من ترقيم لتكليم لأي قصة حب تافهه.. وباقي ال 70% كلها خوف على ردة فعل اهلي ان موضوع الزواج يطلع مني. اقتباس:
reema18 اقتباس:
الاخ 3body اقتباس:
اقتباس:
انا مارحت له وخاطبته بهالشأن, كل الي سويته هو تواجدي في مكان كان اقرب له انه يختارني فيه وكل الي بيصير بعد كذا ممكن يصير لأي بنت يتقدم لها شخص للزواج في مجتمعنا السعودي.. صح ولا لا؟ Crestalla اجابتي لا وبكل ضمير والله على ما اقول شهيد.. والله احس موقفي صار رديء.. شوية رديء :( الظاهر ماقدمت موضوعي بشكل مناسب.. سامحوني عن الفوضى الي سببتها |
وضعك رديء؟ احنا بننصحك وانتي طلبتي رأينا واحنا حابين نساعد احنا بنشوف من منظار ثاني غير منظارك بس انا شايفه الموضوع انقلب محكمه احنا نتهم وانتي تدافعي بكل قوتك... بس في الاخير اقولك حطي ميزاته في كفه وسيئاته في كفه ثانيه وشوفي اي وحده راح ترجح..وقرري..
|
اختي الكريمه لاب توب .....
السلام عليكم اختلاف الرأي لا يفسد للود قضيه (( الاحظ على ردودك الانفعال و العصبيه )) ...... هل لان الردود لم توافق ما في نفسك او فيه هناك خطاء بتحليل موقفك من الاعضاء ؟؟؟ عموما ما اعتقد ان اغلب الاعضاء بيتفقون على شئ واحد وهو رفض مبدأزواج النت مع اختلاف صيغه كل عضو و كلهم بيكونون غلطانين لان هذا النوع من التعارف فيه مجال كبير للتلاعب و اللف و الدوران ....... و انتي طلبتي رأي الاعضاء وهم ردو عليك بكل امانه و الامر راجع لك اولا و اخيرا ..... اتمنى ان تعيدي قراءة الردود اكثر من مرة ربما يتبين لك امور تكوني غافله عنها .... مع دعائي لك بأن يوفقك الله للصواب اخوك ابو مروج |
اخوي ابو مروج..
ابد والله ماعصبت, لكن احيانا احس فيه سوء فهم واحب اوضحه اختي كرستالا بيكون الوضع مو مظبوط لو احد قدم اتهامه او نصيحته بناءا على معلومة غير صحيحة.. اكيد انتي معي في هالشي.. على العموم انا اشهد انكم ماقصرتوا وعسى الله يرزقكم ويرزقني ومن تحبون ان شاء الله وربي يهدينا اجمعين |
اقتباس:
اختي انا حسيت شوي باستفزاز شخصي من ردك.. :) هل بالفعل ردي كان كذالك ام حديثك وشرحك لموضوعي وعمل مقارنة بيني وبيك كان السبب في ردك السابق ؟! :) عزيزتي واختي الغالية... عندما قلت لك موضوعي لانك طلبتي المشوره وطلبتي من مر بتجربة من هالنوع وعندما قلت لك تجربتي لم اطلب تحليل لا منك ولا من احد غيرك لانها انتهت ... ويعلم الله اني قلتها من باب الاخوووووه وصدق الذات مع من اتحاور معهم فمن واجبك علي ...ان اصدق بما اقوله لك ....ونا اعطيتك تجربتي لاهون عليك الامر ولاصور لك بااااااانه كثير ماتحدث اشياء بحياتنا لم نكن نتوقعها اطلااااااقا وهي لا تتعدى حدود القدر والقسمة .... اما استفزاز لا ولله :11: انا يشرفني اخدمك بالي اقدر عليه ....لو بنصيحة صغيرونه بس ابي افهمك انك محتاجة للتفكير الاكثر والروية...ولكي منا صدق النصح حبيبتي .... ************** بالنسبة لكونك محترمة والنعم فيك وما شاء الله عليك.. و صدق او لا تصدق هالصفة مب نادرة ابد في مجتمعنا ولله الحمد بل هذا مو دق بالكلااااام :29: :) هههههههههههههه عيوني انا قلت العلاقة محترمة مو انا محترمة محد يمدح ذاته :26: ************** ولله احس موقفي صار رديء.. شوية رديء :( الظاهر ماقدمت موضوعي بشكل مناسب.. سامحوني عن الفوضى الي سببتها ************** ؟؟؟ لا بالعكس اختي خدمتنا لك شرف الاخوه .....وما يهمك من امر وطرحتية ثقي بانه يهمنا :18: ولكي منا صدق النصح ... بالعكس شوفيني ياحليلي :d اقولها بصدق لاني لدي قنااااااااعه بان اقوى قرار واوضحة واجلااااااه اللي يكون نابع من ثقة وتفكير وهذا يعلم الله ما اريدك ان تصلي له ولو راااااح ونا اختك لا تندمين على فرصة ....طالما انتي مع الله لن تخسري احترم تفكيرك فعقلك يدل على وعي رررررررررائع من فتاه رائعه :14: وفقك الله اخيتي اختك بقاااااايا الصمت |
عموما اختي علمينا في النهايه اذا خطبك وش صار
والله يوفقك |
الاخت لاب توب هناك امور تحصل منا ولا نعرف مدها إلا بعد فوات الاوان كيف ذلك عندما تكوني انسانة حساسة وإنسانة غير تقليدية وتعرف حق الله وتعرفي ما تقومي بة من امور وترينها غير مخالفة للدين والاخلاق كل ذلك لا غبار عليه ولكن بعض الاحيان الحماسة للموقف واصرارك بانك ستقومين يعمل شيئ إنساني وفيه خير فاحساسك بان المردود سيكون كذالك اريد ان اخبرك بان لي صديقة قد تزوجت رجل اكبر منها ب12 سنة وكانت هذة رغبتها بانة سيكون انضج من الشبان الاصغر سنآ ولكن الان مشاكلها لا حصر لها لماذ لانه بالرغم لم يكن متزوج من اخر او مطلق فهو بعد الزواج بداء يرى ان تصرفتها غير ناضجة ومراهقة في تفكيرها ويريد منها ان تكبر عن تلك التصرفت وان تعيش بعمر اكبر من عمرها الان تعاني من إكتاب نفسي فلا هي التي عاشت عمرها ولا هو تفهم سنها وظروفها ولان همها الاول والاخير ماذا تفعل بعد ان انجبت ابناء والله لقد صدقتك كل ما اقول ولكي ان تختاري الاصلح لكي وانتما لكي التوفبق في حياتك والله يخترلك الاصلح سحر البيان |
اختى تعلمى ان لا تقيمى الرجال بهذه الطريقه
من الممكن يفضل رجل له تجربه زواج سابقه على غيره لم يسبق له الزواج ما اللذى تجنينه لوتزوجتى رجل لم يسبق له الزواج لكنه لا يقوم بواجباته او مدمن مخدراب او يشرب الخمر كما مسئله السنه لا تشكل مشكله كبيره فهو بال 35 اى بريعان شبابه واضح انه انسان على خلق لانه صاين نفسه وصاينك بالتالى تستطيعين ان تستشفين الجانب الدينى من هذا فتمسكنا بديننا له تاثير على اخلاقنا غالبا لكن رغم هذا عليكى التزام الحذر فرجال كثر بالبدايه صورتهم مطمئنه لكن مع الوقت يظهر الوجه الاخر لهم اختى انت لاتستطيعين الغاء دور الاهل بزواجك فهم الادرى بصالحك فهم بيوزنونه بنظره محايده بعكس نظرتك الممزوجه بالعاطفه واوكلى مهمه السؤال عنه لهم بالتالى الراى القاطع بيكون لهم وتقبليه |
اختي الغاليه لاب توب .. لقد قرات كل ما قيل لك و انا عن نفسي ساقول رايي لك بعيدا عن كل ما قيل و دونما تاثر بكل ما طرح ... حبيبتي انت قد عرفت الشكليات فقط عن طريق النت و الان حان موعد المعرفه الفعليه في وجود اهلك . اقترح ان ياتي هذا الشخص لزيارة اهلك ليتم التعارف اكثر و عندها تتضح الرؤيا اكثر. و النصيب ما حد يعرف وينه سواء كان متزوج او مطلق و بغض النظر عن الاسباب فالرزق و الاجل و الزواج و الطلاق امور مكتوبه علينا و ليس لنا فيها يد .. و انت فعلت خيرا بالاستخاره و لكني انصحك ايضا بان تاخذي ورقه و تقسميها نصفين و تكتبي الايجابيات في الناحيه اليمنى و السلبيات باليسرى و على ضوء كل ما سبق تستطيعين ان تقرري و الله يهديكي الى الصواب . و بالنسبه لان راي الاهل اولا فانا لا اوافق على هذا و لكن رضاهم مهم جدا و انا اقول ذلك عن تجربه شخصيه قالاهل قد يظلمون بناتهم عن دون قصد ففي نظر الاهل يرون دائما بناتهم الافضل و يرفضون كل من ياتي اذا ما كان افضل من بنتهم ... ظنا منهم بانهم يفعلون الصواب .. موفقه ان شالله
|
اختى الكريمه
الاستخارة لاتكون مرة واحده بل 3 او 5او 7 او 9 وبعد ذلك حكمى عقلك وفكرك تحياتى لكى |
أختي
أنتي أعرف يظروف نفسك من كل ناحية . والفرق بين الزوجين بـ 15 سنة يكون عادي في بعض المجتمعات . واللي يحدد هذا الأمر هو أنتي . والله يكتب لك التوفيق والسعادة |
تحية للاخت الكريمة..
ما ظنتي عندي نصائح أكثر... بس باضيف هالكلمتين يمكن الله ينفع فيهم.. ما لاحظت احد علق على مسألة العمر والاطفال وركزوا على موضوع طريقة التعارف.. وبصراحة انا اتصور ان العمر قضية مهمة مرة! يعني اذا الوحدة تزوجت وانتهى الامر اتعامل معه بطريقة ثانية.. بس مثل موفقك ما ادري اتصور يحتاج مراجعة لانه لو ما تزوج من قبل اقولك ما له علاقة بس سبق له الزواج وبينكم هالفترة العمرية! سيكون الوضع صعب صدقيني لانه سيقارن بينك وبين زوجته! لا تقلوين كبيرة ولها عيوب وبينهم خلافات! مو صحيح لان العشرة لها دور كبير وكثير مثله لما يتزوج صغيرة مثلك بعد زواج سنوات واطفال يلقى صعوبة في التفاهم معاك ويطالبك بنفس تعامل زوجته السابقة او بعض صفاته اللي اعجبته فيها وتبدا معاك المشاكل! مسألة كونه مطلق ليست مشكلة كبيرة بس كون سبق له الزواج هذا يؤثر على تقبله لك.. حتى لو طار فيك في بداية الزواج احيان تبرد الفرحة وتتحول مشاعره الى برود لبداية ظهور الفرق بين الزوجتين مسألة عنده اطفال استغرب ما احد علق عليها! لانها مشكلة كبيرة جدا! واضح انك والاخوة ما اهتميتوا فيها ربما لعدم وجود احد له تجربة مثل هذي! لن الاطفال مشكلة ليست سهلة واللي اعرفهم تزوجوا رجال لهم اطفال من نساء سابقات عانوا كثير! بسبب الاطفال! فهو يذكرونه بزوجته! يظل هناك اتصال معها بشانهم! ومهما مهما بذلتي لهم وضحيتيعشانهم في الاخير سيرونك امراة حلت محل أمهم! هذا غير حقيقة لن تشعري بها الآن لوكن ستشعرين بها مستقبلا وانا متأكدة من كذا وهي مشاعرك انت تجاههم! صدقيني مشاعرك الآن تجاههم طيبة وحسنة بس اذا تزوجت راح تلعب فيك الغيرة لعب! وراح تشوفين احساسك كيف يتغتير موكره او عداء لا ان شاء الله بس راح تحسين انهم ضيف شبه ثقيل! اذا عيالنا وهم عيالنا انا امهم وزوجي اوبهم القى مشاكل معاهم ما نقدر نطلع او نسهر او نسافر او نستمتع بجلسة بسبب شقاوتهم وحركاتهم فكيف تتخيلين اطفال مو اولادك يخبرون عليك الجو! اقولك فكري وخبري اهلك واستشيريهم اكيد لهم آراء اكثر مناسبة لك منا.. تمنياتي لك بزواج سعيد من هذا او من غيره وان كنت اتمنى غيره لكن الله العالم بالخير وين.. |
| الساعة الآن 07:59 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©