|
هل الأمر ينتقص من كرامتي ؟؟؟؟ أجيبوني من فضلكم !!
زوجتي بحاجة لدروس خصوصية الأخوة و الأخوات ..سبق أن ذكرت في مشاركات سابقة أن زوجتي تزوجتها منذ عامين و كان ذلك في العطلة الصيفية للمدارس في 24/7/2003 .. أهلها اشترطوا علي أن أكمل تعليمها ... و أنا أيضاً معني بذلك لأنني متعلم و درست حتى أكثر من نصف الماجستير .. فلا يعقل أن تكون أم أولادي غير متعلمة ... زوجتي كانت متفوقة و معدلها في التاسع الأساسي 95% .. بقيت أنا على عهدي .. و أكملت تعليمها و الآن هي تدرس للثانوية العامة "التوجيهي" الفرع العلمي طبعاً وفرت لها كل أسباب الراحة ... و تحملت كل أعباء دراستها المادية والمعنوية .. انخفضت علاماتها ففي العاشر 84% و في الحادي عشر 76% .. الآن .. تحتاج زوجتي إلى دروس خصوصية .. وذلك حتى تستوعب المنهاج جيداً حيث انه الفرع العلمي .. أنا وضعي المادي أكثر من سيء و الحمدلله الذي لا يحمد على مكروه سواه حيث عند نزول راتب كل شهر أقوم بتسديد معظمه سلفاً للشركة أكون قد أخذتها خلال الشهر .. و قد كنت قبل هذه السنة الدراسية قد أبلغت زوجتي التي تعرف وضعي جيداً أني غير قادر على توفير أي دروس خصوصية لها و أنني عندما وافقت على إكمال تعليمها على فرض أنها متفوقة و ليست بحاجة لتكاليف إضافية .. و هي بحاجة ماسة لهذه الدروس .. هي تقول أن أهلها على استعداد لدفع التكاليف ، رغم أن حالهم أيضاً ليس ممتازا و لكنه جيد .. هل هو لائق كلما درست زوجتي درساً أن تمر على أهلها و تقول لهم أعطوني 10دنانير أردني "14 دولار" ثمن الدرس !!!!! هل هذا الأمر يمس بكرامتي ؟؟؟ في الحقيقة الأمر يشعرني بالألم ... أرجو المساعدة بطرح الآراء النيرة ... و شكراً لكم |
أخي لا تحمل الامر أكثر مما يحتمل
اذا كان الاهل سوف يدفعون المبلغ وبكل سرور فهذه ابنتهم وانت تعتبر ابناً لهم فهم قدروا ظرفك وأرادوا الفائدة لأبنتهم، اعلم ان زوجتك هي أدرى بأهلها ناقش معها الموضوع بكل صراحة ، ان وجدت فيه بذلاً لماء الوجه لك ولزوجك فالأفضل الابتعاد عنه وفقك الله أخي وأزاح همك وهموم المسلمين |
شكراً أخي الهاشمي ...
أتمنى أن لا يأتي يوم أندم فيه نتيجة تمنن أحدهم علي في يوم من الأيام ... على الرغم من أنهم أهل أصول .. ولكن كما يقال الأيام تدور ... و الناس تتغير |
لا تكن بهذه الحساسية فانا أعاني بها مع زوجي الذي يتحسس جداً من اهلي ، بالرغم من انهم يعتبرونه كانه واحد من أبنائهم ، كما اننا في فترة احتجنا للمال وبعد إقناع لزوجي قبل أن يأخذ منهم مال على سبيل الدين وكان هذا منذ عامين وبالرغم من المشاكل التي حدثت بيني وبين زوجي وتدخل أهلي بها للإصلاح طبعاً إلا أنهم لم يمسوه بأي كلمة على العكس كانوا دوماً يقفون في صفه ................
|
اعتقد الاخ الحسيني الهاشمي كفا ووفا اعتقد ما فيها شي بانهم يدفعون لابنتهم اذا كانوا راضين منه
لا تحمل نفسك اكثر من طاقتك فانت ما قصرت وياها خليتها تكمل دراستها وكنت على عهدك ووعدك وهذا شي جميل وهي تعرف بظروفك وتقدر هالشي عسب جذيه قالت بان اهلها بساعدونها عسب تكمل درستها وتكون من المتفوقات وهالشي ما فيها شي تراهم اهلها ويبون يساعدون بنتهم |
الوضع حساس أنا لا أنكر ذلك وأنت خير من يقدر النفسيات ، فإن سبق أن تمنن عليك أهل زوجتك بهدية قدموها لكم سالفا أو مساعدة أيام الزواج فلا تدخلهم بحياتك أما إن كانوا يعتبرونك ابنا لهم ويعاملونك كما يعاملونها فأنت محظوظ جدا بهم لأنه من النادر في هذه الأيام أن يتقدم أهل الزوجة بعرض الخدمات إن كانت ابنتهم متزوجة ومستقرة ولله الحمد
|
شكراً للأخت أم راشد ...
بالتأكيد كلامك صحيح هم أصلاً أعتبرهم أكثر من أهلي و لكن ..... لست أدري .... و لكن أنا لست متحسس منهم و لكني لدي رغبة بالشعور بكياني و أني قادر على القيام بواجبي اتجاه زوجتي على أكمل وجه .. و لكن مرة أخرى لم أتصور أن أقف عاجزاً أمام هذا الموقف .. الاخت nunual7lwa شكراً جزيلا على ردك و لكن شيء لم ألفت له الانتباه أن زوجتي تشعرني بطريقة أو بأخرى بأنها غير معنية بتكليف أهلها بشي على الرغم من أنها هي التي قالت أن أهلها على استعداد لذلك و لكني شعرت بأن الأمر ربما طريقة لاستفزاز مشاعري لأضطر لقبول تدريسها على حسابي .. و في مواقف عديدة أجد زوجتي تحرص على مصلحة أهلها أكثر من مصلحتي .. فزوجتي ببساطة تعرف وضعي جيداً ,,, و لكنها لا تقدره جيداً للأسف |
الاخت سيدرا ...
شكرا لك ... أهلها رائعون .. و هي رائعة و لكن ينقصها أن تحرص على مصلحتي كما تحرص على مصلحة أهلها .. و هم يعاملونني كأكثر من ابن .. حتى أنهم أيام دراستها للتوجيهي يحضرون لي و لها الطعام في معظم الأيام ... |
بسم الله الرحمن الرحيم تحية طيبــــــــــــة أخي العزيز لا يكلف الله نفساً الا وسعها لكن عندي سوال س / هل قصدها من الدراسة أن تتوظف أم مجرد التعلم ؟ اتمنــى لكم ولي السعادة الابدية والســـــــــــلام |
الأخ أنا حساس .. شكراً على سؤالك و هو هام ..
هي تهدف أن تدرس و تعمل أما أنا فهدفي أكبر ... هدفي أن تصبح أم متعلمة قادرة على إدارة منزلها و على أن تكون مميزة علمياً و ثقافياً و الأهم أن تكون قادرة على تربية أبنائها على العلم و التعلم ... ليكون أدنى ما يطمح إليه أبناؤها إن رزقنا الله هو أن يكونوا كأبويهم .. فانا لست معنياً أن تعمل في المستقبل .. ولكن ربما لن أمانع إن كانت الظروف مواتية ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
اخي الكريم..لك الحق كله في الي تقول..بس ابي اسألك..؟؟ هل الشي هذا انت مختاره..والا مغصوب عليك..؟ عندنا بالخليج..مثل دارج..يقول..( من حادك يالمسمار..؟ قال :المطرقه) والاخوان بالعراق ..قالوا (اشجابرك على المر ..قال الامر منه) انته مجبور على شي..لان ظروفك تجبرك..؟؟ مابيدك حيله..والا لو قدرتك الماديه زينه..ماحتجت لاحد..والناس هذي مقدره لك هالشي وتعينك..وجزاها الله كل ..الخير..وانته باكر..ان شاء الله راح ترد لهم هالفضل..وتعينهم..وتنفعهم..وان شاء الله الفضل مايضيع..صح والا لأ؟؟ لاتشيل بخاطرك..يااخي ..الناس هذي تساعد بنتهم..ومقدره الظروف اللي انته تمر فيها ..وساكتين ..وان شاء الله ..ترد لهم هذا الفعل الطيب منهم.. اما اذا كانت ..البنت تقدر مصلحة اهلها قبل مصلحتك..؟؟ فهذا يااخي الكريم ..شي عاادي فالبنت صدقني ..دائما يكونون اهلها..اهم من زوجها وبالمرتبه الاولى وزوجها بالمرتبه الثانيه ..وقليل من يضعون الزوج بنفس اهمية الاهل.. لاتشيل بخاطرك..ولاتحط لهالموضوع اهميه ..بكره مع العشره ..راح تزيد اهميتك..والاحساس هذا راح يزول.. الله يعينك..ويرزقك ان شاء الله ويفرج همك |
بسم الله الرحمن الرحيم تحية طيبــة اخي التمس لها العذار اذا كانت تريد أن تعمل فهي قد تشعر ان الحياة ارهقتك وتريد أن تكون لك المساعدة ,, جوداً وكرماً منها وما اجمل هذه الصفة في الزوجة الصالحة اخي الكريم أعتبر مساعدة الاهل لبنتهم كدين وان شاء الله يأتي اليوم الذي ترد لهم هذا الجميل أنت متردد أن تقبل المساعدة منهم وهذا يدل على نبل وجود مغروس في شخصيتك الله يكون في عونك والله يرزقك الذرية الصالحة أتمنــى لكم ولي السعادة الابدية والســـــــــلام |
شكرا جزيلا للأخ أيأس مع الحياة .. كلامك في غاية الاهمية .. بس في عندي حالة واقعية مع والدتي رحمها الله .. كانت دائمة السعي لمصلحة أسرتها "زوجها و بيتها" حتى أنه في حادثة وقفت مع أبي ضد أخيها بموضوع مالي فقال أخيها : أتبيعيني يا أختاه !! فقالت أنا لا أبيعك .. ولكن لا أعطيك تعب زوجي و أولادي ..." و عندنا مثل في فلسطين "أهلك إلي اشتروك مش إلي باعوك" طبعاً المثل خاطئ لأن العملية ليست بيع و شراء و لكن المقصود أن سند المرأة هو زوجها الذي تزوجها و تحمل كافة أعبائها و ليس أهلها الذين كانوا يتعبون عليها إلى أن تتزوج فتتحول كل الأعباء إلى الزوج ... و لكن كلامك صحيح أمي مع أبي مدة 27 عام ولا تقارن بفتاة صغيرة متزوجة منذ عامين ...
الأخ أنا حساس ... شكراً على تفاعلك و أنا أريد أن ألفت نظرك إلى أن قضية العمل بالنسبة لزوجتي ليست بالأمر القريب فهي أولاً ستنهي الثانوية و ما بها من أعباء ثم تدرس في الجامعة إن أكرمنا الله ، و أنا على فكرة وعدتها بمتابعة دراستها في حال أن الوضع المالي يكون جيداً أو أن تتفوق و تحصل على معدل جيد جداً "فوق 80%" فأسعى لها بمنحة دراسية ... لأن الأمر ليس بالسهولة المتوقعة .. علما بأن التزامي اتجاه أهلها و اتجاهها فقط حتى نهاية الثانوية و بعدها لي مطلق الحرية بالتصرف .. و أنا لن أتوانا عن تكملة تعليمها عندما يفتح الله علينا .. شكراً للجميع و يسعدني تلقي ردودكم التي تبعث الأمل في النفس ... و هذا الحال كله و لم نرزق بعد بأطفال .... أسأل الله أن يرزق الجميع و كل إنسان يحب هذه النعمة .. وبالنسبة لقضية الدين .... أنا يمكنني اعتبار أي خدمة تقدم من أي أحد لي كدين ... و لكن من الناحية المالية .. أعتقد الكل يعلم أن الدين كابوس مريع لا يقدر أحد على تحمله .. فاللهم سد الدين عن المدينين |
اخى الكريم تحيه طيبه وبعد يقول الله تعالى " لا يكلف ا الله نفسا الا وسعها " اخى الكريم اذا كنت تنوى ان تعطى دروس لزوجتك خاصه فلا باس فى ذلك مدمت اتفقت مع اهلها عند زوجكم بذلك وهو التزام عليك وعليك ان تعيد النظر فى اسلوب صرفك لمرتبك فقد يكون هناك سبب فى ذلك وحاول ان تتجنبه اما من حيث ان تعطى اهل زوجتك جزء مبلغ الدرس فانا ومن وجهة نظرى لا يوجد اى مانع ولك القرار خالص تحياتى |
الأخ أحمد شوبير .. شكرا جزيلا على تفاعلك معي
أريد أن أخبرك أنني التزمت بإكمال تعليمها و ذلك بناء على أمور هامة : أولا رغبتها بذلك و رغبة أهلها ثانياً رغبتي بان تكون زوجتي متعلمة و كان تخطيطي قبل زواجي بها أن أتزوج فتاة متعلمة و كان ذلك ممكن جداً بالنسبة لي و لكن أحببت هذه الفتاة بشكل جنوني و نشأ حبي لها و ترعرع نتيجة عيشي في كنف أهلها بعد استشهاد أمي حيث كان اليهود يهددون بنسف بيتنا و عشنا وقتها حياة المطاردين .. و كما تعلم الحب لا يعرف الحواجز .. ثالثاً : تعهدي بإكمال دراستها كان مبني على أسس أهمها أنها متفوقة جداً و من الأوائل الأمر الذي يعني أنها سوف لن تحتاج لمساعدة أكثر من توفير متطلبات الدراسة الأساسية من حياة هادئة و أمور مادية أساسية من مواصلات و أقلام و دفاتر و رسوم و و و رابعاً : أنا ذكرت لها و لأهلها أنني غير قادر ماديا و هم يعلمون ذلك مسبقاً و قبل زواجي بها و أنني أعتمد على تفوقها في تعليمها و أن الدراسة في المستقبل لن تتطلب دروس خاصة و ذلك أن أخواتها لم تحتجن مثل هذه الدروس عندما كن في مرحلتها .. و بالتالي ما يجري لم يكن بالحسبان و شكرا |
الاخ أحمد شوبير .. ما كنت أريد إياصاله لك لم أفعله .. ربما تشعبت بالكلام ...
أريد أن أقول لك أنني التزمت بتعليمها بشكل عادي ... و ليس بالدروس الخصوصية .. اي تعتمد على جهده |
عندي رأي.. ليه ما تطلب من صديقاتها المتفوقات يساعدوها.. كنا نتجمع أنا وصديقاتي ندرس قبل الإختبارات.. في نهاية الدوام أو في وقت الإستراحة.
|
شكراً للأخت miss Hawaii ...
اقتراحك جميل و لكن ربما لا يتوافق هذا الأمر مع بيئتنا التي ليس ببساطة يمكن أن تتقبل تجمع الطالبات بعد دوام المدرسة أو الزيارات خلال فترة التوجيهي "الثانوية" حيث يمكنهم اعتبار ذلك جزء من مضيعة الوقت .. خاصة و أن الكثيرين و كما تقول زوجتي أن معظم الطالبات قد أنهوا معظم المادة للدروس الأساسية خلال العطلة الصيفية سواء بالمعاهد أو الدروس الخصوصية و هي تقول أن من بين 25 طالبة هناك 20 قد أنهو المواد في العطلة .. و مع ذلك لازلن يتلقين الدروس الخصوصية و بكثرة ... و خاصة القريبات من حيث السكن مع بعضهن حيث يشتركن على درس واحد فتنخفض التكلفة .. أما عندنا للأسف لا يوجد متفوقات حول بيتنا .. |
من ناحيه حرصها على اهلها فهذا شي طبيعي ربما والدها كبير في السن و والدتها تحتاج عنايه
او ربما لديها اخوه صغار كانت تعتني بهم عندما كانت في بيت اهلها نصيحه لا تجعل نفسك في وجه مقارنه ايكما ينال حرص الزوجه انت او بيت اهلها لاتنسى انها قضت في بيت اهلها مالم تقإضيه في بيتك كما ان الي ما اله خير في اهله ما اله خير في بيته اماموضوع الدرسه لو ارادت ان يتحمل اهلها تكاليف المدرس الخصوصي كان سالتهم من الاول دون ان تخبرك رائي ان تثير هذا الموضوع امام اهلها الذين تعهدت لهم بمتابعه ابنتهم الدراسه بان تحكي لهم الحقيقه ان ابنتكم مستمره في دراستها و لكن ليس بنفس التفوق و دعهم يعطونكم الحلول وهي ايضا تعرف انها انفصلت عن اهلهالبيت زوجها |
اعتبر ان الموضوع طبيعي ولن ينتقص من كرامتك شي
الاهل اذا ساعدو بنتهم في شى عادي واهي بنتهم يعني ما اتوقع انه راح يصير منهم تمنن لانهم اعطو بنتهم اللى من لحمهم ودمهم قبل ان تعرفها انت وتكون زوجه لك التمنن يمكن يحصل لو كانت المصلحه لك انت يعنى لو كنت انت المحتاج واعطوك اما اذا كانت بنتهم فهذا شي عادى ويحصل كثيرا هذا رايي................... ودمتم سالمين.................. |
الأخت أم أثير ... بارك الله فيك على كلماتك ... فعلاً تكاد تمثل حل اللغز الحقيقي في هذه القضية .. رغم صعوبة المواجهة .. ليس لا سمح الله نتيجة ضعف شخصية و لكن ........نتيجة الخوف من اختيار الأسوء و هو لا سمح الله عدم اكمالها الدراسة .. لأنني دفعت سنتين من حياتي بما فيها من معاناة نفسية تفوق أضعاف مضاعفة ما يمكن مواجهته من معاناة مادية ...فلا يعقل بعد أن قطعت كل المشوار و لم يبق إلا القليل أن أتوقف و أتراجع حتى لو هم طلبوا ذلك ..
قد تسألي ما هي المعاناة .. لا أريد القول أن تجلس معي و تكون مرتاحة عندما أعود لها في البيت .. أو أن أجد طعامي جاهزاً عندما أعود من العمل .. و لا أريد أن أقول أكثر من النكد عند التقصير بإمتحان .. أو نفسيتها المحطمة نتيجة مشكلة مع صديقاتها .. أو الالتزامات العائلية التي قصرت بها نتيجة دراستها .. و بعد كل هذه التضحية لا يمكنني أن أضع نفسي في موقف الذي يصعد للطابق التسعون فيتذكر أن هذه العمارة ليس فيها بيته .. ذلك كله مع العلم أنها ذكرت لي أن أهلها على استعداد للدفع علماً بأني قبل كتابة السطور هذه قد اتصلت بأمها "حماتي" و للعلم هي خالتي شقيقة أمي و ذكرت لها أنني قد جعلتها تأخذ درساً لم تلمح و لو تلميح لقضية أنهم سيساهمون بالعملية الأخ مضاوي : كلامك منطقي ... ولكني كما ذكرت أخشى أن يكون الأمر كله مجرد لعب بمشاعري من قبل زوجتي حتى أرفض الأمر ، حتى أنني و بطريق المزاح قلت لزوجتي متى سأستعيد قيمة الدرس ... فتغير لونها و بدأت بالبكاء !! فأخبرتها أني لا أريد منهم شيء و لكني ... حقيقة غير قادر على هذا الأمر ... دبري حالك !! |
اخي ان تعرف الان خير لك من الاستمرار
قد تنبني مشاكل عليها بالمستقبل لا تستطع حلها حلها من ا لان باقل الخسائر،،،،،،،، و حتى تعرف زوجتك ان الموضوع جاد رزقكم الله بالذريه الصالحه |
اعتقد ان الاخ <مهم جدا>ماقصر ولا فيها شي اذا دعموا بنتهم ودفعوا الدروس الخصوصيه وهذا من باب التعاون خاصة انهم انساب
|
شكراً للأخت أم أثير على متابعتها ... و كما ذكرت أختي لا خيار غير الاستمرار و هذه ليست القضية لأنها أمر محسوم ... أما قضية الدروس الخصوصية تبقى المعضلة ، و ستحل إنشاء الله بفضله ثم بفضل اقتراحاتكم و آرائكم ..
كما أشكر الفتى الطائر .. و موقفك يستحق التقدير ، و لكن بالنسبة لإسمي mohmajd2 في الحقيقة اسم مركب مؤلف من اسمي و اسم زوجتي و ذلك وفاء لها على منبر الانترنت ... و في النهاية أشكر لكم جميعاً متابعتكم و مواقفكم الجليلة .... |
لماذا هذه الحساسة تستطيع أن تطلب من زوجتك أن توجل دراستها حتى يتحسن وضعك المادي
|
اخي انا لم اقل لك ان الخيار الاستمرار
انا قلت انهي الموضوع مع اهلها خير من الاستمرار ان تستمر بهذه المعاناه لفتره لا اطفال ولا طعام ولاراحه ولا حياه زوجيه مستقره الذي قصدته ان تجلس انت و زوجتك مع اهلها تخبرهم ان زوجتك مستواها الدراسي ليس كالسابق و ماذا تقترحون وهي تكون موجوده تصل معهم لحل لان الموضوع ان طال بهذه الحال معناه زياده المشاكل لا قدر الله وقد تطرا مشاكل جديده مثل طول فترها لزواج بدون اطفال مع تدخل الاهل بالزامك بشروطهم طول فتره الدرسه و قد يتطلب منها اعاده السنه للحصول على معدل ال80% اجلسو جلسه تصفي النفوس فترتاح جميع الاطراف |
اقتباس:
و ذلك و يشمل ردي للأخ sfy مشكوراً لأن الدراسة هدف لي و ضحيت بالكثير لأجله و لم يبق إلا القليل مقارنة بما سبق .. كما أن فكرة التأجيل لمن يعلم بخصوص المنهاج الفلسطيني بأنه سوف يتغير ابتداء من السنة القادمة ليأتي منهاجاً أكثر صعوبة و زخماً و اختلافاً بما لا يتلاءم مع ما تم دراسته بالسنوات السابقة ، و حيث للعلم فقط في كل عام يتم تغيير منهاج لأحد الصفوف بحيث من درس المنهاج القديم يبقى مستمراً به ما لم يعيد السنة ، و سيكون من الصعوبة بمكان أن يتمكن أحد من دراسة المنهاج الجديد مالم يكن مؤسساً له سابقاً كما هو الحال بالنسبة للطلبة الذين يدرسون الصف رقم 11 أي الصف الذي درسته زوجتي السنة الماضية .. دمتم ذخراً لهذا المنتدى و لخدمة قضايا أعضائه العادلة |
طيب ليه ما أنت تدرسها ؟.. أتذكر أني كنت أطلب من أخي أن يدرسني أعطيه الكتاب لفترة ليفهم المادة ثم يناديني و يشرح لي بأكثر من أربع الوان لأفهم !!!.. انظر إلى موادها ممكن تكون سهلة بالنسبة لك و تتمكن من شرحها لها بصورة مبسطة فتنتهي كل المشاكل إن شاء الله
إذا على موضوع المادة وخوفك من تنقيص كرامتك.. استدين من أهلها أو أههلك أو أصدقائك وسدده فيما بعد مع أني لا أحب الإستدانه. بالنسبة لصديقاتها.. لو وحدة متزوجة منهن تقدر انت تتعرف على زوج صديقتها وتذهبوا جميعا و صديقتها تجلس معها في مجلس النساء وتدرسها.. معقول في منطقتهم محد يساعد الثاني ؟. مدراستنا كانوا يقولن لنا لو في شيء مستصعبيه او مو فاهميه نحن مستعدات للشرح خارج الفصل في الفسحة أو أي وقت آخر.. وهذا واجب على المدرسة.. مو معقول انها مو فاهمة المادة كلها من اولها لآخرها.. اطلب منها تحديد الفصول ثم تطلب من مدرسة المادة توضيحها لها. فكر.. دور.. ولو شاكك في الموضوع صارحها وكون جاد. |
كان الله في عونكم
لكن اسمح لي ان اسجل هنا كلمه تقدير للفلسطينين بالرغم من ان ظروف البلد محتل و غير مستقر فان نسبه الاميه عندكم 0% و حرص الشعب الفلسطيني على التعلم لم اشاهده في اي من الشعوب الاخرى بارك الله فيكم و في همتكم نعم الاستمرار ان كنت تقصد ان لا خيار لك الا ان تستمر خاصه مع تغير المناهج في السنه القادمه لما هو اصعب الدوران في حلقه مفرغه كيف لك ان تحل مشكله بدون المواجهه اطرح الموضوع للنقاش فالجميع طرف في ا لموضوع اما ان تكلم كل طرف على حده فهذه كمن دخل متاهه يمكن زوجتك تعرف اشياء و مستحيه تقول لك يمكن عرضت الموضوع على اهلها و رفضو ابحثو عن مراكز او معاهد تقدم دروس تقويه انا اشتري كل سنه دفتر لاولادي به تمارين يقومون بحلها من المكتبات العامه اسمه في مصر سلاح التلميذ من هذه الكتب وفقكم الله لما يحب ويرضى |
اخونا الفاضل
بما انك ماشاء الله متعلم..لماذا لا تدرسها أنت بدلا من دروس اضافيه..وخاصة لأان الثانوية بالنسبة لك سهلة لأانك درست اعلى من الثانوية بكثير بهذا توفر مالا وأيضا تقضبي وقت اكثر مع زوجتك دعواتي لك ولزوجتك بالتوفيق |
الأخت miss hawaii شكرأ مرة أخرى على تفاعلك بقضيتي ... و أريد أن أشكرك على اقتراحاتك ...و أبين لك أنني بفضل الله متمكن جداً من المواد العلمية .. و متمكن أكثر بتدريس المواد حتى أني لدي أسلوب إقناع متميز ... و لكن من يقرأ هذا الكلام يقول أنه لامشكلة لدي و لكن القضية أعمق من ذلك أولاً بالنسبة لزوجتي : كنت أدرسها مثلاً مادة الرياضيات .. و أشرح لها المسألة بسلاسة و بشكل شيق و ممتاز ،، و أحلها بشكل صحيح ... فتقول لي : لأ مش هيك علمتنا المعلمة !!! و ترفض الحل مني و عندما تسأل المعلمة أو إحدى صديقاتها .. يخبرنها أن حلي صحيح فتأتي و تخبرني : طلع حلك صحّ !!!! هذي قضية و الأمر الآخر ... الثانوية تحتاج لشخص يشرح كيف تأتي الاسئلة و كيف تحل الأسئلة الخارجية و من يقترح أسئلة محتملة .. و أنا أفتقر لجزء من هذا .. و المدرسين يعرفون أن هذه المادة مهمة و هذه غير مهمة ... و قضية أخرى : أنا شخصياً عندما درست الثانوية العامة الفرع العلمي لم أكن أدرس يومياً حتى في الامتحانات المدرسية و راكمت دراستي حتى نهاية السنة وفي الشهر الممنوح لنا للدراسة قبل الامتحانات الوزارية درست لوحدي بدون أي مدرس خصوصي و حصلت على 81% ، و أنا على قناعة أنها يمكنها الدراسة لوحدها خاصة و أن أخواتها غير المتزوجات تمكنًّ من ذلك ..و هي مشكلتها ربما تكمن في الغيرة عندما ترى نفسها ربما الوحيدة من بنات صفها لا يوفر لها مدرس خاص مما يشعرها باليأس ... و تشعر أنها طائشة خلال الشرح في الصف ... بالنسبة لصديقاتها ... كلهم عزباوات و يندر أن تتزوج فتاة لدينا و تكمل تعليمها في المدرسة .. ومنطقتنا بعيدة عن مركز المدينة حيث كثافة الطالبات .. و أعتبر جز من ردي السابق رد على الأخ المشكور على دعواته و مشاركته "مشمشة عمري" و أيضأ أضيف أن مادة التوجيهي التي تدرسها زوجتي مختلفة عن التي درستها أنا و مع ذلك لو وضعت رأسي في المادة لتمكنت منها و بسهولة و وليكن كلاماً ربما أنشره أول مرة أنني أستخدم جزء من وقتي في سبيل الله عبر القيام بأعمال دعوية مسجدية من تنسيق محاضرات و ندوات و دروس علمية و دينية و نشرات دعوية و مجلات بسيطة و ذلك في الحي الذي اسكن به مما يجعل ساعات وجودي داخل المنزل معدودة غير النوم أما الأخت أم أثير ...... لا يسعني من الرد سوى أن أقول أنه فخر لنا أن نعمل بما نزل على محمد صلى الله عليه و سلم "إقرأ باسم ربك الذي خلق" بيتي الحمد لله أخت أم أثير حين كنت أدرس بالجامعة كان إبان مطاردة أخي الشهيد أحمد يحاصر مرات عديدة بعشرات الدبابات و الجيبات العسكرية و سط الرعب و إطلاق النار و التهديد بقصف المنزل ... و لكن بحمد الله أخي استمر بجهاده حتى استشهد و قتل منهم الكثير و أمي تابعت دربه ,,, و نحن تابعنا الجهاد بالصبر و التعلم لبناء جيل جديد .. و أنا لم أنهي دراستي في الماجستير و أنهيت أكثر من نصفه فقط نتيجة حياة مؤلمة تخللتها جزء من التشريد في بيوت الآخرين بعد استشهاد أمي حيث كان قد وصلنا أن بيتنا مهدد ، و لم يتعاطف معي أحد المدرسين لأسباب أعتقد أنها سياسية عندما رسبني في أحد المساقات بمعدل 65% حيث علامة النجاح 70% مما ادى لفصلي قانونياً رغم أن معدلي التراكمي كان 78% قبل الرسوب و يعتبر تقديري جيد جداً ذلك الأمر الذي حرمني من مواصلة دراستي و هي قصة طويلة و مؤلمة تنفع أن تكون من حكايا ألف ليلة و ليلة و لقيت تعاطفا من كل المدرسين حتى رئيس الجامعة الذي حاول جاهدا اقناع المدرس ولكنه لم يقتنع علماً أنه بغمزة عين من فتاة مستعد أيضع لها 90% ، و حاولت الفصائل الفلسطينية مساعدتي و استعدو لعمل الكثير لأجلي و لكني رفضت بقولي نحن تشرفنا باستشهاد أخي و أمي و تضحياتنا فلست مستعد أن أوسخ سجلنا بهذا القذر .. متأسف لأنني تشتت عن الموضوع .. ولكنها فضفضة بعض ما في القلب بالنسبة للمعاهد فكرنا بالامر ... فوجدنا ان المعهد بعد نهاية دوام المدرسة حيث تدرس قبلها 7 حصص تجعلها بوضع يهدر الوقت لو درست في المعهد و هي "مسطلة" و مع ذلك لا يزال خيارا مطروحا بقوة و تذهب للمدرسة الساعة 7:00 صباحاُ و تغادر 2:00 مساء و بعدها المعهد يستمر حتى 4:00 مساء و بعد أيام رمضان كريم .. شكراً مرة أخر ى للجميع |
أخي الكريم.. عظم الله أجركم في أهلكم.. إنا لله وإنا إليه راجعون.. وأسأل الله تعالى أن يسهل أموركم ويوفقكم لما يحبه ويرضاه.
|
اخي ،،،،، انهم احياء عند ربهم يرزقون
هنيئا له الشهادههنيئالكم الجهاد شهيدكم بسبعن شهيد و انتم في رباط ليوم الدين هذا الذي حل بامتنا في فلسطين و العراق كان الله في عونكم اي ظروف حياتيه تعيشونها في ظل احتلال بغيض و مع هذا نرى هذا الحرص و التفوق و فقكم الله لما يحب ويرضى |
شكراً للأخوات Miss Hawaii و أم أثير ..
متأسف جداً على إثارتي أمور مؤلمة .. و لكن أشعر أن أصابعي لوحدها تكتب دون أن آمرها بذلك ... ... أما بالنسبة لإخواننا في العراق كنا دائماً نشعر أننا تحت نفس النار .. فالطائرات التي تقصف هي نفسها و الصواريخ هي نفسها ... و المستهدف أيضاً هو نفسه ... كل شيء يقول لا إله إلا الله محمد رسول الله فهي بالنسبة لنا رسالة علينا تأديتها و إرسالها للعالم ... أنه بالعلم و التفوق و الإيمان أولاً نحرر أرض الإسراء و أرض بغداد .. شكراً للجميع على مشاركاتكم ... و الله جميعاً ما قصَّرتوا .. فالعلم يبني بيوتاً لا عماد لها و الجهل يهدم بيوت العز والكرم |
اخوي قبل ماتبحث عن حل المشكله
خلينا نحاول ندرس اسباب المشكله انت قلت انها كانت من المتفوقات وفجأه انخفض مستواها .. طيب ايش الاسباب اللي سببت هذا الانخفاض؟؟ اكيد كثره الضغط عليها لانها بالتوجيهي والاوضاع الصعبه اللي عندكم الله يعينكم وانت اعذرني زدت الضغط عليها بحديثك امامها عن الامور الماديه اكيد اذا كانت حاسه بعدم الامان وان مستقبلها وتعبها ممكن يروح بلحظه هذا شي بيأثر على نفسيتها كثير وبيخليها تكره المذاكره اللي عليك اخوي انك تطمنها ان الوضع بيكون اوكيه وقول لها انها ماشاء الله عليها ذكيه وفاهمه وماهي محتاجه للدروس الخصوصيه .. كل اللي محتاجته هو شويه تركيز في الدروس علشان ترجع لمستواها الاول انت شجعها وان شاءالله يتحسن وضعها تحياتي |
أختي "موحتارة" مشكورة جداً على وقوفك على أسباب المشكلة .. ربما كنت الوحيدة من المشاركين و المشاركات الذين تعمقوا بالأمر للوقوف على الأسباب ..
الأسباب واضحة .. و هي تغير الظروف .. من فتاة صغيرة كان عمرها 15 عام لا تعرف الا الدراسة .. إلى مسؤولة عن بيت .. سوء إدارة الأمور المالية .. رغم أنني متخصص علوم مالية ومصرفية ... ذلك ناشئ عن تعاطفي معها و تلبيتي الكثير من مطالبها التي لو أني لم ألبيها لأنها أمور كان يمكن الاستغناء عنها لأمكنني تحسين وضعي بشكل كبير .. بعد أن كان هناك أب و أم لها يمنعانها من مشاهدة التلفاز إلا بعد إنهاء الدراسة .. لم يعد ذلك موجوداً بعد أن تزوجت .. و بالتالي لهيت بالمسلسلات و غيرها ... كذلك .. لنا عامين متتاليين على الزواج و شهرين ولم يحدث حمل في وقت تزوج العديد من أقاربنا و أصدقائنا بعدنا و أصبح أبناؤهم على أيديهم و لله الحمد و الفحوصات الطبية والزيارات الشهرية للطبيب تقول أنه لا مشكلة لدينا .. و بالتالي يؤثر الأمر عليها نفسياً .... أتريدين أسباب أخرى !!! ربما لن تتسع الصفحة لهذه الأسباب شكرا لك أختي |
| الساعة الآن 09:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©