|
ول .. ول .. ول .. كل هذي الألفاظ وساكت .. !!
السلام عليكم؛ موضوعي يا إخوان بإختصار ، أنا زوجتي تحبني وأجدها بالفعل تحترمني وتحاول قدر المستطاع ماتسئ لي ، راح تقولون بعد شوية إش هذا التناقض ، كيف تحبك و ...!!! ... زوجتي لما تعصب تنسى نفسها . ونا بصراحه مكبّر عقلي وأحاول كثير إني أطنّش ! الموضوع : إذا عصبت أسمعها وهي ماشية يعني ماتقولها بجرأة ووجه لوجه ودليل على عدم قدرتها على كذا !! المهم إش تقول .. مثلاً وهي ماشية ومعصبة علي : الله يشيلك إن شاء الله - الله ياخذك - حقير - عمى في شكلك - الحياة معك تقرف. بس بس بس راح تقولوا الله كل ذا وتقول انها تحترمك وتحبك !! صدقوني انها تحبني بشدّة وتقول كذا لأنها تفقد أعصابها . ونا أسوي نفسي ماسمعت عشان أحفظ كرامتي وشخصيتي . الرجل لازم يقدم تنازلات ويكبّر عقله شويتين - بس مرات أزعل ويطفح الكيل ولما تجي تصالحني وترتمي بحضني وهي تبكي من غلطها وأقولها ترى أنا مو ضعيف لأني أطنش ولا إني مهزوز الشخصية لا بس لأني صاحب شخصية متفهمة وعندي حكمة في أمور كثيرة أسكت وأسوي نفسي ما سمعت ويمكن تتعدلين . بصراحة هي تقول أنت تستفزني وما تتفاهم ! بالفعل أنا في أمور ماعندي فيها رمادي يا أبيض يا أسود وفهتمها هذا الشئ وكررت عليها اش هي الأشياء هذي ولا عاد تعيدينها وتزيدينها معي . وتقول أبشر . ولكن ترجع مع مرور الوقت وتزيد وتعيد . ويا إني سمعت كلام أمس .. ول ول ول بس سويت نفسي ماسمعت برظة ونايم . لكن مسكت في راسي وطفشت بصراحة ، أنا رجل أحب أعيش في هدوء وما أحب الحرمة تعاند وتصارخ . ولو ما أعرف طيبتها ونها تعاني من العصبية كان بالفعل ضربتها .. لكن مو حل للمشكلة .. بصراحة صرنا كثير كثير ايام من الشهر متخاصمين ،، يعني كل اسبوع ناخذ لنا يومين ، وتركها لين ترجع وتبكي وسط حضني تطلب العفو . بس أنا ملليت وقلتلها ترى أنا أحب الهدوء فخفي علي الله يرضى عليكي . تقول انت خلليك متفاهم معي انت اللي تستفزني وماتعيريني اهتمام ،، ليش انته من دون الرجال شوف فلانه وفلانه ليش انا تمنعني بس عن هالشئ ولا ترضاه شوفهم كيف مع زوجاتهم ليش تخليني أظهر اني ضعيفة ومتحكم فيه . قلتلها انا رجل وشخصيتي مستقلة عن غيري . يعني مو مثل فلان وعلان لازم أنا أكون ، أنا لي مبادئ خاصة وقوانين معينة أسير عليها في حياتي الزوجية . قتلها أمس والله ترى أبدور الراحة مع غيرك وبتزوج ، ونتي الظاهر ما بتتعدلين . وحنا صار لنا قرابة 5 سنين متزوجين لكن مافي فايدة والي مأخرني من أول إنها بالفعل ضعيفة وتموت فيني لكن عصبية وألفاظها بصراحة تجرحني لكن أسوي نفسي :15: لا تقولون إنته ضعيف الشخصية :23: تراني كنت ألعب حديد :18: لكن بالفعل بديت أفكر جدياً بالزواج من أخرى وهل تعتبرونه حل ؟ وهل معي حق لمثل هذا السبب أني أتزوج ؟ والله ودّي أرتاح ،، ملليت من الخصام والزعل وطولة الصوت ، بس تدروا ممكن أنا عودتها وكانت نظرتي التحليلية خاطئة لما قلت عصبية ،، ونا كذا تركتها تتمادى، بس فهتمها لكن مافي فايدة سلام عليكم .. |
لا ياخي ليش تتزوج بوحده ثانيه
شدعوه؟؟ ترى زوجتك لسانها متبري منها بس اكيد انها تحبك انا مثلها احيانا اقط كلمات على زوجي ورب الكعبه ماقصدها بس بعدين اروح اتأسف منه ومثل ماتسوي زوجتك ابكي وارمي نفسي في حضنه واسمعه من الكلام السنع لاني عصبيييه حدي الظاهر ان زوجتك مثلي مب معقوله يكون هذا سبب عشان تتزوج على الحرمه ياخي قول انك مشتهي الثانيه وتبي عذر !!!!؟ |
ول ول كل هاذي الالفاظ و ساكت
والله يا أخي اهنيك على طول بالك يعني خمس سنوات و انتا متحمل
يعني كلنا نحب ازواجنا و لا ممكن نغلط عليهم ولا في سرنا لانو عندها لا فرق بيننا و بين من يكرهنا الصحيح انو اذا كان الوضع كما ذكرت فزوجتك بحاجة لقرصة حامية حتى ما تكررها واذا بعد هالقرصة ما انصلحت عندها حلال تجيبلها ضرة تعلمها كيف احترام الزوج و عن جد ول ول ول مش عارفة كيف ساكت؟؟؟؟؟؟ |
الا الغلط الي تحترم زوجها حتى في غيبته ما تتكلم عليه بالغلط
اتوقع انت شوية سلبي يعني بعد ما تسمعها مرة ثانية صارخ وقول لها ايش قلتي وازعل كم يوم زعل قوي وهددها بالزواج (مو تسويها ما تسوة) صدقني هي بتخاف و تنعدل على طول |
سلام عليكم اخ جواب
اولا احب اشكرك على طرح موضوعك هذا لان العصبية باتت مشكلة كل بيت ... وللاسف صارت شماعة نعلق عليها كل غلط وسوء تصرف شوف يا الطيب انا انسانة وبكل صراحة كنت اعاني من مشكلة زوجتك بالضبط وياكثر ما زعلت زوجي بعصبيتي الفارغة ( والحمد الله اقول كنت) وزوجي فعلا كان شرواك طويل بال .. وياكثر ما قالي ( وبكل هدووووووء) ان العصبية ما تضر غيري انا بس اما هو فبيسوي الي في راسه وكلامه هو الي بيمشي سواء عصبت او لا.. طبعا عصبيتي ما وصلت لحد التلفظ بسوء او اني ادعي عليه مثلا... بس كنت اعتمد على اسلوب رفع الصوت في اي نقاش يدور بينا متبة المثل الي يقول ( خذوهم بالصوت لا يغلبوكم).. ماتسنعت الا لما اتبع معي زوجي طريقة جديدة الا وهي انها كان طول الوقت موهمني( الحمد الله انه وهم) انه غير سعيد معي وان السعادة والهناء ما يجيه الا اذا فارقني... يعني مثلا يتكلم مع اي شخص بالتليفون اشوفه يسولف مبسوط واول ما يسكر وابدا انا اكلمه يرد علي ببرود ومجرد كلامات كذا على الطاير...كل شيء في البيت مو عاجبه لدرجة اني بت شبه متاكدة انه تعيس معي... ومن بعدها ققررت اغير نفسي علشان ما فقد انسان مثله وافقد سعادتي معاه... والحمد الله نحن الان في افضل حال:) اما عن موضوع زواجك الثاني ... فتعوذ من الشيطان لان هذة الفكرة فعلا ليست حل لاي مشكلة.. وما ادراك قد تتعسك الثانية اكثر من الاولى ... كله في علم الغيب الله يسخرلك ويسعدك |
والله انتو يالرجال ادا مالقتوا حل والا واجهتوا مشكله على طول الزواج بالثانيه واااااااالم
يعني جاهز ما حاولت انك تفهم منها وش سبب هالمشاكل وش مطالبها وش ناقصها تغزل فيها عطها كلام حلو امدح لبسها وقصتها وشعرها اشتر لها هديه سافر انت وياها مو تفكر بالزواج على طول والله هدا الهرووووووووووب بعينه ووصح لها ان الكلام اللي يطلع منها لازم تبعد عنه وانك ما ترصى فيه ابدا والا اعرف ان كثير من الرجال بعد ان عصبوا مو بس كلام يطلع الا توصل لمده اليد ليش هدي ما نعتبرها اهانه للمراه وشويه فصفصه بين الحرمه ونفسها من قهرها منك تعتبرها اهانه الصراحه اتوقع انها مقهوره منك بس ما ادري وش السبب وانت ابخص فيه صارحوا بعد وارتااااااااااحوا |
انت عليك جزء من الخطأ لو من البدايه اتخذت موقف كان ما وصلتو لهالحال مسألة انها ترجع لاحضانك وتبكي وتقول انها تحبك مو حل
كان المفروض اتخذت موقف جدي حتى لو توصل انك توديها لبيت اهلها كم يوم عشان تعرف ان الله حق وتتأدب وتصير تفكر الف مرة قبل تنطق كلمة زي كذا ولا تتهاون ابدا ابدا لانك لو تهاونت مرة رح ترجع زي الاول وانصحك تتخذ موقف الحين ولا ترا الحاله بتستفحل وبتصير كل ما عصبت هزأتك كانك اصغر بزر عندها |
وإن كانت زوجتك مخطأه خطأ فادحا ..
لكن أعتقد أنك تمتلك فكر تقليدي متحجر ضد المرأة..!! وتعاملها على أساسه ..!! -------- الله يعينك على زوجتك ويعين زوجتك عليك ..كلاكما مخطئان .. أنت حاول تتلمس حاجتها ، رفهها ، نفذ طلباتها مادامت في حدود المعقول .. لاتحسسها بالحرمان وإنها أقل من غيرها مادام في قدرتك المادية والعاطفية تسعدها .. ترى المرأة لو كانت تمووووووت في زوجها ، بس إكتشفت إنه يعاملها على أساس هو رجل وهي امرأة ستكرهه يوما ما حتما .. أنا ماأقول فك القوامة ، لا.. الله يقويك .. بس رفقا رفقا بالقوارير ! |
بسم الله الرحمن الرحيم تحية طيبـــــــة بكل بساطة أزل الاسباب تزيل النتأج ازل ما يستثير غضبها يعني أنت ترفع الضغط وما تبيها ترد عليك وكل فعل له ردة فعل لكن في جميع الاحوال والظروف على الزوجة إن تحترم زوجها وتقدره لكن حتى لو كنت أنت السبب في غضبها كان الواجب عليـــها أحترامك وبصراحة من أمن العقوبة أساء العمل أنا لا أقصد ولا ألمح لضرب لكن لكل زوج طريقه في التعامل اتمنــى لكم ولي السعادة الابدية والســـــــلام |
والله ياأخويي اللي يبي يصلح شيء مايغلط والزواج الثاني غلط مدام انه فقط اللي متعبك عصبية زوجتك.. انا برأيي انك متعبها من امور وردة فعل طبيعية انها تعصب ولكن مايسمح لها انها تهينك او تجرحك بكلمات مالها داعي..اقترح عليك انك تكون مرن في تعاملك معاها وتقدم تنازلات في اشياء ثانية غير العصبية وتقول لها شوفي انا باحاول اغير نفسي علشانك بس انتي غيري عصبيتك علشاني.. بيت الزوجية كبيت الأب والأم..ولكن الاختلاف فيه ان كل من الزوجين يربي الأخر..والهواش بهار الحياة الزوجية دوما تذكر ذلك..لأنه اذا لم تختلفوا لن تحسوا بالسعادة وطعم المصالحة.. والله يهديكم ويسعدكم.. أختك حائزة الأمل:15: |
الاخ الكريم تحية طيبة
من الصعب الحكم من خلال سماع وجهة نظر طرف واحد...........ولكن يبدو من كلامك أن زوجتك لا تحسن التصرف وأنت لم تحسن التصرف من البداية كذلك ...........وهذا النوع من النساء موجود واحدى قريباتي تحمل هذه الصفة بشكل كبير وقد أدى في نهاية الامر إلى طلاقها بسبب طول لسانها.........حتى أنها إذا عصبت تعير زوجها وهذه مشكلة كبيرة جدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا في حق النساء المرأة العاقلة التي إذا حصل سوء تفاهم مع زوجها وكان في حالة لاتسمح بالنقاش تؤجله حتي وقت آخر فالرجل يتعرض لضغوط كثيرة خارج المنزل...........ناهيك عن الضغوط الاجتماعية والاقتصادية التي أصبحت هم لايغيب عن مخيلة معظم الرجال هذه الايام وهذه فرصة لكل الاخوات أن تعلم أن رفع الصوت على الرجل قد يوردها المهالك .والرجل العاقل يقدر عصبية زوجته .....إذا كانت في النادر ولظرف معين وليست صفة دائمة لانها مهما كان تبقى من فصيلة البشر. أما الحل ياخي الكريم فق كتب لك وأنا أرشح أن تبدأ بكلام الاخوات العاقلات وفقهن الله أولا تبدأ بكلام الاخت البحلة بالنفس ...................... ثم تثني بكلام الاخت الكريمة أمولة. .................................................. .... وتقبل أطيب تحية. الأخ الكريم نرجو منك عدم الخروج عن مضمون الموضوع اتباعاً لتعليمات المنتدى . وشكرا |
.............................
يبدو لى انك فعلا ضعيف الشخصيه .....وهذا الشى اللى انت حاس فيه لكن تنكره.... عموما المشكله موبزوجتك المشكله فيك انت طالما انت على هالحال زوجتك راح تتمادى......حتى لوتزوجت الزوجه الثانيه نفس الشى هم راح تتمادى معاك لانك ضعيف..... غير من نفسك ومن اسلوبك راح تلاقى حياتك تسير للافضل. صدى اصيله |
الأخ العزيز
أثناء قرائتي لمشكلتك وقفت إلى جانبي صديقتي وشاركتني القراءة وقبل الاطلاع على الردود سألتها ؟ عندك حل ؟ جاوبتني : لااااااااااااااااازم يعصب عليها مرة عشان تخاف وماتعيدها ، استفسرت منها : يعني يضربها ، قالتلي لأ مو بالضرب ، لكن بعصبية لأن الحريم يخافوا من المجهول وعصبيتك مجهول شنو تاليتها ، ولازم تهددها إنك رح تتزوج عليها أو انك رح اطلقها عشان تفك عمرك ، لقد تأخرت بعض الشيء بالعلاج ، ولكن لازالت الكرة بملعبك 5 سنوات ليست قليلة البتة ولو في أمل تنعدل بأسلوبك كانت انعدلت ، صار لازم تغير العلاج وإنك تعصب عليها هو الحل عشان تحترم نفسها شوي اختك سيدرا |
يقولون .. أنه من أمن العقوبة أساء الأدب ..
وأنت يخوك أمنتا من نفسك , يعني آمنه على نفسها منك , فليس لك صولة جد .. |
أخوي .. النوع هذا من النساء أو البشر ..
تنفع معهم ( نظرة ) فقط .. طالع فيها بنظرة عتاب .. و هي راح تتوب بعد كذة |
شوف ثلاث ارباع الحريم بهاالشكل انتم يالرجال عنيدين ونعرف انه مستحيل شي براسكم وممكن تغيرونه:( فانا مثلا انجن واستخف لو في بالي شغله وهو رافظها عناد :23: وهويكون في منتهى البرود:29: وانا احر ما عندي ...فهنا مربط الفرس اطلع اللي بقلبي كله على اساس اني طلعة حرتي اعصب وانهبل وتجيني حالة ........... مو طبيعيه يعني احاول استفزه باي شي لانه طنشني ولا اهتم :29: والسبب يرجع بالاول والاخير لطبيعة الحرمه هنا انها ظعيفه وماتقدر تسوي شي الا بشور زوجها تشوفها تخربط وتهدد واللي يشوفها يقول بتسوي شي :18: وهي ما عندها ما عند جدتي:d فهالاسلوب اللي هو اسلوب زوجتك عادي وطريقتك معها طبيعيه وترفع الظغط..:( شف وش تبي وسوه لها ترى الدنيا ما تسوى ولو ما تقدر على طلبها فيه الف اسلوب تراضيها وتهديها فيه:d موجاي طيرااااااااااااااااان تبي تعلمنا ان زوجتك هاوشت وزعلت علشان تبرر لنفسك سبب للزواج؟؟؟؟:( مجرد تفكيرك في هالحل يخليني ...ما اقوووووووووول الا حقك وما جاك:) وعرفت انك انت تبي تستفزها علشان تتزوج..:( بس دور سبب يستاهل ولا تقوله في المنتدى لاننا راح نعرف انك انت تدور المشاكل مو زوجتك:30: وانتبه لها ودلعها والله يوفقكم إن شاء الله :17:
|
الله يساعدك انا مثل زوجتك عصبيه لكن زوجي مايتحمل ياليته مثلك لان واحد من الزوجين لازم يصير بارد ويتحمل الثان وانا اهنيك على هذه الروح وليس ذلك ضعف منك بل شهامه
|
طراااااااااااااااااااق ذكوري أرض جو يهجد الشياطين اللي في راسها و يخليها تحترمك ...
بس اصبر .. ايه اصبر .. لا تقمز على طول الى مرحلة الطراق .. أول وضح لها انك متضايق من هالأمر ... اذا ما فاد .. عطها عين حمرة و غير نظرتك اليها و غثها في حياتها .. اذا ما فاد .. هددها بالزواج عليها .. اذا ما فاد ... أضربها ضرب تأديبي خفيف غير مبرح .. يعني ضرب حبايب مو ضرب جزارين .. و اذا لم يفد ما تقدم تزوج عليها ... و اذا حتى الزواج ما أثر فيها فطلقها بدون تردد .. هذا اذا لم يكن لديك منها أطفال .. |
طولة بال الرجل شيء محمود ومرغوب به ولكن.. بعض النساء يتمادين عندما يرون أن الزوج طيب وساكت ومطنش ويترجمنه بالضعف ولا يفهمن انه ثقة بالنفس وحكمة.. كرجل تعتبر اقوى من المرأة وبإمكانك أن تمد يدك عليها لكنك لن تفعل بمزاجك صح ؟ لهذا الحل أن تغير من معاملتك لزوجتك وتبحث في داخلك ما هو الشيء الذي يقودها لهذه الحالة الهستيرية التي تخلو من الأنوثة ؟ قد تكون أنت السبب ! هل انت بخيل ؟ هل لها احتياجات خاصة تريد شرائها وليس لديها المال الكافي ؟ هل حرمتها من شيء هي تريده لكن لا تستطيع الحصول عليه ؟
اذا انكسر حاجز الإحترام بين الزوجين فاقرأ على هذه العلاقة السلام.. المشاكل توابل الحياة الزوجية لكن بهذه الصورة فلا.. لقد اصبحتم اخوين وليس زوجين ! لذلك اذا اشتد الخلاف اخرج من البيت حتى لا تؤذي اذنيك بكلام سفيه وعندما ترجع وجائت تصالحك ابتعد عنها لمدة ثلاث أيام كل زعله لا تتكلم كلمة واحده وارسم علامات عدم الرضى في وجهك وكن جدي لو اصرت قل لها تماديتِ ولن اسمح لكِ بالغلط ثانية ولا تنظر في عينها ولا تلين ثلاثة أيام مهما اقتربت ابتعد وارمقها بنظرة قوية وقل لها لن اكون فلان الذي كنت تعرفيه من قبل وانت السبب.. وفعلا تغير عليها وكن اكثر صرامة وجدية في أوقات وودود ورحيم في أوقات أخرى.. لكن كلما لزم الأمر كن أنت سيد الموقف ولو تلفظت بكلام جارح اقترب منها وأطلب منها ان تعيده في وجهك.. دعها تخف منك حتى تسترجع انوثتها الضائعة. إن أنت اكرمت الكريم ملكته وإن أنت اكرمت اللئيم تمردا.. نصيحة لا تلجأ للضرب ابدا لأنه لن يحل المشكلة.. وإذا لديكم أطفال فانتبهوا لأن نفسياتهم تتأثر والخوف سيدمر حياتهم.. وفقكم الله لما يحبه ويرضاه. |
صراحه حنا عندنا مثل يقول
طلقها وخذ اختها قال الله ياخذهم الثنتين يعني تقريبا كل الحريم كذا الابكره بتجيب لنفسك وجع الراس |
لمره او مرتين ممکن الصبر بس اکثر ما اظن والله يعينک
|
صراحة أحس إنكم كبرتم السالفة ..
أنا أتوقع إنها ماتتلفظ بهاالألفاظ إلا والله من حر ماتششششششششششششششششوف ..!! الله يعينها عليك ..معذرة على الأسلوب ..!! واضح عليك عنيد .. وهذا النوع من الرجال تكرهه المرأة تكرهه.. |
الله يعينكم ويحل مشكلتكم
الأخوة والأخوات ما قصروا ...... الخطأ منك ومنها ؟ بالنسبة لك : هل المبادئ الي تقول عنها اني متمسك فيها تسوى زعل زوجتك وبالتالي التلفظ عليك ؟ تنازل شوي وبذات اذا المبادئ سهل التنازل عنها مثل طريقة شراء أو تعامل أواسلوب أو غيرها من الأمور الي بعض الرجال يقوم ويقعد ويعاند وهي أصلا ما تستاهل كل المشكلة . وبنفس الوقت الحرمة : لازم يجيها عقاب رادع ( غير الزواج لأنه ماهو حل سليم )انت ادرى بزوجتك وطبيعتها والله يوفقكم. |
السلام عليكم شكراً لكم ، وبالفعل إني أستفدت من ردود البعض × والبعض الآخر وإن كان يريد الإفادة ولكن صيغة الهجوم طغت على رأيه . وكل الفريقين مشكورين ولكن إسمحولي تختلف درجات الشكر ، وأتمنى أن يسمح لي المشاركين جميعاُ بعدم تعيين الأسماء جميعاً بالشكر على الإفادة وإن كان هذا واجب ولكن ظروفي وضيق الوقت يحتم علي نظرة منفردة ورد شامل ، فالمعذرة منكم . ودّي أوضح أشياء وممكن عدم توضيحها كان لها تأثير على الأراء : * الكثير يتوقع أنها تخرج عن طورها بشكل دائم وهذا غير صحيح ، ففي الخمس سنين صارت مرات معدودة ولكن هي محسوبة لي وغير منسيّة وسبب طرحي لها الآن لوقوعها مؤخراً مما جعلني أصفها كأنها عادة . وأنا لا أقبلها حتى لو تمت مرة فكيف أكثر من مرّة . * البعض يظن أنها تقول ذلك علنا وبصوت عالي وأقول لكم إذا ماركزت معها ماكان سمعتها لأنها تقول الكلمات بشكل تمتمه وأيضاً غير مقبولة لدي . ونا وضحت هذا أنها تقولها وهي ماشية وبصوت خافت وعشان كذا أسوي نفسي ماسمعت. * البعض يولومني بأني أستفزها وهو سبب خروجها عن طورها وتعالوا أقولكم إش هو الشئ الأساسي اللي رفضته لها وعشان كذا خاصمتني وقولوا رأيكم معي حق ولا لا ؟ >> أمها وخالاتها يجتمعون كل فترة ويشيلون بناتهم معهم وكل حسب رغبته وينامون عند جدتهم . طلبت مني مرة وقلت ماشي مع اني رافض المبدأ . وقالت يسخرون مني البنات ويقولون انتي زوجك حاكمك . وقلت مافي مشكلة ومرة ثانية لا تفاتحيني أبداً وقالت أوعدك ! وجت امس ثاني وتقول تكفى آخر مرة قلت ذلفي انتي وأهلك ومالك خروج من البيت . طبعاً هذا المبيت يصير طلبه شبه مرتين كل سنة ولكن أنا أرفض المبدأ وهو نومها خارج البيت سواء عند أهلها أو أهل أهلها . ونا أخليها تنام عند أهلها وإن كان ماحب الشئ هذا وعشان كذا قلتلها يكفي اخليكي تباتي عند أهلك وكمان تجيني بأهل أهلك . طبعا تصير هذي المشاكل ايضا في نومها عند أهلها لما أعصلج ولا أرضى وتقول كله ولا تمنعني عن النوم عند أهلي وكأنه واجب علي وعشان كذا أرفض . المشكلة اللي يخليها تزعل وتتمسك بطلبها ان هذه الحالة وهي المبيت مستفحلة ومنتشرة بكثرة بين قرايبها وعشان كذا تظن انه من النقص لها ويظنوا بها الضعف اذا ماجات ونامت . ونا أقولها ليش تخينهم يظنون اني رافض مبيتك ، ليش ماتقولين لهم أنا ما اقدر اترك زوجي بروحه بالبيت ! ولكن مصرّه وتقول ا مايصدقوا . على فكرة هذي هي المشكلة اللي انا وهي مناطحة طيلة الخمس سنين انا غير قابل أغير فكري ولا هي قابلة ترضى بأمري . وهي تقول انا مشكلتي معك بس هذي والا انت ماعليك خلاف . وعلى فكرة مو مدح ولكن أنا لي احترام كبير عندها ، ولما احياناً أقولها انتي ليش قلتي كذا تقول انا ماقلت ! لأنها تستغرب أنا كيف سمعت ؟ لآ نها كانت تتمتم فقط من غيظها وما تظن اني أسمعها . اش رأيكم ؟ مين معه حق وتكفوا قولوا لي أتزوج :22: |
اخي الصبر جميل والله المستعان..اخبرها اني سأتزوج عليك اذا لم تتغيري وامهلها شهرا اذا لم تتغير فأشرع
في الزواج..والله يسعدك أختك حائزة الامل |
معليش اسمح لي إذا تهجمت عليك أنت بالذات ، وإن كان هذا ليس من طبعي في الردود (راجع ردودي إن أردت التأكد)
لكن بصراحة واضح جدا إنك شايف نفسك عليها شوي ، وتحرمكها من أشياء بسيطة وهينة .. وهذاك قلتها ! تحرمها من النومة عند أهلها ..!! ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااأخي أهلها ، والله إني أعجب ويشتد عجب ، وأغضب ويشتد غضبي ، وأنقهر ويشتد قهري ، وأتنرفز وتشتد نرفزتي من الزوج الذي يحرم زوجته من أهلها على باله مسوي فيها قوانين وأنظمة .. وهي في الحقيقة ليست إلا دكتاتورية جشعة ..!! ياأخي الواحد فيكم يروح لأهله كل يوم ، وأحيانا باليوم مرتين ثلاث ..!! وإذا جاء الموضوع عند أهل الزوجة يتغير الوضع ويصرخ في وجه المسكينة بكل عنجية : مرة وحدة في الأسبوع وكثر الله خيري !! ياأخي هذولي أهلها ، ياأخي احرمها من كل الناس إلا أهلها .. أهلها هم اللي ربوها وتعبوا عليها وتجي أنت تاخذها جاهزة ومجهزة ، وتقول بعد مرتين في السنة تنام عندهم كثيرة ..!!! ويح قلبي منكم بارجال ..!! ياأخي اجعل نومها عند أهلها فرصة لتجديد العلاقة بينكما وخلق جو من الشوق والشعور بالفقد ..!! تدري قرأت في كتاب عن الحياة الزوجية ، أن إحدى أسباب الفشل الزوجي عدم وجود فترات بعد بين الزوجين ينفس فيها الزوجين عن مابهما ويشتاقان لبعضهما البعض ويشعران بقيمة بعضها ..!! صدقني تنازلك لزوجتك في هذا الأمر بالذات سيجعلك تكبر في عيني زوجتك حتى تصبح كالجبل لاتهوي أبدا ولاتقع .. وقد تكون لاحظت بنفسك نفسية زوجتك بعد رجوعها من أهلها بعد أن نامت عندهم ..كيف هي سعيدة ومبسوطة ومشتاقة .!! ياأخي من أكبر الأسباب التي جعلتني أتعلق بزوجي(سابقا) أنه ماعمره قالي لاء في خصوص أهلي ، بالعكس لما يشوفني فترة مانمت عندهم ، يقول لي : وش رايك تنامين عندهم !! قلها لزوجتك مرة وانظر كيف ستكون ردة فعلها ، ستتعلق في رقبتك وتكون بين يديك كالأمة ..! أنا بصراحة لو زوجي يمنعني من كل الناس ماهمني ، بس يمنعني من أهلي (زيارة أو مبيت) والله لأقيمن الدنيا ولاأقعدها .. وفقك الله.. |
زرقة البحر :
هدّي نفسك شوية الله يخليكي ، وأفضّل إنك تراجعي كلامي أولاً قبل ماراجع أنا ردودك . من قال اني أمنعها من النوم عند اهلها ! أنا قلت عند أهل أهلها وهي تصير مرتين بالسنة ولعلمك في مدينة غير المدينة اللي نا فيها . وحتى لو كانوا بنفس المدينة فاهل أهلها يخصو أمها بالنوم وهي تختص بالنوم فقط عند أمها. أما أهلها أنا ماني حارمها منهم وذكرت هذا بردّي فأنا أتركها تنام عند أهلها كل 3 أسابيع يوم-يومين وزيارة ثابتة كل اسبوع . هذا أهلها مو أهل أهلها !! هناك فرق وماباقي إلا تقولي لي خلها تنام عند جيرانكم وش فيها . أهل أهلها خللي بالك قبل لا تغرّقيني يازرقة البحر ونا مالي مزاج الان أسبح الله يرضى عليكي . |
أوووووووووووه آسفين على الإزعاج ..
نحاول أن لانسئ الفهم مرة أخرى .. وفقك الله.. |
:29: والسبب يرجع بالاول والاخير لطبيعة الحرمه هنا انها ظعيفه وماتقدر تسوي شي الا بشور زوجها تشوفها تخربط وتهدد واللي يشوفها يقول بتسوي شي :18: وهي ما عندها ما عند جدتي:d فهالاسلوب اللي هو اسلوب زوجتك عادي وطريقتك معها طبيعيه وترفع الظغط..:(
أنا مع الأخت دانة إحنا نعصب عالفاضي ونقول كلام نندم عليه بعدين.. الزوجة تبغاه يتكلم مو شرط يهاوش لكن يحاول يهديها بالكلمة الطيبة والحنان راح تحس إنه مهتم بإنه ينهي الخلاف لأنه يحبها و مايبغى يزعلها لكن لما يسكت تفكر إنه مو مهتم فيها ولا يحبها.. وبعد ماتهدى وتتصافى النفوس راح تعترف بغلطها وتعتذر وصدقني راح تحاول تتغير عشانه وتخفف من عصبيتها وتمسك نفسها عن الكلام الجارح أنا أقولها وعن تجربة أنا مع زوجي كنت كدة ودحين الحمد لله صرت أحسن وعصبيتي خفت.. إذا كان زوجها مايتحملها مين حايتحملها مع العلم إذا كان العكس الزوجة حاتصبر فليه؟ هي تصبر عليه وهو أول ما يشوف منها شي يروح على طول يبغى يزوج عليها بصراحة هذا ظلم أتمنى التوفيق للجميع... |
الصراحة ما فيها شيء مادام مرتين في السنة.. ليه تخليها غصه فحلقها كل أهلها متجمعين وسوالف للصبح ومبسوطين ومعاها أمها ليش النكادة.. بكذة ضيعت كل خيرك وطيبتك.. يعني تخيل أصحابك يطلعوا اليحر أو البر مرة أو مرتين في السنة وجات مرتك نكدت عليك وقالت أبغاك تجلس في البيت زوجي ابيه يمي.. والله تضرب طلبها بعرظ الحائط وتروح لأن مالها سلطة عليك ولا تقلي ما أروح اجلس إذا قلت كذه يعني ما عندك أصحاب.. وعلى فكرة أنت تغير من تعلقها بعائلتها الكبيرة واتفاقها فيهم وتخاف يخربوها عليك ويفتحون عيونها على أشياء هي مهي منتبه لها..
أخي صحيح انت زوجها ويجب أن تطيعك.. لكن الفتاة لم تتزوج لتفقد شخصيتها وتذوب بشخصية زوجها بل لها شخصية مستقلة لها رغباتها واحتياجاتها.. لم تعد طفلة في بيت أبوها يقلها لأ يعني لا هي كلمة وحدة روحي إذلفي ودقي رأسك في الحائط ما في روحة.. بعدين تروح على أمها تتوسط لها وتذهب الأم وتقنع أبوها وبعد ما يوافق تنطنط من الفرح !! أنت زوجها وعشيقها الذي يحررها من الطفولة ويدخلها في عالم الكبار المستقلين بذاتهم.. ليس لك أي حق أن تمنع زوجتك بما هو متعارف عليه بين أهلها وبنات خالاتها.. على فكرة مثل ما قلت أن كلماتها اللي تمتمت فيها حزت في نفسك فرفضك لذهابها حز في نفسها أكثر.. أسألك ايش تستفيد من حرمانها من السفرة ؟ غير أنك كسرت نفسها ونكدت على محبوبتك وهي أصبحت أقل عطاء.. الحياة أخذ وعطاء ورأيي الإنسان قابل للتغيير لن ينقص من كرامتك أو رجولتك أمامها أو أمام أهلها لو غيرت رأيك ووافقت على ذهابها في المرات المقبلة.. تذكر أن لها أب وأم يحزنزن عليها ويتمنون لها اكتمال سعادتها من كل النواحي.. تأكد أن أمها لن تأنس في تلك الجمعة بدون ابنتها.. وأبيها لسان حاله يقول ايش هذا الزوج العكرة اللي أعطيته بنتي.. ولو كبرت ابنتك وتزوجت وسرت العادة وزوجها قال ما تروحي عند جدتك ما هو شعورك ؟ عندما قال الرسول صلى الله عليه وسلم أن النساء يكفرن العشير.. فزوجتك والله أعلم سوف تترك كل شيء جيد فيك وتقول زوجي يقهر ما يخليني أروح.. والنساء ناقصات عقل ودين لن تنظر للموضوع من منظورك انت.. هي كل تفكيرها ينصب بأنك ما خليتها تروح دون أن تراعي الأسباب .. معليش مشيها على قد عقلها.. وارفق بها ( رفقا بالقواربر ) يالله تعوذ من الشيطان وخليها تروح لا تكسر نفسها على دنيا زائلة كم راح تعيش 200 سنة الإيام تننقضي وتمشي بسرعة ما يحوج كل هذا العناد والتنسك بالرأي.. لأن مو حلو في حقها.. ولو تدري... كم سةف تتشمت بنات خالاتها وقرايبها فيها.. ويعتقدوا انك شاكمها ولاوي أذنها فيفرحوا ويقولوا الحمد لله أزواجنا أرحم.. فخذ بيد زوجتك وارحم نفسها الضعيفة وكيد عذالها واقهرهم وأرسلها معهم..واحتسب أمرك لله.. ولا تقسي قلبك.. ولا تخاف ما راح تتغير عليك وما راح تتركك فالرجل لمن يلاقي ان للزوجة طهر وعيلة يخاف انهم يوقفوا معاها ضدة ويخاف انه يخسرها فيسيطر عليها ويعاملها كأب آمر ناهي ليضمنها.. لا أخي بالعكس بهذه الطريقة تنفرها منك وتستعجل الخلاص منك.. وسع صدرك ولا تحرمها اجازتها النفسية من كرف البيت وملاحقة الأطفال... وإن شاء الله في ميزان حسناتك. وفقكم الله لما يحبه ويرضاه. أختكم في الله Miss Hawaii |
Miss Hawaii لا تعلمين مدى الطمأنينة والهدوء والرضا والقبول الذي وجدته في نفسي أثناء قرائتي لمداخلتك المفيدة . بالفعل مداخلة مفيدة ؛ وأستطعتي أن تقنعي بهدؤك غضبي . كلمات ذهبية ، بالفعل هي ليست ببعيدة عن شخصيتك . أسأل الله لك الرضا والهنا والسعادة في الدنيا والآخرة . ولا تحرمينا الإستفادة منك كما لا تحرمي الإخوة والأخوات الأعضاء كذلك. تقبلي فائق إحترامي وتقديري؛ |
الحمد لله أن نفسكم اطمأنت فهاذا هو دونا في هذا المنتدى الطيب كلنا أخوان نفرح لفرحك ونحزن لحزنك.. وإن شاء الله أكون عند حسن ضنكم بي وإذا شعرت أن مداخلتي فيها خير لن أبخل بها على جميع الأعضاء.. ومشكورة على الدعاء الطيب أرجو منكم الدعاء بظهر الغيب... الله يديم السعادة عليكم ويهدي سركم ويجمع بينكم على خير ومودة ورحمة.
ولله التوفيق |
عجبا مما أسمع وأقرأ
أنا أختلف مع كل من طالب بالصبر .. إنها خمس سنوات أو أكثر ..!!! فإذا كنت قد صبرت عليها كل هذه المدة وهي تناديك بألفاظ نابية وأنت ساكت وراضٍ .. أكرر .. رااااااااااااااااااااااااااااضٍٍ .. فانتظر الصفعة والركلة .. واستفت عالم دين في المرأة التي تشتم زوجها واسمع ما سيقول لك ............................................ |
السلام عليكم اخي العزيز مو اي مشكله تصير بين الزوجين نحلها بالزواج الثاني واكيد هناك اسباب تخلي زوجتك انها تعصب ومهي اسباب عاديه تخليها تتنرفز وتسب بعد انصحك تقعد مع زوجتك وتتفاهمون مع بعض وقولها كل اللي بخاطرك وانك منت ضعيف جدامها ولكن تفهمت وضعها وعصبيتها عشان جذيه ماترد عليها بس المره الجايه هناك تصرف ثاني ومن هالحجي والله يوفقك ويوفق الجميع اختك هدووله |
اخي العزيز
من الواضح جدا بأن اغلب الاخوة والاخوات لم يقرأوا تعليقك اللاحق بصراحه انا متعجب منك انها صابره على حبسها يوميا في البيت لخمس سنوات وانت متعلق بها وترفض زيارتها لاهلها مرتين في السنه يااخي انا اتحايل على ام عبدالله انها تروح تنام عند اهلها اخر مره قلت لها كل النساء يزعلون ويذهبون عند اهلهم اسبوع واسبوعين تعرف ايش ردت علي هذا بيتي وهذي غرفتي وهذا فراشي ولن انتقل منهم وان كنت منزعج تستطيع تروح لاهلك يااخي اتركها شوية تروح تنام عند جدتها ومرتين في السنة قليل احمد ربك انها تشتمك بالسر ............................... تلحلح يااخي وارحم من في الارض يرحمك من في السماء والسلام ختام |
اقتباس:
شكراً لمرورك أولاً ، ولكن معليش ياأخي في مشكلة عند بعض الأعضاء إنهم يقرئون موضوع صاحب المشكلة وتعقيباته من تحت لفوق مش من فوق لتحت ! وعلشان كذا مايتضح لهم الرأي والقول . ياأخي أنا ماقلت إني حارمها من أهلها 5 سنين ! وين حنّا ؟ إلا كانت قطعتني بأكياس وباعتني ببلاش. أنظر الإقتباس لا هنت في الأعلى وبتعرف إنك تسرعت وظلمتني . وفي كل الأحوال شكراً لك . |
أخي العزيز جواب ..والله العظيم أن قلبي تقطع علشان زوجتك..دري ليش ؟؟؟لاني تخيلتها المسكينه تعلقت بالجمعه مع أخواتها وأمها وخالاتها ..وقعدت تتخيلهم في الليل سهرانين يسولفون ويتقهوون:d ويهيصون وهي مضطره تقعد في البيت لوحدها مع زوجها اللي تخانقت معه:11: أنت ياأخي رجل والرجل الى الان لايستوعب اهتمامات المرأه السطحيه في نظره واللي هي عندها أهم من قضايا الامم المتحده ..لذلك يمكن ما تتفهم سبب اصرارها على فتح الموضوع مره بعد مره مع علمها التام أنك تكره هالشي فيها ..
لذلك لازم تراعي هالنقطه عندها وتحاول تتنازل شوي وتسمح لها مرات ..ومرات تجيها بأسلوب حلو وأنك ما تقدر تفارقها والبيت ما فيه أي ذره من الحياة بدونها ..وشوي شوي راح تلقاها أقتنعت من نفسها .. لكن بصراحه اللي لفت نظري في كلامك أنك تقول أنها مو دائما تتمتم بالكلام وأنك أنت اللي تشيل عليها ..(كنه حقد؟؟؟):( .. وبالنسبه لسؤالك أتزوج عليها ولا لا ...أقول لك لا |
الله يوفقك يارب وسعدك وارجو الدعاء لي بتفريج كربتي
|
| الساعة الآن 03:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©