|
انا عانس ،،، وسريري بجانب .....!!!
العانـس .. كيف نعينها وضع العانس في مجتمعنا حاولت توضيحه من خلال هذا الحوار الوهمي مع عانس بسم الله الرحمن الرحيم كم عمرك ؟ عمري 34 سنة … وماذا تعني لك العنوسة؟ ردت علي وعيناها تسبحان في بحر من الدموع …. و شفتاها ترتجفان وكانها غير قادرة على الكلام … ومن ثم تناولت علبة المناديل الموجودة على الطاولة التي تفصلنا واخرجت منها منديلا واخذت تمسح دموعها ثم قالت بصوت حزين… هل تعلم لماذا ابكي !! هل تعلم لماذا لم اتمالك نفسي !!.. أشفقت عليها عندما رايتها بتلك الحالة و قلت لها ارجوك يا…. وقبل ان اكمل كلامي قاطعتني وقالت ارجوك انت دعني اكمل حديثي ارجوك لاتقاطعني …. ومن ثم نظرت الى اعلى وكانها تريد ان توقف سيلان انفها والذي اخذ يجاري عيونها في البكاء على حال صاحبتهم … ثم قالت ان هذه الكلمة تعني لي الكثير و تذكرني بحال ابي والمشابهة تماما لحالي … تقول كان ابي يعمل في احد الدوائر الحكوميه كرئيس لأحد الاقسام المهمة …. وكان يعيش حياة سعيدة في عمله ومع اصحابة … وفي العام الماضي وبالتحديد في 1/7/1424هـ وفي تمام الساعة الواحدة ظهرا وبينما كنت جالسة في صالة المنزل اتصفح بعض المجلات … سمعت جرس الباب …. نهضت وقلت من بالباب … فاجابني بصوت بالكاد يسمع انه انا يابنيتي … فتحت الباب ولم اصدق ما أراه !! … انه ابي نعم انه ابي ولكن ماذا اصابه لماذا يمشي وكانه كهلا تجاوز التسعين من عمره … صرخت وقلت ياابتي مابك ماذا اصابك ماذا حدث لك هل انت بخير !!… ارجوك ياابي قل لي قل … كانت حالة والدي لاتسمح له بالاجابة علي … امسك بالباب واخذ يمشي بتثاقل وكان رجليه لم تعد قادرة على حمله … حتى وصل الى غرفة نومه التي لم يغادرها حتى وقتنا الحاضر …. عرفت بعد ذلك من ابي انه قد احيل للتقاعد …. وان ذلك يعني له انتظار الموت… عندما سمعت ذلك الكلام من ابي بكيت لانني لم استطع اخراج ابي من الحالة التي هو فيها وانا اعيش نفس الشعور …. نعم اعيش نفس الشعور فانا أيضا اعتبر نفسي متقاعدة انتظر الموت في أي لحظة … قلت لها انك متشائمة جدا … قالت صدقني انني اكثر الناس تفائلا … ولكن ماذا اعمل بمجتمع يعاملني وكانني مذنبة و مخطئه و لست بشرا … انهم يقتلونني بأسئلتهم … انهم يمزقوني بعيونهم … انهم يدمروني بغمزاتهم ولمزاتهم … هل تعلم ان ابي احسن مني حالا !! … ثم قالت وهي تبكي بحرقة هل تعلم لولا ايماني بالله وخوفي منه لفكرت بالانتحار هروبا من هذا المجتمع الظالم … ومن ثم سكتت فجئة … ونظرت الي وهي تبتسم وقد تغيرت حالتها النفسية بمقدار 180 درجة … وقلت لها هل انت بخير!! … فقالت نعم ليتك ترى مااراه الآن في مخيلتي!! … قلت وماذا ترين !!.. قالت سبحان الله لقد راف الله بحالي وجعلني استعيد ايام طفولتي السعيدة لكي يصبرني على ما انا فيه من حال … قلت لها هل ممكن ان تحكي لنا تفاصيل حياتك … قالت بكل سرور … فقد فتحت عيني على هذه الدنيا وبدأت استوعب مابها في عمر 3 سنوات كنت طفلة جميله ..كنت كلوردة الجميلة التي لايتركها الآخرون في حالها … الكل يريد ان يشم رحيقها الكل يريد ان يلاعبها الكل يريد ان ي**ب ودها الكل يريد ان يجعلها تبتسم … ثم تنهدت وقالت ما اجمل تلك الايام … انني اتذكر كل شيء في طفولتي .. هل تصدق انني اتذكر حتى ملابسي التي كنت ارتديها…. كنت طفلة صغيرة .. لايطولها العيب في أي شي …كنت ارتدي فستاني القصير وانتقل كالفراشة في كل مكان … كبرت قليلا ووصل عمري الى 6 سنوات … ودخلت المدرسة وعشت فيها في سعادة كبيره … فقد اصبح لي زميلات كثيرات ومهام كثيرة واصبحت احس بالوقت … وبدات تتغير معي الحياة فقد اصبحت انوم واصحى وادرس والعب في وقت محدد … وانا طبعا سعيد ة بذلك ولكن بدرجة اقل … ليس ذلك فقط بل ان مي اصبحت تعاملني كبنت … ومنعت لبس القصير وشددت على البنطال … واستمرت الحياة كذلك وبنفس الروتين حتى وصلت الى الصف الرابع …واصبح عمري 9 سنة وجاءت امي الي وانا اتصفح كتاب الرياضيات الذي لاافهم فيه شيء وامسكت الكتاب وقالت لي ياوردتي الجميلة هل تعلمين انك امانة من رب العالمين ويجب علي ان اصون هذه الامانة وان اكون خير وصية عليها … قلت وماذا تريدين يا امي … قالت لقد حان الآوان لكي ترتدين الحجاب فانت لم تعدي صغيرة يابنيتي … ومن ثم خرجت امي وجلست امام المرآة احاول استيعاب الموقف احاول تصديق امي في انني اصبحت شابة بل امراة وانني لم اعد تلك الطفلة الجميلة التي تقضي اكثر وقتها في اللعب واللهو والشجار مع صاحب البقالة … والذي دائما مايغضب منها لانها تعبث في بضاعته وتسال عن كل الاسعار وهي لاتعلم ماذا تريد ومصدر غضبه انه يعلم انه ليس معها سوى ريالا واحد قد تشبع عرقا من شدة ماتقبظ عليه . بدأت بعد ذلك اعيش كفتات لي خصوصياتي ولي مشاعري واحترامي وكل ذلك في ضوء العادات والتقاليد المنبثقة من ديننا الحنيف …. كبرت دون ان اشعر بذلك … ودرست المرحلة المتوسطة وصدقونني انني لااعلم كيف عشت هذه المرحله … فقد عشتها في نزاع بين طفولتي وبين عمري الذي يخبرني في كل يوم انني اصبحت امرآه … وصلت المرحلة الثانوية والتي اكتملت فيها كامرآه من جميع النواحي واخذت اعيش شعور المرآه …. لقد تغيرت في كل شي واصبحت افهم كل شي … بل ان امي اخذت تعتمد علي بعد الله في جميع امور البيت … وبعد الثانوية لم اكمل دراستي فظروف المنطقة التي اسكن فيها حتمت علي ان اكتفي بهذا القدر من التعليم . كانت اشغال البيت الكثيرة هي محور اهتمامي … ولكن ماذا بعد ؟؟… هل هذه هي حياتي التي ساعيشها !!.. هل هذا هو نصيبي !!… هل هذا هو حظي !!.. (اللهم لااعتراض ) … اكذب على نفسي اذا قلت لكم انني لم افكر في الزواج … فعمري يتقدم يوم بعد يوم … فانا اريد زوجا وابنائنا … ولكن ماذا اعمل هل اخرج في الشارع واصرخ اريد ان اتزوج … هل اتصل بابن الجيران محمد واطلب منه ان يتزوجني .. هل اطلب من ابي ان يبحث لي عن زوج !!… زميلاتي اللاتي في عمري اصبح لهن ابناء …. بل ان فتيات اصغر مني تزوجوا فماذا اعمل !!… كنت احترق غيرة و اتحسر على عمري مع كل دعوة زواج اقرأها … بل انني عندما اذهب الى أي زواج احرص على رؤية العروس وادقق النظر بها وفي لبسها ومكياجها وجمالها … واذا عدت الى البيت اصعد الى غرفتي واغلقها على وانا ابكي على القطار الذي سيفوتني … ومن ثم اتناول علبة مكياجي واجلس امام المرآة وبعد ان اتزين آخذ مفرش ابيض واضعه على راسي … ومن ثم اقوم بجميع الحركات التي قامت بها العروس التي شاهدتها فليس لي الا ذلك اصبر به نفسي !!. وفي يوم من الايام حضرت لنا عمتي التي تسكن في منطقة آخرى غير المنطقة التي اسكنها … ودعتني امي للسلام عليها … وفي اثناء حديثنا قالت عمتي … لقد حضرت اليوم لكي اخطب لابني خالد … انزلت راسي من شدة الخجل واطلقت قدمي الى حيث غرفتي … اغلقت الباب واستندت عليه بعد ان اغلقته وخداي لااعلم لماذا اصبحا احران وقلبي لااعلم لماذا اخذ يرجف وكانه يريد الخروج ويداي اشتبكتا في عناق حار وكانهم لم يريا بعض من قبل … جلست على ركبتي وبكيت بحرقه انها دموع الفرح ما اجل دموع الفرح … وبعد مدة وبعد تفكير طويل … قررت ان انزل من غرفتي للجلوس مع عمتي … ولكن ماذا اقول لها الآن خالتي ام عمتي اوه لايهم … نزلت ولم اجدهم ماذا حدث!!… اين عمتي اين امي … بعد ساعة تقريبا حضرت امي ولم تحضر عمتي … قلت لامي واسئلة الكون تدور في راسي اين ذهبتم اين عمتي وماذا قالت لك وماذا قلت لها … ردت علي امي بكلمة كالصاعقه كلمة شعرت بعدها باحساس ابي بعد احالته للتقاعد ..قالت لقد اتت عمتك لخطبة بنت الجيران لابنها خالد … ما اصعب الموقف لقد تحكمت في فمي وابتسمت ولكن عيني خانتاني وفضحت مابداخلي …. ما اصعب ان تبتسم وعيناك غارقة في الدموع قهرا … احست امي بي فرمت عبائتها التي كانت تحملها بيدها واتت مسرعة الي واحتظنتي وهي تبكي بحرقة … فحالي في ذلك الوقت يذيب الحجر ويبكيه فكيف بامي … مرت الايام وجاء موعد الزواج الذي حضرته رغما عني … وفي الزواج بكيت بمراره فالموقف لايحتمل … فصديقتي وجارتي تجلس بجوار ابن عمي اللذي طال ماتمنيت الزواج منه … حاولت ان اتجاهل الامر فجلست مع صديقاتي وانا غير مصدقة ان قدماي تحملاني… حتى جائت ساره الثرثاره وسلمت على الجميع وقالت لي بصوت عالي مسموع للجميع … كيف حالك لماذا لم تتزوجين انت على ابن عمك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟… لماذا اختار غيرك ؟؟؟؟؟؟؟ … فكانت هذه الاسئلة بمثابة القشة التي قصمت ظهر الب*** … فعمري الآن 34 سنه وسريري بجوار سرير والدي انتضر الموت … كلانا متقاعدين وننتظر الموت . ماهو الحل فامثال أختنا هذي في ازدياد ارجو قراءة الحوار رغم انه وهمي كما يقول صاحبه جزاه الله الف خير والمشاركة بما تجود به اخي واختي بمنتدى عالم الحياة الزوجية وماذا تتوقعون ان يصبح مصير هذة الفتاة سلامي دائم لكم جميعاً |
الزواج قسمة و نصيب وعلى الجميع الدعاء والصبر
والله يعلم بحال عباده شكرا على القصة |
مع أن تلك الفتاة وهمية ولكنها صورة في واقع الأمر حقيقية
وانا لو كان لدي أخت بهذا الوضع ما تأخرت لحظة في إخبار بعض المقربين وإمام المسجد ومن اتوسم فيهم الخير أن لدي أخـت ابحث لها عن كفوء يناسبها كزوج فقد كان هذا مايفعله ابائـنا ولكننا اليوم نأنس بزوجاتنا وابنائنا وفي بيتنا عانس أو مطلقة لاتهمنا مالم يتقدم إليها خاطب للاسف 0 |
انا أفكر أن كثير من الشباب يتاخرن في الزواج نظرا لارتفاع تكاليف الزواج ...
أنا أقترح ان تتغير نظرة المجتمع لمراسيم الزواج رأفة بأبناءها ... ولن يقلل هذا الشيء من قيمة الزوج أو الزوجة ... فأعظم النساء أيسرهن مهرا .. فلنفترض أن مصاريف حفلة الزواج ستلغى و سترضى العروس بحفلة صغيرة بين أهلها ...و كذلك لا داعي للسفر شهر يكفي أسبوع أو 3 أيام في منتزة أو فندق ... ربما ما سيأخذه الزوج من الدولة يكفي جدا ... فلماذا إذن يستصعب الكثير الزواج ؟؟؟ |
[img]http://www.******.net/hst1/yo6vbwzk...User9999kk.gif [/img] جهد مميز إلى الأمام اخي الفاضل تحيتي |
أخي وجه الخير..
شعرت بمدى حزنك على هذه الظاهرة المؤلمة جزيت خيراً.. لكن كما قال الأخ الكبير أن أقارب العانس يحملون جزء كبير من المسؤولبه في تأخر زواجها فبدلا من نظرات العطف وتعليقات لاذعة - مثال: فلانه جميلة ومرحة وذكية وجمل من باقي المتزوجات اللاتي نعرفهن وسبقنها بالزواج غريبة لماذا لم تتزوج إلى الآن ؟! - أقول لهم خذوا بيدها وابحثوا لها عن من ترضوه لبناتكم. أخي وجه الخير الأنانية غلبت على طبع بني البشر فبعض الأمهات اللاتي لديهن بنات في سن زواج يحاربن لتزويج بناتهم وقد يحرصن على أن ذم بنات أخريات حتى يتسلط الضوء على ابنتها فهي بذلك وكثير من هذه المواقف التي اساسها يكون التنافس ( تسويق بضاعة ) على حساب الغير. بالنسبة لي وقد بدأ ناقوس الخطر يدق ( 26 ) وأقول دون خجل أني بدأت حملة لتزويج نفسي ! بمعنى أني أطلب من صديقاتي المقربات أن يرشحنني لكل من يطلب منهم ذلك بل يطلبن من أقربائهن وأزواجهن إا كانوا يعرفون شخص طيب لي حتى ابي دخل في الحملة.. صحيح أن كل شيء أمر الله وحتى لو شننت حملات لن يصيبني إلا ما كتب الله لكن أفعل ذلك حتى لا ألوم نفسي ولا أهلي ولا مجتمعي فلو اسشعرت كل فتاة أن الدنيا وما فيها لا تسوى جناح بعوض عند الله لما بكت وتألمت لحرمانها من زوج وأطفال صحيح أنها زينة الحياة الدنيا ومراد كل إنسان وفطرة يصعب السمو والترفع عنها لكن هل نستطيع أن نقول لأرحم الأرحمين لماذا حرمتني مما أعطيبت غيري ؟ لا يجوز. الحل: 1_ بما أن الناس لم يراعوا مشاعرك ولم يسعوا لتزويجك فلا تضغطي على نفسك بحضور أفراح تقلب عليك المواجع فأنت لست مجبوره على مجاملة اناس لا يكترثون بك. ( لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ) 2_ أنظري لتأخر زواجك من منظور إيجابي لكي لا تستنزفي طاقاتك في التفكير السلبي وتعكري صفو حياتك ولا تدعي أمر دنوي يقف بينك وبين صلتك بريك وأداع عباداتك. 3_ لا تضعي يدك على خدك منتظرة مكالمة تلفونية من قبل الخطاب.. أكملي دراستك الأكاديمية فلن يفيدك أخ ولا أخت ولا عم ولا خال بعد فراق الأب فكل منهم لديه ما يكفيه من مصاريف وهموم.. لذلك ابني مستقبلك لكي تصرفي على نفسك بكرامتك. حتى لو تزوجتِ سوف تحتاجين الشهادة وربما أكثر من ذي قبل. 4_ إختلطي في المجتمع معاهد مدارس فهناك الكثيرات يبحثت زوجات لأولادهن. 5- ثقي بالله فهو حسبك ووكيلك ونصيرك فالجأي إليه لكي ينزل عليك السكينة والظمأنينة فلا يعد يهمك شيء سوى قربه منك. هذا ما أحمل في جعبتي إلى الآن وأتمنى أن تتقبلوا مشاركتي وسوف اتابع باقي الردرود بإذن الله. ولكم خالص تقديري واحترامي.. أختكم في الله Miss Hawai |
فاقدة الحنان ...
القسمة والنصيب امر لابد من احتسابه ولكن... انكتفي بترديد المقوله دون البحث عن الاسباب ومعالجتها ؟ احترامي |
ومشكلة الازواج لمن يجون يتزوجون يروحون يتزوجون على بنات صغيرات اللي المستقبل قدامهم وامثال اختنا اللي بلقصه مهمشين.
|
الكبير،،،
ومالعيب في توسيط اهل الخير كما ذكرت ... هذا حل مشرف ومداوي ... وللاسف ان المجتمع واخص الاسرة في سبات الى ان تحصل المشكله... خالص احترامي |
لؤلؤ مكنون،،،
نعم ... احد اسباب العنوسة تكلفة الزواج >>>>> طبعاً من ناحية الزوج فالعروس تشترط ان تكون ليلة عرسها في افخم القصور واو الفنادق وزد على هذا الدقاقه والكوفيره..........الخ اما الآن بدأت تتلاشى هذه المطالب بإقامة الاعراس الجماعية والانظمام الى الجمعيات ... خالص احترامي |
مسموسي ...
بارك الله فيكِ على المرور الطيب ... احترامي |
اقتباس:
رد جميل ... من توكل على الله فهو حسبه ؛ مثال لكلامك : اذا ارادت ام احمد البحث عن عروس لأحمد>>>ذهبت الى ام على جارتها لمشاورتها في العروس التي تعرفها ام احمد ... طبعاً ام علي متأكدة من صلاح هذه العروس ، ومع ذلك تحاول الايهام بعدم صلاحها مع عرض بنت اختها او خوها او اخت زوجة ولدها .... هذا ظلم وتفريط لأمانة السؤال وخاصة في الزواج... الله المستعان ؛ هذا والله محرم ولا يجوز ابداً ... أُخيتي : انا اعلم ان حياء الفتاه خاصة في عرض الزواج لايحتم عليها المواصله فيه الرأي ان يكون عن طريق الام والاب والاخت والاخ >>>> الاقارب ... كانت حلولك موفقه وبنظري ان الاندماج بأبهى حلُه في المناسبات والاعراس ، حل مناسب وعرض لايقبل التنصيف سعادتي غامرة لوجودك ... خالص احترامي |
Nergis
هذه التبعات اذا لم تتزوج الكبيرة مبكراً ... لايجوز ربط الصغيرة لتصبح بجانب الكبيرة ... بوركتِ خالص احترامي |
اقتباس:
الأخ وجه الخير أشكر ردكم الطيب بما أن الموضوع مقتوح للنقاش أحب أن ابين بعض النقاط.. لتقريب وجهات النظر وتوضيح الصورة ليس للفوز بالنقاش لكن لعلمي أنكم تريدون معالجة الموضوع وفهم ابعاده وفهم مشاعر الفتاة التي تأخر عنها الزواج فاسمح لي أن أقول.. صحيح أن حياء الفتاة لا يسمح لها أن تجهر بطلب الزواج وأن على الأهل القيام بذلك لكن لكل قاعدة شواز.. ماذا لو الأم مريضة أو جاهلة لهذه الامور ماذا لو الأب مشغول 24 ساعة ماذا لو الأخ يسكن في أقصى شرق بلاد العالم والأخت في أقصى الغرب.. والفتاة مالها غير صديقاتها المقربات ؟ صدقني أتمنى أن تكون أمي هي من تخالط الناس وتعقد الولائم وتوسع دائرتها الإجتماعي لكي تزداد فرص زواج ابنتها.. أحيانا تضطر الفتاة أن تدوس على نفسها لظروف خارجة عن إرادتها كما ذكرت بعضها فلا تطلب مني ومن غيري أن نستحي ونقفل الباب علينا وبعد ذلك تحزنون وتتعاطفون .. طلب العفة والإستعفاف دون حياء أم إشباع حاجة الفتاة لوجود رجل في حياتها بالحرام وأكيد دون حياء..أيهما أفضل ؟ بالنسبة لحل عدم حضور الأعراس كان لمثل هذه الفتاة في الفصة.. أنا معك أن حظور الأفراح من الفرص المناسبة للزواج لكن انا ومازلت أعتبر مطلوبة نفسيتي تتعب عند حضور الأفراح فما بالك بالفتاة التي تعدى عمرها 35 ؟ لا لحسد أو غيرة لكن الأفراح تذكرني أني مازلت دون زوج او أطفال خصوصا لو كانت الفتاة اصغر مني وصديقاتي اللاتي في مثل سني تزوجن وانجبن لو كنت مكاني هل سوف تستمتع و تضحك من قلبك ؟ أم الألم سوف يعتصر قلبك خاصة ونظرات الناس مليئة بالكلام حتى انهم يخفون فرحتهم خوفا على مشاعرك وهذه تقتلك 100 مرة أكثر!! مشاعر الحرمان لا يستطبع الإنسان إنكارها أو إلغائها لكن بإمكانه التغاضي عنها وتناسيها فقط.. صحيح أني أحب لغيري ما أحب لنفسي ولا أستكثر السعادة على غيري لكن لا تجبرني على الذهاب.. أحيانا الإبتعاد عن أناس معينين لا يهمهم إلا نفسهم يترقبون اخبار الناس ويتناقلون اسرارهم أطهر وأزكى للنفس. الرجل يختلف عن المرأة.. فالرجل طالب للزواج في أي وقت تسنح له الفرصة يطلب من أهله فيرشحون له ثلاث أة اربع.. أما الفتاة فهي مطلوبة فتفني عمرها منتظرة الطالب قد يأتي وقد لا يأتي ! ومن الجميل ان نرى شباب رحيم يتألم قلبه لمعاناة أخته المسلة.. جزاك الله خيراً. |
ممتاز ...
ابارك لكِ هذا الحوار الناضج والفكر الواعي ... أخيتي ... فتحتي لي منفذ مهم لأحد العوامل الموصله للحل في قضيتنا ... اقتباس:
هذا حال العروس ... هذا هو الواقع ؛؛ من هي امها >>>>>>> اتوافقيني في ان السؤال عن الأم خاصة قبل السؤال عن الاب ... كما هو الوضع في مجتمعاتنا العربيه عند موافقة الام على هذة الزوجة ( يعتبر الزواج تم ) من دون مبالغة... زوجة اخي عندما اراد الخطبة لم اعلم انا وابي عن هذة الفتاه إلا بعد أن إنتهي 50 % لأن امها فلانه صاحبة الدين والصيت الطيب .... أعود لمحور حديثي والذي أقصد فيه وهذا مهم جداً جداً ... العلاقات الاجتماعية الجيدة للاِم في وسطها الأسري والمديني... يعني إذا كانت أسهم الاٍم عاليه ، طبيعياً أسهم إبنتها ترتفع معها ، وهنا العكس صحيح ... نقطة أخرى ذكرتيها عن إنشغال الاب والاخ وهلم جرّى ... طلب الزوج الصالح لا يكون بفتح مكتب في آخر شارع البيت ... ان كان الاخ مشغول فالاكيد بوجود اصدقاء وأصحاب ( ليس هناك ما يوطئ الرأس بعرض الاخت لمن هو كفؤا بينهم ) الاب كذلك امام مسجد الحي الذي يصلي فيه واصحابه الكثر ... حضور الاعراس واجب وقد اخترت ( واجب ) لاني اعنيها حرفياً ... عند حضور الأعراس وفي أكمل صورة ، وعندما تساعد في التقديم والتحضير والتنظيم وعرض المساعدة ... ماذا ياترى ينقل عنها من صورة ... عندما تتحلى بالإتزان والإبتسامة تعلوا محياها ...ماذا ياترى... كل هذه ترفع من أسهم الفتاه يوماً بعد يوم وبعد توفيق الله يحصل المطلوب ... أكاد أجزم ان 40% من الحاضرات في الأعراس خطابات ... دائماً وأبداً التوفيق بيد الله... سلمتِ اختي المباركه... خالص احترامي وتقديري... |
ما شاء الله
اقتباس:
أوافقك لكن أحيانا تخطب الفتاة لصيت أبيها وشهرته في أي مجال كان تجاري دعوي فكري. ما قلته عنه صحيح 100% لو كانت الفتاة تعيش في نفس بلدها تكون فرصها أكثر.. أما لو انتقلت للعيش مع أهلها في دولة أخرى هنا تكمن مشكلة أكبر فأبناء يلدها في المنطقة التي انتقلت إليها معدودون وأبناء البلد التي تسكن فيها بناتهم أولى به. فمثل هذه الفتاة تعاني الأمرين العنوسة بوجه عام وقلة الفرص. لكن أعطيك أمثلة تدل على أن الزواج فعلا قسمة ونصيب.. أعرف عائلة تسكن في اليابان لفترة طويلة وابنتهم تربت هناك حالها حال باقي اليابانيات والجالية العربية قليلة وخوصا من بلدها المهم دارات الأيام وأصبحت الفتاة في سن الزواج قدر الله ان تنتقل عائلة أيضا نعرفها للعيش هناك وسبحان الله تزوج ابن هذه العائلة بنت تلك العائلة.. فبعدها أصبحت أقل قلقا على مستقبلي وازدادت قناعتي أني لو كتب لي الزواج سوف أتزوج عاجلا أم آجلاً.. لكن السعي واجب فأنا متأكدة أن العائلتين قوة اواصرها ببعض وسعت لأمر الله. أدعو الله لك ان يوقك بالزوجة الصالحة الطيبة.. لك مني خالص تقديري واحترامي.. ملاحظة: أحب اصحح اسمي قلت حواء لا مس هاواي ( هاواي جزيرة أمريكية تقع بين أمريكا واليابان ) ودمتم. |
بارك الله فيك ...
على دعائك الجميل... :) ولله الحمد اخوك انعم الله عليه بالزوجه الصالحة مع سبق الاصرار والترصد :18: وليست لدي نيه حالياً بالزواج من الثانيه :d خالص احترامي |
ما شاء الله ..الله يخليكم لبعض.
ننتظر منكم المزيد من المواضيع القيمة وإلى الأمام. |
احب اوضح نقطتين فقط بسرعه وان شاء الله لي رجعه
اولا بالنسبه لحضور حفلات الأعراس اشوف كثير من الرجال واغلب الحريم يأكون عليها علشان البنت تتزوج وانا اقولكم من تجربتي ان مافيه حفله زواج ماحضرتها ومافيه حرمه ماشافتني ومن غير ماابالغ انا في الزواجات ملفته لنظر اغلب النساء مو جمال بي والله ... انا عاديه جدا اقل من عاديه لكن فيني مميزات مرغوبه كثير لكن والله العظيم صدقوني المشكله الحين في ام العريس .... مافيه احد يعجبها صدقوني الأمهات الحين مايعجبهم العجب لازم يطلعون في البنت اي شي يعيب ..يعني لازم تكون كااااااامله من كل شي يعني تشوف البنت تقول حلوه بس قصيره شوي والثانيه حلوه بس سمراء مانبيها وثالثه حلوه بس عيونها صغار ووووووو..الخ ... شفت كثير حريم يدورون لعيالهم ومااعجبهم شي يعني حفلات الأعراس مو واجبه اخي وجه الخير ثانيا بالنسبه لتكاليف الزواج حنا نتكلم عن عوانس مو عن بنات 15 سنه وفي نظري ان البنت لما تتعدى 23 تبدا تخاف من العنوسه وتتنازل عن اشياء كثييييييييره هي واهلها يعني الي يتحجج بتكاليف العرس اسمحوا لي اقول له عله البليد مسح السبوره الى اللقاء |
و الله يا جماعة الله يعينهم و يساعدهم
و نرجوا من الجميع الدعاء لشباب المسلمين و نسائهم براي لو جعلوا الزواج مجانا لا يحل من مشكلة العنوسة شي الا اليسير جدا |
*&* لولو *&*
لو فرضنا أن أُم العريس هي المشكله ،،، فما هو الحل في نظرك ؟ واختلف معكِ في هذه النظريه ... ردي السابق يوضح على أهمية العلاقة الاجتماعية للأم ،،، وهو الحل لمشكلة أم العريس ... تكاليف الزواج هي العائق للزواج المبكر ... يعني شاب متخرج من الجامعه يريد الزواج >>>> يحسب حساب التكلفه >>>> يؤجل الزواج على حساب الفتاه >>>> الى ان ييسر الله الحال... فلو تزوج مبكراً بتكاليف اقل >>>>>>>>>> لأنتهت المشكله... اذاً لا عذر بليد ولامسح سبورة ... خالص احترامي |
قال تعالى ((( ان يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله )))
وفي حديث ((( ثلاثه حق على الله عونهم ..ومنهم ... الناكح يريد العفاف))) وانا والله لو اني ماشفت نماذج بعيني كان ماتكلمت ولاقلت شي ثلاثه من اقاربي رواتبهم ماتعدت ثلاث الاف ريال وواحد منهم الفين ريال وتزوجوا بأسهل التكاليف واقلها صحيح ان اهلهم ساعدوهم في البدايه مع انهم والله حالتهم الماديه سيئه جدا بصريح العباره لكن سبحان تسهلت من كل النواحي وحتى زوجاتهم صغار ماتعدوا سن 21 ومافيهم العيب لا من ناحيه جمال او اخلاق ودين .. عشان كذا اسمحوا لي اقولها مره ثانيه مع احترامي للجميع اللي يتعذر بالتكاليف اقول له ((( علة البليــــد مســـح السبــــوره ))) |
طيب ... وشنو بعد الدمووووع و البكي و اليأس !!؟؟؟؟؟؟؟؟
مع انه حوار وهمي بس اعتقد للاسف وااايد من بناتنا انتهت حياتهم عند هذه اللحظة !!يعني هل يعقل البنت من سن 18 الى سن 34 وهي بس تخدم وتطبخ وتمسح في بيت اهلها ؟؟؟ 16 سنة ضاعت من عمرها وهي حاطة ايدها على خدها وبسسسسسسس !! لاي انسانة قصتها مشابهة اقول : اختي الزمن غير الزمن يعني اللي الاهل مارضوه لك بالاول من اكمال تعليم سيرضون فيه بعد كم سنة خاصة لما الزواج يتاخر ،، كملتي التعليم ومارضوا الاهل ان تشتغلين ؟؟ فكري بمشاريع تقومين فيها من بيتك بل من غرفتك !! استغلي هواية الطبخ مثلا لتقومي ببيع حلويات او اطباق من بيتكم ... استغلي هواية الرسم لديك لتنفيذ اشغال فنية وبيعها ... استغلي هواية الخياطة في موسم الاعياد او رمضان لتنفيذ مشاريع حلوة بافكار مبتكرة ... استغلي حبك للدين لتعملي في مجال الدروس الدينية للبنات والسيدات .. استغلي واستغلي واستغلي الكثير من وقتك وجهدك بقدل الجلوس في غرفتك والبكاااء والله كل هذه الافكار وغيرها كفيلة اولا بابعاد شبح الكآبة والحزن عنك واشغالك عن العنوسة وكفيلة ايضا بمخالطتك بالكثير من نساء مجتمعك :22: اتمنى ان تنهي كل فتاة قيدها وسجنها لنفسها بان تنطلق لرحاب آفاق أخرى غير حوائط غرفتها ! وشكرا |
مس هاواي
كلماتك ظهرت من عقل راجح وفقك الله واعانك على الخير ورزقك الزوج الصالح وجميع المسلمين المشرف وجه الخير اعانك الله وسدد على طريق الخير خطاك وجعله الله في ميزان حسناتك |
شكرا لك أخ أو أخت ختام :)
|
أتفق مع الاخت زعفران الجنة ... فكونك عانس لا يعني أن حياتك انتهت ..
لكل انسان رسالة في هذه الحياة .. شوفي انتي ايش المجال اللي تبدعين فيه و تحركي .. في الحركة بركة .. و تقدرين تطورين من مهاراتك اللغوية و التطبيقية بالدورات ... و يمكن تلقين وضيفة .. و اذا مالقيتي اشتغلي في البزنز .. ابدأي بمشروع صغير .. أهم شي انك تتركي هالسرير أو بالأصح القبر اللي حفرتيه لنفسك .. لأنه استمرارك على هالوضعية ما راح يغير شي .. و ترى تحركك و توسيع دائرة معارفك راح يسهل ايجادك لشريك حياتك .. و صدقيني باذن الله باذن الله راح تلقين ابن الحلال طبعاً في طرق كثيرة جداً للبحث عن شريك .. منها حضور الأعراس .. لا تقولي أستحي من نظرة الناس ..! بالعكس خليهم يشوفون انك انسانة عصامية و متماسكة .. من الوسائل أيضاً المشايخ .. فتكاد لا تخلو مدينة أو قرية من المشايخ المتخصصين في تزويج العوانس .. لا تنسين أيضاً الخطابات .. و في أيضاً مواقع الزواج في الانترنت .. من المهم أيضاً انك تنشئين شبكة حولك من الصديقات و القريبات للبحث عن عريس أهم شي ان عجلة الحياة ما تتوقف .. ابحثي لكن في نفس الوقت عيشي حياتك مع تمنياتي لكي بالتوفيق |
زعفران الجنة
وفقك الله ما أجمل كلاماتك ... خالص الاحترام |
ختام
واياك يارب ... ولكِ مثلها... احترامي |
ليونـاردو
إضافه ذهبيه زادتنا تشريفاً احترامي |
لا يتنازل الأهل دائما عن شروطهم حتى لو كانت البنت بلغت الثلاثين وأكثر فأهلي - سامحهم الله - لا يزالون يتمسكون بشروطهم رغم اقترابي لسن 34 :( |
الفــتاة ...
حياك الله لتشريفك الموضوع ... هل من الممكن الاجابة على سؤالي الفضولي للفائدة ليس إلا : ما هي شروط الاهل لتمنعك من الزواج الى أن وصلتِ الى هذا السن ؟... خالص التقدير والاحترام |
الاخ المشرف وجه الخير.. المحترم
مواضيعك كلها متألقة ، الله يعطيك العافية بس في ملاحظة ! كيف أرسل رسالة خاصة ؟؟ اود لفت احد المشرفين على أمر هام يحتاج تصحيح ، كيف ؟؟ وشكراااااا |
عليك بالصلاه وبقيام الليل فالفرج قادم لامحاله00
|
طرح مميّز
و تبقى القضيّة واحدة و أشارك بما ذكرته ف يمشاركة سابقة عن وجهة نظر شخصية ========== شكر الأخت نايت 2005 لتسليطها الضوء على نقطة طالما غفل عنها معظم من أداروا و يديرون النقاشات حول أسباب العنوسة في المجتمع ،، و أشكر الأخ المستمع الناطق لتفاعله بشكل إيجابي مع هذه النقطة . سأشرح وجهة نظري الشخصية ،، فتاة في منتصف العشرينات من العمر ،، حققت من الإنجازات على الصعيد العلمي و العملي ما لا تحلم به فتاة و لله الحمد ،، و بقيت معضلة الزواج الذي فاتها قطاره منذ زمن ،، لا أنكر وجود غلاء المهور و العصبيات القبلية و ما هو مثل ذلك كأسباب للعنوسة في المجتمع ،، لكنها مع الأسف أصبحت في بعض الحالات شبح لا وجود له يرهب الشباب من مجرد التفكير في اتخاذ أية خطوة نحو الزواج . و ربما جرَفه نحو سبل غير سويّة لتفريغ المخزون العاطفي الذي يمتلكه - في وجود ضعف الوازع الديني - في بعض الحالات . يمتلك الشاب الوظيفة ،، يبدأ بإبداء رغبته بالزواج ،، فلا يجد إلا السخرية منه من الأهل و الأصدقاء و كل من حوله ،، يرعبونه بهذا الشبح الذي نحن من اختلقنا 50% من ملامحه المرعبة ( هل أنت مجنون ؟؟ من سيقبل بك؟؟ هل تستطيع توفير المهر؟؟الشبكة؟؟ الحفل اللائق؟؟ ) ،، حتى يبدأ الشاب بالتراجع و العزوف عن الفكرة مطلقاً !،، في حين أنه لو تُرِكت الفرصة ليجرّب ،، فربما سيواجه الرفض مرة و مرتين و يفلح في الثالثة ! مشكلة التصورات الشخصية و الأحلام الوهمية لدى الفتيات أو الشباب على حدٍّ سواء ،، فهي مشكلة على الرغم من كبر حجمها و ما يبدو عليها من تعقيد إلا أن حلها يسير بإذن الله و إن كان يحتاج الوقت و الجدّيّة و الجهد المخلص لحلّها ،، و لعلّ هذا من أحد أهداف هذا الموقع الطيّب . الخطوة الأولى ،، تحديد هذه التصوّرات . الخطوة الثانية ،، البحث عن أسباب وجودها في أذهان الشبان و الشابات بهذا العصر. و الثالثة ،، هي البدء بمراحل العلاج و الذي يحتاج تعاونا بين شريحة كبيرة من المختصين الاجتماعيين و الأفراد و ربما في خطوات متقدمة المموّلين مادّيّاً . إن بدأنا بمحاولة تحديد هذه التصوّرات ،، فهذا ما يحضرني منها الآن ،، و لعلّ الإخوة يستطيعون إضافة المزيد.. لدى الشابات .. (كما ذكر الأخ د.عسل) .. الزواج هو بوابة لعالم أرحب و أسعد و يخلو تمااما من الضغوط و المسؤوليات ،، الزواج هو مهر كبير يعكس قيمتي بين أفراد مجتمعي ،، عرس يجعلني أميرة ليلتي بفستان أبيض ،، سفرة لا تنسى ،، حياة مليئة بالتسلية و حكاية غرام ! لدى الشباب... (كما ذكرت الأخت نايت ) ... الزوجة المثالية هي الفاتنة جسدياً ،، الأصغر عمراً ،، و البعض يظنها الأقل مستوىً تعليمياً ،، و تردد البعض على أمل إيجاد النموذج الأفضل على الإطلاق ،، حتى يمرّ به الزمن و هو يبحث عن صورة لا توجد إلا في خياله،، و قد يشجعه الأهل على لك . الأسباب ؟ لا يختلف اثنان على لعب الإعلام الحالي دوراً رئيسيّاً في خلق مثل هذه المعضلة . البعد الكبير مع الأسف لشبابنا و بناتنا عن الدين الإسلامي ،، عن روحه الحقيقية ،، عن الأسوة المتمثلة بأهله الحقيقيين من السلف الصالح الإعلام أصابَهم بداء المادّيّة و غياب الروح الإيمانيّة ساهم في تفشّي مثل هذا الدّاء . العلاج ؟ الحرب الإعلامية على عقليات الشباب المعاصر من بنات و فتيان محتاجة إلى حرب إعلامية معاكسة ،، تحتاج كما أسلفت لإخلاص حقيقي و جهد جادّ مدعّم بالتخطيط على المدى البعيد و الدّعم المادّي و إن لم يرقَ ليكون موازياً للدّعم الذي تتلقاه القنوات الإعلامية المدمّرة حاليّاً . المواقع الإنترنتيّة سيكون من المفيد جدّاً أن تكون منبر البداية ،، لتأثيرها الفعال و سهولة الوصول إليها و وصولها لشريحة كبيرة من المجتمع ترميم الأساسات التحتيّة قبل وضع أي طوبة لبنيان جيل بالقدر الكافي من الوعي لدى الشباب من الجنسين . و ذلك بزرع و ترسيخ المفاهيم الأساسية للدين بهم ،، و إشباع أرواحهم إشباعاً بالإيمان ،، و بصور الأسوة من سلفنا الصالح رضوان الله عنهم مشكلة العنوسة مشكلة أعمق و أبعد من إيجاد الحلول السطحية العاجلة . هي مشكلة متشعبة جداً ،، تحتاج لدراسة جادّة ،، جزا الله خيراً من بدأ بخطّ بداياتها الآن من المنظّرين و الكتّاب و المصلحين الاجتماعيين ،، فقط يحتاج الأمر لمزيد من التكاتف و الجدّيّة و الوقت و التخطيط و الإخلاص و الصبر . و شكراً للجميع |
المشرف الفاضل وجه الخير
من واقع تجربة راح أقولها وعليك معرفة الأسباب نحن اسرة من اربع بنات و ولدين كبيرها ولد <الله يهديه> بنتين من الأربع الحمدلله تزوجن الكبيرة تزوجت في سن الثانية و الثلاثون <هذه انا> الأسباب مروري بتجربة سابقة ممكن نقول عقدتني من الزواج ورفض العرسان في سن أبكر وممكن نقول النصيب لعب دور في حياتي الثانية تزوجت بسن السادسة و العشرون جامعية موظفة زوجها معاه الثانوية فقط <الحمدلله تزوجت على حياة الوالد > يعني أهم شي عند الوالد الله يرحمة ان العريس يكون ذا دين و على خلق الثالثه وصلت لسن الثلاثين وحتى الأن لم تتزوج مع العلم انها تتمتع بجمال , جامعية < طبيبة عائلة> لما كانت أصغر سننا يعني ايام الدراسة كانت تقول ما ابي اتزوج أول أكمل الدراسة الجامعية. بعد ماخلصت جامعة كان من ضمن شروطها للمتقدم ان يكون جامعي ولما تقدم الجامعي وفيه جميع المواصفات المطلوبة حدث مالم يكن بالحسبان الأخ الأكبر <الله يسامحة ويهديه> رفض والسبب ان المتقدم مو من عائلة يعني مايصيراحنا العائله الفلانية نناسب كل من هب ودب <شفت التفكير المتخلف> مع العلم ان هذا الأخ<ولي أمرنا حاليا> جامعي ودارس بالبلاد الأوربية ومع العلم انه ايام دراسته لو قلنا هذا الشخص رفضناه علشان انه مذهبة غير راح يكون ردة انتوا متخلفين و متعصبين وعندكم تفرقه عنصرية سبحان مغير الأحوال من حال الى حال <تغير 180 درجة> ولما أصرت الوالدة وأختي على المتقدم ثار علينا ودق علي وقال لي قولي لهم يغيرون رايهم والا يشوفون شي ماشافوه ولما اصروا عليه راح لهم البيت وهددهم وكان يزبد من الغضب وقال حق أختي اذا وافقتي تطلعين من البيت ولا نعرفك ولاتعرفينه <مسكينة> وافقي وشوفي شنوا يصير فيك, وتم رفضة ولما وصلت لسن الثلاثين تنازلت عن الشرط اللي يقول جامعي ولما تقدم لها الغير جامعي وفية بقية الشروط طلع لها ولي أمرها <الأخ الأكبر> غير موافق لأنه غير جامعي معقولة انتي الجامعية تاخذين غير جامعي مايناسبك وتم رفضه ماأقول الا الحمدلله على كل شي والله يهدي كل ولي أمر من هذه النوعية ويسامحة أحترامي |
زعفران الجنة ...
شكراً لمرورك وإطرائك ... للتواصل بين الاعضاء والادارة على هذا الرابط... http://66n.com/forums/forumdisplay.php?f=29 احترامي |
المواطن الصالح ...
جزاك الله خير على الدعاء الطيب... احترامي |
flag ...
ذكرت بعض ما يقال عن الاسباب وسأتطرق الى دور الاعلام في خدمة القضيه او الاساءة لها ... ففي الحالتين دوره مهم ... لو خدم الاعلام التعدد اصبحت الصورة مقبوله في حدود الشرع السميح... التعدد احد عناصر العلاج المهمه... آخر الاحصاءات التعداديه تقول ان نسبة عدد النساء اعلى من اعداد الرجال... بارك الله فيك... احترامي |
SALAM123 ...
رحم الله والدك .. هذة اسباب المجتمع ... العصبيه القبليه مشكله كبيرة وعمّا قريب سوف يدرك المجتمع انه كان على خطأ... اذا تقدم احداً لاختك ( ان شاء الله قريب ) ... اطلبوا امام الحي والخال والعم للتدخل ... اخوكم هذا لايهمه مستقبل المسكينه ، بل يهتم بكلام الناس ، ومالذي نفعنا الناس به... احترامي |
اخي العزيز طبعا بلا شك افضل الحلول الدعاء
ثم ناتي للحلول التي بيدنا، مثلا ان يكلم الأخ اصدقاءه واقربائه بان لديه اخت ويرغب بتزويجها وحل آخر ان تشترك الفتاه بجمعيات اسلااميه وثقافيه وتوسع من علاقاتها الأجتماعيه الحلول التي ذكرتها في الأعلى سمعتها كثيرا ، لكن صدقني الأغلبيه تعارضها فالأخ يغضب علىاخته ويخاصمها، والناس صارت ما تحب تجمع راسين بالحلاال المجتمعات المنفتحه خاصه صار فيها الزواج للبنت المحترمه امر صعب، اما التي تقدم تنازلات فهي من تربح الله يكون بالعون واتمنى ان تدعو لي وللكل بازواج صالحين |
| الساعة الآن 08:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©