|
أختي أتعبتني من يوم الملكة ؟؟ :(
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته انعقد قراني على شاب خلوق و الحمد لله من كم شهر .. و منذ ذلك الحين و أختي الصغيرة و اللي هي بالثانوية العامة .. انقلبت علي 180 درجة .. و بعد ماكانت علاقتي معها طيبة جداً .. صارت ماتكلمني و لا تطالع بوجهي و لا كأني أختها .. و كل يوم تتخاصم مع أمي و تقول لها ( إيش معنى روح الطير ؟؟ و تتقصد ترفع صوتها عشان أسمعها .. ) و يوم زيارة خطيبي لنا بالمنزل .. تتقصد عدم المساعدة بأي شئ .. إلا مرة واحدة و الله طلبت منها تساعدني بتنظيف اغرفة لإني كنت مشغولة .. و ساعدتني فيها .. يعني تجيها حالات ( نااااادرة ) تكون طيبة معي زي زمان .. و باقي الأوقات تعاند أمي و كل شوي تقول إيش معنى هي ..؟؟ و مع إنه بيني و بينها ( أخت ) كذلك .. لكن الثانية ماتغيرت معي .. و إن كانت بالبداية فقط متغيرة معي .. أمي تقول أختك تغار منك .. و أنا الصراحة ما أحب إني أحط الفكرة هذه و أحسه أمر مستحيييييييل جداً .. كيف أختي تغار مني ..؟؟ لكن تصرفاتها الفترة الأخيرة هذه بدأت تجعلني أشعر بالفعل إنها تغار ..؟؟ ( لكن مو معقول أبدا .. لإن أختي اللي أصغر مني و اللي بيننا كانت مخطوبة من قبلي .. فمن باب أولى إنها تغار من أختي هذيك .. و أختي الكبيرة يوم تزوجت زمااااااان ماكنت أعاملها بهذه المعاملة التي تعاملني فيه أختي ) و الحمد لله .. و بالرغم من إني أكبر منها .. لكن و الله ما أرد عليها .. ليس ضعفاً أو خوفاً .. لكن ما أحب أجرحها و خاااااصة و إن الكل عارفني انسانة عصبية و قوية و ما أسكت إذا أحد غلط علي .. لكن بنفس الوقت حنونة و هذا اللي يمنعني من التصرف بأي تصرف يسيئ لها .. و لا أخفي عليكم .. بإنها شايلة البيت كله فوق راسها و أنا البنت المدللة لأمي ( تقريباً ) .. لكن الشئ هذا من قبل ما أملك و أنخطب .. فإيش معنى ألحييييين تغيرت علي و انقلبت ..؟؟ و المشكلة ( و اللي ماتوقعته منها ) إنها تقول لأخواني .. أنا تحملتها كثير بس كنت ساكتة لها من زماااااان .. قلت لأخوي .. طيب تحملتني طول الفترة السابقة و ألحين يوم مابقي غير كم شهر أو أسابيع قليلة أترككم .. ماهي قادرة تتحملني ..؟؟ قلت لأختي الكبيرة عن تصرفات أختي الصغيرة الغريبة .. و قلت لقريبتي كذلك و لإنها لاحظت الشئ هذا .. فقالوا لي ( أكييييد هي مستصعبة أمر فراقك لهم و انتقالك لحياة أخرى .. فتحاول إنها تبعدك عنها و هذه ردة فعل طبيعية ) لكن أنا من زماااااان ماني قريبة منها مرررررة .. يعني لي عالمي الخاص بالمنزل .. فما أتوقع إنها راح تفتقدني مرة ..؟؟ و لدرجة إني أتمنى أتزوج اليوم قبل بكرة .. بس عشان أخليها ترتاح من وجودي معهم :( ________________ ماتفسيركم لتصرفات أختي ..؟؟ و الي ماعدت أتحملها و أصبحت تأثر علي و ماصرت أطلب منها أي شئ و لو طلبت منها شئ ماراح تعطيه لي و تعطيني كم كلمة ..؟؟ للأخوات المتزوجات و اللي عندهم أخوات .. هل واجهتكم نفس مشكلتي ..؟؟ و الأخوات اللي أخواتهم تزوجوا .. هل هذه كانت ردة فعلكم كذلك ..؟؟ و أخيراً .. هل صحيح ( ومع إني حاطة هذا الشئ آخر احتمال ) .. إنها تغار ..؟؟ و لييييييييييييييييييييييييييييييش ..؟؟ |
يا اختي العزيزة اختك لسه صغيرة وهي بفترة المراهقة انتي كبري عقلك ولا تهتمي لهلامور لانها هتعدي وهي لما تكبر تفتكر هالشغلات وتضحك على نفسها
المهم انتي عامليها بلطف واتصرفي على انك ما تنتبهين لتصرفاتها هي يمكن تغار منك لكن ليس حقدا اكيد لانها اختك بس ده شعوره لانك راح تتتركين البيت وتروحين بيت زوجك المهم لا تهتمي ابدا وعيشي حياتك في هالفترة انها اجمل فترة في العمر فترة خطوبتك وهي راح تتغير اكيد بعد زواجك وربنا يوفقك ويسعدك |
اختي روح الطير ....اولا مبرك على الزواج والله يتمم بخير ...
لقد مررت بموقف يشابه موقفك ولكن كنت مكان اختك الصغرى... حيث عقد قران اخي الاكبر مني ...وكنت تقريبا اتصرف مثل اختك ..كان لدي احساس بالغيره ولكن ليس لدرجة الحقد ..غيرة كانت ناتجة بسسبب اهتمام البيت كله بأخي الذي سوف يتزوج ودلالهم له لأنه كان الاكبر وطبعا تعرفين ماذا يفعل الابوان بمناسبة مثل هذه ...انه اول فرد في العائله سوف يتزوج...ولقد كنت اغار وحزين في نفس الوقت لأنه سوف يتركنا ويذهب وهو الذي موجود في البيت منذ ان فتحت عيني وكنت احترمه واقدره كثيرا حتى يمكن احترامي له زائد عن احترامي لأخي الذي يكبرني مباشرة ..كنت في الثانوية وتعودت على الاهتمام البيت كله بي وفجأة فقد ذلك الاهتمام بسبب اخي ...ولكن ليلة زفافه كنت انا من قام بكل شيء فيه ..لقد كان كله فوق راسي ليس رغما عني ولكن محبتي واحترامي لأخي في ذلك الوقت وفي تلك الليله انستني غيرتي واي مشاعر غضب اتجاه اخي ...وهو احس بالذي قمت به لدرجة انه بعد ان انتهت الليله اوصل عروسه الى الغرفة وجاء مباشر الي وشكرني على الذي قمت به وقال لي لولاك لما كانت هذه الليله بهذا ...وانا احسست اني كنت غلطان وغبي وضحكت على نفسي بسبب المعامله التي عاملته بها في فترة الخطوبة او العقد ..لقد ترك عروسه وفكر في المجىء الي لكي يشكرني ومن له بال في ان يفكر شيء وهو في ليله كهذه... فأحب ان اقول لك عاملي اختك بكل حب واستحملي كل ما يصدر عنها فهي تغير منك غيرة طائشة غيرة مراهقه لا اكثر وتأكدي ان السبب الثاني للمعاملة انها حزينه لأنك سوف تتركي البيت. والف مبروك مرة اخرى |
شوفي انا رح المحلك على شغلة يا ريت تفهميها ع الطاير
خطيبك من معارفكم ؟؟؟ هل اختك تعرف اللي خطيبك ؟؟؟ :25: |
بنوتة أمور ..
لا مايقرب لنا أبداً و لا كنا نعرفه .. و جات ببالي الفكرة هذه مرة ( لإنها قالت لأمي قبل كم يوم ) و بالرغم من إنها جدااااااااا خجولة و انطوائية .. ( حتى أنا زوجوني ..؟؟ ) و ماقلتها بمزحة .. قالتها بدقة .. أختي نور حياتي .. قلت لك ماحطيت عقلي بعقلها و الدليل إني مابينت لها أبدا الشئ هذا و بالعكس بأتقرب منها قد ما أقدر و أتودد لها و مرة من المرات أهدى لي خطيبي طقم من العطور ( أعطيتها عطر ) عشان أبغاها تفرح معاي .. بس هي مرررررررررة صايرة عصبية بشكل مو طبيعي .. و اللي خلاني أجيكم و أستشيركم .. إنها صايرة تنظر لي بنظرات غريبة .. أحسها نفسها و لو بيدها ( تعطيني كف ) ..؟؟؟ و حتى البيت صاير مقلوب علي بسببها .. يعني عشان أمي ترضيها أحيانا .. تقوم تخاصمني بشئ مالي ذنب فيه .. و أمي منعت ألحين إن خطيبي يجي يزورنا غير بالنااااادر و قللت من زياراته .. بسبب أختي و تعليقاتها .. اللي بدون سبب ..؟؟ و مع كذة نصيحتك حلوة و بأخذ بها بالتأكييييد .. أخوي هيرو .. كلامك الصراحة ريحني شوي و طمنني و هذا اللي أنا متأكدة منه إن شاء الله .. إنها مصيرها بيوم من الأيام تفكر مع نفسها و تحسب بغلطها .. و أنا ممكن أقسى على أخواني الأولاد شوي .. بس البنات مستحييييييييييل أغلط عليهم و ما أرضى أي أحد يزعلهم ..؟؟ و موقفك مع أخوك جداً أعجبني ماشاء الله و الله يخليكم لبعض :) |
عندي حل ثان ..حاولي استمالتها مثل ...لما تطلعين على السوق عشان تشترين اغراض العرس حاولي تأخذينها معك ....اشتري لها هدايا ..اعزميها على الخروج الي اي كوفي شوب..خذي رأيها في الاغراض التي تشترينها حسيسيها انك محتاجة رأيها زانها هي شخصية مهمة ...وهكذا
شوفي الاشياء الي تحبها وحاولي استمالتها بها...انتو يالحريم ما تغلب عليكم هذه الحيل وبعدين اتمرني عشان تعرفي كيف تكسبي زوجك ... (; |
الف مبروك . . وبارك الله لكما وجمع بينكما بخير . . الموضوع بسيط جدا فاختك في فترة مراهقة لذا لابد انها بدات تشعر بالغيرة وخاصة انك تقولين انها كانت شايلة البيت فوق راسها من الاول وانت الفتاة المدللة لذا عليك بالصبر سوف تعود الامور الى مجاريها بعد الانتقال الى بيت الزوجية سوف تعود الى رشدها
|
SFY
متفهمة الامر هذا .. و ما أحب إن المشاعر السلبية هذه تكون بيني و بين وحدة من زميلاتي .. فكيف بأختي ..؟؟ و هي صح شايلة البيت فوق راسها .. و أمي تفرق بالمعاملة مابيننا ( أحيانا ) لكن هذا الشئ من زمان و كنت أقول لأمي مايصير كذة .. و بأحاول قدر الإستطاعة إني ما أظهر الأمر هذا و إني أحسن إليها .. و أمي تفرق بالمعاملة أحياناً بيننا لإني أكبر وحدة بالبيت يمكن ..؟؟ أو لإني أمزح معها غالباً . لكن مالفرق بين الآن و سابقاً ..؟؟ و بالعكسسسس .. الآن أنا بأعمل كل شئ بالمنزل و خاصة إن زواجي قرب و حتى لا تنزعج أختي و من كثر ما أمي تقول ( أختك متضايقة منك .. أختك تشتكي منك .. أختك أختك أختك ) و من قبل كنت جدااااااااااا مشغولة مع نفسي أكثر شئ و لا كانت تتكلم .. و حالياً بأفرغ من وقتي أكثر عشان أكون معهم . و إن شاء الله ترجع لمجاريها و متأكدة من ذلك .. |
اقتباس:
و ما أكذب عليكم .. حاولت من كم يوم و قلت لأمي بأخذها معنا و أمشيها .. يمكن إنها متضايقة من جلسة اللبيت .. لكن أمي مارضيت و لإن أمي محافظة و ماترضى إنا نركب مع أزواج أخواتنا .. و مرة خطيبي اشترى آيسكريمات و أعطيتها واحد منهم .. و مارضيت تاخذ منه ..؟؟ :( و الله يهديها و عن نفسي راح أتحمل إن شاء الله .. و لإنها أختي .. لكن بالفعل كنت متعجبة من تصرفاتها هذه .. |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اختي العزيزه الف مليون مبروك ويارب تتهني وتري الخير كله في حياتك الزوجيه موضوع اختك رجاء لاتعطيه اكثر من حجمه وهي انها كما قالو الاخوه والاخوات مراهقه وغيره طائشه وانا بقولك لكي يوم عرسك هتجدي منها حب ومواقف منها اكثر من رائع فقط حوالي فعلاً انك تسئليها في كل شئ حسسيها فعلاً انك محتاجه لرئيها وعلي فكره ياريت كمان نفس المعامله مع اختك التانيه اللي بعدك وعموما دي بتحصل فب اي بيت ولايهمك فقط كما قال لك من قبل احد الاعضاء اهي فرصه تتعودي علي تحكم الاعصاب والهدوء في اي مشكله قبل دخول بيت الزوجيه وربنا يسعدك |
الله يجزاك خير ياخوي / أختي ..
و أنا و الله ماني شايلة بنفسي عليها أبدا .. و بالعكس أتمنى أسعدها قدرالمستطاع و ما أفكر بنفسي و قبل كم يوم طلبت من أخوي إنه يمشينا برة مو عشاني .. عشان أخواتي . لإني حسيت إنهم من فترة ماخرجوا .. و لدرجة إن خطيبي طلب مني مرة يوديني السوبر ماركت نقضي أشياء صغيرة فقلت له ناخذ أخواتي معنا و قالت أخواتك هم أخواتي لكن الوالدة رفضت طبعاً و قالت روحوا إنتم الإثنين مع بعض و خذوا أخوكي الصغير و لا تتأخروا .. يعني بأحاول معها .. لكن تأثرت كثير يوم شفتها كذة تعاملني و كنت أتوقع إنها أكثر وحدة بتكون مبسوطة لي و خاصة إنها كانت بالبداية ( يوم الملكة ) مررررة فرحانة لي و طايرة من الفرحة .. لكن فجأة انقلبت علي ؟؟ و الله يعديها على خير و عن نفسي .. فلو ماتحملتها أنا مييييين راح يتحملها ؟؟ :) و الشكر لك مرة ثانية ياخوي و للجميع .. |
روح الطير :14: :14: :14: الف مليون :17: فليون :17: بليون :17: عفريتون مبروك يالغالية ،،،،:17: عقبال بقية الشلة :17: ********************************************* ودي اهمس بإذنك بسؤال انت تتكلمي عن خطيبك كثير قدام اختك ؟؟؟ ********************************************* لك ارقى تحياتي |
زوجييييييييييييييييييينياها وانا احليلكياها على طول مبسوط تقلب 180% اللي قلبتها من اول اخليها ترجع على حالتها الاولى وانا تراني محترم ومزيووووون حيل حتى كل بنات اقاربنا عرفت انهم يبوني بس انا مابيهم
|
هلا فيك حبيبتي . . مشكلة اختك برأيي انها تعاني من صراع نفسي سببه عدة عوامل . . و هذه العوامل تجمعت مع بعض كلها في هذا الوقت . . ممكن تقولي اشمعنى الآن . . انا راح ابين لك . . اول شئ . . انتي بنفسك قلتي ان علاقتك بأختك من السابق ليست قوية . . و هذا شئ انا استغرب منه جدا . . لأنكم اخوات . . و دائما يجب ان تكون العلاقة بين الأخوات قوية . . ثاني شئ . . التفرقة بالمعاملة من طرف والدتك . . هذا بحد ذاته يدمرها . . ثالث شئ . . انك انخطبتي الآن . . و ممكن خطوبتك اثارت غيرتها لأن البيت كله راح يهتم فيك . . و راح تكونين محور الأنتباه . . و انت بالأصل مثل ما ذكرتي ان امك تدللك اكثر منها . . فما بالك بوقت زواجك و اهتمام العائلة كلها!! حبيبتي . . الحل هو انك تاخذين اختك لمطعم مثلا . . او مقهى . . و تتكلمين معها بصراحة . . و تقولين لها انك ملاحظة انها متغيرة معاك . . و تبينين لها انك تحبينها و تهمك راحتها و سعادتها . . و جيبيلها هدية بسيطة . . و النقطة الأهم . . " لازم والدتك تهتم فيها اكثر" لأن برأيي هذا هو السبب الرئيسي و هو برأيي صلب الموضوع . . تحياتي لك حبيبتي . . و اتمنى لك السعادة . . |
رفيعة الشأن
اقتباس:
ضحكت أختي و انبسطت و قالت لي ( تستاااااااااااااااااااااااااااااااااااااهلي .. أحسن يعرف يسكتك و ياخذ حقه منك ) و أخذتها منها بمزحة و بروح رياضية .. و مادققت . لكن بالفعل أشعر إنهم متعاطفين معه أكثر من تعاطفهم معي ( و هذا شئ حلو إنه قدر يكسب احترامهم بكرمه و أخلاقه ) و لك مني خالص الشكر و التقدير .. _________________________________ أخوي عبووووودي .. اللي فهمته من كلامك إنها إذا تزوجت فحتنحل المشكلة .. بس توها صغيرة و عظمها طري و حتى و إن كانت بالثانوية العامة .. لكنها جداً بريئة و طفولية و بسة مغمّضة مثل ماكنت أنا .. :D لكن أتوقع إن حل المشكلة بيكون بتعجيل موعد الزواج .. حتى ترتاح من خشتي :) _____________________________________________ أختي دهن العود تحليلك رائع و منطقي كذلك .. و هي الصراحة أشعر بإنها تعاني من الكبت و لدرجة إنها خجولة مع صحباتها و انظوائية جداً و حتى تبعد نفسها عن الإجتماعات و عن الأقارب و دايم تكون مع أختي الثانية و زيدي عليها معاملة أمي القاسية لها و دايم تقول لها ( دمّك ثقيل ) .. و هذه الأشياء كلها من قبل خطبتي فليه ألحين اللي انقلبت علي ؟؟ و عشان الأسباب اللي ذكرتها من قليل و قسوة أمي عيها فبأحاول قد ما أقدر أراعيها و أراعي مشاعرها و ما أجرحها و لحد اليوم ماعمري بينت لها إني ملاحظة تغيرها عليّ أذكر لك موقف من المواقف ( واللي من خلاله يظهر القصد .. بتغييير تعامل أمي معي و معها ) أختي زمان ماكنت تدقق على طلعة الأسواق و ممكن بأي وقت تروح و أصلاً ماتحب تخرج الأسواق و الفترة هذه تلاقي أمي تاخذني معها للأسواق عشان ( الجهاز ) و تعرفي متطلبات العروس .. فهي ألحين تقول لأمي أبغى أروح السوق فتوعدها أمي و يوم تجي فرصة إنا نروح السوق فأمي تنسى إنها وعدت أختي و تقول لي ( يالله اليوم بأخذك و نروح السوق و نشتري لجهازك ) فأختي تعصب و تنكد و تقول لأمي أنا من زمان قلت بأروح السوق معك فأنا وقتها ما أرد و أقول لأمي خلاص إنتوا روحوا و أنا بأروح بيوم ثاني و أختي ماتبغى تروح معي السوق و لا كنت رحت معهم . و أحيانا أختي بعد ماتعصب تقول لأمي مابغى أروح السوق و أصلا إنتوا كل شئ تسوه لها و أصلا كل شئ هي .. القصد .. هذا الشئ من زمان و كانت أختي بالعكس ( هادئة و ماتهتم بالموضوع و ماتدقق و بطيب نفس ) و عكس حالياً - من بعد عقد القران - بكل شئ صارت تعصب و بكل شئ تقول ( إيوة .. لو - روح الطير- كنتوا عملتوا لها ) و من ناحية التفرقة بالتعامل فصحيح إنها أصغر وحدة من أخواتي لكنها من صغرها ماتعودت على إنه أحد يدلعها و لا تحب أحد يدللها و تنطوي على نفسها .. و يمكن لإني شخصيتي مرحة أكثر منها فأجذب الأنظار من أمي و أبوي و أخوالي ؟ و مع كذة ماكنت أتسغل النقطة هذه أبدا و ماأحب أحد يفرق مابيننا و كنت دايم أراعي مشاعرها ( فهذا اللي يحزنني .. إني أعاملها بالحسنى و هي شايلة علي بشئ أنا مالي ذنب فيه ) و كنت أتمنى إنها تفرح لفرحي .و أنا متأكدة إنها فرحانة لي لكنها ماهي حاسة بنفسها لكن ماأبغاها كذة تعاملني و لا أبغاها تشيل هذه المشاعر السيئة نحوي و من ناحية إني بعيدة عنها من زمان .. فصح أحب لها الخير و أقدم لها اللي تبغاه ، لكن أنا طبعي كذة شوي - بعيدة عن أخواتي - يمكن لإن اهتماماتي غير عنهم ؟ و شخصيتي غير ؟ و هي كلامها قليل و تحب تتكلم مع أختي اللي أصغر مني و يمكن لإنهم قريبين مرة بالعمر و مع بعض دايم و اهتماماتهم وحدة و تربوا بنفس الظروف و على عكسي أنا كنت بعيدة شوي عنهم لظروف سفري سابقاً و بعدي عنهم لظروف . : ) لكن مع ذلك ماعمري حبيت أجرحها و أفرح إذا شفت خواتي مع بعض كذة و يارب دايم تكون كذة . و جزاك الله خير و بأتبع نصايحك و أما من ناحية الوالدة فحاولت أكثر من مرة أتكلم مع أي إن أسلوبها مع أختي كذة يسبب لها الإستياء و إنها بتجرحها كثير و تقسو عليها كثير .. لكن ترجع أمي بعد فترة و تعاملها هكذا ؟ |
من الرائع انك تهتمين بشعور اختك وانها ما هانت عليكي....لأن لو وحده ثانيه كانت قالت "خليها تضرب رأسها بالجدار، هي الي بدأت"....على اي حال انا مع -دهن العود- صارحيها واسأليها عن سبب التغير ..ويجب ان تكون طريقتك لطيفه في طرح الموضوع وسؤالها عن السبب...تذكري لا تعصبي عليها لأنها سوف ترفض اول مرة ويمكن اتسمعك كلام يزعلك..بس انت الكبيره وخليكي حنونه عليها حتى لو غلطت عليكي ....حاولي مره مرتين ،عشر مرات ،المهم تكسبيها ....واهم شي كلمي امك انها اتزيد من حنانها شويه عليها....انا لا الوم امك انها تعاملك احسن منها ولا اظن انها تدلعك اكثر ...بس الفكره هي انها البنت الصغرى- حسب ما فهمت من صياغ الموضوع - فأمك لا تريد زيادة التدليل والدلع لأن زيادة التدليل وخصوصا للبنت الصغرى يودي الي مشاكل لا تخفى على الجميع ..حيث البنت تجد كل شيء ولا تحرم من اي هذا يؤدي الى فساد الاخلاق بالإضافة الى اشياء اخرى مثل حب الذات او الانانية وحب امتلاك كل شي...وهكذا ...
فإذا لم يحدت تطور في الموضوع ..ارجو منك ان تصبري عليها وتدعي لها بالهدايه حتى يتم زواجك وهنا سوف يتغير كل شيء حين تنتقلين الى بيت الزوجيه فسوف يكون بينكما شوق وحب وليس حقد وغيرة. ادعو الله ان يصبّركي |
نقل الى عالم المقبلين على الزواج...
|
مرحبا اختي روح الطير
الف مبرووووووووووووووووووك مقدما وربي يتمم لك على خير ويهدي اختك عزيزتي واضح من تصرفاتها انها تغير منك وهذا شي طبيعي وعلى فكره يحصل عند ناس كثير وبعدين مثل ماذكرتي انها بثانويه عامه يعني سن مراهقه وسن زواج الشي اللي لازم تعرفينه ومايضيق صدرك عليه ان سبب غيرة اختك منك مو لانها حاقده عليك لا ياقلبي السبب لان فترة الخطوبه والتجهيز تكون العروس مصدر اهتمام الاهل والخطيب واهله والاقارب والكل تحت امرها وفترة طلعات وتقضي بالسوق يعني يكون فيها زحمه مو طبيعيه فغيرتها انولدت من هذي الامور لان الكل مهتم فيك وهي صارت من غير شي ....لذلك اصبحت تطلب الزواج لكي تحصل على نفس الاهتمام خاصة ان هي بعمر زواج ويمكن انها تنخطب باي وقت وبما انها ايضا مراهقه فهي تتمنى انها تعيش اللحظات الرومانسيه للخطوبه اللي انتي تعيشينها ................الشي الثاني وهي نفسيتها انك بتتركين المنزل واحساسها بفقدانك يصعب لها الامور واكيد انها بتحس بكراهيه لخطيبك لانه بوجهة نظرها هو سبب كل هذه التغيرات والامور اللي صارت بحياتكم انا حبيت اذكر هذي الاسباب لكي لاتحزني الحل: لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااازم تروح معاكم كل مكان وتشاركونها بالذوق وتاخذين رأيها وتسولفين معاها عن استعداداتك وكل شوي تقولين (عقبالك يااختي) يعني حسسيها انها بتعيش هذي الاوقات قريب اذا الله اراد وانتبهي انك تتكلمين باشياء خاصه مع خواتك على جنب من دونها !!!!!!!!!!!!!!!!! هذا بيزيد المشكله وصدقيني بعد الزواج كل هذا بيتغير وبتعرف انها كانت على خطا لانها حركات اطفال بس تصير دايم والله يوفقك |
أختي الغالية..
أتوقع أمك قللت من زيارات خطيبك للبيت عشان أختك ما تزيد عصبيتها من جهة.. وعشان ما يسمع خطيبك تعليقاتها الوقتية ويمكن يتضايق منها وتصير مشاكل انتوا في غنى عنها.. على العموم حال أختك مثل ما ذكروا الأخوات والأخوان طبيعي جداً وألف مبروك مقدماً .. والله يوفقك دنيا وآخرة.. أختك / الأميرة |
اختي روح الطير
مبروك ولله يتمم لكم على خير بس اختك غايره منك واضح مو مسئلة انها ماتحبك بلعكس بس هي غايره انا اخوي الي اكبر مني يوم تزوج عصبت وسويت الهوايل واكلمه من طرف خشمي يعني حالتنا حاله كنت مراهق يعني افهم وشو زواج انا بصير جالس وحدي وهو مبسوط مع مرته تسوي له وتخدمه وحركات كثيره كانت تعجبني ودي اسويها حتى مابغيت اروح عرسه لين امي بغت توطاني بس يوم تزوج وخلص رجع الوضع عادي ولا كن شي صار عاد انا بعد كم سنه تزوجت وتذكرت الموقف وقلتله ولله عادي لا تشيلين في بالك هي مسئلة وقت بس صدقيني غايره انا كنت اقول لمي ابي اتزوج وش زوده هو يتزوج ونا لا لاتعطين الموضوع اكبر من حجمه انتم متقاربين في السن يعني بينكم كثير ولا شوي ؟ |
ماشاء الله جميع الأخوة والأخوات في المنتدى على درجة من الوعي والإدراك والنضج فعلا كافية لتجدي التفسير والحل المناسب
أنا معاهم ، أختك الصغيرة تحبك جدا حتى وإن كنتي بعيدة عنها قبل الخطوبة إلا أنها تشعر بالأمان وأن الأسرة متكاملة ومع زواجك ستحس بأن العائلة تصغر وأنها ستصبح وحيدة وانها ستستيقظ من النوم ولن تجدكي في المنزل ، أختك الصغيرة رقيقة جدا وخجولة ولكنها متمردة ودليل على ذلك رفضت تأخد الآيسكريم الذي اشتراه خطيبك فهي تغااااااااااااااااار منه وليس منك لأنه سيخطفكي من العائلة وهي لاتعلم إن كنتي ستعيشين بسعادة معاه أم لا أنا حبيت أختك الصغيرة ، وكان عندي نفس التجربة بالضبط أخت ترتيبها الرابعة وأنا الأولى، وكنا كل مانختلف أنا واختي تقلي إنتي كذا ثم تسكت قليلا وتكمل ( إنتي وخطيبك ) ، اتحميلها وعامليها بحنان ورح تظهرلك بعد الزواج شيء ماراح تتوقعيه ، أما تصرف والدتك الكريمة حفظها الله من تقليل زيارات خطيبك فهو دليل على مدى حكمتها لأنها تعرف بأن تصرف أختك مؤقت ولاتريد أن تزرع أي نوع من الغضب في قلب خطيبك تجاه اختك .. هذا والله ولي التوفيق سيدرا |
أختي الجميع تكلم عن الغيرة ...فيه شي مهم نسيتوه ...
هناك ترسبات قديمة في نفسية الصغيرة ..... مالذي يجعلها انطوائية ؟؟؟؟؟ هل حاولتم إشراكها بشكل جاد في جلسات مرحكم !!!!! أختي.... الأنثى ..أي أنثى ..مستعدة تشيل البيت كله على راسها ....ولكن حينما تأتي لحظة الانفجار ..لحظة الإحساس بأنها تقدم الكثير ومع ذلك يعطى الاهتمام لغيرها .... عندها لايعلم العواقب إلا الله ... في نظري القضية ليست قضية غيرة بقدر ماهي إحساس بالذات المهضومة ... التي أيقظها زواجك ..وتفاعل الجميع معك .... لقد كنت أنت القشة التي قصمت ظهر البعير ...فأنت تمثلين لها الفرد الذي يعطى الحب ,,والقبول ..بلا مقابل ... فيما لم تجد المسكينة شيئا من هذا رغم إحساسها بأنها قدمت للجميع الكثير ..... ينبغي أن لايكون الحل منك أنت فقط ..بل ينبغي أن يعيد أفراد البيت جميعا صياغة علا قتهم بها ..حتى لايتحول الأمر إلى مالا تحمد عقباه ..... أختي الكريمة ...يبكي الطفل ويصبح شرسا حينما يحتاج الطعام ..وأختك تحتاج إلى أكثر من طعام ...تحتاج إلى غذاء وجداني ..يقدم لها كاملا مكملا من الجميع ...إنها تفتقد الحب ...لذا ..أعطوها حبا لوجه الله يامحسنين ... نسيت ...ألف مبروك |
| الساعة الآن 04:11 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©