|
زوجى بيظلمنى ويتزوج عليه
السلام عليكم
انا مااعرف كيف ابدأ مشكلتى وكيف اطلع الغضب والنار اللى فى قلبى انا متزوجه من 10 سنوات عندى 3 اطفال وفرق السن بينى وبين زوجى 13 سنه احاول دايما انى اكون زوجه تحت طلبه مثل ماهو يتمنى وبقدر اغير نفسى عشان ارضيه قرر انه يتزوج عليه لما حاولت اعرف السبب قال مافى سبب انتى مريحتى ومافى اى تقصير من اى ناحيه لكن هذا حق من حقوقى ابغى اجربه ومافى احد يلومنى وطلب منى انه الموضوع يكون سر مااحد يعرف من اهله او اهلى لانه عارف انه الكل بيوقف ضده وبتحصل مشاكل انا والله مانى مقصره بشى مريحته ماديا ونفسيا وبتحمل همومه ومشاكله وانا استغرب كيف يفكر انه يتزوج وهو حالته الماديه الله عالم فيها ابغى اعرف كيف انصحه يحافظ على بيته وعلى النعمه اللى الله اعطاه هى وكيف اتصرف انا اتكلم واقول للأهل او اسكت واتحمل النار اللى عايشه فيها :19: |
الله يعينك
انا عن رأي مادام ماديا ما متمكن لازم تدخلين الاهل لانك راح تنضرين من هل زواجة ولازم تقفين موقف حازم انت تقولين انك اصغر منه ب 13 سنة شيريد اكثر ومدللته و بعدين انت اذا سكت عن حقك كيف تسكتين عن حق 3 اولاد اكيد الزوجة الثانية راح تجيب بعد اولاد وراح يقاسمون اولادك في كل شيء اكل وملبس و مصاريف وبعدين انت يبدو ضعيفة جدا امامه والدليل انه ما خاف يقلك ولكن خاف من اهلك واهله وشكله يحس بيك ما كثير تهتمي لذالك بيني له انك متمسكه فيه وانك ترفضين احد يشاركك به |
هو ماكان يبغى يقلى لانه خايف على زعلى مو منى
انا اللى اكتشفت الموضوع بدون مااخطط او اشك انه له علاقه بوحده يبغى يتزوجها انا اعترف انى ضعيفه قدامه كثير لانى احبه واحب اولادى ماابغى انحرم منهم لانى لو فكرت بالطلاق بياخذهم م منى ولو مانى ضعيفه ماكان فكر يتزوج عليه لانى مريحته الزوج لما يعيش بمشاكل مع زوجته بيكره انه يفكر يتزوج لانه يشوف النسوان متل بعض لكن لما تجى وحده مطيعه له يقول اكرر التجربه |
واضح انه قرر وكونك لم تقصرى باى شىء من ناحيته فليس بيدك حيله
تقبلى الامر الواقع وظلى ببيتك لتربى ابنائك وحاولى ان لا تعكرين صفو حياتك دعى حياتك تستمر لينمو ابنائك ببيئه سليمه ولا تحاولين تفتعلين مشاكل معه او معها من باب الغيره فردود الافعال حينها بتكون عكسيه ومن يدرى لعلها نزوه ويرجع لكى وممكن يكون زواج ثانى دائم ضعى كل الاحتمالات امامك وتقبليها فلا مفر من هذا |
اوكي خايف على زعلك معناه غلاك كبير من هناك في امل حاولي تستغلي هذه الغلا
لا تسكتي لا تسكتي وعمر ما كان الحب ضعف الحب قوة والله لو متمكن كان ما نصحتك بهل نصائح بس اذا حالته المادية تعبانة راح تتبهذلي انت وعيالك وما اعرف شنو القوانين في بلدكم لان في دول اذا تزوج من ثانية يسقط حقه بالحضانة وانت تتوقعي كل الناس طيبة مثلك الزوجة الثانية ما راح ترضة تاخذهم ومادمت سكتي في البداية راح يضلمك ضلم شديد معها بحجة انت طيبة و ما تهتمي وهي تزعل وانت لا |
اولاً الله يكون بعونك ... ويصبرك على الي انتي فيه ..
ثانياً والله كنت ابغي مساعدتك لكن ماعندي هالخبرة او المعرفة بهالمواضيع الكبيرة .. لان بعدنا حديثي الزواج .. المهم خطر على بالي انك تجلسي معاه وتكلميه بس عن موضوع المصرف .. واذا حسيتي انه راح تنظلمي انتي والاولاد من هالزواج قوليله ترى انا مو راضية وراح اخبر الاهل اذا ما توقفت عن هالمشروع .. وثانياً .. اذا كان كلشي تمام وماتريدين تخسرين زوجك ولا عيالك .. قوليله شرط موافقتي انك تسويلها بيت منفصل وما تكلمني عنها نهائياً ولا تجيب طاريها ولا تكلمني عن البيت الثاني لو مهما صار فيه .. ابداً اتمنى اكون افدت ولو بكلمة .. والله يهنيك ويسعدك يارب تحياتي اختك م |
أختى الفاضلة ..
عندما تزوج الرسول صلى الله علية وسلم على عائشة .. هل معنى ذلك أنه ظلمها .. :25: التعدد ليس حرام ولا عيب ولا ظلم .. سامح الله الإعلام العربي الذي نشر هذه الأفكار في أوساط المجتمع .. :29: لا تتدخلي في الموضوع بطريقة سلبية حتى لا تهدمي حياتك .. :27: إفعلي ما طلبه منك ولا تخبري أحد بالموضوع .. فربما انتهت هذه الزيجة بهدوء كما بدأت بهدوء .. :25: بالنسبة لحالته المادية .. ربما رزقه الله خيرا بعد الزواج .. ومادام قد إختار الزواج فعليه تبعاته وهو من سيتحمله .. :24: أطيعي زوجك في جميع الأحوال .. فهو جنتك وهو نارك .. :30: أتمنى لك حياة زوجية مستقرة .. |
مشكلتى معاه مو ماديه بس هو اصلا مايجلس معاى باستمرار ويحب يجلس لوحده اشوفه وقت النوم ولاكل بس
حتى علاقتنا الخاصه متوتره وبتكون على فترات متباعده جدا لانه دايما تعبان ومرهق هذا وانا لوحدى كيف لو جات شريكه معى راح اعانى كثير وانا انسانه وليه مشاعر زعلى واحساسى بظلم لانى عارفه انه بيهملنى اكثر وماراح يقدر يعدل بيننا |
أوكلى امرك لله .. الزواج شئ مكتوب منذ الازل .. فلا نشغلى نفسك بهذا الموضوع كثير .. إذا ربنا اراد سوف يتم .. ونصيبك ونصيب اولادك فى الدنيا سوف يحدث
كونى متوكله على الله سبحانه وتعالى .. ولكن يصيبك اى ضرر .. فلا تتركى بيتك ولا تقصرى فى واجباتك .. واهتمى به وباولادك وربنا يعينك وجزاكم الله خير ام ابراهيم |
وربما أختي يتزوج ... ويكون زواجه فاتحة خير لك ... يعود إليك بعد أن يعي الدرس جيدا ..أن ماعندك .... لا يوجد عند الأخريات ....
أختي بعض الرجال يتزوجون لأن زوجاتهم لاينقصهن شيء ... بمعنى أنهم يبحثون عن الإثارة والعناد بعد أن ملوا من الروتين ........... لابد أن تصارحيه ....بما اتحسين به من بعده ..... وأن هذا البعد إن زاد بعد زواجه ....فلا بد من تدخل أحد من أهلك أو أهله ......ليضع حلا حاسما ...... أما إن استمر معك كما هو ..بمعنى لم يتغير للأسوأ ..... فلا تعارضيه في أمر الزواج ..... لأنه سيفعل مايفكر فيه .... وكثرة حديثك في الموضوع ..قد تفقدك هيبتك واحترامك.......وأهلك وأهله ...سيصلهم الخبر من الناس ...عاجلا غير آجل ..........وسيلقى اللوم ..خصوصا أن أحواله المادية لاتساعد ................ وبالنسبة للحالة المادية ..هو المتضرر أولا ..اشترطي عليه أن يحدد لك مصروفا ثابتا .... لك ولأولادك ......حتى لايتضرروا من زواجه .... وأوصيك بالصبر فالمؤمن مبتلى ........اهتمي بأطفالك ..وحافظي على حقوق زوجك ... وتذكري أنه حتى لو تزوج عليك ..فإن أجرك عند الله لايضيع ......... |
اختي الورد البيضاء الله يكون في عونك عليك بالدعاء اخر الليل في ساعات الاجابة . . . العجيب ان بعض الازواج يهدم بيته بنفسه اذا كان الله معطيك وحدة ما قصرت في اي شي من حقوقك فالماذا التكبر على النعمة وكفر النعمة نعم من حق الزواج لكن هناك شروط لتعداد
1 - القدرة المادية 2 - القدرة الحسدية 3- عدم الميل الى احد الازوجات اي الحب 4- العدل ويشمل كل شي حتى بشق التمرة الغريب ان زوجك ليس لديه قدرة مادية اي انه لن يستطع أن يعدل .. . كما انه يراى ان الزوج مرة اخرى من باب التجربة اي ان صائبت والا ماخابت ز . ز أقول الله يعينك والله يهدي زوجك |
هذا حق خاص للرجل وليس لاحد الإعتراض عليه , طالما أنه نوى العدل ...
|
والله ما اجدري وش اقول بس
الحين انتي مو مقصره معه وهو يطالب بحقوقه ؟؟ اصلا هل قام بكل الواجبات اللي عليه والحقوق اللي انتي تطالبينه فيه ؟؟؟؟ استغرب من الرجال اللي كذا اول شي يسويه وهو قوي وجه يتزوج بحكم انه حقه لك هل بيعدل بحكم ان حق الثنتين ما اتوقع وان قاله فهو كذاااااااااااااااااب وين عشره 13 سنه او 20 سنه وين عمر هالانسانه اللي ضحت وتعبت وكافحت معك ومع عيالك استغرب قولي له طلقني وباعرس على واحد ثاني غيرك وخذ عيالك لي حق مثل مانت لك حق اني اشوف نفسي وحياتي وشبابي لان لو كل زحده بتستسلم تقول معليش وبيعدل وما يخالف زواج ومهةب موت وتبلش مع مبزراتها وهو مبسوط ومستانس اجل كل الرجال بعرسون يوسعون صدورهم اما مو ضد فكره الزواج اللي بسبب زوجته ماتت او ماتجمل او مو مريحته او بينهم مشاكل او تحمل بصعوبه معليش تزوج بس اعدل لكن مالقيت في الحرمه اي عيب ليش الزواج ووجع الراس قدّس حياتك معها وحاولي تحسنهها للافضل سافر معها لحالكم جدد بطريقتك معها سواء الخاصه او الحياه اليوميه اشتر لها هديه يااخي سافر فتره شهر او حتى اسبوع جددشوقك لها مو تعرس عليها عجبي من كل رجال حط حقه الشرعي عذر |
عزيزتى
نصيحتى لك طالما انتى مومقصره مع زوجك وهو يعترف بهالشىطيب ليش الاخرى؟ وليش الزواج من اصله ؟ الكل يقول الرسول عليه الصلاة والسلام احنا مومثل الرسول عليه الصلاة والسلام <ولن تعدلو> هذا منتهى الظلم عزيزتى زوجك اراد المتعه فقط وليس تكوين اسره مجرد زواج تجربه ,مافكر بالعواقب,طالما شايفك راضيه وساكته وهو واثق من حبك له ماراح يرد عن قراره بمعنى انه ماحمد النعمه اللى هو فيها, هدديه انك مراح تتقبلين الوضع واذا مافاد بلغى احد من اهلك. الزوجه الصالحه مثل البخورالمعتق كلما قدمت زادت قيمتها لكن وين الزوج اللى يقدر؟ الله يهديه وريح بالك سمح الله امورج صدى اصيله |
أختي الكريمة فرج الله همك ويسر أمرك
لن أزيد على ماكتبته الأخوات الفاضلات : منى777 أنامل ذهبية سما ( أم إبراهيم ) فقد نصحن لك نصحا جمع بين الأمانة والخبرة والحنكة في حل الأمور... زادهن الله رجاحة وعقلا وكتب لهن الاجر فيما نصحاك به وقالا.. أخوك متأمل |
أختى الفاضلة ..
عندما تزوج الرسول صلى الله علية وسلم على عائشة .. هل معنى ذلك أنه ظلمها .. التعدد ليس حرام ولا عيب ولا ظلم .. سامح الله الإعلام العربي الذي نشر هذه الأفكار في أوساط المجتمع .. لا تتدخلي في الموضوع بطريقة سلبية حتى لا تهدمي حياتك .. إفعلي ما طلبه منك ولا تخبري أحد بالموضوع .. فربما انتهت هذه الزيجة بهدوء كما بدأت بهدوء .. بالنسبة لحالته المادية .. ربما رزقه الله خيرا بعد الزواج .. ومادام قد إختار الزواج فعليه تبعاته وهو من سيتحمله .. أطيعي زوجك في جميع الأحوال .. فهو جنتك وهو نارك .. أتمنى لك حياة زوجية مستقرة .. نصيحة حلوة بس انت ذكرية بحالته المادية وان فتح بيت ثاني مو بسيط. |
هذه المواضيع هي اكثر ما يغيظني بالرجال......
اعتذر عن الرد علشان ما اسب و اغلط بالرجال.... وعلى فكره اختي هالايام ما يتزوج على زوجته الا اللي يتدعي بالفقر و الفلس.... وشكرا دووووووووووووووووت |
عزيزتي انت قاعده تحطي امر في المستقبل
الله وحده اللي يعلم بيصير او لاا تكيفي مع حياتك وحاولي تخلي كل شيء من حولك ينطق بالسعاده والراحه مين يدري يمكن مايرتاح ويرد لك ويكون معك احسن من الاول انت ادعي الله يجعل بكل امر خير تحياتي لك الله يكتب لك حياه سعيده |
لماذا أصبح التعدد اليوم وكأنه جريمة لا تغتفر في حق المرأة ، لقد أباح للرجل التعدد مشروطاً بالعدل، والمقدرة، وقصره على أربع، وفي حال مظنة الظلم أو عدم القدرة عليه توجب الاكتفاء بواحدة ، جعل للتعدد أسباباً، وضوابطاً وشروطاً كما تكفل بمصلحة جميع الأطراف وحقوقها وعلى رأسها العدل والمساواة فيما يستطيعه الإنسان ويملكه من مأكل، وملبس، ونفقة، ومبيت، ورحمة . فيأختي فلا مانع من ذلك وأطيعي زوجك لعل الله يجعل دروب الخير في طريقكم ، وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خيرٌ لكم إنتي عندما تقولي لاأريد زوجي أن يتزوج واحدة أخرى فإنتي تشعري بالأنانية الخيار بين يديكي انتي تعلمي ان كل انسان يحب التغيير في حياته .ثم كونه يتزوج الان افضل من لو تزوج بعدين لأنه إنتي الان صغيره وتستطيعي المنافسه ، وكوني واثقه من نفسك على العكس من ذلك عندما تكبري فلا العمر يساعد ولا الناس يرحمون . تحياتي الخالصة لكي ولاتكوني غيورة تغمي عينيك بسبب الأنانية |
اختي اهم شئ انتبهي ملدام قالك ما ابي احد يعرف فلازم تحافظين على سره حتى لو كان على حساب نفسك
|
الزوج اذا ظروفه صعبه ومرتبط في ربة بيت
وقرر الزواج من ثانيه وخصوصاً اللي لها دخل شهري هذا يعني إن عنده أمل في تحسين وضعة أما إذا تزوج من ربة بيت آخرى فسوف يفشل في اعتقادي الشخصي لاسباب منها : الزوجه الاولى وام الأبناء تبقى لها المكانة والتقدير الكبير نتيجة العشرة الطويلة وارتباطها بالابناء زواجه الثاني مجرد نزوه عابره والدليل كتمان هذا الوضع عن المقربين لديه وهذا يدل على عدم إقتناع تام بالامر الزوجه الثانية سوف ترهقه وتتشرط عليه وربما ينفر منها في اي لحظه لعدم وجود رابط قوي بين الطرفين أنصحك بمضاعفة الجهد في إسعاد زوجك فكلما بذلتي جهد في رضاءه كسبتي رضاء الله ورضى زوجك وربما يلغي هذه الفكره من الاساس وإذا أصر وجرب الزواج الثاني سوف يجد الفرق ويحدد المصير ويحتفظ بالاساس اهم شئ لاتتسرعي وتفتحي على نفسك ابواب العذاب فحياتك مع اطفالك وزوجك أهم من طلب الانفصال وكثر الخصام لاسمح الله تحياتي / هتــــــان |
فرج الله همك ويسر امرك يا اخت
|
شكرا على نصائحكم الله اللى عالم بالنار اللى فى قلبى
انا كل اللى اخاف منه انها تقدر تاخذه وتبعده عنى يعنى تكون مسيطره مو متلى مطيعه انا لاحظت انى كل ماتنازل عشانه فى شغلات فى حياتنا بيزد هو فى انانيته وموضوع تجيد الحياه والسفر هو يرفض ابعد نص يوم عن الاولاد او اتركهم عند احد بدونى يعنى هو يبغى يتزوج عشان ياخذ راحته بالسفر والطلعات والنوم بدون اطفال بينما انا لازم اكون مع الاولاد باى مكان ومااتركهم حتى بالنوم علمهم ينامو معايه يعنى انا بغرفه وهو بغرفه انا من الاول كنت اعانى كثير معاه لكن صابره على اساس انه ليه لوحدى مو مهم انا المهم هو يكون مبسوط وفى النهايه صبرى انقلب ضدى |
أعانك الله أختي .....
ولكن الآن جاء دورك ... لتطالبي ببعض حقوقك ..... واعذريني ...إن .. عاتبتك ... لكن ... التنازلات لابد أن تكون مدروسة ... وحينما يطالب الزوج الزوجة بشيء له تأثير سلبي على علاقتها به أو على مشاعرها ... كالنوم مع الطفال في الغرفة ... فلابد أن نفهمه رفضها بأسلوب لبق .. متودد ........ أجلسي معه واشرحي له الوضع ..... أخبريه بما يدور في بالك .... وبحقوقك التي لابد أن تطالبي بها ...... لو تزوج ..... أخبريه أنك تنشدين الراحة معه .. كما ينشدها هو مع الأخرى ... باختصار كوني قوية وناعمة .. في مطالبك وحتى لو ماتزوج ياأختي ... العطاء في الحياة الزوجية .. ليس دائما بالتنازل عن الحقوق .. بل إن إصرار أحد الطرفين على المطالبة بحقوقه هو في حد ذاته عطاء كبير .. لأنه يحمي العلاقة من التفكك ......... أكثري من دعاء الله سبحانه وتعالى .. فليس لك سواه في هذهخ المحنة ... وفقك الله |
اختي الفاضلة مسألة انك رايحة تدخلين اهلك في حل الأمر فهذا اكبر خطأ وربما تحصل اموور لا تحمد عقباها اجلسي مع زوجك جلسة واختاري الوقت المناسب او ضعي ابنائك عند اهلك واطلعي مع زوجك لمنتزه او شاليه او مكان يحبه زوجك اسمعيه كل كلام الحب والتقدير وعاتبيه باسلوب رقيق هادىء استعيدي معه ذكريات الزواج وشهر العسل وفرحته بمولوده الأول ثم الثاني والثالث افتحي معه باب المصارحه بكل ود واحترام وتقدير لماذا فكرت بزوجه ثانيه ما نقاط التقصير من جانبي حاولي ان تتفهمي كل شي وان شاء الله رايح يكون الحل بيدك |
مرهف الوجدان
انا زوجى من يوم جاء اول ولد مايرضى نطلع لوحدنا بدونه يرفض تماما فكره اننا ناخذ يوم او نص يوم بدون الاولاد حتى النوم فى البيت لو حاولت اتفاهم معاه انه لازم الاطفال ينامو بغرفه منفصله يزعل منى ويقول انى مانى ام وقلبى قاسى انا علاقاتى معاه كانها سرقه بدون رومانسه او ليالى متجدده ولما اتفاهمت معه بهدوء عن سبب زواجه قالى مافى سبب الزواج شى حلال ومن حقى اعمله ومااتخيل نفسى اعيش طول عمرى على زوجه وحده فى نظرى هو مايحتاج وجود زوجه ثانيه |
يعني مو بس التعدد حلال يعني كل واحد يتزوج ويهدم كيان اسرته لان الزواج المتعدد يؤثر على الاطفال نفسيا واجتماعيا واقتصاديا
وعاطفيا والجميع يخسر في هذه الحالة الزوج والاطفال والزوجة . وفي راي انها تكتب رسالة تكتب كل ماسيحدث للعائلة من بعد زواجه اي السلبيات التي ستحدث وانها تغير من حياتها من جميع الجوانب ويمكن يستجيب |
اختى الورده البيضاء كان الله معك ويسر امرك لن اقول لك استسلمى
وقنعى وارضى بنصيبك فالرضى بالقضاء لايكون هكذا ..... فبما انه لم يتزوج استخدمى كل ماتستطيعن من الطرق ولا تيأسى طالبى بكل حقوقك ولا تسكتى فاهكذا هم اغلب الرجال اذا رضيت المرأة وسكتت عن بعض حقوقها يطلب المزيد من التنازل ويقول هل هل من مزيد زيدى الطلبات شوى وابدى عدم رضاك عن حالك ... واخبريه انك لن تستطيعى ان تخفى مو ضوع رغبته فى الزواج عن اهلك لانهم اذا عرفوا من غيرك سيغضبون فربما حياءه من اهلك يردعه وهتمى بنفسك وبتغير لون شعرك ومكياجك والبسى اجمل ماعندك وتمشى امامه من غير ان توضحى انه المستهدف من هذه الحركات وستعينى بالله واكثرى من الدعاء فى النصف الاخير من اليل فالله لايخيب من لجأ اليه . واخير انا اتعجب من اراء اخواننا الذين لايحسون بما تشعر به المرءة ويطلبون منها الرضاء والاستسلام وان تعامله معامله حسنه فهذا الاسلوب لاينفع لماذا لايصبر الرجل على ام ابنائه وتكون المرأة هى المطالبه بالصبر والقناعه والرضى وترى شهادتكم فى موضوع التعدد مجروح :25: |
فوق شينه قوات عينه.....والله ما يستحي...
على انانيته و عنجهيته....و بعد يبي يتزوج..!!!! الله يستر من هالايام....بدل ما يقول عذر يبرر فيه زواجه الثاني يقول حقي و ابي اجربه!!!! انشاءلله ما يصير الا الخير و اذا حصل لا قدر الله تزوج....ترى غالبا ما يكون الزواج الثاني نكسه على الرجل ..... و الرجال من هذا الصنف ودك الله يرزقهم بزوجه سليطه اللسان ...كثيره الطلبات....كثيره المشاوير.....دلووووووعه......ماااااايعه....... علشان تطلع عينه.....و تكرهه بالحريم والله يوفقك دووووووووت |
الله يعينك ويصبر قلبك .....
عزيزتي الشكوي لغير الله سبحانه وتعالي مذله ....... توجهي الي بارئك وأشكي له حالك ...بقلب منفطر ...وخاشع ولن يخيبك أبد ....اما أن تنقشع هذة الغمه ...ويرد الي زوجك صوابه ....واما أن يحل السكينة والهدوء في قلبك ويلهمك الصبر والسلوان |
عليك بدعاء الثلث الاخير من الليل
والله معك |
نعم أختي الكريمة عليك بالدعاااااااااء
و جزاك الله خيرا على صبرك و صدقيني إنك الربحانة إن شاء الله تعالى فأنا رجل حقيقة لم أعرف قدر زوجتي الأولى إلا بعد أن تزوجت عليها و زادت علاقتي بها بشكل أكبر و من جميع النواحي العاطفية و الجسدية و المادية ووووو ( طبعا هي الى الآن لم تعرف بأمر زواجي الجديد ) و لكني أنا علمت بأنها امرأة يندر مثلها في هذا الزمان و الآن أنا ادعو الله تعالى أن يخفف عليها وقع زواجي عليها و الله الميسر و يلطف بي و بها فأنا لا أستطيع أن أعيش بدون زوجتي الأولى مع العلم بأني أحب زوجتي الجديدة أيضا :) و هذا من الغرائب أن يعشق الرجل امرأتين و لكنها الحقيقة و الواقع! |
هو ليش ما يريد اهلكم يدرون
|
يالله يااخي المسلم المعاصر ..........أنا إمرأة وشعرت وكأني طعنت بخبر زواجك الثاني على جوهرتك
وأشعر بحرقة تسري في جسدي من أنها لاتدري ....... .وآآآآآآآآآآآآآآآه لو تدري كيف سيكون حالها لو علمت؟؟؟ آآآآآآآآآه من براكين حمم ستسري في ضلوعها هيهات هيهات ان تضنها ستكون مثل ماكانت أحاسيسها ومشاعرها نحوك بعد أن تعلم هل ستظن أنها ستسعد بالنظر إليك بعد ماتعرف؟؟؟؟؟؟؟وهل ستراها ترضى أن تحتويها في حضن حضنت به غيرها دون علمها نعم عرف بعدها زوجي بقيمتي وعاد إلى يعض أصابع الندم وتركها..............ولكن هل ستراني أعيد الثقة به؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟....وهل سأعيش بأمان وسعادة مثل ماكنت..............؟؟؟.............جوابي ستعرفه في مستقبلك ومن ردة فعل زوجتك. أتقوا الله لماذا لا تخبرها ....لماذا تعيشها في خديعة وانت مع غيرها رسول الله صلى الله عليه وسلم لم يتزوج سراً ولم يخفي زواجه ولم يحرق قلب زوجاته أخي لن يشعر بالنار التي ستحرق كل دقيقة عاشتها معك زوجتك إلا من شعرت بإحساسها وعاشت موقفها والله ياأخي لو تخبروا زوجاتكم قبل زواجكم بنيتكم فستكون وقع الصدمة أخف وأهون.........فأنتم لاتعلمون أن حبنا سيجعلنا نوافق على أي شيء يسعدكم..............أما بغدر هكذا ..........فلاااااااااااااااااااااااا (رفقاً بالقوارير) أعتذر أخيتي فالحرقة التي شعرت بها من موقف الأخ المسلم جعلتني أبدا برده قبلك أولاً : فلتتق الله من أشارت عليكِ بالطلاق فحراااااااااااام عليها ذلك فالحمد لله زوجك لم يفعل حرام ............ولااحد يعلم الغيب إلا الله ولا ندري أين الخير وعسى أن تكرهوا شيئاً ويجعل الله فيه خيراً كثيرا. أخيتي : إسمحي لي فأنا لن أقول لك دعيه يتزوج أو أرفضي فمثل هذه الأمور غيبية وأمور شرعية لاأريد الخوض فيها ولكــــــــــــــــــــــــــن : لماذا وافقتي أن تنامي بغرفة وحدك...؟؟؟إذا كان يهمه أولاده فلينام هو معهم أو ليناموا معكم سوياً أما أن تتركيه في تلك اللحظات التي يتسامر فيها الأزواج وتوطد بينهم العلاقة فلا الحل: إبدئي من اليوم إعلان التمرد ولا تنامي إلا بغرفتك متزينة متجملة متعطرة كالعروس وقبل ان يعود من عمله عليه ان يجد أولاده نائمين وأنت في غرفتك تنتظرينه وتشعلين معه ليالي حمراء إذهبي قبلها للكوافير وجددي في قصة شعرك وصباغته وألبسي المغري من اللباس وتدللي وفي هذه الأيام لاتفتحي الموضوع معه بتاااااااااااااااااتاااااااااااااا ولاتظهري الزعل والنكد إنسي الموضوع تماماً وأفعلي ماقلته مع طبخ مالذ وطاب من المأكولات والحلويات وبعدها وكلي أمرك لله ولن يحدث إلا ماقدره الله لك...............وبالتوفيق |
الأخت الكريمة أم جمانة
شكرا لك على كلماتك الكريمة و لكن: 1- هل تعلمين أختي الكريمة أني أحاول بزوجتي أن تسمح لي بالزواج منذ سنوات؟ 2- و هل تعلمين أني قبلت يدها و قدمها مرارا حتى ترضى بزواجي عليها؟ 3- و هل تعلمين أني وعدتها بتسجيل البيت التي هي فيه باسمها إن رضيت؟ 4- و هل تعلمين أني كدت أو قاربت من الوقوع في الحرام و هي تعلم بهذا و قلت لها بصريح العبارة : يا زواج يا زنا و لا حل آخر لهما !!! 5- هل تعلمين أختي الكريمة بأني إلى اليوم أترجاها بأن تسمح لي بالزواج مرددا كلمة تكفه تكفه و هل تعلمين ما معنى هذه الكلمة عندما يقولها رجل يحسب الناس له حسابا و يفسحون له بالمجالس لامرأة مسكينة ضعيفة و هو لم يقل لها هذه الكلمة من ضعف و إنما كله مراعاة لمشاعرها و أحاسيسها ؟ أنا لا أقول عن نفسي بأني رجل كامل المواصفات أو أن زوجتي مقصرة معي لا و الله و قد أكون أنا المقصر معها و لكني بحمدالله رجل أملك القدرة على العدل و النفقة و أريد أن أمارس ما أحله الله تعالى لي و مع هذا اصطدم بمعارضة الزوجة لي و أنا الآن وصلت لمرحلة و للأسف صعبة جدا وصلت أنه لو خيرتُ بين زوجتي الأولى و أبنائي و بين الزواج الثاني لاخترت الزواج على هؤلاء جميعهم لأنهم لن يغنوا عني من الله شيئا يوم القيامة و شكرا لك مرة أخرى أيها الأخت الفاضلة |
عذراً أخي الفاضل فردك أثار دمعي
اسأل الله ان يهدي زوجتك وينير قلبها بنور الإيمان والحمد لله أنك حاولت إرضاءها وبإذن الله ترضى والفرق شاسع فقد كنت أقول لزوجي لحبي له الشديد عندما يفتح سيرة التعدد كغالبية الرجال (والله لو في زواجك سعادة لك لأزوجك بنفسي فسعادتك أغلى عندي من مشاعري) وكان يرد بحلفه بأغلظ الأيمان بانه لن يجد مثلي ولو تزوج فسيظلم الثانية وبأنه لن يتزوج إلا بموافقتي) وفعلـــــــــــــــها دون علمي وقتلني بفعلته ولكن ولله الحمد إحتسبت الأجر بعد أن هدأ بركاني وآمنت بقضاء الله ولكن ربما لحسن حظي من الله لم يحسن إختياره والأن يقول كرهت كل إمرأة سواك ولكن.....................مازال الجرح يدمي هذا أبيات من ضمن أبيات كتبتها حينها وهي: ورغم ماصار ولاح......... رغم نزفي والجراح سأعفوا ماكان ويكون.......ولاتسل عن قلبي المكنون فللقلب أسرار ذي شجون عذراً فربما لأول مرة أكتب قصتي لا لشيء إلا لأني أشعر أن زوجي لايستحق أن أتكلم عنه بسوء فهو الهواء الذي أعيش به وبعد ذلك الموقف أقسم بأن لايجري لي دمعة ولله الحمد أوفى بعهده. والحمد لله وكل شيء فيه خير فقد أصبحت حياتنا أجمل من ذي قبل عندما عرف قيمتي وأصبحنا كعاشقين رغم اننا سنبدأ في عامنا العشرين بإذن الله أطال الله أعمارنا في طاعته. |
الأخت الكريمة أم جمانة
بارك الله فيك على ردك الكريم و جزاك الله خيرا فقد استفدت منه كثيرا و فيما ذكرتِ نقطة عظيمة جدا و هي أني سأواصل المحاولة مع زوجتي لعل الله يرقق قلبها و ترضى و بنفس الوقت سأكون حريصا أن لا يصل لها خبر زواجي حتى لا تُصدم مثلما صُدمتي أنتِ ... و سأكمل القصة إن وافقت بأني سأذهب للخطبة و للزواج و كأن أمرا لم يكن ... و جزاك الله خيرا على كلامك الطيب عن زوجك الكريم و أسأل الله تعالى أن يوفق بينكما و على فكرة أجد تشابها كبيرا بين حالتي و حالتكم فأنا مر على زواجي من زوجتي الأولى 19 سنة تقريبا كما ان زوجتي الجديدة لا تقارب مستوى زوجتي الأولى لا على المستوى الجسدي و لا حتى الخُلقي و من الغرائب أني مازلت أميل إلى الأولى أكثر من الثانية وبكل شيئ بعكس الذين يتزوجون ثانية! كما أنه بعد زواجي الثاني شعرتُ أنا و حتى زوجتي الأولى التي لا تعلم شيئا و كأننا متزوجون من جديد حتى أن أبناءنا مستنكرون من تصرفاتنا في المنزل ( يعني كأنهم يقولون اشفيه أبوي و أمي متغيرين ما ادري شنو صاير فيهم ! ) ما أقول إلا الله ييسر و نسيت أقول نقطة أخيرة و هي أنه من ضمن محاولاتي مع زوجتي قلتُ لها أنه ما عندي مانع أن أكتم خبر زواجي حتى عن أهلي و كذلك لا أبيت عند الثانية و إنما يكون زواجا أشبه بالمسيار! و ما في فايدة و هي على فكرة تقول لي مثل ما كنت تقولين لزوجك فهي تقول :أنا أتمنى إني أزوجك حتى تسعد لكنه تضيف و تقول بس أنا خايفة إنك تتغير علي و تاخذك مني !! ما أقول إلا الله ييسر الخير لنا و لكم و شكرا لك على كلامك الطيب |
ترا والله كل ما دخلت موضوع فيه زواج ثاني
اقسم بالله اني اتحطم يا ناس حرام عليكم وربي خوفتوني احس قلبي ينقبض كل ما فكرت انو فيه شي اسمه زواج ثاني الله لا يقدر ولا اشوف اليوم ذا غاليتي الورده البيضاء جعلك دائما ورده باذن الله والله قلبي معاك الله يفرج همك ويرد لك زوجك باقرب وقت وقبل يتزوج يارب ان شالله يحصل الشي اللي ينحيه عن هذه الفكره قولي يارب وفرج الله قريب ولا تنسي تطمنينا عليك اختك شوووق |
انا رأيي تبلغين أهله.. أكيد سوف يتدخلون لتعقيله ونصحه :(
لا توافقي ابد على زواجه .. لأنك سوف تندمين في النهاية .. ! وخصوصا مع حالته المادية التعبانه ارجو لك التوفيق |
| الساعة الآن 12:51 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©