|
سأطلق زوجتي بعد اسبوعين وهي ما تدري..
زوجتي تعبت معها لمدة أكثر سنة ونصف، أحاول أغير فيها ما تتغير.. عفوا عشان أكون واضح تعرف ذنبها وتتعدل لمدة 3، 4 أيام، أسبوع أسبوعين وبعدين ترجع لنفس المشكلة ..
ألا وهي.. رفع صوتها علي والصراخ والهواش واستخدام الألفاظ الرايحة فيها وسب أهلي.. كل هذا ما يحصل في الأوقات العادية بل بالعكس تكون في قمة الروعة بشهادة الجميع معي مع أهلي ومع الجميع والكل يحبها ويقولون انها حبوبة ..لكن أنا كزوج أقول أنها ما تعرف كيف تحترم زوجها، فإذا عصبت تبدأ بالصراخ والسب في الحالة اللي هي فيها - حسب زعمها - وإذا كان المتسبب في غضبها شخص أو أشخاص معينين فهي لا تتورع عن إطلاق كلماتها القوية وسباتها والدعاء على هذا الشخص.. أياً كان.. القصد أني إلى اليوم منذ أكثر من سنة ونصف ما حسيت بالااستقرار النفسي معها كل يوم يومين تصير مشكلة وصراخ. واتبعت معها العديد من الطرق لكن يبدو أن الطبع يغلب التطبع.. وبالرغم من وجود ابن عمره 10 شهور بيننا إلا أني أحس أن الطلاق أفضل لي ولها وللولد من البقاء على هذي الحالة.. والعجيب أني إذا قلت لها أني أسلوبك و رفع صوتك علي و و ..مو عاجبني .. تقول: شسوي هذا طبعي وما أقدر أغيره! السؤال : ما هو الأسلوب الأحسن لأطلقها؟ وبعد الطلاق هل سأجد أمرأة تنسيني هذي المشاكل أم لا؟.. انتظر الرد العاجل الله يجزاكم خير.. |
لا حول و لا قوة الا بالله انصحك قبل ان تفكر فى طلاق زوجتك اخبرها ان هدا الاسلوب لا يعجبك و لو كانت مصرة على اسلوبها اخبرها بما انت عازم عليه ربما تعدل من سلوكها
|
طيب ليش ما تبلغها باللي تبغى تسويه ،،،، يمكن انها تعدل من نفسها خليك صريح معها اكثر ،،، وبلغها ان الحياه على هذا الوضع صعبة واذا هي ما تعدلت ماراح يكون قدامك حل الا الطلاق بصراحه انا اقولك شيل فكرة الطلاق من راسك نهائيا ،، وحاول تحل المشكلة بطرق اخرى لأنه ليس حل والله يهديك للخير |
حرام عليك لا تطلقها
فأنا عصبية جدا مثلها وفعلا حاولت كثيرا ان اغير من نفسي ولم انجح مع العلم ان الانسان العصبي يملك قلب طيب وحنون لانه لا يكتم شيء بداخله فكل شيء بقلبه يكون على لسانه اي لا تجد عنده لا حقد ولا مكر اذا كنت تحبها فعلا فتجاوز عن هذه السيئه في طبعها لانه حتما يوجد عندها صفات ايجابية أكثر أنا اعرف ان الرجل لا يحب هذه الصفه في المرأه ولكن حاول معها تحملها لكن لا تطلقها |
وبما أنها تعرف أن هذا الشيء فيها سيئة وتعتذر وبالأخير تقول لك هذا طبعي فأنا أرى أن أكثر من نصف المشكلة محلولة هنا،
قبل أن تغدرها بالطلاق مستغلا بذلك كونك الرجل وهي المرأة حاول تجربة جميع الوسائل معها، ولا يزين لك الشيطان فكرة أن الدنيا مليئة بالنساء لأفضل منها، فهي أم لطفلك وزوجتك التي تتخذك لإشعارها بالأمان ومن الغدر أن تطلقها بدون سابق إنذار كمن كان آمنا مطمئنا في بيته وفجأة أحس نفسه بالشارع!!! |
لسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولاً تروالي لزم اعرف هي شو رايها لازم نسمع الطرفين بس صدقني بتكون مستعيل اذا طلقتها عنكم ولد لازم تفكرفيه قبل لا تاخذ أي قرار ثانياً أذا كان هذا طبع حرمتك ما كنت تعرفها قبل لاتزوجها يعني صدمتك بهل طبع ثالثاً ولاهم انك ما راح تحصل وحدة كامل طول عمرك في لازم تحصل العيب في كل شخص دور على محاسنها بتنسا سلبياتها وقبل الا تفكر في سلبياتها حاولت تفكر في سلبياتك معها في نقاط كثير الوحد لازم يراجعها قبل لايتخذ هل قرار. ويكفي انك قلت انها تحاول تغير في طباعها عشانك يعني المرة تموت فيك عشان تتغير عشان شخص ما تستاهل انك تستحملاه طول عمرك |
تكون في قمة الروعة بشهادة الجميع معي مع أهلي ومع الجميع والكل يحبها ويقولون انها حبوبة ..
اكيد فيها جوانب مشرقه ابحث عن سبب صراخها فيك وادع الله ان يصلح حالها :30: اخى اسال نفسك ما ذنب ذلك الطفل ان يعيش بعيدا عن والداه :15: الطلاق كلمه يهتز لها عرش الرحمن فكر جيدا قبل ان تهد سعادتك بيدك وما هى الضمانات فى ان تجد اخرى لا تنكد عليك حياتك ربما يكون صراخ زوجتك اهون بكثير اخى نصيحه من اخت لك تحملها ،،، حاول اان تكون لها اب واخ وصديق قبل ان تكون لها زوج اصلح من عاداتها التى لا توافقك ،،، غير من طباعها وادع الله لها بالصلاح واخير اتمنى لك حياة موفقه :25: |
اخى الكلمة الطبية صدقه
امتص غضبها وثورتها بكلمه رقيقه حنونه ،، ليس ضعف و لا انكسار ،،،، ولكن ستجدها طائعه لينه مثل العجينه فى يدك وفقك الله |
الطلاق أبغض الحلال الى الله..
أنصحك بأن تراجع نفسك قبل أن تقدم على هذه الخطوة .... العيب ليس في زوجتك فقط وانما فيك أنت أيضا...وهو عدم مقدرتك على حل المشاكل ... الحياة الزوجية مليئة بالمشاكل ....وأنت في بداية مشوارك ....فحاول اتخاذ أساليب أخرى في حل هذه المشكلة... سوف تواجه الكثير من المشاكل والمطبات ...حاول مشاورة أهل الخبرة والذين تثق فيهم تمام الثقة وذلك لمساعدتك في حل مشاكلك.. أنا متأكد بأنك سوف تحل هذه المشكلة اذا صبرت واتخذت الخطوات المناسبة لحلها ... وأخيرا أقول لك بأن الطلاق ليس هو الحل ...ولا تضعه في قائمة الحلول.... وفقك الله .... |
يا اخى كل شى وله حل وبما انها مقره بطبعها فهذااول طريق الحل
فلا تستعجل بالطلاق فوجودك مع ابنك لتشارك بتربيته خيرله من ان يتربى عندها وبحضانتها وهى بهذا الطبع لا تفكر فقط بحالك فكر بابنك ايضا |
يا أخي هل قمت باتباع الوسائل الشرعية لردعها .. مثل الضرب الغير مبرح والهجر في الفراش .. :18:
أنت حتى هذه اللحظة لم توضح لها مدى غضبك من تصرفاتها .. :24: هي تعلم بأنك غير راضي وغاضب ولكن لا تتخيل الى أي درجة .. في رأيي .. أن تجلس يوما وتصارحها بكل جدية .. بأنك غير سعيد معها وأنك تفكر بأن تتزوج أخرى لا تصرخ ولا تشتم وتحترم زوجها .. صدقني ستتغير 180 درجة .. :22: أو أن تأخذها الى بيت أهلها وتقول لها أريد ان أرتاح من صريخك وإزعاجك.. وتبتعد عنها لمدة أسبوع أو أسبوعين .. سترجع إمراة أخرى .. :23: أما الطلاق فستكون صدمة لها .. لأنها لن تتخيل أن تتخلى عنها بهذه السهولة وخصوصا أن معها طفل .. :15: هداكم الله لما يحب ويرضى .. |
أخي الكريم
اخذ رأي على عجل واعذرني اولا /يبدو أخي الكريم أن شخصيتك فيها شئ من الضعف........وإلا لما تجرأت بهذه الصورة. ثانيا/ لاتطلق ...لاتطلق...لاتطلق........لاتطلق...........(خاصة في ظل وجود طفل)...اتق الله فيه ثالثا/ إذا جرب كل الحلول في خابت هلها..................إذا تزوج ثانيه وتركها مع ابنها وبقية ابناء المستقبل ترعاهم تحت ناظريك وعش حياتك مع الثانية..............مع ضرورة العدل والله ولي التوفيق |
ياجماعة الخير..
أنا ولله الحمد مستقيم وأخاف الله في نفسي وفي عيالي.. وأسأل الله أن يثبتنا على طاعته.. أقول هالكلام عشان يتبن لكم أني بذلت الكثير الكثير وصبرت على الكثير وشاورت كثير.. وكثير من اللي يعرفون مشكلتي و قريبين مني من أهل الرأي السديد والخبرة،من زمان يقولون طلقها ووفر جهدك مع غيرها لكني إلى الآن ما طلقتها.. ليش؟.. لأني أتمنى أني أجد بصيص أمل فيها .. لكنها للأسف ما هي متصورة حجم المشكلة وزي ما قلت لكم تندم وقتها لكنها بعد كم يوم ترجع لنفس الاسلوب.. فأنا أسأل اللي يقولون اصبر وحاول سؤالين: ما هو حد الصبر إذا كانت كل شوي ترجع لطريقتها؟ خاصة أن هذا الذنب لا يحتمل فهي تتكلم علي أو على أهلي وترفع صوتها وتقل أدبها إذا عصبت. وثانيا: كيف أعرف أنها خلاص تابت و ما راح ترجع لهالأسلوب إلى الأبد؟.. لأني إذا بدأت تتكلم بهالطريقة أنا أشعر بصعوبة لامتلاك نفسي، وأشعر بصعوبة العيش معها وهي بهذه الطريقة.. وأنا متأكد أنها الآن تفكر أني ناسي كل شي وأحبها و ما في عندي أي مشكلة .. ولا تدري أني تعبان نفسيا من طريقتها.. مع أني كنت واضح معها أني ( ما أقدر أعيش معك بهالطريقة بالرغم من كل الأشياء الزينة اللي فيك، و إذا ما تعدلتي راح أطلقك ).. لكن ما أدري عنها كيف شيفة الموضوع.. ترد و تقول: أنا هذا طبعي من زمان - إذا عصبت كل شي أسويه - وانت إذا تحبني تحملني !!.. |
اخي الطلاق ليس الحل الاول ولكن اعرض عليها فكرتك بالطلاق اذا استمرت على هذا الحال واذا لم تغير من طبعها فالطلاق هو الحل ولكن في حلول اخرى اكيد قبله في هذى الحاله مع اني ما انصحك به لان الطفل ماله ذنب
|
ما انصحك بالطلاق بتاتا وانت شنو اللي يضمن لك ما تاخذ وحدة غيرها وتطلع فيها صفات موب حلوة أكثر من زوجتك وفيه مثل يقول ((أبقي على مجنونك لا يجيك اللى أجن منه))000
وغير هذا أنت باسلوبك الحلو معاها حاول تمتص غضبها بالكلمة الحلوة بالنقاش والحوار0000 واذا يأست عقب خبرها أنك راح تعطيها فرصة تغير من نفسها والإ بتطلقها000 بس نصيحة مش من مصلحتك تطلق 000بس حاول تغيرها وعندي ثقة فيك انك تقدر تغيرها000 |
أخي العزبز
نصيحة لا تفكر بالطلاق لأنك أول من سيندم .. نعم لأنك أنت المبادر.. في لحظة الغضب يفكر الآنسان في كل شيْ حتى يرتاح و أول ما يفكر به هو الطلاق أي الهروب.. و بعدها يصحو على كابوس ما بعد الطلاق .. الرجل أول من يقع في الندم .. صدقني أنا عشت نفس تجربتك مع زوجتك.. و زوجي كان مرحب بفكرة الطلاق لنفس السبب الذي أنت تريد طلاق زوجتك لأجله.. و تم الطلاق.. و كان ندمه كبير جداً جداً فهو الآن يلاحقني في طل الطرق ندماً و غيظاً على الذي فعله.. و أنا شبه نسيته فلا تقع في نفس المشكلة... تحمل عصبية زوجتك وساعدها على التخفيف منها فكما قال لك الأخ نار الزوجة ولا نار الطلاق |
أخي .... فجعت حينما قرأت العنوان .... لم تفجعني كلمة ..سأطلقها ... بقدر .. ماصعقتني ..كلمة ( وهي لاتدري )......
أخي الفا ضل .... مهما كان حجم المشكلة .....ومهما كان قرارك بالطلاق .. حاسما لارجعة فيه ... لابد أن تدري ..أما أن أن تصدمها .. وتلعب بعواطفها ..وتتخذ في أعماقك قرارا سريا بالانفصال ..وهي تظن أنك تحبها ...فليس من الرجولة في شيء ...وسامحني ....... مهما يكن حجم الشقاق بينكما .... فهي شريكة .. ورفيقة ... ومن حقوق الصحبة في السفر ..أن تخبر صاحبك ..أن محطة الوداع قد اقتربت ... قبل أن تستقل قطارك ..وتتركه وحيدا يعاني وعثاء الطريق .............. إن كنت كما قلت .. قد استنفذت الحلول ... ففي رأيي أن زوجتك ... تحتاج لصدمة قوية .... توقظها ...... جرب أن تتحدث معها بهدوء .. وتخبرها أنها إن عادت لمثل هذا فستأخذها لبيت أهلها حتى تسيطر على أعصابها ...... وإن كررتها .. فخذها فعلا .. واتركها هناك .. ولكن لاتنس حقوق ابنك المادية والمعنوية ..في هذه الفترة ..... واتركها حتى تتصل هي .. ولا ترد من أول اتصال ....... بعد أن تكون قد ذاقت مرارة العقاب فلن تعود ....... وأخيرا ياأخي .. حاول أن تدرس تعاملك ... فربما كان في سلوكك ... مايدفعها .. للعصبية ... والله أعلم |
يعني انا بصراحة ما ادري يا اخي
هل الطلاق بهذه السهولة لديك ؟؟ وخاصة ان لديك طفل يريد ان يعيش بينك وبين امه ؟؟ قلي .. ما ذنبه بالله عليك ؟؟ يا اخي المشاكل كثيره بين المتزوجين .. لكن الرجل عليه ان يكون حكيم ومتعقل اكثر من ان يفكر في الطلاق بهذه السهولة صدقني مافي حل الا انك تغير طبعها والاساليب كثيرة كما ذكرها لك الاخوة والطلاق شيله من راسك لو كان مش عشان زوجتك .. عشان ابنك |
اخي الكريم لو كل إنسان يفكر بالطلاق بسبب تقصير الزوجه لم تجد أحد على وجه الارض متزوج
حصل نفس الأمر مع خليفة المسلمين عمر بن الخطاب رضى الله عنه وأقصد رفع الصوت عند الغضب فصبر وركز على إجابيات الزوجه ومحاوله الصبر على سلبياتها لأن إيجابياتها تطغى ورجع الرجل من خلف باب عمر بن الخطاب لانه فكر بطلاق زوجته وسمع من خلف الباب ماجعله يخجل من عرض مشكلته على خليفه المسلمين وتفكيره بطلاق زوجته وعندما قابله عمر أخبره بصبره وتحمله على غضب زوجته حتى تراجع الرجل عن الطلاق هذا من ناحية من جهة آخرى إجعل مكانك الآن مكان ( ابنك الصغير حفظه الله ) فهل ترغب بما سوف تنوي على فعله الآن الطلاق حل لبعض المشكلات المستعصيه مثل الخيانه الزوجيه او طلب الزوجه المتكرر بالخلع لعدم التوافق مع الزوج اما ماعداها من المشكلات فيمكن حلها بحكمة الزوج ومقدرته على تسير دفة الحياه الزوجيه في طريقها الصيحيح ارجع الى حلول القرآن العظيم من النصح والهجر في الفراش وضرب غير مبرح وتدخيل احد الاطراف من الاهل للصلح وتحسين العلاقه فان فشلت كل المحاولات تزوج بآخرى ( وأضرب النساء بالنساء ولاتضربهم بالعصا ) واستبق الزوجه حفاظ على ابنك من الضياع وادرس اسباب المشكله قبل محاولة علاجها ! هذا والله اسأل ان يصلح الحال ويصبرك على ماتعاني ويجزيك خير الجزاء قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي ) تحياتي / هتــــان |
أيها الإخوة ..
توني قلت لها بالتلفون أني ما أقدر أعيش بهالطريقة اللي تستخدمينها.. قالت: أنا صابرة على الحالة اللي احنا عايشين فيها من ضيق في الأمور المادية، وأعصب إذا تضايقت من هالمشكلة.. انت لازم تقدرني. قلت لها: أنا ما عندي مشكلة أنك تعصبين.. أنا مشكلتك في قلة أدبك معي ومع أهلي إذا عصبتي. فأنتي فكري في الموضوع زين ، وشوفي نفسك.. قالت: اللي تبي تسويه سوه أنا تعبانة نفسيا، و ما أقدر أفكر.. قلت: يعني ما راح تتغيرين.؟ قالت : لا أنا هذا طبعي ولا أقدر أعطيك وعود.. إذا هنا أنا اللي علي سويته لكن يبدو أنها ما تقدر تتغير.. وأنا ما أقدر أتحمل .. فالحل إذاً زي ما قلنا.. |
الطلاق كارثة كارثة كارثة لجميع الأطراف لك ولها ولولدك الجميل.....
لا تتعجل الأمور.. صدقني سوف تتغير زوجتك شيئا فشيئا .. لذلك حاورها وافهم منها ما الذي يجعلها هكذا ربما هناك مشكلة ما تجعلها متوترة وعصبية مثل أهلك او امك بالذات (قد يعاملونها بشكل غير لائق او .......الخ) لذلك استمع لها ولا تهدم بيتك وتدمر مستقبل طفلك :( صدقني ان فعلتها سوف تندم ندما شديدا ...دع عنك الطلاق وابدأ الحوار السلمي والكلمات المحببة لدى المرأة فأنا على يقين بأنها تحبك كثيرا..:22: استعذ بالله من الشيطان الرجيم .. وتوكل على الله الله يوفقك ويهديك تحياتي،، |
أخوي .. شكلك أنت اللي معصب حالياً لأنك توك مكلمها وما حصلت أي نتيجة
ترى الشيطان قاعد يلعب في قلبك وعقلك حاول تسيطر على نفسك وتهدي نفسك ابتعد عن جو المشاكل يومين على الأقل عشان تفكر بعقلانية سافر غيّر جو وحاول تفكر بمستقبل أسرتك ترى سنة ونصف غير كافية حتى يصير توافق بينك وبينها بعد ما ترجع كلمها بهدوء وقولها هالمرة أنا جاد رح أعطيكِ فرصة أخيرة حاولي تغيرين من أطباعك اللي مو عاجبتني وتذكر لها هالأطباع حتى لو استدعى الأمر كتابتها على ورقة عشان تراجع نفسها وتصرفاتها وقول لها بعد هذي الفرصة إذا مالقيت أي نتيجة رح أتزوج بوحدة غيرك تسعدني وتريحني ورح تندمين ( هذا من باب التخويف فقط ) وإن شاء الله تتعدل معاك |
هناك اشياء اود ان اطرحها قبل ألأجابه
اولا: اول سنه زواج هى اصعب سنه حيث كل طرف يريد ليس لديه خبره فى التعامل مع الأخر , فيقوم كل منهم بأستدعاء ما شاهده فى بيئته و فى بيته و ما تعود عليه معتقدا ان ذلك هو الطريقه الصحيحه فى الحياه الزوجيه . ثانيا: ليس هناك فى الزواج طرف مخطىء بصوره تامه بل الخطاء يقع على الطرفين ثالثا: العلاقه الزوجيه بين الرجل و زوجته ممكن ان تنهدم بالكامل و يعاد بنائها من جديد كل يوم ثالثا: تتحول بعض العلاقات و كثيرا منها الى علاقه واجبات و حقوق و ذلك خطر حقيقى رابعا: لا تنسى هذه الكلمات " عفوا تعف نسائكم " خامسا:لا اعتقد ان بذاءه السان طبع بل هى عاده ممكن التحكم فيها مع الحب و الرغبه فى المواصله الطرف الذى يسامح فى العلاقه هو الطرف الأقوى و هو الطرف المتزن الرتابه تدمر العلاقه الزوجيه و تصيبها بالطلاق الصامت ابنك عنده 10 شهور انتظر عندما يصل الى سنتين و سوف تفتح لك طاقه من الحب لم تشعر بها من قبل رفع الصوت و الرد على سلبيته ممكن ان تجد وراءه امراءه ايجابيه الطبع و صلبه . وراء اى مشكله كبيره مشاكل تافه قد لا تدركها فى خضم الغضب , ففتش عن نفسك قبل ان تفتش عنها النساء من كوكب و الرجال من كوكب اخر كل له اولوياته و طريقه معامله مختلفه تماما ان احسنت فن المعامله مع المرأه فانت معها او مع غيرها ستكون اكثر راحه فى المستقبل لا اريد ألأطاله عليك و شكرا |
لا حول ولا قوة اللا بالله العلي العظيم . . المشكلة انها زادت الطين بله في ردها لك على الهاتف . . اخي . . صبرا جميل والله المستعان . . ربما فعلا هي تعاني من حالة نفسية سيئة . . فأنت عارف ضغوط الحياة . . و لا تنسى انها ولدت من 10 شهور . . فالمرأة بعد الولادة بفترة تأتيها حالة نفسية سيئة جدا . . انا لا اقول بأنها غير مخطئة . . في مخطئة جدا . . لأن اهم مقومات السعادة بين الزوجين هو الأحترام . . عندي لك حل اخي الفاضل . . و اتمنى من الله ان تقوم بتجربة هذا الحل . . اعتبره طلب من اخت لك . . اذهب الى المكتبة و اشتر كم كتاب "عن التحكم بالغضب" . . و اذهب لزوجتك و فاتحها بالموضوع و قل لها انا لن استحمل اسلوبك مرة اخرى . . فأن عدتي لمثل هذا الأسلوب سأطلقك . . و قل لها ان كررت هذا الأسلوب مرة اخرى فهذا يعني نهاية زواجكم . . و فهمها ان كل انسان يحب ان يعيش بهدوء و طمأنينة . . و فهمها ان ما تعمله هي يعتبر عدم احترام لك . . و اذا هي غير مستعدة للتغيير فأنت ايضا غير مستعد ان تتغير . . و انها هي من يجب ان تتغير . . لأنها هي المخطئة . . و اتفق معها على ان تأخذا اجازة زوجية . . خذها لبيت اهلها . . و بين لها غضبك من اسلوبها . . و اعطها الكتب حتى تقرأهم و هي في بيت اهلها . . و انتظر مكالمتها لك . . و ادعوا من الله ان يهديها . . و لا تنسى اخي الفاضل طفلك الذي ليس له في الدنيا اللا انت و والدته . . فليس له ذنب ان يحرم من الأسرة . . اصبر اخي الفاضل و جرب هذه الفكرة . . و اتمنى ان تنفع . . وفقكم الله و هداكم لبعض . . الله يهدي سركم ان شاء الله و يكتب لكم السعادة . . و يزيد بينكم الألفة و المحبة . . اللهم اهديهم لبعض . . و لا تجعل للشيطان بينهم طريقا . . و كاتب لهم السعادة و راحة البال . . و ارزقهم من خيرك . . و زد بينهم الألفة و المحبة . . و اجعل بينهم مودة و رحمة . . اللهم آمين . . |
لا حول ولا قوة الا بالله . . يا اخي اسال الله ان يعينك في مصيبتك اخي الفاضل عليك بالحلول الاسلامية 1 - الوعظ ان لم ينفع عليك 2- الضرب غير الموجع اي في غير الوجهة أو الاماكن الحساسة أن لم ينفع معها ذلك عليك 3- الهجر في الفراش فهو أشد وقع في نفس المراة أن لم ينفع ذلك فتركها عند أهلها حتى تعود الى رشدها بشرط ابلغها أن سبب ذلك يعود الى الالفاظ التي تصدر منها وعصبيتها يا أخي لا تنظر الى الطلاق كحل نهائي خاصة ان لديك منها طفل فانظر الى هذه الطفل الذي ربما يضيع بسبب كلمه صدرت منك بسبب انك نظرت الى مصلحة نفسك أولا قبل ان تنظر في مصلحتة هو لذا الحذر من الطلاق كان يكون حل وخاصة ان هناك حلول اخرى يمكن طرقها قبل الطلاق وعليك القول دائما لا حول ولا قوة الا بالله اللهم اجرني في مصيبتي واخلفني خير منها
|
انا غير الرد هذا كله
اخي منطقي ابغى اتكلم معك بشكل جدا منطقي ... مع ان الخطأ خطأها في رفع صوتها وشتمها لاكن 1- هل انت صح باللي تسويه معاها 2- انت ماتملك ولا عيب 3- هل بيوم اهنتها قدام اهلك او تكلمت عليها عند اي فرد من اهلك .... لأن بصراحة المرأة لاتحترم رجلا في حالة اهانتك لها امام الجميع 4- معقولة اهلك في قمة الطيب والحنية والأدب معها وهيا لحالها فليلة الأدب ... هل اهلك يتدخلون بحياتها او ينتقدوها ويوجههوها بشكل صريح من ورا كلامك عليها ..... هل افشيت اسراركم الزوجية اخي انا اقولك هالكلام مو عشان احمي قلبك عليها ... ابغاك تدرس الموضوع من جميع الأطراف انت غلطان بحقها وهيا غلطانه بحقك ... والطرفين بيخسر بعض حاول تتقرب منها ... خليك حبيب وقريب واخ وام واب وفهمها انها لو استمرت بالشتم راح تتخذ خطوة هيا راح تندم عليها واذا ماتبغى تكلمها ... تواجه انت وهيا قدام اهلها وفهمهم وش اللي بينكم اما الطلاق من دون تفاهم بتندم عليه طول عمرك والضحية ولدكم اللي بينكم واذا حسيت انها تعاندك .... احرمها منك لفترة وحاول تبتعد عنها عشان هيا تراجع نفسها وانت تراجع نفسك اخي والله والله الانسان العصبي اطيب قلب بالكون ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي منطقي ولكونك اخترت هذا المعرف لك فدعني احدثك بالمنطق ولتتبادل مكانك مع مكان زوجتك ولتكن انت صاحب هذا الطبع السيء والعصمة بيد الزوجة وتريد ان تطلقك وانت لاتدري طبعا صعب انك تتخيل لانه مو منطقي بل خيال لكن اعتقد ان زوجتك تعلم بانك تحبها وان الولد سبب في عدم تفكيرك بالطلاق لذلك يمكنك ان تتركها حتى تعرف غلطتها وعليك بالصبر حتى لو امتد لشهور واشعرها بانك رجل واعقل منها وجالس تتحملها حاول تتعلم منك فعليا ومعنويا كل الاشياء الجميلة الصبر - الحلم - الاقناع - البشاشة- الهدوء اذا كان فيك طبع هي شكت منك في يوم من الايام خلها تشوف انك انجح منها في تغيير هذا الطبع كن طموح قدامها وعندك قوة عزيمة وفي الاخير حاول توصل لها معلومة مهمة اذا لم تجد راحتك معها فسوف تجده مع غيرها ولن يكون قلة المال في يدك عائقات عن التعدد اعتقد انها ستشعر بالندم انا امراة وادرك كثيرا مدى ان تجلس الوحدة منا بعيدة عن بيتها وتطول الجلسة عند اهلها واخيرا ادعوا لك بالتوفيق والسداد ولا تطلق ولا حتى تفكر في الطلاق طفلك يستحق منك الصبر واسالني عن حالهم اذا كانوا ضحايا للطلاق دمت بخير |
أيها الإخوة..
عندما كنت راجع البيت بعد المكالمة اللي ذكرتها لكم أمس.. صار بيننا شجار وصراخ وكان دائما الشجار يبدأ من جانبها لأني طبعي ما أعرف أتفاهم إلا بالمنطق، والمنطق يحتاج إلى الهدوء.. الشاهد أنها عصبت وقالت : أنا راح أطلع من البيت وانت اجلس مع ولدك.. قلت: رجولك تنقص قبل لا تطلعين.. وراحت تبي تطلع من البيت وصار بيننا شجار و سالفة طويلة عريضة.. ما يليق أني أذكر تفاصيلها هنا في المنتدى على الملاء.. .. .. المهم أن الموضوع معقد أكثر مما يتصوره البعض وشائك..وهي الآن بيت أهلها.. .. فـ 60% يشورون علي بالطلاق، فهذا طبع والطبع يغلب التطبع ولن تتغير فهذا أسلوبها من قبل أن تتزوجها حتى مع والديها وأقاربها .. و 40% يقولون اتركها عند أهلها فترة طويلة سنة تقريباً.. وحتى لو تبي تطلق فطلق طلقة واحدة واتركها مدة العدة ثم آخر شي قبل نهاية مدة العدة رجعها.. عشان يكون درس قاسي و ما تنساه.. وإذا ما تغيرت فالله يوفق الجميع في حاله.. |
اقتباس:
اقتباس:
وين تفكيرك المنطقي ياخوي ..؟؟ |
مالذي يحرك الطفل الرافض الذي يصرخ من اعماق زوجتك لأقل حزه؟؟؟
اخي الكريم اسلوب حديثك ..درجة صوتك... ونوعية كلامك ربما يضغط على هذا الجرح الذي في نفس زوجتك .. ولا اوافقها على هذا التصرف طبعا.. لكن من المؤكد انها تلقة نوعا من التربيه القاسيه مما يجعلها تكره اسلوب الامر.. او النقد... وتتحسس من أقل رشة ملح على ذلك الجرح .. فانتبه من هذا الجرح وساعدها لتتخلص منه باللمسات الوالديه الحانيه فلا يجدي المنطق احيانا نحن نحتاج ان نكون ابناء ونحتاج احيانا ان نداعب الطفولة الودوده الساكنه في اعماقنا ... ولن تجد اسهل ولاالين من قلب المرأه فقط حرك دوافعها الايجابيه وشجعها بلمسات الثناء وتقدير افعالها فما المكلف في ذلك لو اخبرتها كل ليله بجميل صنعها تجاهك وتجاه منزلك... ولتكن انت القدوة لها في التعامل الحسن.. فكما يقال (السلوك معدي) ولنا في رسولنا الكريم عليه السلام خير قدوة فحتى الطلاق لا يكون الا بقرار مشترك...واحرصا على سماع الاشرطه التي تنمي المباديء الزوجيه الراقيه لك ولها...وتذكر انالطلاق ليس شيء بالهين ...ولا أؤيد من نصحك بالطلاق فالعشرة معها ليست مستحيله لكنك تحتاج الى تفهم اكثر... وليس هناك شيء صعب بالدعاء فاصدق فيه... واسئل الله الكريم ان يلهمك عمل كل نافع ينفعك في حياتك... تحياتي |
اْخي العزيز منطقي بعد ما كتبت مشكلتك مع زوجتك وقريت النصائح من الاخوان والاخوات
اْحس اْنك وسيع صدرك كثير وعندك جلد علي المشاكل الزوجيه اْنصحك اْخي الكريم ان تطلقها ولاتندم وتلقاء اْخير منها اذا كان هذا اْسلوبها ومعاملتها معك البلد فيها انت موفاضي للمشاكل معها وطول لسانها ودها عند اْهلها يودونها عند شيخ يقرا عليها الله يشفيها ويعافيها واْنت ترتاح منها ومن لسانها الطويل ومن مشاكلها ويزقك الله اْخير منها في حياتك الجديده مع الزوجه الجديده والبلد فيه نساء يبون الستر ويبغون الزواج ليس عيب اْن يفشل الرجل في حياته الزوجيه اْنما الخطاء يستمرون في المشاكل والضحيه الاطفال قد يكون لها درس في الحياة وتتعدل وتغير من اْسلوبها اْخي العزيز لاتكون ضعيف كون شجاعاً وتخاص منها لمصلحتك ومصلحت ولدك هذي الحياة مليئه من المشاكل (وخلق الانسان في كبد) وفي الختام اْتمني ان لا اكون ضايقتك في كلامي والله العظيم ان مشكلتك شدتني كثير واْحب ان اْساعدك في الحل اْتمني من الله ان يرزقك الزوجه الصالحه وانيرزقك الذريه الصالحه ويحفظ الله اْبنك واْن يكون انشاء الله من حفظت كتاب الله وانْ تشوف ما يسرك فيه وان يسعدك :22: في حياتك الزوجيه الجديده(لاتنسى تعزمنى في الزواج واْبشر بالحفاله) اْخوك الذويق :14: |
اذا كان ولابد
فتزوج بس لاتطلق... وجودك مع ابنك لتشارك بتربيته خيرله من ان يتربى عندها وبحضانتها وهى بهذا الطبع... وتذكر: انت اللي تزوجتها مو هي اللي جتك.. الله يكتب لك السعاده ويعوضك خير ويهديها. |
حرام عليك والله آنا تخيلت نفسي مكانها دمعة عيني............ أصبر مالك الا الصبر وخلنا نحل المشكله بطريقه ثانيه
اول شي طنشها خلها عند اهلها ولاتسأل عنها وصدقني راح تتصل فيك في الأخير فلا ترد عليها يعني اهجرها في كل شي وعقب ارسل لها رساله مثل مارحتى بروحج رجعي بروحج علشان تحس بغلطتها . وثانياً اذا رجعت خذ الطفل عند حد من افراد العائله وروح معاها الى فندق احجز ليله اهناك ذكرها بأيام شهر العسل وقعد معاها قعده رومنسيه وكلمها في الموضوع وذكرها بذكرياتكم قبل صدقني انها بتقولك انا ودي اتغير وهنيه ايجي دورك اتفق معاها ان اذا قلت لاتصارخين معناه انج الحين قاعده تعلين صوتج فاذا سمعت هاي الكلمه ممكن انها تسكت قول لها هالكلام اذا قلت لج لاتصارخين على طول اسكتي واذا شفت مافي فايده اول ماتحس انها بدت تصارخ اطلع من البيت وطنشها واذاكلمتك لاترد عليها وطلع وطرشلها مسج اذا هديتي اتصلي فيني علشان ارجع صدقني مره وراء الثانيه هي هنيه بتحس وتبيك تقعد معاها فبتلقاها تمسك نفسها ولكن هاي كله يبيله صبر صدقني واخرشي تفكر فيه عقب ماتسوي كل شي هو انك تتزوج عليها ماتدري يمكن تتحسن اذا تزوجت عليها مب من اولها ولاتقول ان سويت كل شي لا انت غلطان يعني بتقول لاتصارخين وحترمي نفسج هي بروحها معصبه هالكلام اكيد بيزيدها اخوي انت سو مثل ماقلتلك وصدقني الله بيهديها ان شالله اذا تزوجت عليها وماطلقتها راح تحصل اجر اكبير عند الله انك صابر على هاي الحرمه ماتدري يمكن امتحان من الله يشوف صبرك فيك والله يصلح بينكم انشالله |
عزيزي عليك بالتدرج لمعاقبتها كما بينت الشريعة الاسلامية ابدا بالنصح اللين ثم النصح الشديد الجاد
ثم الهجر والضرب نعم الضرب اضربها ضرب تأديب وليس ضرب تعذيب وصدقني لم تتمادى بعلو صوتها الا لليونتك الزائدة اضربها للتأديب مع كلام حازم جدا وانظر النتائج ستقول اريد اهلي قل لا واذا اصريتي تنازلي عن كل شيء وسارميك رمية سهلة وابدلك حريم ما تقيش الا بالعين الحمرا |
اتق الله لاتطلقها ..
لكل مشكلة حل ، كما أن لكل مشكلة سبب ..!! وأكاد أجزم أنك إذا طلقتها وتزوجت أخرى سيأتي اليوم اللي ترجعها فيه سواء عشان ولدك أو لأنها تغيرت وتعدلت ..! فاختصر الطريق وكن أذكى وأعقل وأحكم ، للأسف أنا متأكدة أن نيتك على الطلاق جاءت من أصحابك المماليح اللي ماهمهم إلا أنفسهم ..!! اسمح لي أنت إمعة ، أنت متهور .!! عذرا أنا لاأدافع عن زوجتك ، نعم هي مخطئة ، وأقسم بالله أنها تستطيع أن تتغير ، ولكنها مهيب مشتهية ..!! فبأسلوبك وحزمك تستطيع أن تجعلها تشتهي غصب عليها ..!!!! **************** شوف أنا لاأقول لك ذلك إلا أنني عايشت عشرات حالات طلاق كلها أسفرت عن ندم وتوبة ورجعة ..!!! ياأخي كل امرأة فيها عيب ، ومن منا يخلو من العيوب ..!! بصراحة : أنا دائما أحمل مسؤولية خطأ المرأة على زوجها على الزوج نفسه ..، لأن جميع رجال الأرض يستطيعون إصلاح زوجاتهم وتغييرهم ..بحكم قوامتهم عليهن .. ولكن درجة الذكاء والعقل والحكمة تختلف من شخص لآخر .. والأهل والأصحاب أحيانا يحكمون قرارتك وينسون اللي صار وأنت بل وابنك يظل يتجرع جريرة تعجلك طول عمره.. أنا لاأصدق أنه فيه رجال مايقدر يغير زوجته .. إيه مايعرف ، بس مايقدر هذا مستحيل ..!! لذا تعلم كيف تغيرها .. ***************** ياأخي مافي حرمة على وجه الأرض تفرح بالطلاق حتى لو كانت تريده .. أرجوا أن تفهم هذه العبارة جيدا .. ونصيحة لاتستشير أصحابك .. بل استشر أهل الخبرة والدين والعقل .. صدقني مافي رجال مخلص لصديقه ينصحه بالطلاق ..هي الدعوى فوضى ..!! أصدقاؤك ليسوا أهل للاستشارة .. احذر أن تدخلهم في حياتك الزوجية بعد اليوم .. ***************** أما مايمكن أن تفعله الآن ، اتركها كذا أسبوع ، لاترد عليها ولاحتى تسأل عن ولدك ، وبعد أسبوع ارسل لها رسالة أنك عازم بعد ستة أشهر إنك ستتزوج بأخرى .. وإنك قاعد تدور بشكل جدي .. وطنشها لاترد على اتصال أو رسالة لمدة شهر كامل ، وعلمنا وش يصير عشان نساعدك.. *************** وعموما لاتفكر بالطلاق أبدا هناك حلول ناجحة غير الطلاق ، الهجر أفضل وسيلة ، إنه يطعن المرأة في قلبها .. وإذا استنفذت جميع الحلول عليك بالزواج ولااااااااااااااااااااااااااااااتطلق .. *********** وفقك الله وأحسن حالك .. |
وبعدين للمعلومية ترى : الثلاث السنين من الزواج عند أغلب الأزواج لاتخلو من كثير من المعارك والشجارات ..!!
يعني شئ طبيعي ..!! |
السلام عليكم ورحمة الله
لاتستعجل بالطلاق ترى الانسان بلحظة الغضب مايتحكم بالفاظه ولا باسلوبه ولا بتصرفاته ومن شب على شي شاب عليه تخيل لو هي من زماااااااااان على هالحال...متعوده من وهي في بيت اهلها على هالطبع..............انت تتوقع بتغيرها بسنه وسنتين؟؟؟؟؟؟؟؟ أكيد لأ اصبر عليها.... هي لو ماتبغيك جان ماالتزمت 4 او 7 ايام...صدقني هي تحاول بس صعب جدااااااااااا تغير افعالها بين يوم وليله تحتاج لوقت الله يوفقك والسموحة |
انا ما اقول طلق انا اقول اشعرها بجديتك فقط ...يعني ارميها بيت اهلها كم يوم ولا تسال
وحسسها ان عيشتها بتكون كذا ولا انت بصارف عليها ولا معبرها ويا ليت تمشي اشاعة انك تبي تتزوج وشوف ردة الفعل |
ارجوا الالتزام بآداب الحوار وتقبل وجهات النظر المشرف / وجه الخير |
حرام عليكم ياناس
وربي مافيه أحن وألطف من قلوب النسوان بس انهم احيانا يمرون بلحضات نفسية صعبه مثل الحمل او النفاس او الدوره الشهرية او حتى للي تاكل حبوب منع الحمل كيف الزوجة تكتشف رجولة زوجها الا بصبره وتحمله وهذا مو معناه انك تسكت عن الموضوع لا صارحها عن اللي بقلبك وشوف |
| الساعة الآن 07:31 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©