|
مادري كيف ابدا قصتي؟؟؟احباط؟؟؟؟
ماادري كيف ابدا قصتي معكم انا اعاني من احباط وسأم وملل من سنتين والسبب اني تزوجت من رجل وكان املي اني اسعده ويسعدني لكني فوجأت من اول يوم اني اطالب بالرسمية في معاملتي له الجنسية والتعاملية فاللعب والمزاح ممنوع الزينة بعضها ممنوع وبعضها صار ممنوع مع السنين حتى اني صرت مالاقي شي اتزين فيه لانه كله ممنوع دايما يفشلني ويحبطني ويقول لي انا ماحب كذا وطبعا انا معاه على الخط كل شي السمع والطاعة حتى صارت وظيفتي هي التربية والخدمة 000طبعا حتى الجماع بصورة رسمية وحتى اذا انا حاولت امزح او اسوي حركات او ابادره بالفراش تكبر علي من بكرة
اقلمت نفسي على طبعه لانه ماكان همي الا رضاه وبعد سنوات وعدة اطفال جابلي مفاجاة تدرون وشي ؟؟؟؟؟؟ تزوج وحده ثانية!!!!!!!!!!! مع ذلك تقبلت منه الموضوع وقلتله اننا بنصير خوات 0000طبعا تدرون ليش ؟؟علشان ابغى اكسب رضاه المشكله ماكانت ياخوان في زواجه لكن المشكله ان الرجال تغير مية وثمانين درجة مع زوجته يعاملها قدامي كنها زوجته وانا اخته يمزح يلعب يضحك يشتري لها زينة وانا طبعا مايقدر يمارس معي اي شي من هذا حاولت اتفاهم معه لكنه كان يقول انا كذا تبين ولا كيفك آثرت اني اصبر علشان عيالي وبعد سنتين الرجال صار يحط من كل حبه قبه حتى لو كانت المواضيع ما تخصه 00مزاجه متعكر ومتضايق من وجودي بالمرة حتى عصب ذاك اليوم لغير سبب وقال0000 انت طالق!!!!!!!!! حسيت يومها اني ضيعت جزء من شبابي لانسان مايستاهل لكن اللي كان يواسيني هو ثقتي بربي انه يبي00000000000 1 ياجرني00000000000 2وينصرني جلست انتظر العدة تخلص علشان ارجع لبيت اهلي لكنه بعد فتره راجعني فقبلت دون اي شروط طبعا لانه طاب خاطري منه وبعدها الرجال تحسن كثير لكن مشكلتي هي انه مالي خاطر فيه ارتاح اذا راح واقلق اذا جاء حاولت اجامله لكني انفجرت بعد فتره لاباس بها وقلتله يخليني لحالي انا وعيالي لحالنا في ديرة ثانية لكنه رفض ادعي ربي دايم اني اصلح من نفسي اجاهد نفسي لكني مالاقي منها الا الاحباط والملل من بيتي قال لي انه صار مشاكل مع زوجته الثانيه حاولت اني احسن من وضعي معاه لكن ماني قادرة على نفسي كل ماقريت شي حلو في المنتدى تمنيت اني اسويه له مفاجاة لكني مااقدر وحتى لو صادفت اني قدرت اسويها مالاقي اي طعم فيها وهالحين يالاخوة ابغى منكم حل يساعدني على نفسيتي لاني تعبانه من هالموضوع من سنتين واعتذر لكم عن الاطالة تم تعديل حجم الخط |
حبيبتي ماأبي أظلمج وأقول ما حاولتي من كلامج وايد حاولتي تكسبيه على حسب معرفتج فيه ومحد يقدر يلومج ...
أنا من رايي تقررين الطلاق أحسن لانه من كلامج عافه الخاطر ماتبيه مو قادرة تتقبلين يكون زوجج وهذي صعبه صراحه مدام كرهتي عشرته مالج قعده معاه فكري شوي بينج وبين نفسج كتبي سلبياته وسلبياتج ابورقة ذا تقدرين تعدلين اشياء اساسية فيهم كان بها كمحاولة محاولة اخيرة بحقه وحق عيالج ما شفتي منفعة خلااص ياقلبي الزم ما عليج راحة بالج واعتقد تحملتي كفاية ... الله يهدي سرج ياربي ويصلح بالج ويهدي زوجج ان شالله .... |
اختي انتي يااالج ملل منه وهو السبب في هذا لانه كان يكسر خاطرج دوووووووووووووووووم
الصراااااحة هوووووووووو ينعااااااااااااااااااااااااااف وغلطتج انج من البداي مشيتي على هواااه ما ناقشتيه ليش هذا ممنوع وليش ذاك لا عشان يحس ان الحياة تبادل افكااار موو أوامر وبس اضني هذا هو اللي خلاه يدووووووور على الثاانيه ويوووم الثاانيه سوت معااه مشاااكل رد لج انتي وصدقني الثاانيه لووو ردت له بيتركج وهكذا اختي اذا تبي تطلقي منه هذاااا حقج واذا مب هاينه عليج العشرة ارجعي له بس بشروووطج وخلي زمن الاوامر والعبوووودية تنتهي وحطي راسج براااس زوجته الثاانيه وبراسه هووو بعد وربي يوفقج |
اشكرك اختي فيلة
ماقدر اختي اطلق لانه حاط عياله بعيونه من وين اجيب لهم رجال زي ابوهم وبعدين انت عارفة ضحية العيال بالطلاق واشكرك اخي بحر الاحزان لكن ابغى اقولك اني ناقشته مراراوتكرارا كل مامنعني من شي فما كان يقول لي الا انا كذا مااحبه واما بالنسبة لمشاكله مع زوجته الثانية فهي تروح وتجي يعني مرة متصالحين ومرة متهاوشين والرجال ثابت على تحسنه معي واما بالنسبة للاوامر فهو هالحين يستجيب لاوامري بدل يوم كنت استجيب لاوامره تصدقون انه طالب مني تغيير جو لكني ماني قادرة اروح معه لكني انا ابغى حل يساعدني على تحسين نفسيتي معاه لاني تعبت منها واشكركم مرة ثانية على تفاعلكم |
طبيعة الرجل في بداية حياته الزوجية أن يثبت للزوجه انه قوي وصاحب سلطة
فالكثير من الرجال يعيرون الرجل الهين اللين اللي كلمة تجيبه وكلمة توديه وأغلب الرجال للأسف يعتبر القوامة إذلال للزوجه فيظهر الجبروت والجور وفي النهاية لايصح الا الصحيح ! الزوج مهما تجبر مهما تكبر يرضخ للأمر الواقع ويعيد حساباته من جديد هذا تحليلي البسيط المتواضع لشخصية زوجك والله أعلم .. أما بخصوص موقفك وثباتك فهذا يدل على دينك ووعيك وزيادة تعليمك مثال بسيط : الفلاح المكافح ينثر الحبوب في الارض على أمل حصد الثمار ولكن متى يحصد هذه الثمار ؟ بعد ريها وسقيها وحمايتها وتوكله على الله اولاً وآخراً فالحياة والموت بأمره سبحانه وتعالى قد تسرق الطيور المهاجره الجائعة أطراف السنابل ولكن هذا الفلاح لا يبالي فالله سبحانه لن يخيب أمله ويضيع عمله أختي الكريمة أنتِ بذرتي الخير وضحيتي بالكثير في حياتك وجاء وقت الحصاد فهل تتركي الحصاد لعابر سبيل ؟ اعتبري زواجه الثاني تجربه مريره في حياة زوجك لاتفكري في نفسك كزوجه فقط وانعكاس سلبيات الماضي فكري كأم في مستقبل أطفالك وضحي من أجل بقائهم مع ابائهم أجعلي هذا الهدف في مستقبلك القادم ولا للندم على مافات وان شاء الله سوف تعود المياه لمجراها الطبيعي وتطيب الجراح تحياتي / هتــــان |
اشكرك اختي هتان وكلامك صحيح ورائع :22: لكني اريد طريقة لتغيير نفسيتي ( :( )مع زوجي
|
*** ينقل الموضوع إلى عالم المتزوجين *** |
تبين شوري أبدأي تحبينه من جديد .
فكري في أيجابياته وحاولي تنظرين اليه نظرة جديدة ودايما قولي لنفسش أني أحبه وايد رددي هاذي الكلمة عشان تقدرين تتقبلين الوضع معاه وشي ثاني فكري في سعادتش لو حسنتين من تعاملش وياه ويش بيصير راح نفسيتش انتين راح تتغير للأحسن. الدنيا بنعيش فيها مرة واحدة فكري بالأشياء الحلوة فيها بدل من الاحباط الي عايشتنه. وارجع اقول ليش حاولي تحبينه من جديد لاتخلين ابليس يلعب على عقلش ويخرب بينش وبين زوجش لان هذا الي يبيه ابليس الله يلعنه. اتمنى ليش التوفيق من كل قلبي. تحياتي بنت الأصول. |
شوفي اختي
انا متفهم جدا لكل ما ذكرتيه وقدره منك تماما لكل يبقى الاحسان لمن اساؤوا الينا ولم ينصفونا ومن عصى الله فينا اطعناه فيه تحياتي وال |
بخصوص التغيير :
( إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابانفسهم ) اتوقع ان التغيير مايحصل فجأه خصوصاً الاحباط اللي عشتي فيه لفتره ولكن لاعادة إتزان النفس يجب على الانسان المقارنه بالاسواء في كل الحالات انا متزوجه أفضل من كوني مطلقه وانا مطلقه أفضل من كوني معوقه محرومه من ممارسةالحياه الطبيعيه وتذكري أن الله رحيم بعباده ويبتليهم والمؤمن يصبر في الضراء ويشكر في السراء يقول الرسول صلى الله عليه وسلم ( عجبا لأمر المؤمن إن أمره كله له خير وليس ذلك لأحد إلا للمؤمن إن أصابته سراء شكر فكان خيرا له وإن أصابته ضراء صبر فكان خيرا له ) كل إنسان لايخلى من السلبيات والايجابيات فلنتذكر إيجابيات الآخرين وندمح زلاتهم ونحتسب الأجر إن تطويع النفس على الحب والكراهيه ليس بالهين فالنفس وماتشتهي عليك بالصبر وطرق باب الأمل والله سبحانه لن يتخلى عنك ان شاء الله لأنه رحيم بعباده هذا واتمنى لك السعاده .. تحياتي / هتــــان |
لسلام عليكم:
احسبي انه مات زوجك ما بتقدري تعيشي من دونه، عيشي حياتك مع اولادك ، ومشاكلهم وهواياتهم عيشي لنفسك اهتمي بامورك الشخصية، وهو احسبيه مثل ابوكي للمصروف وبس. |
بسم اللــــــــــــــــــــــــــه الرحمن الرحيم
اعتقد ان سبب المشكله هذي هي انه كان مغصوب بالزواج يعين مو باختياره فقط بب لارضاء الام او الاب وكثيرا شفت تجارب زوجي من هالنوع |
أختي ..
حاولي أن تطلبي منه الابتعاد لفترة أسبوع .. و يتخللها مكالمات و كأنها فترة خطوبة .. استعيدي حبك له من جديد .. فالقلب الذي يحب شخصلً ما .. لا بد أن ينبض حبه به مرة أخرى .. أنت شخصية رائعة .. و نادرة استطعت السيطرة على أعصابك .. تميزت بالحكمة .. فلا تنهي حياتك بالفشل .. أنا أرى أن الآن أصبح بداية الخيط في يديك .. فلا تفلتيه .. تذكري محاسن زوجك .. و ايجابيات حياتك الزوجية .. و اعلمي أن هناك الكثير الكثير ممن تشتكي من زوجها سنوات و سنوات .. غير أنها صبرت فأتاها الفرج .. أختي أعيدي نظرتك في حياتك .. حاولي بكل شيء.. و اعلمي أن بعد كل ليلٍ حالك السواد .. لا بد من بزوغ فجرٍ جديد .. .. لا تتركي زوجك يحس بتغيرك و مللك .. بل استعيذي بالله من الشيطان و ابدأي حياتك مع زوجك .. فالطلاق كلمة عظيمة يهتز لها عرش الرحمن .. غير أن الأبناء هم من يتضررون بها كثيراً .. .. داوي على قراءة القرآن و خاصة سورة البقرة ..و الدعاء في ثلث الليل الأخير .. أسأل الله لك التوفيق |
بداية اقول اعانك الله
وانت بماذكرت تكونين طبقتي حديث الرسول صلى الله عليه وسلم في طاعتك وتحملك لزوجك وانا اوصيك بعدم طلب الطلاق وأن تصبري وتحتسبي فمايدرك لعل الله يخرج من أبنائك من ينسيك كل همك ويعلي منزلتك في الدنيا والآحرة اما الطلاق فلايكون الا اذا تسكرت الأبواب وأنتهت الحلول. ابوعبدالرحمن |
السـلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولاً يا أختي أهنئك على صـــبرك وابتغائك في ذلك وجه الله والدار الآخــرة وثقي بأن الله لا يضيع أجر من أحســن عملاً ثم واصــلي - بارك الله فيك - بالدعاء لله أن يفرج همك هناك نقاط لا بد من التنبيه لها .. 1- زوجك متمسك بك .. والدليل أنه بعد طلاقك قام بإرجــاعك 2- زوجك محس بالتقصير في حقك لذلك هو صارحك بأن هناك مشاكل بينه وبين زوجته الثانية . 3- ربما يجد زوجك حرجاً في الاعتذار منك .. وهذا كبرياء الرجال (طبعاً هو مذموم في مثل حالتك) لذلك حاولي ان تقرأي من عينيه ذلك . 4- أنصحك بأخذ أبنائك والابتعاد قليلاً لمدة شهر أو شهرين مثلاً بعيداً عن زوجك - وذلك بعد الاستئذان منه - بشرط أن ينقطع عنكم تماماً فقط اتصالات .. صدقيني سيتوق لك وستنفرج أموركم بإذن الله . أسأل الله أن يصلح حالكم ويجزيك خير الجزاء على ما بذلتيه .. والسـلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
السلام عليكم..
طبعا ماشاءالله تبارك الله رد أخوي هتان كان من احلى الردود وأكثرها اتزانا وطبعا بقية الردرد كانت جيده وحلوه :) أختي الحياة هذي كلها مشاكل ومحد مرتاح وكلن شايل همهم على قده. تخيلي لاسمح الله لو تطلقتي وش بتكون حالة عيالك؟وايضا كيف بتكون حالتك بدون زوج من جميع النواحي؟ عيشي حياتك وحاولي تغيري من نمطها,حاولي تسافري مع زوجك او تشوفي زوجته الثانيه اش كان يعجبه فيها وتاخذي الي يعجبك ويدخل مزاجك. أختي لاتهدمي حياتك وحالت الاحباط هذي جدا جدا طبيعيه وفتره وتعدي خليكي مع الله بالقران في البيت وقت مايروح زوجك الدوام وبالدعاء في الصلاه. وترا ناس كثير حصل معاهم كذا وفي الاخير ربنا هدى سرهم وعاشو سمن على عسل.. أتمنى من الله سبحانه وتعالى يارب انه يسعدك في حياتك.. أخوكي:محمد |
أختي بارك الله ... في صبرك ...
الطلاق ليس حلا ... وخصوصا وزوجك كما تقولين .... ليس من النوع اللذي يهمل أبناءه ...... أنا لاأريدك أن تكوني سعيدة معه من أجله ... بل من أجل نفسك وأبنائك .......... أختي بعض البشر تعشى عيونهم عن مشاهدة الجواهر الأصيلة في أعماق من يتعاملون معهم ...... وحينما يفقدونهم ... يحسون بقيمة مافقدوه ... يرجعون وكلهم ..ندم .......... وهذا ماحدث لزوجك .. بعد زواجه للمرة الثانية .... رأيي أن تعزمي على نفسك أن تعيشي السعادة من جديد .....هذه فرصة وهبه الله لك ... فلا تضيعيها ....... حاولي ...قبل أن تضيع هذه الفرصة فتندمي رب يوم بكيت منه فلما ...... صرت في غيره بكيت عليه زوجك اليوم عائد إليك وكله إحساس بالندم .... فلا تضيعي هذه الفرصة ..... لأنه قد يمل يوما ويبحث عن أخرى ... وساعته تعيشين مأساة أشد وأنكى ..... أختي ..إسألي نفسك إلى متى هذا الانكسار ... يوما ما ستعودين إلى الحياة .. كما تعود الطيور الجريحة إلى الطيران بعد التئام جروحها ..... فاجعلي عودتك في وقتها المناسب ..الآن مادام ينتظرك ماتعانين منه هو مجرد كآبة .. نتيجة لما مررت به من ظروف ... لاتكوني ضحية الشيطان اللذي يسعى لخراب البيوت ... أكثري من صلاة النوافل وقراءة القرآن ... وادعي الله أن يصلح حالك ويطمن قلبك وفقك الله وجزاك خيرا |
بسم الله
اولا : نهنئك اختي على حكمتك وصبرك . وأعانك الله ، وملأ قلبك انشراحا وسعادة ثانيا اريد ذكر بعض النقاط المهمة في طريقتك مع زوجك أرجوا ان تزيل ما في قلبك عنه . 1- لا تكتمين مشاعرك ، اذا قال لك او تصرف معاك بشي يزعلك عاتبيه .. لكن بلطف ، لا تستخدمي في العتاب النقد الموجه لشخصه وانما الصيغة الجماعية " احناالمفروض نكون احسن من كذا" " علاقتنا ياليت تكون .." " وكذلك الاسلوب الذي يبدأ بشخصك " انا ما استغني عن عطفك وحنانك .."محتاجه تكون معاي .. " كل هذا باسلوب رقيق ، باختصار ( حركي الدوافع الداخليه لدى زوجك ) 2- ليكن بينكم حوار صريح ( لايكون فيه اشارة الى اخطاء ) وليكن في جلسة مستقلة وهادئة تطرحين فيها مواضيع عامة عن " ما ينمي علاقتنا الزوجيه " " وانسب طريقة للحوار " ويا ليت نكون صريحين مع بعض " .. واثناء حديثك اليه كوني قريبة منه ويدك على يده 3- اذا احسست بعد فترة بأنه منسجم مع اسلوبك قد يكون من المناسب طرح حوار صريح عن " التعامل الانسب والمريح اذا حصل مني خطأ عليك او حصل خطأ منك علي " وتكلمي من ضمن ذلك عن جمال الاعتذار واثره على راحة الطرفين جميعا .. 4- اعتذار زوجك الصريح وبندم عما صدر منه امر ضروري وسيكون له اثر غير متوقع ، ولا غنى لك عن هذا الاعتذار لكي يزول ما في قلبك ، لذا حاولي جاهدة في تهيئة الجو .. لاعتذاره الحار لك .. واظهار ندمه على ما حصل منه . 5- بعد كل ما سبق حاولي النظر الى زوجك بعد تحسن معاملته على انه شخص آخر غير الاول . وفقك الله واقر عينك ،،، |
أبغض الحلال عند الله الطلاق
أختي في الله أنا لا أشجعك على الطلاق أبدا لأنه أبغض الحلال وخصوصا بأن لديك أطفال وسيؤثر سلبا على حياتهم وحياتك ايضا ،لا تسمعي كلام الناس اللي يشجعونك على الطلاق لأنك راح تخسري الكثير ولن ترتاحي أبدا وأبعدي هذه الفكرة عن بالك فما دام زوجك تغير فأنت يجب عليك أن تسامحيه ولا تذكريه بالماضي أبدا لأن ذلك سيجعله يرجع الى ما كان عليه ، عليك محاولة تناسي الماضي الى أن تنسيه تماما والأيام كفيلة بتنسيك لهذا الماضي كل ما عليك عمله أن ترجعي للحياة بنفسية منشرحة وأن تفعلي لزوجك مثل ما كنت تفعليه في السابق وتعامليه معاملة جيدا وتحبيه حبا صادقا وتؤمني بأن كل انسان معرض للخطأ وديننا يحتم علينا أن نكون متسامحين واطلبي من الله سبحانه وتعالى أن يبعد عنك الهم والغم.
|
اشكركم جميعا اخوتي واخواتي على الفزعة والوقفة وكم اثلجت صدري وازاحت عني بعض مااجد ولو قيل لي انه راح يصير لك اخوان من جميع البلاد يبي يوقفون معك ماصدقت لكن هذا من فضل ربي ثم منتدانا الحبيب وبفضل كرمكم
لكني احب اسالكم وانا مستحية منكم هل بامكاني اني اتزين لزوجي واعيش معه حياة (عروس جديدة عليه) وهل اقدر اقوى نفسي خلال مدة قصيرة هل تعتقدون ذلك وهل هناك برنامج عملي يساعدني في ذلك |
عزيزتي : لا تزعلين اذا قلت انك انت السبب لانك خليت من نفسج انسانه سلبيه مئه في المئه . لانك تنازلت عن كل حقوقج من اول يوم زواج . صدقيني ما في زوج ما يحب زوجته تتعدل حقه والريال ما يحب ان الزوجه تكون مستسلمه وانت بروحج قلت انك ضيعت شبابج مع واحد ما يستاهل وتزوج عليج لدرجة انك وافقت تعيشين مع ضره في بيت واحد. نصيحتي لك انك تضعين له حد علشان يعرف قدرج عدل وخلي اهلك يتكلمون معاه ولا تضيعين حياتج اكثر من كذي . ذكريه بأن الله ما ينسى الظالم ابدا لان عمره ما عدل بينكم وقوليله ان الله قال (فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ) وادعي من الله ان يهديه لكن اذا حب ان يرجعك حطي ليه شروط واذا رضى كان بها واذا ما رضى انت بعد خلك قويه وبيعيه مثل ما باعج والحين اتمنى لك التوفيق
الأخت الفاضلة الرجاء التثبت من كتابة الآيات الكريمة |
بإذن الله ياغالية .....
وأنا أعطيك .. ماأستطيع ... وباقي الأعضاء ماراح يقصرون .. أولا : ضعي في بالك أنك تعملين هذا لوجه الله وأنك إن أرضيتيه لقيت الله سبحانه وهو عنك راض .. يعني بداية اعملي على تصحيح النية ثانيا : لو وسوس لك الشيطان وحاول تذكيرك بالماضي قولي صبرت دهرا وأنا لاأرجو سعادة ولا حبا .. والآن كل الأمور تنفرج ... وسأصبر قليلا بإذن الله بانتظار الفرج ( على فكرة يعجبني كثيرا اختيارك لهذا الاسم المتفائل ) ثالثا : أجلسي معه .. ليس من أجل أن تعاتبيه على الماضي .. صدقيني هو لايحتاج لعتاب عودته إليك .. أكبر اعتراف بخطئه .. هو لن يعتذر شفهيا .. لأن تركيبته النفسية .. قد لاتسمح له بذلك ... لكن صدقيني ياما أزواج يتمادون في الخطأ مع زوجاتهم ...وهم يعلمون أنهم على خطأ .. ويستمرو في ظلمهم ,أما هو فيصحح خطأه بطريقته فاقبلي منه المهم .. مايحدث في الجلسة .. قولي له أنت زوجي وأبو أولادي ,, وعلى عيني وراسي ,, لكن أحس نفسيتي متوترة وتعبانة ... وما أبغى أقصر معك لكن ماأقدر أعطيك في هذه الظروف ... اقترحي عليه تبتعدين أنت وأولادك فترة ,, أسبوعين مثلا ....وبعيدا عن الضغوط النفسية اللتي تحدث لك بسبب الاحتكاك معه ... دوني أهدافك .. ويجب أن تكون قوية ... لابد أن تحافظي على بيتك وأولادك ... هذه المرة راجعك .. من يدري قد يمل من أسلوب البكاء والصد ولا يراجعك .. وفي النهاية ستخسرسن كثيرا ........ في هذه الفترة استعدي كعروس ... غيري قصتك .. لوني شعرك .. اشتري عطورا .. بالضبط بالضبط تصرفي كعروس ثالثا : اتصلي به في منتصف المدة .. كوني لطيفة واسأليه إن كان بالإمكان أخذ إجازة والسفر ..... إن شاء الله راح يوافق رابعا ... سافري معه كعروس تسافر مع عريسها لأول مرة .. واستمتعي بكل المشاعر اللتي حرمت منها سابقا ........تدللي .. وتبختري ... واستمتعي تماما خامسا أخيتي لاتنسي أن تكثري من شكر ربك وحمده , فلولاه لما تحسن الوضع بهذا الشكل الخيالي ..وأكثري من الدعاء والصلاة في جوف الليل .. وطمنينا عليك |
اشكركما اخي الفاضل snow واخي الفاضل سكوتر من كل قلبي على تفاعلكم معي
|
كلامك يقطع القلب من جد لكن العشره ماتهون الا على اولاد الحرام
وانتي صبرتي عمر مافيها شي لو جيت على نفسك انتي جيتي لما كان جاف معك وصبرتي على الزوجه الثانيه وصبرتي على الطلاق ماتصبري الحين على الزين يمكن حس بتانيب الضمير ويبي يعوضك انا عندي لك فكره انك تروحي بيت اهلك فتره بسيطه اسبوع وبعدين ترجعي بيتك عروس حنه وةشعر ومكياج وتبدئي صفحه جديده |
اشكرك اختي زوجة رجل مميز
|
عزيزتى...............
تاثرت بمشكلتج لانى لمست فيج شى نادر وهو الصبر .......... تتحملين انه يتزوج عليج انا انسانه واقعيه ونصيحتى لج من ارض الواقع......... واضح ان زوجج مايميلج لج عاطفيا وان زواجكم مجرد تحصيل حاصل بالنسبه له ممكن لارضاء اهله وواضح من تصرفاته ان انسان ماله امان.......... العاطفه مالها اىدور فى حياته ...... غيرى نفسيتج علشان نفسج واولادج موعلشانه...... كونى ام واب ........اما هو اجعليه اخر اهتماماتج ضمنى حقوقج وحقوق ابنائج وتمتعى بالحياة وحافظى على صحتج ترى ماراح ينفعج لاصار فيج شى. الله يسمح امورج صدى اصيله |
أختي كربة أعانك الله وفرج كربتك وكلام الأخت هتان قمة في الروعة أسأل الله أن يجزيها خير الجزاء على ماكتبت ولايهنون الباقين وأنظري إلى نصائحهم وبإذن الله تتجاوزين محنتك ..
محبتك بنت طيبة الطيبة |
رايى انك تضلين معاة ولا تسلمينة للحرمة الثانية(باردة مبردة)
وحاولى تعيشين حياتك معاة حسب ما تحبين ولا تطاوعينة فى الرسميات ما بين الرجل وزوجتة رسميات |
الله يجزيكم خير يااخوات صدى اصيلة وكذلك الاخت a&e وكذلك الاخت مضاوي 16
|
اقتباس:
الرجاء التأكد قبل تضمين آيات من كتاب الله في الرد الآية ليست كما كتبت أختي بل هي ( فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ) سورة النساء آية 3 |
عزيزتي كربه
من الواضح ان زوجك يرغب بفرصه ثانيه معك وانه شاريك مو بايعك والحمدالله حاولي تيين علي نفسج في البدايه حتا لو مجامله وتمثيل ومع الوقت راح تلقين حياتج تغيرت انشالله |
السلام عليكم
أختي العزيزة ما فات قد فات و ما هو آت هو ما نستطيع أن نغير فيه قدر الامكان و الحمد لله أن أمورك قد جرت على النهج الذي ذكرتيه و لم تفترقي عن زوجك لا سمح الله بعد الجفاء الذي كان بينكما و الزواج الثاني و الطلاق :16: الان ما هو مهم هو أنت فقد تغير زوجك و هو المطلوب و لكن كيف تستطيعي أن تغيري في نفسك الآن؟ هذا السؤال هو الذي يجب أن تطرحيه على نفسك فما الذي جعل زوجك يتزوج بأخرى؟ ما الذي كان يعجبه فيها؟ ما هي الصفات التي جعلته يميل لها و ليس لك؟ :11: انا لا انصحك بتقليدها فأنت لك شخصيتك التي تخصك و تعجب زوجك و الدليل أنه لم يستطع فراقك و أنا متأكدة أن طيبة قلبك و حبك له هما اللذان تغلبا على كل العراقيل التي كانت أمام استدامة العلاقة بينكما أنا مع الأخ الذي ذكر يجب أن تكوني عروسا من جديد :14: :14: :14: بمعنى أن تقلبي حياتك رأسا على عقب و أنت أول من سيلاحظ التغيير النفسي من جراء ذلك ألا تحسين بانتعاش حينما تغيرين من قصة شعرك أو حينما تضعين مكياجا أو تغيرين في أي شيئ من شكلك أو حتى من الأثاث و ديكور المنزل؟ هذا التغيير هو المطلوب في هذه الفترة فأنت الآن عرفت أن زوجك يقول لك أنه لا يحب أن تلبسي و تضعي مكياجا و غيره و لكنه في حقيقة الأمر يحب ذلك و هذا ما أكده زواجه الثاني فعليك بذلك و اذا أردنا أن نتكلم بصراحة أكثر دون خجل فربما لم تكوني تحسنين التجميل و اختيار اللبس المناسب أو ربما شكل جسمك لا يسمح بنوعية الملابس التي تختارينها و كلها أشياء لم تحبب زوجك فيما تفعلين فرضي بأن تكوني على طبيعتك على أن تتكلفي هذا فماذا تفعلين؟؟ :confused: اذا كانت هذه الأسباب هي فعلا فالحلول هي كالتالي: أولا : أذهبي الى صالون تجميل ليختاروا لك قصة الشعر و الصبغة التي تناسب شعرك ثانيا: أذهبي لاخصائية تجميل يوم في الأسبوع و ليكن ليلة اجازة زوجك لتضع لك مكياجا يناسبك و تمرني على وضع المكياج بنفسك و شيئا فشيئا ستكونين ماهرة و لن تحتاجي لأخصائية التجميل ثالثا: أذهبي للتبضع مع احدى أخواتك أو صديقاتك لتشاوريها في اختيار ملابس سهرة تناسبك من حيث الألوان و الموديل و لتكن ذات ذوق و خبرة في اختيار الملابس مادام زوجك عرض عليك تغيير جو فانتهزي هذه الفرصة و اتركي الأولاد لدى أحد من أهلك ممن تثقين به و سافري مع زوجك فترة للراحة و لنسيان ما حدث و للبدء في حياة جديدة و لتكن هذه هي نقطة الانطلاق لك و كأن زوجك رجل جديد في حياتك نفسيتك الآن تحتاج لتقبل الوضع الالجديد مع زوجك و ذلك يكون بتقبلك أنت للتغيير الذي سيطرأ على حياتك من الآن فصاعدا فأنت ستغيرين من شكلك لتعكسي ذلك على داخلك النفسي فكلما كان التغيير الخارجي جميلا كان التغيير الداخلي أجمل أجلسي مع نفسك قليلا و تأملي نفسك بالمرآة و أنت تحدثيها ضعي برنامجا جديدا للتعامل مع نفسك و مع زوجك و مع عيالك و مع كل المحيطين بك أثبتي أنك جديرة بنعمة الحياة التي وهبك الله فلديك العقل و الزوج الذي يحبك و العيال و النعم التي لا تحصى فكيف تستفيدي منها و تعملين معها لتدوم ؟ و كيف تتغلبين على الذكريات المؤلمة التي سببها لك زوجك و شاركتيه فيها؟ فليس هنالك دواء الا النسيان و التعويض بالأفضل و قد أنعم الله عليك بأن رد زوجك لك بأفضل حال عن ذي قبل لا تجعلي ما حدث يغير من طباعك الخيرة كالصبر على الأذية و تحمل سلبيات زوجك فهذا هو ما دعاه للرجوع لك و التمسك بك اجعلي دراعيك مفتوحتين دائما له بطيبة قلبك و غفرانك لأخطائه فمنها تكسبين الأجر و منها تخجليه بمعروفك معه من ناحية أخرى لا تستهيني بنفسك أبدا فأنت زوجة لها حقوق كما على من واجبات و أنت أم و مربية فاضلة و لكن هناك خطوط تقفين و يقف زوجك عليها و لا يتعداها لا تسكتي عن احتياجاتك المادية و العاطفية و لتجعلي زوجك هو من يشبعها و لا تكبتيها أبدا على العكس صارحيه بأي شيئ تحتاجيه أي شيئ كان فأنت ضعيفة أمامه كأنثى لترضي غروره كرجل و قوية بما في الكفاية لتثبتي وجودك كفرد شأنك من شأنه لك حقوق و عليك واجبات و عليك عزيزتي بالقرآن و الدعاء فأنا أول ما وقع بصري على موضوعك خطر في ذهني أنه ربما يكون للشيطان دور بأن يكون هناك عمل أو سحر أو ما شابه فصدود زوجك قبل زواجه باخرى ثم عودته بحال آخر يدعو للاستغراب أرجو أني قد أفدتك و لو بالقليل |
الاخت كربة منفرجة
هناك اشرطة رائعة جدا للدكتور المتخصص صلاح الراشد في العلاقة بين الزوجين واسلوبه اسلوب عملي ويهتم بالتطبيقات المؤثرة جدا ويهتم كذلك بمسألة النظر بإيجابية الى أخطاء الآخرين اسمعي هذه الأشرطة واهتمي - ارجوك - بالتطبيقات وأنا متأكد ( تماما ) بأنها ستكون نقلة كبيرة وخياااال في حياتكما بإذن الله . الأشرطة هي " كيف تكسبين محبوبك " مرفق بها كتيب للتطبيقات كما أن للدكتور نفسه أشرطة بعنوان " كيف تكسب محبوبتك " شوفي طريقة مناسبة لتصل الى زوجك العزيز ، واعتقد ان كل زوجين محتاجين لمثل هذه الأشرطة . وبالتوفيق ،،، |
عزيزتي كربة منفرجة (الله يفرح كربتك وكرب جميع المسلمين)
ابغى أقولك عزيزتي وأختى انتبهي من طلب الطلاق 00وادعي الله يفرج كربتك إلا يجي يوم وبتتغيرين من ناحيته وبتصيرين تحبينه ما دامك تقولين انه بدأ يتغير اصبري عزيزتي واحتسبي عندالله كل عمل زين تسوينه وياه 00000000 بس انتي لازم تحاولين بعد مو تتركين نفسك فريسة للهم والحزن وحطي عيااااا لك بين عيونك وادعي الله واستغفري وإن شاء الله تشوفين الفرج قريب00000 آآآآآآآ سفة على الإطالة |
... الأخ الفاضل ، برجاء التروي قبل توجيه نصائح و انت لم تلم بخفايا الموضوع و جوانبه |
الأخ العزيز alouchee
نرجوا عدم العجلة بنصائح بهذا الحجم ( طلب الطلاق ) وأرجوا بأن تقرأ الردود ، وتقرأ تفاعل أختنا معها وتصريحها بأنها أثرت إيجابيا على نفسيتها ، وأملها .. والحب شي نفسي والامور النفسية تتغير ، والى الأفضل إن شاء الله . أهلا بك ،،، |
تبات نار تصبح رماد .. ليك رب أسمه ( الكريم ) يعدلها
هنالك مثل يقول.. الاتكسر عمره ما يتصلح ..
هذا ما يخص الأشياء الملموسة لكن ما يخص المعنويات والنفسيات يمكن جبرها ويمكن التناسي والتقاضي من اجل ان تسير عجلة الحياة وعلشان خاطر عين تكرم الف عين .. عيون اطفالكم وعشرة السنين التي قضيتوها مع بعض وكونك امراة لك مبادئ وتخافين الله في نفسك وزوجك .. كم أحيك اختي على روحك الطيبة في الحفاظ على حياتك وزوجك وكم أشد على يدك بأن لا تحيدي عن الطريق الذي تسيرين عليه فأجرك عند الله عظيم وسيعلم زوجك غداً أي امراة انت وستثبت له الأيام أصالة معدنك. تعالي على نفسك ولا تظهري ضيقك مما حصل حتى لا يشعر أو يجد زوجك نقطة ضعف فيك.. كوني عادية وأكثر من باردة في تعاملك معه.. فالأيام كفيلة بأن تنسي وتغير وتعيد ما اتكسر أو تجبره إذا صح القول. لك كل امنياتي بأن يهدي الله سركم إنه على ذلك قدير. والسلام. |
الاخت الكريمة ................كربة منفرجه
أنت رائعة.............أنت بنت كرام.............أنت انسانه بكل ما تعنيه الكلمة...............أنت صابرة ...........أنت صاحبة قلب كبير وسبحان الله له في خلقه حكمة.................من خلال استقراء الواقع أجد هذه العينات من الرجال............ترزق بنساء مثلك أختي الكريمة ..........صبر...........حكمة..........عقل......... ..اتزان............جميع الصفات الجميلة. أختي الكريمة.............الاخوة جزاهم الله خير الجزاء...........ذكروا الكثير من التوصيات وأنا أختصر في جملة واحدة............(جددي حياتك)..........بكل ماتعنيه هذه الكلمة..........سواء في نفسك أو في بيتك...........حاولي أن تغيري كل شئ حوله يخصك...........حتى لوكان التغيير شكلي مثل تغيير أماكن قطع الاثاث من مكان إلى آخر...........روائح البيت احرصي عليها.........الاشياء الحلوة..........مع الشاى والقهوة وغيرها من الاشياء التي تعرفونها معاشر النساء..........وحاولى الاستفادة من أخت تجيد مثل هذا الفن واولا واخيرا الدعاء..........الدعاء.............الدعاء......... .........الدعاء...............الدعاء أسأل الله أن يفرج همك ويرد زوجك لك ردا جميلا..........أحسن مما كان عليه سابقا..........انه ولي ذلك والقادر عليه |
اولا اعزيكم في فقيدنا خادم الحرمين الشريفين واسال الله ان يجعل قبره روضة من رياض الجنة
ثم اشكر اخوتي00مون روح المحبة المتاني انجل الوتشي انا مندهش محبكم المشتاق واشكر اخوتي ممن سبقهم من اخوتي الاعضاء واحب ان قول لاخوتي الذين قالو بتغيير والتجديد انني غيرت كل شيء شكلي اثاث البيت 000الخ وكان هذا بعد الطلاق يعني بداية احساسي بالاحباط فما وجدت انها غيرت في نفسي شيئا واما من ارشدني بالابتعاد فترة فاقول انني فعلتها مرارا فما وجدت نفسي الاانها ترتاح عند اهلي واتضايق اذا عدت واما الاخوة الذين قالو باني كنت سلبية والاخوة الذين قالو بانه لم يكن عندي حسن اختيار فاقول لك يااخي انني عجزت وهلكت في البحث عن كل جديد لعل وعسى فما كانت ردوده الااكثر عنادا وتمسكا بسلبيته فلما تزوج صار يحضر بنفسه ادوات الزينه لزوجته الثانيه ويضحك كلما فعلت له شيئا سيئا او حسنا وهذا طبعا كان قبل الطلاق اما بعد الطلاق فكل شيء تغير واما اخوتي الذين نصحوني بالسفر اقول ان زوجي يحاول اقناعي منذ سنه ولكنني لم استطع ذلك واما اخي المتاني فاني اعدك بسماع الاشرطة واما الاخت التي تقول بعدم وجود الرسميات بين الزوجين فهذا ماكنت اسعى له طوال حياتي حتى احسست بالفشل والخيبة حينما سمعت كلمة انت طالق وهاانا ذا احاول في ان اكون قريبة له لكنني عجزت واخيرا اعدكم يااخوتي بالعمل بباقي نصائحكم التي لم اذكرها في الاعلى ولكنها كانت لها وقع قوي على قلبي مع انها صعبة على نفسي جدا جدا ولكني سوف احاول واحاول واتذكر ان لي اخوة وقفوا معي يوم ان خفت لابوح باسرار بيتي فاكون حديث المجالس وعملت بكل وسعي لاتغير لكني وجدت نفسي عاجزة فوجدتكم خير معين لي بعد الله عز وجل نصح بامان وستر وعلى قلب رجل واحد وما مثلكم الا كمثل مطر نزل في ارض احرقتها لهيب الحر والعواصف :21: :21: :21: واطلب منكم الدعاء ان يعينني ولا املك الا دعوة خالصة في ظهر الغيب لكل اخوتي الذين وقفو معي وجزاكم الله عني كل خير وجمعني بكم في جنات النعيم اختكم كربة منفرجة فرج الله عنا وعن جميع المسلمين |
اختي .. فرج الله كربتك
لا تحبطين أبدا حينما تفعلين كل ما فعلتي ولا يحصل تغير في نفسك ما فعلتيه هو في الامور الظاهره وما تعانين منه شيء داخلي في نفسك ولذا فإذا أردت التغيير فابدأي من الداخل ، وسترين ... تقولين كيف ؟ الداخل يا عزيزتي هو قلباكما ، لابد ان تتحدث القلوب مع بعضها الكلام الرسمي ( آمر ، من عيوني ، ابشر ، اخبارك ) ، حتى لو طلعتوا بنزهه ما راح يتغير اللي تبين مادام الامور كلها مجاملات ، ولا راح تتعدى الى القلب ، لابد من حديث مشافهة ومصارحة ، والله راح تشوفين شي غير ، ويبدو لي من خلال ما كتبتيه انك ما تصارحين زوجك ، ولذلك قد لا تتصورين اثرها العجيب ، اللي جربوا يا أختي حينما يحصل بينهم وبين ازواجهم شيء وصل القلوب ، يستبعد مشاعريا انه يروح اللي بقلبه على طول ، ولكن حينما تبدأ المصارحة يحس بالرضا بتسارع عجيب . صحيح ان اللي صار بالقلب مدته طويله وعميق لكن يا اختي حتى حديث القلب عمييق ويختصر الزمن ... تدربي على المصارحة بامور عامة في حياتكم الزوجية ، حتى اذا صارت المصارحة سجية لكم طلعي اللي بقلبك .. باسلوب ..وأتمنى أن يعتذر لك مرارا وتكرارا.. حتى ترضين .. وفقك الله ،،، |
| الساعة الآن 10:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©