|
الوضع يكاد ينفجر .. ما ذا أفعل ؟!
بسم الله الرحمن الرحيم
مرت الأربعة أو الخمسة الأشهر الأولى على زواجنا زي العسل . بعد ذلك بدأ طباع زوجتي يتغير واليوم لنا ما يقارب السنة على الزواج أصبح الوضع لا يحتمل . أصحبت زوجتي لا تتكلم كثيراً مع أقاربي لكن مع أقاربها كل شيء تمام . أما معي فيوم تمام وتسعة أيام تجي بالهم . أما مع أمي فلا تتكلم أبداً ، نجلس على وجبة الغداء مثلاً و أتكلم أنا وأمي ونضحك بينما هي كعمود الخشب لا تنطق بكلمة . أذهب إلى عملي وأعود وهي وأمي فقط في البيت فلا تكلمها أبدا . أما عن مواقفها مع أمي فحدث ولا حرج فلا تؤنس وحدتها ، بل لو كانت قطة أو هرة لكانت أفضل لأنها كل بضعة دقائق ستقول ( مياو ) . طبعاً أمي كلمتني عدة مرات وكل من جاء من أقاربي عندنا يقول لأمي الله يعينك على زوجة ابنك . وعدة مرات أجد أمي تبكي من هذا الوضع . رغم محبتها الشديدة لزوجتي . طبعاً جلست مع زوجتي عدة مرات وكلمتها بالتي هي أحسن وفهمتها الموضوع لكن دون جدوى . وكلمتها مرة بلهجة شديدة لكن دون جدوى . حياتي أصبحت لا طعم لها . بل البيت كله ساده الهم . ما ذا أفعل ؟ .. كيف أتصرف ؟ أفيدوني أسعد الله حياتكم |
نصيحة اخوية
الطلاق مافي شي غير
طلقها قبل ما تجيب الك الجلطة |
..اهلا بك أخي الكريم..
دعني اولا ارحب ب GOOD GIRL واستفسر منها.. هل يوجد احتمالا أفضل مما ذكرت.. لا اعتقد أن مشكلة الأخ ابو سليم تحل هكذا وليست الحياة عبثا.. ولكن ادعو لتتفتح مدارك من يفكر بهذا النحو.. أخي الكريم ابو سليم دعني احييك أولا لعرض لمشكلتك.. وادعوك لقياسها بجوانب عدة. متى بدأت هذه المشكلة تحديدا؟ وكيف كانت علاقة زوجتك بأهلك وتحديدا أمك , خلال فترة الخطوبة- بداية الزواج- ؟ كيف هي علاقتك بزوجتك, حدود التوافق الوئام بينكما؟ وكيف تتناقشا في حال حدوث خلاف؟ ماهي الامور التي تصعب عليك في علاقتك بها؟ المستوى الثقافي لك- لزوجتك, بمعنى أخر مرحلة دراسية وصل اليها كل منكما؟ هل لديكما أطفال؟ مدة الخطوبة؟ في انتظار اجاباتك.. واطمئن كل الأمور سهلة ان شاء الله.. وتأكد بأن الحياة كالبحر.. ليس محبب بركودة ولا بهيجانه.. ولكننا نسعى للسطح المالس والموج الهادئ ان شاء الله. تحياتي. |
الله المستعان
طيب حاول معها عن طريق ( الثواب والعقاب) يعني اذا في يوم كلمت زوجتك الوالدة شجعها و قول لها بارك الله فيك مع ...... اسعدتيني وفي نفس الوقت شوف تصرفاتك مع أم زوجتك يمكن هي جالسة تتنتقم منك لأنك ما معبر امها اذا طلعتوا مع بعض السوق اشتري لأمها هدية على ذوقك وخليها هي تشاركك واشتروا بعد لأمك وخليها هي تقدم الهدية لامك وانت تقدم الهدية لامها ( تهادو تحابو) وفي نفس الوقت اشتري مجموعة هدايا لامك وخليها تختار شي لزوجتك وتعطيها اياها كأنها من عندها دايم حاول تشارك زوجتك في مواضيع البيت علشان تحسسها انها مهمة ودايم حسسها ان امك تحب تسمع رايها اذا طلعتو مع بعض في السيارة جيب شريط عن الوالدين وحقهم علينا بعد الشريط اتكلمو عن العقوق وبعض القصص لزوجات وازواج الابناء اللي يعاملو اهل الزوج بطريقة سيئة ادرج معاها الين هي بنفسها تقول كيف المفروض تعامل والدتك والله يسعدكم ان شالله ويهدي زوجتك |
اخوي حاول تبحث عن جذور المشكله بطريقه ماتحسسها فيه يعني بطريقه لطيفه بدونما تبين لها انك تحقق معاها وفي لحظات الصفا اسالها من بعيد لبعيد عن سبب التغير يعني هل في شيء يضايقها فيك او في البيت هو السبب في هالتغير هل هي مرتاحه نفسيا
هل .... وهل... وهل....... الخ يعني اسحبي منها الاجابه من خلال اسئلتك الغير مباشره عن الحسبب الحقيقي للوضع اللي انتوا عليه ثانيا ربما السبب انك مهمل اهلها او انك بقصد او بدون قصد تضايقها في اهلها يعني ربما تتدخل في شئونهم اكثر من اللازم او ماتعطيهم الاهتمام الكافي من السؤال عنهم او زيارتهم ثالثا حاول تخلي الوالده تتقرب منها اكثر ربما هي متخوفه من المشاكل معاها مستقبلا وخصوصا انكم بنفس البيت وربما هي سامعه عن مشاكل الحموات ويمكن لهالسبب ماتبي تحتك مع الوالده لاجل ماتحصل مشاكل رابعاكثر من الدعاء في جوف الليل واسال الله انه يهديها ويصلحها لك دعواتي لك بالتوفيق وتحيتي..,,,,[B][I] |
حاول معها عن طريق الهجر
وإذا كانت من أقاربك اطرح الموضوع على أمها والله يهديها |
أنا مع الزميل ameeratalandlus هذه الطريقة مجدية وبالذات مع الحريم
وفي شغلة أريد أن ؤأكد عليها وهي ( لاتتهاون إزا طنشت والدتك أمام عينيك ) ، فليكون عقابك لها شديد ولكن ليس أمام والدتك ، إعبس فس وجهها مثلا وطنشها لفترة ، ومهما حاولت تتقرب منك خليك مطنش ، عشان تحس بلوعة التطنيش والإهمال لأنو إحنا الحريم مايموتنا قهر إلا إزا أحد طنشنا ، وإزا حسيتها حاولت تعدل غلطتها أظهر رضاك تدريجيا وإمدحها وزكرها إن الزمن دوار بكرة هي تكبر وتجيها زوجة إبن تعاملها بنفس الطريقة .. خلي الطلاق بعيد عن تفكيرك وفي مليون حل ، وربنا يفك أزمتك ويعينك .. أختك في الله ســـيدرا |
أشكركم جزيل الشكر على تفاعليكم معي . فقد احسست بأني في هذا المنتدى بين اخواني وأخواتي
وأقول لـ goodgirl أكيد الطلاق أحد الحلول لكن أبغضها إلى الله . بل هو ليس بحل وإنما إعلان الفشل و لـ حوارات نفسية : كما ذكرت في بدية المشاركة بدأت أشعر بهذه المشكلة بعد الزواج بحوالي 4 أو 5 أشهر . عندنا فترة الخطوبة لا يوجد هناك لقاء بين الخطيب وخطيبته لا بماشر ولا غير مباشر أما علاقتها بامي في بداية الزواج تمام 200 % ، اما علاقتي بزوجتي علاقة محبة وإذا حصل خلاف أقنعها إقناعاً عقلياً بالحل فإذا ما نجح أشد في كلامي معها إلى أن تحس بخطأها ومن ثم اعالج الموقف علاجاً عاطفياً ، أما الأمور التي يصعب علي في علاقتها هي كثرة السكوت والحزن والإكتئاب دون سبب وفي الأشهر الأخيرة أصبحت لا ترغب في الجماع إلإ نادراً . أما المستوى الدراسي فأنا خلصت الجامعة وهي أنتهت المرحلة الإعدادية وكانت تطلع الفائزة الأولى على صفها لكن عادات البلاد ما تخلي البنات ياصلن بعد المرحلة الإعدادية أو الصف التاسع , ليس لدينا أطفال ، مدة الخطوبة سنتين . و لـ ameeratalandlus : حاولت معها عن طريق الثواب بالشكر واظهار فرحي منها بل ومصارحتها إذا تحسنت العلاقة بينها وبين أمي ، والعقاب عن طريق الشدة في لهجة الكلام لكن أعترف أن هذا الجانب مقصر فيه كثيراً . أما علاقتي مع أم زوجتي فهي الحمد لله تمام 100 % . أما من ناحية الهدية فقد سافرت معها مرة وأشتريت هدية وجعلتها تقدمها لأمي وكأنها منها . وأتمنى أن يسعفني أحد الأخوة بروابط لمواضيع تتكلم عن الزوجة وام الزوج لكي أجعها تقرأها . ولـ همسات الشفايف : طبعاً ساتها من بعيد ومن قريب فجوابها الوحيد هو الصمت . أما علاقتي باهلها فالحمد لله تمام . نسيت ما أذكر انها بمجرد أي سبب تطلب الذهاب إلى هند أهلها وبل وتلمح لي أنها ترغب الجلوس عندهم اليوم واليومين وزادستزياراتها لأهلها . وقلت مرة للوالدة أن عليها هي التي تبدأ بالحديث فردت كيف أكلم من لا يرد علي ولم أفهم كيف أخلي الوالدة تتقرب لها أكثر . ولـ صمت الاهات : الهجر شاق جداً علي . وطرح الموضوع على أمها فبعد كتابتي للموضوع ذهبت إلى أمها ولكن لم أجدها وإن شاء الله إذا استمرت الحالة أكيد سأخبر أمها . ولـلأخت سيدرا : أنا فعلاً كما قلت مقصر في هذا الجانب وإن شاء الله سأهتم به . وطبعاً موضوع الطلاق بعيد جداً إن شاء الله . أسأل الله أن يجمعنا جميعاً في جنات الفردوس ... اللهم آمين |
وينك يا أخي : حوارات نفسية
بارك الله فيك |
ربما يا أخي الفاضل ان امك جرحتها بكلام أو فعل جعلها تتخذ الصمت خوفا أن تغلط أمامها...وربما لم تقول لك لكي لا تعمل مشكلة مع امك
فعندما الزوجة تطلب زيارة اهلها كثيرا معناه انها غير مرتاحة في بيتها ربما حقا امك لا ترد عليها ربما في حديثك مع امك انت لا تشجع زوجتك على الكلام..ربما تحس انها مهملة منك أو انك تتلكم مع امك ولا تريدها ان تدخل معكم بالموضوع...مرات الزوجة تشغر انها غير مرغوبة أو بينك وبين امك اسرار لا تريدها ان تعلم بها أرجو ان تراجع نفسك وتذكر ان كانت الأحتمالات ممكنةولهذا هي تتخذ الصمت...فمرات الصمت احسن لو الأنسان خاف ان كلامه سيكون غير مرغوب فكما قال الرسول عليه الصلاة والسلام "من كان يؤمن بالله واليوم الأخر...فليقل خيرا أو ليصمت" ودعواتي لكما بحياة بعيدة عن المشاكل والله يصلح الأمر |
الله يعينك أخـــوي
ولاكن مافيه حل الى أنك تبلغ والدها أو والدتها بها وعن ماتفعله من تصرفات وشوف شنهو يعملو معها وأذا مافيه حل فأقول حاول أنك تتكلم معها بعصبيه شـوي وأنك تقول أذا ماغيرتي الوضع سوف أتزوج ثانيه أو بطلاقك أذا ماغيرت معاملتك مع الوالده ذكرها في الدين وأن الجنه تحت أقدام الامهات وأن من واجبك تجاه والدتك أحترامها وتقديرهااااا وهكذا عسى الله أن يهديها ويعينك على هذه الزوجه والسلام عليكم |
طلاق !!!؟؟؟
مشكلة تافهة مثل هذي طلاق ؟؟؟ البنية مضايقة من شي أكيد !!! سألتها شنو مضايقج شنو تبين شنومحتاجه ناقصج شي احد مضايقج احد قايلج شي !!! بعدين قرر ... |
...
يا اخي السائل ... اذا اردت ان توجد الحل فابدأ بمراجعة حسابات نفسك جيدا ... وجردها تماما من التنزيه ... اخي الفاضل انا من الناس الذين يؤمنون بأن اكبر مؤثر في استمرارية الحياة الزوجية والعلاقة فيها بالشكل السليم : الرجل .. فهو المتحكم الاكبر بزمام الامور فيها ... لذلك راجع نفسك اولاً وأوجد لها حل قبل ان تراجعها هي وتحاول بحث الحل معها ... قد يوجد فيك اسباب تدعوها الى هذا العمل ابحث مع نفسك تلك واستشرها فيما يختص بشخصيتك فقط ولا تحاسبها ولا تناقشها ولا تراددها حتى فيما تقوله لك حول شخصيتك .. فقط كن منصتاً لما تقول تجاهك وانت سجل كل ما تقول وراجعه لوحدك جيداً وبكل انصااااااااااف .... تلك هي الخطوة الاساسية لحل المشكلة من وجهة نظري ... ولكن التزم التجرد من تنزيه نفسك ومحاسبتها ...... |
اخي الكريم..
انت قلت في بداية اربعة اشهر زواج كنتم متفقين وهي لم تكن هكذا فلربما يا اخي قد صدر من والدتك تصرفات اساءت لزوجتك اثناء غيابك والزوجه العاقله هي التي لا تعكر مزاج زوجها او تخبره بتصرفات والدته اتجاهها فلربما اخفت عنك الامر واحتسبت الاجر لاجل رضاءك وعادتا هكذا تصبح الامور تكون الزوجه هادئه لكي لا تحتسب عليها حماتها اي فعل او قول فربما كانت والدتك دائمة التكلم لزوجتك بالنقد فاثرت السكوت لاني بصراحه كنت هكذا ولاني لم ارد المشاكل فكنت اسكت لئلا يحدث فعل يستوجب النقد من رائيي ان تتحدث مع والدتك ومعها اذا كان بينهما اي شئ من وراءك وردي مجرد احتمالات لحالة زوجتك فان كانت هكذا فهنيئا لك لانها لم ترد ان تزعلك وتهمك بهجه |
اتصدق يا ابو سليم انا كدا بالضبط
واظل في البيت مع ام زوجي لوحدنا ما اتكلم ولا بكلمة احس انه ما عندي شي اقوله يمكن لاني ما اتعودت اتكلم كثير مع احد ولاني مو اجتماعية ابد لكن مع اهلي انا اتكلم كثير خاصة مع زوجي بس اهلة نادرا اذا اتكلم معاهم وهادي الحالة مو امسببة لي اي مشكلة لا عندي ولا عند اي احد منهم ولا عمرهم اشتكو مني اقول خل المرة على راحتها مدام هي مو امأدية احد ليش تجبرها على شي اهي ما تبية زوجي عمره ما كلمني عن هادي السالفة لانها في الاساس ما هي مشكلة بس اني احس بالدنب لما اقععد مع ام زوجي ولا اتكلم معاها مع انها والله ما ادتني ولا بكلمة واروح اقول لزوجي ان ما عندي كلام اتكلم وياها فيه لكن الحين صرت احسن من قبل (بعد مرور ثلاث سنوات) على الاقل قمت اقول كلمتين على بعض :25: :25: |
عباره من الاخوه المشاركين عجبتني
(( لاتتهاون إزا طنشت والدتك أمام عينيك ))هذا مانقلته الاخت سيدرا نعم اخي انا تسود الدنيا في وجهي اذا حرمتي تغلط على امي كيف اقدر انا م لوحسيت دمعت امي الغاليه من زوجتي والله اطلقها لو انا ميتا فيها |
أخوي حاااول تكوووون حنوووون معها وتحببها فيك لانها ادا حبتك بتحب أمك ايضااا لا تقصر عليها ريحها من كل النواحي وبرضوا راقب معاملة أمك لهاا ولا تلح عليهااااا كثير ترا يمكن ادا الحيت عليهااا كثير وصرت تهاوشها على كل صغيره وكبيره تحس بالغيره وتحس انك ماتهتم بمشاااعرها بس تهتم بأمك وهي لأ .حببها بأمك بالتدريييييج واستفسر منها برضوا بالراحه وانت تسألها استخدم كلمات حلوه ياحبيبتي يالغاليه كلميني صارحيني وش مضايقك يابعد عمري انتي مرتاحه؟ مو مرتاحه ؟ بهدا الاسلوب البنت راح تتكلم أنا متأكده ادا حست انو قلبك عليها وانك مو معصب راح تتكلم بس ادا جيتها بعصبيه راااح تنفر وراح تخاف تتكلم بتقووول اسكت احسن لي هو مولع بدون مااتكلم
والله يعينك ويحنن قلبها على امك انشاللله |
لا ادري اخي بماذا انصحك
زوجتك اولى بالنصيحه فالجنه تحت اقدام الامهات ... احس كانك هناك سبب زوجتك تخبيه او انها ربما تريد بيت مستقل بها .. وتحس ان امك هي السبب في عدم خروجها في بيت لوحدها اوضح لها اخي ان امك لها حقوق عليك مثل ما عليها ولا تحب ابدا تعاملها مع امك ... حاول ان تبتعد عنها وتطنشها ربما تحس بصراحه قلبي عورني على امك ... ومهما كان اكيد امك امراه كبيره بحاجه لاحد يؤنس وحدتها ... ويكلمها |
أشكركم جزيل الشكر على التفاعل مع قضيتي
وبارك الله فيكم وإن شاء الله ستتحسن الأمور وأسأل الله أن يسعدكم |
هونها وهي تهون !!!!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
الاخ أبوسليم أود أن أطرح لك بعض الحلول التي مممكن من خلالها كسب قلب زوجتك وتغييرها للأفضل اولا: أدع الله عزو جل ان يهدي قلبها فإن الله عند حسن ظن عبده به وألح بالدعاء ثانياً :حاول أن تتكلم معها وتناقشها في الأمور التي جعلتها تتعامل بالطريقة هذه . ثالثاً :تجاوب معها في أغلب الأمور بدون مجاملة واضحة لكسب قلبها رابعاً : أعظم من أمر والدتك قولاً وعملا بدون جرح لمشاعر زوجتك. خامساً : أجعل لها هدية عظيمة إذا ساعدتك والدتك أو وقفت بجانبها في أمور البيت ولو لأمر بسيط وقلها (انتي تستاهلين أكثر ) وهذا اللي عندي لكن عندالله أكثر سادساً :اثني عليها امام والدتك وأمام أهلها إذا صنعت معروفاً وذكرها به وقل لها (أنا مانسيت اللي ساويتيه للوالدة ذاك اليوم ) مع تمنياتي لك بحياة سعيدة |
| الساعة الآن 03:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©