|
دعوه عامه من هانديا (بدون تحدي) ..
كنت قد بدأت نقطة ساخنه حينما تحدثت في موضوعي عن بعض الجوانب التي قد تمثلها نوعية ما .. وبرغم ماتعرضت له من هجوم كاسح قررت ان أكتب ثمرة الموضوع السابق وأفتح المجال للتناقش وطرح الأراء والأفكار .. أن المتصفح لهذا القسم يطلع على مشكلات مختلفه من كل لون وشكل وان كان غالبها يصب في محيط واحد وهو الأختلافات الجذريه بين الزوجين في شتى الأمور , ابتداء من العلاقه الخاصه وحتى العلاقه في التعامل االيومي .... وفي كل مره وعند طرح أي مشكله نكتشف نوعا جديدا في السلوكيات من الزوجه والزوج .. ولكن الذي يحدث اننا قد لا نسدي لهم الرأي الأفضل وقد يعود ذلك لعدة اسباب .. وما يهمني ايضاحه بخصوص هذا الوضع هو عرض نماذج حقيقيه وواقعيه من الحياة بعيدا عن المبالغه. لنعرض فيها صورا لرجال قد اساؤوا لمعظم الرجال الأخرين بسب غلبة طبعهم .. ونعرض ايضا صورا لنساء قد اسأن لمعظم النساء بسبب غلبة طباعهن وانتشارها .. وعند الأطلاع على الحلول المقترحه نجدها تدور حول : 1- ان كان صاحب المشكله رجلا فالحل الوارد والسريع التعدد .. الحرمان المادي والمعنوي .. 2- وان كانت امرأه هجر المبيت مع الزوج (رغم حرمة هذا الأمر ) او شد الرحال لبيت الأهل او التفصير في المسؤليات وعند تنفيذ هذه الحلول ماذا نجد ان الأمر زاد تعقيد ا لذلك مالعمل ؟؟ الفكره المرجوه من هذا الموضوع هو فتح المجال امام حلول جديده تقدم على حسب المشكله وابعادها .. وعند عدم المقدره على الحل يكتفى بالدعاء للشخص وترك المجال لغيره.. ربما يقدم حل انفذ واهم .. هذه هي الجزئية الأولى من فكرة هذا الموضوع وبعد الأخذ بأرائكم سنبدء بتطبيق الفكره وهي: عرض النموذج مع تحليل الشخصيه ليتم قياس المشاكل المتشابهه عليها وتقديم الحل المناسب .. |
اقتراح رائع منك أختى هانديا .. وسأبدأ كرجل يرى ويحلل بعض عيوب المرأة . مستعينا ببعض المراجع مرة .. ومن أفكارى مرة أخرى .. المهم أن تتضح الصورة . الدلوعة أول شئ أتكلم عن المرض العضال وهو الدلع .. وهو طبعا ناتج عن عملية التربية والمجتمع . فبعض النساء يتطرفن فى الأنوثة الى حد الضعف والهشاشة .. أو الدلع المتراخى المتهدل . فتجدها سريعة الزعل .. وكأنها طفلة فى الخامسة من عمرها .. سريعة الخوف .. لو مر فأر على بعد أمتار تجدها تصرخ لدرجة الأغماء !! سريعة البكاء لأى موقف .. هذه المرأة تصدق كل ما يقال لها .. تنبهر بكل شئ وكأنها داخلة مدينة ملاهى لأول مرة . غير قادرة على مواجهة الحياة لو حصل وغاب الزوج لسبب أو لآخر .. وتتصرف وكأنها معوقة بدون الرجل .. وأكثر جملة تستخدمها هى (( لا أعرف )) .. (( لا أستطيع )) وهى بالتأكيد تستمتع بدور الدلع .. حيث تتكلم بميعان شديد وترى أن هذه هى أصول الأنوثة !! وما زال الجراب مليئا بصفات مماثلة .. منك رد على الرجال ومنى رد على المرأة .. والأخوة الأعضاء طبعا معنا .. وبدون تحدى !!!! الوسطية محبوبة فى كل شئ . خالص تحياتى |
يثبت مع التحيه وربما لاكثر من خمسه ايااااام ...اذا سمحت الاداره وبالطبع اذا اثرت الردود الموضوع ...سيكون مصيره ........المميزه خطوه رااااائعه اختي هانديا لي عوده |
الاخت هانديا
الف شكر لك فيصل |
الأخ الفاضل محمد الشرقاوي .. اشكر لك حسن المرور وبارك الله فيك على هذا التحليل الرائع .. وان كنت قد طرحت فكره مغايره لما خطر في بالي من فكرة لهذا الموضوع لكن هذا لا يمنع فقد فتحت مجال أخر ..وسيتضح لك ما أعنيه .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ العزيزه .. بنت الموج .. شكرا لك على تثبيت الموضوع .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ الأخ فيصل الف شكر على المرور .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ |
يتبــ النموذج الأول ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــع
النموذج الأول .. شخص مرتبط ارتباط شديد بالسهر خارج المنزل حتى انه يقضي معظم وقته معهم متناسيا مسؤلياته الزوجيه وزوجته بانتظاره طوال المساء لم تتمكن من النوم حتى تقر عينها برؤيته .. وفور وصوله للمنزل يخلد الى النوم او يبحث عن أي وسيله للتشاجر معها هذا إذا لم يتوصل للضرب بدون مبرر .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ بأختصار هذه هي المشكله وعند تحليلها يتضح مايلي .. 1-ارتباطه الشديد بأصدقائه وهذا يدل على وجود فراغ عاطفي في حياته .. 2-عدم شعوره بالمسؤليه ويعود هذا الى وجود خلل في تربيته ... 3-النفور من الزوجه وتعنيفها ومرده الى الجو الأسري الذي كان ينتمي اليه ومدى استقراره .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــ لحل مثل هذه المشكله يجب اعطائه الشعور بالمسؤليه وكيف يتم ذلك؟ 1-بأعطائه الثقه بنفسه وامتداح أي شيء يفعله وان كان تافها .... 2-محاولة تحقيق جو اسري مترابط تظهلر فيه الزوجه مدى تعاضدها معه في كل صغيره وكبيره . 3-محاولة تحقيق.الأنسجام معه وذلك يحتاج الى براعه وصبر طويل 4-بالأظافه الى العاطفه الحانيه التي يحتاجها والتي قد يكون حرم منها وهي ما جعلته يتمثل بذلك التصرف.. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ لاأدري قد يتطابق هذا التحليل على بعض صفات الشخص وقد يتطابق مع بعضها لكن هذه هي الحلول المقترحه .. |
الشكر لك يا اخي الفاضل .. محمد الشرقاوي .. واعتقد ان الموضوع سينقلب الى مناورة ردود بيننا :d ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ النموذج الثاني . مولوع بالسفردائما بدون اصطحاب الزوجه واللأولاد .. ويفضل مشاركة اصدقائه على سفر زوجته . لتحليل هذه المشكله .... علينا ان نعرف وجهة نظر هذا الزوج حول سفر الزوجه وبعضهم لديه اسباب مختلفه ومبرارت عده ولكن غالبا مايكون هذا الشخص اما بخيل ويخشى زيادة المصاريف عند اصطحاب الزوجه والأولاد .. او ان يكون غيورا بحيث يغار من اصطحاب زوجته بسب الأنفتاح اذا كان السفر خارجا خصوصا .. وبعظهم يكون سفره هربا من المسؤليه وارهاق الحياة .. للتعامل مع هذه المشكله .. اولا تحديد الغايه من سفر الزوج فأن كان لمعصية الله هنا يجب تدخل العائله من الطرفين لأيقاف هذه المسائله ان يتاح للزوج سفر مع اصدقائه على ان يتاح للزوجه والأولاد السفر في المره المقبله .. وان كانت المسائل متأزمه ورفض التعاون في أي حلول هنا تتخذ المسائله منحى اخر .. |
هربت من ساحة المحكمه الى هنا
مع تااييد مراقب ومشرف وتثبيت واحنا مين لينا يالمساكين يحقلك مانتي مشرفه زيهم قابلينا هناك ياهانديا |
الأخت الغاليه .. فيافي نجد .. عزيزتي ما أقسى أتهامك ! انا لم أهرب وأترككم بدليل أني رديت على التحدي الموجه لي ولكن اي كلمه زياده مني في الموضوعين السابقين ستجعل الأمور تنحى منحى أخر ولا أريد ذلك .. |
الـــنــــــكـــــــديــــــــة
الـــنــــــكـــــــديــــــــة يشكو الرجل من أن زوجته نكدية. وأن بيته قطعة من الجحيم. يعود إلى بيته فتداهمه الكآبة، إذ يطالعه وجه زوجته الغاضبة الحاد النافر المتجاهل الصامت. بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه الأمراض. يقول في بيتي مرض اسمه النكد. ويرجع السبب كله إلى زوجته ويدعي أنه لا يفهم لماذا هي نكدية لماذا تختفي الابتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد؟ ولماذا هي لا تتكلم ؟ لماذا لا ترد ؟ والحقيقة أن هذا الزوج لا يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوه للكلام. إنها تصدر إليه رسالة حقيقية إنها رسالة سلبية ولكن هذه طريقتها لأنهما لم يتعودا معاً – الزوج والزوجة – على طريقة أكثر إيجابية في التفاهم. ويقلق الزوج. يكتئب هو أيضاً . ثم يغلي في داخله . ثم ينفجر . وتشتعل النيران وبذلك تكون الزوجة قد نجحت فقد استفزته إلى حد الخروج عن توازنه . لإنها ضغطت على أهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل . أي عدم الاعتراف بوجوده . أي اللامبالاة . ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها فهي تغلي أيضاً لأنها غاضبة . غاضبة من شيء ما . ولكنها لا تستطيع أن تتكلم فهذا هو طبعها وربما يمنعها كبرياؤها فهذا الزوج يخطئ في حقها وهو لا يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربما تكون غير إنسانية . ربما يتجاهلها عاطفياً ، ربما يتجاهلها فراشياً . ربما بخله يزداد . ربما بقاؤه خارج البيت يزداد من دون داع حقيقي . ربما أصبح سلوكه مريباً .. ربما وربما وربما وهناك عشرات الاحتمالات. ولكنه هو لا يدري أو هو غافل . أو يعرف ويتجاهل . وهو لا يدري أنها تتألم . أي أنه فقد حساسيته. ولكنها لا تتكلم. لا تفصح عن مشاعرها الغاضبة. وربما لأنها أمور حساسة ودقيقة. ربما لأن ذلك يوجع كرامتها . ربما لأنهما لم يعتادا أن يتكلما. ولهذا فهي لا تملك إلا هذه الوسيلة السلبية للتعبير. وهي في الوقت نفسه وسيلة لعقاب التجاهل. وإذا بادل الزوج زوجته صمتاً بصمت وتجاهلاً بتجاهل فإن ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل لمرحلة الثورة والانفجار فتنتهز فرصة أي موقف وإن كان بعيداً عن القضية الأساسية لتثير زوبعة. لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها للانفجار. ضغط علها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي – أي الزوجة – تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً. وهنا تهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر ، حتى وإن زادت الأمور اشتعالاً وشجاراً تتطاير فيه الأطباق وترتفع فيه الأصوات وهذا هو شأن التخزين الانفعالي للغضب . وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق الأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق. قد يستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات وهذا يؤدي إلى تآكل الأحاسيس الطيبة ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة ويزيد من الرصيد السلبي المر. ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرور ويصبح البيت فعلاً قطعة من جحيم فتنطوي الزوجة على نفسها ويهرب الزوج من البيت. وتتسع الهوة كان من الممكن ألا توجد لو كان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم. وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول : أننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته ، وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت ، وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته. وأننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها. وتحترق بالغضب. وهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها وذلك بإشاعة جو النكد في البيت لتحرم زوجها من نعمة الهدوء والاستقرار والسلام ونعمة الإحساس بذاته. وتظل الزوجة تستفز زوجها حتى يثور. ولكنهما لا يتعلمان أبداً بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك وبعد سنوات أمن واستقرار البيت ، واستمرار حالة الاستنفار معناه تراجع المودة والرحمة. وهنالك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها، وكذلك هناك أكثر من ألف طريقة يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه الغاضب والكلمات اللاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف الآخر. أو قد يلجآن إلى أسوأ أنواع الاستفزاز وهي إثارة الغيرة والشك. والعناد هو نوع من أنواع البغي والتمادي والتحدي . والتحدي هو أسوأ سلوك زوجي والتحدي يخلق عداوة والعداوة تؤدي إلى العدوانية وبذلك يحدث تصلب وتخشب وتحجر وتفتقد المرونة وتضيع روح التسامح والتواضع والتساهل والتنازل. واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف الثاني يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا الألم. وهذا معناه أننا أمام مشكلة زوجية تحتاج إلى رعاية .. فكلاهما يعاني . وكلاهما غاضب. وكلاهما خائف . وكل منهما يتهم الآخر ويحمله النصيب الأكبر من المسؤولية ويرى نفسه ضحية . أي لا يوجد استبصار ولا يوجد بصيرة. الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم من دون مواجهة. بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادئ بدون أن يواجه كل منهما الآخر بأخطائه أولاً بأول . بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآلامه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف الآخر. قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث. ولكن لأنه لا يعرف ، لا يعلم لأنها لم تتحدث إليه لأنها لم تعبر بشكل مباشر . ربما لأنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك. ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها. وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية ولكن الأمر يحتاج أيضاً إلى تنبيه رقيق – إشارة مهذبة – تلميح راق كلمات تشح ذوقاً وحياء دون مباشرة. ولا مانع خاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي . فهذا حق كل منهما على الآخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه الآخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة . لأن الزوجين اللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة. والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج – رجلاً أو امرأة – يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه منقول |
المثالية
الغير مثالية منقول من مساهمة احد الأعظاء في مخيلة الرجل صورة مثالية للمراة ،، إنه يحلم بامرأة يجد في عينيها الحنان ، وبين يديها الراحة والاطمئنان ، وفي قلبها الحب والأمان ، فهل ترغب المرأة ان تكون ذلك ..إذ ارادت ذلك فعليها ان تقترب من وجدانه ، وتتعايش مع أحلامه ، لتعرف تصوراته وآراءه ،، من الزوجة المثالية . الزوجة المثالية هي التي تخاف الله وتخشاه وتتقيه وتراقبه في جميع سلوكها وافعالها . الزوجة المثالية هي التي تختار زوجها من اجل دينه وعقيدته لا من اجل ماله وسلطانه ، قال تعالى "إن اكرمكم عند الله اتقكم ". الزوجة المثاليه هي التي تحب زوجها حبا حقيقا ساميا يترفع عن الرغبات الدينوية ، ويوصله الى طريق الجنان، فتكون خير صاحب وخير معين على الخير ، قال الرسول صلى الله عليه وسلم "ليتخذ احدكم قلبا شاكرا ولسانا ذاكرا ،وزجة مؤمنة تعين أحدكم على امر اخرته ". الزوجة المثالية هي الوفية لزوجها التي تحتفظ بحبها له قبل الأطفال وبعدهم ، فهي التي تؤمن ان زوجها الاصل والأبناء هم الفرع عن ذاك الأصل . الزوجة المثالية هي التي تحافظ على حرمت الحياة الزوجية وتأنف من تسرب اسرارها ولاتسمح لاحد من التدخل في حياتها . الزوجة المثالية طيبة العشر حلوة اللسان تنتقي الكلام الطيب وتبتعد عن بذئة الكلام حتى لاتدمي قلب زوجها . الزوجة المثالية هي التي تضحي بوقتها وعملها ومالها وبكل غال ونفيس من أجل الأستقرار في مملكتها وجنتها الصغيرة . الزوجة المثالية هي تلك الذكية التي تحب التجديد وتمقت الروتين ، تحب التجديد في مظهرها وفي حديثها وفي اسلوبها وفي ترتيب بيتها ونظام حيتها فتبدوعروس جديدة في كل لحظة . الزوجة المثالية هي التي تعتني بصحتها ولياقة بدنها ولا تكثر التشكي من الامراض، فالرجل يحب المراة المتعافيه دوما . الزوجة المثالية هي التي تتفنن في التزين لزوجها ، فلا يقع نظره عليها إلاعلى مليح ولا يشم منها إلا اطيب ريح . الزوجة المثالية هي التي تملك إحساسا مرهفا يمكنها من معرفة الأوقات التي يأنس زوجها للحديث معها ،فتحدثة من الكلام ماغنى وافاد وتعرف الأوقات التي يتضجر فيها زوجها ، فتحبس لسانها عن الحديث حتى لا ينفر منها قلبه . الزوجة المثالية هي التي تحافظ على مال زوجها فلا تصرف منه الا للحاجة ولاتكبل زوجها بالديون ، الزوجة المثالية هي التي تحترم ذوق زوجها فلا تزدريه بحركة او نظرة ، بل تعمل على إرضائه وتشكر له فضله وعطاءه . الزوجة المثالية هي التي تحترم زوجها امام الصغير والكبير والوجيه والوضيع في السر والعلن ،وترسم له صورة جميلة في نفوس الجميع تتوالد عنها الهيبة الاحترام له . الزوجة المثالية هي تلك الأنثى الواعية التي لاتدع الغيرة تحرق قلبها ، فتعميها عن رؤية محاسن زوجها . الزوجة المثالية هي تلك الأنثى الماهرة التي تعرف كيف تكسب قلب زوجها وذلك بحبها لأمه واهله فالرجل يحترم الزوجة التي تحترم اهله وتودهم وتواصلهم . الزوجة المثاليه هي التي تعي الأوليات في حياتها ، فلا تقدم امرا على آخر الا بحسبي اهميته ،وهي التي تستطيع التوفيق بين الدعوة في سبيل الله وبين اسرتها وبيتها . الزوجة المثالية هي التي تتخذ من زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم والصحابيات مثالا تقتدي به ، وتستفيد من تجارب الغير وتصغي إلى نصائح من يريد إسعادها . اخيرا ادعو الله ان اوفق وجميع النساء في أخذ بعض من هذه المثالية وان نسعد ازوجنا بها ،،، تحياتي ،،،اعتذر للإطاله، |
احذرى أن تكونى هذه المرأة
هذه المرأة 000000 يكرهها الرجل عادة يحب الرجل فى المرأة شكلها , عنايتها بنفسها أناقاتها , تناسق هندامها، طريقة تصفيف شعرها ، رائحة عطرها ، حديثها لباقتها 00 ولكن احذرى 00 فلا أحد كامل !!!! هكذا تقول الحقيقة !! فهناك امرأة يكرهها الرجل ويحاول أن يتجنبها بل قد يهرب منها فى أغلب الأحيان أضعها أمامكم بهذه الأولويات : * المرأة المتكلفة : وهى المرأة التى تتظاهر دائما بصفات ليست فيها للفت النظر ، وسرعان ما تظهر على حقيقتها فتظهر للرجل بصورة مزيفه يخشاها ويبتعد عنها * المرأة المنتقدة :وهى التى تعشق الانتقاد ، وهذه المرأة يشعر الرجل معها بالضجر والملل فهو لا يحب أن يسمع إلى انتقادتها ، ويشعر معها أنها امرأة ضعيفة الشخصية ومهزوزة *المرأة الغيورة : المرأة كثيرا ما تشك فى صدق الرجل ، خاصة إن كان تاريخه يثبت ذلك ، والرجل يكره المرأة التى تنصب نفسها مخبرا سريا يتابع تحركاته ويراقب أنفاسه للاطمئنان على حسن سيره وسلوكه *المرأة اللحوحة : التى تلاحقه طول الوقت سواء لتثبت له حبها أو مطالبته بإظهار حبه لها تحيطه من كل جانب ، فيشعر الرجل معها بالزهق والملل فهو على العكس يعجب بالمرأة التى تعطيه مساحة من الوقت ليكون حرا بدون قيود فالرجل يعشق حريته ويحطم من أجلها ( فى بعض الأحيان ) حياة زوجية كاملة إذا كنت تريدين أن تحافظى على حب زوجك ، فحاولى أن تبتعدى عن هذه الصفات التى يكرهها الرجل وتكونى المرأة التى يعشقها وهى المرأة المحبة العطوفة المعطاءة الحنونة المحتوية الصديقة زميلة الحوار والفكر المرحة إذا كنت ترغبين حقا بالإحتفاظ بقلب زوجك هذا الطفل الكبير فعليك أن تكونى بهلوانه.. ((( منقول ))) |
بعد هدوء العاصفة
قـلــة الحـيـاء اول الصفات التي يبغضها الرجل في المرأة ( قلة الدين ) و ( قلة الحياء ) وهما كثيرا ماتكونان متلازمتين فان الحيـــــاء خلق الاسلام ، فالمرأة قليلة الدين والحياء لا يأمنها الرجل فقد تخون وقد تغدر وقد تفجر فاذا لم يكن لها دين ولا حياء فما الذي يعصمها ؟ 2ـ المرأة المتسلطة فأن الرجل يكره المرأة التي تريد ان تحاصره وتستولي عليه 3ـ القبح الشديد بمعنى ان الانوثة تجعل في كل امرأة نوعا محببا من الجمال، وبأعتقادي لا توجد امرأة قبيحه مادامت تعرف كيف تلبس وكيف تتحدث وكيف تهتم بمظهرها 4ـ ثقل الدم وهذا طبعا تعبير شعبي ومعروف عند الكل ، وتتصف المرأة الثقيله الدم بأن تكون باردة في الكلام بطيئه في الرد قليلة الفرح بما يقدمه لها زوجها قليلة المرح تميل الى الاكتئاب بمعنى ( تمد بوزها شبرا) فلا تعرف الابتسام 5ـ المسرفه بمعنى ان الرجل يكد ويتعب عشان يحصل المال وهي لا يهمها ماله ولا مستقبله ولا تعبه ، لانها تضع المال في غير مواضعه وتشتري اشياء لا تحتاج لها على حساب التفاخر امام الاخرين 6ـ كثيرة النكد فأن الحياة الزوجيه صوره مصغره للحياة بمعناها العام ، فلا بد ان يحصل فيها مشكلات واختلاف وصعوبات ولكن بعض النساء كثيره النكد لا تجعل زوجها يهنأ فأذا جاء للبيت ليستريح فأنها تجعل له البيت جهنم باختلاقها للمشكلات وكثرة شكواها من كل شي وخصوصا اشعاره بانها قد خاب املها في الزواج منه 7ـ قليلة النظافه فأن الرجل يبغض المرأة الغير نظيفه فتجد بيتها غير مرتب وغير نظيف وخصوصا المطبخ ودورات المياه ، فتهمل بيتها وايضا اولادها ولا تعتني بهم فيكون المآل المحتوم لهذا بغض زوجها لها ولبيتها 8ـ المغتابه مفشية الاسرار فتجدها تفشي اسراره وتشوه صورته عند اهلها وعند اولاده اذا غضبت منه 9ـ المهملة وبتحديد المهملة لزوجها فأن الزوج لا يغتفر لها اهمالها ولو كان عذرها انها مشغوله بأولادها او عملها فالرجل يريد حقه 10ـ المعاندة التي تعاند الرجل وتغيضه وتثير اعصابه ومع التكرار يصبح العناد صفه لها فيتجنب الرجل محادثتها وقد ينتهي الامر بالطلاق 11 ـ المستكبرة فهناك بعض النساء تستكبر على زوجها وتشمخ عليه اما لجمالها او لمكانه اهلها او ثقافتها فهي لا يرضيها العجب 12 ـ الانانية فالرجل يكره المرأة الانانية التي تاخذ ولا تعطي وتريد ان يضحي زوجها وهي لا تضحي فنصيحتي لكل اخت ان تتجنب هذه النقاط حتى تنعم بعيش هادئ مع زوجها وايضا انصح كل اخت ان تهتم بنفسها وبمظهرها وخصوصا النظافه في نفسها وبيتها واولادها وصدقوني انا المجربه اذا رجع زوجك من العمل البسي له احلى الملابس ورتبي شعرك وتعطري وحطي له مالذ وطاب في الغدا وطيعيه ولاكن لا يكون في كل شي لا فلابد ان يكون لكي رأي وايضا حاولي انك ما تغضبينه ولا تطلبين منه شي وهو معصب او راجع من العمل شوفي الوقت المناسب عشان تطلبين اللي تبينه وصدقيني ماراح يرفض اما انك تطلبين منه وهو جاي من العمل ومنهك فأكيد راح يعصب عليكي وايضا اذا زعل منك زوجك راضيه ولا تتركينه زعلان وصيري اطيب منه وصدقيني راح يحبك اكثر واكثر منقول ...من قسم المتزوجين |
صدقتم جميعااااااااااااااا
على تلك الصفات التى ينفر منها الرجل ولكن؟؟؟؟ اين؟؟؟ الصفات التى تنفر منهاااااااااااااااااا المراة من الرجل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
ردا على مشاركة الأخت همسات قلب
هناك تسعة صفات تبغضها المرأة في زوجها وهذه الصفات هي
البصباص : الذي يسترق النظر الى حرمات الآخرين دونما احترام لزوجه .. فتجد عينيه تدور في محاجرهما بحثا عن النساء في السوق وهو مع زوجته ... او وهو ينتظرها أمام قصر الافراح .. او امام الكلية .. او حينما يشاهدان التلفاز,, فتجد عينه تقفز من محاجرهما عندما تقدم المذيعة نشرة الاخبار...) المزواج : الذي يستبدل النساء استبداله ملابسه ومتاعه .. دون اعتبار لإنسانية زوجه ومشاعرها ...فتجده في العشر سنوات يتزوج خمس مرات وربما اكثر .. فهو اشبه ما يكون بالقرد .. كلما اعجبه غصن قفز إليه وترك غصنه ... الناعم المترف : الذي يتشبه بالنساء في رقتهن وميوعتهن .. فتجده . ثيابه من ارق الاقمشة .. وعطوراته من اغلى الانواع .. يتنافس مع زوجته في شراء الكريمات والدهون .. ونصف ميزانية البيت على تفصيل الملابس وانواع الجزم والأحذية .. المهمل : الذي يهمل في هيئته الشخصية ... فتجده قذرا وغير مرتب بحجة ان الاهتمام بذلك من شأن المرأة وحدها !!!! رائحته( مثل سندويشة الجبن والعسل الفاسده ) .. ثيابه لاتتحمل ان تغسل مرة واحده بل تحتاج إلى ثلاث غسلات لتنظف..يلبس الفانيلة ولا يتركها حتى ترمى في صندوق القمامة .. البخيل الذي يحبس ماله ويعدده .. حارما نفسه واولاده من لذة الحياة ومتع الدنيا .. خوفا من مستقبل لن يعشه ...يحصي على زوجته الدينار والدهم .. اللحمة لا يذوقونها سوى في الشهر مرة .. تخجل زوجته من ملابسها القديمة وقلة عطوراتها .. وكل ليلة مسلسل من الرجاء والعويل..حتى تطلب منه مصروف الاولاد للمدرسة ؟؟ [align=center]المنان [/align ]الذي يعطي فيعود بالمن والأذى على من ينفق أو يعطي ..تذكرين يوم اعطيتك كذا وكذا.. وكذا وكذا .. لا تفرح زوجته بهدية.. لانها تعلم انه سيمن عليها شهرا بهذه الهدية.. إذا سافروا في الصيف .. يمن عليهم بالسفرة حتى السنة التي بعدها .. بل حتى الطعام لو كان طبخاً جميلا .. يمن عليها بانه هو الذي احظر المقادير من السوق .. ذو المزاج الصعب .. في اللباس .. والطعام .. والخروج .. والألوان .. بل وفي اسماء الأولاد .. لا يرضى إلا بما يوافق ذوقه .. ولأن ذوقه صعب فلا تجد ما يوافقه .. الملح قليل في الطعام .. الشاي حلو بزيادة.. لون قماش ثوبك ( بايخ ).. لو كان كذا لكان احسن .. ؟؟؟؟ ضعيف الشخصية : الذي يسلم قياده للمرأة من أم إلى زوجه ( وياقلبي لاتحزن) لايستحق شرف الرجولة .. امه تدبره .. وعمته كذلك .. وايضا زوجته لا تراه اكثر من لعبة بين يديها .. اخبار بيته عند اخواته ( قال من باب الإستشارة ) في العمل يحتقره زملائه .. يجعلونه يعمل لهم .. اخوانه يكلفونه بمهام بيوتهم .. ليس في قاموسه ( انا رأيي كذا ) .. الغضوب.. ( الرجل الأخضر) إذا دخل البيت صمت الجميع نظرته نآآآآآر ... الويل لمن يعصي امره او يقف في وجهه .. لسانه بذيء إذا غضب .. لا يضحك (ولا حتى عند التصوير) .. يكاد يحسب الأنفاس على زوجه .. ويدمر البيت بسبب سرعة غضبه .. يرمي باقرب شيء في يده إذا غضب .. كأس , صحن , حذاء .. ياله من بلاء ... |
النموذج الثاني الرجل العنيــد واللا مبــــــــالي رجل همه في الحياه نفسه فقط لاتهمه مشاعرها معظم وقته يقضيه بالسهر لكن على الكمبيوتر ،، والتلفاز والمسكينه ،، تنتظر علا وعسى يقذف الله في قلبه الرحمه ويستطيع استيعاب وجود انسانه لها حقوق وواجبات تتطلب تنفيذها هذا حالها يومياً وإذا لازمها النوم ،، تقوم الكارثه فهي يجب ان تستئذنه قبل ان تنام يعني بإختصار هي مجرد تحفه في المنزل إذا اشتاق لرؤيتها ذهب ونظر اليها فقط وإذا عكس ذالك ،، فلتبقى مركونه في مكانها دون حراك والويل ثم الويل لها ان هي اشتكت او حتى عبرت عن آلمها ولو بالدموع لايملك العاطفه ،، ولايملك القدرة على تحمل المسئوليه ،، بل يتهرب منها دائما ولايملك الثقه حتى بقدراته ولا يستطيع انصاف نفسه ،، او حتى انصاف زوجته ____________________ تحليلي المتواضع لهذه الشخصيه : هذا الإنسان لديه فائض كبير من الأنانيه ،، يريد السيطره على كل شئ حوله ،، حتى على كرامتها يملك اقوى درجات العناد ____________________ الحل : لااعتقد ان هناك اي حل لمثل هذه الشخصيه والسبب انه مقتنع تماما بصحة مايقوم به فهو الرجل المسيطرالقوام ،، وهي مجرد امرأه وخادمه فقط ____________________ 8 8 8 الله المستعان إذا يااخي او اختي ،، لما الزواج ان كنتم ستظلمون بعضكم __________________ احترامي لطرحك غاليتي هانديا وشكراً لجميع المشاركين اسأل الله ان يجد الفائدة المرجوه |
المشاركات جميعها شكوى ضد المرأة أنا بالنسبه لي في شي قاهرني :19: في الرجل ويمكن يكون كمان في المرأه بس أنا أتكلم عن الرجل ألحين وهو أستخدام الأنترنت في أشياء سيئة أحياناُ ينسى الرجل أنة متزوج من كثر مايجلس على الأنترنت لساعات تصل أحياناً لـ9ساعات :mad: وهاي مشكلة أنا شخصياً اعاني منها لأن الأنترنت فية سلبيات وإيجابيات لاكن في وقتنا هذا للاسف استخدام السلبيات أكثر من الأيجابيات وسار خراب بيوت على قولهم الكمبيوتر صار الضرة الثانيه للمرأة شريكها في كل شي وسلامتكم :18:
|
السلام عليكم ورحمة الله فعلاً موضوع هادف وأكثر من رائع ولكن أعتقد برأيي المتواضع أن الهدف من الموضوع لم يأخذ حقه فالمداخلات التي أتحفونا بها الأخوان تبين نماذج واقعية ولكن حبذا لو نركز على تحليل النموذج ووضع الحلول قبل الانتقال لنموذج آخر مع شديد احترامي لكل من ساهم وأحب أن أقول أن أكثر شيء أعجبني هو موضوع المرأة النكدية حيث حلل الأخ الموضوع بكل دقه وكأنه يعيش مشاعر المرأة وهذا ما كنت أحب أن أوضحه منذ وقت طويل وأعتقد أن الحل في هذه الحالة تفهم أحد الطرفين للمشكله فأما أن تكون المرأة أكثر صراحة كلما تجاهل الزوج لا أن تزيد جرعة النكد على أن تكون هذه الصراحة موشحه بالكلمات الجميلة والمشاعر الرقيقة حتى لا تستفز غضب الرجل (هذا إذا كان الزوج على نياته ولا يدري بأنه مقصر في حق زوجته) كأن تكتب له رسالة عتاب رقيقه أو تجهز له جلسة رومانسية وتقول له عما يجول في خاطرها بلطف أو أن يحاول الرجل البحث عن أسباب ضيق الزوجه وأن يتفهم مشاعرها ويسألها عما يجول في خاطرها (هذا إذا كان الزوج يحس بتقصيره أو يظن بأن زوجته تحس بذلك) فيفاجأها بهديه أعجبتها من قبل أو بالسفر لتغيير مزاجها مع خالص احترامي |
بارك الله فيكم جميعا على هذه المداخلات التي اثرت الموضوع حقا وان كان طابع الأخ محمد الشرقاوي هو الذي استمد منه الأعضاء الطريقه في ردودهم وهي الصفات وكيفية التعامل وانا ما قصدته هو طرح نموذج لمشكله مح الحل والتحليل كما تفضلت الأخت العزيزه مسموسي .. ولكم جزيل الشكر .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ النموذج الثالث .. زوج خصص منزله لأجتماع الرفاق والسهر بين الفينه والأخرى وبدون مبالغه قد يصل هذا الأجتماع ان يكون شبه يومي .. وهنا ارهاق الزوجه بالطبخ وتلبية الطلبات اللا متناهيه واجبارها على السهر حتى تنتهي هذه الأجتماعات التي تنتهي عادة على وجه الفجر ومن ثم يلقي بجسده على الفراش دون اداء صلاة وتفوح منه رائحة السجائر البغيضه دون ادنى كلمة شكر .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ لتحليل هذه الشخصيه : هذا الشخص كان يعاني من كبت داخل اسرته فكان عش الزوجيه هو المحرر له من هذه القيود خصوصا انه يعلم ان له مطلق السياده على زوجته فيجعل من منزله مكان لأباحة ماكان ممنوع عند أهله ! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ الحل: اولا وقبل كل شيء الدعاء ثم الدعاء لهذا الشخص بالهدايه ثانيا على الزوجه التشاور معه حول موضوع هذا الأجتماعات ووضع حدا لها على ان تكون مثلا مره واحده كل اسبوع ولا تستمر لوقت متأخر .. ان ترفض مبدء خدمتهم على حساب راحتها وتجبره على الن يكون المسؤل عن كل مايتعلق بضيافتهم .. وان تطور الأمر تدخل العائله مطلوب جدا .. قد تكون هذه الحلول نافذه او مستغربه عند البعض لكن للأسف بعض المشاكل تتبتدع الحلول معها .. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ |
بسم الله الرحمن الرحيم
مشرفتنا الغالية : هانديا أشكرك علي موضوعك المميز وبحق يستحق التثبيت لمدة شهر ....وحبيت أشارك بفاصل خفيف لو تسمحين لي .. الزوج الدكتاتوري ... يحكم رأية في كل صغيرة وكبيرة بغظ النظر عن راحة الزوجة او رضاها ... يفرض قيود وعقاب علي الاخطاء الصادرة من أفراد الاسرة بغظ النظر عن أخطائة يلزم الجميع بسماع رأية وكلامة وتطبيقة حرفيا بغظ النظر عن صحة الفعل او خطأه يلزم الجميع أقصد أفراد الاسرة بحترامة ومعاملتة كالملوك وهم الخدم ولاكأنهم أبنائة وزوجتة لايتقبل أرائهم أو أقتراحاتهم الحلول .... من ناحية الزوجة الله يصبرها ...وكله أجر وثواب في أحتماال زوجها محاولة أقناعة بلباقة ولين مايحب الابناء ومالايحبون تنفيذ طلباتة المقنعة برضا وسرعة مع طلب الثناء من الزوج حتي يشعر بالرضا أنهم يقومون بخدمتة وطاعته علي أكمل وجه فيبسط الامور ويلين .. محاولة تقديم الاقتراحات مع كثير من الحب والدلال سواء من جانب الابناء او الزوجة والله المعين أرجو أن أكون غير ثقيلة الظل في تدخلي بموضوعك عزيزتي هانديا تقبلوا تحياتي |
اختى الكريمه : هانديا شكرا لطرحك الموفق واسلوب الراقى فى طرح الموضوع ومناقشته واذا كان الاختلاف لا يفسد للود قضية تقبلى تحياتى والى الامام دائما خالص الشكر والتقديرى |
شكرا لك أخي محمد شوبير .. واسمح لي ان اتابع الموضوع .. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ النموذج الرابع .. ــــــــــــــــــــــــ مدمن الأفلام الأباحيه .. ـــــــــــــــــــــــــــــــــ لن أفصل في سرد المشكله لأنها واضحه جدا .. ولكن لتحليل هذه الشخصيه ينبغي ان يعرف ان من يتابع هذه الأفلام له ارتباط بممارسة العاده السريه .. والحل .. ـــــــــــ الدعاء له في جوف الليل بتضرع وخشوع .. ضعي له نشرات تذكره بالوعيد وعذاب القبر لتكن على نفس جهاز استقبال هذه القنوات واستخدمي معه اسلوب الحرب النفسي .. قللي من قيمة شأن مايفعله بأعتبار انه ناقص الرجوله حينما يلجاء لمثل هذه الأفلام اذكري له انك بدئتي تحسين بضعفه وانه لم يعد يمتعك كما كان .. أثني على رجال مقربين لك من أخ او خال او عم وانهم رجال بمعنى الكلمه فلا ينزلون بأنفسهم لهذه الدناءت .. وحينما يبطل هذه الأشياء كفائيه بسخاء واثني عليه .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,,
أشكرك أخيتي هانديا على طرحك الرائع ,, والأسلوب الأروع والأجمل ,, والتحليل الجميل...... ذُكرت الكثير من الحالات ... والغالب - فيما نرى من مشاهد ونسمع من حوارات ومشكلات ونشعر بحرارتها في جوف أنفسنا وجسدنا- نحلل المواقف من خلال خرائطنا الذهنية الخاصة بنا وبذلك نقترح الحلول من خلال ما حصدناه في ذهننا. وهناك فرضية تنص بأن ما يستجمع ويتشكل في أذهاننا ليس بالشرط أن تكون هي الحقيقة ذاتها. فعلى سبيل المثال رأينا مدخن نعرفه أو سمعنا عنه أو استنشقنا رائحة الدخان منه. ولو سألنا الأشخاص الذين يعرفونه كل واحد منفرد.. ما الذي جعله يدخن؟. سنتوصل بالنهاية إلى أجوبة متعددة فالبعض سيجيب .. بأن المدخن يعتقد أن الدخان من الرجولة ليغطي ضعف في شخصيته وبناء على هذا التحليل سيأتيك بالحلول المناسبة وفق هذا التحليل. والآخر سيقول ... الفراغ اجبره ليملئ وقته بالتدخين ومن هذا التحليل ستطرح سيل من الحلول. وهلم جرة.. ولكن نأتي لواقع الشخص ومع التحليلات والأسئلة للشخص والكيفية التي جعلته يسلك طريق التدخين من المؤكد سنجد أن هناك أسباب بعيدة كل البعد عما حللناه في أذهاننا. وربما تكون هذه الأسباب التي ذكرت سابقاً تبع للأسباب الرئيسية. ولنتفادى هذه السلسلة من الخطوات التي ربما يستثقلها بعض الاخوة في نمط التحليل واحتمالها للخطأ أقرب. لابد أن نؤمن بفرضية أخرى وهي .. أن وراء كل سلوك - سواء سلوك إيجابي أم سلبي - مقصد إيجابي. فمثلاً صاحب العلاقات الغير شرعية.... سلوكه هنا من ظاهره انه سلوك سيء وسلبي ولكن مقصد الشخص ذاته هو أنه يريد أن يشعر بالحنان وميله للجنس الآخر وإحساسه انه مكمل له وسكن له. وهو المقصد الإيجابي للشخص. في هذه الحالة نصحح السلوك ليتوافق مع المقصد الايجابي الذي يسمو ورنو إليه ذات الشخص. فربما شخص سلوكه سئ جداً ولكن وراء سلوكه مقصد إيجابي. فلتكن هذه القاعدة نصب العينين فإنها - من واقع تجربة - سهلت الكثير من حل المشاكل. وأخيراً : أن السلوك الإنسان يتولد من خلال تقطاع ثلاث دوائر .. هي دائرة المعتقدات متقاطعة مع دائرة الإحساس متقاطعة مع دائرة السلوك. وكل من هذه الدوائر تؤثر على الآخر. فالسلوك يؤثر على المعتقد والإحساس. والإحساس يؤثر على السلوك والمعتقد. والمعقتد يؤثر على الإحساس والسلوك. فإذا استطعنا أن نؤثر على إحدى هذه الدوائر فمؤكد أن الشخص سيتأثر معك ويتجاوب في حل المشكلة. ومن خلال الفرضيتين السابقتين سنستطيع أن نضع احتمالات مرنة ومن ثم حلول عامة مرنة تناسب جميع أو معظم الحالات ونكون بعيدا عن دائرة التحديد والتعميم. # أن الخارطة الذهنية التي في عقولنا ليس بالشرط ان تكونن الحقيقة ذاتها. # أن وراء كل سلوك مقصد إيجابي. تحياتي لكم 3body |
أشكر لك كلامك العلمي الجذاب يا أخ 3body واعتقد أنك ملتحق بدورات البرمجه اللغويه العصبيه (N-L -P) وهي من الدورات التي أني الألتحاق بها هذا الصيف ان شاء الله .. ولكن تحليلاتي لم أقصد انها الحلول المثاليه وهي اجتهاد مني قد تصيب وقد تخطئ وانا استمدها من تجارب ناجحه .. لك الشكر على كلامك الرائع الذي زادني حماسا للدخول الى هذا العالم الشيق |
زوجةو زوج لايرى ولايسمع ولا يبصر ولا يغني عن ابنائه شيئا
من سمات هذا الزوج أنه قليل الإهتمام بأبنائه فهو لا يربيهم ماديا بالكسوة أو النفقة وبعضهم يربي ماديا ولا يربي معنويا إما لقلة اهتمامه بإثراء نفسه بالقواعد التربوية الحديثة أو لسيطرة تربية والديه السلبية على شخصيته أو لجهله المدقع فيها فتراه لا يهتم بإنماء شخصية أبنائه وإن حاول فمحاولته لهدم نفسياتهم لا بناءها وإن لفتت نظره زوجته لفداحة ما يفعل زاد إصرارا وعنادا أو يتغير ليومين أو ساعتين أو لمحتين ثم يرجع الكتان مثل ما كان التحليل سبق أن ذكرنا أن هذه الصفة ترجع لجهل المربي ذكرا كان أو انثى أو لأنه واقع تحت سيطرة ظروف تربيته الأولى أو لعدم اهتمامه ووضع التربية آخر المهام إن لم تكن مفقودة في جدول مهامه بالأصل ] الحل جهود جبارة من قبل الزوج للزوجة التى هذه صفتها أو العكس لتثقيفها والحرص على حضور دورات تخص هذا الشأن أو كثرة الأستماع لتجارب مجدية لمن هم أكثر خبرة الدعاء والتنبيه المستمر لتصحيح الأخطاء أو تلافيها الإنفراد بالتربية للطرف الواعي منهما إذا عدمت خطوط العلا ج السابقة |
هانديا......
عفوا أختي لم اقصد أن انتقص تحليلاتك ... وانما احببت أن أبين احدى الطرق التي يتم من خلالها حل المشاكل واحدى صور التحليل. بل على العكس تعدد طرق التحليل يساعد تعدد وضع الحلول. وفعلاً هذه احدى تقنيات علم البرمجة اللغوية العصبية التي اخذتها قبل سنتين وكانت احدى اسباب تفوقي في مجالات شتى فإنها غيرت لدي الكثير حينما أردت التغيير. وأنا اشجعك على دخولك لها... فإنها من الدورات ذات التأثير القوي في احداث التغيير الإيجابي لدى الشخص. فأدخلي وابحري.. واتمنى لك التوفيق. 3body |
يعطيكم العافيه هانديا والجميع على مجهودكم ومتابعتكم :22: |
يفك التثبيت وبانتظار تتمة المشاركات تقديري |
| الساعة الآن 04:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©