|
هل اسرفت في الدلال ...اريد زوجا ..اريد ان اعيش قليلا ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعدما نصحوني الاخوة والاخوات المراقبين والمشرفين قررت بان اقول ما امر به مع زوجي لعلي بل بكل تأكيد انشاء الله اجد عنكم النصح فانتم اهل الخير انشاء الله . لا اعرف كيف ابدا بالسرد هل كقصةام ماذا لكن كل ما يأتي على بالي ساقوم بكتابته ومن الان اقول لكم انها ستكون طويلة فارجوا ان لا تملوا وتقراواها للنهاية . زوجي حبيبي حياتي وعمري يبلغ من العمر 30 سنة تزوجنا وكان عمري كان 21 سنة وهو 22 سنة احبته ومازلت كان ومازال حب الاول والاخير اخلصت له من كل قلبي بكل معنى الاخلاص كل ما يخطر على بالكم حتى لدرجة الاحلام . درس الى الثانوية العامة لكنه مثقف جدا في الكثير من الامور اكثر منى انا افتخر به جدا .. في كثير من الامور احبه ...... كان ثمرة حبنا ولدان وبنت ولله الحمد فيهم ..... .زوجي ليس لديه عمل حكومي عمل خاص يذهب اليه وقتما يشاء وغالبا فترة العصر او المغرب لا يستغرق اكيثر من ساعتين او ثلاثة سوف اشرح لكم يوم واحد في حياتي كيف هو هذا اذا لم اكن في اجازة وانا مداومة الصبح نصحوا بحمد الله نصلي وكل شئ البس ويوصلنى الى الشغل . يرجع وينام او يجلس مع الاولاد اذا لم يكونوا في المدرسة الا 5 او 10 دقائق طبعا بعدما اردد الموضوع عدة مرات عليه اذهب واجلس معهم قليلا .. ولا يصحوا الا ان اتصل فيه تعال خلصت الدوام او ياتي ويأخذني وانا اكون انتظر على الشمس حتى يتغسل ويلبس ثيابه يعنى لا يتذكر ان يأتيني مع انه يعلم متى انتهي من الدوام . نركب السيارة لا كلام ولا لمس ولا اي شئ فهو لا يحب الحديث ابدا ولا اي شئ ماذ حصل معى حتى لو اني ترقيت او اذا حصلت لي مشكلة واريد مشورته ..... الخ غيرمهم نأكل الغداء .. نجلس من 4 الى 8 دقائق ثم يقول اريد ان انام ... احاول ان اجلس واتكلم او يجلس مع الاولاد دون جدوى يحبهم من كل قلبه ويفرح بهم ويحب ان يلعب معهم بس لدقائق معدودة لكن لا يقدر ما اهية الاب في الاسرة وتعلق الاولاد ب يردد ان دوره ياتي عندما يكبر الاولاد لا ادري اي عمر يفضل او يقصد في العمره وثأثيره بهم ..... يقول لي تعالى ونامي جنبي .. اتمنى ذلك لكن قلبي يبكي على اولادي من الصبح بدون اب ولا ام على انني اتكلم معهم وانا في الشغل عدة مرات .... احبهم ... طبعا زوجي واريد رضاءه واحبه ... انام بجانبه حتى يغفوا ثم اذهب االى اولادي ولا انام ولا ارتاح ابدا لكن لراحتى مع اولادي ... يصحى الساعة الخامسة ... يتحمم ثم يذهب الى عمله ... اتصل فيه حتى اقول له كلمات الحب والشوق واذكره باولاده وبي بشكل غير مباشر .. احيانا لا يرد الا بعد عشر مكالمات واحيانا لايسمعن يقول اوكي اوكي اوكي ثم يقل الخط لا يوجد مبادرة او تعليق على كلامي ....اكون بانتظاره حتى الساعة الثانية والنصف او الثالثة فجرا ... يتصل ويقول لي لاتنامي ارجوكي اريد ان اسهر معكي فطبعا بعدما انهكوني الاطفال والبيت وعملي ولم انم ابدا احتاج الى الراحة وانا متعودة اني ما انام الا عندما ستأذن منه وهو لا يوافق بغرض انه سياتي بعد قليل للسهر وقليله من ساعة الى 3 او 4 ساعات يأتي ويري بيتا نظفا جميلا زوجة جميلة في ابهى ما لديها من ثياب وجمال بانتظاره... الزعل والبكاء (( والبوز شبرين )) ممنوووووووووووووووووووووع لا يوجد اي سبب لذلك كله ابتسمي واضحكي زوجك جاء بعدماا نتهى من اللعب مع اصدقائه ليسهر معاك ... نسهر الى الرابعة او الخامسة ثم ننام .. ممنوووووع وانا سهرانه معه السهوا او ان اغفوا حتى بدون ان اشعر بذلك ويبدأ الزعل تقولين لي تعال لتسهر معي ثم آتي وتنامين لو انني كنت مازلت ساهرا مع اصدقائي افضل ... ثم ننام .. اصحوا الساعة السادسة للأ تجهز للذهاب للدوام .... بعدما ورمت واصابت عيوني السمل من البكاء دون ان يشعر هو ..وهكذا لا راحة نفسية ولا جسدية كل يوم .. هذا يوم من كل يوم يمر علىابدا لا اعمل وهو موجودد حتى لو لدي الكثير من العمل انا له هو فقط اذا كان عندنا في البيت وكأنني لست امرأة عاملة وانا افرح وافتخر بذلك فانا لا اصدق اليوم التي يأتي فيه باكرا الساعة 12 او الواحدة ليلا ليسهر معي .. المشكلة انه في اليوم الذي اقول له انني مشولة اليوم كثيرا او لدي محاضرة وربما اسهر في كتابته لان ليس لدي الوقت يأتي باكرا جدا ةيحلس ليرى هل سانهي العمل او سأجلس بجانبه .. طبعا زوجي زوجي زوجي حبيبي وبعدما ينام جيدا صحوا فجرا واقوم بعملي للاقدمه اليوم الثاني ولا انام ولا اارتاح ...... خذنا مشينا الى الخارج الى الحديقة هيا نذهب ونتبضع اغراض البيت من 8 سنوات ونا احاول اقنعه وهو يردد لا هذا مش شغلنا بس الزلمات ( عذارا لكل اهل الشام والاردن وفلسطين )) اللي يسووون جذي احنا لا بعد اقناعه بأنني انا من سيفعل وذلك بالنسبة للاولادي حتى لا يملوا ويغيروا من الجو اللي هم فيه يقنع واذهب بتكسي وهو الى .. اصحابه ... انا اكره الروتين اغير دائما في البيت في لبسي في شكلى في الاولاد في كل شئ حتى لا يمل منا او من البيت ... انا حسب ما يقول لي الناس على قدر كبير من الجمال من ناحية شعر رأسي الطويل والجسم رغم ان لدي 3 اطفال حتى اكون دائما جميلة في عيونه و لدي حس فكاهة مرحة جدا واكون محبوبة في كل مكان اذهب اليه .. وملمة بكثير من الامور بحيث لو فتح معى موضوع استطيع ان اتحاور معه لكن لا يوجد مواضيع من طرفه ولا يجيب على مواضيعي حتى لو كانت في الامور التي هو يحبها ...نسيت ان اقول لكم سهرتنا تكون بس اعمل له عشاء ثم نقعد على السرير صم بكم وعمي ... مهما اكلمه لا يرد يعني لا يسمع يعنى يختار ان يكون اصم .. حتى لو كان الموضوع عن الاولاد .... آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه لدي الكثير والكثير لااقوله لكن.... الحمد لله على كل حال انصحوني في هذا الموضوع بكل ما لديكم لانشر باقي المواضيع حتى تفيدوني بالنصح احبكم في الله ولله ... : :confused: :confused: |
أختي العزيزه
احسنتي صنعاً بما تعملينه لزوجك وأولادك وبيتك00 ولم تسرفي بالدلال 000هذا حق الزوج على زوجته لكن في المقابل الزوجه لها حق 000 وما عليك الا أن تصبري وتحتسبي الأجر عند الله 000 ومن الأفضل عدم الاتصال عليه في وقت العمل أكثر من مره 0000 كوني ثقيله شوي 000وليس معنى ذلك أنك تهملينه 000لا000 لكن قللي من اتصالك به 000حاولي ارسال مسجات بالجوال000 بكلمات رقيقه وناعمه 000سوف تنفع معه 0000 لكن الاتصالات الكثيره سوف تزعجه000 لذا انصحك بأن تستمري على نفس معاملتك له 0000 وكوني جرئيه وسباقه بالكلام أمامه عن أي موضوع 000 وصدقيني سوف يتغير بعد مرور الوقت 000 الصبر جميل 000والصبر مفتاح الفرج000 والله يعطيك على قد نيتك000 أختك الخبيرة |
اختي الخبيرة كلمة احتسبيها لله هي التي جعلت اصبر وحبي له هو اللي جعلني اعامله اكثر واحسن من الاول في وقت الدوام لا اتصل به اعرف متى يخلص لكن يكون مع اصدقائه انشاء الله سأقلل وبالفعل فعلت لكن كان يقول لي ان حبك خف لماذا صرتي تتصلين قليلا وعندما ابرر له لا يقتنع بذلك ابدا ابدا .. ارسل المسجات .. والله ياما لا يقراءها او لا يعلق عليها او يمسحها احيانا يقول انا مب مال كلام هذا .. ربما يخجل ربما يمزح لا ادري ..
بالنسبة بالمواضيع افتح ولا يرد او يهمم هم فقط بدون اي اجابات او تعليقات او لا يسمع ويضل يشاهد التلفزيون .. يعني اذا هو في البيت يا اما نايم .. او يقرأ جريدة او يشاهد التلفزيون في هذه الحلات الكلام ممنوووع مهما كان الموضوع مهم ... مثلا اقول واردد ان اليوم وقع بسب كذك وكذا وكذا باسلوب حلو ورقيق وهو يشاهد التلفاز طبعا ابدا في حياته وانا اكلمه لا ينظر الى زوجهي او عيوني وعندما اناقشه انظري الي وانا اكلمك يقول انا اسمع باذوني مش بعيوني ... انتهي من الموضوع ... لا اجد اي تجاوب .. اعيد مرة او اثنين .. في اليوم الثاني .. يري ان ابنه تعور في رأسه يقول من فعل ذلك ومتى وكيف اردد له وعيوني تبكي كم مرة قلت لك امس ....ورردت الموضوع وانت لم ولن تسمعنى اتمنى ان تسمعني يا حياتي .... يقول لم اسمعك متى قلت الموضوع والكثير الكثير من المواضع مشت على هذا النحو .. لا تقولوا لي اختار الوقت المناسب لان لا يوجد وقت مع زوجي كل الوقت خارج البيت بالتلفون لا يسمح المجال .. في البيت كما قلت سابقا متى اجد الوقت معه حاولت ان اعمل وقت صفا معه في الليل على السرير لكن الحال لم يمشى معه زوجي لا يسمعنى ما احس به ما اعبره من مشاعر ما يدور في خاطري لا يسمعنى لا يسمعنى لا يسسمعني اعتذاري لكم |
اختي اتركي عملك واجلسي مع اولادك فترة غياب زوجك وتفرغي له حين عودته واتركي وقتها اولادك,ان فعلت ذلك تستطيعين السهر معه فقد يكون فعله هذا لفت نظر لك.
|
اتركي عملك ونامي جيد واستمري على ما انت فيه ليت نسائنا يكونوا مثلك وان شاء الله يصلح لك زوجك
|
اختي المُكرمه ْ : سارونيتا .
سردك ْ لمقتطفات ٍ من حياتك مع زوجك ْ.. وعائلتك.ْ. الرائعه ْ... فضح َ .. مثاليّتكْ .. في التعامل ْ مع َزوجك ْ.. وما تقومينَ به ْ.. قِلّة ٌ من النّساء ِ .. في مجتمعاتنا الخليجيّه .. يفعلنه ْ .. ولآ شكّ هذا .. يعكس ُ نضج َ فكرك ْ.. وسِعة َ إدراكك ْ.. وحرصك .. وحبّك .ْ. لزوجك ْ .. لكن ْ.. لديّ هُنا ْ .. طلب ٌ بسيط ْ : كي استطيع .. إن شاء َ الله ْ.. إفادتك ْ.. برأي ْ.. أو بمشاركه ْ. أخويّه ْ.. قد تنفعك ْ.. -تحدثّي لنا بإسهاب ْ عن عملك ْ.. هذا ْ.. وأجيبي على هذه ِ الأسئله ْ .. فضلآ منك ِ ... هل كنت ِ تعملين َ قبل َزواجك ْ.. أم بعده ْ ... ؟ ما هو َ رأي ْ زوجك ْ الحقيقي ّ .. في عملك ْ ؟ (( وأقصد بالحقيقي ّ أيّ الغير خاضع ْ لمجاملتك ْ في هذا الشأن أو إظهاره ِ الموافقه بعدَ إصرار منك ْ.. أو بعدَ إلحاح ْ.. ورجاء .ْ. أو جاءت موافقته ْ. على عملك .ْ. على مضض ْ.. رغمَ شعورك ْ بأنه ُ في قرارةِ ذاته ْ.. لآ يحبّ أن تعملي ْ )) هل سبق َ وأن حدثَ بينك وبين َ زوجك ْ ايّ نقاش ْ حاد ْ.. أو عادي ْ.. على مسألة ِ العمل ْ.. ؟ ما طبيعة ُ عملك ْ..؟ وهل لزوجك ْ. أيّ تعليق ٍ مسبق ْ على مثل ِ هذا الأمر ...؟ (( وأقصد في هذا السّؤال ْ.. أنّه قد يكون ْ.. تذمر َ لكِ ِ.. من طبيعة ِ عملك ْ.. أو أوقاتَ دوامك ْ.. )) إلهامك ْ ! وإحساسك ْ الا يُشعرانك ْ بأنّ زوجك ْ.. يتعمّد فعل بعض َ التصرفات ْ اللتي اشتكيتي منها ْ. مِثل (( اتصاله بك ! وقوله لك لآ تنامي ْ انا آتي لنسهر سويّتا ً بعد قليل ْ ! وقليله ُ هذا يمتد لثلآث أو اربع ساعات على حدّ قولك ْ )) ومحاولة ِ أن يجرّك .. لسهره ْ طويلة َ الأمد ْ.. !! لأجلّ أن يُكرهك ِ في دوامك ْ .. وعملك ْ (( ومثلما ذكرت ِ انت ِ عن ذلك .. بقولك : اصحوا الساعة السادسة للأ تجهز للذهاب للدوام .... بعدما ورمت واصابت عيوني السمل من البكاء دون ان يشعر هو ..وهكذا لا راحة نفسية ولا جسدية كل يوم . )) لذا ْ.. أحتاج ُ لأن تجيبي وبإسهاب .. عن اسئلتي هذه ْ.. كي تتضح ْ الرؤيا ْ.. وبعدها ْ.. سترين َ معنا الأمر .. من زاويته ِ الخافيه ْ عنّا وعنك ْ ... :) دُمتي سالمه ْ.. وبإنتظار أُجوبتك ْ . |
أختي كما هو واضح في كلماتك ..
أنك لست مقصرة معه لا في نفسك وحبك له وأيضا للبيت والأولاد .. وفوق هذا كله تعملين .. !! أعانك الله عزيزتي .. المشكلة ليست فيك .. إنما بزوجك .. سأحاول التخفيف عنك .. إتضح لي في ردك على الأخت .. بأن طبعه هكذا .. ربما هو معتاد على ذلك .. بما أنك أستخدمت الأنوثة .. ولم يتغير طوال 9 سنوات .. ما عليك غير الدعاء .. ولا تيأسي وأبقي كما أنت .. (( أكتب لك على عجلة .. وإن شاء الله .. سأزور صفحتك .. )) بالتوفيق |
اختي الحياة الزوجيه اذا كانت بتكلف لاتستمر
لانها عشرة عمر عيشي حياتك طبيعي قدمي على اجازه طويله وجربي نفسك قد ترتاحي واذا صلحت امورك اتركي العمل وبالتوفيق |
والله ماعندي شي اقوله اخواني واخواتي قالو كل شي
الله يعطيك العافيه واضم كلامي الي كلام اختي دبدوبه واحب احيها مشاركاتها جدا جميله |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكم الله الف الف خير يارب العالمين اختي سنيورة اختي دبدوبة اخي Good fish جزاكم الله خيرا بالنسبة للاجازة انا في استمرا دائم كل سنة استطيع ان آخذا 45 يوما فقط واكون في احر من الجمر في انتظارها واذكره دائما في اجازتي واني سوف اسهر وكل شئ لكن اقسم باه اقسم باله انه ليس هنالك الا التغير البسيط وهو انني انام جيدا يعني من 5 الى 8 ساعات في اليوم .. اما بالنسبة لزوجي فيكون في سهر دائم معاه لكن يأتي بفرق ساعة ابكر وذلك بسبب الحاحي في قدومه واحيانا يكون هنالك نقاش حاد بانني اخذت الاجازة ولم يتغير شئ في الموضوع ابدا ... غذا والله انني لا استطيع ترك عملي حاليا البيت ودراسة الاولاد والكثير من الامور مرتبطة فيني انا وزوجي متفقين في مصرو البيت هو لوحده لا يستطيع راتبه لا يكفي فيجب مساعدتنا نحن الاثنين لمستقبل اولادنا ... وانشاء الله يأتي اليوم الذي اترك يه العمل ... ______________ ______________ اختي رفيقة العمر انشاء الله تضلين رفيقة عمر للابد يارب جزاك الله خيرا وتسلمين على وقوفه ومثل ما قلتم العيب في زوجي واريد ان اصلحه احبه احبه واريد ان اصلحه ************************************************** **************** ************************************************** ********* اخي الرجولة :: اقسم بان كل ما اكتبه صحيح وصادق فانا قصدت اليكم لمساعدتي وليس لابين للناس انا من وانا كيف صادقة للاخر كلمة اقولها واليك اجوبتي 1- لا كنت ادرس وانا متزوجة وكان باقي على تخريجي سنتين وكان له الفضل في دراستي وتفوقي واخذ المركز الاول على الدفعة احبه كثيرا . وبعد تخرجي لم اعمل لمدة ستة شهور لانني انجبت بابني الاكبر ... 2- يحب ان اعمل ... لا يتكلم كثيرا في عملي لكن احيانا لما تكثر اجتماعاتي خاصة المساء ينزعج قليلا وذلك بسبب التوصيلات لا يكون له الوقت لتوصيلي وانا لا اريد ان اذهب التاكسي ويكون السبب في الانزعاج لكن لا يحدث دائما .. ينزعج ايضا لما يكون في مؤتمراتفي ايام الخميس ويكون يجب ان احضرها للاسباب عملية ... لكن رغم ذلك ليس لانيي لا اكون في البيت وذلك لانه ايضا لا يكون فس البيت سواء كنت موجودة او لا سوف يكون نائما او خارجا وهذا ما يحدث معي ايام الاجازات عندما لا يكون هنالك اي مؤتمرات او ورشات عمل .. فقط المشكلة انني ازعجه من نومه ليوصلني او انني اتصلباخواتي الصديقات لتوصيلي .. انا لا انكر انه يحب ان اجلس في البيت .. واهتم بلاولاد .. لكن مسرور من ناحيتي انني لااقصر في حقه وحق اولاده ومتفوقة في عملي لكن على حساب نفسي ... هو لم يصرح لي ان لا تعملي ..... ولم اجد اي الحاح بذلك ... ابدا لانني لا اشتكي من عملي ولا انني لا استطيع ان اسهر معك بسببه او غير ذلك ... هو اذا قال لي اتركي العمل يوما ما فستكون لانه يريد راحتي ويريد ان اجلس في البيت او انا حالتنا الاقتصادية تحسنت .. لكن انسان متفتح ... ولله الحمد في بعض الامور ... 3- لا ولله الحمد غير فقط مسألة التوصيلات الى الدوام .... والمؤتمرات ... وانشغاله باصحابه لا يستطيع ان يوصلني .. او يريد ان ينام .. فقط ..... 4- طبيعتي عملي عندي مكتب واقوم بتدريب وتنسيق خريجات التمريض والانتقال من عيادة الى عيادة ولكن ليس دائما .. لمدة معينة ... لكن قبل 4 سنوات كنت اعمل في عيادة .. احيانا صباحا واحيانا مساءا لكن انتقلت لدوام الصباح لكن التنقل في شغلي الجديد اكثر .. لكن دون ان ازعجه فلدي صديقات يقمن بتوصيلي ... ثم ارجع الى البيت .. ايانا اذهب الى المكتب الرئيسي حيث يوجد نساء .. ورجلان كبار في السن وهو يعرف جيدا ... واحد شبخ داعية يقوم بالخروج والدعوة لله كل سنة ... والاخر انسان محترم ولنا علاقة به وزوجته وبناته ... في السابق كان يتذمر بسالقليل جدا ... ولكن منذا اكثر من سنتين لا يوجد اي تذمر بيسط جدا في الامور التي ذكرتها سابقا 4- ابدا ابدا ابدا ولم مرة جائني هذا الالهام او الاحساس وزوجي ليس من هذا النوع زوجي يتكلم بصراحة ويقول بصراحة لا يهمه شئ ابدا ... هو يحب ان ايسهر معي ويجلس معى .. حتى يحس احيانا انه لم يقصر في حقي ... لكن متى يأتي للسهر .. لانه يحب ان يسهر مع اصدقائه لا يريد ان يحس ان الزواج خلاه بعيدا عنهم او لا يستطيع ان يسهر .. انا لا اعرف اصدقائه جيدا بس كل ما يوحى الئ انهم غير متزوجين او عديمي المسءولية وذلك بسبب السهرالمطول فقط على اللعب او الكلام عن الطيور والصقور .... زوجي لا يتعمد ذلك ليكرهني فيالعمل فهو لا يريدني ان اترك العمل بسبب ذلك .. نعم يريد ان استقر بالبيت او غيره لكن ليس بهذه الطريقة .. زوجي يستطيع ان يقول لي استقيلي واتركي العمل لكنه لا يريد ذلك .. ابدا .... ولم اشعر للحظة بذلك انا من تريد ان تترك العمل اذا استقرت اموري على انني احب العمل والدراسة كثيرا .... هذا كل ما لدي .. لاجيبه لك واسأل ما شئت فقط اريد ان ارتاح واعرف زوجي لماذا يفعل ذلك ... المشكلة انه لايقدر الى تلك الدرجة لا يقدر ولا يعتقد ان الذي اسوه شئ كبير او مهم .. وذلك بسبب انه تعود على ذك من البداية تعرف انا اعتقد انه زوجي سيقدرني اذا جرب غير يعني لو تزوج واحة ثانية .. بيعرف قدري وماهو الفرق في الحياة والمعاملة .. انا زوجي بدون ان يتكلم اعرف انه يريد ماء .. اعرف انه يرد مثلا جهاز التحكم عن بعد للتلفزيون افهمه واحبه .. لدرجة خيالية وكل يوم حبي يزيد له ..بس .. الله يوفقكم .. ياعدوني .. اعتذرعلى الاطالة .... |
والله أنا رأي أن تحاولي تبعدي عنه لفترة حتى يحس بوجودك في حياته ويرجع عما هو فيه وهذا رأيه والله يعينك ويقويك
|
كيف ابتعد عنه وين اروح عند اهلي .. بس كيف شو الاسباب مافي حد في الدنيا الا الله وانتم تعرفون بهذا الامور .. اهلي اهله ابدا ما يعرفون عن مشاكلنا وحيانتا بالعكس .. انا خليت زوجي جدام اهلي واهلي تاج جبل كبير حتى اهله ما يصدقون انه هو جذي تقول الام معقولة ابني جذي بس او لما كان جذي كان ..كذا وكذا وذكا .. انا رفعت زوجي وخليت تاج فوق رؤوس الكل بحيث لو صارت مشكلة ووصلت الى الاهل محد راح يصدقني وبيكذبوني وذلك بسبب النظرة اللي عطيتها للناس عن زوجي احبه وواجب على هذا الشئ لاني افتخر فيه .....احيانا يسهر برع وانا اكون بيت اهلي يرجع البيت وينسى يأخذني من بيت اهلي بعدة حجج من عنده .. وهو يسافر بين فترة وفترة ويرجع فيه شوق ليوم واحد فقط وبعدها السهر عن الاصدقاء وللا كأنه كان تركنا شهر او شهرين .. يالله .. شو اللي قاعد يصير .. عل هو عدم احساس .. او عدم ..تقدرير .. والا شو بالضبط .. تعبت .. تعبت .. تعبت ... ارحمني يال لله .. ارحمنى ..
|
مساء الورد ! عزيزتي سارونيتا ..كيف انتِ ؟! اولاً انتِ لم تسرفي في الدلال ..ولكن هو اعتمد عليكِ واحب ان يكون سلبي. وهنا تكمن المشكلة في ان الزوج سلبي ومرّ على زواجكم ثمان سنوات وهو على هذا الحال! اجلسي معاه ..قولي له انت سلبي في البيت ,, مااحس بوجودك اشرحي له تفاصيل اليوم الي تفضلتي وقلتيها لنا . قولي له البيت السعيد ماينبنى على شخص واحد ,,لازم اثنين ومن حقي ومن حقك ان نعيش سعيدين . اسمحيلي على الصراحة .. بس هو الان صعب يتأثر لانه تعود انج تكوني المسؤلة عن كل شي تشترين الاغراض ..تتصلين له عشان يجي لج الدوام .. تتصلين له تلمحين له عن الاولاد يعني اعتمد عليج كلياً . زوجي دائماً يقول لي انا ثمرة زرعج! اتعلمي تكوني قوية .. احيانا الحياة تتطلب منا القوة لوقت معين وبعدين خلاص وكوني طبيعية معاه ,, اذا انتِ زعلانه قولي له انا زعلانه ليش تكتمين في قلبج هو زوجج وحبيبج مثل ماتقولين ليش تخشين عنه! وابدئي التغيير منج انتِ .. حسسيه بواجباته وانج ماراح تقومين بواجباته وانج تحتاجين له .. لاتتصلين له عشان ياخذج من الدوام اتفقي يوم من الايام مع ربيعاتج او تكسي عشان يحس! او ظلي في الدوام لليل الى ان ينتبه لنفسه. وان شاءالله اجرج على رب العالمين ,,وهو اختبار وان شاءالله تكونين من الصابرين واطلبي من الله حاجتك .. تحياتي لج واسأل الله ان يفرج عنا واياكم |
أنا مع الأخت همسه
يجب أن تصارحيه بتقصيره وتأنبيه وتعاتبيه بشده وتظهري أنك وصلتي إلى حد كبير من التحمل وهو ما أدى إلى وصولك لحالة نفسية سيئة إذا لم يتغير وقتها عليكي أن تغيري طريقة المعاملة معه بشكل جذري قومي بعمل ما يمليه عليك الشرع من حقوق لكي لا يغضب رب العالمين وحاولي أن تظهري أنك تفعلينها لمجرد أنها واجبات عليكي ولا تقومي إلا بواجباتك الزوجية فقط أحرميه من الدلال الذي كنتي تعطيه إياه لكي يحن إليه سوف يحس بعدها أنه هو السبب في ما يحدث وأتوقع أن يغير من طبعه هذا رأيي الشخصي وأتمنى التوجيه من ذوي الخبرة في هذا الرأي |
ما قصرت والله يجزيكم الخير
من ناحية اصارحه وما اخفي عليكم بين مرة ومرة اذكره بواجباته .. اقوله شو عليه.. وغير .. بس يبدي اهنمام نصف يوم او يوم واح بس مش لهذيك الدرجة .. ولو ذكرته كل مرة بيقول لي الا تتشكين وما ادري من هل الكلام .. حتى لو كان اسلوبي جيدا رقيق ... بالنسبة للدوام .. والله اني كنت ارجع الدوام لما كنت اعمل لح الساعة 11 مشى مسافة ساعة ونصف تيلفونه مغلق .. تكاسي ما شئ ... اوصل البيت الساعة 1230 في الليل الله يخليكم لا تذكروني بتلك الايام .. ومازالت تصير بس اخف بكثير .. هو ما عنده مانع اني صديقات يوصلوني .بس مش كل مرة يقدرون .. وبعدين عيب مهما يكون... ي اخ جديد في الحب لما غيرت اسلوبي وصرت ما اتصل .. ولا اسأل وصرت اتلبس كالعدة بس ..بدون كلام معاه .. او عن عياله .. لاني اول كنت اتكلم حتى لو ما يسمع ... بس بدون فايدة .. في النهاية جاء اللوم علي هذا هو الحب اللي تقولين عنه علشان تعرفين اني انا اللي احب بس .. وانت بس كلام كلام .. ولما بررته ليشكنت جذي ما اقنع قال هذه حجج علشان ابرر موقفي ... لانه هو ما يحس انه هو جذي ويانا ..انه مقصر ... زوجي لو في يوم سهر مبكر معانا يعني الساعة عشرة او 11 في الليل .. اليوم الثاني بيكون معظم اليوم برع البيت ويمكن يسهر للساعة اربع الفجر او 5 ولم ويبرر الموقف يقول امس سهرت عندكم .. ويظل جذي لشهلر او اكثر .. بدل ما يكون العكس بدل ما يقول لربعه انا سهرت عندكم هذيلا اليومين خلوني اسهر ويا عيالي .. آه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ...حاولت هذا الطرق لكن ما مشا الحال وياه ..... وبعدين من فترة الى فترة .. اذكر بالامور ..اذا حسست بواجباته يا اخت همسه يمكن نموت من الجوع واحنا نتريا نشتري اغراض البيت وفي النهاية انا اروح بروحي ... اذا ترياته يمكن عيالي يموتون من المرض .. بحجة انه مشغول وخلي حد يوصلك .. مش انه هو سئ لا ابدا بالعكس يحبهم ويخاف عليهم بس بدون مقابل بدون ما يسوي شئ بهذا الحب .. بدون فعل ...عيوني دمعت وبكيت لا استطيع ان اكمل الكتابة سامحوني .... |
عزيزتي سارونيتا ماهي مسألة سهلة .. اذا تشوفين ان مصارحتج وعدم تذكيره بواجباته بموتون عيالج ! امامج حلين 1- تصبرين وتتحملين وماتشتكين ابداً وتعيشين حياتك كلها جي. 2- تدخلين حد ممن يملك الحكمة ليكلمه ويرشدكم لمافيه الصلاح. عزيزتي لاتسكتي عن الموضوع وتبررين له .. اذا يخليج ترجعين من الدوام مشي!! مايتشري اغراض البيت .. ويسهر للفجر مع اصدقائة!! عزيزتي ..البيت لازم ينبنى على الزوج والزوجة مانستغنى عن احد منهم .. وحضور زوجج كانه غائب! اطلبي من امه او ابوه او اخوج احد يقدر يكلمه ويملك الحكمة ,,مب اي شخص ارجوج لاتسكتين على نفسج اكثر ! زوجج عليه مسؤلية ومايأديها ..لازم يتنبه من رجال يكلمه يوجهه ..لانج مهما كلمتيه بتظلي زوجته وفي موقف بضغف بالنسبة له وانه هو بموقف القوة . لاتخافين شي ..انتِ على الحق والله بكون معاج ان شاءالله وبترجع حياتج احلى مما تتصورين بس بالعقل والتفاهم وبدون مناقشات عقيمة. الله يهدي ويلين قلب زوجج ويسعدج يارب |
الله يعينك أختي ويصبرك
أنتي تملكين ماتفتقده كثير من الزوجات بل وتتمناه لماذا لا تتركين العمل من أجل أولادك فهم بحاجه لك أكثر من عملك أعانك الله وجميع المسلمات امين |
عزيزتي
بالنسبة للسهر و تعبك منه انا جربت هالحل و الحمد لله جاب نتيجة كان زوجي ببداية زواجنا يستمر عمله لمنتصف الليل و بحكم انا عرسان جدد كان مشتاق جدا انه يجلس معاي بس انا اكون تعبانه و جاية من الجامعه ووراي جامعه من الصباح ايش سويت؟ وقت اللي اهو يكون بالدوام انا انام و اصحى قبل ما يجي بنصف ساعة اجهز نفسي و اجهز العشاء و انتي عزيزتي تقدرين تنيمي اولادك على الساعة 9 و تنامي و خلي المنبه قبل ساعة من رجوع زوجك تكونين جهزتي العشا و جهزتي نفسك و جذيه تكونين مرتاحه لمن يرجع و تقدرين تقعدين معاه اما بالنسبة لتصرفات زوجك فأنا مع الأخوان اللي قالوا بأنه صار اعتمادي عليكي انا ما أقول بطلي انك تريحينه بس اهو يبي قرصة علشان يصحى من الغفوة اللي هو فيها و علشان يحس بالنعمة اللي الله معطيها له اهم كم يوم بس اللي بتخاصميه فيهم ( بس مو ما تعطيه ويه كلش:p ) اقصد يعني انك تقومي بواجبك تجاهه و ما تقصري بس الأشياء الزيادة تركيها هالكم يوم و بيحس انه فيه تغيير و انه السابق افضل و اذا اهو ما تكلم انتي تكلمي بهدوء اسأليه شنو افضل الأيام هذي او السابقة؟ حتى لو ما رد عليكي انتي جاوبي انه الأيام السابقة اكيد افضل و انتي ما تقدرين تستمرين على هالمنوال الا بمساعدته و بتشجيعه لج و انتي ما تقدرين تستمرين في العطاء دام اهو بهالسلبية بالنسبة لفكرته في اللعب مع اعيالكم الأب اذا ما كان صديق لعياله من هم صغار بعدين ما بيقدر يدخل حياتهم لأنه بيكون مثل اللي يقتحم حياتهم بالغصب زوجك عزيزتي ظروف كثيرة مأثرة عليه 1- انتي عندك شهادة و تعملين اهو ما عنده شهادة عالية حتى لو اهو مثقف يبقى عنده احساس بالنقص حتى لو ما كان هذا الشي ظاهر عليه 2- وقت عمل زوجك غير متناسب مع و قت عملك و هذا مخلي وقتكن مخربط حبتين يعني يحتاج لتضبيط منكم الأثنين 3- عنده فكرة تعود عليها يمكن من البيت عندهم ان الأم تتحمل المسؤليات اكثر من الأب 4- يحاول يقنع نفسه انه الزواج ما غير فيه طريقة حياته و تمضية وقته مع انه لازم يغير بشكل كبير و الله يهديه و يهدي كل الأزواج لأزواجهم آمين |
اختي العزيزة ، اتركي عملك ويكفي مالديك من مهام جسيمة....لما تتعبين وترهقين نفسك بهذا الشكل ؟؟؟ العمل مهمة الرجل وليس لك... خصوصا مع حالتك هذة....سوف تسعدين ان شاء الله....وان كانت حالتكما تحتاج الى عملك خارج المنزل فيجب ان يساعدك داخله وان يقلل من خروجه مع اصحابه فيحدد يوما في الاسبوع او يومين يقضيه معهم والبقية معك ومع الاولاد (واجبه).....ودمتي سالمة ياأختي....
|
أختي الفاضله يبدو ان مشاق الحياة ومصاعبها لاتهمك
بقدر مايؤلمك سلبية زوجك .. اختي الغاليه هناك خيارات للتخفيف عنك من هذا الإجهاد لأني ارى انك بحاجه للعمل.. 1-وجود خادمه وإن لم تستطيعي على الأقل استعيني بخادمات الإيجار التي تأتي حسب الحاجه ولاتقيم عندك.. 2-وانا اقرأ مشكلتك ورد على تفكيري اقتراح سبقتني فيه اختي روح المحبه.. وهو مجرب وممتاز.. عودي اولادك على النوم مبكر الساعه 8 او 9 ونامي معاهم وقومي قبل جية زوجك للبيت.. واكملي اعمالك واستعدادك لإستقباله. وبالنسبه لزوجك اخبريه ووضحي له ان الحب اثباته بالأفعال وليس بالكلام فقط.. اتمنى لك التوفيق والسعاده.. |
يالله يالله ما اروعك كلامك والله اني بكيت وبكيت ... آه ه ه ه ه يالله ......
جت فترة كنت اسوي جذي ... انام شوية واصحي بس مش دايما تضب معاي .... اخت زوجي ساكنة معانا في البيت .. فيكون عندها ضيوف لوقت متأخر احيانا .... واحيانا مب كل العيال ينامون نفس الوقت .. مع انه سهل جدا انشاء الله ..واحيانا يكون في شغل ... ما خلصته لزوجي او لعملي على اني ما اشتغل ابدا وهو موجود لكن الفكرة رائعة وراحاعيدها مرة ثامبة كل ما اقدر عليه ... عندي شغالة .. انا ما ذكرت شغل البيت مع ان الاهتمام بامور البيت جدا مهم حتى لو انها موجوودة هذا بيتي مش بيتها .. وبعدين مستحيل انام او اريح نفي بعد الدوام واتركهم معاها انا وايد اغار واحب عيالي واحب اقعد وياهم بس ارجع البيت انا لهم مش للشغالة ..انا امهم احبهم .. حتى لو على حساب راحتي احس بالانانية اذا رقدت وخليتهم وهم كانوا في انتظاري .. لا ..لا ..مستحيل اتصير ... بالنسبة صراحة ماعندي ابو الله يرحمه .. ولاعنده ابو الله يرحمه .. اخوانه وايد زينين معاي ويقولون للامهم انا ما نبي نتزوج الا زوجة نفس زوجة اخونا والله خسارة لاخونا طبعا ما اصدقهم زوجي وايد زين بس .... المهم بين فترة وفترة هم يلمحون له ... بدون ما اقول هم عايشين الواقع يعني يعرفون انه ما يطلعنا ما يمشينا ما يشتري لنا شئ ...يعني يعطينا الفلوس وروحوا اشتروا .... كلمت اخوي مرة اكبر مني ويعرفون زوجي زين يحبهم ويحبون .. قال لي مافي الا تدخلين اولادك يمرضون للموت بسم الله عليهم علشان هو يحس .. الين متى واحنا نوصلك ونجيبك ..مش لانا ما نحب ..بس علشان يحس ويتعلم .. يعمي اذا ابا اسير مكان مافي حد يوصلني خلاص لا تروحين .... ياما اقوله الحب قول وفعل او عل .. بس معتقد انا اللي جذي .. انا قول بدون فعل .. يارب ..يارب ..شو اسوي ..زوجي عاقل ..عارف ..بس والله ما اعرف كيف اشرح شخصيته ... هو ما يسمع للاحد ولا يحب يسمع كلام احد .. انا آسفة خواتي ما اقدر اترك شغلي ما راح يكون لنا بيت نسكن فيه .. ماراح يكون لنا ... فلوس ندرس العيال .. ماراح يكون لي فلوس اساعد اهلي .. عندي ظروف صعبة سامحوني ....انا مامقصرة في حق زوجي وعيالي ابدا ..بس .. مقصرة ..في ..حق ..نفسي ..ما يهمنى مستعدة اتحمل ..بس اشوف الانسان اللي يقدر ..اللي يقول لي يعطيج العافية .. اللي اذا غفيت ..او سهوت ..ونمت بدون ما احس .. ما يلومني ويعاتبني .. بل يغطيني .. ويبوسني ويقول لي تصبين على خير يعطيج العافية ... آه ه ه عيوني ما توقف لما تذكر هذه الليالي من الدموع .. |
لا ارى سبب واحد يخليك تستمرين بالعمل .................ززاتركيه وتفرغي لاولادك
|
اختي لما قرأت قصتك توقعت انك متحملة هل زوج لان على الاقل بيصرف عليكم ولكن اتضح انك انت الي تصرفين .اختي انت تتحملين اكثر من الازم.ما هو الزوج ممكن تقولين لي ان كنت انت تعملين و تعيشين الي حواليك ...زالكثير قالو ان زوخك سلبي اسمحي لي اقللك انت ايضا سلبيه لانك معطيته قيمة اكثر من الازم ........ما اعرف ايش فيه من صفات الزوج بحيث انت تعامليه بهلطريقة.اختي مادمت تصرفين على نفسك واولادك اسحبي البساط من تحت قدمه و اطلب الفراق ولا تعودي لحين ما يلتزم بالتزامكات الزوج انت تقولين ان الحب مو قول ولكن فعل انا لم ارى لا قول ولا فعل من زوجك
|
أختي لي صديقة عزيزة علي .. نفس حالتك .. تمااااااااااااااااااااااماااااااااااااااااااااااا
هو يعمل دوامين .. وصديقتي ربة بيت (( أي غير عاملة )) ولها أخوها في نفس المنطقة ساكن .. وكل شوي يقول لها خلي اخوك يوديك خلي اخوكي يشتري لك .. حتى المشاوير يخلي اخوها يطلعهم .. وفوق هذا كله خلاها تتعلم سواقة سيارة .. وأيضا كان يضغط عليها لتعمل وعملت مرتان وفشلت .. وكان يلومها كثيرا .. أختي للأسف هذا النوع من الرجال لديهم قلة معرفة في الحياة الزوجية .. وما هي الحياة الزوجية .. للأسف يعتقدون أنها فقط زوجة وأبناء وحياة ماشية .. لا يعرفون .. معنى الحياة الزوجية والزوجة المحبة .. أختي (( أنا ألومك )) لأنك رضيتي بأن تحملي كل الأعباء وهو تخلى تدريجيا .. إلى أن اعتمد عليك كليا .. فلذلك هو يعيش كانه أعزب خالي من المسؤؤلية .. أختي انت الان متزوجة 9 سنوات .. وكما يقولون : زوجك كما عودتيه .. حاولي الان ان تصلحي امورك .. بهدوء وستحتاجين إلى وقت .. وبالنسبة للعمل .. إذا كنت فعلا تساعدين زوجك .. فلا تتركيه .. إما إن كان لحياة مرفهة .. فأقول لك اتركيها ..لكي ترتاحي .. وأيضا تصلحي أمورك .. ووفقك الله أختي .. |
اشكركم يا اخوات . الله يحفظكم
اختي زينب ابدا ابدا انا ما كنت متحملة زوجي .. علشان انه قاعد يصرف علينا علشان انا متحملتنه ..لا ..لا بس لاني احبه قبل كل شئ هو ما يقثر يدفع مصروف البيت والكهرباء والباقي على ..وانا متحملتنه لانه بي اليوم اللي بيتغير وهذا بي من طرفكم انتم لما تنصحوني شو اسوي .. انا ما نكر انه معتمد على في وايد امور وكل مرة اذكره بواجباته ..بس دوركم يي بالنصح والارشاد .. كيف اتركه .. واخليه ... يمكن يوصل لمرحلة .. انه ..يعصب والسالفة يكون فيها عزة نفس وتوصل للطلاق من طرفه .. هو عصبي .. وفي النهاية احنا الاثنين بنندم ...ليش ليش ...بالنسبة للاولادي يكونون في المدرسة الصبح ولما ارجع كله معاهم لحد ما ينامون ما اقصر فيهم .. ابدا .. اختي رفيقة العمر .. حتى ما يخليني اخذ ليسن .. بس التكاسي وغصبا عنه مثل ما يقول او اهلي ..لما اكون في فترة اجازة كل اللي يتغير في الموضوع اني شوية انام اكثر وامون ويا العيال لانهم ما يكونون في المدرسة اما من ناحيته هو فلا ..لا ..وانا جدا محتاجة للعمل جدا ..احنا نساعد بعض في الحياة .. ولحد الحين ما عشنا حياة الرفاهية ابدا ولله الحمد .... وفقكم الله يارب |
الرجولة
.....وينك الله يوفقك .. جاوبت على اسئلتك .. اريد تعليقك .. وجوابك .. الله يخليك .. |
أختي الفاضله أنا أقترح أنك تقولي له أنك تريدين أن تستقيلي من العمل
وإذا سألك عن الأسباب قولي له أن لا تستطيعين أن توفقي بين العمل وبين البيت لأنك إذا قمت بالتوفيق بينهما فهذا سيؤثر على صحتك فبعد كلامك هذا سيكون مخير بين بين هذه الخيارات : 1- يسوي مشكلة ويجبرك تستمرين في العمل والبيت ولكن يجب أن يتنازل عن سهرك معه . 2- يريحك من عمل البيت ويكتفي بعملك ويشيل عنك عمل البيت . 3- يعفيك من عملك فبذلك يمكنك أن تشيلي عمل البيت . جربي ولن تخسري |
عزيزتي اذا لم تستطيعي تغيير زوجك فما عليك الا التأقلم مع هذه الحياة
يعني ليش ما تحطين لك سائق؟ يوديك و يجيبك و يقضي لك مشاويرك؟ بالنسبة لأخت زوجك زوجك اهم منها يعني اذا كان عندها ضيوف استأذني منهم اذا حسيتي انهم بيتأخرون او لا تقعدين معاهم اذا كنتي تنحرجي تقومين عنهم و تريحين لك شوي على الأقل علشان يكون عندك مزاج لزوجك ليمن يجي يسهر معاج اما زوجك خلاص هذي مواعيده و انتي ممكن ليلة تخبريه انه عندك مفاجأة له لازم يجي مبكر و تكوني فعلا عاملة شوية حركات لزوم السهرة و ليلة تخبريه انك هالوقت مشتاقة له كثير يا يلحق عليكي او ما يلحق و ليلة تخبريه ان عندك حالة طارئة ما تقدرين تخبرينه شنو اهي بالتلفون لازم يجي حالا و اذا جا تكوني مجهزة له هدية و عشا خصوصي و تكوني متجهزة له على سنكة عشرة و هكذا بس تخلي فترة يومين او اكثر بين كل ليلة من هاليالي علشان ما يمل و لا تنفذ الأفكار من راسك و تخترعي لك شي بس علشان تسحبيه من بين اصدقائه بحيث لمن يجي لك البيت في شي يستحق فعلا و شوي شوي تميليه لك و تبعديه عن اصدقائه و تقولين له ايهم افضل السهر معاك و الراحة و كل هالدلال لو مع اصدقائه و انك ما تمانعي سهره معاهم بس على الأقل ليلتين معاهم و الباقي معاك و ما تنسي تدللينه و تسوي له مساج و هكذا خليه يستانس يقعد معاك انتي و يمل من قعدة اصدقائه و اذا حسيتي انه زاد في ليالي السهر مع اصحابه طنشيه و اذا يسهر معاج عطيه كل اللي يبيه و يحلم فيه اما بالنسبة لمسؤوليات البيت عادي اختي ترى وايد زوجات اهم اللي ييبون كل شي للبيت انتي بس خليه اهو اللي يدفع لك المصاريف يعني لا تشيلين يده من كل شي و انتي اقنعيه يجيب سائق علشان تخففين عليه مسؤولية توصيلك و تقدري تقومين بأشغالك من غير ما تضايقيه اساسا اهو جذيه او جذيه مقصر في هالناحيه فخليها تجي منك على اساس انك تبين تريحينه |
حدثنا سليمان بن حرب حدثنا شعبة عن الحكم عن ابن أبي ليلى عن علي
أن فاطمة عليهما السلام شكت ما تلقى في يدها من الرحى فأتت النبي صلى الله عليه وسلم تسأله خادما فلم تجده فذكرت ذلك لعائشة فلما جاء أخبرته قال فجاءنا وقد أخذنا مضاجعنا فذهبت أقوم فقال مكانك فجلس بيننا حتى وجدت برد قدميه على صدري فقال ألا أدلكما على ما هو خير لكما من خادم إذا أويتما إلى فراشكما أو أخذتما مضاجعكما فكبرا ثلاثا وثلاثين وسبحا ثلاثا وثلاثين واحمدا ثلاثا وثلاثين فهذا خير لكما من خادم وعن شعبة عن خالد عن ابن سيرين قال التسبيح أربع وثلاثون اختي الغاليه اصبري وصابري ولا تتركين عملك ...وادعي لزوجك بالهدايه ... و هذا الحديث لكي يساعدك على الراحه بعد عناء الدوام والاولاد .... جربيه سوف تجدين الفرق تحياتي |
اخي النهر والله انه ريحني فوق ما تتصور وانا مواضبة عليه ...ويعطيك الله الاجر والعافية ..
***** *************** والله ياروح المحبة تسلمين على الافكار الحلوة ما شاء الله عليكي .والله اني استانس لما اشوف نساء مثلكم والله انككم فخر وامهات صالحات انشاء الله .. بس والله ما تصدقيني .. وما يصدقوني الاعضاء .. وبيقولون هذا مستحيل .زشو ريلها صخر ..حتى الصخر ينفجر .. سويت هذه الامور ..معاها وما زلت ياما زعل انه مافي شئ الا اسهر وياه على اني ابدا ما اقصر باهدايا ... لكن مرة يا او مرتين وقلت له نفس الكلام ويا والا ويا ربعطك قال لا وياج واليوم الثاني يتأخر اكثر خلاص شبع من مرة .. تعرفين اني كنت اسوي له هذا المواقف وون متلبسة والشموع والهدية والعشاء اللي يبرد وما يجني الا بعد ساعتين او اكثر بعدين واقوله انه لو يت الساعة 1او 2 والله بغير ثيابي وبنام وكنت اسويها بالفعل لكن ترجع مساؤئها على على اني ابدا ما بخلت بمرة طلب فيها انه ينام معي حتى لو عندي الدورة . بالحلال طبعا .. لكن ...لكن.. وبعدني مستمرة ..والله ما بتصدقوني اني سويت هذه الامور وياه واكثر من جذي ..حتى اني بين فترة وفترة اودي العيال والشغالة اللي مالين على البيت عند اهلي يوم او يومين واحيانا اسبوع علشان افضى له واسوي له كل سبل الراحة ..لكن بدون فاايدة.. يخليني في البيت بروحي للفجر واتصل واذكره اني بروحي .. لكن .. متى بتوقف عيوني من الدموع .. ولله الحمد ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
اختي العزيزه ...سارونيتا يبدو لي من كتاباتك انك انسانه جياشة العواطف وحنونه ولم يبقي لي الاخوه ما اقول فجزاك الله خيرا...واتمنى ان تتقبلي كلامي... عزيزتي مشكلتك لا تكمن في العمل والمال لانك راضيه بالوضع ومعتادة عليه وفقك الله...لكنك تشعرين ان هناك فراغ وفجوة بينك وبين زوجك. حتى انك ذكرتي ان سهرتكما لا يتخللها الحوار والكلام المشترك... فهل تعرفتي في يوم من الايام على هوايته..او رغباته في أي شيء خارج البيت...وهل حصل ان تحدثتي معه عن ظروف عمله بشكل عام اكيد انك تهتمي بزوجك لكن يغلب عليه الاهتمام العاطفي ..الذي يشعره بالاكتفاءوالتشبع العاطفي لكن توجد هناك حاجات يحتاجها الرجل (حاجات جوهريه) تعرفي عليها اكثر...وستحتاجين لمزيد من التعرف على مستويات الحوار الزوجي.. ... فللحوارو مهمات وفنون ومفاتيح تستطيعين بها فتح قلبه اليك اكثر.. ولا تظهري الغيره من سهراته الخارجيه حتى لا ينفر اكثر وسيشعر بتفريطه حين تكتسبي صداقته اكثر فابدئي والله معك... ايضا ذكرتي لنا انك ان ناصحتي زوجك بمهماته رايت اثر نصيحتك لفتره لا تتعدى يوم او يومين وهذا سعي طيب منك للتغيير لكنه يحتاج الى الاستمرررررار ويكون بشكل تحفيز وتشجيع لان لكل انسان حد ويتغير ... لكن القي الفكره بفن من فنونك التي ذكرتيها لنا... وان شاء الله تحصلين على ما تريدين... مثلا انتي اخبرتينا بملاعبته لا اولاده كثيرا فلماذا لا تقولي له ان الاولاد في حاجه لسفر او لتنزه..او بطريقه اخرى انظري لمحبوبات نفسه وحاوريه في وقت مناسب واستغلي المقدمات المناسبه للحوار واذا رغبت بمواضيع زودناك بروابطها... واتمنى فعلا اني افدتك...وعذرا للاطاله..لكن فكري اكثر وحددي المشكلة بشكل ادق ...وربنا يوفقك ويقر عينك بزوجك نقطه اخيره ومهمه جدا....اين انتي عن الدعاء قولي (اللهم اجعله قرة عين لي) تقربي من الله وخذي بالاسباب وتوكلي عليه.. تحياتي لك اختك معالم |
اشكركم وجزاكم الله خيرا على دعواتكم الصادقة وثبوتكم معي فلكم جزيل الشكر والدعاء .....
**************** *************ا اختي العزيزة معالم .. نعم حبيبتي انا ملمة بهوايات زوجي وما يحب ويريد حتى انني اتي بما هو جديد من تلك النواحي .. واتكلم معه في هذه المواضيع يكون هناك مبادرة بسيطة فقط نعم لا .ز او جيد فقط ليس بالنقاش الكبير .. وانا لي دور فعال في هذا الهوايات فقد ساعدته بكثير من الامور لكن زوجي يرى ان هذا طبيعي .. يعني .. اني انا ماقفس شئ سويته جديد وهذا صحيح بس يعني مافيتقدير او ما ياخذ ويعطي معي في هذه المواضيع كما افعل انا اختي الغالية .. انا فقط من فترة الى فترة اذكره بنا انه في زوجة واولاد ينتظرونك في البيت .. لكن اختي من 8 سنوات ..وهو احيانا لنا ومعظم الوقت لهم الا يحق لي ان اظهر قليلا من الغيرة .. او اذكره بنا .. كنت اقول له احيانا ياليتني استطيع ان اكون رجلا ليوم واحد واذهب معك للارى ماذا يوجد في اصحابك ولا يوجد في ماذا لديهم يسحرونك وتجلس معهم ..انا اوفر لك كلما تطلب ومالا تطلب ولا يخطر ببالك ..فلماذا لا تعيرني اهتمام ... احيانا اعتقد بانه يسمع كلامهم يعني ( لاتعطي زوجتك اهتمام وايد ) لانه مش لصالحك ,, وبالفعل اذا مرة فترة ولم يخصل اي مشكلة تجده في بحث مستمر لعمل اي مشكلة بدون سبب .. ويكبر من الموضوع حتى لو ما يستاهل .. ويردد ( كل هذا لاني دلعتك زيادة وعطيتك وجه زيادة ..لكن في الواقع لا يوج شئ ممن يقول ...انا مستمرة يا اختي ولن ايأس انشاء الله ... مع وقوفكم معانا ... وساتمر بذلك ... اذكره بهذه الامور .. واستخدم الممقدمات وارى الوقت المناسب وارى التجاوب معه ويوعدنا ثم يخلف ثم يوعدنا ثم يخلف وهكذا حتى ياتي اليوم الذي يجب ان لا اذكره به .. ونرجع مرة ثانية .. اله اكبر ..افتدتني كثيرا يكفي احاسك بي اله يجزيكم كل خير .... |
انتظري ْ ردّي .. باركـ َ الله ُ بك ْ .
لي عودَه ْ .. بإذن ِ ربّ السّماء ْ .. والأرض ْ . |
اختي الكريمه...
اسال الله جل وعلا أن يربط على قلبك، وأن يعين زوجك على العدل والإنصاف، وأن يثبتك على الحق، وأن يرزقك مزيداً من الصبر حتى تواصلين رحلتك نحو الاستقرار والسعادة. تأكدي أن كل إنسان على وجه الأرض له حاجات أولية ، وحاجات نفسية واجتماعية ، وأي حاجة من هذه الحاجات لا تبلغ حد التفكير بهايومياً لدرجة أن تعلق بها المشكلة ، إلا إذا دعمت من الشخص نفسه بأسباب كثيرةو هي يا أختي الكريمة فترة من الغفلة واعلمي أنها ان شاء الله قصيرة ،ورغم المعاناة والتي ما زلت تشكين منها إلا أنني أرىالنصر حليفك والعاقبة لك إن شاء الله، وما هذه المشاكل التي ذكرتيها إلا سحابة صيف توشك أن تنقشع وتزول بإذنه سبحانه، فلقد وعدنا الله جل جلاله أن العاقبة للصابرين،وأنه مع الصابرين، وأنه يحب الصابرين، وها هو رسول الله صلى الله عليه وسلم يبشركقائلاً: (واعلم أن النصر مع الصبر وأن الفرج مع الكرب وأن مع العسر يسراً). ومن الطبيعي ان يحب الرجل عالمه الخارجي...وقد يغلب عليهم الغموض في كهفهم الذي يحتاج الى فن في دخوله... واشغلي نفسك بما تهويه حتى تستطيعين التعايش بطريقة اخف قلقا على نفسك... فأوصيك يا اختي الكريمة بعدم العجلة أو استعجال النتائج، وإنما عليك بمزيد من الصبر وحسن الخلق، وعما قريب سوف ترين بنفسك نتيجة ذلك إن شاء الله، فأوصيك بعدم اليأس، وبذل المزيد من الصبر والتحمل، ولا تنسي أعظم سلاحألا وهو الدعاء، واعلمي أنه لا يرد القضاء إلا الدعاء، واين انتي عن قيام الليل...لا تنسي... وأنه ينفع مما نزل ومما لمينزل كما ورد في السنة، فواصلي الصبر، وأكثري من الدعاء والإلحاح على الله، وعماقريب سترفرف السعادة على بيتك، وتصبحين وزوجك من أسعد الناس، وما ذلك على الله بعزيز.و وان شالله لو تمت زيارتك للمرشد او الاخصائي الاسري ستعينك بعد الله في تصحيح بعض المفاهيم عند زوجك...لو استطعتي سحبه اليها بطريقة ما.. اختك معالم |
الله يعينك على بلواك عزيزتي :confused:
ولكن الزوج على ما عودتية وانتي عودتية من البداية ان انتي اواخوانك الي ايلبون اعمالك . وهاي اكبر غلط لان بما انة زوجك فهو الي البي طلباتك (وهاي كانت نصيحة ابي لاختي في بداية زواجها عندما استعانت باخواني لتوصيلها) وبما ان لامجال للعتاب .ليش ماتخلين ابنائك هم الي يطلبون منة بما انة يحبهم والاطفال بطبعهم يلحون فلعلة يرجع لصوابة ويحن قلبة عليهم خاصة عند مرضهم. :cool: وشكرا |
اختي المكرمَه ْ : سارونيتــا ْ ..
أهنـأ َ الله ُ قلبـك ْ .. وأمطرك ِ بوافر َ عِنايتِـه ْ.. ورضوانِه ْ . اللهمّ آميّــن ْ... بعدَه ْ : بداية ً .. ألتمس ُ من هذا الوجه ْ الطيّب .. العُذر ْ على تأخرّي ْ.. بالرّد عليك ْ .. وأرجو .. ألآ تجدي ْ في تأخّري هذا .. أيّ نوع ٍ من عدم ْ التقدير ْ لشخصك ْ .. أو لـ عمق ِ أزمتك ْالنفسيّه ْ... فنحن ُ جميعا ً .. هُنا .. نشعُر بك ْ.. ونقدّر حجم َ ما تُعانيه ْ.. من شعور ٍ وأحاسيس ْ.. وكنت ُ كلّما هممت ُ أن أكتب َ لك ْ .. اشعُر بالخوف ْ .. !! لِئَلاّ تُرقى كلماتي .ْ. لمستوى ْ ما تُعايشين ْ.. ولحجم ِ ما تُعانين ْ.. أختي ْ المُكرمَه : بعدَ كُلّ ما قصصتِه ِ علينا ْ.. من ْ ومضات ٍ حياتيّه ْ.. عن أسرتك ْ.. وزوجك ْ.. وبعد َ كُلّ هذه ِ الرّدود ْ .. الجّميله ْ.. والتفاعل ْ.. العطر .ْ. من الأخوه ْ والأخوات .ْ. تقبّلي منّي هذه ِ الكلمات ْ.. لعلّها تكون ْ.. صادِمه ْ.. لك ْ ولكلّ مُتابع ْ.. وقارىء ْ .. لكنّ بضاعتي ْ.. هُنا .. هِيَ الصّدق ْ.. وتحرّي الإنصاف ْ.. والحق ْ. . ولعلّها تكفي ْ ... ! كثيرة ٌ هِيَ الأحوال ْ... والأمور ْ.. اللتّي فُرضت ْ علينا ْ.. فرضا ً.. في حياة ْ كُل مِنّا ْ.. ! وتوجّب علينا ْ.. تقبّلها .. وتفهّمها .ْ.. وليسَ بمقدورنا ْ.. أن ندير َ عجلة َ الدولآب ْ.. أو نجترّ الأحداث .ْ. وفقَ اهوائنا ْ.. وما تشتهيه ِ أنفسنا ْ.. ! وأظنّك ِ والجميع ْ.. توافقيني ْ... على هذه ِ العباره ْ.. يا اختي ْ.. ! ومن ضمنِ هذه ِ الأحوال ْ.. ومن بينها ْ.. شريكنا ْ في الحياه ْ الزوجيّه ْ... ومثلما ْ.. نتكيف ْ مع َ اوضاعنا ْ.. في الحياه ْ.. علينا ْ.. (( مُحاولة ْ )) التكيّف ْ.. مع َ اوضاعِه ْ.. ومعايشتها ْ.. أكثر ْ من محاولتنا ْ.. تغييرها ْ.. هذا عن عموم ِ اللفظ ْ .. لآ لخصوص ِ أمرِك ْ.. ومعضلتك ْ.. والآن .. لأتحدث ْ.. بشكل ٍ خاص ّ عنك ْ.. وعن زوجك ْ.. وأسرتك ْ.. الرائعه ْ.. اختي سارونيتا ْ .. اسمحي ْ لي أن اقولها لك ِ.. بصدق .ْ. المُشكله ْ.. لديك ْ .. انت ِ .. لآ عندَ زوجك ْ.. وقولتي ْ هذه ْ لآ تعفيه ِ من تقصيره ِ بحقّ اسرته ْ.. الصغيره .ْ. . وبحقّك كزوجه ْ.. مُحبّه .. متفانيه ْ.. حريصه ْ.. على إحاطته ْ بكلّ ما تحمل ُ من حبّ .. ووِد ّْ .. واسلوب ٌ عمليّ مِثاليّ .. معبّر ْ عن تلكَ المشاعر ْ الدافئه ْ.. اللتي ْ تُكنّينَها في قلبك ْ. ووجدانك ْ.. نحوه ْ... والأمر ُ متمثّل ْ.. بإصرارك ْ .. على أن تحبسي ْ.. ذاتك ْ.. وفكرك ْ.. ونبضُك ْ.. وأنفاسك ْ.. ضمن َ بوتقة ِ زوجك ْ.. أنا معك ْ.. بأنّ لكِ الحقّ بالتمتّع ْ .. بقرب ِ زوجك ْ.. و الشعور ْ بتواجده ْ.. وحِسّه ْ.. وأنفاسه ْ.. والشعور ْ بأنك ِ غاليه ْ عنده ْ.. وذات قيمه ْ.كبيره ْ .. جِدا ً.. جدا ً.. وهذا ْ. موجود ْ.. لكن ْ.. بقدر ٍ معلوم ْ.. ومحدود ْ.. جَلّ أو كَثُر ْ .. ! وهذه ِ من نِعم ِ الله ِ" تعالى " - علينا ْ.. ومن متع ْ هذه ِ الدنيا ْ.. وملذاتها ْ.. لكن ْ ... ! هل نصطنِع لأنفسنا ْ.. قفصا ً.. ! - ونعلّق عليه ْ لآفتة ْ (( متعة ْ قُرب الزوّج ْ )) ...! ونحبِس ْ أنفسنا ْ .. ضمن َ زواياه ْ.. ! ونجلس ْ بإنتظار قدومه ْ... ! لتدبّ الحياه ْ.. في أوصالنا ْ من جديد ْ.. بعد َ أن دبّ السكون ْ.. في أرجاااء ِ الحيااااه ْ.. والمنزل ْ .. بحال خروجه ْ. ! أو تأخره ْ. ! أو زيارة ِ أصحابه ْ.. ومجالستهم ْ.. ! إكتشفي ْ يا اختي ْ المُتع ْ الأخرى ْ للحياه ْ... وإسعي ْ.. لتوسيع ِ مداركك ْ ...وإيجاد ْ أدوار أخرى لك ِ في هذه ِ الحياه ْ ... ولآ تجعلي ْ حياتك ْ.. وسعادتك ْ.. تتمحور ْ حولَ زوجك ْ.. وتواجده ْ.. وتذكري ْ... أنّ لـ ربّ الأكوان ِ حقوقا ً.. عليك .ْ. ولصديقاتك .ْ. وجيرانك ْ.. ولمجتمعك ْ.. و..و. ولأهلك ْ.. (( اللذين َ لغيتي دورهم ْْ.. ولغيتي ْ حيزَ تواجدهم في قلبك ْ.. وفكرك ْ.. وجعلتي مكان َ ذلك َ.. المديح َ بزوجك ْ.. وبأفعاله ْ.. وبشخصيّته ْ.. حتّى اصبح َ في نظرهم .. ملآئكيّ ْ.. التكوين ْ.. بصورة ِ بشر ْ .. ! )) ... حال ُ كلماتك يا اختي ْ.. وكأنها تقول : ماذا أفعل ْ بنفسي - وماذا تفعل ْ كلّ زوجه ْ بنفسِها ْ- ونحن ُ نصل ُ الليل َ بالنّهار ْ... ننتظر ْ الحبيب ْ والزّوج ْ..ونتلهف لتواجده ْ .. ولكلمه ْ مِنه ْ ...! نسترق ُ السّمع ْ - لنسمع ْ رنين َ الهاتف ْ- أو جرسَ المنزل ْ - أو صرير َ مٌفتاح ِ الباب ْ .. ؟ وهناك َ أمر ٌ يدعو للعجب ْ .. ! هُو َ انّ كثريات ٍ من نسائنا ْ... تفضّل الواحده ْ منهن ّ .. ان تلعب ْ دور ْ " بِركة ْ الماء ْ الراكِد ْ " اللتي تنتظر ْ أن يُلقى فيها الحجر ْ.. ليحرّك ْ بعضا ً من سكونِها ْ.. وركودِها ْ.. ومواتِها ْ.. ! ومعلوم ٌ أنّ ركود ْ الماء ْ " يضرّ " صفاءه ْ.. ويُفسده ْ ... ويُفقده ْ.. مع الوقت ْ.. خواصّه ْ.. ويسمح ْ لكلّ الكائنات ْ الضارّه ْ بالنموّ فيه ْ .. وكثريات ٍ من نسائنا ْ .. ما زِلن َ يعشقن َ هذا الدّور ْ.. ويُصرِرن َ عليه ْ.. ويرفضن َ التحوّل ْ لنموذج ْ البحر ْ- بأمواجِه ِ المتلآحقه ْ - وبحركتِه ْ - وحيويّته ْ اللتي تسمح ْ بتجديد ْ الماء ْ .. وتسمح ْ بنموّ كلّ الكائنات ْ البحريّه ْ الجميله ْ والمفيده ْ ... فهل ْ توضّحت ْ الصّوره ْ .. يا اختي ْ ؟ أم ما زالت ْ مشوّشه ْ ..؟ الدُنيا ْ من حولنا ْ .. تموج ُ بالحركه ْ .. وتحتاج ْ مِنا ْ الجهد ْ .. والوقت ْ.. لتأخذه ُ في مجالات ٍ عديده ْ.. وتصرفه ُ في أمورٍ شتّى ْ .. فهل نحن ُ راغبون ْ .. ! أم سنظلّ ندور ْ .. بجهدنا .. وفكرنا ْ.. وأوقاتنا ْ.. حولَ بوتقة ْ الزوج ْ ..؟ ونلقي ْ بالشباك ْ لـ ِ نُدخل ْ الرّجال ْ في نفس ِ الدوائر ْ .. فيفرّون َ مِنّا ! وقد ْ تظنّين ْ اختي العزيزه ْ.. انّي بكلآمي هذا أتحامل ُ عليك ِ بشدّه .. وعلى المرأه ْ.. لكنّ ما كتبها ْ.. غير َ قلبي الشّفوق ْ.. على حالك ْ.. وحال ُ الكثريات ْ.. ولأنّي أودّ لكِ الهناء ْ.. والعيش ْ الأسعد ْ.. وراحة َ البال ْ .. ولتعلمي عُمقَ صِدقي ْ.. دعيني أهمس ُ لك ِ ... ولكلّ نسائنا ْ. أمرا ً.. يكاد ُ يخفى ْ عليْكنّ وهِيَ مقوله ْ لإحدى ْ الخبيرات ْ تقول ُ فيها : أنّ الرّجل ْ .. يُشبه ْ شريط َ المطّاط ْ .. حيث ُ تعتمِد ْ قوّة ْ إرتداده ْ لزوجته ْ وحبيبته ْ على المسافه ْ اللتي ْ ابتعدها ْ عنها ْ- فهل ندرك ُ نحن ُ النّساء ْ هذه ِ الحقيقه ْ .. ونُعطيهم ْ حقّ التنفّس ِ بعيدا ً عنّا ؟ وهل نسمحُ لهم ْ بالحريّةِ اللتي تمكنّهم قليلا ً من الإبتعاد ِ حينما يرغبونَ في ذلك ْ - لنستمتِع َ بعدها ْ بقوّة ِ إندفاعِهم ْ نحونا ْ .؟ أرجو ْ أن تتأبطّي هذه ِ العباره جيّداً .. وتُعمِلي ذكائك ِ الأنثويّ .. وتقلبي ْ الأمورَ لصالحك ْ. ولم ْ أقل ْ كلّ ما قلتُه ُ .. لإلقاءِ اللوم ْ عليك ِ .. يا اختي ْ.. أو لأظهرك ْ بمظهر ْ المخطئه ْ.. المقصّره ْ.. بحقّ ذاتِها .. ! إنّما .. لعلمي ْ أنّ زوجك ْ.. لن تغيّره ُ الكلمات ْ.. ولو ْ جلست ِ دهرا ً بأكمله ْ تذكريه ِ بحقّك ِ وحقّ اسرته ِ عليه ْ.. بتواجده .. وبأنسِ حضوره ْ.. وهو َ لم يشكو ْ وضعه ْ ابدا ً.. متى ما يعود ْ ! يجد ْ زوجه ْ شغوفه ْ.. محبّه ْ.. متزيّنه ْ.. متعّطره ْ.. تنبعث ُ من أوصالها ْ ادخنة ُ الشّوق .. والإنتظار ْ ... تلتمس ُ أن يجود َ عليها ْ.. بحبّه ْ.. وقُربِه ْ ! وانتي الوحيده ْ اللتي تعانين ْ.. دونما ْ شعورٍ منه ْ.. ودون َ أن يحاول َ أن يكلّف َ ذاته ْ.. عناء َ محاولة َ التغيير ْ.. أو مقابلة ْ تصرفاتك ْ وسلوكيّاتك ْ.. وتعابيرك ْ نحوه ْ وفقَ مقولة: " إذا حُيّيتُم بتحيّة ِ .. فردّوا بمثلها ْ .. أو بأحسن َ مِنها ْ " وأظنّ زوجك .. يكتفي بهزّ راسه ْ.. متكلّفا ً ذلك َ ايضا ً.. ولكلّ زوج ْ ... أقول ْ : إلى متى ْ تظلّ حاجة ْ المرأه ْ " تسوّلآ " وليسَ " حقّا ً " يُعاقب ْ تاركه ْ .؟ وإلى متى يبقى إعطائها هذا الحقّ " فضلآ " وليسَ " واجِبا ً " مفروضا ً علينا كأزواج ؟ وقلت ُ هذا ْ لأجل أن ّ إفادتك ْ حملتني إلى بُعد ٍ آخر ْ .. هوَ بُعد ُ الظلم ْ اللذي يوقعه ُ الرّجل ْ في مجتمعاتِنا بالمرأه ْ .من حيث ُ يدري ! ومن حيثُ لآ يدري ْ . .؟ وختام َ مفرداتي : إبقي على حُسن ِ علآقتك ْ بزوجك ْ.. والوفاء ْ بحقّه ِ عليك ْ.. سواء ْ من ناحية ْ المشاعر ْ أو السلوكيّات ْ.. وانتي مثال ٌحيّ ٌ .. نابِض ْ ..ْ للزوجه ْ الرائعه ْ.. . هذا لآ شكّ فيه ْ .. " تبارَكَ الله ْ " وفي الوقتِ ذاتِه ْ.. إعملي ْ بالنصائح ْ الغير مُباشره ْ اللتي اوردتها لك ْ اعلآه ْ.. وسامحيني ْ يا طيّبة القلب ْ.. على كثرة ْ هذرتي ْ .. :) ويبدو انّها اصبحَت لي عاده ْ.. في كلّ ردودي .. ومواضيعي .ْ. :) واسمعينا عذب َ أخبارك ْ.. ودمتي سالمَه ْ ... |
| الساعة الآن 12:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©