|
شئ عجيب والله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يا هلا اخواني
حدثت تطورات في العلاقة ما بيني وبين زوجتي التي عقدت قراني عليها قبل كم شهر وحف زفافي بعد اسبوع المشكلة هي ما بين اهلينا اقول قصتي من البداية عندما تقدمت الى خطبتها من عوامل الجذب كانت هي أم زوجتي وذلك لروحها المرحة وطلاقة لسانها ومعاملتها الطيبة بعد ما كتبت كتابي على البنت جلس اهلي واهلها لتحديد اولويات العرس وقد رمو علينا ثلاث ارباع قيمة عرس النساء بطريقة لا اعرف كيف ( المفروض عرس النساء عليهم) يجوز ان يفكر البعض في ان يقول ان حالتهم المادية ما تساعد المشكلة هي انهم ( ماشاء الله عليهم ) ميسورين الحال جدا وحتى تكونو بالصورة فقد كان علي تجهيز مكان لاقامتي مع زوجتي ( فعدلت دور كامل من بيتنا لهذا الامر ) وما يصاحبه من هدام وبنيان وتأثيث ....... عرس الرجال علي بكل تأكيد قلنا الفلوس ما تهمنا لأننا شارينهم فالاموال لا تهمنا مع ان حالتنا ليست كحالتهم المهم مع هذا كله سكتنا ولم نفتح فمنا باي اعتراض او نقاش الى ان وصلت بطائق العرس الخاص بالنساء وقد اندهشنا ان اسمهم يتقدم اسمنا في كل بند ( مع اننا تكفلنا بتكاليف ثلاث ارباع العرس) وانا الرجل وانا من تقدم للزواج وليس البنت وقفت انا بالموضوع وقلت لازم نوقف توزيع البطايق ( مع ان الامر تافه ولكن الامر حز بخاطرنا ) فاشتعلت العلاقة فيما بين الام وبيننا ( حرب باردة ) لدرجة انني اكتشفت ان زوجتي تزعل لاسباب واهية وتجعلها قضية كبيرة يجعلني ذلك احس ان للام يد بالموضوع في محاولة جعل البنت تتحكم فيني ( على حساب طيبتي ) الى ان اتى اليوم الذي تزورنا الام وتفتح النار علينا بطريقة غريبة ولاسباب واهية تتعلق بالماديات ( خايفين يخسرون فلوسهم الجماعة ) وتهاجمني بطريقة فظة كل هذا وانا صامت امام هجومها الغير مبرر والذي حاول من في الحضور الدفاع عني لأن الحق معي في ان الموضوع بسيط جدا جدا صمتت وكانت روحي رياضية والابتسامة لا تفارق شفتاي في الحديث معها وهي ماسكة الرشاش مستعدة لأي هفوة حتى اذا تحدثت بكلام حلو تقول لبنتها اللي هي زوجتي هل يخدعك دائما بهذا الكلام الحلو ؟ او يخدعنا بكم كلمة حلوة لوجودي انا (التي هي عمتي) ؟؟؟ يعني بالحالتين انا غلطان ،، لاحول ولا قوة الا بالله فقدت اعصابي صراحة ولكن مع هذا كله مسكتها ولم اتكلم هجوم الام كان الى اخر لحظة الى ان ركبت سيارتها وهي تتلفظ بكلمات كانها ضربات تحت الحزام والبنت ساكتة ( الشئ الوحيد الذي فعلته البنت انها مسكت يدي لتهدئتي بعد اخر كلمة للام ) اليوم الثاني تتطمن علي زوجتي ولكنها تحس باني لست على طبيعتي تقول لي ما السبب ؟ اقول لها اني لم انم طول الليل فتقول لي لماذا ؟ ولكني فضلت عدم توضيح الأسباب ( مع انها واضحة كالشمس ) الاهل في البيت يغلون بسبب معاملة حماتي لنا بهذه الطريقة ( الواطية) ويطالبوني بجلسة نصح ومراجعة ما انا مقبل عليه من حفل زفاف بعد اسبوع حيرتي تقتلني الخوف ان تكون البنت مثل امها صامتة الآن وبعد هذا الصمت تكشر عن انيابها مثل امها مع اني استبعد هذا الامر اترك المسألة لكم |
اخي ابو باسل
ضروري تتصارح مع خطيبتك وتسألها عن رايها في موقف امها واسلوبها بالتعامل...... يمكن البنت تكون مستاءة من طريقة واسلوب امها لكن قوة شخصية الام تمنع خطيبتك من التصريح برأيها والدليل انها مسكت يدك بصمت لانها تبي تواسيك بس خايفة من امها بنفس الوقت ولاحظ ان الام وجهت قنابلها عليك وعلى بنتها بعد لما قالت : ليكون دايم يخدعك بهالاسلوب؟ معناته ان الام والبنت بينهم اختلاف بالطبع ولو كانت هي مثل امها كان ماوجهت لها الام مثل هذا الحكي عموما لازم تبين لخطيبتك استياءك من موقف امها وان هذي النوعية من النساء ماتعجبك وانا متاكدة انها بتلمح لك اذا ما صرحت انها متضايقة من تصرفات امها ... واحتمال تكون خطيبتك صغيرة بالعمر وهذا له دور بعد ..... الله يوفقك ويسعدك |
اخي العزيز
لؤ كنت واثق من حبها لك يجب تتناقش معها فيما يرضك وما يغضبك فهي ليست عشرة يوم ولكن هي عشرة تدوم طول العمر فلو لم يعجبك ما تقول او لم تجد منها اي استعداد للمعاملة الطيبة فى المستقبل فانا انصحك ان تنفصل عنها على الفور واكيد كل شى قسمة ونصيب ورجو ان يوفقك الله لما فية الخير |
بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله
أخى أقول لك بيت الشعر الآتى و أفعل ما تراه و الله من وراء القصد و الله على ما أقول شهيد إن البوادىء تبدى النواهى..........................ما يستوى عامل بلاهى السلام عليكم ورحمة الله و بركاته |
والله كانك تصف حالة اخوييييييييييي
والله يعيننا و حكاية الكروت صارت عندنا بس ما فوتتها وكلت لها الناس كالو انتو الي خطبتو ابننا مو احنا الي خطبنا فخجلت من نفسها وكل الحكايات نفسسسسسسسسسسها بس اخوي تزوج وبصراحة هو شخصيته قويةةةةةةةةةةةةة وقدر عليهم وعندما تهجمت ام زوجته لم يسكت لها و لم تعيدها ابدا بس بصراحة زوجته مثل الوردة وطيبة وحبوبة الله يستر عليها بس لازم تبين لزوجتك انك مو راضي عن تصرفات امها وانا مش فاهمة انت ليه ما اختبرتها يعني كول لا لكم شغلة و راح تطلع طبيعتها و تنكشف اذا كانت مثل امها ولا؟؟؟؟؟؟ |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي بوباسل 2 قرات مشكلتك واستغرب جمودك تجاه (ام زوجتك) أنا لااطلب منك أن ترد عليها الرد الجاف أو الخشن ولكن على قولة المثل(اللي أوله شرط آخره نور) ، أنا أخشى أن يكون سكوتك بداية تنازلات لاتحمد عقباها :( :( أطلب من خطيبتك أن تتكلم معك بكل صراحة وان تخبرك موقفها الحقيقي من تصرفات والدتها ،فإن كانت موافقة عليها فهذه مصيبة عظمى قد تهد كيان بيتك في المستقبل واما ان كانت معترضة فانا أنصح أن تساعدها في اختيار الراي الأنسب . :11: والله الموفق. :14: :14: ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ شموع الظلام |
اخي الفاضل انا اقترح ان تؤجل الزواج ، فهذه حياة طويلة وانت تخشى من موقف البنت وان تكون مسلوبة الارادة فتسمح بتدخلات امها في علاقتكما ، اذ لا يحق للأم بأن تتدخل بين الزوجين ، ودعني أسألك : ألست تعرف شخصية زوجتك جيدا ؟ ألم تكتشف معدنها وطينتها ؟
اعتقد ان تأجيل الزواج وتجميد كل الترتيبات مؤقتا رغم انها خطوة تتطلب شجاعة ورباطة جأش ، الا انها في صالحك ، حيث ستتكشف لك امور عديدة ، وعندما تسألك زوجتك عن سبب التأجيل لا تصمت بل وضح لها السبب ، وهو انك لا تحب ان تبدأ حياتك الزوجية بنكد ومشاكل ، وانك احسست انه عليك ان تتريث . في هذه الحالة اتوقع شيئين : اما ان تخاف زوجتك من ان تخسرك فتضع حدا لتدخلات امها ، او انهم يظهرون الأسوأ مما لديهم ويظهر كل شيء على حقيقته ، وبذلك تكون ما زلت على البر. |
استمريت بالسكوت يا جماعة والبنت تسألني مالسبب ؟؟؟ ==> مستغرب انها لم تعرفه او انها تستغبي وانا اقول لها لا شئ ومستمر في تجاهلها وعدم الذهاب اليها اهلي في البيت جالسين على نار حامية أمي غير راضية عن الاهانة التي حدثت من امها علينا جميعا والتي هي من غير سبب أهلي كلهم محترقة اعصابهم من هذا الفعل هذا غير رجوعنا بشريط الاحداث الى الخلف لمراجعة جميع تصرفاتهم معنا والتي كان الغموض يلفها نتطلب منهم معلومة عن تجهيزاتهم عن العرس يكون الجواب في واد والسؤال في واد اهلي يسألون البنت عن التجهيزات فتقول لهم المعلومات عند أمي نحاول نعرف من الام بطريقة لطيفة وحلوة فتتملص من الاجابة الصريحة المشكلة اننا يجب ان نكون في قارب واحد ونتساعد ونتعاون اكتشفنا وجود اكاذيب وتناقضات في احاديثهم ففي كل جلسة تتغير المعلومات حسب المشتهاة خوفهم من دفع اي فلس واقف حجر عثرة بيننا وبينهم نحن نريد ان يكون كل شئ جميل وانيق وحلو وهم يريديون هذه الامور باقل تكلفة من طرفهم واعلى تكلفة من طرفنا ( مع ان رغبة العرس كانت منهم وليست مننا ) طلبت الام محادثتي عن طريق البنت وتحدثت معها فتحدثت معي بطريقة عجيبة غريبة ارتبط لساني من هول المفاجأة فبعد الصراخ والكلام القوي الذي استلمته منها في ذاك اليوم تحدثت الام معي بصوت ناعم ولطيف وحنون :11: لمعرفة سبب تغيري عليهم فاخبرتهم انني متضايق شوي وعندنا ظروف خاصة ( فلا ارغب بفتح الموضوع مع الام ولكني ارغب بالحديث الى الاب مباشرة ) فالام من ردود افعالها اتوقع الامتوقع منها من عدم اتزان من بعد ما عملته معنا سلوك البنت معي يشوبه الغموض لا تصرح لي بأي معلومات الا اذ ا سحبتها منها سحبا لا تقولون انها خجولة !!! فللخجل وقته وللكلام الجاد وقته الاخر تزعل مني على اتفه الاسباب وبعض الاحيان دون ان اعرف السبب فتعكر يومي دون اخباري السبب وتطلب مني ان اكتشفه لوحدي وبالاخير وبعد محاولات ومناوشات تقول لي السبب ويكون تافهه جدا جدا جدا يعني لو اخبرتني فيه من البداية كان حتى ما كلفت على نفسها تزعل يا جماعة في خروجنا مع بعض اجد وجهها دائما لا يفسر فاستمر في تلطيف الجو الى ان تفك هالوجه اللي يحزن بلد اذا كنت انا مهموم تصير هي مهمومة معي وتزيد الهم همين دون تخفيف عني مع هذا كله اتبعت طريقة واضحة وقلت لها اكتبي ما يدور في راسك وانا سوف اكتب ايضا فلم تتجاوب وجعلتها تقرا ورقتي لتحميسها لكتابة ورقتها فاخبرتني انها كتبت صفحة واحدة ولم تريني اياها حتى الآن كانت فكرة الورقة ان يكتب كل شخص فينا ايجابيات وسلبيات الطرف الثاني والامور التي تعجب كل طرف بالاخر وامور التي نرغب ان تصبح بالمستقبل ( فكرة لجذبها للحديث ) ما علينا ننتقل الى جزء اخر كنت اعمل مفاجات عجيبة وغريبة لاسعادها فتسعد ليوم واحد وترجع الى اسلوبها القديم مرة اخرى مع هذا كله قلت ما عليه يمكن اقتراب موعد حفل الزفاف مؤثر عليها ولكن الامر مستمر من اول يوم الى الايام الاخيرة غموضها قتلني سكوتها قتلني فانا شخص بطبيعتي قليل الكلام ، مرح ، واجتماعي ولا يخلى شخص من العيوب فطيبة قلبي عيبي الاكبر جميع من حولي اخبرني انني اذبل وشكلي غير طبيعي مع انها فترة خطبة ويجب ان تكون اجمل ايام عمري فحياتي كانت اني عايش على اعصابي طوال هذه الفترة فمرضت 4 مرات خلال 4 شهور يعني البنت لاعبة فيني وانا ادري ولكني اقول لنفسي ما عليه لما تصير بين ايدي اقدر اتحكم فيها واضح تحكم الام في بنتها بطريقة تجعلها ان تتحكم فيني ومشكلتي انني طيب وكنت سهل التعامل معهم بشكل مو طبيعي ولكن مع ملاحظة الجميع لطيبتي وسهولتي معهم انتبهت لنفسي وفرملت فاصبح الوضع معكوسا لمدة يومين لخوفهم من ردة فعلي العجيبة ولكن الامر اصبح لا يحتمل فنهاية الموضوع ان امي اخبرتني انني اذا رغبت بمسامحة اهل البنت والبنت فالابحث عن شقة اعيش فيها معها ( لأنني كنت سوف اعيش مع امي لأنني اخر العنقود) وانا لا اسمح لنفسي او لغيري ان تكون امي غير راضية عني فرضى الله من رضى الوالدين فقراري حتى الآن في نفسي وبين اهلي ولكني لم اتحرك لجهة اهل البنت وقلت لنفسي اما اليوم او بكرة كقرار نهائي اطلب من الجميع اعطائي اي راي او وجهة نظر لتجعلوني افكر بالاسلوب الامثل دون تسرع في اتخاذ قرار مثل الذي سوف اتخذه وشكرا |
السلام عليكم اخوي بو باسل
انا اخوك بو طلال وانا الحين خاطب يعني مثلك بس ما كتبت كتابي عالبنت وقاعد يصير معي مثل اللي صاير معك واكتر بس انا ساكت لاني احب البنت والمثل يقول ( اذا بغيت من الكلب شي قوله يا سيدي ) بدون تشبيه طبعا بس انا منظر لين اتزوج وتصير البنت في بيتي وقتها انا المسيطر والمتحكم الاول والاخير لاني تكلمت مع خطيبتي كتير بهالموضوع وما في فاية لانها عارفة قديش انا متعلق فيها . المهم خليك ماشي حلو وكلام متل العسل وكل شي بدهم ياه اعملو عشان ينبسطو بس لمى تصيرو في بيتكم ما في قوة عالارض تقدر تتدخل في شؤون بيتك. وقتها اتحكم بزوجتك زي ما تبغى وان كانت عنيدة خليك اعند حتى لو وصلت المواصيل انك ما تخليها تروح تزور امها وانت تقدر تمنع امها من دخول بيتك اوكي انا مو قاعد اعبي راسك عليهم بس طريقة تعاملهم لازم يكون الرد بهالطريقة بس مو الحين لين تتزوج وتصير في بيتك وقتها ما احد يلومك وانا هذا الشي اللي مضايقني ومطلع روحي بس شو اسوي اموت في البنت وهذا اللي مسكتني. واخير اتمنى انو ما توصل المواضيع لهالدرجة بس هذا الحل الوحيد. تحياتي بو طلال |
بصراحة الله يعينك ذكرتني بأخوي بزواجه الاول.... بصراحة.... كانت حالته النفسية سيئة.. وكما تقول انت مرض.. و صحته تدهورت كثيرا.. و السبب قريب ... ايضا امها كانت المتحكمة ... و الاب لا يتكلم .. لأن الام ايضا متحكمة .. و بصراحة اخوي فكر كثيييييييييير و قال انا اريد حياة سعيدة... و ما اريد مشاكل بعد الزواج.. وا ني امنع البنت من امها فيكون قطع رحم... فصار الانفصال للأسف ... و فعلا كان الزواج بعد اسبوع... و من جهة ثانية ... حاول تفكر بعمق... كان تذهب لمكان هادي .. او على البحر .. و تكون لوحدك... تمسك ورقة وقلم... تتذكر ايجابيات خطيبتك .. و سلبياتها و تقارن.. تفكر هل انت فعلا تحبها؟؟؟؟؟؟ هل هي ما كنت تتمناه؟؟؟؟؟؟؟ لأنه بصراحة اخوي ماكان لذيك الدرجة عاشق البنت ... لذلك شوية سهلت الامور عليه من ناحية الانفصال .. ولو انه تأثر كثيرا... وانتبه لمسأله ان الاهل متضايقين منها قبل ما تدخل البيت ... فكيف بعدين!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! فاستفتي قلبك ... و استخير ربك... واستشير امك.. و دعواتي لك.. |
مع تحيتي للأخ vip....لكن كلامك مخيف جدا!
أقدر لك أنك تحب خطيبتك وتعشقها ولكن كيف ستدخل إلى قفص الزوجية بهذه النفسية؟! ستتحكم بالأمور ... وتمنعها من زيارة أهلها ..... مانعرفه أن الزواج تفاهم مودة ورحمة وليس حرب أعصاب- الكلام لك ولابوباسل- أقول هذا الكلام لأنني اتمنى لكما السعادة في زواجكما.... ومن المفترض أن ترسما صورة وردية جميلة لما سيحصل وليس مخطط حربي... أتفق معك أن مايهم بالموضوع البنت والبنت فقط لكن التعامل مع أهلها من المستحيل ان يستمر بهذا العداء المتبادل وفقكما الله لما يحب ويرضى.... أخي أبو باسل أتمنى أن لاترسم أنت أيضا مخططا حربيا |
رد فلفله هو الصح\\\\\\\\\\\\\فلفله
شوف راي وحكم و بعداين ترى الراى عندي,ترى البنت أتحبك لكن ظغط من الأم وايد عليها , في لبدايه ترى الأم أتغار منك ,هذا طبيعي وطلع حرتها في الطلبات , هذا المتنفس الوحيد لها . خليك جد ويا أمها وف نفس الوقت خليك طيب مع زوجتك , هي الحين محتاره وتحاول أداري مشاكله عنك , وهذا نعم العقل , يوم تتزوج راح يتغير كل شي صدقني وتكون أنت الوحيد في حياتها وبس ,, أحس أنها عاقله وايد الله يسعدك معها :14: مع تحياتي فلفله |
أبشر أخي فهذا أول الغيث,
العاصفة في طريقها وترى أنت طيب, إن كيدهن عظيم... أخي إسمح لي أن أقول لك أنك أخطأت في إخيار الزوجة**دعني أقول النسب حتى لاأظلم الفتاة** <<تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس>> من مقومات الزواج تقارب المستوى المعيشي, ويحبذ أن يكون مستوى الرجل أحسن من زوجته حتى تراه عالي القدر والشأن, وإلا حاولت إذلاله. وبما أنك سكتت عن إهانة أم زوجتك أمام أهلك, فهذا أمر لايحمد عقباه وإنه سيورث البغضاء ويشعل نار الحرب, فطبولها قد أعدت بين أهلك وأهلك زوجتك. تأكد أن زوجتك تراك صفرا الآن بعد الإهانة التي لحقت بك, وأمها لن تتوان في إعادة إهانتك, فهي أصبحت البطل وأنت القزم في نظر أهلك. البنت في غالب الأحيان تكون كأمها إلا من رحم ربك, وسكوتها على إهانة أمها لك يعني قبولها لها, بل الأخزى أنها تتجاهل القضية وكأن شيئا لم يحدث أهلك وخاصة أمك قد جرحت والإهانة طعمها مر جدا, فهي كالطائر المجروح, كانت ترى فيك الطبيب لكنك خيبتها... أصلحك الله أطع أمك وشاورها في الأمر, لك أم واحدة أما الزجات فهناك الكثير, لو كنت مكانك لبحثت لنفسي من هي أجدر بك, لأنك طيب الأخلاق نصيحة لوجه الله, لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه |
لا تحكم على البنت من تصرفات أمها ...
و معلوم في العرس لازم تصير هالمشكلات .. و هذا طبيعي جداً .. إن شاء الله بعد كذا راح تستقل مع زوجتك و ما بتشوف أمها إلا قليل ... لا تخاف و لا تحاتي .. و خلك مستانس تراك معرس جديد ... و مايسوى تزعل و تكدر روحك على هالتفاهات ... و بالتوفيق إن شاء الله ... تحياتي لكم .. سميدعة |
نصيحة لوجه الله , نصيحة لوجه الله , نصيحة لوجه الله ..........................................
شخصيتك غيرمناسبة لأن تكون زوج , والله لتندم ولتصبح حياتك تعيسة جداااااااااااااااااااااا , وما يصفى يوم حتى تتنكد فيه , يجب أن تخلع ربقة الضعف , كن حازم , كن صارم , وليعرفوا منك صولة الجد , أنت الان أخي , ترسم شخصيتك لمستقبلك , فلا تثقل على نفسك , تجرع مرارى التغيير , وارتح الدهر , فأمر النساء , لا يأتي الا بالحزم , ولا تكن أخي كالكرة في ملعبهم , والله سيتقاذفونك بدون هدف , فاحزم من أمرك , ولا تتحج بطيبة قلبك , فلست أطيب من قلب محمد صلى الله عليه وسلم فلقد هجر نساءه شهرا , واعلم من أن فقد شخصيته وخاصة أمام زوجته وأهين أمامها , من الصعب أن يعود كما كان , ومناط قيمتك كرجل هو الشخصية وليس سحر جمالك , أعلم أني قاسي , ستعرف قيمة عباراتي غدا , واجلس جلسة حازمة مع زوجتك , وبين لها أن كنتِ , تقدرين الرجل الذي أمامك , فأنا اولى بالسمع والطاعة , والا ستتخل الام في أدق تفاصيل حياتك , وبنشوفك من رواد المنتدى , يظهر أخي أنك ليس لك علم بالنساء , وهذا ليس حال من يدخل حياة زوجية ,,, |
لاإله إلا الله, أحسنت أخي جمر, والله إنها لكلمات ناصح فجزاك الله.
ياأخي أطع والديك وتذكر أن إسماعيل طلق زوجته فعلا بنصيحة إبراهيم عليهما الصلاة والسلام. أنا أنصحك أن تشاور والديك وتأخذ برأيهما, فالنساء كثيرات. والله إنك لا تسوى في نظر زوجتك مقدار بعوضة بعدما رأت ضعفك أمام الملأ. فالمرأة بطبعها تحب الليث الحنون و الذي إذا أهين كشر عن أنيبه وزأر مدويا: أنا ملك الغابة فهل أنت فعلا ملك لغابتك ؟ |
من خلال حديثك انت واهلك غير راضين عن الامور التي تحصل.ربما سبب ضعفك هو محبتك لها والارجح ان هناك سبب لا نعرفه .
باختصار الحل بيدك انت اما ان تبقى كما يريدونك كل حياتك معهم (مسيرا) من طرفهم في المرحلة الاولى , اما المرحلة الثانية هي ابعادك عن اهلك لتبقى لهم. واما ن تتصرف بحكمة انت القادر على تحليل الامور بشكل جيد لانك مهما كتبت لنا لن تفسر بشكل جيد ما تعيشه وكل شخص سيعطيك حسب ما فهم منك .ممكن انصحك نصيحة لست مجبرا على تنفيذها ولكن لو كنت انا مكانك لتصرفت كالآتي : اولا ابتعد لفترة ليست قصيرة عنهم يحاولون خلالها لقائي بصعوبةوانا اتدلل عليهم .ثم بعدان اعطيهم موعدا ليس قريب اي بعد يومين مثلا التقي بهم جميعا وبكل جدية اتكلم معهم على ان لا يقاطعني احد و اشترط عليهم عدم التدخل بحياتي مطلقا وان تتوقف الام بتدخلاتها معي ومع خطيبتي(ابنتهم) واظهر لها كل تدخلاتها وتشترط عليهم الشروط التي تراها مناسبة لك على ان تكون عادلة وبنهاية كلامك لهم تقول لهم كلمتان وانت تستعد للذهاب انك تنتظر ردهم خلال يومين وان لم يكن هناك رد كل انسان يذهب بطريقه وتخرج مباشرة ولا تعود مهما حصل لمناقشتهم .وانصحك ان لا تتنازل انت فالذي خلق خطيبتك خلق غيرها . وإلا ستعيش بعذاب ان لم تكن انت راضيا عن خضوعك لهم . وفقك الله لما فيه خيرا |
الله يعينك على عمتك ......................... اسميها تلوع عالجبد
|
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
ببساطه لا أنصحك بالزواج منها السلام عليكم ورحمة الله و بركاته |
يا هلا والله بالاخوة والاخوات شااااااكر لكم جزيل الشكر على النصائح التي تقدمتم بها لقد فتحت عيوني على كثير من الامور معالجتي للموضوع كانت بان يتم تأجيل حفل الزفاف لدراسة الوضع وقد صارحت يومها زوجتي بكل ما هو معلق واوضحت لها كل الاخطاء التي حدثت خلال الفترة التي قضيناها لقد حللت المشكلة مع شريكة حياتي ولكن الوضع بين العائلتين صعب لأن امها لم تقدم على الاعتذار حتى الان من اهلي او على الاقل باتصال للسؤال بكيف الحال تكلمنا بهذا الموضوع انا وزوجتي ولكني لا ارى تفاعل من الطرف الاخر وهو حماتي تجاه اهلي اهلي منزعجين جدا من اسلوب هذه العائلة التي اخذنا بها مقلب محترم جدا واللي زاد الحرقة ان ام البنت هي المخطأة ولم تعتذر حتى يومنا هذا من اهلي الخطوة الوحيدة التي اقدمت عليها هي سلامها علي بطريقة تبدي فيها انها متأسفة دون اعتراف صريح ( قاعدة تكابر الاخت ) فاصبح اهلي يكرهون اليوم اللي تعرفو فيه على هذه الام ويحز بخاطري هذه العلاقة اكتشفت لاحقا معلومات عن الام بانها ايضا غير محبوبة في مكان عملها قبل ان تتقاعد والكل يشكوا من اسلوبها المتسلط على الموظفين ، وبخلها الواضح حتى بما سوف تدفعه لعرس ابنتها التي اوقفت انا العرس لما سببه لي من مشاكل من كرمنا اتجاههم وبخلها اتجاه ابنتها قبل ان يكون باتجاه احد اخر مالنا بهذه التفاصيل الا خوفي ان ينتقل هذا التسلط الى زوجتي ادعولي يا جماعة ==> شكلي داخل حرب :25: بوباسل |
| الساعة الآن 10:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©