|
زوجي لا يضربني ..لايسئ معاملتي ..ولكنني اريد الطلاق !!!
ان كنتم تبحثون عن سبب تقليدي من القائمة المتعارف عليها للأسباب الطلاق ...... فلن تجدوه !!! زوجي لا يضربني , ولا يسئ وعاملتي , ولكنني اريد الطلاق ...!!! ليس عنادا ... ولا غرورا ... ولا تكبرا ... ولا انفعالا ... ولا تهورا , انني في منتهي الهدوء وفي اقصي حالاته , لكنني اريد الطلاق... !!! بعد طول تفكير , وبعد استعراض شريط حياتي الزوجية , وبعد اعطاء كل الفرص المتاحة , وبعد استنفاد كل طاقات تحملي الوضع القائم , اقرر وانا في كامل قواي العقلية انني اريد الطلاق ... !!! لست علي علاقة برجل اخر , وليس دافعي هو الزواج من جديد , علي الاقل الي الان , هو ليس سببا لطلب الطلاق , ولكنني اريد الطلاق ... !!! لست صغيرة او مراهقة , انني امرأة ناضجة معروفة ضمن نطاق عملي وعائلتي بأنني صاحبة قررات مدروسة ومتأنية وحاسمة .أعلم ان زوجي ممكن ان يعاند .... ينتصر لكبريائه ... يبرر رفضه بأنه يريد أن يحافظ علي علاقتنا , واعلم ايضا أن القاضي ممكن ان يرفض دعوي الطلاقان فكرت في رفع مشكلتي للقضاء , خاصة وأن الاسباب الموضوعة ضمن القائمة المتعارف عليها والتي تمنحني صك الانفصال لا توجد في دعواي , اعلم هذا كله ولكنني اشعر بسعادة غامرة , واشعر انني حرة لأنني قلتها أخيرا وقد كتمتها سنوات . بأختصار ... لست سعيدة .... زوجي ليس زوجي الذي اخترته بارادتي , ليس مهما ان كان هو الذي تغير ام أنا التي تغيرت , المهم انني اعيش مع شخص لا اعرفة ... لا افهمه ... لا يعرفني ... ولا يفهمني , وان ما يجمعني بهذا الرجل هو تلك الورقة ... ذلك العقد فقط لا غير . هو يعرف ذلك وانا أعرفه , فكل منا له عالمه الخاص , ادخل لعالمه مجاملة له , ويدخل عالمي بمشاركة مصطنعة عندما تنتهي طاقتها الاستيعابية يخرج هاربا , ولا الومه فأنا أيضا طاقتي علي مجاملته محدودة . انني بالفعل أبحث عن شريك للروح فلا اجده في زوجي , ولا اعتقد انني اشكل له الشريك الملهم للروح . بامكان اي منا أن يمضي أياما بعيدا عن الآخر دون أن يفتقد أي منا الاخر . وجوده بالبيت يشكل عبئا علي لأنني اضطر الي أن اجامله من باب الاحساس بالواجب لا اكثر ولا اقل , كما انني لا اري اللهفة في عينيه حين اعود بعد غياب , فماذا بقي لنا ؟؟؟؟ أليس هذا سببا كافيا ليعترف كل منا أن الطلاق افضل لي وله ؟؟ زوجي من الناس الذين يفضلون العيش بهدوء وسلام ودون انفعال , حتي وان كان العيش لا يسره ولا يعجبه , المهم الا يثير ضجة ولا يلفت الانظار له . اما انا فلا يهمني نما سأثيره من براكين , المهم انني حين اعرف ما اريد أسعي له دون تردد ودون أي اعتبار غير ضميري . الذي انا متأكدة منه الآن انني لست سعيدة ابدا , وان كل يوم يمر علينا نزداد تعاسة , اعرف اكثر انني أريد الخروج من هذا البيت الذي تحول الي حبل يلتف علي رقبتي ويخنقني أكثر ... التوقيع امرأة تريد الطلاق ملاحظة قبل الاخيرة تعمدت عدم ذكر سنوات زواجي او اذا كان هذا الزواج قد اثمر عن أبناء ام لا . ملاحظة اخيرة ارجو الا يخرج الحوار والمناقشة عن الاساب التي ذكرتها وتبقي (( شراكة الروح )) وحدها معيارا ومقياسا لبقاء العلاقة ام يكتب نهايتها . هل انا امرأة استثنائية ؟ أم ان لي أشباها كثيرة بيننا ولكن لا يملكون جرأة البوح |
لقد لامست الجرح...أخي...!
ولكن! الطلاق خيار صعب! مهما كان يمثل انفراجا عن مشكلة ومهما مثّل البيت سجنا نفسيا فالطلاق ليس خيرا سهلا! بل نهاية مؤلمة وان كانت افضل ظاهريا من الاستمرار! الطلاق يظل جرحا وإن كانت هي من اختاره؟! فضلا عن حالات وجود ضحايا آخرون...من الأطفال فإن القضية لم تعد قضيتها وحدها بل قضية فئة من البشر,,, يمثل خيارها بالنسبة لهم تحطيما لمستقبلهم وامانهم النفسي.. الموضوع يحتاج الى مناقشة اكثر ... لي عودة بإذن الله ولكن اؤكد انك لست إمراة استثنائية! |
اخى الفاضل : ابو حلموس انا ما تبحث عنه تلك الزوجه المسكينه هى العلاقة الزوجيهاخاصه بينها وبين زوجه العلاقة التى كانت موجوده واختفت من زمن وهذة العلاقه هىعلاقة الروح بالروح الفهم من النظرات الاحساس بالاخر دون وجود ادنى كلمة تخرج منالفم . العلاقه المبينه على التفاهم الكامل التام والروح التى تعشق الروح تلكالروح هى روح الزوجه التى مع تغير الزمن تغيرت روح زوجها واصبحت وبعد غيبوبة سنينخرجت تبحث عن تلك الروح التى تغيرت وسكنت بعيدا وهى تريد ان تعود اليها بعد توقفدام سنين . انها يقظة امراه بعد غياب سنين فهل يمكن البحث عن تلكالروح والكشف عنها وعن عودتها ... انه شىء صعب لان الزوجه دخلت داخل معترق الحياةوغرقت فى همومها ومشاكلها وجاءت تستيقظ مؤخرا على عودة الزوجه ولكن بكل اسف الموضوعذهب والزوج تغير . لم تحسبها صح الزوجه فى كونها تريد ان تعيد روح زوجها الذىتزوجه منذ فترة ولا تعلم ان تغير سنة الحياة فهى تجاول ان تهرب او تبرر لهروبها منتلك الحياة ولم تستطيع ان تقف مع نفسها وقفة واحده فقط تراجع نفسها وتكملمسيرتها . واذا بالصيبه الكبرى تطلب الطلاق ... الطلاق ..الطلق يالها من كلمة سهلة على بعض النساء تهون عليهم العشرةوالموده والرحمة والذكريات ،، وكذلك الرجال يالها من كلمة اسهل على كل رجل يطلقكيفما شاء وقتما شاء دون النظر الى الاهم والمهم وهما العلاقة المقدسة بينهم مناجل نزوى بسيطه او نزوى ليس لها ذنب كتب عليها الزمن بان يجرى ورئها ولميتذكرواكلاهما بانهما لحظة الطلاق لحظة معرفتهم اول مرة اول لحظة زواجهم اول مرة او لحظةانتفاضة القلب لهما اول مرة . شىء صعب !! ان اقوم بالطلاق بعد رحلة حب وحياة روحيه وزوجيه نسىكلاهما حياتهما وذكريتهما لو كان الانسان بقدرته لاسجل شريط ذكريات الى كل زوجينحتى عندما ياتى لحظة الطلاق بينهما ان يعيد تشغيله مرة ثانيه وتجد كل منهماوعيناهما تفيض بالدموع والقلوب ترتعش من الحزن والبكاء . انتهى كل شىء وبقى الحزن فى القلوب بقى الدموع تنساب على المشاعر على الذكريات على كل ما هو جميل ان الموضوع يحتاج الى وقفه وقفه لمراجعة اساليب الحياة الزوجيه ، وقفه مع لماذا وصلنا لهذا الحد ، السؤال الذى يترح نفسه لماذا وصلنا لهذا الحد ؟؟؟ والاجابه بسيطه جدا وهى : اختلال القيم والفكر والثقافه فى النفس البشريه وما الذى ادى الى ذلك هو وببساطه التاثير القادم من المجتمع وعلى المجتمع ... انتهى مشاركتى البسيطه وانتظر منكم الرد عليها ولى مداخله ثانيه فى حالة الرد مع الشكر تقبل خالص تحياتى احمد شوبير |
اقتباس:
في بعض الحالات يكون الطلاق هو الضوء الذي يمكن رؤيته في نهاية نفق الزوجية المظلم , ويكون اقرب الحلول للصواب , وفي مثل هذه الحالة التي كتبت عنها يكون هو الخيار الوحيد .... لها ..... وله خالص احترامي لك , واشكرك علي المداخلة التي شعرت انها تلامس غشاء الروح والنفس |
اقتباس:
الصديق العزيز احمد شوبير لقد اصبت في مداخلتك كبد الحقيقة , ضعف الوازع الديني ورياح التغريب التي تأتينا من كل مكان لها تأثير رهيب علي افكارنا ومعتقداتنا . وقد وصف الله عز وجل في محكم كتابه العلاقة بين الرجل وزوجته بأنها (( مودة ورحمة )) ولكن ماذا تفعل يا صديقي اذا تحول البيت الي مكان تزحف فيه اشباح الصمت وينعق داخل جدرانه بوم الا همالوالصد وقلة الاكتراث بين الزوجين ؟ هل تفضل الطلاق ........... ام تنتظر حدوث خيانة مقيته ......... ام جريمه بشعة ؟؟؟؟؟ اشكرك علي هذه المداخلة القيمه |
باختصار هذا سوء اختيار من البدايه اذا هي مش مرتاحتله من البدايه ليش تاخذه
سؤال يطرح نفسه ليش الحرمه تعذب نفسها سنين وتوافق على رجل ماتحس معاه باي تكافؤ فكري وحب بينهم . من البدايه المفروض تحسن الاختيار عشان ماتضيع عمرها بزواج فاشل. |
عذرا..ولكن قلتم
وفي مثل هذه الحالة التي كتبت عنها يكون هو الخيار الوحيد .... لها ..... وله وأيضا ذكرت! ماذا تفعل يا صديقي اذا تحول البيت الي مكان تزحف فيه اشباح الصمت وينعق داخل جدرانه بوم الا همالوالصد وقلة الاكتراث بين الزوجين ؟ هل تفضل الطلاق ........... ام تنتظر حدوث خيانة مقيته ......... ام جريمه بشعة ؟؟؟؟؟ وهنااخالفك مع اعتذاري وذلك أن الحل الأمثل هو بناء روابط نفسية بين الطرفين تسعى في بث روح المودة والرحمة! بيدك ان تزيل أشباح الصمت وبدل أن تنعق به اصوات البوم اجعله تغريد البلابل! إن بوق الاهمال والصد يزول بعث روح الفرح والحياة! نعم! أسعد من حولك! ارسم البسمة على شفاههم ومع الزمن تتعلق انت بجهدك ومن ثم بمن بذلت له واخيرا يصبح أولئك الذين بذلت لهم جزءا من حياتك! ما لنجاح الوظيفي او الثقافي او غيره.. هو صناعة السعادة لآخرين...مهما ثقل على نفوسنا نوع العمل او طبيعته فلماذا نستكثر على نفوسنا نجاحا نصنعه لأبنائنا أو ازواجنا او زوجاتنا!! ان السعادة الحقة ليست فقط في لقاء من تحب بل إن السعادة الألذ في إسعاد من حولك! اصنع سعادتك بيدك! وانا لا أتكلم من فراغ بل تجربة شخصية أن ذلك ممكن...رغم مشقته وصعوبته الا انه ممكن! والطلاق ليس حلا مثاليا بل اجباريا إذا اردنا الدقة! |
سورة الروم
وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21) الزواج هو زوج النفس ((( من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها))) كلنا نعرف ايش يعني السكن ... ((( مهما كان عمر الواحد ما يرتاح إلا في بيته))) لااا مو بس سكن بل مودة ورحمة ... سبحانك ! ((((هذا البيت الذي تحول الي حبل يلتف علي رقبتي ويخنقني أكثر ...)))) انني امرأة ناضجة معروفة ضمن نطاق عملي وعائلتي بأنني صاحبة قررات مدروسة ومتأنية وحاسمة (( ماديا مستورة )) اريد الطلاق ... !!! بأختصار ... لست سعيدة .... زوجي ليس زوجي الذي اخترته بارادتي ((( وعايشه معاه ))) !!! اللي راح مو قد اللي حيجي .... استخيري ( صلي الخيره ) واطلبي الطلاق وحيوافق لانه مو حق مشاكل .... وبس بس اهم شي انك ماتخسري نفسك ....... ايش الفائده من امتلاك كل شي وخسارة النفس والله ورسوله اعلم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته [/align][/align][/align][/align][/align][/align][/align]قبل أن أشارك في هذا الموضوع أحب أن أعطي نبذة بسيطة جداً كمقدمة منعاً للاستغراب .................!! أولاً : تحياتي لكم جميعاً في ظل هذا الملتقى ( منتدى الحياة الزوجية ) ويسعدني كثيراً أن أكون معكم في هذا الموقع المبارك . أخوكم الدكتور / سامي .م.ر أخصائي علم نفس وطبيب في أحد المستشفيات الكبر بمدينة جدة ومشارك في أحد الصحف السعودية كناقد وكاتب في مقلات شبه يومية. والحقيقة أطلعت على مشاركة الأخ / أبو حلموس . إن كان هذا صحيح !!!! وإن شاء الله سوف أشارك في هذا الموضوع الكبير والهام جداً كأول مشارك لي نظراً لقيامي ببحث ممل وشاسع عن هذا الظاهرة المنتشرة حديثاً في المشتمعات الإسلامية بشكل عام والمجتمعات العربية بشكل خاص والمجتمعات الوجه الخصوصية في دول الخليج المشاركة لا أحب أن أطول كثيراً لكي لا يمل الكلام وتتعب الأعين ويضيع الوقت فقد تم مؤخراً في انتشار هذه الظاهرة سوا في الرجال أو في النساء........!! وقد يكون من أحد الأسباب في منع الزوج عن زوجته والعكس كذالك بسبب (( البرود الممل)) لدا الزوج أو الزوجة تجد الزوجة أو الزوج قبل الزواج من النوع البارد جداً يعني لا يبالي بأي شي حتى في الجماع . تجده بارداً ومملاً ...... وتجد الزوجة في نفس الوقت ........ذات الطابع الدم الحار أو المقصود دوي فصيلة الدم ( A+ ) ( CORDIAL). وهذه من أحد الأسباب المهمة في معاشرة الزوجين والعكس !!! ونظراً لغموض هذه الظاهرة عوضاً عن حقوق الزوج أو مطالب الزوجة أو مجالات الثقافة العلمية أو المؤهلات العلمية في محور المشاكل الزوجين تبقى هذه الظاهرة منسية أمام هذه الظروف أو المقومات لماذا ؟؟ لأن الإسلام لم يذكرها وإنما ذكر حسن المعاشرة لزوج وإطاعة الزوجة لزوجها قال تعالى{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ لاَ يَحِلُّ لَكُمْ أَن تَرِثُواْ النِّسَاء كَرْهًا وَلاَ تَعْضُلُوهُنَّ لِتَذْهَبُواْ بِبَعْضِ مَا آتَيْتُمُوهُنَّ إِلاَّ أَن يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُّبَيِّنَةٍ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا} (19) سورة النساء وقال عز من قال {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ ............ ) (34) سورة النساء فهنا لابد أن نعرف بأن هناك أسباب وشروط حددها الإسلام بين الرجل والمرآة وهي معروفة وكثيرة ولا نحتاج لذكرها فإن كان الزوجين متمشين على حسب ما شرعه الله عز وجل من كلا الطرفين ولا توجد هناك أسباب أخرى تخرج عن قيم الإسلام ، وكان هناك طلب لطلاق من قبل الزوج أو الزوجة. فلابد أن تكون هناك أسباب أخرى ليسا لها علاقة بمجال التشريعي الإسلامي ........ وهي خارجة تماماً عن هذا الجانب جانب معاملة الزوج أو الزوجة حسب ما شرعهُ الإسلام وذكره. فإذاً يا أخي الكريم لابد أن الجانب هو الجانب النفسي!! كأحد الأمور مثلاً....... تماماً مثل الإنسان المصاب بمكروه أو مس شيطان لا سمح الله . فيكون هناك أمران أما أن تكون له حالة مس ويتم القراءة عليه بالرقية الشرعية أو يكون ليس لدية مس شيطاني وتكون لدية حالة نفسية فيتم معالجته عند أي طبيب نفساني دون الحاجة للمقري كما هو معروف يا لشرع أو النفس ..........!!!!! إذا الحالة الأولى هي البرود لذا الزوج أو الزوجة (هذه رقم واحد) وهناك أمور كثيرة متعلقة في هذا الشأن لا يسعني ذكرها الآن !! السبب الثاني : هو مطلب الزوج أو الزوجة !!! أن أمنيات الزوجة حسب أحلامها أو حسب رغباتها منذ الصغر وهي تحلم بشخص ذو مواصفات واختيارات معينة في حياتها ...... وهذا من حق الزوجة أو الزوج أيضاً فمثلاً لابد أن يكون ألزوج كذا وكذا نظراً لطموحاتها وأحلامها. التي هي في نظري ليست وهمية ولكن يا أختي في هذا الزمان أقول أنها وهمية !!!! لعدة أسباب لا أريد ذكره نظراً لعدم للإطالة.....تمت(1)،،،،،،، وهناك أمور عدة كان لابد من ذكره في هذه المشاركة ونظراً لضيق الوقت لدي . وكما أيضاً أن هناك أمور بسيطة للحلول وللخروج من هذه المشكلة المذكورة سابقاً ........ لذا اعتذر عن ذكرها لانشغالي وسوف أذكره في مجالات أو مشاركات قادمة إن شاء الله تعالى والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،،،،، |
يا سيدتي الفاضلة انتبهي لنفسك و زوجك فلا تدرين قد تكون هذه ( عين ) قصدي حسد
فحاولي ان ترقي نفسك و الله لا يجيب طلاق... |
عفوا أخينا الشطرنج..
كلامك جميل وأحببنا أن تكمل.. ولكن للأسف.. نقاط سريعة وكلام مختصر.. بعد ان أفرحتنا سرقت ا لفرحة! أختي أو اخي ssaam121 هناك من قرأ ورقى نفسه ولم يجد نتيجة طيبة! أيضا الموقف لا يدرك صعوبته إلا من عانى منه.. فأما الآخرون فسيُدِلون بآرائهم عن حياتهم هم وهي صورة مختلفة بل معاكسة تماما لهذا الوضع.. |
زوجي من الناس الذين يفضلون العيش بهدوء وسلام ودون انفعال , حتي وان كان العيش لا يسره ولا يعجبه , المهم الا يثير ضجة ولا يلفت الانظار له
تعليق000. 0هل هناك فى الدنيا افضل من هذا زوج00اعتقد ان القضية محسومة فهى لاتستحق هذا الزوج 00وقد تكون مكافأته الطلاق منها 00هى تريد زوج من عينة اخرى 00ينهرها فى الصباح ويخلق لها الف مشكلة عند الظهر 00ويدغدغ احساسها ويهين مشاعرهاعند العشاء 00ووحش كاسر فى السرير اخر الليل 00عجيب امر هذه المراة 00وعجيب هو هذا الزمن الذى تصبح الشكوى فيه من ان الزوج يفضل العيش بهدوء وسلام 00وان تصبح القناعة بما قسم له هى العيب الاكبر فيه00الى اين نمضى 00والى اى هاوية ضللنا الطريق 00وقد تكون حكمة الخالق 00ان يقدم مكافاته لهذا المخلوق بيد الجانى نفسه00دعونا من هذا التحايل اللغوى الذى بدات به صاحبة الشكوى الرسالة 00ودعونا 00من هذا التلاعب المقيت بمفردات اللغة 00الروح والحس والاستفاضة والافاضة وكل هذه المفردات الخائبة 00التى لا تعنى فى النهاية سوى بيت خرب 00وابناء ضحايا 00وظلم بين واقع على رجل كل تهمته انه مسالم وهادئ ولا ينفعل 00وامراة متسلطة 00تجرى وراء اشباع رغباتها الجنسية والمادية والسادية 00بمسميات اخرى كالروح والحس والمشاعر 00واقلام اكثر خيابة سوف تفرش لها الطريق بالورود والرياحين 00وردود منافقة سوف تزين لها الخطيئه 00وتجعل منها كبش فداء 000ولكنى اناشد كل من يقرا ومن يرد 00ان يحتكم الى ضميره الانسانى 000 وان لا يندفع الى ظاهر الكلام 00المعسول 000وما يسمى بزواج الارواح 00فلم نسمع عن هذا زواج 00فى عالم يمتلئ بكل هذه الماديات 00ولكنه اختراع نسائى عقيم لرغبات شاذة تحمل فى ظاهرها الطهارة والعفة 00وبين طياتها الخسة والخطيئه 00ويذكرنى ذلك تمام باحد افلام السينما المصرية القديمة 00فى دور لعبته بكل اقتدار فاتن حمامه مع زوجها زكى رستم وعشيقها عمر الشريف واخرجه الشيطان الذى استطاع ان يسقينا السم فى كوب العسل 00واستطاع هذا الشيطان ان يجعل من الجانى ضحية 00ومن الضحية جانيا00 فما معنى زواج الارواح هذا00ان اجلس فى مكان 00وزوجتى فى مكان اخر ونشتغل مناجاة ورومانسية ونسبل العينين وتسبهل الشفاة ونروح نتعبد فوق الجبل 00ونصوم عن الاكل وعن الكلام 00انا حقيقى لم اجد تفسيرا اخر 00ولا اريد 00 ولااريد من احد تجميل القبيح00ولا ان يلبس الخطيئة لباس العفة 00او يجهد نفسه فى اللعب بالكلمات التى تقوده فى النهاية الى ان يعلق المشنقة للضحية وليس الجانى |
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على سيد المرسلين سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم.
أبداء من النهاية ........!! التي لم أغيب فيها سوا نصف يوم فقط !!!! فسبحان الله كانت الردود أسوا مما أتصور وليست على البال. الحقيقة أريد أن أسأل بعض أسئلة قد تكون مهمة جداً حتى لا يفهم البعض بمفاهيم مقلوبة واتجاهات معكوسة . والله المستعان !!!! أولاً : كثرة في الآونة الأخيرة شكاوي العين والسحر والشعوذة ومما كثرا المقرءون وأصحاب الرقية الشرعية ........ ومن كانت لديه أي مشكلة صار لدية عين أو أن يكون مسحوراً ولابد أن تقرئ علية رقيه شرعية.......... ومن كانت لديه مشاكل زوجية صار لديه عين أو مس شيطان ويحتاج إلى قارئ رقية شرعية وعليه ألذهاب إلى أحد المقرئين لرقية الشرعية ليقرى عليه . وكأنها بضاعة أو دعاية يجب أن تسوق. الأمر الثاني : 2- ألا يوجد حل غير الطلاق ؟؟ أو ألا يوجد حل غير هذا الكلام....... (هى تريد زوج من عينة اخرى 00ينهرها فى الصباح ويخلق لها الف مشكلة عند الظهر 00ويدغدغ احساسها ويهين مشاعرها عند العشاء 00ووحش كاسر فى السرير اخر الليل ؟؟ الآ توجد غير هذه الحلول لكي نعالجها ؟ هناك مثل يقول ( ألي يده في النار ليس مثل إلى يده في الماء ) وهناك مثل ( أحر ما عندي أبرد ما عندك )!!! هناك عوامل أخرى غير الطلاق أو الرقية أو الزوج المهان أو غير ذلك ؟؟؟؟ هناك شي أفضل وهو لا بد أن تجلس مع أي أخ أو أب أو أم لكي تناقش معه وتحل العوامل النفسية التي هي فيها. وأن تجلس وتراجع عدة مرات متكررة. وأن كانت حالة الزوج مثل التي قم بذكرها. فهناك حلول بسيطة جداً يجب أن تُعالج دون الجوّ لشخص أخر في حياتك الشخصية مثل المقرىء الشرعي أو الزواج من زوج يضرب ويشتم أو خلاف ذلك. هناك عوامل نفسية معقدة مع زوجك أو قد تكون معاك أنتي ....... وفي هذه الحالة لابد أن تعالجي أمورك بنفسك ومع نفسك وتضعي الأمور الأخرى كأخر حل يمكن أن يعالج به مشكلتك. وهنا لابد أن تحكري عقلك في هذه الناحية!!! ونحن بشر قد نخطي وقد نصيب ....... المهم أن نتعلم ونمنع تدخل حلول الآخرين في مشاكلنا ألداخليه. وأين كان لديه أمور أخرى مثل إعطائك عدة نقاط لتقومي أنتي شخصياً بمعالجتها والتغلب عليها إن شاء الله تعالى بكل سهولة دون الجو إلى إي جانب أخر حتى الطلاق وبإذن الله سوف تحل أمورك بسرعة وبدون ما تشعرين. ولكن للأسف بسبب الفهم العكسي من بعض الأعضاء أخاف أن يوصل الموضوع إلى مالا يحمد عقباه. ولكي التوفيق والسداد. |
الاخ العزيز ابو حلموس ان صاحبة الحكاية لم تذكر اللة طوال حديثها المسهب ثم ان الرسالة او المشكلة تنم عن فكر تغريبى
تلفزيونى تراجيدى ستار اكادمى , يا اخى لقد لوثت العقول وتخلخلت القناعات , حتى تشوهت قيمنا واهترءت عاداتنا وتبخرت تقاليدنا , حتى اصبنا بالحول الثقافى والعرج التكنلوجى والشلل البرستيجى , تركنا علوم الغرب واختراعاتة وتطورة وبتنا ننهل من تفككة الاسرى وامراضة الاجتماعية وفيديو كلباتة الخلاعية , فلا غرابة اذن ان يتم الطلاق بين الازواج بدون سبب , واذا ما عرف السبب بطل العجب مع خالص تحياتى والسلام عليكم |
اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية!
اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! اؤكد انك لست إمراة استثنائية! بل هنااااك الكثييير الكثير وعن قولي لن أزييييد |
أخي أو اختي.. hnoosh
يظهر أنك كتبت المقال في حال انفعال غير طبيعية! فالمرأة التي قالت للرسول صلى الله عليه وسلم..لا أعيب فيه خلقا ولا دينا ليست على هذا القدر من الانحطاط الذي رسمتِ!! فكانت..امراة متسلطة 00تجرى وراء اشباع رغباتها الجنسية والمادية والسادية!! والتزواج الروح الذي افترضت عدم وجوده -ربما كان نتاج حياتك الخاصة- يعيشه الكثيرين وليس رسم احلام وخيالات! [فلم نسمع عن هذا زواج 00فى عالم يمتلئ بكل هذه الماديات 00ولكنه اختراع نسائى عقيم لرغبات شاذة تحمل فى ظاهرها الطهارة والعفة 00وبين طياتها الخسة والخطيئه] فهل كان رسول الله يوافقها على ذلك وهم على هذا المستوى؟!!!!!!!!!!!! والذين طرحوا آراؤهم لم يكونوا سقط المجتمع! ولا مراهقيه بل منهم من كان على خبرة ودراية علما وثقافة شرعية وفكرية!! نقطة اخرى...مسالة الزوج المسالم المذكورة هنا هي صورة لسلبية الزوج رفضه لمحاولة الحل وطرق ابوابه وطبعا الزوج المسالم سيكون كذلك في كل مشكلة حتى لو تعلقت بالأبناء او حتى في الطلاق نفسه! فربما وافق على الطلاق لانه لا يملك أي استعداد للتفكير ومحاولة طرق العلاج! فهل هذه القوامةو الرجولة التي نظم الله العلاقة الأسرية على أساسها!! ربما هذا في مخيلتك الخاصة ربما!!! أخيرا أخي ابو حلموس....استغربت انقطاعك عن الموضوع ولكن الآن أدركت السبب!!!!! شكرا .. أستاذ شطرنج على كلامك ... |
صراحه حتي انا احيانا تجيني ها الافكار وافكر بالطلاق لاني احس اني مو سعيده
ثم استعيذ من الشيطان كنت احسب نفسي وحدي اشوي في ناس تجيهم ها الافكار واستفدت كتثير من ردوودكم شكرررا |
منذ أن طرح الموضوع و أنا احاول تأجيل الرد حتى اتمكن من الاطلاع على مسببات طلب الطلاق خاصة في مثل هذه الحالة التي نستطيع القول ان اسباب استمراريتها موجودة.
في الحقيقة كل ما طرح هو سليم و لا يوجد سبب نستطيع ان نقول انه غير منطقي ، و لكن نحن ننسى أننا بشر تحكمنا العاطفة قبل المنطق، احد قريباتي قصتها نفس القصة و بسؤالها عن السبب أجابت انها توقعت انها سترتبط بشخص يغرقها عاطفة و محبة و لو ضربها كل يوم في حين ان زوجها كان همه ان يقوم الزواج على الاحترام و بعد ذلك ياتي الحب. وجهة نظري الشخصية و اشدد الشخصية: ما تنغصب روح على روح كل الشكر لك اخي ابو عمر على طرح هذا الموضوع تحياتي |
قضيتك و كأنها تتحدث عن حالي
سيدتي الفاضلة
تحية و بعد ،،، عند قرائتي لقضيتك خلت و كأنك تتحدثين عن قضيتي مع بعض الاختلاف البسيط ربما. أنا متزوج من سيدة جميلة و مأدبة و خلوقة و ربة بيت من الطراز الأول بس ، نعم لا يوجد أكثر من هذا . هذه المفردات أكيد هي من اهم المفردات و المميزات التي يبحث عنها الرجل لدى المرأة و تحديدا شريكته ، و فعلا على هذا الاساس قررت الارتباط بها . و لكن المشكلة انه بعد الزواج اكتشفت ان هذه المميزات لم تعد تشكل عندي اي قيمة و تلاشت في اول ايام العلاقة ، و دخلنا في عجلة الحياة ، و اصبحت انظر الى تحقيق طموحاتي . الاكيد بعد فترة من الوقت اكتشفت ان طموح الزوجة يتمثل في ما هي عليه الان ، اما فكنت اظن ان زواجي سيكون القاعدة التي سانطلق منها لتحقيق طموحاتي . هي ترى في تكوين البيت و ملئه بالاطفال هو قمة السعادة ، و انا لاختلف على ذلك ، و لكنني ارى في هذه الامور على انها اساسيات و ليس طموحات ، الطموح هو ترويض المشاكل و المستعصيات لمصلحتك ، الطموح هو الحفاظ على هذا البيت وتأمين حياة افضل لهؤلاء الاطفال و ليس فتح بيت و ملئه بالاطفال و ترك الحابل على النابل . انا اعلم انني اخطئت في قراري ، و اعلم جيدا انني ظلمتها معي ، و لكن ايضا لا اريد ان استمر في ظلمي لها ، ربما يمر اليوم دون ان نتحدث اكثر من نصف ساعة متواصلة ، لانني لاجد شيئ احدثها عنها . فعلا انا امام مشكلة ربما بالعويصة ، لانني احب في هذه السيدة خلقها و احترامها لي ، و انا ايضا لم ابخل عنها يوما ، و لكن الفارق الدراسي ربما لعب دوره . في هذه الاثناء ضاعة مني الكلمات و لا يمكنني ان اكمل قضيتي ، و لكن ما اردت ان اقوله ، ان الزواج فيه اشياء لا نلمسها و لكن نشعر بها ، مثل الدخان نراه و لا يمكن امساكه . و السيدة صاحبة القضية المطروحة امامنا ، اتفهما جيدا ، و انا اعتقد ان الانسان يجب ان يكون سيد نفسه ، و لكن بشرط ان لا يكون على حساب الاخر و مشاعره . و يجب ايجاد طريقة ما توصلين فيها نظرتك بدون ايداء مشاعر الاخرين و خاصة ان كانوا يقدرونك و يحبونك . تحياتي و اخلاصي للجميع |
عندنا مثل يقول اللي يرفس النعمة يعمى
وهذه رافسه النعمة لو ترى غيرها من الفتيات اللواتي يمتن كل يوم في سجن العنوسة ومن الحرمان من حقوقهن الزوجية ومن غياب الرجل في حياتهن لعرفت قيمة الزوج ولكنها تعيش في عالم مريح وكل شيء تحت امرها ومع هذا وبدلا من ان تحمد الله على نعمه تطيع الشيطان الذي يوسوس لها بطلب الطلاق بصراحة لقد قمنا بتجربة انا وام عبدالله بأن حاولت ان تعيش في بيت اهلها ودون ان اقوم بزيارتها او السؤال عليها ولم تستطيع العيش لوحدها اكثر من 3 ايام ثم رجعت الى بيتها وهي تقول هل هناك امرأة عاقل تخرج من جنتها الى النار نعم ان بيت الزوجة هو جنتها وزوجها هو مايجعل هذه الجنة خضراء يانعه اقول لك من تطلب الطلاق من غير بأس بأن تتقي الله في نفسها والسلام ختام |
أخي الكريم بوعبد الله..
حينما ذكر صاحب (ليتني لم أعرفها ولم اتزوجها.. نصحته بفهم رسالة الزوجة واختيار الطريق الأسهل والأقرب! وها انت تفترض العكس حينما كانت المشكلة من واقع الزوجة! فالزوج يطلق إذا لم يستمتع جدا في زواجه! او نقص كمال سعادته! اما الزوجة فتذوق العذاب لا مشكلة! تُحرم من اهم حقوقها لا مشكلة! تبكي دما بدل الدموع لا مشكلة! وإن طلبت الطلاق الذي شرعه له ربها فتلك ممن يرفس النعمة ويدوسها بقدمه وهي ساذجة غبية حمقاء!! بل كذابة منافقة فالجحيم الذي تراه غنما هو جنة كما افتى شيخنا بوعبد الله! اما اخينا الذي لم يجد كامل سعادته فلا يقال له اعرف قيمة زوجتك! بل لا مشكلة ان ترميها في بيت أهلها! [ ان بيت الزوجة هو جنتها وزوجها هو مايجعل هذه الجنة خضراء يانعه] ليس دائما! وليس لكل النساء فعشرات بل مئات النساء حياتها بلا زوج أفضل من حياتها بزوج ظالم قتل كل روح للحياة في نفسها! فلا تحكم على حياتك الخاصة وتضرب الامثلة منها لأن لكل بيت ظروفه التي تختلف عن الآخرين! بارك الله لك في عدلك!! بل بارك الله للجميع حسن تقديرهم لحقوق المرأة!! |
اخي الكريم الفاضل
اجربني موضوعك ان ارد تعلم لماذا ..؟؟ لانك تلامس مايجول في داخل الكثيرات من نساء اليوم .... اخي الفاضل المراه التي ذكرت ليست استثنائيه تعلم لماذا ايضا ..؟؟ لان قريناتها في العالم كثيرات وهل الحل سيكون الطلاق لتطلقت ثلاثه ارباع نساء العالم لم اظلم احدا لاني تركت الربع فمن عارضتني من بني جنسي فالتدخل في الربع الذي تركت اخي الكريم ان قالت هذه المراه التي ذكرت كلماتها هذه فقط وهي سبب البحث عن الطلاق فقريناتها كثيرات هل تظن ان كل الزوجات يعيشون في عالم ازواجهم هذه مقوله خاطئه واحيانا البعد عن عالم الرجال سبب او عامل اساسي في عدم اللجوء للطلاق تعلم لماذا ايضا .؟؟ واسفه ان اطلت . .. لانه قل بل المستحيل ان تجد زوجان متفاهمان في كل شيئ قد نجده في الاحلام واصبحت الاحلام ايضا هي الاخرى اقتباس للواقع ..... آآآآآوه فلسفتي طويله والموضوع يريد رد بسيط فالاخ ابو حلموس ابدع ابداعات تجبرني الرد .. ولعلك استفدت او حتى فهمت اختك هنوده ... |
اختي العزيزة ( اتكاءة حرف! ) قرأت كلامكِ وتمعنت فيه ثم رجعت الى ماكتبته في ردي على الموضوع ولم ماادعيتي بأني قلته فانا لم اقل عن صاحبة المشكلة بأنها ساذجة وغبية حمقاء او انها كاذبة منافقة والجحيم ينتظرها ولم اقل عن نفسي بأني شيخ واعتقد بأنه لاداعي لتجريح او سبغ الصبفات على الغير واعتقد بأن هذا القاموس لاينبغي ان يستخدم في هذا المنتدى وللعلم فاني استطيع استخدام مفردات هذا القاموس وبطلاقة وامتياز مع مرتبة الشرف ولكني اترفع عن هذا المستوى .
اختي العزيزة نحن هنا نتحدث عن مشكلة هذه الاخت والتي لم تستطيع ان تصف مشكلتها مع زوجها سوى انه هاديء مسالم وليس بالمستوى الذي كانت تريده وبصراحه انا معها وضد هذا الرجل المفروض انها كانت تختار زوجا خريج احد اقسام الشرطة وبشرط ان يكون ملفه مختوما بختم ( مسجل خـــطـــر ) اي صاحب سوابق في الضرب والنصب والاحتيال وان يجعلها تجري كل يوم يوم من قسم شرطه الى اخر ومن محكمة الى اخرى حتى يكون هناك اثارة في حياتها . وهذا الزوج الهاديء كان من المفروض ان يخبرها قبل الزواج بأنه انسان هاديء ليس له في الشر نصيب حتى تعرف بأنه ليس من ثوبها . وكل امرأة تصبح الصبح وهي متضايقة بسبب قرب دورتها الشهرية او لاصابتها باكتئاب نتيجة لتمزق فستانها او عدم رقصها بطريقة جميلة في عرس البارحه او لأي سبب كان فعليها تطليق زوجها وتشريد اسرتها . عندما قال الله سبحانه وتعالى في كتابه الكريم { والله خيرا الحاكمين } فانه يعلم كيف يسير حياتنا من جميع نواحيها وماوضع الله أمر الطلاق بيد الرجل الا لحكمة بالغة والا فلنا ان نتخيل كيف يكون الوضع في المجتمع وكلنا يعلم بأن اغلب النساء تتحكم بهم العواطف والانفعالات اكثر من الرجل ، فلو تركنا مثل هذا الامر الخطير في يد المرأة فكم من بيت سيتحطم بالطلاق نتيجة لتأثر عواطف المرأة لأي سبب كان . انا لا اقول كل النساء ولكن غالبيتهن يتأثرن وبقوة . اختي العزيزة ( اتكاءة حرف! ) عندما اجابت احدى بنات جنسك عن الموضوع وكان الرد بما لايتفق مع اهوائك كانت اجابتكِ قاسية بحقها وقلتي عن الاخت هنوش بأنها كانت في حالة انفعال غير طبيعية . اختي العزيزة ( اتكاءة حرف! ) ماذا تريدين بالضبط هل تريدين من صاحبة المشكلة ان تتطلق وتخرب بيتها بيدها هل تريدين ان يخلق لها زوجها الاثارة يوميا دون ان يعرف ماهي الاثارة التي تريدها هل يتفرغ زوجها لاثارتها بالمغامرات ام يتفرغ لعمله وللقمة بيته ثم عندما يعود منهكا لاتريده ان يرتاح ويهدأ . ماذا تريدين بالضبط انتي وصاحبة المشكلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بالمناسبة فان الاخت هند ام احمد بحكمتها كانت ضد طلاق هذه المرأة فلماذا لم تهاجميها الى الان ؟؟ آخر كلام : نحن هنا نعالج مشاكل وكل مشكلة على حده دون ان ندخلهم في مشكلة اخرى وعندما ذكرت مشكلة الاخ الذي نصحته بالطلاق فاعتقد بأن مشكلته مختلفه تمام الاختلاف عن هذه المشكلة . والسلام ختام |
أخي بوعبد الله..
اعتذر إن كان في حديثي أيما إساءة! ا ولكن ما ذكرته لم أنسبه لك! وأنا أؤمنحقا أنك لم تقله! فكيف كلامك موجود ومن أراد لجع له! ولكن! حديثي هو عن نظرةعمومية للنساء.... وانهن مهماكانت ظروفهن قاسية وصعبة وتعيسة فإن حياتها في بيت زوجها أفضل! وذلك غير صحيح البتة! فهي مكرمة معززة مثلها مثل الرجل متزوجا كان أم غير متزوج! ولكن ولاشك أن حياتها في بيت زوجي سعيد أفضل وأكمل! هذه هو مقصودي! إذا لم تجد المرأة إلا الجحيم في حياتها الزوجية فليس بيت أهلها دائما أشد جحيما كما يصور الكثيرين! وها نحن نرى عشرات النساء تطلقت أو ترملت وعاشت حياتها بلا زوج فيما نجد قلة من الرجل أكمل حياته بلا زوجة! لست بصدد المقارنةو ا لمساواة فليس هذا الحديث.. وإنماأردت ان أنبه اأن المراة كائن مستقل قادر على ممارسة حياته وعاطفة المراة تجاه الرجل لا تحتاج اليها إذا ماارتبطت تلك العاطفة بمعاناة وعذاب! بل العكس تتحول الى كره ونفور.. وكثيرات رفضن الزواج بسبب تلك الصورة المؤلمة عن الحياة الزوجية! هذا بدءا! أثني على نقطة أخرى.. ما ذكرتها لأخت هنوش! كلام فيه من الجراة والقوة مافيه وما ذكرته ليست تجريحا بل ردا بالمثل!! فالعدل! ثالثا كلام الاخت ام هند جميل وفي محله وهي لم تتطرق الى وصف تلك المعاناة أو استنكارها!! كما فعل غيرها وإنما لامست الحل ولم تؤيد الطلاق! فأنا مثلها لا أؤيد الطلاق!! ولكن لم اتحدث عنه كحل وإنماتحدثت عن المشكلة كصورة!! و حل مشكلة هذها لاخت لا يأتي بانتقاص نظرتها بل بمداواة جرحها الذي ينزف! مسالة كلام صاحبة المشكلة أنه هادئ ومسالم يظهر أن فهمكم للموضوع خارج عن محله!! وهذا يؤكده تعليقاتكم البعيدة عن الموضوع .. عموما..للحديث له عودة.. واكرر إعتذاري من أسأت إليه... وإن كنت لم لاقصد أحدا بعينه ورغم ذلك.. اعتذر أخرى ... |
اختي العزيزة اتكاءة حرف
اتقبل اعتذارك رغم اني لم ازعل منكِ أساسا لا ازال لا اجد السبب الحقيقي في كره هذه الزوجة لزوجها الهدوء مطلوب ومرغوب وحميد ولعلمك ورغم مهنتي التي تتطلب مني شراسة وطبيعة عملي وشكلي الا اني في غاية الهدوء في المنزل ماذا تريد هذه الزوجة بالضبط من قال بأن الطلاق ليس جحيما للزوجة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لو عملوا استفتاء بين النساء (الانسات و المتزوجات والمطلقات ) وبجميع الاعمار لقلن بأن الطلاق جحيم واعتقد بأن من ألف المثل القائل ( ظل راجل ولا ظل حيطه ) امرأة اختي العزيزة حرصت الشاكية على عدم ذكر سنوات الزواج او عدد الابناء لكي تدفع عن نفسها التقريع ولعلمها التام بأنها مخطئة عموما اتمنى لكِ وللجميع السعادة في الدنيا والاخرة والسلام ختام |
| الساعة الآن 01:55 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©