|
متملكة .. لكن !!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أنا سعيدة إني انضميت لكم .. بعد خمس محاولات تسجيل كلها باءت بالفشل راح أسرد لكم القصة .. وأبي حل الله يخليكم .. وياليت يكون من واحد او وحده مجربين .. أنا اتقدم لي شاب الكل مدحه في أخلاقه وفي بره لأهله .. ووافقت عليه بعد تردد شديد .. والسبب إنه مافي اقتناع داخلي .. أقصد في مميزاته .. الحمد لله أنا فيني مميزات وكنت أتمنى زوجي يكون صاحب مستوى إجتماعي وعلمي مميز .. وبعدها تنازلت عن العلمي وقلت أهم شيء الإجتماعي .. لكن خطيبي مايملكهم اثنينهم ..( ماأقصد مستوى اجتماعي خيالي أنا أبغى واحد مساوي لمستوانا أو أرفع بس مو أقل ) أنا سمعت إنه لازم الوحده ماتحس بالخجل من أي صفة في زوجها .. وأنا بيني وبينكم ماأحس إن عائلته ترضي غروري .. فبداية الخطبة انا استشرت أحد المشايخ كيف أحدد موقفي بعد الإستخاره .. وكيف أوفق بين الصفات اللي أبيها وبين حديث الرسول صلى الله عليه وسلم : " إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه .. " . فقال لي : استخيري ووافقي واذا الأمر فيه خيرة الله راح ييسر لك أمورك أو العكس .. *** الشهادة لله أنا ارتحت له جداً في الرؤية الشرعية .. بس ماادري وش فيني رجع لي شعور الخوف والتردد بعد ماأعلنا الخطوبة .. وصرت دايماً شاردة بأفكاري ماادري أنا اخترت القرار الصحيح وإلا لا ؟ ! وظليت مترددة لحد يوم الملكة كنت حابة إنهم يأجلونها بس الله ما أراد .. أنا تملكت بدون أي ضغوط .. حتى أبوي استشارني يوم الملكة وقال هل أنتي مرتاحة وإلا لا .. أنا جلست حينها أسأل عن العريس وعن رأي أبوي فيه وهو مدح لي إياه وقال لي إنه رجل مهذب وداخل قلبه .. وبعدها قلت يالله يمكن بعد الملكة أرتاح !! وإلى الساعه اللي كتبت فيها هالمشكلة أنا مترددة وحاسة إني موقادرة أختار أي الحلين يعتبر أفضل .. المشكلة إني حاطه ببالي مميزات ثانية .. صدقوني إلى الآن ماأخذت من المهر ولا ريال .. أبغى أحدد موقفي بالأول وش رايكم أبدأ بالتجهيز .. وإلا أرجع له أغراضه من أول الطريق ويدور له وحده تستاهله مو شايفه نفسها .. أحياناً أقول يمكن الله يعاقبني ويجيني واحد فيه مميزات بس مايخاف الله فيني .. وشيء ثاني أنا مرتاحة للشخص بس أحياناً أحس ارتياحي له .. رحمة .. أبغى حل للمشكلة وش رايكم اخواني .. حددوا لي موقفي هل أنا غلطت من موافقتي عليه من الأساس .. وإلا كان معاي الحق .. 1- أنا حاسه إنه لو توفقنا ان شاء الله مع بعض راح أحبه .. بس الأساس !! هل يكون انبنى غلط .. 2- هل أكون ظلمته لو بطلت بهالوقت .. يعني حرام علي أكسر في خاطره ؟ 3- هل انا مغرورة وأحب المظاهر مثل ماأختي دايماً تقول لي ؟ آسفة على الإطالة .. وأي سؤال او استفسار انا جاهزة .. ( على فكرة الزواج في العطلة الصيفية ) .. تحياتي لكم .. |
اقتباس:
وأخشى أن تكون أختك بالفعل على حق ....... اقتباس:
|
اقتباس:
أدعوك أختى إلى أن تتقى الله فى زوجك .. أختى .. أنا لا أملك لكِ حل لتلك المشكلة (التى أظن أن أساسها فى تكوين شخصيتك) ولكن أنصحكِ إن لم يقدر الله بإتمام تلك الزيجة ، أن تغيرى من مقايسك ومطالبك فى زوجك. هناك أشياء كثيرة يجب أن تتمناها المرأة وتبحث عنها عند قبولها أو رفضها للرجل .. هناك الدين .. وهناك الأخلاق .. وهناك أيضاً المشاعر والأحاسيس الطيبة الزكية التى لا تستقيم الحياة بدونها يجب أن تهتمى بهل هو حنون أم لا .. هل هو طيب القلب أم لا .. هل يهتم بمشاعرك ويتقى الله فيكِ أم لا .. هل هو كريم فى مشاعره أم شحيح .. هل يبخل عليك بعواطفه أم يغدق عليك بها .. وهناك الكثير والكثير من الأمور الجادة التى تقوم عليها الحياة الطيبة الناجحة .. أدعوكِ أختى إلى معاودة التفكير جيداً فى نفسك أنت قبل أن تفكرى فى زوجك ، وهل تملكين أنتِ بالفعل وسائل وأسباب الحياة الزوجية السعيدة الهادئة الرومانسية التى يظللها الحب والمشاعر الرقيقة الجميلة الناعمة بغير منغصات .. أسأل الله لكِ أختى أن يهديكى سواء السبيل وأن يريكى الحق حقاً ويرزقكى اتباعه وأن يريكى الباطل باطلاً ويرزقكى اجتنابه .. أتمنى لك أختى كل التوفيق والسعادة فى حياتك الزوجية .. والسلام |
ألف شكر أخوي العبد الحزين على ردك ..
أنا أستاهل كل اللي قلته بس والله اللي فيني كافي .. اقتباس:
أنا فكرت إنه مايجوز أرفضه علشان أي شيء ثاني .. إذا كان يملك الخلق والدين .. وهذا اللي خلاني أستشير الشيخ .. وهو أشار علي إني أقبل فيه .. اقتباس:
صدقت بكلامك .. لكن صدقني أخوي أنا حاسه إنه مالي خبره أبداً بهالنقاط لأنه كل اللي حولي .. همهم الوحيد فلانه أخذت ابن مين ؟ ويشتغل وين ؟ ومن ناحية المشاعر والأحاسيس .. اقتباس:
من هالناحية الحمد لله .. وربي يشهد إني مستعده بكل طاقتي لهالنقطة .. بس قلت لك مترددة من إيش مدري .. مثل ماقلت لك انا مستعدة أعيشه أحسن عيشه بس أحد يقنعني إنه هو الرجل المناسب لي .. وإنه المستوى العائلي مايهم .. أتمنى فهمت قصدي .. |
أرى أن المشكلة فيك و زوجك هو الذي المفروض يطرح الموضوع في المننتدى
لأنك وافقتي على ما عرفتي فيه و هو يظن أنك موافقة عليه بشكل تام. و مسكين لا يدري ما في قلبك و إلا قد يتردد لأنه يريد الاستقرار و التأكد نقطة اخرى: أنا أعرف معنى "المستوى التعليمي" لكن لا أعرف المقصد من "مستوى اجتماعي" ممكن شرح |
عزيزتي جوليا...ما تشعرين به امر صعب للغايه وخصوصاً بانك تحاولين اتخاذ القرار النهائي في أمر مصيري، فقرار الزواج امر تعيشين مع نتائجة مدى الحياه، فأنت لا تحاولين أتخاذ القرار بشراء فستان أو شنطة أو حتى كورس دراسى مهما بلغ ثمنه فالخسارة فقط ماديه وبإمكانك رميه جانباً متى ما شئت؟
نحن هنا نتحدث عن زواج وحياة وأطفال... فلا تتعجلي وخذي من الوقت ما تشائيين من التفكير فأنت تستحقين ذلك. اختي جوليا.. أنت كتبت لب المشكلة منذ البدايه هو"عدم الأقتناع الداخلي" مهما كانت الأسباب فلم يكن هناك اقتناع. لكن الضغوطات الخارجية وأنت حاولت خنق ذلك الصوت الخافت بداخلك (غريزتك الداخليه) وقررتي فقط الأستماع لصوت العقل: اخاف العقوبه، الحمدالله فيه كذا وكذا .... وتمت الملكة بإستخدام الأقناع الذاتي والعقل ... وما النتيجة التردد والتخوف مازال... أنت بحاجة لقرار نابع من القلب والعقل معاً حتى تكوني واثقة ومرتاحة تماماً بأنك بمشيئة الله أتخذت القرار السليم. عزيزتي ..هناك تقنيات معينه أستطيع تدريبك عليها للوصول لقرار السليم والذي سوف تكوني مقتنعه فيه لأنه قرار صادر من القلب والعقل معاً.انا بإنتظارك. على فكره انا أعمل في مجال الأستشارات الأسريه والنفسيه. |
لاتقولين برتاح له بعدين هذا اكبر غلط
اذا انتي مااقتنعتي فيه من البدايه استخيري وبالتوفيق سلام |
ياعالم لا تقسون علي تراي والله حاسه بالذنب ..
والهم ذابحني .. أنا ماأنكر إني مرتاحه له .. وأقدر أحبه مو إني كارهه له .. بس سؤالي هل راح يؤثر شعوري علي مستقبلاً .. *** أخوي الذئب المصلح .. معنى مستوى إجتماعي .. بمعنى إنت مثلاً لو كنت على وجه زواج .. أكيد أهلك راح يرشحون لك كم عائلة .. وإنت بطبعك ماتميل لأحد من العوائل تحس إنهم أقل منك أو بمعنى أصح ماتفتخر إنك زوج بنتهم .. هذا اللي أقصده .. هذا .. واللي يزيد الطين بلة إن أهل زوجي مو مالين عيون أهلي مره .. ومايشوفونهم شيء .. يعني أضرب لك مثال .. هم تأخروا في المهر شوي .. وتعال شوف أمي .. كله تطنز فيهم وإنهم مايعرفون الذوق .. ودايماً أهلي عموماً يقارنونهم بأهل زوج أختي اللي شبكتهم بالشيء الفلاني والمهر بعد .. الوحيد اللي تفكيره عقلاني هو أبوي .. الله يحفظه لي يارب .. بس انا مشكلتي إني مو واثقة من نفسي .. ويهمني كلام الناس .. بس أحياناً أفكر أقول لو انا مقتنعه فيه اقتناع تام ما راح ألتفت لكلام الناس .. يمكن قلت كلام ماله داعي .. بس أنا ماأبغاكم تلقون باللوم علي أنا ! .. أنا ضحية لأفكار غلط وقلة خبرة في الحياة .. بالعربي .. والله ودي أتزوجه بس إقنعوني فيه .. http://vb.66n.com/images/icons/icon9.gifوالله راح أفرش له الأرض وروووود .. تحياتي لك أخوي .. |
هلا بك أختي مبتكرة ..
كلامك بالصميم .. كنت دايماً أطلع ورقة وأقسمها قسمين مميزاته وعيوبه .. وأجلس أقنع نفسي فيه وإنه هو الرجل المناسب لي .. وآخر مره سويت كذا يوم الملكة .. ألف شكر ياقلبي .. الله يوفقك بالدنيا والآخرة .. وماتقصرين يالغالية .. تحياتي لك .. _________________________ صدقت أخوي موب احد .. المشكلة إني كنت دايماً أنصح الناس من النقطة هذي بالذات .. وصارت لي .. قدر الله وماشاء فعل .. مشكور أخوي .. الله يعطيك العافية .. |
اختي الكريمه
ما ودي ازيد البله طينه الفيكي كافيكي اهله مش ماليين عيون اهلك ليش وافقوا ؟؟؟؟؟؟؟ وليش وافقتي من الاساس ؟؟؟؟؟ بوجهة نظري اطلبي الطلاق وانتظري شخص من مستواك الاجتماعي والعلمي |
السلام عليكم
1- لايوجد رجل يحتوي على كل الصفات فلكمال لله عز وجل 2- حاولي ان تبحثي عن صفاته المميزه التي هيغير موجوده مع الصفات التي بذهنك وحاولي المقارنه بينهما و طبعا توجد بعض الصفات التي تغلب على كل الصفات كالمحافظه على الصلاه غض البصر وهكذا... 3- اعلمي ايها الاخت ان بعض الصفات كالجمال و المال والعلم كلها زائله و كذالك يمكن ان تاتي بعد ذالك 4- انه من قضاء الله سبحانه ان يوهب اليك رجل لايملك بعض الصفات فيمكن ان تساعديه و تخذي بيده على ان يمتلكها وبهذا العمل تكونين قد اسعدت مومنا وكذلك حصلتي عاى السعاده في الدنيا و الاخره اسف لقد اطلت عليكم |
ألف شكر اخواني على ردودكم وآرائكم ..
_________________ أختي العزيزة مبتكره .. أنا في إنتظارك .. أنا كنت راح أرسل لك على الخاص قبل أعرف إنه الخدمه معطله .. ياريت عزيزتي .. تقولي لي على التقنيات .. أبغى أحدد موقفي بأسرع وقت .. وأنا حاضرة لأي سؤال .. يا إما أقتنع فيه وأحبه وأكلمه وأحس إني مثل أي مخطوبة .. أو ... !!! الله يفرج همك وهموم المسلمين .. __________________ anwarasd يعطيك العافية أخوي .. كلامك لا غبار عليه .. لكن سؤالي هل هو الشخص المناسب وإلا لا .. أخاف أتزوجه وأندم .. وأخاف العكس وبرضو أندم .. وأنا إلى الآن ماقدرت أميل لأي حل منهم .. تحياتي لك .. |
أختي جوليا
طيب فرضاً رفضتيه للأسباب اللذي ذكرتيها هل تضمنين أنه بيجي واحد له مستوى اجتماعي و تعليمي مقبول؟ و إذا جاء... هل تضمنين أنه ما يكون له عيوب اخرى تجعلك تترددين و تعيدين الاسطوانة من جديد؟ فكري زين و الحياة ما تسوى |
اختي الكريمه حفظك الله ورعاك
اولا هناك سؤال اساسي هو مدى قوة ارادتك ؟ نعم تستطيعين تقاومي ما تشعرين به بأرادتك ثم يا اختي العزيزه لا المال ولا الحسب والنسب سيجعلك سعيد انما هو زوجك بحد ذاته مصدر سعادتك تقولين ان والدك مقتنع بالرجل ويظهر من كلامك انك تثقين برأي ابيكي .... ونظرة الرجال في هذه المواضيع عادله اكثر من نظرة النساء (( حسب رأيي الخاص )) فتعوذي من ابليس وادعي الله ان يزرع حبه في قلبك واليكي اختي شعوري في اول زواجي كنت متردد جدا في زواجي منها .... بسبب نقص بعض الصفات التي اعتبرها جوهريه فيها وبسبب صعوبة القرار ودقة الموضوع اصابني الارق وقلة النوم والاكل ....الخ ولكن ما لبثت ان زالت هذه المعوقات والهموم بعد ان جمعني بيت واحد انا وزوجتي لأكتشف منه اخلاقا عاليه وصفات حميده وكنت دائما ادعو بهذا الدعاء في سجودي في كل صلاة (( الهم ازرع حبها في قلبي )) ولكن اختي الكريمه ...... ان كانت نفسك وارادتك ضعيفه وكلام الناس قد يؤثر بك وان كنتي من يهمه كلام الناس اكثر من نفسه فأقول لك انك ستعيشين في عذاب في زواجك ففي كل كلمة تسمعينها تقولين ياليتني ويا ....ويا... وتراودك نفسك ان استعجلتي بالقرار .....وانك كنت من الممكن ان تحصلين على فرصة زواج من رجل افضل ..... وستظلين هكذا الى ان تجدين نفسك ملزمه بالعيش معه فهو زوجك واب عيالك والطلاق صعب ......الخ فأي الرايين تقبلين وتعملين به ؟؟ لا اقول إلا ان زوجك هو جنتك ونارك هو سعدك وحزنك في هذه الحياة ...... كوني قوية الرئي والعزيمه ..... ثم اختي الكريمه الاستخاره ثم الاستخاره ثم الاستخاره ..... واهم شيء هو دين الرجل ..... |
عزيزتي
ليس المستوى الاجتماعي هو الاهم بل أخلاقه صدقيني.. ربما انت صغيره .. هذا اعتقادي و لهذا تهتمين للمظاهر ولكن بعد الزواج ستعرفين ان المظاهر ليست مهمه عزيزتي تخيلي ان تتزوجي رجل آخر و بمستوى معيشي فاخر ويحبك و تحبينه اي كل شي يكون كما ترغبين و فجأه يخسر كل شي و تتحول حالته الاجتماعيه من عاااليه الى دانيه فهل ستطلبين الطلاق بعد ان احببته و ربما يكون لديكم ابناء؟؟؟!!!! فكري بعقلك قبل كل شيء فلا شيء يبقى كما هو؟؟ هل اذا تغيرت حالتكم الماديه ستغتغنين عن اهلك؟؟؟ هل اذا خطب اخوك امرأه مستواها المادي اعلى سترضين ان ترفضه..او هل كبريائك و غرورك يسمح لك ان تتواجدي مع من هم اعلى من مستواك ام ستغارين؟؟؟ عزيزتي .. اريد ان اقول لك ارجعي كل شيء ليس لأنك لن تعيشي بسعاده بل أخشى على زوجك ان يصدم بأفكارك بعد الزواج.. عزيزتي استغفري الخالق و حاولي ان تتأقلمي مع الوضع.. و تذكري ان لا شيء يدوم على حاله وفقكما الله |
من وجهة نظري الشخصية ،، في حالة انك طلبتي الإنفصال ((أنا عندي ثقة بالله انه سيرزقه بخير منك )) وأنتي الله يرزقك بالرجل اللي((((((((((((( يرضي غرورك))))))))))) لكن إحتمال كبير ماترضين غروره .... ما أقول الا الله يهديك ...
|
عزيزتي اذا مو مقتنعه افضل تنهي الموضوع من الان لانه صعب جدا تعيش وحده مع رجل مو مقتنه بيه وانا اتكلم عن تجربه واذا حسيتي انك مو قادره تاخدي قرار خدي وقتك ولا تتسرعي ابدا لانه بصراحه احيان المستوى الاجتماعي مهم اكثر من المادي و احيان يهز ثقه الزوج بنفسه امام زوجته
لازم تكوني مرتاحه تماما احيان يكون الرجل فيه عيب لكن تكون الفتاه نفسيا متقبله العيب لكن انك تخضعي لاي افكار تانيه ح تندمي اهم شي تكوني مرتاحه و الدين مايمنعك ترفضي رجل انت مو مقتنع تتزوجيه و استخير اكثر من مره و ان شاء الله ربنا يختارلك الخير الاخ العبد الحزين غرور المرأه يختلف عن الكبر تماما ممكن تسميه كبرياء الوحده فينا تحب تحس ان الرجال احسن منها و اقوى مش اقل منها او اضعف اتمنى تكون وصلت المعلومه |
أذكر أن هناك حديث عن الرسول صلى الله عليه وسلم ...
ومعناه أنه أي إمراة تطلب الطلاق من زوجها ... من غير بأس ( سبب ) فحرام عليه الجنة أو كما قال صلى الله عليه وسلم ثم الحيااااة فرص ... وأخشى أن تندمين على هذا الرجل ... وأعرف ناس حصل لهم مثل قصتك ... وطلبوا من الولد الطلاق أيام الملكة ... ثم بقت بنتهم عانسا فترة حتى عادوا لنفس الشخص وطلبوا منه أن يعقد عليها مرة أخرى .... فرفض ... وذكر أن الله عوضه بخير منها . |
أختي الرسول صلى الله عليه وسلم حدد أربع مميزات تجعل الرجل يقبل على الزواج من امرأه وهي لدينها وحسبها ومالها
وجمالها ،( فاظفر بذات الدين تربت يداك) وانا ارى هذا الكلام ينطبق على كل من الزوجين تعالي نحسبها الواضح ان شكله مافيه مشكله والفلوس بتروح وتيجي ونحن من يصنع الفلوس وليست هي من يصنعنا والمركز الاجتماعي بدي احكيلك شي مهم عنه وهو: انك ممكن تخرجي انسان من بيئه وضيعه بس ما ممكن تخرجي بيئه وضيعه من انسان يعني لو هو وضيع مهما يوصل بمركزه ومركز اهله راح يبقى اللي فيه موجود،فهمتيني؟ أما الدين فانت بتحكي انه بار بوالديه،اسمعي هذا الشاهد من حديث الرسول عشان تحكمي عليه: فليفعل البار بوالديه ما يشاء فقد غفر له. وانت اقدر منا على الحكم على دينهز والمولى عز وجل يقولفي العلاقات الزوجيه:(وعاشروهن بالمعروف فان كرهتموهن فعسى أن تكرهو شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا) ارجو ان تكوني فهمتيني وأخيرا سواء هو أو غيره أقول لك: اظفري بذي الدين تربت يداكي والله يوفقك لما فيه الخير لك وله |
أخوي الذئب المصلح ..
صدقت الحياة ماتسوى .. بس إنت حكمت عليه إنه إنسان ممتاز .. وينقصه بس المستوى الإجتماعي .. مو إني أقدح بدينه وأخلاقه لاسمح الله .. بس لسه في أشياء كثيرة اجهلها بشخصيته .. شكر ا لك .. __________________ أخي الكريم عمق المشاعر .. أنا معاك فعلاً يمكن لو كان عندي قوة إرادة كان حددت موقفي بالرفض أو القبول من البداية .. أخوي من ناحية المال عمري مااهتميت فيه وكنت أقول أهم شيء ألاقي الرجل اللي ببالي .. اللي أحبه ويحبني .. والمال يروح ويجي .. لكن النسب ؟! طيب اقنعني .. ومو أقول اقنعوني يعني ودي أرفض وأطلع عيوب الدنيا فيه بس والله فعلاً أبغى أحد يقنعني .. أنه العائلة ماتهم .. لأنه لاحظوا مهما راحت كل المميزات يظلون أولادي ينتمون له .. اقتباس:
أخي في الله عمق المشاعر ,, ممكن تجاوبني بصراااحه .. س - هل تحس بالنقص في بعض الأحيان .. يعني تقول ليتني مااستعجلت .. وهل تحب الآن زووجتك حب يخليك تنسى إنك كنت طالب صفات ( جوهرية ) فيها ! .. والسؤال الثاني .. معليش أخوي ماأبغى ادخل في خصوصياتك .. بس فرحت إنه في أحد مجرب .. س - وش اللي أجبرك على الزواج منها .. مع إنك مو مقتنع .. اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
والله استخرت .. بس كيف أعرف النتيجة ؟ ألف شكر أخوي على المداخلة الصادقة .. تحياتي لك .. _______________________ اهلين عزيزتي حايرة .. أنتي قلتي .. اقتباس:
هذا مستحيل .. أنا أقصد بالمستوى الإجتماعي مسمى العائلة .. وهو مايتغير أبد .. اقتباس:
لا طبعاً .. اقتباس:
أنا أبغى واحد من مستواي وهاذي أكبر نعمه بعد .. اقتباس:
أنا لو اتزوجته ماراح أبين له أصلاً إنه بيننا فرق بالعكس راح أحبه واحترمه .. أنا موظالمه لهالدرجة .. وهذا اللي خلاني أسألكم قبل الزواج .. شكراً لك عزيزتي وتقبلي تحياتي .. ____________________ أخوي محيميد .. لا تحسب إني أتسلى بمشاعره أنا فعلاً محتاره .. وماأقصد بالغرور المعنى الحرفي أنا أقصد يناسب مستواي انا وأنا أناسب مستواه .. وقل آمين الله لا يجعلك تعيش بهالحيرة اللي أنا فيها .. ترى كل اللي فيني من كلمة غير مسؤولة قلتها مره من المرات .. لواحد من أقاربي ماقدر يحدد موقفه من بنت خطبها .. وكنت أحسب الموضوع سهل وإنه هو الغلطان .. والنتيجة الطلاق .. الله يهدي الجميـــــــــــع .. شكراً لك .. تحياتي .. |
أختي العزيزة .. smiley girl
ألف شكر على ردك .. أدعي لي إن الله يفك حيرتي .. ويهديني لطريق الصواب .. وكلامك ماعليه غبار .. شكراً حبيبتي على إحساسك الصادق .. __________ أخي عاشق لزوجته .. على ماأظن أن هذا الحديث يُقصد فيه بعد العشرة .. أنا ما أجزم بس أعتقد .. لأنه لسه حتى ماكلمني ولا كلمته .. وكل اللي صار على ورق .. شكراً لك أخوي .. تحياتي .. _____________________ أختي الكريمة .. yamen119 وانتي رأيك ماعليه غبار .. الله يجزاكِ الجنة ووالديكِ .. ويهديني يارب .. تحياتي عزيزتي .. |
س - هل تحس بالنقص في بعض الأحيان .. يعني تقول ليتني مااستعجلت .. وهل تحب الآن زووجتك حب يخليك تنسى إنك كنت طالب صفات ( جوهرية ) فيها !
اختي لا اشعر بالنقصان او الحسره ..... يمكن لان الصفات الي كنت اريدها تتغير وممكن ازرعها بزوجتي.... ويمكن غير حالتك النسب ما يتغير (( حالات الزعل والغضب لا تحسب لان بالطبع سأتذكر بها كل العيوب )) س - وش اللي أجبرك على الزواج منها .. مع إنك مو مقتنع لم يجبرني احد ولكن ....المسئله بسيطه ....البنت تملك صفات حسنه عديده ....جمال ..اخلاق ..... ونقصان بعض الامور التي كنت اريدها وإن كانت تهمني جدا .... لا يعني انها لا تصلح لي فمن المستحيل او شبه المستحيل ان اجد واحده طبق الذي اريده |
| الساعة الآن 01:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©