|
أشيروا علي ... لا حرمكم الله الأجر ...
إخوتي الكرام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا فتاة جامعية في التاسعة عشرة من عمري قبل فترة قصيرة .. تقدم لي أحد أقاربي مع العلم بأنه يكبرني بشهرين فقط .. ومتساوٍ معي في المرحلة الجامعية في البداية .. رفضتُ رفضًا قاطعًا .. إلا أن أهلي مصرين ومتحمسين بشكل كبير .. لتميز هذا الشاب دينًا وأخلاقًا ( كما يقولون ) أما أنا .. فرفضي جاء لسببين .. الأول : أنه لا يكبرني إلا بشهرين فقط .. وأنا لا أفضل أن أقترن بشخص إلا إذا كان الفارق بيننا أربع سنوات على الأقل الأمر الآخر .. أنه ما زال طالبًا .. أي أنه غير قادر على الإنفاق مع العلم أن والده مستعد للتكفل بالنفقة حتى يتخرج من الجامعة .. وهناك أمور أخرى كثيرة .. كاختلاف المدينة التي يريد أن يسكن فيها .. وغير ذلك أنا استخرت عدة مرات .. لكني لم أستقر على شيء .. وإن كنت أشعر أني غير مقتنعة بما ذُكر لي عنه .. إذ أني حاولت المقارنة بين سلبياته وإيجابياته .. فطغت السلبيات ! وبالأمانة .. لولا أهلي .. لما فكرت في الموضوع أصلا .. لكنهم مصرين بشكل غريب ! أرجو منكم أن ترشدوني لما ينبغي علي فعله .. ولكم مني أجزل الشكر والعرفان .. أختكم : همسة |
فارق السن اخت همسه ليس بمشكله فلا تنسي ان نبينامحمد صلى الله عليه وسلم تزوج بخديجه وهي تكبره وعائشه وهي تصغره كثيرا فلنا به اسوة حسنه .. والاستخاره لا بد منها واهلك اعلم بما هو بصالحك والله يوفقك ويسعدك ان شاء الله
|
اهلا همسه0000000عاد يابنت الحلال ارفضى ترا ماهى شغله اذا ماتبينه حتى لو اهلك مصرين ارفضى اصلا من شروط الزواج ان البنت توافق وانتى مو موافقه يعني خلاص يعتبر زواج غير مكتمل الشروط0
وبعدين اذا فيه وسيله اتصال بينك وبينه كأن تكلمى اخته او ترسلى اخوك له قولى له يا ابن الحلال انا ما ابيك الله يستر عليك راح تبعده كرامته هذا اذا كان عنده عزه نفس واللله يوفقك |
اول شي مرحبا بك
من ناحية فارق السن لااعتقد انه ضروري وانت وراحتك اما مسئلة انك غير مائله اليه او انك لاتريدينه فهذا يرجع لرغبتك انتي وليس لرغبة اهلك لائك انتي الذي ستتزوجين ليس هم واستخيري مره مرتين ثلاث واستفسري عن صفة صلاة الاستخاره ممكن لم تطبقيها صح وعسا ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم ادعي الله بان يرزقكي الزوج الصالح والمرح حاولي اقناع والديكي برفضك ولن يرغموكي على شي لاتريدينه وبالتوفيق اخوكي المخلص صلوحي |
الأخ (delaa) أشكرك على الرد وعلى المثال الحي من السيرة النبوية العطرة .. ولكن اسمح لي أن أختلف معك في ذلك .. لأني أعتقد أن فارق السن بين الزوجين في عصرنا يخضع للأعراف .. وإن لم يكن .. فالرغبة والاقتناع .. وبالنسبة لي .. فهذه قناعة لا أظن أني سأتخلى عنها .. والله أعلم * * * * * * * * * * * * * * * * * * الأخ ( زيوووووودي) أنا رفضت في البداية كما قلت .. وأهلي لا يمكن أن يجبروني على الارتباط بمن لا أريد .. لكن ما رددني كثيرا هو قول أخي : أن رفضه ظلم له .. يخشى أن يرجع علي فيما بعد ! خاصة أنه لا عيب فيه بذاته ! أما عن ابلاغي له شخصيا بالرفض ولو بطريق غير مباشر فليس واردًا .. ولستُ مضطرة لذلك ولن أضطر بإذن الله .. هناك أمر آخر يبدو أني نسيت إخباركم به .. وهو أن التردد في اتخاذ القرار صفة ملازمة لي تماما .. ولا أذكر أني اتخذت قرارا في حياتي عن قناعة تامة .. وأبقى مترددة بعد اتخاذه ومحتارة .. حتى في أبسط الأشياء وأتفهها .. وقد سبب ذلك لي الكثير من المتاعب والمضايقات .. فأرجو ألا تلوموني على تذبذبي الواضح في الموضوع .. أسأل الله أن يثيبكم ويجزيكم خير الجزاء .. |
أخي الكريم .. صلوحي أنا واثقة بإذن الله أني أتيت بالاستخارة على الوجه الصحيح .. بل وأعدتها أكثر من مرة .. ولم أستقر على شيء أبدًا .. وكما قلت .. فأنا مترددة بشكل غير معقول .. لدرجة أني أتمنى أحيانا أن يفرض الشيء علي فرضًا .. لا أن أُخيَّر .. ولولا ذلك .. لما لجأت لعرض مشكلتي أمام الملأ وطلبت منكم المشورة .. وجزاكم الله عني خير الجزاء .. |
مرحـــبا
في البدايه الله يوفقك بأي قرار تتخذينه
انا احب اوضح نقطتين اعتقد انه يكون بنفس سنك هذي ميزه مادري ليش نفسك مو قابله الشي هذا لانكم من جيل واحد وتفكيركم واحد وعايشين بنفس الدوامه بشكل عام واذا هو شخص عاقل ورزين ماعتقد بيزوده شي اللي اكبر منه وثاني شي احب اقولك لا تضغطين على نفسك لان هذي حياتك وانتي اللي راح تعيشينها (( يعني ان رفظتي او قبلتي لازم يكون من قناعتك الداخليه )) والله يوفقك ويرزقك انشالله سلامو عليكو |
اهلا همسه000000000ما ادرى وش اقلك بعد بس اذا على الاستخاره وتقولى انك ما رسيتي على شئ استخيري مره ثانيه وتذكرى انها بعد الانتهاء من الصلاه وخليها على ربك ربك لو كاتب انه بيكون من نصيبك راح يكون غصبن عنك وعنه والخيره فى ما اختاره اللله هذا هو ردى النهائى لك والله يوفقك ويسعدك قولي امين0000000000مع السلامه
|
اذا كان صاحب دين وخلق ورفض 000فمن الذي يقبل لديك000ما هو مبدئك في اختيار الزوج صراحةً ؟؟
قال صلى الله عليه وسلم :((إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير)) والله ان الفتيات يحلمن بصاحب الدين والخلق وأنت ترديه 00سبحانك ربي 00 ليتك تتطلعين على قصص الزوجات الللاتي قبلن من ليس لديه دين ولا خلق00 يكيفك أنه تأمنين غوائله00 لدينه 00 وحسن تعامله 00لخلقه00 ويكفيك أنه اما أحبك فسيكرمك00 وأما غيرذلك فلن يظلمك000 |
اختي العزيزة همسة
بالنسبة لمشكلة السن فانا لا اعتبرها مشكلة ولكن لكل منا رأيه وبالنسبة لموافقة اهلك على العريس ورفضك له فلا تقلقي لا احد يستطيع ان يرغمك على ان تتزوجي به رغم انفك كما ان رفضك له ليس ظلما له كما يقول اخوكي ولا يعود عليكي بعد ذلك لأن ذلك من حقك فاختيارك هذا سيتحدد عليه باقي حياتك ومستقبلك اما بالنسبة لترددك فهذا شيء طبيعي وهي صفة في العديد من الناس ولكن لا تنسي انه كما نقول نحن المصريون اكبر منك بسنة يعرف عنك بيوم واخطب لينتك وماتخطبش لابنك ليس معنى كلا مي هذا ان تختاريه ولكن قد يرى اهلك في العريس من الصفات الحميدة ملا ترينه ولكن القرار لكي اولا واخيرا وانا اسف لأني قد زدت من تشتتك وحيرتك والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
السلام عليكم . . . ينقل إلى عالم المقبلين على الزواج حتى نعم الفائدة بإذن الله ... . . . بارك الله فيكم جميعاً ... . . . . والله المستعان |
احرصي على الزوج الصالح مهما كان عمره او حالته المادية فكم حدثة مآسي بسسب الأزواج غير الصالحين واقرئي ان سئت القصص في هذا المنتدى ................ وفقك الله لكل خير
ثم اعلمي ان فارق السن لايؤثر على الحياة الزوجية ابدا وكلما تقارب كان اصفى للنفوس كتب الله لنا ولكِ الصالح في امر ديننا ودنيانا والسلام عليكم ورحمة الله |
احرصي على الزوج الصالح مهما كان عمره او حالته المادية فكم حدثة مآسي بسسب الأزواج غير الصالحين واقرئي ان سئت القصص في هذا المنتدى ................ وفقك الله لكل خير
ثم اعلمي ان فارق السن لايؤثر على الحياة الزوجية ابدا وكلما تقارب كان اصفى للنفوس كتب الله لنا ولكِ الصالح في امر ديننا ودنيانا والسلام عليكم ورحمة الله |
أعطي لنفسك فرصة في الجلوس معه (طبعا بوجود رقيب) .. ولمشاعرك أن تكتشف حقيقة إحساسك تجاهه .. لا تظلمي نفسك ولا تظلميه فقد تكون فيه من الخصال ما يعجبك وقد يكون فيك من الخصال ما تنفره منك أو العكس .. ترددك ناتج لعدم وجود حوار مشترك بينكما ، أصنعي هذا الحوار أطلبي حقك في التعرف عليه أكثر فأنت التي سوف تعيشين معه لا غيرك.
مع أمنياتي لك بالتوفيق والسعادة. |
رجعت غصب عني
في البدايه احب ارحب فيكم واقول لكم اني مشتاق لكم كثير بصراحه اللي خلني ارجع للمنتدي موضوع الاخت همسه جيت اعطيها راى ويمكن يكون صحيح ويمكن يكون خطا اما من ناحيتي انا لي اكثر من ثلاثه اسابيع ادخل المنتدي واشوف المواضيع واطلع عشان فيه موضوع من قبل صار وصارت فيها بعض الردود واختلافات الاراء وحبيت اني اريح واستريح عشان ماحد يذكرني الا بكل خير وبها المناسبه اشكر المدير الاخ/ تركي على رسائله اللي ارسلها لي بالخاص وكريم اخلاقه وذوقه واعتذره مني وانا اعتذر له اذا بدر مني اي خطا .طولت عليكم صح بالكلام :p اما من ناحية موضوع الاخت همسه اقول ان فارق العمر يعتبر ضروري لازم يكون بينك وبينه اكثر من خمس سنوات عشان يقدر يتصرف في كثير من الامور الهامه وخاصه بها الزمن الواحد عمره اكثر من عشرين سنه وعقله عقل طفل عمره عشر سنوات وايضاً الكلام هذا ينطبق على البنات مو الكل لاكن النسبه الكبيره الان عقولهم غير ناضجه وخاصه مع تدليل الاهل ووجود الخادمات والبنت تروح بيت زوجها ماتعرف حتى تسوي الشاي وايضاً كيف البنت تتزوج انسان ابوه يعطيه مصروف اكيد فيه ناس راحوا يقولون مافيه شي ماهو عيب ان الاب يعطي ولده صح لاكن كيف البنت راح تشوف زوجها انه مايعتمد على نفسه وانه يمكن حتي بعد التخرج راح يستمر على هذه الطريقه وراح يتكاسل في البحث عن وظيفه او عن لقمة العيش لاننا في زمان صعب انه الواحد يلاقي وظيفه ترضى طموحه الموضوع طويل والمناقشه فيه تحتاج الى اكثر من راى لاكن احببت ان اشارك بهذه المشاركه البسيطه واتمني من الجميع الا يتهمني بانني ضد فكرة الزواج المبكر لكن يقولون (( اختلاف الراى لايفسد للود قضيه )) تحياتي للجميع |
فارق السن يا أختي ليست مشكله
مع تحياتي.......................... |
بصراحة يااختي ...انا حصلت لي نفس المشلكة واعطيك عن واقع خبرتي في زواجي الحالي ..فأنا متزوج بأنسانة من عمري الفرق بيننا حوالي تسعة شهور يعني في النهاية في نفس العمر ...
وكانت هي تسألني ايام الخطوبة لماذا اخترتني لماذا لم تختار انسانة اصغر منك لكي تسعدك ...وكان الجدال بيننا ان المرأة تعجز في الشكل اسرع من الرجل ...لكني كنت بصراحة غير مهتم بمسألة العمر لأنها بالنسبة لي شئ ثانوي الأن ..المهم هو التفاهم ياختي فإذا وجدتي في هذا الرجل التفاهم التام والألتزام في الدين فمرحي لكي وعليكي ان تحمدي ربك علي هذا الزوج الصالح واللذي يندر في ايامنا هذة ...اما ان كان العيب فيه اخلاقه فأنصحك بالأنتظار فنصيبك لن يفوت وانت مازلت صغيرة يعني الجامعة مشوارها طويل بعد.... لكن مسألة النفقة هذة اعتقد انها مسألة حساسة لأن الرجل المتقدم لكي في هذة الحالة غير مؤهل اقتصاديا ...(من استطاع منكم الباءة فليتزوج) لكن اعتقد بأنه رجل ميسور فأن كان والده يستطيع الصرف عليه فكان بها انت موافقة علي هذا فليس هناك اي اشكال اما ان ترددتي في ذلك فأنصحك بالأنتظار .....حتي يعمل هو او يكون له دخل مستقل ... واسمحلي بإطالتي ... وشكرا |
الأخ : Gentle بلى .. أعتقد أن هناك فرق .. فلا يمكن أن يكون تفكير من هو دون العشرين .. كتفكير من هو فوق الرابعة والعشرين أو أكثر .. لأني أرى أن الشاب لا ينضج فكريًّا قبل الرابعة والعشرين على الأقل ! الأخ : زيوووووودي آمين .. وجزاك الله خيرًا .. الأخ : زاجر .. أرجو ألا تكون فهمتني خطأً .. لأن شرطي الأساسيين في قبول الزوج .. هما : الخلق والدين .. لكن هذا لا يُلغي حقي في اشتراط أمور أخرى لا تتعدى حدود الواقع .. كفارق السن .. وألا يكون مستواه المادي أقل مما أنا فيه في بيت والدي .. بالإضافة إلى رغبتي القوية في السكن بنفس مدينتي لأتمكن من مواصلة الدراسة انتظامًا .. وهذا كله غير متوفر في هذا الشاب .. فما رأيك ؟!! الأخ : nestavic أرحتَني كثيرًا ولم تحيرني .. أثابك الله .. الأخ : فلسطيني .. استعجالي في كتابة الموضوع .. لفت انتباهي عن القسم .. اعذرني .. الأخ : الذوق الجميل .. الهم آمين .. وإياك .. |
الأخ : أنا مندهش .. هل تؤيد حقًّا أن أجلس معه وليس بيننا مجرد عقد ؟! في الحقيقة .. هذا ما لا أرضاه لنفسي .. ولا يمكن أن يقبل أهلي مجرد النقاش فيه ! الأخ : من بين الناس حبيتك .. أشكرك كثيرًا على الرد المفصَّل .. وسعيدة أن يكون موضوعي سبب في عودتك .. لقد قلتَ ( كل ) ما في نفسي .. فأنا حقًّا لا أجيد الطبخ بتاتًا .. بالإضافة إلى رفضي لمبدأ نفقة والده عليه - رغم ثرائه - .. وكذلك عدم تهيؤي نفسيًّا لهذا الموضوع .. شكرًا جزيلاً لك .. الأخ : الطائر المحلق .. بالنسبة لي .. هو مشكلة ! الأخ : جدال في الخفاء .. لم أسمع أن عليه مأخذًا في دينه وأخلاقه .. لكن أنى لي أن أعرف إن متوافقًا معي أو متقاربًا من الناحية العقلية ؟! حتى أهلي لا يعرفون عنه كثيرًا من هذه الناحية .. مسألة النفقة من أكثر ما يحيرني ويدفعني للرفض .. والده ميسور الحال .. لكني لن أتزوج والده ! إضافة إلى أنه تبقى له سنتين ( وهذه الثالثة ) ليتخرج من الجامعة ! وليس بمستعد للانتظار حتى ذلك الحين ! فهو مستعجل جدًّا !! أختكم : همسة . |
اذا كان متدين وعلى خلق فــ انشاء الله انه فيه خير لكى
|
ياهمسه انا مصريه زيك واعرف عادات الاهل في مصر بصي اول حاجه السن مش مهم في الموضوعه ده المهم هو الارتياح للشخص لو إنك مرتاحه له فلا مانع من الموافقه وحطي في الاعتبارانه من الاقارب وانتي عرفه المصرين وظنونهم واني رفضك ممكن يسسب المشكله واهم حاجه في الموضوع هو الارتياح اللشخص
|
الأخت الفاضلة
هذه أول مشاركة لى فى هذا المنتدي الرائع وأرجوا ألا تكون الأخيرة ..... واضح جدا من خلال ردودك مدي رزانة عقلك وقدرتك على التفكير السليم ، وقد أحببت أن أضيف للموضوع عدة نقاط وهى :- 1- كما ورد فى الحديث الكريم فإن الدين والخلق يعتبر شرط لمن أراد أن يرضي الله ورسولة فى إختياره ، ولكنه ليس شرطا لقبول ( أى) أو كل من يتقدم ويكون على دين وخلق ، وإنما هناك شرط أخر وهو القبول النفسي ، حيث فى زمن الصحابة ذهبت إحدي الصحابيات إلى رسول الله (ص) تطلب تطليقها من زوجها فسألها رسول الله (ص) عن دينه وخلقة وسعة يده فأفادت بأنه على دين وخلق وذات كرم ولكنها لا تطيق عشرته فطلقها رسول الله (ص) . 2- لا يوجد شئ ثابت فى هذه الحياة وإنما تغمرنا النسبية أينما ذهبنا ، فمسألة السن ليست شرطاً ملحاً طالما كان عاقلا ومتزناً ، فهناك من هم فى أرذل العمر وليسوا على ذلك القدر من العقل والمعرفة ، وهنا يأتى دورك فى الحكم على الشخص من منطلق معرفتك به وما تحتاجينه أنتى من هذه الزاوية . 3- بالنسبة لرأى الأهل _____ أرجوا أن تضعية فى المرتبة الأولى وتأكدي بأنهم لا يقبلون لكى إلا ما هو صالح ونافع وتأكدى أيضاً بأن لهم رؤية يصعب علينا جميعا فهمها إلا بعد المرور بنفس تجاربهم وخبراتهم فى الحياة ، وليس معنى ذلك أن تسلمي بالأمر ولكنى أطلب منك التفكير بروية ومناقشة الأهل بهدوء ومحاولة فهم أسبابهم على نحو دقيق . عــذراً - لقد أطلت عليكم ولكن الموضوع كبير ، وعندي تعليقات أخري كثيرة ولقتل الملل أكتفي بهذا القدر تحياتى لكم جميعا |
الأخ : ليل السكون .. شكرًا لك .. لكن هناك اعتبارات أخرى لا يمكن إغفالها .. الأخت : شموس عزيزتي .. أولاً : أنا سعودية ولستُ مصرية :) ثانيًا : مبدأ الراحة له لا يعني كثيرًا بالنسبة لي .. لأنه لا اختلاط بين الجنسين عندنا كما تعرفين .. والشعور بالراحة تجاه شخص معين .. لا يمكن أن تأتي إلا بمجالسته ومحادثته .. أشكركِ .. الأخ : khofo يشرفني أن تكون مشاركتك بموضوعي هي الأولى لك في المنتدى .. وأشكرك كثيرًا على الرد المفيد .. بالنسبة للأهل .. فليس لهم دافع سوى معرفتهم الجيدة بأهل الشاب ( وليس الشاب ) .. ولكني - كما قلتُ سابقًا - قارنتُ بين سلبياته وإيجابياته .. فطغت السلبيات ! إذ أن الإيجابيات تكمن في الدين والخلق لا غير .. ولست أنكر أهميتهما .. بل هما في المقام الأول بالنسبة لي .. لكن السلبيات الأخرى ( والتي ذكرتُها في ردود سابقة ) .. ترجح كفة الرفض لدي بشكل كبير .. والله المستعان ! دعواتي لكم جميعًا بالتوفيق .. أختكم : همسة . |
أخشى أن تؤدي كثرة الاراء هنا إلى تتويهك ولكني اقول
1) لن يتم الزواج دون موفقتك، فكي وخذي وقتك، وبما أن فارق العمر صغير فهذا أدعى لأن تكونا متقاربين في التفكير أو يمكن أن تتقاربا في المستقبل 2) لم العجلة بإتمام الزواج إذا وافقت مثلا، فلما لا تأخذي فترة خطوبة حتى تنهيا دراستكما وفي تلك الفترة فرصة ليتعرف كل منكما على الأخر وينظر فيما يراه مناسبا له. 3) اعملي على التخلص من خصلة التردد وعدم القدرة على اختيار القرار ولكن فأنا أعمل مافي وسعي لأتخذ القرار المناسب، فالحياة كفيلة بتعليمك هذا، أي بعد كل الذي تسمعيه المهم رأيك أنت 4) السكن في مدينة أخرى ليس عيبا بل قد يكون ترفيها ورحلة ونوعا من التغيير، 5) ركزي في دراستك الأن وانظري الأنسب وصلي صلاة الاستخارة وفقك الله دائما لما فيه الخير لك |
الأخ : أسير الأحزان .. جزاك الله خيرًا .. أفدتَني كثيرًا .. لا حرمك الله الأجر .. |
استخيري الله وهو سيهديك لما فيه خيرك
|
راااااي انه الولد صغيييير في تفكيره ومو حق زوواج
( عدل بواسطة المجاهد ) |
توكلي على الله مادام الرجل صاحب دين وخلق واتركي الباقي
|
السلاام عليكم .........................
والله هذه المسالة من راءي ان هذا ز واج فا لزنم يكون على اسس قويه مواضحة من الباية فاء كن لك اعتراض او ايشي فلا تتزوجينه ولاكن ابي عنر سبب رفضك بشيء يقنع وشيء يحعله سبب في الرفض وسكراااااااااااااا........................ |
الاخت همسة
ادعو الله في البداية ان يوففك لما فيه الخير 000 اشعر من كلامك انك تتردي في اتخاذ اي قرار في حياتك وهذا التردد سلاح ذو حدين وبالطبع قرار الزواج والارتباط هذا سوف يكون فيه تردد كبير جدا من ناحيتك حيث ان طبعك بوجه عام التردد 000 لذلك اقترح عليكي ان تدرسي الموضوع من كافة جوانبه اما فيما يتعلق بالسن فهذه ليست مشكلة بالعكس فاذا كان الشاب قريب منكي في السن سوف يكون هناك تقارب في وجهات النظر وفي التفاهم بينكم فانا ضد فكرة ان يكون هناك فارق بين الزوج والزوجة فنجد الفتاة شابة ومازالت في ريعان شبابها وزوجها قد تجاوز الاربعين ففرق السن ليس مشكلة اهم شئ هو الاحترام المتبادل بين الطرفين فاذا احترمتي زوجك حتى ولو اصغر منكي وهو احترمك فلا توجد مشكلة 0000اما من ناحية انه يسكن في مدينة بعيدة ايضا ليست مشكلة فكم من زواج ناجح بعيد عن بلد الاسرة بل بالعكس فاذا كان الزواج في بلد بعيد عن الاسرة تقل المشاكل وعندما يذهب الزوجين لبيت الاسرة يكونوا ضيوف عليهم 000لذلك ادرسي الموضوع مرة اخرى فانتي لا تعرفي الكثير عنه حيث انكي تقولي انهم يقولوا انه صاحب خلق ودين وهذا اهم ما في الموضوع فاذا كان اخوكي يقول لكي ذلك فهو متاكد من ذلك حيث ان الشباب يكونوا على علم ببعضهم اكثر ومن الممكن ان تكون هناك فترة خطوبة اذا كان في الامكان ذلك تتعرفي عليه اكثر حتي ولو بالحديث معه عبر الهاتف او زيارتكم في وجود الاسرة وانتي احكمي عليه بنفسك من خلال حديثه ومن خلال تصرفاته فاهم شئ في الزواج التفاهم والاحترام المتبادل ادعو الله ان يهديكي لما فيه الصلاح 00000000اسف للاطالة000 |
أختــــــــــــــي
ادعوا لكي بلتوفيق في حياتك الدنيويه والدينيه ............. أولا: لا تستعجلي قد يكون هذا الانسان هو الزوج الصالح الحبيب لانه لولا رغبته بستر ماكان تقدم لكي بهذا العمر الصغير ........... تانيا : اشرطي عليه بأن يعمل في وضيفه رسميه لكي تضمني مستقبلكي ومستقبل الاطفال بأذن الله .. لانكي لاتعلمين علم الغيب لو لاسمح الله وتوفا والده من أين سيعيش هو ؟؟ تالتا : أشرطي عليه بأستقلاليت السكن ....بأن يكون لكي منزل خاص ..... رابعا : لايهمك رأي والديكي (( مع أنه للوادين نظره اخرى فلأختياربمعني نظره مستقبليه )) خامسا: ابحثي بلموضوع زين من ناحيه لماذا هم مصرين عليه (( لاسمح الله يكون الزواج زواج مصالح بين الوالدان ..لاسمح الله )) أعرفي لماذا هذا الاصرار عليه ....................... وأتمنى لكي حياه سعيده |
مادام الرجل د ينه واخلاقه تمام احسن من انك تاخذين واحد فيه المواصفات اللي تبينها وفجأه تتكتشفين ان دينه واخلاقه ماهي قد كذا ان اقول خذيه وتوكلي على الله واهلك اصروا عليه لانهم يعرفون مصلحتك والزين لك
|
رأيي ان اسباب امتناعك عنه غير مجدية فلا تترددي بالزواج منه ان كان صاحب دين وخلق وفقك الله
|
(( أذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير ))
انتبهي غيرك فرط بصاحب الدين والأخلاق فابتلاها الله بمن يسومها سوء العذاب , وأنتي لا تعين أسس أختيار الزوج وكأنك على ضمان بحضور زوج آخر بنقس المواصفات 0 |
أهم شي تكونين مقتنعه فيه و إلا لا توافقين لأنها حياتك الشخصية .
|
والله أنا مستغرب من بنات هاليومين يرفضون الرجل لأسباب تافهة يا بنت الناس إرضي فيه دام ما يعيبه شي وشوفي البنات من حولج وإحمدي ربج ولا تتطمعين في الحياة بالشروط وتندمين عليها في يوم ما ينفع فيه الندم
|
| الساعة الآن 08:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©