|
رحت بزيارة لاهل زوجي و يا ريتني ما رحت
السلام عليكم اخواتي العزيزات ما لاقيت احد اتكلم معاه غير منتانا الحبيب لاني بصراحة تعبانة مرررررررررررررررررة و نفسيتي جدا مكتئبة
الحكاية و ما فيها اني كنت في زيارة مع زوجي لبيت اهله و احنا في الغربة اصلا من سنتين مروا و رحنا بزيارة قصيرة المهم كنت في منتهى الرقة و الطيبة مع اخواته و ربنا يشهد علي كيف اعزه مو اغليهم رغم مشاكل قوية ايام عرسي كادت تخسف بزواجنا و لا يتم لكن ارادة الله كانت فوق كل شي المهم في اخر الاجازة اخت زوجي اللي تصغرني تقريبا بخمس سنين كانت تتعامل معي باسلوب مستفز و وقح مما اضطرني الى اني ابطل التعامل معاها بتاتا المهم زوجي الله يهديه كان يضغط عليا اني اروح اعتذر لها على اشياء انا لم افعلها و لا صلة لي بها و طبعا انا رفضت لاني فكرت انه اذا هي تواقحت عليا و رحت انا اعتذر منها فها الشي هذا ح يشجعها على التمادي علي اكثر المرات المقبلة المهم حصلت مشاكل قوية و اقدر اقول عاصفة دمرت لي اعصابي لان حماتي اقامت الدنيا و لم تقعدها نظرا لانها تحب بنتها مررررررررررة و دايما ترى ان بناتها قمة الادب و لا تخرج العيبة منهن ابدا بعد ذلك سافرنا و احنا متصالحين ظاهريا بس المشكلة اني مش قادرة اتخيل اللي حصلي و سلبية زوجي معاي رغم انه اعترف لي انها هي الغلطانة و اني لم يكن لي ذنب في كل ما حصل اللهم انه مش حابب يقهر امه و اخواته الا اذا كان على حسابي فانا من الممكن انه يراضيني باي شكل من الاشكال سؤالي اللي مشتت تفكيري الان هو كيف ممكن اقدر اعتمد على زوج شخصيته جدا ضعيييفة امام اهله و امه لا تحبني لكوني لست كبقية النساء فانا عادية لست جميلة كباقي زوجات ابنائها و تراني ضعيفة البنية فتظل تلمح بكلام جارح اني هزيلة و اني لا اهتم بولدي الرضيع و انه لا حليب يكفيه في صدري و كلام من هذا القيبل عزيزاتي اعرف اني اطلت عليكن الحديث لكن لا ملجا لي في الغربة الا انتم فالسموحة منكم اعزائي :( |
احتسبي الى الله واصبري وانتي تقولين ماتشوفينهم الا في الزيارت وتحمليهم بس اهم شي ماتعتذرين لهم والمهم مو الشكل بل الاخلاق والمهم تكونين متفاهمه مع زوجك والله يوفقج
|
انتي قرة عينه حلووو وجميل :
بس حذار حذار انك يوم من الأيام تكوني امراءة شؤم عليه لاتزعلين اقولك كيف : هل تريدينه ينتصر لك على والدته ؟؟ليكون قوي الشخصية؟ أم تريدينه يقاطع أهله ورحمة وأمة لعيووونك فقط ؟؟ تذكري جيدا انه لو خسر امه خصوصا واهله عموما أنتي الخاسرة أولا وأخير ا ولكن بعد زمن اختي الكريمة الزوجة الصالحة والفاهمة :تدعو زوجها وتعينه على الأحسان اليهم ,والله ستكسب الأمر ان عاجلا أو آجلا انا لاأنكر ضعفه ولكن اطلب منك حل المسألة ليست بالقوة فقط بل بالعقل والحكمة والاجرآءات الصحيحة , بالنسبة للأهل :ربما يكون من الأنسب عدم الاحتكاك بهم ولو حاليا على الأقل . هذا من جهتك. مع الحرص على الحماة ومعاملتها بالحسنى ولو كانت هي تعاملك بالقسوة والغلظة ونحو ذلك فهذا من مصلحتك أولا ومن مصلحة زوجك ثانيا ومن مصلحة ابناءك ثانية فلاتنسي انهم أبنائها ايضا . وعموما المسألة في البداية والنهاية ترجع لك ,وفي طريقة معالجتك لها ,فحاولي كسب القضية قبل خسرانها ,وحاولي ادارة الأمور لصالحك . واياك اياك اياك ان تكسبي اعداء جدد فلسنا بحاجة للأعداء ولكننا بحاجة للأصدقاء دائما ,ولكن بالحكمة والهدوء والنظر بعين العقل لالالا العاطفة . تحياتي لك ارجو المعذر ة على قسوة الاسلوب أو جفوته بس رأيي ان الواقع يقتضيها . واذا زعلتي من كلامي فاني أعتذر عن القسوة مرة ثانية ولا اعتذر عن فحوى التوجيه شكرا لك . |
أختي في الله قرة عيني
حسنا ما حدث لك ينطبق تماما لما حدث مع زوجتي وزوجة اخي ولكن كان تصرفي للمشكلة يختلف عن تصرف اخي فانا تصرفت مثل زوجك نعم قدمت والدتي على زوجتي وكنت دائما ابسط اخطاءهم وثم اراضي زوجتي بأي شكل تماما كزوجك بينما اخي فضل ان يقف في صف زوجته ويؤكد لها انهم مخطئين وهي محقة طبعا زوجتي اعتبرتني ضعيف الشخصية وزجة اخي اطمأنت لموقفها .... ثم ماذا حدث الآن اخي يعيش شبه مقطوع عن اهلي وزوجته لا مرحبا بها في بيت حماتها اما زوجتي فبمرور الوقت اصبحت هادئة وغير عدوانية لاتها تعلم انها لن تجد المساندة اذا اخطأت واهلي اصبحوا يتجنبون مضايقتها لاني كما يقولون اذا غضبت لتصرف بدر منهم اتجاه زوجتي فانا محق وزوجتي ليست مخطئة فيعتذرون ويهاجمون المخطأ واصبحت العلاقة بين زوجتي واهلي طبيعية وممتازة وكل يحترم الآخر واتضح لزوجتي ان تصرفي ليس من باب ضعف الشخصية ولكنها كانت الطريقة الصحيحة للتعامل مع الأهل وهذا بفضل الله اولا واخيرا انصحك بالمحافظة على صلة الرحم وعاملي اهل زوجك تماما كما تحبين ان يعامل اهلك واحتسبي الاجر وادعوا الله لك ان يرزقك راحة البال والذرية الصالحة وان يحفظك من الفتن ما ظهر منه وما بطن والسلام عليكم |
أختي قرة عين
صدقيني انه يصير مثل حالكي كثيرا وانا اعرف وحده متزوجه وهي هزيلة الجسم ودايما حماتها تعايرها ولكن اهم شئ ثقتكي بنفسك اختي ما عليكي منهم اهم شئ ما تخسري زوجك وحاولي تحسسين زوجك انك تحبين اهله فهو اكيد ما يرضى على اهله وامه بس حاولي انك تطنشينهم ومالك دخل بهم اهتمي بزوجك واطفالك اكثر الحموات واخوات الزوج على هذا المنوال والسبب الغيرة لانكي أخذتي ابنهم دعيكي منهم وحاولي قدر المستطاع ان لا تجلسي معهم كثيرا مجرد سلاام وتخرجين دامهم ناوين على شر ان شاء الله مع الايام الظروف تتغير والفتاة تتزوج والام تكبر بالسن وتفهم وتتقبل كل شئ الله مغير الأحوال واتمنى لكي السعادة مع زوجكيييييييييي |
أختي قرة عينه ..
اسأل الله العظيم ان يعطيك من الخير فوق ماترجين وان يصرف عنك من الشر فوق ماتحذرين.. ويكفيك شر من فيه شر.. انا عارفة هذي الحلات ومريت فيها ولازلت امر .. نصيحيتي لك هي: خلك قوية خلك قوية خلك قوية .. لاتحسسين اهل زوجك انك ضعيفة وان زوجك مااخذ لك حقك منهم .. بالعكس زوجك موقفه صح ياختي والا تبغين يعمل مشاكل مع امه واخواته وبعدين في النهاية بيحس انك انتي السبب وتتأثر علاقتكم: الشي الثاني ياختي الحبيبة لاتشتكين له ابدا اشتكي لله القادر على كل البشر وخليه يحس ويشوف بنفسه معاناتك مع اخت زوجك ووالدته.. ووافقيه على تصرفه ورايه صدقيني بتكبرين بعينه .. بالنسبة لأهل زوجك عانديهم بالصبر والبشاشة ولاتقصرين ابدا بواجبهم ولاتخلينهم يمسكون عليك غلط .. اذا كان فيهم خير بيتجاوبون معك واذا مافيهم تصرفك هذا بينقهرون منك لانك ترفعتي عن تفاهاتهم وسخافاتهم .. اذا شفتي زوجك مازال على موقفه ممكن بأسلوب حلو تبينين وجهة نظرك وتصرفاتهم معك وتصرفاتهم معك وانك ماقصرتي معهم ساعتها محد يقدر يجبرك على تصرف ماترضين فيه لنفسك.. وقولي لزوجك انك معتبره اهله هم اهلك ويهمك ان العلاقة تكون طيبة بينكم والله يوفقك ويسخر زوجك لك ويكفيك شر من فيه شر |
اختي و الله حالك احسن من حالي الفرق ان ام زوجي عمتي اخت ابوي وبناتها ال5 اكبر مني وفي عمري وكنت كريمة معاهم لدرجة تفوق الوصف ويوم اتضح انهم أرض مالحة ما يثمر فيها معروف جعلت شعاري
[size=2]زر غباً ****** تزدد حباً[/size] ولا تكثر على الملوك يملوكوالله الوحدة في بيتها تعبد ربها مريحة اعصبها أفضل وهو لا يقاطع اهلة انت منت مجبرة بهم زوريهم مرة في السنة خفافي تمنياتي لك بالتوفيق |
اختى فى الله
مين فينا مافيها عيب صدقينى هم برائيهم انهم مسكوكى من يدك الى تعورك انك هزيله وها التفاهات انا واقسم بالله الكل يشهدلى انه ما يعيبنى شى فى بيتى واولادى وشكلى ولكن بعض الاوقات زوجى يعيرنى بصغر صدرى ها ايش رايك هههه الا ان تدهورت صحتى وربى شوى وانهبل الين حسيت الموضوع زاد عن حده واستعدت ثقتى بنفسى واتكلم بكل ثقه وبعدها ما صار لهم اى مدخل يعيرونى فيه دورى على ميزاتك وابدعى يها وبلنسبه لجسمك اشربى حلبه والله انها روعه لحليب طفلك والحلاوه الطحينيه نصيحتى الاخيره لاتسمعى الا نفسك ومدحك لها بتقهريهم واهتمى بطفلك واحتسبى الاجر عند الله والصبر اختك ام فارس |
السلام عليكم
أنا أرى زوجك تصرفه صح و أنتى أهم شئ تعامليهم باحترام و خاصة أمام زوجك و ما تتكلمين فيهم بسوء معاه تكبرى فى عينه و يتأكد أنو هم الغلطانين |
اختي العزيزة
بالله عليكي هل هذا سبب يجرحك انهم يقولون عنكي هزيلة ؟؟؟؟؟؟؟؟ نصيحتي لكي وللجميع ان قالت لكي انتي هزيلة قولي لها ياليتني اكون زي جسمك انتي جسمك مره روعة ان قالت عنكي قبيحة قولي ياليتني اصير بمثل جمالك انتي جميلة جدا ان قلت ادبها عليكي قولي لها امام اهلها ياليتني اصير بمثل اخلاقك العالية انتي قمة الادب والاخلاق والتربية ان قالت طبخك ماسخ قولي ياليتني اتعلم منكي الطبخ امدحيها على افعالها البايخة وشكلها وملابسها وذوقها واخلاقها تكسبيها وتصير في صفك اخواتي هل تعتقدن بأن الرجل سيبيع امه وأخته في سبيل زوجته ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الزوجة تتطلق وتروح لأهلها ويأتي بغيرها ولكن هل يستطيع ان يأتي بأم اخرى !!!!!!!!!! هذا هو المنطق في العالم العربي وعلى الزوجة ان تتقبله وان تعرف كيف تتعايش معه وتجعله في مصلحتها انا فهمت أم عبدالله جميع الكلام السابق والان امي تقول بأن عندها بنت هي أم عبدالله ( زوجتي ) وأمها تقول لأهلها بأن لديها أبن هو أبو عبدالله كونوا دبلوماسيين واذكياء تعيشوا بسعادة كونوا عنيدين تخربوا بيوتكم . اعتزوا بشخصياتكم ولا تتنازلوا عن ارائكم قيد انملة وانضموا لنادي العاطلين عن العمل والمطلقات . كل شخص عقله في راسه ويعرف خلاصه . والسلام ختام |
الحين يا بو عبد الله الوحده لو اعتزت بشخصيتها بتصير ضمن المطلقات
ما اعتقد صدقنى وسفه على ها الكلمه بعض الرجال ما يمشون با الكلمه الطيبه يحبون يسمعون من زوجتهم انا قررت وانا سوين وانا لغيت ما تقدر الوحده تستشيرهم لانه بيقول لا لا لا وبا النسبه لمو ضوعها انا اعتقد لو استعادت ثقتها بنفسها بدون كبرياء على الاقل تصنع قدامه وقدام اهله بيطفشوا سلام |
(أهل زوجي . . . أخت زوجي . . . أم زوجي ) الزواج ليس ارتباط الشاب بالفتاة فقط. هو تصاهر العائلتين مع بعض بالدرجة الأولى. الوالدة نصحت أختي و هي متزوجة ابن خالتي، قالت لها: لا تفكرين أن أنت أخذت الولد و ما أخذت أهله. حتى إذا اختلفتي معاهم لا تبدين السالفة مع زوجك : بيتكم، أهلك، أمك ، أختك. كوني منهم و راح يصيروا معاك. الله يهدي الجميع. |
انا ماقلت انها بالاكيد بتصير من المطلقات ولكن تأكدي ان اللطافة في التعامل افضل بكثير من العناد ، اما عن ناحية ان في رجال مايمشون الا بهذه الطريقة فنحن نتكلم عن الرجال وليس عن العناد ولن ادخل في مواضيع جانبية واقول في نساء وفي رجال فلكل قاعدة شواذ ونحن لانتكلم عن الشواذ .
للجميع اقول واكرر : تعاملوا بلطافة مع الجميع وستجدون ان الناس الطبيعين سيحترمونكم ويتعاملون معكم بلطف واعرفوا كيف تكسبون الاخرين . امدحوا من يخطيء بحقكم تجدون ان الجميع سينضم لصفكم . حاولوا كسب الاخرين وإن لم تفلح طريقة فستفلح طريقة اخرى . احذروا تفريق اسرة شريك الحياة او مهاجمة احد من افراد عائلته فهذا لن يجلب سوى الشقاء وايغار صدور الاخرين عليكم . الزوجة التي تعتقد انها اذا هاجمت الجميع وصارخت عليهم وباعتبار انها فرضت شخصيتها اتمنى لو تقول لي ماهو الفرق بينها وبين هتلر ؟ الزوجة انثى وعليها ان تكون ناعمة رقيقة ( ذكية ) في التعامل وتعرف كيف تكسب الناس وتجعلهم في صفها ولا اعتقد ان العنف والصراخ وفرض الرأي بالغصب شيء صحيح . والسلام ختام |
تسلم بو عبدالله
|
تسلموا و الله ماقصرتوا ابدا
اخي ابو عبدالله يظهر انك قريت الموضوع بعين غير ملمة بكل ما في الموضوع و اعذرني انا اللي صار بيني و بينهم سوء تفاهم على اسلوب التعامل بين الكبير و الصغير و مش من ناحية ان انا زوجة اخوها و اريد اتسلط و بالعكس ما حاولت و لا تجرات اني اتكلم معاه و لا مع امه بتصرفاتها معاي لاني وجدت انها انسانة دلوعة و بلا ضوابط و غير سهلة في التعامل باختصار من اللي يقولوا لهم ابعد عن الشر و غني له
المشكلة اللي محدش قدر يستوعبها معاي اي احد حتى الان اني كيف ممكن اتعامل مع ناس بهذا الشكل من الطباع و الاساليب اللي تخليك صاحب تفكير مشلول للاسف ظنيت اني لما اتعامل بحسن نيتي بالاقي الرد باحسان اتاريه ان احنا فعلا بزمن ما يصير فيه الانسان صاحب شخصية الا بالنفاق و الخداع مهو عشان انت تصير لك شخصيتك وريهم عينك الحمرا و الا بيضيعوك لانك ساعتها بتصير بلا شخصية و بيدوسوك |
اختي العزيزة قرة عينه
اعتقد انك لم تقرأي ردي بتمعن انا اعطيتك نصيحة تفحميهم بها وتغلبيهم على طول الردود التي قلت لكي تجاوبينهم بها لن تعطيهم فرصة لغلبك بل ستجعلهم يحبوكي بزيادة الموضوع يحتاج شوية ذكاء ان الواحد او الواحده يراون الناس العين الحمراء سهل جدا جدا جدا ولكن الصعب هو ان تكسبي الناس في صفك تراويهم العين الحمراء يعني اعطائهم مجال لنصب المكائد وتصيد الاخطاء ولكن تكسبيهم في صفك يعني انهم يدافعون عنكي في غيابك ويقولن هالبنت ذكية وامورة وشاطره مثال : لما تقولي لاخت زوجك انا اتمنى اكون في مثل جمالك وذكائك واي شيء تفعليه انا اعتبره قمة في الذوق فانت هنا تجبرينها على احترامك بطريقة ذكية وبأنها قدوة ولن تسمح لنفسها بانتقادك لانها ستكون تنتقد نفسها ، انا لا اعتبر هذا الكلام تملق ولكني اعتبره ذكاء وكسب لمثل هذه الشخصية الشريرة الانسان العاقل يحاول دائما كسب الناس في صفه والجاهل يحاول محاربة العالم . مثال اخر : كلما قالوا كلمة نطيتي لهم مثل الشوكة في الزور وراويتيهم العين الحمراء ، اوكي ، سيسكتون عنكي خوفا من لسانك وستكونين كما وصف رسول الله صلى الله عليه وسلم احد الرجال وقال عنه {بما معناه}: بئس العشير من يخاف الناس لسانه . سيسكتون عنكي ولكن تأكدي بأنهم وفي اقرب فرصه سيخربون بيتك وسيقنعون زوجك بمدى تعسفكي في معاملتهم وهم اهله وقد يصل بهم الامر الى تزويجه بأخرى نكاية بكي . انا لا اتكلم من فراغ ولكني اتكلم عن تجارب سابقة وقد وصل الامر بأحدى قريباتي بأن قالتها علانية وامام ام عبدالله{زوجتي) بـنها على استعداد لتزويجي ودفع المهر من مالها الخاص لان زوجتي راوتهم العين الحمراء في يوم من الايام . الموضوع يحتاج لدبلوماسية وذكاء في التعامل فكوني انتي الذكية ودعي لهم الغباء اتمنى لك وللجميع السعاده والهناء والحياة الجميلة والسلام ختام |
نقل للثقافه والتوجيهات
|
شكرا ابو عبدالله و الله يجازيك الخير يا رب
الاخ ابو عبدالله وان يكن العم القدير ابو عبدالله لاني حسيت كلامك كلام اب عاقل
انا قريت كلامك و تمعنت فيه ووجدت انه صح و ان يكن صعب التنفيذ لاني صراحة ما اقدر انافق و لا اجامل اللي اقهر منه و من معاملته لي ما اقدر اتعامل معاه باللامبالاة خصوصا انهم زي ما قلت لكم من قبل ناس صعب التعامل معاهم بالنسبة لواحدة زيي ما تعرف انها زي ما يقولوا تداري الناس لانه صعب والله العظيم صعب الا على اللي قلبه قوي او انه يكون منافق و هذا اللي حاصل مع سليفاتي ال3 الباقيين هم ما شاء الله عليهم مهما جرحوا و مهما قالوا كلامهم عسل و افعالهم ما تنعاب لان طباعهم اتفقت مع طباع اهله لكن ما اقول الا الله يقوي قلبي و يعطيني الصبر و ربي اعلم بنيتي و حسنها ناحية اهله و اشكرك جدا على النصيحة و توضيحها :) |
بنت الموج لو سمحتي تعالي ممكن
:confused: ايش يعني نقل للثقافة و التوجيهات
|
يجب أن يكون لزوجك شخصية في مثل هذه الأمور
أنا يحصل لأخواني المتزوجين مثل هذا الأمر ولكن معي الكل يعرفني لا أسمح لا لأهلي ولا لزوجتي أن يغلط منهم على الآخر وأنا وبكل أمانة أنسان حازم في مثل هذه الأمور وقد حثت أخواني على ان يتعاملوا بالعدل مع الأهل والزوجة ولكن البعض منهم ليس لديه شخصية ويشعر بالخجل من أهلي .. أنا أعيش ولله الحمد حياة متوازنة إلى حد كبير مع زوجتي وأهلي وأكن لهم الأحترام جميع . في على الزوج أنصاف أهله من زوجته ويجب عليه أيضاً أنصاف زوجته من أهله لأن مثل هذه الأمور إذا ترك سوف تتمادى الأمور لك التحية |
اختي الحبيبه قرة عينه بالنسبه لكلام الأخت بنت الموج اقتباس:
اي انك طرحتي موضوعك في قسم ،، وتم نقله للقسم المناسب له وهو الثقافه والتوجيهات وبالنسبه لمشكلتك الله يكون في عونك ،، وصدقيني مصيره يجي يوم وتصيرين عندهم الكل في الكل ،، احتسبي ماتتعرضي له من اذى عند الله سبحانه وتعالى ،، وحاولي انك ماتردي الإساءه بمثلها ،، حتى وان كنتِ مظلومه بل تجاهلي آذاهم ،،وسوي مثل ماقال الأخ ابوعبدالله والله ستحرجينهم ،، وصدقيني ،، واقسم لك بأني احس بمعاناتك ،، (ذكرتيني بواحدة من قرايبي ) حالها اردى من حالك وللأسف من شدة سلبية زوجها وضعف شخصيته ،، كان يعطي اي هديه تهديه إياها زوجته ،، لأخته عشان ماتزعل وتغار ،، وامور ثانيه مايعلم فيها إلا الله سبحانه وانا ؤيد كل ماقاله الأخ أحلى شاب وإذا الزوج ماهو قادر يحفظ كرامة زوجته ،، فالأفضل له يبقى عازب لأن الزوجه ان دافعت عن نفسها ،، اتهمت بكرهها لأهل زوجها (وفيه بعض الزوجات الله يهداهم ،، ظااااالمــات) عموماً متأسفه على الإطاله والله ينصرك ،، ويسعدك تحيــاتي وتقــديري |
عزيزتى الله يعينج ويصبرج عليهم وانا مع كلام الاخ الفاضل ابو عبدالله
ماشاءالله عليه كفى ووفى وكلامه عين العقل وياريت تحاولى تمشى على نصائحه فأنتى ما بتخسرين شى فلماذا لاتجربين لعلج اتكسبين والله يهدى الجميع |
اقتباس:
اختي الكريمه قرة عينه دنيا واخره باذن الله تعالى اولا بالنسبه لزوج ذو شخصيه ضعيفه هذه مشكله بحد ذاتها وللاسف معظم مشاكل الطلاق واملشاكل العائليه التي تتم بسبب هذه النقطه وهي ضعف شخصية الزوج فالحماه والاخ والاخت وزوج الاخت والخ يتدخلون ويتلاعبون بهذا الزوج صاحب الشخصيه الضعيفه فلذلك لا يستطيع التركيز ماذا يريد او ماذا يفضل وليس له رأي وانما يعيش طفيلي على اراء الاخرين وهناك امثله متعدده ومتكرره من هذا النوع . حاولي تقوية شخصيته والاتكال على نفسه قبل الاخرين بمساعدته بالمشوره والاراء الجيده والمفيده دوما. بالنسبه الى انك هزيله اعذريني على هذا التعبير اقول لك قوي نفسك وغذي نفسك بالاغذيه المفيده ولا يهم حتى لو كنت ضعيفه المهم التغذيه لاجل الحليب . الجمال ليس كل شيء وانما الجمال الداخلي عدم تقصيرك مع زوجك بالدرجه الاولى وطفلك ومنزلك وبنفسك وباسعاد زوجك بما يرضي الله سبحانه وتعالى وتشجيعه على عدم تقصيره باهله بالنسبة اليه هو انتي لست مفروضه بارضاء اهله اذا كانو لا يحبونك؟؟؟ بالنسبه للاطاله ليس عليك اية مشكله نحن في الخدامه دوما اختي الكريمه |
عزيزتى قره عين
احب ان اقول لكى : لا تنظرى للموضوع بنظره سطحيه . الرجل دائما يحب المرأه التى تستطيع ان تحرك مشاعره . باختصار : كل امرأه لديها امكانيات معينه تختلف من واحده لاخرى المهم ان تعرف المرأه امكانياتها و تستخدمها . لا تقلقى من كونك نحيفه على العكس تماما فالمرأه النحيفه اكثر امكانيات من الاخرى .المهم ان تظهرى لزوجك تلك الامكانيات . ان تجعليه سعيد . اظهرى له مفاتنك. عبرى . اندمجى. ركزى. لا تخجلى. كونى دائما متجدده. جذابه. اهتمى بمظهرك . و تاكدى ان زوجك سيكون مثل الخاتم فى اصبعك. و ستكونين الشىء الاول و الاخير فى حياته. و لن يتحمل كلمه اهانه لكى من اى انسان حتى لو كان هذا الانسان........امه.......
|
| الساعة الآن 03:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©