|
يا أهل الخبرة يا متزوجون ساعدوني في هذه المشكلة
أحواتي وأخواني سلام الله عليكم ورحمته وبركاته...
بدون مقدمات أعرض عليكم موضوعي لا أعرف ...هي مشكلة بعض الشي... أنا متزوجه والحمد لله ولدي بنت وزوجي والحمدلله رجل صالح ومستقيم وعارف ربه وغير مقصر مع في أي شي..والحمد لله علاقتنا كلها حب واحترام وتقدير ..متزوجه من 4 سنوات... ونعيش منذ أن تزوجنا مع أمه وهي كذلك اعتبرها أمي الثانية ولا أشكو من أي مشاكل منها ولله الحمد. منذ أشهر قليلة بدأنا مشوار بناء بيت العمر وحاليًا في الخطوات الأولى منه فقد انتهينا من التصميم والاستشاري مازال يتابع عمله..ومن الممكن أن نبدأ بالبناء بعد عدة شهور قليلة إن شاء الله... ونظرًا لعدم لغلاء أسعار مواد البناء وغلاء المعيشة فقد لم تكفي المساعدة من جهة الحكومة فلذا سيضطر زوجي إلى طلب سلفة أو بالأحرى تمويل من بنك إسلامي..وسيتم استقطاع مبلغ كبير من راتبة ..وبذلك يكون تركيزه على تلك السلفة لعدة سنوات ولن يستطيع توفير احتياجاتنا مثل قبل..وأنا أقدر ذلك وللعلم فأنا موظفة وراتبي معقول وبذلك سأتكفل بثلاثة أرباع مصروف البيت نظرًا لارتباط زوجي بتلك السلفة... البيت الجديد سيكون بأسمه وأن لا أفكر بهذه الأمور ولكنني أنظر للمستقبل...فأنا خلال فترة البناء لن أدخر لنفسي أي شي وسأظل أتكفل بمصروف البيت ومصروفي ومصروف ابنتي حتى زوجي...وحتى سأساهم بالبيت الجديد...فلذلك أريد أن اضمن لنفسي شي .. والدتي نصحتني بأن أترك شي للزمن ولا أعرف ما ذا سيحصل بعد سنوات طويلة فلابد أن أضمن مستقبلي بأن أطلب من زوجي أن يوقع على ورقة مصدقة من المحكمة بمبلغ محترم أستطيع أن أطالب فيه في أي وقت أو في وقت تتعذر العلاقة بيننا لا سمح الله..وقالت أمي بأنني لن أطلب بهذا المبلغ مادامت العلاقة الزوجية ولله الحمد مستمرة ولكن تنصحني بأن لا بد أن يكون لي نصيب من ذلك المجهود فالبيت سيكون بأسمه وأن سأساهم بالكثير ولكن بدون شي يضمن لي حقي... وقالت لي بأن اتفاهم معه بأسلوب ودي وقول له بأنك سترتبط بسلفة ستستمر لعدة سنوات وأن سأكون بجانبك لآخر لحظة ولكنني في نفس الوقت اتمنى أن يكون لي نصيب في هذا البيت (للعلم بأنه لا يجوز أن يشترك الاثنان في ملكية البيت) اقتنعت من كلام أمي ولكنني لا أعرف كيف أبدأ معه...أريد أن أرتب كلامي بطريقة لا تجعله يسيئ فهمي فأنا لا أفكر في الماديات ولكن من حقي أن أضمن شي من هذه التضحيات...وأنا على علم بأنه سيوافق ولكنني لا داري ما هي ردة فعله في البداية...ساعدوني جزاكم الله خير...وآسفة على الإطالة...أختكم جوني كارينوز. |
مرحبا يا جوني كارينوز ( ما هو سبب اختيار هذه التسمية )
لن أطيل عليك واقول لك: طلبك هذا سيؤدي الى حفظ حقك مستقبلا وخسارة زوجك ايضا فأيهما تفضلين عليك بالاستخارة عدة مرات واستفتي قلبك فانت اعلم بزوجك منا واسألي نفسك لمن يبني البيت ؟ أليس لكم أتمنى أن لا تدخلي نفسك في متاهات لا طائل منها وان لا تزرعي الشك في حياتك الزوجية واتمنى ان لا يطغى التفكير المادي عليك واعلمي ان الامور كلها مقدرة وانصحك بالتفاؤل لا التشاؤم لما هو في علم الغيب واخيرا ادعوا الله ان يحفظك ويزيدك علما ويعينك وزوجك على اموركم ويبارك لكم في اولادكم واموالكم انه سميع مجيب والسلام عليكم |
ليه تفرضي السوء....
انضري للجانب المرق فأنتم تبنون مع بعض.... والمال عمره ما كان ضمان ويضيع في لحظات... توقعي صدمة زوجك لأنه سيفكر أنك غير واثقه فيه وتريدين مال منه رغم أنه يستلف عشانك.... يمكن ينصدم صدمه تخليه يغير نظرته لك طول العمر.... |
لا تدعي الشكوك والوسواس يدمر الثقة التي بينك وبين زوجك، من يخاف الله لا خوف منه على حسب قولك بأن زوجك إنسان متدين ويخاف الله. مثل هذه الأمور تترك رواسب في النفس انت في غني عنها. واذا كان هذا طلبك كان من البداية وليس الآن.
هذا رأئي والسلام. |
مرحباً
لا أردي ماذا سيقول..ولكنني اعتقد بأن الرجل الواثق من نفسه ومن نيته الصافية ..لن يؤثر ذلك فيه لو طلبت منه زوجته ذلك..بالعكس سيقدر جهودها ومساعدتها...فهي تساعده عن طيب خاطر...والواجب والمعروف شرعًا بأن الزوج هو المتكفل بكل متطلبات أهله وإذا أرادت الزوجه المساهمة فهذا ما هو إلا من حبها وتقديرها لزوجها و ليست ملزمة بذلك...
حدث ذلك مع أختى الكبرى عندما بنوا بيتهم وساهمت معه بالكثير...وكان البيت بأسمه ...فطلبت منه نفس الطلب ...فوافق على ذلك بدون تردد... فلابد أن يكون هناك تقدير متبادل حتى فالماديات في حدود الاستطاعه.. وأتسائل؟؟ لماذا يتضايق الرجل من ذلك؟؟؟ فالزوجه لم تتضايق بأن يذهب مالها له فلِم يجدها كبيرة عليه؟؟؟ مع أنه يعرف أنه هو من المسئول عن كل شيء... وانا لن أطالب بهذا الطلب لو لم أساهم معه ........ سأخسره إذا لم يكن لي حق في ذلك وأطالبه بما ليس لي...ولكني لا أطالب إلا بضمان حقي والحق ما ينزعل منه!!! |
حبيبتي يكون اوقات رأي الاهل عاقبه على البنت وموب بصفه افضل شي الاستخاره
وانت اكيد تعرفين زوجك وتعرفين اسرار قلبه حطي ثقتك بالله ان الله سبحانه وتعالى لن يضيم عبد في الارض ساعد اخاه فما بالك وهو زوجك وتاج راسك ووالد ابنااءك بس اقوووول توكلي على الله وبتغي مرضاته ولا تنسين ممكن تختبرينه بامور ثانيه واذا ثبت صده وحسن نيه لا تطلبين منه شي والله يووفكم على الخير دوووم |
،
، انظري إلى نفسية الزوج ،، كيف تناقشون المسائل المادية بينكما ،،، هل من الطبيعي أن تسأليه عن مصروف أو شيء من هذا القبيل ؟ هل سبق وأن استدان منك أو استدنت منه ،، وطالب أحدكما الآخر برد الدين ؟؟ لا يمكن الحكم على ردة فعل الزوج دون معرفة نفسيته وتفكيره . . . بعض الأزواج يعتبرون هذا الطلب طعناً في ( الخاصرة ) ،، أتفهم طلبك ،، ولكني مع الذين نصحوك بالاستخارة ، وتقديم الجانب المشرق والإيجابي ، وعدم التفكير بالعواقب السيئة . . يمكنك جس نبضه ،، بالطريقة التي ترينها ،، مثلاً : تقولين له إنك تفكري بأن تساهمي بنصف مصروف البيت وليس بثلاثة أرباع بحجة أنك تريدين أن تجمعي مبلغاً للزمن ،، وانظري ردة فعله ،، فقد يفتح هو موضوع الورقة ، وبذلك تكوني قد تخلصت من الإحراج .وما يتبعه ،،، هذا مجرد مثال ،، ! |
|
اقتباس:
أزواجكم ليسوا كأزواجهن فانتبهوا للفارق ولا تعمموا الاحكام |
جزاكم الله خير...
بالفعل ...فأول خطوة سوف أقوم بها هي الإستخارة... الأخArbab : نعم ...كثيرًا ما كنت أساعده ويتدين مني..بالأأحرى أعطيه ولا أرضى بأن يرجع لي...وهو دائمًا يشعر بتقصيره عليّ وعلى ابنتي..فأنا من يتكفل بكافة احتياجاتها ويقول بأنه هو المفروض من يفعل ذلك ولكنني أشعره بأنني لست غريبة عنه ومتى شاء الله أن أساعدته فلن أتردد...سبق وأن دخلت في جمعية وبالرغم من الضغوط والطلبات المادية إلا أنه عندما يصل موعد استلامي فإنني أعطيه سهمي ليسدد ديونه وتكون على دفعات كبيرة وآخر مرة كانت للاستشاري... فأنا كزوجة تتعب وتشتغل موظفة مع الحمل وتعبه..كان من المفروض أن استثمر هذا الراتب كعائد يدر علي بعد تقاعدي...فأنا ضحيت بذلك ولا يجود لدى مبلغ توفير ... تنازلت عن كل هذا وهو يراها قوية عليه لو وافق على ورقة من الصعب أن أطالبه بها؟؟؟؟؟؟؟؟ وهو يعرف نيتي الطيبة معاه..فكثيرًا ما أحرم نفسي من أشياء حتى ولو بالبسيطة من أجله...أفلا استحق تقدير على ذلك بأن يضمن لي شي؟؟؟ الأخت Wisam لا توجد هناك طريقة ليكتب البيت بأسم الأثنين معًا ما دامت الأرض منحه من الحكومة...ولا تتملك إلا بعد سنوات طويلة... |
أختي العزيزه جوني كارينوز 000
تفائلوا بالخير تجدوه000 ولا أحد يستطيع أن يتنبئ بالغيب000 توكلي على الله وساعدي زوجك بما تستطيعين 000 وهل فكرتي ماهي قيمة المبلغ الذي سوف تصرفينه خلال بناء البيت 0000 كم 000خمسين ألف000مائة ألأف000 وهل المال سيعوضك لو لا قدر الله خسرتي زوجك 000طبعاً لا000 الحمد لله أنت أحسن من غيرك بكثير 000لأن لك راتب شهري000 كثير من الزوجات ليس لديهم راتب نهائياً 000 هل بعد الطلاق سوف يموتون جوعاً ؟؟؟؟ الله سبحانه وتعالى كفيل بعباده الصالحين 000 والله لن يضيع عمل أي مسلم يسعى للخير وعمل الخير000 -------------- سوف اقول لكم قصة أختي مع زوجها 000 كان زوجها راتبه قليل 000وهي ماشاء الله اكثر من راتبه000 وساعدته ببناء البيت 000ودفعت أكثر منه 000 لكن أمر الله 000ومات زوج أختي وهو في عز شبابه الله يرحمه000 والأن أختي ساكنه بالبيت مع أبنائها 000 ------------------- أختي مصير الحياة والعمر بيد الله سبحانه وتعالى000 لا تبخلي ولا تمني على زوجك 000 لن ينفعك المال لو لا قدر الله فاتحتي زوجك بحفظ حقوقك الماليه000 قد يزعل ولا يتفهم الأمر 000وبذلك تكونين هدمتي بيتك بيدك 000 أعطيه الثقه ولا تحسسيه بانك غير راضيه لصرفك على بيتك وابنائك000 أنت سوف تصرفين على نفسك وبيتك وابنائك ولك أجر عظيم من الله سبحانه وتعالى000 الله يوفق الجميع 0000 أختك الممشوقة |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.
اختي الفاضله ,,, احيكي على اخلاصك لزوجك وتضحيتك من اجل اسرتك. الاخوه الكرام ضربو لكي الامثال الحيه من واقعهم. كل ما اريد ان اقوله, انتي ادرى الناس بعلاقتك بزوجك, واكيد قادره من خلال العشره الي بينكم ان تري مستقبل علاقتكم كيف ستكون. من الاخر, اذا اكثر اوقاتكم وانتو سمن على عسل معناته لاتخافي على حقوقك الماديه لانها كلها في هذا البيت الي لكي وله ولاولادكم. |
اقتباس:
ثقى بنفسك واجعلى من اعتقادك بان غدا افضل من اليوم واليوم افضل من الامس وظنى بالله حسنا ولا تعلمى ما يخبئه القدر لك غدا . |
اخواتي..يوجد مشكلة كبيرة قد لا يفكر بها الأنسان..ولكن لا سامح الله..لو أنا وزوجي بنينا بيتا من رواتبنا الأثنين وسجل بأسمه..لو مات الزوج..ممكن أخوته الطامعين يطلبون ب"نصيبهم" كونه بأسم اخيهم وبعدين أين تذهب الزوجة وألولاد؟؟ هل تطرد في الشارع بعدما ابذلت كل راتبها من اجل هذا البيت؟ وهذا أيضا ينطبق على الطلاق...فالزوج سيأخذ البيت لنفسه فلا يوجد اثبات أن البيت لهما الأثنين
وأنا اتكلم عن تجربة...لإاعرف رجل اشترى بيت لأابنته المطلقة ولكنه سجل البيت بأسمه هو وعندما توفي اارجل..أحد ابنائه اخذ يطالب بأن له نصيب من البيت وألن هو في المحاكم يطالب ب"حقه" رغم اننا كلنا نعلم ان البيت تابع للأخت المطلقة وهي تعيش هناك منذ أن اشترى أبوها البيت لها وألن انها سوف تضطر أن تتلرك البيت ليباع ويقسم للأخوة كلهم ولا تعرف أين ستذهب |
مرحبا
اولا احب ان اذكرك انك مرتاحه مع زوجك وهو غير مقصر معك وانتى لما تساهمين برضا منك بثلاث ارباع راتبك فبيكون لفتره محدده فمجرد انتهاء زوجك من القرض البنى
بتغير الوضع واحرصى على هذا بمعنى ان لا يتعود على انك اللى تصرفين -- اكررر فبمجرد ان ينتهى قرضه يتولى المسؤوليه فلا تدعى له اى حجه بعدها وزوجك بالوضع الحالى انت زوجته الوحيده وابنائه منك وحدك بالتالى مافى فرق لكن خوفك من المستقبل لكن يبدو لا خيار كون لا يسمح بتسجيل البيت باكثر من شخص لكن لا تطلبى منه تسجيل ورقه او شىء باسمك --- حقك بتاخذينه منه عن طيب خاطر بعد ان تفرج ازمته |
انتبهي ..... االف مرة قبل هذا العمل ولا تخلين زوجك ياخذ عنك فكرة سيئة
خلي جيبكم واحد والله راح تستانسون خصوصا اذا كان هو محترم واذا ماوقفتي وياه في هالموقف متى بتوقفين معاه مع احترامي لامك رايها خطأ وللا سف لانها ماتعرف المعزة الحقيقية بين الرجل وامراته ولا احد يعرف هذي العلاقة الا انتي وهو فقط ولايكون راي امك صح الا في حالة واحدة فقط اذا كان الرجال لاسمح الله لعاب وراعي شرب والعياذ بالله اما غير ذلك فلا تعملي اي اجراء قبل ان تحسبيها صح ولايقص عليك الشيطان وياما حريم ساعدوا رجالهم ولاصار اي خلاف مستقبلي وجهة نظر تحياتي عريس 2003 |
فكره جديدة
أختي العزيزة ..
عند رأي ربما ينفعك ... وهو أن تجعلي والدك أو من ينوب عنه يكلم زوجك في الموضوع ويصارحه ويطرح عليه الموضوع من ناحية أخرى تكون فيها مصلحة مشتركة بينكما قصدي تخرجي انت من الموضوع كله من أجل إذا نجح فبها وإن لم ينجح فستكونين أنت بأمان . |
اقتباس:
اخي ابو سليم ,,, مع احترامي لرايك, اظن انه هنا ستبدأ المشكله اذا الاخت اقدمت على هذا الاسلوب. هو في الاصل ليس هنالك مشكله حيث انها لم تفاتح زوجها في موضوعها بعد. ان تناقشه وجها لوجهه يجنبها مشكله اكبر. الزوج حاليا ليس له علم بما تفكر به الزوجه. لكن اذا واجهه والد الزوجه مباشره (طب لزق) دون ان يكون هناك مقدمات من الزوجه في موضوعها, سيظن الزوج ان هناك امرا ما يحاك ضده في الخفاء والا لما لم تناقشه الزوجه منذ بادئ الامر برغبتها تلك ؟؟؟ وساعتها اذا في الاصل الزوج بينه وبين نفسه فرضا يفكر في ان يحفظ حق زوجته بورقه او اي شيئ اخر, اظن ستنقلب الايه !!! |
عزيزتي ..
بصراحة انا كثير اندهشت من موقفك يعني زوجك ابو عيالك حبيب قلبك يبني بيتكم عشكم المستقبلي .. وانتِ تفكرين بمثل هالموضوع لو دفعتي لزوجك وساعدتيه بدون هالورقة وكتب بيتكم بأسمه في اسوأ الحالات شو راح يصير ؟!! يطلقج ولايعطيج قرش ابيض .. معقولة زوجك الي تعرفيه والي حافظة كل تعاريج شخصيته راح يقوم بهالعمل ؟!! .. ولو لا سمح الله صار شي في زوجك الله موجود لاتخافي من المستقبل توكلي على الله وعاوني زوجك وهذي حياتكم لاتدخلي الشك وورقة وتوقيع ومبلغ ومااعرف شو ! لكن لو بغيتي يسجل البيت بأسمك .. اطرحي الفكرة عليه وبيني له ان هالشي بيسعدك .. لكن لو رفض قولي له مب مهم في النهاية البيت بيتنا سوا. هاي راي وانتِ صاحبة القرار تحياتي لج |
اقتباس:
|
انصحك بلاستخارة
والاخوان ولاخواات ما قصرو معاكي وربي يوفقك انتي وجوزك تحيييياتي |
الاخت جوني كارينوز عند قياس وضعكي من منظورشرعي فان الزوج من حقوقة على زوجتة ان يوفر المسكن الجيد لافراد اسرتة كذالك فان مال الزوجة حق لها تتصرف به كيف تشاء ولايجوز للزوج ان ياخذ من مالها شيء 0 الاخت جوني كارينوز من حقك ضمان مستقبلك , انا اقدر العلاقة الزوجية بينكما لذلك سوف اقترح عليك اقتراح يضمن لكي حقك من دون ان يخدشي العلاقة او ان يحس زوجك بذالك لعلة يكون مخرجا لكي ان تقومي بكتابة شيكات لزوجك عندما يطلب المال وتكتبين السبب في الشيك انه اغراض للمسكن فهذه الشيكات تعتبر سند لضمان حقكي الشرعي مستقبلا , بحيث لو ساءت العلاقة لاسمح الله بينكما او حدث اي امر يتطلب فيه اظهار حقكي فتعتبر الشيكات سند رسمي تتمكنين من خلالة ضمان حقك 0وبعد الانتهاء من المسكن وانتهاء الاقساط المترتبة على زوجك تقومين بعمل مشروع خاص بك وتقترضين من البنك وتطلبن من زوجك المساعدة المالية للمشروع وتقومين باخذ ما اعطيتية سابقا 0
هذه وجهة نظري واقتراح لا انظر من خلالها الى الشك والريبة بين الزوجين ولكن انظر اليها من واقع شرعي وان مال الزوجة حق لها 0 اسال الله سبحانة وتعالى ان يوفقكي وجميع المسلمين |
من حقك تضمنين حقك........... (حلوه)....... بس أنتي أدرى بزوجك والطريقه اللي ماتزعله والتمهيد المناسب واسلوب الإقناع البعيد عن التشكيك فيه له دور قي تسهيل المهمة
|
اختي ..........ااختاري الوقت المناسب والاسلوب المناسب وصارحيه!!
والرجل العاقل الامين لايرضى ان تتعب زوجته وتصرف على المنزل من دون ضمان اوتقدير.... مااحد ضامن الزمن.........!!! |
المشكله انك لو كلمتيه بهالموضوع معناه انك مو واثقه فيه وراح يفتح بينكم باب عدم الثقه والتخوين!! وانا اشوف مافيه غير حلين اما انك تعطينه عن طيب نفس وتحسنين فيه النيه او ماتعطينه شي وتخلين فلوسك لك !! وعلى فكره مو كل الرجال زي زوج اختك !! مدري انا احس ان هالشي ولوهو من حقك بس يجرح ان توصل المسأله لهالدرجة راح يهدم شي كبير بينكم !!
احسني النيه بزوجك واعطيه واذا قلبك منقبض تراجعي وخلي فلوسك لك وخلي زوجك يتصرف لحاله !! وحطي في بالك ان فلوس الدنيا كله ماراح تعوضك خساره علاقتك مع زوجك بعيد الشر يعني الفلوس وقتها ماراح تنفعك ! |
اختي جوني دامك تقولين انه يخاف الله اكيد اذا اول شي بيخاف الله فيكي
ثانيا المستقبل علمه عند الله ولا تحسسيه بعدم الثقه كلامك لو تقوليه لي احس انك ما وثقتي فيني كيف اجل زوجك دامك مبسوطه معه عاونيه ولا تفكري بالماده واذا يوم اكل الله بيعوض عليك لو بس على صبرك ووقفتك معه واستخيري وانت تعرفي اذا زوجك حساس ولا عادي بيتقبل الموضوع والله يوفقك |
انا انصدمت , فما بالك بزوجك , معقول زوجتي تطلب مني هذا الطلب , أجل كيف عاشت معي ولم تثق في ,,,
|
لالالالالالالالالا تفاتحي الموضوع مع زوجك
أعتقد بأنه سيجرح جرح كبير خاصة أنه طيب القلب وحنون لا تضعي تلك الحدود بينك وبينه لقد إستأمنته على حياتك بأكملها وتريدين خسارته مقابل ضمان حقك فهو لم يضطر لاقتطاع مبلغ كبير من راتبه إلا ليبني لكي بيت يضمن حقك وحق ابنتك فيه أنا رأي لا تستمعي لكلام والدتك في هذا الجانب فالوضع حساس عندك في المرحلة الحالية |
بصراحة شكللك مقررة بل مصرة على المطالبة بنصيبك من البيت لان ببساطة تعتبرينه حقك
اوكي مادمنا بدأنا نتكلم عن الحق والحقوق ممكن سؤال؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تقولين ان البيت ما ممكن يتسجل باساميكم انتم الاثنين ولكن ستطلبين مبلغ محترم منه ممكن حتى اكثر من المبلغ الي ساعدتي به زوجك في هذه الحالة وين راحت حقوق زوجك وكم دفعتي انت مقابل ما سيدفع زوجك يعني ولا ربع المبلغ اذا كنت تحبين حفظ الحقوق ابدأي بحفظ حقوق زوجك اولا فهو الذي سيساهم بشكل اكبر في بناء البيت وبعدين اتوقع انك مو مغصوبةتصرفي على البيت لان ممكن زوجك يصرف عل بيت و يبني البيت بس انتو شوية تخفضون من مستوى معيشتكم وبدل ما تبنون البيت في سنة ابنوه في سنتين وبهل طريقة محد يضيع حقه وبعدين من قالك ان صورة اختك في عين زوجها ما انهزت اكيد لم يعد يكن لها نفس الاحترام الي كان في السابق حتى ولو لم يضره لان مافي زوج يحب يكون رهينة تحت يد زوجته لان لو حصل اي مشكلة ممكن الزوجة تستغل السند وتحقق مئاربها وبعدين مع احترامي الشديد لماذا تدعين احد من خارج العائلة يتدخل في شؤونك يعني ذكرت امك عدة مرات و احب اقلك ان كثير من الزيجات خربت بسبب تدخل الام في حياة ابنتها الزوجية واخر شيء افرضي ان زوجك رفض ماذا سيمون ردة فعلك هل ستزعلين وهل ستذهبين الى بيت اهلك لحد ما ينصاع زوجك الى طلبك ؟؟؟ام هل ستتقبلين رأي زوجك بهدوء وحطي في بالك ان مشكلة مثل هاي ممكن توصل للطلاق و لا سامح الله لا تحصلين على بيت ولا حتى زوج مجرد رأي |
بسم اللة جزاكى اللة خيرا على مساعد تك زوجكى ولكى فى ذلك اجرين واحذرى من الكلام هذا مع زوجكى الا ان يتكلم هو المعروف افضل لكى من المال واحتسبى عملك عند اللة تجدية واعتبرى ان ما تقدمية هو لابنك والمال يزول ويبقى العمل الصالح ونحن معشر الرجال لا ننسى لا السيئة ولا الحسنة وان لم نظهر ذلك واللة الموفق
|
| الساعة الآن 06:16 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©