|
زوجي عشق المشاكل .....
|
والله ياهنودة ماني عارفه ايش اقولك
بس اعتقد ان موضوع الخلفه ماثرة على حياتكم بشكل مباشر ممكن اعرف كم لكم متزوجين وهل عملتوا فحوصات ولا لا لان لو كان حتى العيب منك او منه او مافيكم شي صحيحين صدقيني بتيأثر على حياتكم , لان الموضوع يبي له صبر انا اتاخر حملي بس لمدة قصيرة 5 شهور والله مرت عليا كانها 5 سنين وتحسي جو البيت مشحون على طول ومحد متحمل كلمه الثاني لان كل واحد يبدا يوسوس انه العيب يكون منه وهذا قضاء الله وقدرة لازم نصبر الله يوفقكم ويرزقم الذريه الصالحه يارب اختك ام مجيد |
لنا سنه وعشر شهور
لكن مو هاذا الي مأثر في تصرفاته لان هالموضوع بالذات انا حريصه فيه اكثر منه لكن سبحان الله طبعه غريب نوعا ما لا اجد نفسي ارتكب جرم بكلمات بسيطه تخرج مني تتحول الامور بينا ..... نار الله الموقده |
معليش حبيبتي
أعذرني على هالمصطلح لكن أحس أنك قاطه نفسك عليه .. حبيبتي لاتتكدرين عشانه أكل.. شرب ..نام .. متضايق.. مبسوط .. اذا كنتي قايمه بكل واجباتك وأكثر خلاص خلي على راحته وهو قام يتدلع عليك لأنه شايف غلاه عندك .. لأنه دائما يخليك بروحك وبسب وقت الفراغ اللي تعيشينه وقت مايطلع بره البيت .. كل هذا خلاك تركزين تفكبرك عليه .. أنا من رأيي أنك تشوفين لك شغله تلهين نفسك فيها ... دراسه تحفيظ قرأن .. أومعهد كمبيوتر .. أو أي شي يشغل وقت فراغك بالفايده .. وبالنسبه لزوجك غبري طريقتك من البساطه والتلقائيه للغموض وصدقيني نمط زوجك يعشق المرأءه الغامضه .. أهم شي متقصرين في شيء من واجباتك وبنفس الوقت تحاولين تتمين ساكته طول الوقت ومتحاكينه الا بقدر أجابه عن سؤال أو حاجه تبين تطلبينها .. ساعتها بيفكربنفسه وأن طريقتك الأولى هي الأحلى وبيبدى يحن لها كذا تكوني نجحت في لفت أتتباه لك . وأن شاء الله تمشي معك وبلغيني في النتايج .. |
شوفي هو جاي ييجرب كل الطرق حتى يشوف اي طريقة تنفع معك
انت صارلك مو كثير مزوجة و هو اكيد احد قاله لما تصارخ انت صارخ اكثر فجرب هذه الطريقة و شكلها ما نفع لذلك الان يبدو احد قايل له النسوان ما يجون الا باتطنيش فقاعد يجربها معك هذا مو الموضوع الموضوع ان زوجتك يبدو طفش و مل من المشاكل فاصبح يتضايق من البيت و في الحالتين انت ما كنت غلطانة (بس كلمة لوعت كبدي ما تنقال للزوج ابدا ) يا اختي حاولي تغيري تغيير كامل في تعاملك معه واذكر ان في احدى من الاخوات اعطك الحل في موضوعك السابق ليش ما تحاولين تجربين طريقتها و تشوفيين اتمنى لك التوفيق |
اختي هند
نحن النساء تنتهي حياتنا جريا خلف الزوج تصبح المرأه منا وهمها كيف ترضي الرجل وتكون بمنتهى الحساسيه ودقيقه في استماعها لكلامه وتقضي اليوم بالتفكير فيه نعم من الجيد الاهتمام بالزوج وتؤجر المرأه على ذلك لكن الغير جيد تقصير العمر بالتفكير بالشيء الغير جيد من كلام الرجل وتحميله اكثر من ما يحتمل وتفسيره تفسير لايفيد المفترض بنا عند حصول هذه المنغصات الصغيره الالتفات للمفيد وقضاء الوقت بما يشرح الصدر ويزيل الهم الالتحاق بحلقات تحفيظ القرآن شيء رائع تشغلين وقتك فيه لان الفراغ قاتل وهو سبب المشاكل دائما ...عندما يكون وقتك مليء بحب القرآن وطاعة الرحمان لن يجد الشيطان مدخلا للتنغيص عليك ** اذا احسستي ان الرجل يتعمد او يحب افتعال المشاكل خصوصا في كلامه... حاولي عدم الرد عليه ... وغيري موضوع النقاش لموضوع آخر ينهي المشكله *** او اعملي حركه غريبه نوعا ما .. قومي بتقبيله وتدلعي عليه وابتسمي بوجهه بالتأكيد سيذهل من تصرفك لا التوتر الدائم بين الزوجين يقتل جمال الحياة ويؤدي لفتور العلاقه المهم لا تركزي دائما على الاشياء الصغيره والتي قد تكون حصلت في وقت كان متضايق من شيء سابقا او اتى رده من سوء فهم لكلامك فبالهدوء نحل المشاكل اصلح الله لك زوجك ورزقك الذريه الصالحه |
أختي الغاليه هند أم احمد000
الله يكون في عونك 0000 أنا اعتقد أن أساس المشكله هي الخلفه !!!!! قد يكون متضايق علشان الضغوطات التي يواجهها من أهله بشأن الحمل و الأولاد000 أو لديه مشكله بالعمل 000أو نفسيته متغيره خلال هاليومين0000 الأنسان تمر عليه أيام يتنكد ويضيق صدره بدون سبب000 لذا انصحك ونفسي أولاً إذا كان متضايق أو مايرد عليك اتركيه في حاله 000 صدقيني سوف يندم من تصرفه ويعود لك000 لكن لا تكبري الموضوع ولا تستعجلي الرد 000 وحاولي قبل أن تردي عليه أن تنقي الكلمات الجميله 000 لأن الكلمات الجميله لها مفعول سحري عليه 000 وأصبري وإجرك على الله 000 ولا يخفى على الجميع نحن الزوجات ما لنا إلا الصبر 000 مادام أن المشاكل بسيطه لا بد منا أن نتحملها000 وأنا انصحك من واقع خبرة أنا متزوجه من أكثر من سبعة عشر عاماً000 وياما مشاكل أكبر بكثير من مشاكلك لكن بالعقل والحكمه تجاوزنها000 وأسئل الله لي ولكما التوفيق000آمين000 أختك الممشوقة |
اختي زوجك مثلي مثل نوعيتي
على السريع |
طيب يا اخي على السريع ليش ما توضح اكثر و تفتح لنا قلبك حتى نعرف الطريقة الي ممكن تسويها غاليتنا هند حتى تكسر هل دوامة مال مشاكل مع زوجها و يجزيك الله الف خير
|
اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.
اختي الفاضله. واضح انه زوجك يمر بمرحله معينه انتي ادرى فيها لانه هناك تفصيلات ما يعلم بها الا انتي وهو. هو الان يمكن في حاله ملل. ما يطيق اي شيئ. ولا يتحمل كلمه. ليش ما تجربي فكره الاجازه الزوجيه. فرصه لتجديد العلاقه. ما فيها شيئ لو ذهبتي لبيت اهلك مثلا اسبوع. هي فرصه لكي لترتاحي قليلا من المناكده وتجدد نفسيتك. وفرصه له ليفكر بتمعن فيما هو غارق فيه. وبعدين ردي له. وشوفي النتائج |
مع احترامي لراي هوكينون ما اتوقع ان في الحياة الزوجية شيء اسمه اجازات و لو صحيح تبي تروحي لاهلك روحي ليلة مو اسبوع لان صدقيني اول يوم الزوج يجن على زوجته ثاني اخف شوي و هكذا يعني بين ما يجي اسبوع هو يكون متعود على فراقك
وبعدين اذا حبيتي تروحين ليلة عند اهلك ديري بالك تروحين وانت زعلانة روحي بعد ان يكون راضي 100% و فرحت جدا لما قلت انك اعتذرت له و بردة فعل زوجك الي يبدو انه طيب القلب و راضي بالقليل منك وجزاك الله الف خير |
اقتباس:
|
انا محمد اخوكي في الله,
يوم يوقولك انا شنو سويت وهذا هو ما تاخر وغير وغيره لما تفكري تروحي عند اهلك, معناه انه ما يستغني عنك ويدور رضاكي كمان. الظاهر زوجك طيب بس هو يمكن يتصرف معك بهذه الطريقه الخشنه بداعي انه يريد اظهار رجوله زائده وانه هو الكل بالكل في كل مجال صغير وكبير. يعني لو جربتي معه طريقه انو هو سي السيد ما راح تخسري شيئ حاولي كم يوم. ولا تنسي انتي تحاولي تدوري احسن الطرق الي ترجع حياتكم الى طبيعتها |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
قرأت الموضوع الرئيسي وجميع الردود .. وكأني تطقست أموراً منها .. زوجك يا أم أحمد يبدو طيب القلب (( وهذا من رجوعه وحنانه لم ضميتيه )) وأيضاً ليس من الرجال الرموز أو الغامضين ومن كلامك مايخبي شي مو زين بالعكس انسان عادي (( وهذا من كلامه لكي ويقولك وين رايح وين جاي )) ... وإن كان لي تعقيب على شي فهو عل ىنقطة انك عند الخصام ماتعرفي أحد .. شوفي ياهند وأسمعيني حأتكلم بصراحة .. أكثر مايفرسنا حنا الرجال ويكبر روسنا (( عناد البنت ومكابرتها )) والحمد لله من قبل الزواج وانا أدعي ربي أنها ماتجيني بنت عنيده لأني ما راح أرحم ولا أتفاهم .. لكن الطيبة والتنازل باللفعل يجبرنا حنا الرجال على احترام البنت .. ووالله مافي أزين من التنازل يقرب من القلوب .. ومافي مثل العناد والمكابرة يبعد من القلوب ... ------------------------------------- هذا تحليل نفسي للموقف مو أكثر ...... وأتمنى أتمنى أتمنى تزوري رابط (( القواعد الهبية في السعادة الزوجية )) فيه لفتات حلوة وتجربة شخص واعي ... واخيرا أعتذر أن الإطالة وأسأل الله أن يحنن قلب زوجك عليك ... آمين آمين أخوكم / ساي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بصراحة ياأختي هند أنا زعلااااااانة منكِ . ولو إني ماأتمنى أكتب كلامي لإني خايفة تزعلين مني لأني أدري مضايقتك بردودي بس حرصي عليكِ كأختي تماماً إللى أتمنى لها الخير والسعادة مضطرة أرد وبما إنك طالبة مشورتنا فاستحمليني شوي. ياأختي الفاضلة تعرفين وش السبب الرئيسي للمشاكل الدائمة بينكم؟؟ السبب هو إن زوجكِ مدلعك كثير ومراعي مشاعرك للأخر وللأسف بدل ماتشكرين الله على هذه النعمة ......جعلتك تتمردين أكثر وأكثر. تقولين إنك أصبحتي ماتسألينه وين رايح وين جاي.......لكني متأكدة إنك تسوين هذا التصرف وأنتِ مظهرة له الجفاء ....لذا لن يفيد حلك لإن الأسلوب خاطيء أنا طلبت منكِ أن تتركيه لحاله بحب وود ولهفة لعودته ....وعندها سيشعر بقيمتك. وتعرفين وش الحل معاكِ المفروض إنه مايراضيكِ دائماً إلا في الضرورة ويتركك إلى أن تعودي له بنفسكِ ياأختي فرحته الكبيرة بما فعلتي معه من إحتضان لهو أكبر دليل أن مفتاح قلب زوجكِ بيدك وهو اللين وإظهار الخضوع له عندها ثقي بأنك ستصبحين ملكة قلبه. وعدم إستطاعته المبيت بدونك لهو أكبر دليل على إنه طفل يحتاج لحنانك ووجودك الذي يشعره بالأمان فلماذا لا تحتضنينه حضن الأم لولدها وحضن الحبيبة لحبيبها وثقي أنك كل مازدت رفقاً وتسامحاً كل مازاد هو حياء منكِ ومحبةوتعلقاً. أخيتي كلمة ولن أزيد ولن أعيد الرد مرة أخرى ولن أشارك في أي موضوع بهذا الشأن فنحن عرفنا زوجكِ وأنتِ للأسف لم تعرفيه لا بل تعرفينه وتتمردين . أخشى أن يؤدي بك غرورك وعنادك إلى تضييع جوهرة عظيمة من بين يديكِ لإن كثرة المشاكل تؤدي إلى الكره ثم النفور لذا أنتِ من عشقتي المشاكل وليس زوجكِ............وأعذريني |
يسلموووو خيتى ام جمانة كلام ولا اروع نعم اختى هند
عند قرأتى للموضوع تأثرت ولكن عند قرأتى للردود تأثرت اكثر فعلا زوجك لولا يحبك لما منعك من الابتعاد عنه هاى نقطة 2-لولا حبه لكى لما اهتم بك عند احتضانك له 3-اخيرا زوجك طيب القلب مرهف الاحساس ارجوكى حبيبتى لا تخسريه تحياتى لكما واتمنى من كل قلبى ان يرزكما بالذرية الصالحةواكون اول المهنئين لك واسعدك وابقاكى لزوجك امين يا رب العالمين |
عزيزتى هنود
اعانك الله 0000ولكن الاخوات قالوا لك المفيد00000 بعض الرجال يملون من الاهتمام الزائد بهم 0خاصه اذا كانوا محور حياه زوجاتهم0 اما اذا كان لك اهتمامات اخرى حتى لو تركتيه لقراءه كتاب اثناء وجوده سترين نتيجه مختلفه وربنا يوفقك0 |
اقتباس:
|
يا أختي ياهند ...
شكوتي ...هل من مجيب أراكي ...عنه مثل الغريب نسيتي ...لمن العشق والطيب أرجوك ..هو قريب عفوا ...إلحقي قبل المشيب قبل أن تقاسمك النصيب الثانية حق له ...فلا معيب لا تشتكي ...فلن أسمع ولن أجيب |
حرام عليكم
ليه كلكم ضدي ........ الا القليل مهما اسوي ومهما افعل برضو اطلع غلطانه اجل وش العمل اذا سويت او ماسويت بطلع في نظركم غلطانه قلتلكم تغيرت كثير كأني عاجزه ومااقدر بتغير بسيط ........ عموما الامور ماشيه بيني وبينه مو مثل ماتتصورونها واظن هذا اهم شيئ ........ آآآآآآآآآآآآآآسفه لشكواي ......... |
اقتباس:
وارى ان تحليلك واقعي |
يا أم أحمد بارك الله فيك ليش ماتحاولين تمتصين غضب زوجك دائما صدقيني ياوخيتي بيجي يوم الي بيحس فيه أنه لو لف الدنيا كلها ماريح يلقا زوجه مثلك وتتحمل كل مشاكله بالشكل هذا
والله يسعد ايامكم |
غاليتي هند .. ,أختي في الله هند ..
يقولك المثل ( يا بخت من بكاني وبكي علي .. ولا ضحكني وضحك الناس علي .. اذا وجدت قسوة في احد هذه الردود فاعلمي انها اولا واخير لمصلحتك .. واننا هنا كأسرة واحدة .. ان مشكلتك في حياتك هي ان زوجك هو محور حياتك الذي تعيشين لأجله .. والامور لا تسير دائما كما نريد .. ولهذا علقي نفسك بالله واشغلي نفسك بأشياء أخرى .. كثير من الامور نقوم بها ونعتقد انها رائعة ومثالية مثلا حادثة صلاة الركعتين والدعاء .. لقد اعتبرها هو على محمل سيء .. مع اننا نعلم الان ماذا كنت تقصدين .. المطلوب منك القليل من الحرص .. عقلية الرجل تختلف عن عقلية المرأة في الوقت الذي تعود فيه الأشياء للمنطق العاطفي عند النساء تحسب عند الرجال بطريقة الورقة والقلم .. ما عليك الان هو ان تسددي وتقاربي .. افهمي عقلية زوجك جيدا .. لا تتوقعي انك تعيشين في عصر الرومانسية وان يدخل عليك زوجك بوردة حمراء وان لاي ينطق الا بكلمات الغزل وان يمتدحك 24 ساعة .. لست اخبرك ان الحياة جدية .. ولكن كل شي بوقته حلو .. احيانا وجود المشاكل وعدم التفاهم فرصة للتقرب والمصالحة .. وابتكار التجديدات .. وهي فرصة لفهم الطرف الاخر من ناحية ما يحب وما يكره .. حاولي ان لا تأخذي الامور بحساسية .. وستعيشان ان شاء الله حياة رغيدة .. اشغلي نفسك بصناعة بعض الاشياء او اشتركي دورات حاسب الي او في حلقات تحفيظ القرآن واحرصي على حضور بعض الندوات ستزيد ثقافتك الدينية وستشعرين بفرق كبير في ادراكك للأمور .. وسيراك زوجك ذات علم فيزيد تقديره لك .. |
مرحبا
اختى هذه مشاكل حياتيه يوميه بسيطه واحمدى الله فحالك افضل من حال حريم كثار
ولا تقابلى سخطه وغضبه بغصب خلك هاديه كى تمتصى غضبه ولا تخلين شى ببالك كل اللى يصير انسيه ولا كانك سمعتى واذا هدء وكان مرتاح البال ممكن تعاتبينه بهدوء عن طريقه معاملته لك بهالصوره بقولك له انك تحبينه وتقدرينه وتستغربين هالتصرفات منه |
|
أختنا الغالية هنـــــــــــــــــد
احنا ماطلعناكي غلطانة ولا قاصدين نضايقك وشد عليكي .. والله ثم والله اني قاعد أفكر في موضوعك وانا فبيتي وحتى طرحت الموضوع لزوجتي واستأذنتها أكتب لكي رد ..لأنه انا وكثير من الأخوان قرأنا مشاركاتك القديمة والجديدة وبدأت أفكر بطريقة جدية في التغيير الحاصل ..... الله يصلح الأمور احنا مهتميــــــــــــــــــــن وربي مو شادين عليكي ... أختنا أم أحمد .. تأكدي وثقي ثقة عمياء أنه ليس هناك مايمنعنا أن نزين لك عملك ونكسبك ( على قولتهم بالكلام الزين ) لكن والله عجبني المثل المكتوب ( يا بخت من بكاني وبكي علي .. ولا ضحكني وضحك الناس علي ) وودي أوصلك معلومة وحدة بس ......................>>>>>>>>>>>>>>>>>> مهما كانت الردود قاسية أو أو أو ... لا تفكري انك تحلي مشكلتك لوحدك لأنه عقل واحد مو مثل عقول كثيرة ... وتأكدي ان أخوانك في المنتدى باغيين لكي الخير ومهما قسى أسلوبهم أو كانت صراحتهم ... انت اختنا .. قد تكوني أكبر من بعضنا وأيضا قد يكون هناك من هو أكبر منكي .. فيحرص الأصغر على أخته والأكبر على بنته .. ووالله اني قرأت رد أختنا الكبيرة أم جمانة ورغم انه كلام جاد شوي لكنك حتشكريها يوم من الأيام لأنه كلام واعي وناصح ... ...مابدي أطول بس أبغاكي تتذكري وصيتي >>>>> خلي أخوانك في المنتدى يفكروا معاكي <<<<< أخوكم / ساي |
عزيزتي هند...لااعرف ماذا اقول ...
اعلمي ان كل الاعضاء اخوه واخوات لم ينصحوك الا بما فيه الخير... انقل لك خبرة 11 عاما من الزواج ....وقد مررنا بمشاكل كنت حينها اتوقع انني لن استمر مع زوجي من هول ماارى ولاني كنت لا افكر الا في زوجي وماذا سيحدث وكيف ارد عليه ؟؟؟؟؟وافكار غريبه كثيره.... مشكلتك تكمن في انك جعلتي زوجك محور تفكيرك طوال الوقت.!!!!!!!!!!!! وهذا هو الخطأ !!!!!!!!اشغلي نفسك بأي شيء مفيد زوجك ياعزيزتي رجل بداخله طفل....وبما انك لم ترزقي بأطفال((اللهم ارزقها الذريه الصالحه))حولي حنانك لزوجك واغمريه بحبك .. صدقيني زوجك حنون والدليل ماذكرته في كلامك...توددي اكثر واستمري فيما تفعلي من الاشياء الطيبه ...ووالله انك اغلى انسانه عنده بس يبغى يوصلك لرساله من خلال سكوته, انت زوجته وادرى به....وكمان اذا كان الزوج مايحب ان زوجته تنام بعيد عنه ترى من شدة تعلقه فيها ....يعني افرحي.... كوني له امة يكن لك عبدا ...وتسامحي معه دائما...حاولي ...حاولي ..حاولي....وان شاء الله تفوزين بالراحه مع زوجك... ياهند..بالنسبه للخلفه ليست دائما سبب المشاكل,, لان فيه واحد من اقاربي متزوج من 8 سنوات ولكن لم يكتب لهم ان ينجبو الى الان..ولكن هذا مااثر على حياتهم ابد بل على العكس هم سعداء جدا....لكن من شدة حبه للاطفال كفل يتيما ليربيه في بيته...والحمد لله المهم انت لاتعصبي وخليكي هاديه مع زوجك ترا الرجال مايحبوا الواحده تحط راسها براسه.... اختي انت ماشيه نص صح ونص يعني!!!!! لكن كملي الطريق في الصح والله يهديك انت وزوجك... وراجعي كلام ام جمانه تراها مانصحتك الابامفيد... الله يوفقك اختك عتبة البيت |
أولاً الشكر الجزيل للجميع على ردودهم الطيبة وثانياً يااختي العزيزة هند ماقسوت عليكِ إلا لأني فعلاً أعتبر نفسي أختكِ الكبيرة فإذا بتزعلين من أختك الكبيرة فثقي إن الكبيرة ماتزعل من الصغيرة مهما كان والله وحده يعلم القصد من شدتي عليكِ يااختي الشورى وصى بها ربنا قال تعالى(وشاورهم في الأمر ) (وأمرهم شورى بينهم) لإن الشورى تفتح عيون الشخص لجوانب أخرى وحلول لم يكن ينتبه لها فهذا يعطيه حل وهذا يقول له وجهة نظره فيصبح الموضوع واضح من كل الجوانب لذا لاتظني إننا زعلانيين بإستشارتك بالعكس نحن تحت خدمتك وفي أي وقت فنحن هنا أخوة إجتمعنا لنفع بعضنا فقط لاغير. وبالنسبة لتغيرك للأفضل فلله الحمد والشكر فهذه نعمة عظيمة ولكن.........لا تتمنني بها على زوجك فأنتِ الأن بتغييرك تنفعين نفسك... وماتقدمينه لزوجك هو حقه عليكِ وواجبكِ ولاشك انك زوجة رائعة في نواحي عديدة لذلك تعلق بكِ ولكن ما نتناقش عنه هو موضوع عنادك معه وتكابرك في التسامح أخيتي هل سمعتي قول النبي عليه الصلاة والسلام الذي قال "إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها أدخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت " و قال النبي صلى الله عليه و سلم " خـيــر الــنساء مـن إذا نظرت إليها سرتك ، و إذا أمرتها طاعتك ، وإذا غبت عنها حفظتك في نفسها و مالك " وكذا قوله صلى الله عليه وسلم : (( ثلاثة لا تقبل لهم صلاة ، ولا تصعد لهم إلى السماء حسنة )) فذكر منهم (( المرأة الساخط عليها زوجها حتى يرضى)) رواه ابن خزيمة وابن حبان من حديث جابر. قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ) وهناك حديث لاأذكر نصه للأسف ولكن معناه أن المرأة لو لحست القيح من زوجها ماأدت حقه. فهل ياترى ديننا أهان المرأة بتلك الأحاديث؟ هل ياترى شرعنا جعلنا بدون كرامة وجعلنا كالجاريات للرجل؟؟ لاوالله وكلا وحاشا فربنا العادل وصانا بتلك الأمور لخيرنا نحن ولعزتنا ولكرامتنا حبب لنا طاعة الزوج واغرانا بالأجر الكبير محبة منه سبحانه لنا لإنه العالم بخلقه يعلم أن تلك التصرفات من الزوجة لزوجها تجعل اعتى الجبابرة من الرجال ينخ أمام حنانها وطاعتها وحبها له فثقي يااخيتي ان شرع الله صحيح ومايأمرنا به ربنا لهو الخير في ديننا ودنيانا وعن معاذ رضي الله عنه مرفوعاً : ( لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا ، إلا قالت زوجته من الحور العين : لا تؤذيه قاتلك الله ، فإنما هو عندك دخيل ، يوشك أن يفارقك إلينا) . أخيتي الموت قدر ومكتوب وكلنا إليه ولاندري متى تحين ساعتنا ربما في لحظة وربما بعد ساعة وربما بعد يوم......الله وحده يعلم فتخيلي أخية لاسمح الله إذا أراد الله أن يقبض روح زوجك وانتم متزاعلين فكيف ستعيشين حياتك؟ والله ستعيشين في حسرة كل لحظة أو تخيلي لاقدر الله أنك أنتِ من قبض روحك.....فكيف ستقابلين الله وزوجكِ عليك غاضب؟؟ تخيلي ذلك دائماً فعندها تلقائياً ستجدين نفسك تمدين يدكِ إليه وتقولين لن أنام إلا وأنت عني راضي وستفعلين ذلك طاعة لله وثقي ان من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه فسيعوضك الله حبه وحب زوجكِ أخيتي أحمد الله على نعمة الزوج فكثيراً من الفتيات محرومات من نعمة الزواج وأحمدي الله أن رزقك زوج محب يحترمك وغيركِ ينمن ويستيقظن بالإهانات والسباب والضرب. أخيتي سامحيني إذا أطلت وأزعجتك كعادتي وصدقيني أتمنى لكِ السعادة من كل قلبي واسأل الله في هذه اللحظة التي يتنزل فيها ربنا للسماء الدنيا فيقول هل من داعي فاستجيب له أن يفتح لك في قلب زوجكِ ويفتح له في قلبكِ وأن يرزقكما الذرية الطيبة وأن يحفكم برضاها ويختم لكما بالجنان. وأقول لكِ من كل قلبي وأشعر أني سأبكي http://www.hanaa.net/postcard/images/asf2_s.gif |
|
اختي الكريمة (مع أني لم أتزوج بعد لكن) هذه نصيحتي نفع الله بها
إذا كان زوجك يدقق على كل شيء تسوينه ويفسر الأمور بتفسير خاطئ ففي اعتقادي أن هذا ردة فعل لشيء لم يعجبه فيكي فابحثي عن هذا الشيء الذي قد يكون في شخصيتك أو تعاملك معه وهذا الشئ الذي لم يعجب قد يكون (قد قد قد لأنك أدرى) 1- ملاصقتك الشديدة له بحيث يمل إذا لم يكن لك هواية فابحثي عن هواية مفيدة تنشغلي بها إذا كان هو مشغول ولو كان زوجك في البيت ومشغول 2- وهو الأهم قد يكون أنك تعانين من ضعف في الشخصية وهذا ربما هو الذي قد يضايق زوجك وأنا أيضا لا أحب الضعف في الشخصية وأظن غالبية الناس هكذا , فما معنى أن تضعي وسادات مكانه عندما غادر فلو حصل من زوجتي هذا الأمر لربما ضحكت عليها وأشفقت عليها وضعف بريقها في عيني ولن أكون مسرورا بتصرف كهذا لذلك احرصي اختي على تقوية شخصيتك وكوني شخصيتك الخاصة بك @ وأود أن أوضح بأنه ليس معنى أن تكون شخصيتك قوية يعني أن تردي عليه الكلمة كلمتين وتعانديه وتطولي لسانك عليه لا ليس هذا قوة الشخصية بل هذا من ضعف الشخصية لأن من بعض حالات ضعف الشخصية أن لا يسمح الضعيف لأحد بانتقاده وتثور ثائرته لأنه يحس بأنك أنقصت من قدره (هو غير واثق من قدر نفسه) لذلك يغضب لذلك قد يكون الشخص قوي الشخصية وتكون ودودة إلى زوجها تقول إذا غضب يدي في يدك لا يغمض لي جفن حتى ترضى وإن كان هو الظالم لذلك اختي اقرأي في كتب تطوير الذات وهناك كتاب جميل في جرير اسمه "كيف تتمتع بالثقة والقوة في التعامل مع الناس" أرجو أن أكون وفقت في إيجاد السبب وبالتالي الحل وأرجو أن تستحملي اللهجة هذه لما فيها من فائدة لك وللجميع بإذن الله والسلام |
قلت اني انتهيت من موضوعي هذا
لان هذا الموضوع اخذ له تقريبا اسبوع .......... لكن سأرد عليك اخي الكريم رابع (ردي ليس لاني لا اريد من ينتقدني لا والله لكن سأنفي ما هو ليس بي ) اخي الكريم لا اقول لك كل كلمه ذكرتها عني خطأ لا فتعلقي الشديد بزوجي وملاصقتي له صحيحه انا كذلك ولما اقول لزوجي اتعطش ان يكون لدي طفل احتضنه فأضمه بقوه الى صدري وحتى انشغل عنك قليلا وتقل المشاكل كان يقول لي الا يكفي انا من يحصل على هذه العواطف وهذا الاحتضان اذا زوجي يريد ذلك لكن انا اجد ان الاستمرار في التعلق الشديد لابد ان يولد قليل من المشاكل فهذه النقطه صحيحه ... لكن الثانيه آآآآآآآآآآآآآسفه يااخي لانك اتهمتني بها هل يعتبر الحب في زمننا هذا ضعف في الشخصيه هل هو عيب هل هو منكر اذا كان لزوج وضعي للوسادات لاني كنت في تلك الليله بحاجه للنوم وهو ليس موجود وحبي الشديد له يجعلني لا انام الي وهو بجانبي اتخاذي لهذه الطريقه كان من باب ان اوهم نفسي بوجوده ارى ذلك انا انه من باب الحب الشديد وليس من ضعف في الشخصيه او غيره اجل اذا كان فسر بهذا المنطق لديك فلست انا فقط في نظرك ضعيفه شخصيه بقي ان تقول حتى زوجك به ضعف شخصيه لانه لا يريد ان تنامي في بيت اهلك فتبتعدي عنه ولو يوم ..........؟؟ |
آسف يا أختي الكريمة إن كنت أخطأت فأنا بشر أخطئ بل خطئي أكثر من صوابي في بعض الأمور ولعله ليس كافي أن أحكم على شخصيتك من حادثة واحدة
وأنت صادقة فكل ما أريده أن تسامحيني أمام الله وبارك الله لك ولزوجك وبارك عليكما وجمع بينكما في خير وأصلح حالكما ورزقكما الذرية الصالحة وأكرر أسفي |
| الساعة الآن 05:39 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©