|
ارجوا المساعدة فورا!!!!!!!!!!
حصلت لي هذا المساء مشكلة ولا اعرف ما الحل الصحيح لها .
طبعا تعرفون ان الاولاد الآن في اختبارات . والوقت في رمضان زحمة شوي .وعشان كذا طلبت من الاولاد كل واحد يذاكر دروسة بنفسة اثنين ما شاء الله عليهم ما يقومون الا اذا خلصوا . والثالث عنيد كثير اللعب والعبث بكل ما حولة .قرب العشاء وهو ما ذاكر دروسة قلت لابوه ناد الولد خلية يذاكر وفعلا ناداة وقاله جيب كتابك وتعال فقال ان كتابة ما هو فيه بيدور علية لكن ما لقاة يمكن نساه في المدرسة وهذى ما هى قريبه علية دائما مهمل انا وراه في كل شئ .المهم ان ابوه قام على طول ومسك سلك من اسلاك الكمبيوتر وقام يضرب فية . حزنت علية وحاولت اتدخل لكن رفض تدخلي واصر علية ان يحضر الكتاب . وبعد ما شبع ضرب تركه دون حل للمشكلة ورفض ان يحضر كتاب زميلة ليذاكر فية. صار جسم الولد خطوط حمراء الله لا يوريكم . انا زعلت وحسيت انه اهانة لى انا لما يضرب الولد بهذه الطريقة .وحسيت انه قرفان من مسولية العيال وما يرتاح الا اذا خرج من البيت .وقته كله داخل البيت اما نوم او كمبيوتر اوطفشان ومتضايق . ما ادري ويش اسوي اناقشة في الموضوع واعرف سبب تغيرة لما يدخل البيت. والله العظيم والله والله والله انه اخر ابتسامة له عند الباب واخر وناسة له خارج البيت .سألتة اكثر من مرة ليش معانا غير وبرة شئ ثاني .مع العلم ان جميع ما يخص الاولاد اقوم به انا دون مبالغة ولو تركتهم له كان قضى عليهم من زمان مع انه يخاف عليهم ويحب يشوفهم طيبين وبخير .انا ابي اعرف من وين ابدأ النقاش وكيف اتصرف لاني بصراحة متضايقة جدا............ عذرا على الاطالة ولكن الأمل في الله ثم فيكم . |
يا اختي تاكدي من مسوؤلياتك تجاه زوجك ايضا ولا يكفي الابناء فقط فزوجك ايضا بحاجه لتدليلك حاولي التغير في مظهرك في لقائك به عند عودته في كلامك معه وطبعا انت حرمه وتعرفي كيف تتعاملي مع رجل
|
رحمة الله عليك ياابي
ضربتنا ونحن صغار بالسلك وبماسورة المياه وبالنعال وكسرت رجل اخي عندما رسب فاصبح من اكبر المحامين في البلد وكل اللذين ضربوا تخرجوا باكبر المناصب في البلد وانا ولله الحمد منهم اما اخواني الذين اخذوا بالتفاهم والحديث والنقاش ولم يضربوا فاحدهم ساعي بريد والثاني عامل في محطة بنزين والاخت يادوب كاتبة بشهادة المتوسطه اليكم ترتيب اخوتي ومناصبهم وهل ضربوا ام لأ الاول ( ضرب) مدرس الثاني ( ضرب وكسرت رجله ) محامي الثالث ( ضرب بسلك الكهرباء ) مهندس الرابع ( ضرب باليد والنعال وهوز الماء ) عقيد الخامس ( ضرب ) مسئول نوبة في شركة النفط البنت ( دلع وتفاهم ) كاتبة بشهادة المتوسطه ولد ( تفاهم ونقاش وتربية حديثة ) عامل في محطة بنزين ولد ( تفاهم وتربية حديثة ) ساعي بريد الله يرحمك ياابي لقد كنت اميا ولكنك كنت عالما في التربية هل تحتاجين اختي الى شرح اكثر نحن نضرب اولادنا لاننا نريدمصلحتهم ولانهم لايفقهون في التفاهم والضرب درس لاينسى ويكفي التهديد بعده لكي يستقيم الولد ام تريدين من ابنك ان يكون اعمي قلب وبصيره ؟؟؟؟؟؟؟؟ والسلام ختام |
قال الرسول عليه الصلاه و السلام
(( واضربوهم عليها لعشر )) طبعاً المقصود هنا لما يكون الولد فوق العشر سنوات وترك الصلاه يضرب ... اللي نستفيده من الحديث ... اسلوب الضرب (( غير الضااااار )) اسلوب تربوي حثنا عليه الرسول عليه الصلاه والسلام لتربيه الابناء تربيه صحيحه بإذن الله عز وجل فيعني اللي يقوول اسلوب الضرب اسلوب قديم وكل شئ ما يجي الا بالتفااهم ... أجزم أن كلامه خاطئ جداً جداً جداً وارجع اقول واكرر ... ضرب بدوون مضاار (( لا كسر ولا ارتجاج بالمخ )) ضرب موجع ... تحيتي لكم |
لاكن المشكلة انه مع هذا الولد بالذات لا يعرف الا الضرب .والناس تختلف بعضهم الضرب يجيب نتيجة ويتعدل ويحرم يغلط . وبعضهم يسبب له الما نفسيا عميقا وفي نفس الوقت لا يعدل الضرب فية شيئا .لدرجة ان هذا الولد من كثر الضرب صار عندة نوع من التهتهة وقد قامت المدرسة بتحويلة الى مركز علاج النطق والتخاطب التابع للوزارة ولكن دون جدوى اكد المشرف علية انها حالة نفسية بحتة.فكيف يا اخ عبدالله يصل الى المناصب العالية وهو بهذه الحالة!!!!!!!!!!!!! وانا اعرف قيمة الضرب ولاكن الضرب المجدي المفيد الذي يحقق الهدف وصدقوني اولادي ابعد ما يكون من الدلال والدلع ..........
اما يا اخ نوران2000 فحقوق زوجي ولله الحمد اقوم بها دون تقصير.ولكن المشكلة في غيا بة الطويل خارج المنزل .عدم القدرة على تحمل مسؤلية الاولاد فهم امانة ولا بد من ان يخصص جزء ولو بسيط من وقتة لهم خا صة عندما اكون مشغوله عنهم . كيف اذا تكون الالفة والتعاون والمشاركة في تسيير امور الحياة . |
ما هذه القسوة الي تتحدثوت بها .............ما صدق في حد يفكر هذا التفكير ...............اخوي ابو عبد الله لا تربيتنا ولا تربية زوزوجي كانت بالضرب وها انا مدرسة جامعية وزوجي دكتور اخواني كلهم شهادات عليا وليس في بيتنا من هو خريج بكلوريوس اما زوجي فالي مو طبيب مهندس ممكن تفسر هل حالة بالرغم ما احد منا انضرب لحد ما انكسرت رجله ولا يده .................التربية الصحيحة لازم تكون شوية حزم (مو كسرة رجل ولا يد) وشوية حنان (مو دلال ودلع زايد)
اما عن حالة الاخت لا اعرف بالضبط ما يحصل عندك بس الي اتوقعه ان لما زوجك يرد للبيت يجد مشاكل الاولاد في وجهه وصياح وضرب والدفاتر والكتب ............وحكاية .............صحيح حلو ان الام تهتم بالعيال بس لا تبالغ خليهم يعتمدون على انفسهم و يدرسون بروحهم وانت استقبلي زوجك بالضحكة والدلع و شغل الستات الي انت اكيد عارفاه واذا كان عندك مشكلة انتضري لما يرتاح ويهدأ وكلميه شوية شوية وبهدوء ..............ما في زوج يحب يخرج من بيته الا اذا وجد داخل البيت ما يدفعه للخروج والهروب..................ناقشيه بصراحة واسألي ايش الي مضايقه داخل البيت ولا تزعلين لو سمعتي انك مقصرة لانك لو زعلتي ما راح تحلين مشكلتك .............يعني لو قالك انت هاملتني او انك مقصرة في بيتك الزوجي حاولي تفهمي ايش رغباته وحاولي تنفذيها......... |
يضرب الابناء لايضرب البناء يدلعهم لا يدلعهم هده ليست مشاكل
المشكل في تعامله معك هل يحبك او لا ان كان يحبك قولي له احبك لو تكون معي هكدا و تقول لي وووو........ و ان كان لا يحبك فابحثي عن السبب ربما انت السبب و ربما هو و ربما كلاكما اما الاطفال لا داعى لا تتضايقي لاجلهم لان الله تكفل بهم ان جعل للوالدين حنانا لا يجمعه كل رجال او نساء الدنيا لو اجتمعوا و السلام |
اختي العزيزه ... بصراحه انا ما اشوف الضرب اسلوب من اساليب التربيه سواء حديثا او قديما لان الشخص الي امامك انسان له عقل ويدرك وليس مثل الحيوان الذي لا يسير الا بالضرب
والضرب يولد اشياء بالنفس ويهز من شخصية الطفل اذا كانت هذه هي طريقة التعامل معاه فالنظره القويه من الوالدين التي تفهمه معنى التهديد او حرمانه من شيء يحبه لمده قصيره او وقت معين او انك تكلم الولد وتتفاهم معه لو كان يفهم وكبير شوي فهذا يولد في نفسه شيء جميل ويحس انه كبير وممكن يتعدل والضرب يا اختي لا ياتي على طول من اي مشكله وخاصة الضرب المبرح زي ما سوا زوجك حرام حرام احنا ما نجيب الاولاد عشان نظربهم ونتعبهم بل بالعكس وحاولي يا اختي انك تقربي من زوجك شوي وتفهمي اولادك انهم يذاكرو ويعتمدو على انفسهم عشان يفرحوكي ويفرحو ابوهم وان ابوهم اذا شافهم على هذا الحال راح يتركم ( تخويف ) وانا اقول يمكن يا اختي ان زوجك اول ما يدخل البيت يتضايق من ازعاج الاولاد والصوت وعلى طول هذا يبي وهذا يبي فالزوج يجي البيت عشان يرتاح ولكل حادث حديث يعني لا تقوليله شي عالاولاد من اول ما يدخل خليه يرتاح وحاولي تبعدي عنه الازعاج كانك تخصصي مثلا في غرفة نومك تلفزيون وجلسه بعيده عن الازعاج عشان وقت ما يروق يخرج للاولاد ويساعدهم في دروسهم او يوجههم ويجيب طلباتهم صدقيني يا اختي هذا الشي مو غريب علي لاني كنت اشوفه من انسانه عزيزه علي مره ومن هذا الشي البسيط حاول زوجها يتزوج عليها بعد عشرة 15 سنه ولما انتبهت لنفسها ولبيتها وترتيب الوقت والاولاد رجعت حياتهم احلى من اول عارفه اني طولت بس ارجو المعذره اختك .. زهــــ ربيع ـــــــرة |
اختي الكريمه محبوبتي
اول شي اقول لك الله يعطيك العافيه على هذا الموضوع المهم في حياة كل اسره اختي الكريمه الوالد اذا ضرب ابنه لا يكون انتقاما ولا يكون تنفيسا وانما يرى في ذلك مصلحة لابنه وفي نفس الوقت انا لست مع الضرب المبرح والمعلم على جسم الاولاد ولكن اختي الكريمه ارى انه مرات يكون الزوج راجع من العمل ولديه مشاكل كثيره في رأسه ويريد ان يرتاح فاذا بهذا يضرب هذا وهذه تناكف هذا وصياح وشجار وهلم ذلك فبالله عليك كيف يكون موقف هذا الزوج المسكين الذي جاء ليرتاح بمنزله وسكنه اولا اختي الكريمه حاولي اجلاس اولادك بعيدا عن مجلس والدهم اي بغرفتهم وتكون دراستهم بغرفهم واذا كان الوالد موجودا بغرفة الجلوس فليذهبوا الى غرفهم ثالثا يجب عليك الاهتمام بالاولاد ولكن ان لا تنسي هذا الزوج الذ يكد ويشقى على هذه العائله وثقي تماما بانه لا يوجد والد يحب ضرب ابنه الا لمصلحته وهو يرى ذلك ولكن اعيدها مرة ثاية ليس بالضرب وانما بالتفاهم والارشاد والتهديد وحرمان الطفل من امور يحبها مثل الكمبيوتر والالعاب وغيرها . ولا تجعلي هذا الامر يؤثر عليى حياتك فهو عادي ويتكرر في معظم المنازل ولكن حاولي انت ان لا يتكرر في منزلك |
والله انه لتذهلني بعض الردود .... ولكنني لن اعلق عليها وسأكتفي برد عليك عزيزتي ....
طبعا انا لست مع الضرب من أصله الا اذا تجاوز الاولد حدوده ولم تنفع معه جميع الاساليب الاخرى ، وقد قلت ... اقتباس:
عزيزتي .... اولا عليك ان تنهضي بنفسيه ابنك ، اشرحي له سبب غضب والده عليه ، بيني بل واكدي له ان والده يحبه وانه من منطلق الحب والخوف على مسؤوليته يتصرف ، بيني له ان رده فعل ابوه قد يكون مبالغ فيها ولكنه هو الذي حمله على ذلك ، امتصي نقمته على الموقف بان تستعطفيه ، قولي ان الوالد الغالي يكد ويتعب خارج المنزل ليوفر لهم الافضل والاحسن وانه يعود متعب ولذلك قد تكون رده فعله مبالغ فيها بعض الشيئ ولكنه بالنهايه هو الذي أخطأ ، اطلبي منه ان يعتذر لوالده ، وان يعده ان يكون أكثر مسؤوليه في المرات القادمه ... ذكريه بواجبه كولد اتجاه ابوه ، كيف عليه ان يبره ويرضيه ، حتى يرضي الله سبحانه وتعالى وقبل ان يعتذر الولد اكدي على زوجك ان يقبل اعتذار الولد ويقبله ويحضنه بعد الاعتذار ويؤكد له حبه له وخوفه على مصلحته ... وانه ولد طيب وله الكثييييييييييييير من المحاسن ولكن هناك بعض الاشياء التي ينبغي ان ينتبه لها و يعطي باله لها ومنها الانتباه والاهتمام بالدراسه . اقترحي عليه القيام بعمل جيد ليكفر عن غلطته ويصلح موقفه امام والده ( قراءه قصه ، حفظ سوره صغيره من القرآن او حديث ... الخ ) ؤأكد ما قاله الاعضاء عن وجوب فصل مكان لعب الاولاد عن مكان وجود والدهم حتى لا يزعجوه باصواتهم ، وعليك عزيزتي ان تهتمي أكثر بوقت عوده زوجك من العمل ، خذيه بحنانك ، اسأليه عن مشاكله في العمل ، ولا تنسي ابتسامتك العذبه التي من شأنها ان تنسيه هموم الدنيا كلها ، الاولاد مشغولون في غرفهم لا يخرجون منها الا اذا اذنت ، والوالد يرتاح من عناء اليوم الطويل ، وحذاري ثم حذاري ان تسردي له مشاكل ومطالب البيت والاولاد في هذه الساعه ، اعلم انها مشاكل قد تثقل على قلبك ولكن لا تاتي بها عند دخوله البيت . اقتباس:
عزيزني ابدئي منها .... باسلوب رقيق وبكل تفاهم بيني له اثر عصبيته الزائده على الاولاد ، قولي له انك تعلين كم يحبهم وما هي الاهداف العظيمه التي يرسمها لهم ولكنه يقسو عليهم بضربهم هذا الضرب المبرح ، قولي له ان الاولاد يحبونه فعليه ان يحافظ على هذا الحب والاحترام من قبلهم بان يبقى قدوتهم حتى في غضبه ، اطلبي منه ان يصارحك ان كان هناك ما يزعجه منك ، وانك على اتم الاستعداد لان تتغيري ، استعطفي مشاعر زوجك اتجاه الاولاد ... وعزيزي علاقتهم مع والدهم اذهبوا مثلا في يوم الى السوق انت والاولاد واحضروا له ( للوالد ) هديه مشتركه ، تعبيرا عن حبكم وتقديركم له ولتعبه من أجلكم. عندما يعود متأخرا وهم نيام .... فليكتبوا له بعض رسائل الشوق ويتركوا فيها قبلاتهم وليقرأها وانتظري النتائج .... حددوا كأسره يوم تجتمعوا فيه ولو لبضع ساعات للمرح واللعب ، وليخرج اطفالك بالافكار كيف تمضوها والله يستركم ، ( لعب بالكره ، شطرنج ، كمبيوتر ، رشاشات مياه ، معسكر لساعات في الصحراء...الخ ) فالاطفال والوالدان بحاجه لهذه الساعات واريد ان ااكد على امر ، اياك ان تثوري وترفضي اسلوبه امام الاطفال مهما كانت قسوته شديده اعانك الله وثبتك |
شكرا لكل من جبر بخاطري ............ ولكن انتم لا تعرفون حقيقة الحياة التي نعيشها حتى اننى الآن في حيرة شديدة كيف وصلنا الى هذا الحال ؟؟؟؟؟؟؟؟
بالنسبة للاولاد اكبرهم في اول متوسط وكلهم لالالالالا يتجرئون على الجلوس مع والدهم او الحديث معه او طلب اى شئ .وبالنسبة للوالد لا يقبل احد منهم ولا يحتضن احد بل اذا جلس لا يريد ان يرى احد .كيف اجلس مع ابوهم طبعا وقت ما يكونوا صاحين وامنعهم من الجلوس معنا او الحديث معنا .حرام احرمهم حقهم في الحياة اليس من الأفضل ترك بعض الوقت للجلوس والحديث وتعلم اداب المجلس ثم الانصراف بكل ادب واحترام لنا . وصدقوني اني معلمه اولادي الاعتماد على النفس في اشياء كثيرة وليس في الدراسة فقط . وكمان الى في المدرسة اربعة اتابع مين ولا مين. تلوموني انه يستقبل بصياح الاولاد والشكاوي لا والله هذا لا يحدث ابدا . |
عزيزتي .... كان الله في عونك وأعانك على اصلاح اسرتك .....
المشكله لها اتجاهان اولا الاب وضروره مساعدته في كسر الجمود بينه وبين أبنائه ثانيا الاولاد والالم او الجفاف الحسي الذي يعيشانه لتغيير الاب عليه ان يكسر هذا الجمود بينه وبين اولاده ..... ولكن كيف - عليك عزيزتي ان تنبهي زوجك الى الجفاء الذي نشا بينه وبين أولاده والذي كان بسبب قسوته معهم ، اقرئي له من سيره الحبيب المصطفى ، ففيها الكثير من المواقف الداله على اهميه الحنان في التربيه ( حبه لفاطمه الزهراء ، تدليله للحسن والحسين ، تعلقه باسامه بن زيد ، معاملته لغلمان المسلمين ....الخ ، " خيركم خيركم لاهله ) - اقرئي له بعض المقالات التربويه التي تبين اثر ما يفعله على الاولاد وادائهم الحياتي - ذكريه انه سياتي اليوم الذي سيكبر فيه .... وانه بحاجه لكسب اولاده الان حتى يجدهم في كبره يحيطونه بحبهم وحنانهم ورعايتهم ، فالحب الذي يزرعه في قلوبهم الان سيتفجر له ينبوعا عندما يكبر ويضعف و الحنان الذي يعامله بهم الان سيجده في ليالي الكبر، - وهناك الكثير من أفكار و طرق ولكن تتوقف فعاليتها على طبيعه وشخصيه زوجك ( هل هو من النوع العنيد ؟ هل لكلامك أثر عليه ، هل هو من النوع اللوام ؟ ماذا يكون موقفه حيال لحظات الرومنسيه التي تحاولين ان تصنعيها في حياتكما ، هل يهتم بوالديه ؟ ما اكثر الاشياء التي تهمه اقصد ما هي اكثر النجاحات المهمه في حياته ( العمل ،الاسره ، المال ، الممتلكات ، الدين ) ، هل تستخدمين لغه الجسد في التعبير عن حنيتك اتجاهه( اي تحضنيه تقبليه تمسحي على رأسه تغرقيه بكلمات الدلع ) ...... عذرا لا اقصد التدخل في حياتكما ولكن اتمنى ان تذكري بعض ملامح شخصيته بشكل عام حتى يتسنى لنا محاوله وضع القالب المناسب للتدرج بحل المشكله استعيني بالاولاد اطلبي من أولادك تقبيل أباهم ( فلتبدا على يده ثم وجنتيه واحتضانه ) ازرعي روح الحب في نفوسهم بكلامك عنه وعن مدى حبه لهم ، واظن ان اولادك قد وصلوا الى مرحله جيده من العمر والوعي تستطيعين فيها ان تستعيني بهم ، اجتمعي بالكبار منهم و اساليهم عن رايهم باباهم بكل صراحه طبعا سوف يذكروا جفافه وقسوته وووو ( اي ضعوا يدكم على المشكله معا ) ثم بيني لهم ان هذا تصرف غير سليم وان والدهم قد يكون بحاجه لمساعدتهم للخروج من هذا الجمود واخراج ما يحمله بداخله من مشاعر رائعه، واطلبي منهم بعض الافكار ، كيف يرون حل المشكله ؟!!! يمكنك ان تعطيهم مهله للخروج ببعض الافكار ( عده ايام ) ثم استمعي لافكارهم وطبقوا منها ما ترون مناسبا ... جهزيهم نفسا ان التغيير لن يتم في يوم وليله وان عليهم ان يجاهدوا معك للوصول الى الغايه وهي صلاح الاسره وطلب القبول من الله ببر الوالد .... |
الاخت العزيزه بأختصار لي أصدقاء مثل زوجك وهم طيبون ولكن معقدون من طفولتهم وحياتهم العائلية السابقة والحالية! حيث نفس مشاكل العائله في الطفوله تعود بنفس الصور ولكن هو الكنترول! أعذروني المشكله جزء منها الحل بيدك وليس كل الحل :
1- اهتمي انت بدراسة الاطفال ولا تحدثي زوجك عن مشاكلهم بل حدثيه عن الاعمال الطيبه لاولادك وانهم فخر لابوهم واذكياء مثلة رح تعبي بس بتحلي مشكله(زوجك يضرب اولاده لخوفه من فشلهم وظنه انه هو ذكي ولا بد ان يكونوا ازكياء مثله ويقارن بابناء الغير من الاهل ويحملك الفشل لقلة حيلته من جه ولانه معقد يحتاج لمساعدة من جه__الفكره لا تذكري سلبيات امام زوجك لانه هو سلبي وجدا 2- زوجك شخص يحب الانطواء في بيته ويحب الهدوء جدا وهو اناني جدا ( لا تحرميه من هذه الطبع لانه يحبه جدا ويحتاج وقت ليتغير علا العكس وفري له هذا الجو حتى يلاحظ ذلك وان شا الله يمل منه وينظر لما حولة) 3- الاولاد لابد ان تكون لهم اوقات محدده للنوم ولافضل ان يكونوا نيام او في غرفهم وقت وجود والدهم وافهامهم مزاج والدهم وان الامر موقت. ( يعني منذ دخوله وجهيه لعزلته حتى اذا كان اي شي يحتاجه لعزلته انقليه له خلية يعيش عالمه) 4- انت وما ادراك من انت !!! انت كل شي ولا شيء عند هذا الرجل مشكلته كبيره جدا مع المراه وفتاة احلامه ولا يراها فيك اسف للظروف التي لا تتفهميها على كل حال عليك وفورا وفورا بتغير نفسك في كل شىء في كل شىء ولا بد لك من الستعانه بصديقة او اخت لتراك بعين زوجك اي لتوجيهك بالتغير ( غرفته الخاصه اهتمي فيها اكبر اهتمام اشتري له اشياء يحبها وانتبهي قد يرفض كل شيء لسلبيته لكن تاكدي انه مثل المدمن يقاوم العلاج) انظري لنفسك في المرأه انظري لغرفة نومك انظري لخزانت ملابسك يغيري كل شيء ولن تندمي بس لازم تصبري العلاج ياخذ وقت وانت الفائزه ان شا الله لازم هو يلاحظ التغير ولا تتحدثي عنه ابدا ابدا حتى لو لم يلاحظ اي شيء لانه سلبي ولا يريد ان يصدق انك تغيرت وانه لازم يخرج من عالمه ليلاقيك لا تكثري من الجنس له مره واحده في السبوع تخليه اسه للعلاج لكن بفن واسف علا الاطاله الموضوع لم ينتهي لكن البطاقه الفاتوره زادت علي اليوم واذا عجبك الكلام واردت نكمل ما في مانع ................اخوك في الله ان ش الله |
حرام اسلوب زوجك غلط كبير ويجوز يخلي ابنك يتعقد او يكره اخوانه اللي هم احسن منه! حاولي تتفاهمي مع زوجك وخلي الضرب حل أخير! هو بالنهايه انسان وولدكم ماهو حيوان عشان تضربونه هالضرب؟وبعدين حاولي انك تحببي ابنك بالدراسه وتشجعينه وتكافئينه اذا درس! مثلا تعطينه شوكلاته او تشترين له هديه بسيطه او اي شي المهم تحببينه في الدرس! ولازم تفهمين زوجك ان الاطفال ماهم زي بعض كل واحد له شخصيته! ومو معنى انه مهمل في دراسته انه فاشل ! حاولي تلقين فيه الاشياء اللي يتقنها وعززيها فيه وشجعيه عليها وصدقيني راح يتغير! واياك انك تقارنين بين عيالك او تقولين له ياليتك مثل فلان او شوف فلان وشلون شاطر وانت مهمل لان مقارنه زي هاذيتكون اصعب شي على إحساس الانسان وتولد الحقد والغيره!
|
الله الله يا أسيل كلامك مهم جدا جدا الاولاد مقدرتهم مختلفه ولا يجوز بتاتا ان نقارن الاولاد ولكن هذا ما يحصل غالبا فينشأ اولاد\ازواج معقدين علما بان الاطفال الضعفاء في الدراسه يتميزون بشخصيه مرحه وحلوه ما يمضي فتره حتى نحولها لشخصيه كلها عقد نفسية!!! لم اجد في حياتي الطفولية اجمل من الثناء والمديح والهدايا عاى حسن العمل في المقابل كان اخي يتلقى العكس تماما جهلا من الوالدين ام هذا يصلحه في الدراسة............للاسف لم يحصل لهم هذا عاش ولم يكمل الدراسه وفين ريعان شبابه حيث كان يحب الناس والحياه خرج للبحر مع الاصدقاء لكن لم يعد ...............رحمه الله واسكنه فسيح جنانه لم تنساه والدتي حتى هذا اليوم!
لندع عقدنا بعيدا عن اطفالنا والله كفيل بمستقبلهم وشكرا |
شكرا لكل الاعضاء المحترمين......بالنسبة لزوجي في بداية الزواج كان انسان عادي زي اي شاب لا يحافظ علي الصلاة . اغاني . افلام اباحية ورقص وغيييييييييييييرة .تمام . بعد ثلاث سنوات من الله علية بالهداية وترك جميع تلك المحرمات واخرجها من البيت نهائيا وانا كنت معه في كل شئ واشجعة لانني من البداية ولله الحمد محافظة على ديني . بعد خمس سنوات من الهداية ادخل الكمبيوتر والانترنت الى المنزل ومن هنا بدا التغير . عدم محافظة على الصلاة . التهاون بالمحرمات مثل المواقع الاباحية والصور والمسلسلات وغيرها رغم انه يقول انه لا يتعمد البحث عنها .. من هنا اصبح زوجي غريبا على . عنيد يرفض رفضا تاما التدخل في شؤنه او تذكيرة بالصلاة والامور الطيبة بل صار يحقد على الملتزمين المحافضين ويرى انهم متخلفين نوعا ما .لا يقبل توجية او ارشاد من اي شخص كان .هذا جانب .
الجانب الاخر ان والدة كان شديد جدا ورباهم بالقسوة حتى بعد زواجنا كان يخاف من الجلوس معه والحديث معه .يرحم والدته كثيرا ويحبها كثيرا لان والدة كان دائما يتهمها بالتقصير وعدم تربية ابنائها وتوجيههم .ولكن والدتة معذورة فابنائها كثير 14 ولد لم تستطع القيام بهذه المسؤلية كلها فكان الضياع نصيب نصفهم . ولكن لم يتعظ هو من ذالك ويحاول الوقوف معى لتربية ابنائنا تربية حسنة . اما يا اخي الليث الوحيد فقد اخفتني كثيرا فكيف اكون زوجتة ولست فتاة احلامة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ غرفت نومه نظيفة تماما .المفرش يغير باستمرار .البخور والعود دائما فيها . ملابسة نظيفة ومرتبة ومعطرة في مكانها. لايدخل علية احد من الاولاد او يزعجة عندما يكون فيها . اما انا فلله الحمد نظيفة وملابسي متجددة باستمرار ما بين البنطال والشورت والمني جوبات وملابس النوم الخاصة حسب امكانياتة المادية اما انا فليس عندي دخل مادي خاص فلست عاملة ولكنني انتظر الفرج . طبعي هادئ لا اتدخل في مشاكل الاخرين وليس عندي علاقات اجتماعية كثيرة.اشاركة في كثير من امور النظافة الخاصة به(اظن فهمتوا) احزن علية عندما يتعب اقدم له الدواء بنفسي واضع له كمادات الثلج على راسه بيدي .عاطفية جدا اتعامل بالمشاعر والاحاسيس. وووووووووووووووووووووووو هل بعد هذا ويوجد لدي المزيد اكون مقصرة ولست فتاة احلامه ......... ارجوك جاوبني بكل صدق ولا تبخل علي بالنصح ......... |
عزيزتي لا تقلقي ولا علا بالك ما دام انك طلبت المساعده لا شك انك امراه واعية وفهمانه جدا.
وخاصه بعد اللي قلتيه اشهد انك كفيتي وفيت من الماديات المطلوبه لاضافة نكه للحياه الزوجية! نروح على الاحاسيس والمشاعر ويبدو انك رومانسية وشاعرية وحرام اللي بيصر معك بس يبدو كمان انك احيانا تصبحي عاى العكس تماما عصبية فتفسدي خططك وتعبك للتغير ! لا تنسي ان هذا لا يعني انك المشكله بل انت احدى رموز المشكله وعنصر من عناصر حلها!! التقلب الذي فيه الكابتن هو دليل على صراع داخله وهو دليل على انه كذلك انسان له شخصيته ويبحث عن ما يرضي نفسه لكن العادات والتقاليد وامور اخرى يبدو تمنعه فيفضل جوه الخاص الذي في داخله يتمنى ان تكوني انت معه في لتشاركيه الحيره وتصلي لقلبه ويصارحك بعا لمه وعقده المتراكمه!! وخاصه ان الشخص عندما يتعدي الثلاثين لا تصبح تصرفاته عبث بل هي نابعه من نفسه وليس من السهل انكاره عليه. يحب الشباب وما يتعلق بالشباب من المراهقه والبحث عن جديد في الحياه لانه يبدو فقط البوصله وهي سابقا الالتزام وانت ملتزمه . هنا ينشأ في البيت عدم انسجام بعد الانسجام . انت واضحه وهو غامض / انت تبحثي عن حلول وهو يزيدك هما بالتذمر والشكوى والصد / انت مخلصه وهو اناني...............هنا لا بد ان امرين اولهما المصارحه لكن كيف ومتى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذا الكلام مفيد نكمل والا بكفي وسامحينا والله يوفقك ويسترك ويجيبه يبوس يديك والعيد على الابواب يا محلا الصلح ليلة العيد |
انا لا اكون عصبية وافسد خططي لكن ردة فعله واستجابته لا تكفي ولا تدفع للتغيير الجذري .
شكرا لك اخي الليث بانك ايقظت في داخلي شعور قوي للتغيير مهما كلف ذلك وانا الان مسافرة خارج الرياض وان شاء الله لنا عودة بعد العيد والله يكتب الى فيه الخير للجميع ............. تحياتي لاعضاء المنتدى وكل عام وانتم بخير |
الضرب يابو عبد الله أيام جدي وجدك أيام مافيه نظام العولمه والعالم قريه صغيره الحين الأسلوب الجديد ينص على التفاهم الطفل اذا شديت معاه بالضرب يعند ويصير مايهتم وجلده متعود على الضرب مهما انضرب مافيه فايده لأن صار عنده مناعه وموت في الأحساس السياسه مطلوبه في زمنا هذا اللي نعيشه عمر القوه ماتحل بالعكس تتعقد الأمور أكثر وأكثر وتبقى قوه العقل والحوار المتبادل هي الأقوى والأجدى بالأقناع كل شي ممكن ينحل؟؟؟
أم مودي |
احلا شي في الحياه الامل واحلا شي في الانسان المثابره وعدم الاستسلام وسر النجاح في كل شي التغير طبعا ايجابي والزواج يبي تغير وتجديد . انت باين عليكي شجاعه ولماحه تفهميها علا الطاير وقرارك بالتغير بدون انتظار الطرف الثاني يبقى اجمل ونتايجه مضمونه!! اجازه سعيده وان شاالله عيدكم سعيد ونسمع كل شي طيب ان شالله!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!بباي قوووووووووووووووود لاك
|
| الساعة الآن 06:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©