|
ساعدوني ارجوكم
أختكم تريد مشورتكم فلا تبخلوا عليها
السلام عليكم ورحمة الله عندي مشكله وارجوا منكم اخوتي وأخواتي الكرام المساعده وابداء رأيكم فيها علّكم بذلك تبعدوني عن الأرق والتعب النفسي الذي أعانيه أنا وبأختصار فتاة عمري 28 عاما وبعد اربع شهور سوف أكمل عامي ال 29 ، متدينه، ومتعلمه وانظر الى العالم بمثاليه قد تجعلني مختلفة عن غيري وانا بشكل عام معتدلة الجمال،، تقدم لخطبتي عندما كنت اصغر من هذا السن الكثير ولكن دائما لا يحدث نصيب وانا بأيماني ارجع ذلك كله للقضاء والقدر واصّبر نفسي وانا مؤمنة بأن الله لا يقضي شيئا الا اذا كان لصالح عبده ومنذ سنه تمت خطبت أختي الصغرى وهي الأقل مني جمالا وتعليما وهنا اصابني احساسا مختلفا لم اشعر به من قبل " شعور من اليأس والخوف من المستقبل" وبدت فكرة العنوسه تطاردني ليلا ونهارا وقدر الله ان اعرف شخصا في هذه الفتره هو حقا فوق ما كنت اطلبه من ربي متدين جدا و متعلم تعلما عال جدا ويكبرني ب 3 سنوات وهو من عائله غنيه ووظيفته مرموقه وفوق هذا كله وسيم ومرح جدا ،، هو وبدون مبالغه حقا انسان تتمناه اي فتاه ولكنه كان صريحا جدا معي فهو لايريد الزواج الدائم بل يريد مسيار فقد مر بفترة حب وزواج من انسانه لم يتوفق معها فتم الأنفصال بينهما ولا يريد ان يكرر ها مرة اخرى هذا بحد قوله ، وقد ذكر لي انه تزوج مسيارا اكثر من 5 مرات قبلي وانه يجيد كل ماتريده المرأه من متعه جنسيه وعاطفيه ، وفعلا ولآنني كنت يائسه وافقت وارتبطت به بزواج شرعي امام الله ورسوله ولكثرة اعماله كان لا يأتيني في ال 3 شهور الا مره واحده وكانت بالنسبة لي احلى الأوقات واللحظات فهو عطوف وحنون ويجيد كل الأوضاع الجنسيه فعلا كان رائعا في هذا الأمر بدرجة كبيره ولكنني احسست منه تغيرا في الفتره الأخيره ودرجة تعلقه بي بدت تهبط شيئا فشيئا وأيقنت انه قد ملً من العلاقه التي بيننا وانه يبحث عن اخرى لأنه يحب الجنس كثيرا ويحب التنويع في النساء ،، وساءت علاقتي به بشكل تدريجي فلم اره منذ فتره طويله وحدث الأنفصال بيننا وقد فوضت امري الى الله ومنذ اسبوعين تقدم لخطبتي شاب يكبرني بشهرين فقط وهو متدين ولكنه اقل مني تعليما وفقير نوعا ما وهو متعلق بي لدرجة الجنون على الرغم من انه رأني مرة واحده فقط ولكن قلبه تعلق بي ويريد ان يرتبط بي بزواج دائم وامام الجميع ،،،،،،، ومشكلتي ان قلبي مازال متعلق بزوجي السابق الذي لا استطيع ان احظى به بزواج دائم ومستقر و موقنة بأنه حلم كبير بالنسبه لي" وكم دعيت في جوف الليل ان يكون من نصيبي بزواج على طول " وحقيقة انا خائفة من التفريط بالخاطب الجديد فأنا في سن صعب جدا ان احصل على شاب في مثل عمري ولم يسبق له الزواج من قبل ولكن المقارنه بين الأثنين في كل شي صعبة جدا فأنا ارى كفة زوجي السابق ترجح كثيرا عن الخاطب الجديد في كل شي ،،، وخائفه من انني لا استطيع ان انسى تلك المرحله من حياتي واظلم هذا الشاب معي لأن قلبي مازال متعلق بالآخر ارجوكم ساعوني اختكم في الله |
سبحان الله
اين تجاوبكم اخوتي واخواتي؟؟ انا انتظر منكم ان تشاركوني مشكلتي و تحاولون حلها معي ارجوكم سا عدوني و لكم دعواتي الصادقه :( |
أختي الكريمة أولآً قبل اي شئ عليكي بإستخاره الله عز وجل في هذا الشخص الجديد
لن أقول لكي خطأك في الإرتباط بزوج من كلامك شهواني ويحب تغيير النساء ولا أدري هل كنتي على علم بذلك قبل الزواج أم لا ولن ننبش في الماضي وغيره ولكن علينا التعلم من الذي مضي الأساس في العلاقة بين الزوجين هو الحب وليس حب الجنس لأن الحب الحقيقي يستمر ولا يكل الرجل ولا يمل من المرأة وعليه أقول لكي إذا أحسستي براحة نفسية تجاه هذا الشخص والفرق العلمي ليس كبيراً وظروفه المادية تكفي له ولكي - فتوكلي على الله بعد ان تستخيريه وصدقيني اختي ما احلي ان يكون الزواج عن حب وطمأنينه بين الزوجين ولا تنسي طبعاً سنك الآن - يجب ان تضعيه في الإعتبار فأكيد ان تريدين الأمومة ولا تدعي الشيطان يؤثر عليكي - وطبعاً عليكي بالصراحة مع الشخص الجديد في أنكي تزوجتي مسيار من قبل حتي يكون على علم ويقين وتكون الحياة بينكم بها صراحة هذا رأيي والله أعلم |
اقتباس:
اختي العزيزه مع تقديري الشديد لظروفك فهذه هي المشكله :o للأسف :( لم يكن هذا اختياراً سليماً واعتقد انه استغل ظروفك جيداً :mad: وعرف يلعب على الوتر الحساس اختاري من يختار الزواج وليس من يريد متعه -آسف- (زواج) بلا مسؤلية (اعتقد انه طلب منك عدم الحمل اظن هذا؟؟؟!!) الزواج ليس 5 دقائق في اليوم ولكنه مسؤلية ومشاركة 24 في اليوم :cool: وفقكِ الله في الزوج المناسب |
انا مع الاخ لونلي مان
كفى ووفى وبالتوفيق |
رغم الاقتناع بأهمية الدور الذي يلعبه الجنس في الحياة الزوجيه ..
الا ان الزواج ليس مجرد علاقه جنسيه فحسب بل ان العوامل الروحيه .. والعاطفيه.. والاجتماعيه ..لها دور هام ايضاً.. فربنا احل الحب البناء الذي يطلب صاحبه الزواج وينشد حياة الاستقرار والسعاده...وانشاء الاسره..وانجاب الابناء وتربتهم وجعلهم قرة عين لنا... تزوجي ذو الدين وذو الكفؤ...ان احبك اكرمك..وان ابغضك لم يظلمك.. وفقك اللَّه لما يحبه ويرضاه.. |
أختي لا أعرف سبب تعلقك بإنسان همه شهموته ولا يهمه الإستقرار ؟؟
يريد النساء فقط لشهوته وليس للإستقرار والإنجاب ... ؟؟ وأتعجب لقولك أنه ملتزم ومتدين ، تناااااااااااااقض !!!! ويحب ويرتبط بهن بنية الطلاق ؟!!! طبعا الزواج بنية الطلاق ................لا يجوز ............!! أختي أنت نظرتي لأمور سطحية جدااااااااااااااا (( أعذريني لقسوة كلامي لكني أراك هائمة به حتى بعد تركه لك !!! )) يعني قلتي عن تعليمه عن معرفته للتعامل مع النساء والأوضاع فقطططططططط هذا كان همك أختي ..؟؟ أختي الزواج الناجح يكون لأمور أسمى ، وتجدي الأزواج والزوجات الناجحين في حياتهم الزوجية يهتمون بأمور مهمة جداااااااا فهم يحسنوا إختيار الشريك الآخر والسؤال عنه جيدا .. وعن الدين الحقيقي والإلتزام الحق لتعاليم الله ، والخلق الحسن .. وبصراحة الرجل الذي تكون له علاقات ويرتبط بأكثر من واحدة فهذا ليس أهلا للزواج أبدا .. لأنه يجهل معنى الزواج الحقيقي الذي يختلف عن باقي الديانات .. فهو رابط وثيق .. وأنا أختي الآن أنصحك بأن تنسي الرجل الساااااااابق ... وتنظري لنفسك .. انظري كيف اختك الان كيف هي متزوجة وتحت ظل زوج لم يهنها بسبب شهوته ..؟؟ أختي الرجل الذي تقدم لك انظري لدينه فقططططططط .. لا تنظري انه فقير . (( فأنا هنا لا أعرف مقدار فقره )) .. لكن ان كان يستطيع ان يصرف عليك كسوة ومأكل ومشرب ، ويؤمن لك بيت يستركم ... وبالنسبة للأطفال فأرزاقهم تأتي معهم لا تقلقي .. والاهم إسئلي عن دينه جيدااااااااااااااااااا وخلقه جيداااااااااااااا وبالتوفيق |
أنت تنشدين الاستقرار الذي تسعى له كل بنت فالأفضل لك أنتستخيري الله عزوجل في هذا الشاب الجديد وتبدأئي معه حياة جديدة مستقرة وتكون أنت محور اهتمامه لا زير نساء، عذرا لذلك، الحياة الزوجية كما أسلف بقية الأخوة ليست شهوة بل هي عبارة عن اتفاق قلبين على السعي لسعادة الجميع والتفكير فيما يناسبهما.
|
اختي الكريمة : لا تأسفي على زوجك السابق فهو لا يستحق ان تضيعي دقيقة واحدة في التفكير به ...... انه امل مستحيل ومعدوم ان يعود اليك، لأنه الآن يبحث عن فرصة جديدة اخرى فهذا ديدنه ، هداه الله واصلح حاله.
فكري في نفسك وفي مصلحتك فأمامك الآن فرصة قد لا تتكرر فلا تضيعيها ، استخيري الله واستشيري من يعرف بأمر الخاطب من حيث دينه واخلاقه وتوكلي على الله ، وانا مع الاخ لونلي مان في ضرورة مصارحته بأمر زواجك السابق ، تجنبا لأي مشاكل قد تحدث معه مستقبلا . وفقك الله. |
خطأ خطأ خطأ
عفوا ماالذي اعجبك في الزوج السابق ان سمي زوجا؟؟؟؟؟
وانت تعلمين انه لايحبك كزوجة بل كمتاع يستمتع به ثم يبدله بأحدث منه ان ما اقدمت عليه سابقا خطأ كبير.....وتفكيرك به خطأ اكبر منه فارجعي الى رشدك وتزوجي بالفقير والا ندمت وحينها لن ينفعك ندم افيقي اختي الكريمة من الوهم ولا تتعلقي بالسراب |
اقتباس:
لم آخذ بالي من هذه العباره الا الآن :eek: فهل يعلم اهلك بالموضوع؟؟؟؟؟؟؟!!! :confused: |
وانا بدوري أقول لك بأن السعادة ليست في الجاه ولاالمال وإنما في الزوج الصالح الذي يرعى زوجته ويحبها ويؤمن لها ما تحتاج على قدر المستطاع وان يبنوا الأسرة والتي هي نواة المجتمع والحياة ليست شهوات وحسب بل هناك أهداف سامية من وراء الزواج واستخيري الله عز وجل وإن كان خيرأفيسره لك وإن كان شرأ فسيصرفه عنك وأتمنى من الله أن ييسر لك أمورك والله الموفق
|
السلام عليكم جميعا
والف تحية وشكر لكل من رد على مشكلتي وزودني برأيه الكريم ....... مما لا حظته ان معظم ردودكم اخوتي واخواتي في الله انكم تنصحوني بالأبتعاد عن زوجي السابق والأبقاء على الخاطب الجديد وحقيقة انا الآن في حالة تفكير عميقه ومحاوله جاده لطي صفحة زواجي السابق والنظر للفتره الجديده من حياتي ولكن احقاقا للحق فأن بعضكم قد اخذ فكره سيئه عن زوجي السابق وهو في الحقيقه ليس كذلك هو كما قلت سابقا رءوف جدا وحنون ومتمسك بدينه ومعظم زيجاته السابقه كانت بأرامل ومطلقات ،، لقد كان يحترمني ويعاملني كأميره ،، ولكن كما قلت هو حلم كبير بالنسبة لي وهو لا ينشد الأستقرار لذلك لجأت لكم في مشكلتي.. |
أختي إرجعي للموضوع من البداية !!
فأنت قلتي أنه يتزوجهن زواج مسيار ويطلقهن ..!! ؟؟ فأين الرأفة بحالهن .. وقد زادها بطلاقهن .. ؟؟ !! ولم يبقي على واحدة .. وأنت قلتي أنه يحب التغيير في النســــــــــــــــــــــــــــــــاء .. ؟؟ وبما انه متدين .. وهذا شئ زيادة على كونه مسلم .. فأريد ان أعرف بصدق .. مدى جهله في أن الزواج لا يكون بنية التطليق .. !! وبما أنك لجئتي إلينا بعد الله .. أقول لك إنسيه وأطوي الصفحة تمااااااااااااااااما .. ولا تتذكريه .. لأنه لا يستحق ذلك .. |
ما مضى فات.. و كان الزواج من ذلك الرجل خطأ جسيما.. عموما.. توكلي على الله و انسي ذاك الرجل الشهواني و استعيني بالله على نسيانه.. و بدلا من أن تصلي في جوف الليل داعية الله أن يجعله زوجك.. ادعيه سبحانه أن ينسيك إياه و للأبد.. و صلي الاستخارة و توكلي على الله و تزوجي الثاني .. لأنه و كما قلت رجل متدين.. فما هو أفضل من هذا؟؟ والله إن الرجل التقي الملتزم أحب إلي من صاحب الغنى و الذي يتمتع بخبرة في التعامل مع النساء.. فما أحلى أن يكون شعور زوجك عذريا و تبنين معه بإذن الله بيتا أساسه التقوى و الصلاح..
هدانا الله و إياكم و وفقنا لما يحبه تعالى و يرضاه أختك طفلة رومانسية |
تزوجي فوراً من هذا الشخص الذي أحبك فعلاً
ولا تضيعي منك فرصة ربما لن تأتي مرة أخرى. أختي هذا الرجل الذي ارتبطت فيه نعم فيه صفات ترغبيها وربما أحببته وها الشيئ أعرف أنه ليس بيدك .. ولكن لأنك لم تعيشي معه فترة طويلة ومستمرة لم تري منه الا الشي الجميل ولكن صدقيني لو عشت معه لفترة مستمرة سوف تكتشفي كم هو انسان سطحي وغير مبال لشيئ وستكرهينه من كل قلبك ولكن نصيبك هكذا تعلقت برجل لم يتعلق فيك ولو 1% فأي رجل هذا الذي يتغيب عنك 3 شهور ثم يأتيك مرة واحدة .. اسألي نفسك هل هو أحبك مثلما انت أحببته؟ سيكون الجواب بكل تأكيد لأ.. أختاري من أحبك بصدق بكل مافيك وليس للجنس فقط وربما ذلك الرجل الذي تقدم لك فيه خير لك وسيسعدك اذا انت كنت إيجابية وأضفت انت التوابل على الحياة الزوجية القادمة أنسي الماضي ...لأنه لن يرجع ابداً .. وابدأي حياة وصفحة جديدة في حياتك .. فكما هو زوجك السابق بدأ حياة أخرى .. انت ايضاً ابدأي حياة جديدة ملئها الحب والتفاهم.. |
اختي الجنس ليس هو الاساس الوحيد الذي يبني الحياة الزوجيه
وانا لاالوم تعلقك به لأنه الرجل الأول في حياتك ولكن في هذه المواضع لابد ان نحكم الشرع والعقل فالشرع معلوم فيه اشهار الزواج بعكس زواج المسيار والعقل يقول ان الرجل الثاني هو الأنسب اختك أمل في الجنة |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اختي عطر الزهور،،،،،،،، الزواج مو جنس وبس ،،،،،،،، الزواج اكبر من كذا ،،،،،،،،، اهم شي انكم تكونو متفقين وتحبون بعض وبعدييييييييييييييييييين الجنس ،،، يعني زوجك السابق ماكان يحبك لشخصك ،، كان يبيك بس عشان شهوته ،،،، اختي العزيزه استخيري ،، والله يوفقك ،، وان شاء الله تلقين السعاده مع الزوج الثاني ،،، اهم شي انه يكون يحبك انتي ،،، وبالتوفيق ،،، |
السلالالالالالام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي عطر الزهور أريد أن أسالك ما المقصود بقولك يتزوجني زواج مسيار وشكراً |
السلام عليكم،،،
يا جماعة ما أعلمه، و خطابي موجه لأتباع المذهب السني، ان رسول الله صلى الله عليه و سلم حرم زواج المسيار بعد خيبر. |
أنا انصحك بالزواج منه لأنك في سن يصعب الزواج به
تحياتي ونتمنى لكي التوفيق مع الزوج الثاني |
أختي الكريمة..
عندما قرأت بداية حديثك لفتت انتباهي عبارة (وانظر الى العالم بمثاليه قد تجعلني مختلفة عن غيري) .. وعندما تابعت حديثكِ لم أجد أثراً للمثالية ولم أرً دلالة على اختلافكِ عن غيركِ!!!!! فالمثالية يا عزيزتي تعني الحرص على فعل كل شيء بشكل صحيح وصائب لدرجة الكمال وعدم قبول أقل قدر من الخطأ .. ولم أرَ في حديثكِ إلا بئراً فاسداً كان يفترض أن تحميكِ مثاليتك التي تتحدثين عنها من السقوط فيه!! وأن يفزعكِ زواج أختك الصغرى لدرجة قبول وضع مهين كالذي وضعتِ نفسكِ فيه .. فهذا يجعلكِ لا تختلفين كثيراً عن بعض الفتيات اللواتي ترعبهن فكرة العنوسة وتشلّ تفكيرهن وتلقي بظلالها القاتمة على تصرفاتهن لتأتي مغلفة بالتسرع والتهور وعدم استخدام العقل بالطريقة الصحيحة .. فتكون النتيجة تصديق اسطوانات يحفظها كل متلاعب .. وقبول صدقة عبارة عن لقاء حميم كل ثلاثة شهور .. واعتبار ذلك نعمة تتمناها كل فتاة وتستحق الدعاء في جوف الليل للحفاظ عليها!! وأن تستمري في مدح صاحب شعار المسيار وتعديد ما تعتقدينه مميزات فهذا يدل في رأيي على استمتاعكِ بالإهانة أو عدم إدراككِ لحجمها على أقل تقدير. وبالرغم من أنكِ قلتِ بأن زواجكما كان شرعياً أمام الله ورسوله .. إلا أنني أشك في أن أهلكِ على علمٍ به .. وغالب ظني أن ذلك الذي تمدحينه خبأكِ في جحر تزوجكِ فيه بعيداً عن أعين أهلك والناس! .. فما من أهل يراعون كرامة ابنتهم يمكن أن يقبلوا بتزويجها بهذه الطريقة ويرضون لها بزيارة زوجية كل ثلاثة أشهر!!! وإن قلتِ بأنهم كانوا على علم بهذا الزواج ـ وهو ما لا أتمناه ـ فتلك مصيبة أخرى!!! أما أن تتوقفي حائرة أمام الخاطب الجديد وتعقدي مقارنة غريبة بين من احترمكِ ودخل من الباب وبين من استهان بكرامتك وتسلل من الباب الخلفي ثم قفز هارباً من الشباك فذلك أكبر دليل على أنكِ لا تملكين الوعي الذي يفترض أن تتمع به ابنة الـ 28 وتزالين غير قادرة على إحكام عقلكِ. واسمحي لي .. فإن كان قبولكِ لذلك الخاطب لمجرد وصولكِ لسن ترينها حرجة وتستلزم زوجاً .. فأنا صدقاً أشفق عليه ممن لها مثل هذا التفكير!! هدانا الله وإياكِ. ومنكِ المعذرة. |
اختي العزيزة ،
وضعك الان جد حساس نظرا لبقاء تعلقك بزوجك السابق من ناحية ومن ناحية احساسك بأن عمرك لا يحتمل تأجيل الزواج. والامرين في غاية الصعوبة ولكن لي سؤال احب ان تسأليه لنفسك " هل حقا انت مستعدة لزواج ثاني الان ؟ " خذي وقتك في التفكير ولا تدعي الامور تربكك فالقرار بالزواج مرة اخرى ليس هينا وخصوصا انك مازلت متعلقة بزوجك السابق وهذا في رأيي ظلم على من تقدم اليك الذي غاية امله ان تحبينه هو وان لا يكون في قلبك غيره . كل شئ يؤخذ بروية ولا تتخذي قرار قد تندمين عليه لاحقا. دعي الايام تمر مع استمرارك بتأدية صلاة الاستخارة ولا تقرري فسترين الامور تتسهل لما اراده الله لك ، سواء رجوعك - زواجك بالجديد او حتى بقاءك هكذا والله اعلم بما هو اصلح لك.....ووفقك الله ..... |
السلام عليكم
احببت ان اوضح لبعض الاخوة الاعضاء والذين يبدو انه لديهم خلط والتباس حول مفهوم المسيار ويظنونه انه زواج المتعة والامر ليس كذلك فهما يختلفان . زواج المتعة : محرم عند اهل السنة وهذا امر محسوم. اما المسيار : فإنه زواج صحيح ما دام توفرت فيه شروط الزواج وهي الايجاب والقبول والشهود والمهر والإشهار ، وسمي مسيارا لأن الزوج يسير الى زوجته ، يعني هو يذهب اليها في مكان إقامتها حيث انه لا يتكفل بالنفقة عليها ولا المبيت عندها ، وذلك برضاها ، اي انها هي تتنازل عن بعض حقوقها برضاها ، ولا يعني ذلك التنازل ان ذلك الزواج محرم .............. هذا ليس رأيي الشخصي فأنا لا اتجرأ على الفتوى ولكنني سمعت ذلك الحديث من فضيلة الشيخ القرضاوي ، وقال ان ذلك الزواج وإن كان حلالا الا انه لا يشجع عليه لأن الزوجة تتنازل عن حقها في النفقة والمبيت ولكن إن هي رضيت بذلك الامر وكانت مقتدرة ماديا وقبلت بعدم مبيت زوجها عندها فإن ذلك امر يخصها وهي حرة القرار فيما تريد طالما ان الزواج شرعي وحلال ،الا انه ليس بالزواج المثالي.. |
مرحبا مرة أخرى..
عدت بعد قراءتي لما خطته العزيزة البتول (بالمناسبة .. أتمنى أن تكوني بخير :) ) اسمحي لي يا أختي بالتعليق على ما كتبتِ.. لن أتطرق بالطبع للحكم الشرعي لزواج المسيار .. رغم أن لي تحفظاتي الخاصة بشأن تنازل الفتاة عن أمور حيوية أراها من الأسس الهامة التي يقوم عليها الزواج .. ولكن وكما قيل على لسان أهل العلم ـ ومنهم الدكتور يوسف القرضاوي الذي قرأت حديثه في هذا الخصوص ـ بأنها حرة في حقوقها أن تتنازل عنها أو تحتفظ بها! رغم أنني شخصياً أعتقد أنها لا تملك الإرادة الكاملة في التنازل عن حقوقها ..يعني هي لا تتنازل (بكيفها) .. بل هي في نظري مجبرة على التنازل بحكم عوامل كثيرة منها العنوسة كما في حالة أختنا صاحبة الموضوع. ولكن في كل الأحوال فأنا أعتقد أننا لا يجب أن نفصل بين الحكم الشرعي وتطبيقه .. بمعنى أننا لا يجب ان نكتفي بأن يكون الأمر حلالاً رغم أن التطبيق غارق في الفساد والخطأ!!! فالأخت صاحبة المشكلة تقول بنفسها إن ذلك الرجل فضّل المسيار على الزواج التقليدي لأنه خاف من تكرار الفشل على حد زعمه .. فإن كان يعتبر المسيار ارتباطاً محترماً لكان لازمه ذلك الخوف من الفشل بطبيعة الحال .. إلا إن كان يرى المسيار علاقة عابرة لا تؤثر في حياته!! كما أنها تقول بأنه صارحها بأنه تزوج قبلها أكثر من خمس مرات بنفس الطريقة .. وأنه يجيد فنون المتعة (لا أدري كيف يمكن لشخص (متدين) أن يقول لفتاة أنه خبير نسائي!!!) .. وأنه تحت ادعاء أعماله لا يأتيها إلا كل ثلاثة شهور .. ثم تقول إنه تغير فجاة وأصابه الملل وأنه يبحث عن أخرى يجدد بها حياته ........ فهل هناك ما هو أدل من ذلك على أنه شخص عابث لا يحترمها ولا يحترم ارتباطه بها!! ثم تقول بعد ذلك إنها كانت تدعو الله في جوف الليل بأن يكون من نيصبها (بزواج على طول) .. يعني هي تدرك منذ البداية أنها زوجة مؤقتة سيعبث بها بعض الوقت ثم يتركها!!! لا أقصد أن أخص المسيار بحديثي .. وأكرر بأنني لا أتحدث عن حكمه الشرعي ..فأهل العلم أعلم مني وأقدر .. ولكنني تعلمت وفهمت أن الزواج له مقاصد وأهداف كبيرة وعظيمة أهم بكثير من المتعة الحسية .. وتقع على طرفيه واجبات وحقوق عديدة .. ومنها الاستمرار والديمومة والإنجاب والنفقة والسكن .. بالإضافة طبعاً للمودة والرحمة واحترام إنسانية الطرفين وكرامتهما .. فإذا ما افتقر الزواج سواء كان تقليدياً أو مسياراً أو حتى غيرهما من المسميات ـ لتلك المقاصد والأهداف .. وإذا ما تبعثرت الحقوق والواجبات مقابل المتعة الوقتية كان زواجاً فاسداً لا خير فيه. ومنكم المعذرة. |
مرحبا بك اختي مهرة .........احترم رأيك ...........ولكن ما دفعني للكتابة هو بعض الردود والتي تسرع فيها البعض في تحريم زواج المسيار ، وانا وإن كنت لست مع زواج المسيار الا انني لا استطيع ان اقول انه حرام طالما ان العلماء قد افتوا فيه ...اذن المسألة عبارة عن تفريق بين الحكم الشرعي للمسيار ،،، وبين مدى تقبلنا له كشكل من اشكال الزواج فذلك أمر آخر.
تحياتي |
هناك عدة نقاط مهمه
1- كيف حكمتم على الزوج الثاني انه فاشل جنسيا 2- هل هناك مقارنه بين زوج شاري وزوج بايع 3- الحب ياتي بعد الزواج كما انك احببت زوجك البسابق بعد الزواج انشاء الله تحبين الزوج الجديد اكثر بعد الزواج 4-ماهي نسبة عودة الزوج السابق وفي رايي توكلي على الله واستخيري ربك اتخذي قرارك بسرعة فالحياة فرص |
يا اختي فكري بعقلك ولا تفكرين بقلبك فالعمر يجري
ماذا استفدتي من زوجك السابق فقد استغل ظروفك ولعب بعواطفك فالزواج ليس يوم او يومين او شهوه وخلاص فالزواج حياه واستقرار فتوكلي على الله واقبلي بالفقير والفقر ليس عيب والله يوفقك |
اللي مايبغاك ربح لاتبغيه خساره
اللي يبيعك بالبصل بيعيه بقشوره الضربه التي لاتقتلني تقويني قواك الله اعرسي بس وانسي ذا المزواج احمدي ربك اللي نجاك منه |
| الساعة الآن 12:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©