|
ام ازهار تخاف من المستقبل وتريد الطلاق!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اهل المنتدى الكريم الذي لم انهل من اي مورد ربع الفوائد
والعلومات التي اخذتها من اعضائه الكرام اعزهم الله وسدد خطاهم ... وانا الآن في صدد مشكلة التعدد التي هدمت بيوتا ملأتها السعادة يوما ... واعادت السعادة وروح الحياة لبيوت اخرى غلب عليها ملل الزوج ورغبته في الانفصال عن زوجته الاولى ... وكما هو موضح في العنوان فزوجتي الكريمة _ هداها الله _ اختلقت خوفا من الضرة _ التي لم تأتي بعد _ وعاشت في اركان هذا الخوف وارادت ان اعاهدها على كتاب الله وامام والدها بأن لا اتزوج عليها مطلقا .. والا فهي تخاف من اتزوج عليها مستقبلا وتريد الطلاق من الآن.. لأني _ كما تزعم_ اني غير مقتنع بها واريد الزواج عليها عاجلا ام آجلا ... حاولت اقناعها بأنها الوحيدة في نظري وليس لي الرغبة في الارتباط بغيرها .. ولكنها لم ولن تصدق حتى اعاهد الله امام ابيها بأن لا اتزوج عليها مطلقا .. اريد آراءكم ومشوراتكم .. مع العلم اني اقسمت لها يمينا بأن لا اتزوج عليها الا بموافقتها ولكني اخشى من العهد لقوله تعالى ( وكان عهد الله مسؤولا ) فهذا الذي يمنعني من تلبية رغبتها التي لا ارى فيها الا التسلط الزائد عن الحد وحب الذات ...ولامتناعي عن المعاهدة تأكدت من رغبتي المستقبلة في الزواج بأخرى .. القضية وصلت الى الاهل وبات الامر جديا .. رغم انه لم ينقضي على زواجنا الا ثمانية اشهر فقط !! .. والمقرر ان يوم الاحد القادم ان شاء الله موعد اللقاء فاما العهد _ الذي لن اقوم به _ واما الطلاق الذي تصر عليه .. انتظر النصيحة من الجميع .. الاعضاء القدامى والجدد .. وخصوصا ممن تزوج باكثر من واحدة او حتى فكر بذلك يوما .. الرجاء من المراقبين الفيلسوف وريتال وزوج واقعي ان لا يمروا على موضوعي دون اعطائي المشورة جزاكم الله خيرا جميعا0 |
انا الزوجه الثانيه
لزوج متزوج ثلاث زوجات انتظرني ساسال زوجي وزوجي حكيم وذو درايه خاصة بهذا الموضوع يؤلف مجلدات ان اردت انتظرني ساعود في وقت لاحق |
بصراحة أنا طلبت من زوجي نفس نفس الطلب الي طلبته
زوجتك منك لكن الفرق ان زوجي ما تردد ولا أحتار علطول حلفلي اوعاهدني أنه مايتزوج علي لكنه أشترط شروط راح أعدد بعض منها:ان ماأتغير عليه اوأحترمه وأكون دئمن مهتمه فيه لمدة خمسة عشر سنه اوبعدها يحلها الحلال0 وبعد طلب نمي يكون هذا العهد بيني اوبينه مايعرفه أحد علماً ياخي لو تعرفون أنتم يرجال كم يسبب التعدد لزوجات من الألم كان مافكرتم فيه وسلام ختام |
لاحول ولا قوة الا بالله هذا كله وماصار لكم بس 8 اشهر , يا اخي ليش ما تسالها لو في المستقبل لا قدر الله لو ابتليت هي بمرض او اصيبت بعقم وكانت غير قادرة على الانجاب او او او .... فكيف تجبرك على القسم بالله على العدم الزواج بثانيه اذا هي لم تستطع في يوم من الايام تلبيه احتياجاتك كزوج , ولا احد يعلم الغيب فكل يوم الايام تاتي بجديد , , والشيئ المثير للاستغراب موقف الاهل كيف يوافقوا ابنتهم على خراب بيتها , .
نصيحتي اخي عالج الموضوع بالهدوء ولكن اياك ان تفعل ما تشاء لن هذا ليس من حقها . دعها فترة عند اهلها لتستعيد توازنها وتراجع نفسها وقرارها الله يوفقك ويهديها اختك ام مجيد |
|
الاخت المشرفة دبدوبة العزيزة ... كيف استطاع زوجك اقناعك بالزواج من الثالثة عليكي؟؟
انا انتظر بعض مجلداته حفظه الله لكم جميعا... اخت الرولي .. الفرق بيني وبين زوجك اني احترم العهد واخاف من عقاب الله .. وبصراحة زوجكي _ مع احترامي الشديد لكما _ اما انه يضمن ما يحدث في المستقبل ... او انه قد يفكر بالحرام عندما تنقطعين عن تلبية رغباته .. او انه لا يحترم العهد وقد يكفر يمينا ويطعم عشرة مساكين ويتزوج عليكي اذا اراد ... ثم انتي عندما عاهدك قدمتي بعض المعاهدات بانك تستمرين في احترامه وتلبية رغباته .. فانتي ايضا وقعتي في معاهدة لما يحدث مستقبلا فانتي واياه في الخطأ مشتركين فهل عندك ضمان بانك تستطيعين القيام بواجباته كاملة طيلة حياتك ؟؟.. اعتقد ان هذا من المحال .. وعندما يريد الزواج باخرى سيقول لكي بكل بساطة انتي لم تحترمي الشروط ولم تعودي تحترميني او تلبين ما اريد كما كنتي سابقا.. لكن زوجتي لم تقدم ايا من هذه الشروط التي لن اقبل بها انا اصلا ... اضيفي الى ذلك انكي اذا لا قدر الله منعك مانع صحي من اكمال الحياة معه سوف يطلقك ويتزوج اخرى احتراما للعهد الذي عاهده اياكي ... ختاما انا لن اعاهد على امر يحدث مستقبلا لا اعلم به .. واذا ارادت زوجتي ان لا اتزوج عليها فالتقوم بكل ما عليها من الواجبات والحقوق .. والتحرص على ملئ عيني عن غيرها..حينها لن اتزوج عليها لان ظروف عملي لا تسمح لي اصلا بتحمل مسؤوليات الزوجة الاخرى... لا ان تشترط علي عدم الزواج بها مطلقا حتى وان قصرت في حقوقي.._كما تقول_.. سامحيني على هذه اللهجة الشديدة فردك مستفز :mad: الاخت ام مجيد لقد صارحتها في هذا الموضوع وعددت لها بعض الاسباب المجيزة للتعدد لم تقتنع باي حال .. ولا حول ولا قوة الا بالله.. وفعلا ان اكثر ما يغضبني موقف اباها الذي ركض وراء رغبتها دون موازنة للحقوق فالمرأة مرأة تغلب عواطفها على عقلها وقرارتها اما والدها فاستغرب بصراحة من تصرفه حينما اتى الي بالمصحف لاعاهده عليه..واما بالنسبة لنصيحتك فهو بالظبط ما فعلته تماما فهي الان عند اهلها وقد امهلتها اسبوعا لتفكر في الامر .. لاني لن افعل ماتريده باي حال من الاحوال0 |
السلام عليكم أخي الفاضل...
أخي رأيي يمكن يكون غريب... لكن اسمعني للآخر ولن أطيل عليك... أخي الغيرة بين الزوجات أمر موجود... حتى أيام الرسل والأنبياء... والمرأة بحسناتها وعيوبها لها تفكير معين... وأكثر الزوجات لا يحببن ان يشاركهن في الزوج امرأة أخرى.... هذا كله كلام طبيعي ومفهوم... لكن موضوعك خرج عن الطبيعي... كثير من الزوجات تتخوف من زواج زوجها عليها... وتسأله... وتزعل منه وتزعل عليه إذا ما أقسم لها بأغلظ الأيمان أنه لن يتزوج عليها... (( لكن المبالغة تكمن في وضع حكاية القسم مع الطلاق في كأس واحد!! )) لا أعرف ماذا أنصحك... لكن لا تسمح للشيطان يفرق بينك وبين زوجتك بسبب أفكار وخلافات وعناد منها ومنك! وبالنسبة للقسم... (( أنا كنت سأتصرف مثلك... كنت سأؤكد لها بأنها لي وأني لها لوحدها.. لكن بدون أقسام! )) أخي أشوفها كبيرة إنك تقسم مثل هذا... ( كأنك تحرم على نفسك ما أحله الله لك )... ولا لأ؟ الله أعلم... حاول تتعامل مع الموضوع بهدوووء وثبات ... ولا يرتفع صوتك أبدا... ولا تكون حجتك في الرفض... يمكن تمرضي... يمكن تصيري عقيمة يمكن يمكن.... هذا كلام ليس منطقي أبدا... حاول أن تجاوبها وتقنعها من باب أن هذا فيه مخالفة شرعية (( اتصلت بالوالد وسألته وهو من أخبرني بهذا ))... أخبرها بأنه لا يحق لك أن تحرم على نفسك ما أباحه الله لك... وأنك تستغرب عدم ثقتها بك وأنها لا تصدقك! أخي... أخبرها بأن التعدد له مصاعبه وله مسؤولياته كالعدل والمصاريف.... إلخ... وأنك لا تفكر به... لكن إصرارها بهذه الطريقة يحزنك... (( أخي الفاضل )) لا أريد إدخال الشكوك إلى قلبك... لكن قد تكون زوجتك مثلا اكتشفت أن بها مرض مزمن... أو أن فرص حملها أقل من غيرها أو ما شابه... وهي تخاف أن تتزوج عليها إذا عرفت سرها ( مثلا ).... وأفضل حل لمثل هذا... * لو كان سبب إصرارها مشابه * .. أفضل حل... بدون السؤوال والتطرق لمواضيع العقم والحمل... أن تخبرها بأنك تحبها!!! وأنك ستعيش معها على الحلوة والمرة.... أخي الحبيب... والله أريد لك الخير والنصيحة... والمرأة انسان رقيق وحساس... مهما صارت شرسة... تبقى امرأة! رفقا بها... بالرغم من عنادها وبالرغم من موقفها... أخبرها بأنك لن تتخلى عنها!!! ولن ترميها... ولن تغير معاملتك لها بإذن الله... وأنك ستبذل الغالي والرخيص كي ترتاح... قد تكون زوجتك متخوفة كما ذكرنا أو تكون مصدومة لأن زوج صديقتها تزوج الثانية أو ما شابه... أخي... لا أحد يعلم ما في الصدور إلا رب وخالق هذه الصدور... فتوكل على الله... والجأ إلى العليم الخبير... لا تتأخر في الدعاء والتوجه لمن وسع علمه كل شيء... (( رأيي في مشاركتي هذه يقتصر على هذه المشكلة... حتى لا يحسب البعض أني ضد التعدد أو معه... لأن هذا أمر شرعي بحت ))... تحياتي ودعواتي المخلصة... خالو ريان |
اخي ابو ازهار
وهل لايجوز للزوج الزواج باخرى الا باقناع زوجته ثانيا اليك نصيحة زوجي يقول لاتذهب للموعد ولا تطلق اهجرها بمعنى اتركها عند اهلها مده طويله ولا ترد على مكالماتها حتى تعرف ان الله حق وان شرع الله ليس محلا للتفاوض وستاتي اليك باحسن حال كما قالها نقلتها والصراحه الشده مطلوبه في هذه الامور |
الاخت انامل ذهبية .. فعلا ان اناملك ذهبية .. حفظكي الله ورعاكي ..وكما ذكرتي يجب علي
في مثل هذه الحالة ان اعاهد الله ان احبها.. وان اجامعها .. وان لا اقصر في نفقتها .. وان وان وان وان ... حتى تقتنع ان زوجها ملاك لا يخطئ او انه رجل آلي ليس له مشاعر ورغبات انما هي اوامر تنفذ وطلبات تجاب ...بصراحة اتمنى ان اوصل لها كلماتك حتى تعلم ان رغبتها ورغبة ابيها هي الغريبة لا العكس.... الاستاذ العزيز ريان فعلا الغيرة موجودة عند النساء .. لكن اعتقد ان طلبها هذا نابع من حب التسلط لا من غيرتها ...واما بالنسبة لموضوع القسم لم اقسم لها الا لتنهي هذا الموضوع لكنه لم يزيدها الا تجبرا وعنادا ..وانا لم احرم ما احله الله علي .. انما اشترطت بزواجي الثاني موافقتها حتى تعلم مقدار احترامي لها ولكن لا فائدة... لقد اخبرتها بان الزواج مسؤوليات واني حتى لو كرهتها سوف اعدل بينهم لان عقاب الظالم بين زوجاته اليم وتعرفه بالتأكيد.. ولكن لم يزدها الا عنادا ( حتى لو كنت قادرا على مسؤولياته لن تتزوج الثانية.. حسبي الله ).. واما عن موضوع الحرمة الشرعية .. فهذا ايضا اخبرتها به وكان ردها ( المؤمنون على شروطهم) _ لم تشترط هذا الا بعد الزواج _ وقد اوضحنا لها ولابيها بان هذا الشرط باطل ولا يقبل المأذون به حال العقد... السبب يا استاذ ريان في قلقها هو سماع الجميع من حولها اني اجمل منها وانها ليست بالجمال الكافي الذي يملأ عيني رغم اني اقسمت لها ان جمالها اكثر من المتوسط ويكفي انها جميلة في عيني ... واما بالنسبة لكلمات الحب فانا بصراحة لم اعلم اني كاتب للشعر والغزل الا بعد زواجي منها فمن هذه الناحية اطمئن تماما.. واذا اردت ان اقدم لكم بعض ما كتبته لها لن تصدقو انها امرأة من الارض وانها لم تأتي من كوكب آخر ... لكن لا فائدة... وقد اخبرتها باني قابل بها كما هي وسأعيش معها كما تقول على الحلوة والمرة مهما كانت وبذل الغالي والرخيص لم اوعدها بها لاني اثبت لها ذلك فعلا ...اشكرك على حرصك الشديد على النصيحة الغالية.. الاخت دبدوبة العزيزة وزوجها الفاضل .. هذا الحل لا يجدي لان الموضوع اصبح الان بين الاهل فالموضوع لايتعلق بي وبها فقط .. الموضوع اصبح الآن بين اتمام العهد او الطلاق واما الوالد _حفظه الله _ فقد وافق رأيي ومنعني تماما من معاهدتها في امر مستقبلي فانا اثق بمشورة والدي الذي لن يتعمد اخراج المشورة الا بعد النظر في جميع جوانب المشكلة في الحقيقة اشكركم جميعا على سرعة مساعدتي ولا اقول الا ( جزاكم الله خيرا ) ولا حول ولا قوة الا بالله0 |
أخي أبوازهارسامحك الله زوجي يخاف الله ويحترم العهد ويخاف عقابه مثلك تماماً
ولكن ما قصدته نه استطاع بحكمته ورجاحت عقله أن يمسك العصى من المنتصف ويحمي منزله من الإنهيار وبنفس الوقت لم يحرم على نفسه مأحله الله له لأنههو من حلف وهو من أشترط الأمور التي تحلله من هذا اليمين وهي لدواعي التي تستدعي زواج الرجل على زوجته دون أن يلزمني باي عهد 0ولكنه أمتص غضبي وأزال الشك من قلبي ولم يحاول أن يجادلني وأ أعترف الأن أنه ليس لي حق بهذا الطلب ولكن صدق زوجي بانه لاتوجد عنده نوايا من هذا النوع وترك الغيب للخالق وهو بنفس الوقت لم يلزم نفسه بشي لا يطيقه وعذرني ياأخي لم أقصد أن أستفزك ولكن نقلت تجربتي ليستفيد منها غيرك ويحكمو العقل في كثير من المشاكل التي تبدا في الكلام وتنتهي الى الطلاق0 امابنسبه لك ولزوجتك فالامر إنتقل للأسف خارج المنزل اوتدخل الأهل وكبرت المشكلة لكن أنشاء الله تنحل 0 صدقني أن زوجتك تحبك جداً ولحل أنك لاتروح للموعد لان أنتيجه وأضحه وشيطان حريص كل الحرص على أن يتوأجد في مثل هذي المشاكل 0أسبوع ماهو كافي لتعطيه زوجتك مهله أعطيها شهر ولا تحاول تكلمها في هذي الفتره 0لأنها تحبك او ما تقدر على فراقك لكن لاتحاول أستثارتها اوحاول قدر متستطيع أنك تبعد الشك عنها 0ترى من الموأكد أن فيه سبب أثار غيرتها عذراً للإطاله0 |
الأخ الفاضل ابو ازهار..........ارجو ان تتقبل صراحتي حيث انني اريد توجيه النصح ومن خلال وجهة نظري للأمور ومن خلال كل ما ذكرته انت اقول :
1 _ لا يحق لزوجتك ان تطلب منك هذا الطلب وبالتالي لا يوجد ما يجبرك على مجاراتها فيما تطلب لأن طلبها غير منطقي ابدا . 2 _ ان اصرارها على ذلك الطلب ليس له الا احتمالين : اما انها تعاني من الوسواس حول مسألة زواجك ، وبهذه الحالة لن ترتاح وتريحك معها حتى وإن جاريتها بطلبها منك . وإما انها تنوي التسلط وتكسير اجنحتك لتتحكم بك معتمدة على انك لن توفي بعهدك ، وهذا ظلم ، ولا يجوز ان تساعدها في ظلمها وتعديها على حقوقك . 3_ الطريق الوحيد امامها ( إن كانت حريصة عليك ) هو ان تحاول ان تملأ حياتك بالحب والحنان والعطاء ، لا ان تلوي ذراعك بهذا الاسلوب الغريب . 4_ الموضوع كله على بعضه غير منطقي ولا تملك هي ولا أهلها الحق في التصرف بهذا الاسلوب الذي اقرب ما يكون لحياة النصارى الذين يعتبرون الزواج ابديا ودون تعدد وبغض النظر عن المستجدات التي يمكن ان تحدث . 5 _ انا اخشى من المستجدات التي يمكن ان تحدث ، رغم انني لست متشائمة ولكن طلب زوجتك يثير اكثر من علامة استفهام ، وقد يكون هناك امور خفية انت لا تعلمها وتريد ان تضمنك معها خصوصا انكما حديثا الزواج .......لا اريد ان اثير مخاوفك اخي الفاضل ولكنني فعلا انظر للمشكلة كما لو كانت تخص اخي ابن امي وابي وكنت سأقول له ما اقوله لك . النتيجة التي توصلت لها ، انني لو كنت مكانك فلن اذهب . ولن ارضخ ............ولتفعل ما في وسعها وهي ستكون الخاسرة . ونصيحة اخوية : ان التصرفات الرعناء لبعض النساء لا ينبغي ان يطاوعهن الازواج لكي لا يفوت اوان التقويم وتستأسد الزوجة على زوجها وتخرج الامور من تحت سيطرته ويفقد القوامة ويومها لن ينفع الندم. ارجو ان تطمئننا عنك . |
ومن قال أنها اذا طلبت الطلاق سوف تناله ؟!!!
وما الذي سيجبرك على تطليقها ؟!!! لم تنساق وراء مطالبها؟!! ولماذا تخضع للموقف التي وضعتك فيه بل وتفكر بالخيارات التي تضع بين يديك ؟!!! بكل سهوله ... لماذا لا تقلب الموقف بالعكس ؟!! يعني أنت خيرها ؟!!! أخي العزيز الانثى مخلوق حساس و لين فعاملها بما هو من طبعها ، خذها برقتك ولينك وبين لها مدى حبك الشديد لها وأكد لها انك فعلا تحبها وتتمسك بها ، بين لها ان رفضك للموضوع هو من عده نواحي أهما يتصل بالله وحدوده فليس لها ان تحرم عليك شيئا قد أحله الله لك ، وضح لها بكل رقه ولين كيف أن محاولاتها للسيطره عليك تجرح رجولتك وتزعزع ثقتك بحكمتها وعقلها وانك قد عاهدتها مسبقا فلم تكتفي ، قل لها أن الحب الذي في قلبك أعمق بكثير من شهوه أمرأه أخرى ولكن تبقى رجولتك غاليه عليك فعليها ان لا تجرحها ، أنظر في عينيها وأطلب منها أن تحافظ على ما تكنه لها من حب واحترام وانك على ثقه تامه بانها لن تهدم بيتها من أجل شيئ قد لا يقع أصلا في المستقبل ، وأكد لها أنها لو رفضت و أصرت على موقفها وعزمت على الطلاق فانها سوف تجرحك جرحا عميقا يقع في صميم قلبك لانك تحبها وتحترمها وتتوقع ان تبادلك هي نفس المشاعر والاحترام ولن تملك الا ان تتركها لقرارها ولكنك لن ولن ولن تطلقها لانك تحبها، وذكرها أنها باصرارها لن تطلق ولكن هل ستمنعك من الزواج من أخرى فلتثق بك وبحبك ولتحافظ هي على هذا الحب لانه أغلى وأعمق من أن تهدمه بالزواج من اخرى |
ينقل إلى قسم عالم المتزوجين مع التحية
|
أخي الفاضل أبو أزهار ...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أسأل الله أن يتم عليك وعلى زوجك السعادة وراحة البال .. أخي الكريم أنا قرأت موضوعك وكنت أنوي قراءة الردود لأرى لعل الله فتح على أحد الأخوة او ألأخوات برأي سديد ..ولكن لقناعتي بإختلاف الأراء وكل رأي بإذن الله ستجد به ما سوف يعينك بعد توفيق الله .. لذلك قررت أن اشارك برأيي بغض النظرعن المشاركات الأخرى فقد يكون أحدا سبقني في ذلك .. أخي الكريم أنت حديث عهد بالزواج .. وزوجتك لم تفكر هذا التفكير الا وانها قد لاحظت عليك شىء معين .. إما انك توضح وتصرح بين الوقت والأخر برغبتك في التعدد .. وهذا خطأ كبير أو أنك معجب بأصدقاء أو أقرباء أقدموا على هذه الخطوة .. أو انها لم ترى منك الإعجاب بها والحب كذلك .. وقد يكون هناك سببا اخر خفي لم يخطر ببالي .. المهم أخي الفاضل أرجوا ان تبحث وان تراجع نفسك لتعرف سبب تفكير زوجتك بهذا الشكل .. فإذا وجد السبب بطل العجب ويمكن العلاج على ضوء ذلك .. أما اذا لم يكن هناك سببا واضحا .. فأعتقد أن زوجتك بها مرض نفسي وتحتاج الى ان تعرضها على طبيب .. أخي الكريم من خبرتي الخاصة فأن الزوجة تتمسك بزوجها وتخاف أن يتزوج عليها بأخرى إذا كانت تحبه بشكل كبير .... وفي مقابل ذلك ترى نوعا من الفتور تجاهها ... أو أنها لم ترى من زوجها ما يؤكد محبته لها .. كذلك قد يعتري الزوجة خوفا من ان يتزوج عليها زوجها اذا تزوج قريب له من اخرى .. أو أنها كذلك لم تجد قبولا لها في أوساط أسرته .. فأرجوا ان تبحث السبب لتعرف الطريقة المناسبة للخلاص .. أما مسألة القسم والعهد للزوجة بعدم الزواج عليها فأنا لا أؤيد ذلك مطلقا .. ولا يجب على الزوج بحال أن يتعهد بذلك .. فالمستقبل في علم الله ولا يجب التكهن او الجزم بماسوف يحصل فيه .. مع تمنياتي لك بحياة زوجية سعيدة .. تحياتي.. |
المخطئ الوحيد في هذه المشكله هو والد زوجتك ....هداه الله .... لا اخفيك اخي الكريم اننا كلنا نساء .... ومهما وصل بنا العقل او الحكمه فلن نتخلص من غيرتنا وخوفنا من المستقبل بالذات مع ازواجنا .... وليست زوجتك وحدها من فكرت في هذا ..... فكثيرات فكرن في ان يتطلقن من زوج يمكن ان يتزوج بثانيه .. ربما يحظين بلزواج من اخر لن يتزوج بثانيه !!!!! او انها تظن ان الافضل لها ان تبقى بلا زوج عزيزه في بيت والدها على ان تكون مع ضره ..... ولكن النادر ان نجد اب بهذه العقليه ... ويخرب بيت ابنته لهذا السبب .... ولو كان كل الاباء مثله لما بقيت زوجه مع زوجها ... بارك الله في اخوتي الذين نصحوك قبلي ..... وانا ايضا انصحك بعدم حضور الموعد وتجاهله ... وحتى لو ذهبو لاي قاضي فلن يطلقها منك لهذا السبب ..... وايضا انصحك بان تكلم اهل الخير .... حتى يعيدو هذا الوالد الى صوابه ويعلموه كيف يتعامل مع ابنته ويحافظ لها على بيتها ....... ستغضب ام ازهار واهلها من عدم مجيئك وتشتعل نارها اكثر ... ولكنها في يوم من الايام ستذكرك بالخير وتشكر الله على انك كنت عاقلا . وباذن الله اذا عادت ام ازهار لاحظ الاتي وتصرف معها بحكمه : زوجتك يا اخي الكريم ...فاقده الثقه في نفسها وفي قدرتها على اسعادك ..... وهذا طبيعي جدا لانها حديثه وربما اغداقك عليها بالكلمات الحلوه جعلها غير قادره على مجاراتك بها لانها لم تتعلم بعد(والتوسط افضل دائما ) ...لكن مع الايام ستتعلم وستسعدك كثيرا .... عليها ان تعرف انها انثى كاي انثى غيرها .... او انها اصيبت بعقده من زواج احد اقاربها على زوجته .... او انها سمعت من احد من الاقارب انك غير مقتنع بها وبجمالها ... اقتباس من انامل ذهبيه ـــــ٠٠وهل تضمنين ان يبقى ابو ازهار حيا الى الغد?٠٠ ــــــــ اتمنى ان يصلح الله شأنك ويختار لك الخير في امرك |
أخي الكريم أبو أزهار أعانك الله وأرشدك لما هو حق وخير لك في الدنيا والآخره سواء كان بالاستمرا معها او لا
أخي الكريم أشكرك جدا على حسن الظن بنا كمشرفين كلام أخوتي في الله جميل جدا وهو أن المرأه ليس من حقها أن تطلب عهد من الزوج على شئ مستقبلي ولاالزوج أيضا لأن الزوجه مهما عاهدت الرجل سيأتي يوم أي يوم تتعب تقصر في حق زوجه وكذلك الزوج لن يجلس طوال العمر بجانب زوجته يحرسها سيأتي يوم يخرج فيه مع أصدقائه مع الناس يعني العهد ليس من حق أي طرف بس أخي ابو أزها ر عذرا على كلامي وسامحني لو كان فيه غلط هي وجهات نظر ولازم نتبادلها علشان نعرف نوصل لحل أبو ازهار يعني الزوجه أحيانا لما تكتشف انه زوجها نفسه يتزوج عليها سواء كلامه مزح أو غيره فراح تموت الف مره بداخلها يمكن مره مزحت معاها وهي على حد قولتك انها مو جميله كثير فيمكن علشان كده حبت انك تحلف هو مو من حقها تحلف لها بس هي مالقت غير هذا الاسلوب تفكيرها يمكن محدود وبالنسبه لذهابك إليهم في املوعد المحدد بكل بساطه عندما تقابلها قول لها ممكن أحلف وأنني لن أتزوج عليكي ولكن هل تضمني أنني وبعد سنين لن أحلل حلفاني وأكفر عنه سواء كفارة الصوم أو التصديق وغيره الحلف والعهد ليس ميثاق يؤخذ على الرجل حتى لايتزوج أخبرها أنك لن تتخلى عنها وأعطيها فرصه ولاتطلقها أبدا لي عوده معك بعد ردك إن شاء الله وإن شاء الله نكون عند حسن ظنك قبل أن تذهب أستخير الله واللهه سوف يساعدك ويجعلك تقول كلام لاتعلم من أين أتى لك |
اخت الرولي اعذريني على ما كتبته البارحة ... لكن زوجك العزيز حفظه الله اراد ان يطمئنك
وان يزيل الشك والريبة من قلبك .. لذلك فهو البادئ في العهد .. لكن زوجتي عندها حب السيطرة واما من ناحية حبها لي فلا اعتقد انه وصل لدرجة موافقتها على زواجي باخرى فزوجتي بشهادتها وشهادة اهلها بااااااردة ولا تعترف بالحب ( وخرابيط هذا الزمان ) كما ما تقول في كل الاحوال فهي لا تثق بجمالها وتختلق المشكلة وتعيش بارجائها .. سامحيني مرة اخرى واشكرك جزيل الشكر على حرصك على تقديم النصيحة ... اختي العزيزة البتول ... يعلم الله كم ارتحت لاجابتك حفظكي الله ورعاكي .. وبالنسبة لـــ:_ 1_كونه طلب غير منطقي وليس من حقها فهو كذلك وتعلم هي ذلك ..انما طلبته مكابرة ولا حول ولا قوة الا بالله.. 2_ مسألة زواجي باخرى ليست وسواسا عندها بل هو حقيقة خيالية شكلتها الظنون والخوف من المستقبل لتتجسد امامها على هيئة العفريت الذي يراود الاطفال في مناماتهم... وهي لا تنوي تكسير اجنحتي لوحدها .. ولكن ما تضح لي من مشكلة سابقة ان اباها يساعدها على ما هي فيه ... 3_ اذا كنت اريدها ان تملأ عيني فيجب ان اقدم هذا العهد لتتحرك وهي مطمئنة ( كما تقول).. 4_ لا تريد ان اتزوج عليها مهما كان نوع المستجدات .. ولا اعتقد انها تتشبه بالنصارى لكن غيرتها غطت على عقلها.. 5_ رغم اني ضمنت لها اني لن اتركها وسأبقى معها باذن الله مهما كان بها من عيوب وليس الكمال الا لله .. اشكرك على هذا الشعور الاخوي الحنون وبارك الله فيكي.. وانا لحد الآن لم اطاوعها الا في الامور المباحة والجائزة شرعا وعقلا .. ولكن ليس في مثل هذا الامر.. الاخت العزيزة سوسو... طلبها للطلاق من الآن لانه لم نرزق باطفال او يوجد اي مؤشرات للحمل حتى الآن فهي ان رزقنا باطفال مستقبلا وتزوجت باخرى فحينها سيتم الطلاق بعد ان اصبح الموضوع معقدا .. ارجو ان اكون اوضحت الصورة.... وبالنسبة لاشعارها بالحب والحنان .. فهذا الجانب كما اسلفت للاستاذ ريان اني لم اقصر فيه بتاتا .. وكلمات وافعال الحب تخرج مني تلقائيا والحمدلله...ولكن عندها مبدأ ( الزواج بالثانية يعني كراهية الاولى وفشلها وعدم الكفاءة فيها).. وحتى لو كنت مقصرا في جانب الحب معها هل هذا يعني ان امتنع من الزواج بالثانية .. التعدد حق شرعي للرجل اما الحب فهو احسان ليس بواجب .....وليس كل البيوت تبنى على الحب.... الدكتور سوبر فادي اشكرك على وضع الموضوع في القسم الصحيح واعذرني فلم انتبه الا بعد نشر الموضوع .... الاخ المراقب السابق سالم الحمدلله الذي اراحك من مسؤولية المراقبة وكلفتها واحترامنا لك ازداد بعد تخليك عن هذه المهمة .... واما من ناحية انها شكت في رغبتي في الزواج بالثانية فانا اخبرتها باني لا انوي الزواج حاليا ولكن لا يعلم الغيب الا الله وامتنعت انا عن العهد لهذا السبب ولكني اقسمت لها اني حين اريد الزواج سآخذ برأيها ولن اقدم عليه الا وهي مقتنعة تماما ( استئذان ولا حول ولا قوة الا بالله) وكانت ردة فعلها ان تأكدت من رغبتي بالزواج ثانية .. انا لا اخفيكم اني فكرت في هذا الموضوع لكن لا يجب ان تحكم علي قطعا باني اريده ... وحتى لو كنت اريده فهي تعلم بتقصيرها وتريد ان تضمن ركوضي ورءاها .. وكما قالت الاخت بتول فهي تريد ( كسر اجنحتي) حتى تعطف علي وتقوم بواجباتها ( حتى لو كنت مقصرة في حقوقك لن تتزوج علي )... ثم يا استاذ سالم هل خوفها هذا يجيز لها ولابيها المطالبة بالعهد .. طبعا لا .. انا امتنعت من العهد على الامور الواجبة لانها في المستقبل الغيبي... فكيف لي ان اعاهد على امر ليس من حقها اصلا... رأيك سديد ونظرتك صائبة فهي ليست بالجمال الزائد المبهر .. وكما اسلفت فحديث النساء عني باني اجمل منها وضعها في وضع محرج جدا .. رغم اني اخبرتها باني حين بدأت ابحث عن الزواج اشترطت بان تكون ذات دين وخلق وان الجمال ليس عندي الا كطول المرأة وقصرها _ اي انها صفة زائدة_ لا تعني لي شيئا اضافة اني منعتها من وضع المساحيق لكي لا تخفي جمالها الطبيعي ونور العبادة على وجهها .. لاني لا اريد الزواج من امرأة جميلة يطغى اهتمامها باناقتها على بيتها واولادها ..لكن لم يجد هذا الكلام معها نفعا واصرت بانها ليست جميلة ... :( الاخت بنت الموج .. فعلا ان اكثر ما يغضبني في هذا الموضوع باكمله ما فعله والدها .. وما يفعله ناتج عن قصر نظره وحدوديته ولكن هو يريد بذلك ضمان راحة ابنته .. وحين حاولت مقابلتها بدأ بالتلميح بأنه لا طريقة لا ستعادتها الا القانون .. وانا لا اريد استخدام هذا الاسلوب بتاتا لاني اريد امرأة تقوم بواجباتها من تلقاء نفسها وبطيب خاطر اما هذا الاسلوب سيؤدي الى احد امرين :_ اما ان تقوم بما عليها مجبورة وهذا لا اريده .. واما ان تبدأبالعناد وهذا الجحيم بعينه.. واما بالنسبة لعدم حضوري فهذا غير مقبول لان الموضوع اصبح بين اهلينا والمقرر اجتماعنا جميعا وليس الموعد خاصا بي وبها .... الاخت ريتال .. فعلا انا كنت في انتظار مشورتك لحسن ظني بك اولا ( احسبك كذلك ولا ازكي على الله احدا) ولانك متزوجة من رجل متزوج باخرى ثانيا... مشرفتي الفاضلة قبل فترة حينما بدأت في شكها ومشكلتها بعدم جمالها اتت بهذا الموضوع وكأنها كانت تفكر فيه مسبقا .. ولكن لسوء اسلوبها في تهديدها بالطلاق اذا عزمت على الزواج باخرى اخبرتها بانى لا افكر في هذا الموضوع لكن لا احد يستطيع منعي منه اذا اردته ... فقامت باتخاذ التهديد طريقا لاني ( وللاسف ) اظهرت لها مدى حبي لها وتمسكي بها فظنت اني سأجن ان لم تكمل معي واحتمت بابيها الذي كان في قمة الخطأ عندما جاراها وفعل ما تريد .. بدلا من ان يمنعها من اخراب بيتها بنفسها... وفي الختام لا املك الا ان اقول لكم جميعا لا حرمني الله منكم ومن مشوراتكم.. وسأوافيكم بالجديد لكن ارجو الدعاء لي بما فيه الخير والصلاح سواءا في الامساك بالمعروف او التسريح باحسان ومن كان عنده مشورة او نقطة لم تذكر فاليوافيني بها باسرع وقت وجزاكم الله خيرا جميعا0 |
مشكلتك أنك في موقف الدفاع وهنا خطأك , فلماذا تدافع وانت على حق ؟
فمن أكبر المعضلات توضيح الواضحات , فالتعدد حق خاص بالرجل ولا يحق لأحد منعه مهما كان الأمر اذا عدل , المفروض أنهم يدافعون عن أنفسهم لأنهم أتوا بما ليس لهم حق فيه وهو التعدد , وهذا ما أستغربه منك !!!! فكل شي يهون الا شرع الله فلا يجب على أحد التعدي عليه بحجة ضمان المستقبل . والذي أراه أنك أنت وضعت نفسك في هذ االموقف الحرج , لأنهم لم يجدوا منك الحزم 0 |
الحل
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
طيب عندي لك حل ليه ما تنشر شائعة انك بدأت تبحث عن زوجة ثانية وانتظر النتيجة اللي تبي تخليك تعرف طبع هالنوع من الحريم ولك تحية اخوك مطفوق |
الاستاذ جمر العزيز ( ناصر التعدد في منتدانا الجميل) ... كلامك منطقي ومقبول جدا وفيه من
الحقيقة الشيئ الكثير .. ولكن هذه هي طبيعة الرجل مع المرأة في بداية الزواج !! تقديم التنازلات والتضحيات الى ان يشاء الله وتتعدل الاوضاع .. فالمرأة في بلادنا.. تخاف جدا من الزواج وليلة الدخلة وما الى ذلك فيجب على الزوج المتزن مراعاة هذه الامور وخصوصا اني كما اسلفت في بداية حياتي الزوجية ... وموضوع التعدد اتى منها هي لانها تريد التأكد من حبي لها _ وللاسف كانت الطريقة خاطئة _ ويجب علي الدفاع ولكن دون التعدي على حدود الله وما احاول فعله الآن ( مسك العصا من المنتصف) اريد ارجاعها الى عقلها واتزانها دون خضوع او خنوع او رضوخ .... اشكرك على اية حال وفي الواقع توقعت مشاركتك في هذا الموضوع لان به كلمة ( تعدد) التي تستثير حفيظتك ;) الاخ مطفوق... اسمك غريب جدا يفتح الشهية ... اشكرك على مداخلتك ولكن هذا الامر فيه شيئ من الخيال... وانا لا احتاج لاخراج الشائعات لأحصل على حقوقي... جزاك الله خيرا ومرحبا بك بين اخوتك 0 |
.........
أولا أخي الكريم لقد أخطأت على ( الرولى ) بقصد منك أو بدون قصد ، وكان ينبغي عليك التحفظ أثناء الكلام على زوجها ، لأنه كما لا تحب أن يتهمك أحد فلا تتهم الناس . فكرة المشرفة دبدوبة جميلة فيما أرى ، وأنا أصر ألا تعطيها مثل هذا العهد ..... نعم إذا كان هذا العهد نابع من نفسك وفقط فأنت حر ، أما أن يوضع الطلاق في كفة والعهد في كفة ..... فأرجو أن تستخير وتقبل بالطلاق خاصة إذا لم يكن بينكما أولاد ... وإذا كان أبو الزوجة له عقل فإنه لم يتم الطلاق حتى لو وافقت عليه .... لأنه لا يخرب أحد بيت ابنته بسبب موضوع تافه مثل هذا . وشكرا |
الله يعين
|
اخي هذه اول مشاركة لي وقد استغربت من هذا الامر...
ولكنه يمكن ان يحصل وقد حصل لي امر مشابهة لا اود ادخل في تفاصيل قصتي ولكن الذي اود قوله هو ان المرأة في الاخير هي الخسرانة من هذا التعنت فعليك باللأتي: 1_ اذهب الى موعدك وتقابل انت واهلك مع ابوها واقنعه بوجهة نظرك وتفاهموا بكل محبة إن اقتنع برأيك وإلا ........ اذهب في حال سبيلك لفترة من الزمن دون ان تكلمهم ولاترد على مكالماتهم (وعليك بالصبر) وعدم الاستعجال بالخضوع 2_بعد مرور فترة زمنية شهر شهران ثلاثة ولا تيأس من طول الفترة اذا كنت تحبها اذهب لهم وقابلها هي بنفسك وسترى التغير الذي سيطرأعليها وستلاحظ انها هي من ستبدأ بالصلح اذا كانت تحبك...(وستتنازل) لأنك اعطيتها فرصة للتفكير ومراجعة عقلها وأصعب شيْ على المرأة هو الهجر ولكنه للتأديب.. لا تنسى اخي ان الطلاق بيدك انت وليس لهم حق ان يجبروك عليه .. فلا تستعجل الطلاق ولاتستعجل الخضوع .. وهذه الطريقة مجربة واتكلم عن نفسي كامراة ...ولي خبرتي في هذا المجال...وافينا بعد ذلك بالتفاصيل لنعطيك راينا في كل مرحلة من هذه الخطة .. واتمنى لك التوفيق.. |
أعانك الله أخي على هذا البلاء ..
وأوصيك هنا بالصبر وصلاة الإستخارة عند إقدامك بكل خطوة ولا تنسى أن تستشير ذوي الخبرة .. قرأت جميع الردود فبارك الله في جميع الأعضاء .. وكما قيل لك أنها ربما سمعت أو وجد نموذج حي لنساء تعرفهن تزوج زوجهن عليهن .. والآن يقاسين المر .. !!! وبذلك فهي لا تريد ذلك .. وأعلم أخي أن المرأة بطبيعتها الغيرة .. وكما تعلم ما كان يحدث في بيت النبي عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم .. أخي .. أرى أنك قمت بالذي يجب أن يقومه الزوج المحب لزوجته .. ولكن هذا لم يشبعها .. فأرى بما أنك لست مقتنع بالعهد فلا تجبر نفسك ... وأخبر اباها بذلك .. وإن كان فعلا أباها لا يريد خراب بيت إبنته فلن يرضى لها بأن تتمادى بهذا التصرف .. وصدقني زوجتك لا تعرف مصلحتها فهي بهذا الأسلوب ستكرهها .. وستظهر عيوبها .. وبهذا هي من ستجلب الزوجة الثانية .. هداها الله .. أطلب منك أخي بأن تدعو الله لها بالهداية .. فما تعرف مين لعب بعقلها .. !!؟؟ الله يهدي بالك أخي .. ويلهمك للحل الصائب .. لكني أتمنى بأن توافينا بما سيحدث يوم الأحد .. وإن شاء الله خيرا أخي .. وثق بالله .. |
اقتباس:
أخي الكريم أبو أزهار .... أولاً أشكرك على هذه الثقة الغالية التي أعطيتني إياها ، وأدعو الله العلي القدير بأن أكون عند حسن الظن ..... ثانياً وبالنسبة لموضوعك ومشكلتك التي ذكرتها ، فقد حللتها على النحو التالي ، يتضح من تصرف زوجتك بأنها لا تحس بالأمان معك ، وذلك يرجع إلى سبب معين ، ربما إلى موقف معين صدر منك بحسن نية ، أو لأنها لاحظت عليك مثلاً إنجذابك إلى النساء سواء في التلفيزيون أو من كلامك أو من مدحك لشخصية معينة أو غير ذلك من الأسباب والتي جعلت زوجتك تحس بأنها من الممكن بأن تفقدك في أي لحظة من اللحظات ..... قامت زوجتك الكريمة بعد ذلك بما يقوم به أغلب الزوجات خاصة في وطننا العربي من محاولة لأخذ المواثيق والعهود بأنك ستبقى لها لوحدها طوال عمرها ، ولكن حالة زوجتك الكريمة وصلت إلى حد التطرف في هذا الأمر حيث أنها خيرتك ما بين الحلفان أو الطلاق وهذا ليس أمراً طبيعياً أبداً ويدل على أنها إنسانة حساسة جداً جداً جداً وبأن مشاعرها تتغلب على عقلها بقوة ...... ويتضح من موقف والدها الكريم بأن لديه إهتزاز في شخصيته ، ويتضح أيضاً من سرد المشكلة بأن أم الزوجة هي المسيطرة على أبو الزوجة ، أي أن حماتك تسيطر على حماك ، وتفرض شخصيتها وتفكيرها عليه ، وهذا مما جعله ينساق إلى مثل هذه الأفكار النسائية والتي لا تستحق بأن تسمى أفكاراً بل هي مجرد مشاعر وأحاسيس ، والمشاعر والأحاسيس هي ما يحكم عقل المرأة بصفة عامة ، وهو مخطئ 100% بسبب مساندته لإبنته في أمر شاذ كهذا ..... أخي الكريم ..... بالنسبة لزوجتك الكريمة فهناك عدة حلول ، أولاً وعلى حسب علمي بأنه يجوز للرجل بأن يكذب على زوجته لكي يسعدها وتستمر الحياة بينهما ، مثلما إذا سألت الزوجة زوجها عن شكلها وهي حامل مثلاً ، فمن الطبيعي بأن تكون المرأة سمينة وقد لا يعجب بعض الرجال ما يرونه من زوجاتهم ، ولكن التصرف الصحيح يكون بأن يذكر الرجل بأن شكل زوجته جميل وبأنه لم يتأثر سلبياً بشكلها وعليه بأن يسعدها بكلامه ، ولكن ولأن هذا الأمر حدوده ضيقة جداً ، ولا أعلم ما هو موقف الشرع في مثل هذا الأمر ، أترك لك بأن تسأل شيوخاً موثوقين لكي يفتوك في مسألة الحلفان في مثل هذا الموقف ، وهل ينطبق عليه الحديث الشريف ويكون من الكذب المباح أم لا ، وأنتهي من هذه النقطة وسأنتقل للنقطة التي بعدها .... ما ذكره أخي جمر هو كلام صحيح ، فقد أصبحت في موقف الدفاع وعليك بأن تخرج من الخانة التي وضعوك فيها ، وعليك بأن توصل لزوجتك فكرة بأن شخصيتك تختلف عن شخصية والدها (التي عاشرته عبر السنين وتعتقد بأن كل الرجال مثله) ، وحياتكما تختلف عن حياة والدها ووالدتها ، وبأنك لن تقوم بتنازلات سخيفة كهذه وتحرم ما أحله الله لك ، وعليك بأن تحرص أشد الحرص بأن لا تشير لا من قريب ولا من بعيد إلى شخصية أباها وحياة أهلها لا من قريب ولا من بعيد ، ولكن عليك بأن تقنعها بأن حياتكما تختلف عن غيركما ، وأنت رجل لست كباقي الرجال ، وعليك بأن تشد وتحزم عليها وعليك بأن تتخذ مواقفاً حازمةً معها كأن تغلق سماعة الهاتف في وجهها عند نقطة ما ...... أخي الكريم ...... أولاً وقبل كل شئ وأهم نقطة في الموضوع وهي بأن تتصل عليها هاتفياً وتؤكد عليها بأنك تريد بأن تحدثها في موضوع هام وعليها بأن تلتزم الصمت طوال فترة حديثك تماماً وعليها بعدم مقاطعتك مهما حدث وإلا ستغلق السماعة بدون سابق إنذار (وهذا الأمر أهم الأمور في هذه المحادثة) ، وإذا ما حاولت مقاطعتك لكي تقول أي كلمة توقف تماماً وأرفع حدة صوتك قليلاً منبهاً إياها بأنك لا تسمح لها بمقاطعتك وعليها بعدم تكريرها وبأنك ستترك لها المجال كاملاً بعد أنت تنهي أنت حديثك ، وإذا كررت هذا الأمر أكثر من أربع أو خمس مرات عليك بإغلاق السماعة مباشرة لكي تفهمها بأنك لا تمزح وبأنك لا تستهين بما قلته وبأن شخصيتك أقوى من شخصيتها وبأنك لا تسمح لها بمقاطعتك ، وأتركها وحدثها في اليوم التالي إذا لم تتصل هي ، وعليك أيضاً بأن تكتب النقاط التالي التي سأذكرها كرؤوس أقلام وبأسلوبك في ورقة ، لكي تتذكرها وتقول لها ما تريد قوله بدون أن تنسى أي شئ ولكي تبني حجة قوية جداً ضدها ...... والآن إلى النقاط ..... إتصل عليها هاتفياً ، وأخبرها وأفهمها بالعقل ومثل لها ببعض الأمثلة التي تطابق حالتكما ، مثلاً عليك بأن تشبه لها حالتها هي وكأنها شخص لم ولن يشتري سيارة طوال حياته لتخوفه من أن يصيبه حادث بالسيارة ، ومثلها كمثل من يمتلك قصراً فخماً وكبيراً ويريد التخلص منه بأي طريقة ومجاناً وذلك لتخوفها من أن يحترق في يوم من الأيام أو بأن يسقط على رأسها ، ومثلها أيضاً كمثل من يمتلك ملايين الريالات ، وتجده يريد بأن يلقيها كلها في الشارع أو يحرقها وذلك خوفاً من أن يستخدم هذه النقود مستقبلاً لشراء مخدر ما أو لمضرة ما !!! وهذا ليس بمنطق أبداً ، وهذا ضعف شديد في الشخصية وإنعدام في الثقة بالنفس ويدل على شخصية مهزوزة بسبب تربية مهزوزة بين أبوين لم يستطيعا بأن يخلقا جو الإستقرار في عائلتهما ، ولن أستغرب إن كان هناك طلاق أو مشكلة ضخمة جداً جداً في فترة ما بين أبو الزوجة وأمها ، وهم أعلم الناس بها والله أعلم ..... بعد أن تضرب لها الأمثال المذكورة عليك بإفهامها بأنك تراها أجمل النساء ولا ترى من هم أجمل منها ، وهذا كل ما يهمك ، وعليها بأن تقتنع بهذه الفكرة ، وأذكر لها بعض مواقفها الجميلة معك وأذكر محاسنها وبأنك لن تنسى لها مواقفها الجميلة أبداً ...... عليك بأن تقنعها بعد ذلك بأن تساعدك هي من طرفها للتجديف بسفينة حياتكما سوية ، وعليها بأن تتوقف عن ما تقوم به من تصرفات طفولية لن يستفيد منها أي شخص أبداً ، وستكون كلاكما الخاسرين إذا لم يتوقف هذا الأمر عند حده في تلك اللحظة ...... أذكر لها بأن القسم لن يصح أساساً حتى لو قمت به ، ولن تقوم به ، لأنك بذلك تقسم على تحريم شئ أحله الله لك ، وهذا من أفعال الجاهلية ومشابه لما كان يقوم به البعض من حلفان على زوجاتهم عند الغضب منهن فيقول (أنتي علي كظهر أمي) ، أي أنه يحرم زوجته عليه وقد أحلها الله له !!! فكيف يصح هذا ، وهذا لا يجوز ..... أخي الكريم ..... إن زوجتك من النوع العنيد ، وقد أثرت عليها شخصية أمها أو أحد النساء الكبار في عائلتها على الأغلب ، وعليك بأن لا تترك لها مجالاً لذلك ، وعليك بكبحها والقسوة عليها في هذا الموضوع بالذات ، لكي تفهمها بأنه ليس كل ما تحسه أو تشعر به من مشاعر من الممكن بأن يتحكم في حياتكما ويتحكم في عقلك أنت كرجل ذو شخصية ...... أخي إن الحل أراه في النقاط التي ذكرتها لك بالتفصيل ، وبعد المكالمة حاول بأن تغلق الهاتف بدعوة بأن أحداً قد حضر أو أي عذر آخر لكي لا تترك لها المجال لتتحدث من منطلق مشاعرها ، وتتركها في نفس الوقت لتفكر في حديثك لها ، وحدثها بعدها بيومين وأطلب منها بأنها إذا لم تقتنع بأن عليها المكوث في بيت أهلها للفترة التي تريدها وبأنك لن تحلف لها وبأنك لن تطلقها ، وبأنها تختلق مشكلة من العدم وعليها بأن تحس وتشعر بمشاعر وأحاسيس المطلقة عند أهلها ، وعليها بأن تفكر بأنه إذا ما حصلت على الطلاق ، فهل هذا حل لها ؟؟ هل هذا الشئ سيريحها ؟؟ هل سترتاح لأنها إبتعدت عنك ولن تتزوج عليها ؟؟؟؟ هي في هذه الحالة كأنها شخص يقتل إبنه لمجرد بأنه يخاف على إبنه من أن يمرض مستقبلاً !!! وهذا منطق غريب جداً ولا ينتمي لمنطق العقلاء لا من قريب ولا من بعيد ..... أخي الكريم والله ثم والله ثم والله ، إنني الآن دخلت على المنتدى خصيصاً لأجلك ، وذلك بعد أن ذكر لي قريب لي متابع للمنتدى بأنك طلبت رأيي بالإسم ، وقد إطلعت على مشكلتك ليلة أمس ولكن لم يسعفني الوقت لكي أرد عليك ، ولكنني الآن لا أملك جهازاً معي ، حيث أنني بعيد عن بيتي ، وقد أتيت إلى إنترنت كافيه خصيصاً لكي أساعد أخاً عزيزاً علينا بكل ما إستطعت تقديمه ..... لذا أتمنى منك بأن توافينا بما حدث معك من حيثيات أولاً بأول إلى أن يتم حل هذه المشكلة بإذن الله تعالى ...... وأسأل الله العلي القدير بأن يوفقنا وإياك لفعل الخير ، وبأن يرزقنا الحياة السعيدة الهانئة وبأن يرزقنا الجنة وصحبة حبيبه محمد صلوات الله وسلامه عليه ..... تحياتي .... |
كان عندي .... رئي أود أن اشارك به
اقتباس:
و لكن بعد الفيلسوف جفت الأقلام و طويت الصحف أتبع ما قاله الفيلسوف و الله يهديك الي ما يحب و يرضي و يهدي لك زوجتك أن شاء الله أخوك متزوج و سعيد جدااا |
اخي العزيز مجرد انسان ... لقد اعتذرت للاخت الرولي ولزوجها اكثر من مرة وانا اعترف للمرة
الثالثة بخطأي عليهما واستسمح منهما .. وعندما انتهي من هذه المشكلة ان شاء الله سوف اكتب اعتذاري لهما في موضوع مستقل عساهما ان يقبلا اعتذاري .. ولقد دعوت الله لهما دعاءا خاصا لاني لا استطيع الوصول اليهما .. واعتقد ان الاخت الرولي تفهمت لموقفي ووضعي اثناء كتابة الرد وهذا ما آمله منها ومن زوجها حفظهما الله وادام عليهما السعادة والتفاهم والحب والود ورزقهما الذرية الطيبة التي تقر عينهما بها... اشكرك على حرصك وجزاك الله خيرا.... الاخت الكريمة الدانة .. هذا ما نوي فعله ان شاء الله .. اشكرك على اعطائي نصيحتك وسوف اوافيكي بالتفاصيل ان شاء الله .. واتمنى لكي بداية موفقة في هذا المنتدى الطيب... اشكرك رفيقة العمر واسأل الله العلي القدير ان يجعل زوجتي رفيقة عمري وان لا يفرق بيننا وان يلهمني الرأي السديد للعمل الصائب وان يهديها لما فيه الخير والصلاح وان يثيبك خيرا على ماكتبتيه من اجلي .... الاستاذ الفاضل الفيلسوف ... الحمدلله ان في منتدانا من يفكر بمنطق تفكيرك والذي ارى فيه تقمص الواقع وبعد النظر... لا المحاولة الى وضع الرأي الافضل وحسب... اخي العزيز .. وقبل كل شيئ لا استطيع مهما قلت ومهما كتبت ان اوافيك بحق اهتمامك بمن يطلب منك المساعدة واسأل الله العلي القدير ان يجمعك باهلك في الفردوس الاعلى من الجنة مع النبيين والصديقين والشهداء والصالحين وحسن اولائك رفيقا.. اخي العزيز .. بالنسبة لزوجتي فهي تماما كما ذكرت فجدتها مسيطرة تماما على اوضاع المنزل بل وحتى على جدها الذي فقد قوامته عليها ولا حول له ولا قوة عليها ... واما امها فبالعكس تماما فهي الام التي تجسدت فيها كل معاني الحنان والمحبة... واما بالنسبة انها لا تحس بالامان معي .. قد يكون صحيحا اولا:_ لاني امارس احدى رياضات الدفاع عن النفس العنيفة ورغم اني اخبرتها بان بدأت في هذه اللعبة قديما لحماية زوجتي مستقبلا لا لاستخدامها ضدها ... ثانيا:_ لانجذاب النساء حولها وحديثهم عني .. ووالله الذي لا اله الا هو اني لا احاول الاختلاط بهم او حتى البقاء في مكان قد يصادف رؤية احداهن لي .. فنحن ولله الحمد تربينا على ذلك فلا اختلاط ولا حديث مع الاجنبيات حتى ولو كن من بنات اعمامي وعماتي .. ولكن هذا ليس ذنبي واحتسبه ابتلاءا من الله لي عسى ان يعوضني خيرا... وكما اسلفت بان حديث النساء حولها باني اجمل منها وضعها في وضع محرج فانا الان لا استطيع ان اطلب منها ان شيئ يتعلق بالجمال لانها تحس اني اعايرها بذلك ويعلم الله اني لا اريد ذلك بتاتا .. انما اريدها ان تملأ عيني فقط .... فلا استطيع اخبارها بنوع المكياج الذي تضعه او نوع الملابس التي تغريني او الوانها وذلك حرصا مني على عدم جرح مشاعرها .. وحين اريد ذلك منها انتقي الكلمات والجمل انتقاءا .. عسى الله ان يعوضني خيرا.... موقف الدفاع الذي اوضعت نفسي فيه كان لانها كانت متخوفة من الزواج فابوها يمارس انواع الضغوط على امه _ لانها كما تقول ( ساكته له) _ فاردت ان ابين لها ان ماوقع من ابيها تجاه امها ناتج عن خطأ في شخصيته ... ولكن تحول هذا التواضع الى ذل وبدأت بفرض شخصيتها علي.. وكما يقال ( اتمسكنت حتى اتمكنت ) ولكن الحمد لله انها لم تستطع ذلك حتى الآن وانا لن اسمح بذلك ..وفي نفس الوقت لن اكون مثل والدها الذي ياخذ مايريد من زوجته بالقوة .. فديننا وسط واعتدال .... اما لاتصالي عليها فانا لا احبذ ذلك تماما حتى يتم اللقاء بيننا امام الجميع ويتضح الحق علنا ان شاء الله .. كما انها كما اخبر والدها في حالة سيئة جدا لا تستطيع فيها الحراك فهي لا تكف عن البكاء والاستفراغ ( اكرمكم الله).. فهي شعرت بان طلاقها اصبح واردا ... ولا تدري بان ما وصلت اليه ناتج عن اخطائها هي ... ما سأقوم به في اللقاء ان شاء الله التالي.... سأستمع الى ما تريده كاملا .. وبعدها ابدا في محاولة اقناعها بالاستمرار لكن دون عهد او وعد او قسم .. فاذا اقتنعت بدأت في وضع بعض الشروط التي تضمن لنا راحة البال مستقبلا ان شاء الله ..كعدم تدخل الاهل في المشاكل دون اتفاق مسبق .. وان لا تورد الطلاق على لسانها مرة اخرى حتى لا يقع مني لحظة غضب وحينها لا ينفع الندم رغم اني اخبرتها بعظم طلب الطلاق في غيرما بأس.... اما اذا لم تقتنع واصرت على ما في رأسها حينها سأذكرها اني لم اكن اريد تطليقها لولا اصرارها وانا لن تلوم الا نفسها وهي التي ظلمت نفسها وابرئ نفسي وذمتي امام الله في عدم تحطيم قلبها ..وبعدها ...... ........ اشكركم على آرائكم ومشاركاتكم وهذا ما توقعته منكم وبارك الله فيكم جميعا.. ولي لقاء معكم بعد يومين ان شاء الله .. عسى الله ان يكتب لنا الخير حيث كان وان يرضينا به0 |
اعتبرها وصلت..
اخ متزوج ..ادام الله عليك السعادة ( انما الاعمال بالنيات).. لك جزيل الشكر0
|
اخي العزيز
كل هذي المشاكل بسبب النفسية اللي تعيشها زوجتك لا تظلمها ترى اهي من حبها لك و تعلقها فيك تسوي جذيه و انت بنفسك قلت انها في حالة نفسية سيئة بسبب هالمشكلة انت صرت تعرف شنو السبب اللي خلاها تطلب هالطلب فلا تحاول انك تأكد لها مخاوفها انت بالبداية عطيتها الأمان و كل كلام الحب و هي استغلت هالشي بحيث تضغط عليك علشان تتأكد من جانبك و تطمن من عدم تركك لها بس اللحين انت الله يهديك ميبس راسك من ناحيتها و نسيت حبك لها اول شي لازم تحط ببالك انك متعلق بزوجتك و انك فعلا تبيها و ما راح تفكر في غيرها الا في الشديد القوي مثل ما يقولون لانه هذا الشي اهو اللي بيعطيك الدافع انك تتحدى الأمر و ترد زوجتك لحضنك احسن من قبل اللي اتمناه انك يوم اللي تروح لها اللي هو يوم العهد بينكم لا تصر بيباسة راس انك ما راح تحلف لها لكن بطريقة دبلوماسية تفهمها انها كل شي لك بالدنيا و انها حياتك و لا تييب لها طاري الزواج الثاني و لا حتى الطلاق لأنهم الفتيل اللي يشعل المعركة بينكم و اسألها انت شنو بالنسبة لها و اذا ردت عليك برد ايجابي او حتى سلبي خبرها انه اذا حبها لك نقطة فحبك لها بحر و من هذا الكلام علشان تتطمن انك باقي عليها و انت تهيئ الطريق لباقي الكلام اللي تبي تقوله و تقنعها بوجهة نظرك اخوي اذا انت باقي على زوجتك و تبيها عاملها باللتي هي احسن و اغفر لها هالزلة و اقنعها انه مو بالميثاق و العهد تتعلق فيها لكن بحبكم المتبادل و ارجو بالبداية انت تقعد معاها لوحدكم و اذا حسيت انك اقنعتها تقعدون مع الأهل و اهي بنفسها تقول انها تنازلت عن هالعهد و لا تنسى الدعاء لك و لها بالهداية و راحة البال و لم الشمل من جديد بس ارجوك تفهم حالتها انها بعدها صغيرة و جديدة على الحياة الزوجية و انه فيه من يأثر على تفكيرها و بعد شايفة مثال جدامها و هي جدتها |
اخي الحبيب أبو أزهار وفقك الله لطاعته
يقول النبي عليه الصلاة والسلام (أي شرط ليس في كتاب الله فهو شرط باطل) اما طلب زوجتك العهد وانت خائف من الأية الأنفة الذكر فخذها من أخ محب لك في الله يبدو والله أعلم أنك تذكر التعدد امام زوجتك كثيرا مما جعلها تظن هذا الظن السيء ولابد يا أخي جزاك اله خيراً من عدم إظهار ذلك علنا وحتى الكلام فيه لأن الزوجة كما شبهها الرسول لى الله عليه وسلم رفقاً بالقوارير فهي قارورة شفافة الأحاسيس مرهفة المشاعر فالزجاجة إن كُسرت لأتندمل فالله الله بزوجتك فهي إن علمت منك الصدق يكفيك العهد وإن غلب عليك القدر فلا حول لك ولا قوة فلن تستطيع إن تعدلوا بين النساء ولوحرصتم فلا تميلوا كل الميل فعائشة رضي الله عنها قالت كما قالت زوجتك بل إنها كسرت الإناء الذي جاء من أم سلمة في يومها الذي كان النبي صلى الله عليه وسلم عندها فيه فأنظر إلى الرحيم كيف قال (غارت أمكم إناء بإناء وطعامٌ بطعام ) فالغيرة إن لم توجد في جنس النساء أصبحن بلا طعم فحمد الله على غيرة زوجتك فهي دخلت من بوابة حبها لك لا أكثر ولا أقل ولكنها للأسف زادت في الجرعة قليلاً فلتراجع السيرة خاصة الحياة الزوجية للنبي صلى الله عليه وسلم فهو القدوة ولن تحتاج بإذن الله لرأي حكيم فهو صلى الله عليه سلم كما قال الله عنه (وكان بالمومنين رحيما) وأحسن ما أنحصك به كتاب الإحتساب على الزوجة والأولاد لفضيلة الدكتور المبدع / فضل إلهي وفقه الله فإن الشفاء هناك والعسل الصافي بذاك وإن لسعتك إبر المشاكل الزوجية فالشرع سوف يجد لك حلا بإذن الله أخوك / سليل الجد |
اخي ابو ازهار .........
اشجعك على المضي قدما بما ستفعله ، واقصد بذلك كلماتك في ردك رقم 27 : ( ما سأقوم به في اللقاء ...................الى آخر كلماتك. نعم الرأي الحازم . |
اليوم ليلة الأحد ..
طمئنا أخي ماذا حدث ..؟؟ وفقك الله أخي .. ويسر لك أمرك .. وهدى لك زوجتك .. وإن شاء الله تبشرنا غدا .. بأنك وفقت .. وهي الآن معك .. حفظ الله جميع بيوت المسلمين .. وجعل السعادة ترفرف فيها .. وحفظها من شياطين الإنس والجن .. آمين ..............آمين .....................آمين .................... آمين ..................... |
السلام عليكم بو ازهار ؟؟؟؟؟؟؟ اخاف انك زوت الكيله حبتين ؟؟؟؟؟ يعني قعدت تقول انا احلا.................. انا اوسم ................. انا كل البنات تطالعني......... انا لو اخطب من اي ناس يعطوني..................... ربعي يقولون ان انا المفروض تكون زوجتي احلي مني ............... وووووووووووووووو ومن هالحكي الي طفر البنيه وخلاها تفكر هالتفكير لان انا عندي حدا اخواني من هالنمونه لكن زوجته عاد معطيته طاااااااااااااف انت ادرى مننا كلنا بوضعك العائلي وليش زوجتك تطلب هالشئ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ انا جدا آآآآسفه اذا كنت قسيت شوي لكن الله وحده يعلم ان انا واخواني اعضاء المنتدى لالالالالا نحب ولالالانريد لبيت من بيوت المسلمين الهدام والشتات يمكن ما قدمت لك حل لكن اسال لك الله ان يحل مشكلتك ويرجع بيتك عامر انه ولي ذلك والقادر عليه بالتوفيق اخيتك جرح يقتل |
فعلا نحن بانتظار الاطمئنان عليك اخونا ابو ازهار
|
اقتباس:
أخي الكريم ..... إن ما ذكرته هو حل ممتاز جداً جداً ونابع عن معرفتك للظرف الذي أنت فيه أكثر من غيرك ، وأنا لم أتوقع بأن تكون حالتها بهذا السوء وإلا لخففت من إقتراحي عليك بالشدة والقسوة عليها ..... ولكن بعد معرفتي بهذه المعلومة فأنا أؤيد ما ذكرته أنت تماماً وأشد على يدك فيه ، وأسأل الله العلي القدير بأن يوفقنا وإياك لما يحب ويرضى ..... ونحن في إنتظار ما حدث معك من خير بإذن الله ...... تحياتي ... |
يا اخي النساء ما في ارق من قلوبهم و اطيب منها بصدقوك ضغري اريها حبك و عطفك وودك و صدقني هي لا تفعل هذا الا لأنك اريتها شي~ا من قبل كان الذي زرع شكها فيك
|
وين ابو أزهار الظاهر رجع زوجته ونسانا ..
|
اخي ابو ازهار
ان وضع مثل هذه الامور للمناقشه من قبل الاهل هو بداية الطريق الي الهاويه نعم اقول الهاويه فالحذر الحذر من مناقشة مثل هذه الامور امام الاهل عليك ان تحاول وضع حد للموضوع واياك ان تسمح للاهل بالتدخل في حياتكم الخاصه فمثل هذه المواضيع قد توءدي الي هدم الاسره مع امنياتي لك بالتوفيق |
الحمد لله على كل حال .. قدر الله وماشاء فعل .. وانا لله وانا اليه راجعون ...
اللهم آجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها .... لقد تم الانفصال .. ولكن حسب رغبتها بالخلع لا بالطلاق .. حتى لا تكون في وضع المهزومة فالمطلقة منبوذة في المجتمع .. ولذلك وافقت انا على الخلع ... واجري على الله .. وانا ارى ان ما فعلته هو التسريح بالاحسان ... فالان انا (مخلوع) وليست هي (المطلقة) .... اسأل الله ان يرزقها خيرا مني وان يرزقني خيرا منها ... وارجوه تعالى ان لا يعاقبها بحرمانها من رائحة الجنة لطلبها هذا ... اللهم اني قد عفوت عنها فاغفر لي ولها وعوضنا خيرا.... كم كنت اتمنى ان ابشركم بالخبر السعيد في رجوعها الى منزلها وزوجها ... ولكني فعلت كل ما في وسعي ان افعله ....اشكر كل من قدم لي النصيحة .. ولا حول ولا قوة الا بالله0 |
أخي .. الغالي أبو الأزهار
لا تحزن أبدااا اللهم أبدله خيرا منها ليس الأنفصال هو بالشيئ الكبير أن شاء الله يعوضك عنها بخيرا منها أصبر أخي و لا تحزن أنا عن نفس مريت بتجربه الأنفصال و الحمدلله أني أنفصلت عن زوجتي الأوله والا كانت حياتي حياه معذبه مميته و ما طال الوقت أكثر من سنه و كنت قد تزوجت والله رزقني خيرا منها و أعيش اليوم الحياه التي طالما كنت أتمناها كما رزقها الله بزوج أخر و علي علمي أنهم علي خير قد يكون العلاج في البتر أحيانا وذلك أفضل من الحياه المريره أن شاء الله يرزقك الزوجه الصالحه اللهم أمين أخوك متزوج و سعيد جداا ( حاليا فقط ) أما من خمس سنوات تعالي شوف و أسمع |
| الساعة الآن 09:46 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©