|
هل اطلب الطلاق من هذا الرجل المتعجرف؟
أحبتي لن أحكي لكم معاناتي مع هذا الزوج الثاني لي لأنها قصة يطول شرحها
أنا زوجته الثالثة وهو رجل ذو منصب كبير ومحترم ومعروف من الناس . تزوجنا منذ 10 أشهر خلافاتي معه من أول ليلة فبعد أن انتهى من رغبته وأخذ حقه الشرعي قال لي سأحاول أن اتدبر عمل غرفة أخرى لتنامي فيها واجعلي فيها كل ملابسك وأغراضك ولا تستخدمي حمامي هذا فأنا لا أحب أن ينام معي أحد أو يستخدم حتى حمامي. انصدمت وبكيت وكل يوم أنام في غرفة منعزلة عنه وحيدة لا أعرف سبب فعلته . من ثاني يوم طالبني بتخصيص مبلغ من راتبي يقتطعه كل نهاية الشهر ليسدد به إيجار الشقة التي أسكنها مع الفواتير ومقابل السائق الذي يوصلني للعمل. وكان النصف وبعد المشاكل والاعتراضات أصبح الثلث. لا أعيش معه سوى ثلث الشهر لأنني الزوجة الثالثة له وفي أغلب الأيام لانجتمع بسبب سفره وأشغاله. لايعرف من المشاعر ولا الحب سوى اسمه ويخجل من قول كلمة أحبك. لايمارس الجنس معي سوى مرة أو مرتين في الشهر بحجة أنه متعب أو مريض أو ماله نفس. متجاهلاً رغبتي في الحمل ولو بطفل . ارجوكم ما حكم الشرع في مثل هذه الحياة الأسرية هل أكمل معه المشوار ؟ أم أطلب الطلاق للمرة الثانية وأعيش نار الطلاق مرة أخرى؟ أغيثوني |
إنا لله وإنا إليه راجعون .
إختي ريما أنتي وحدك بيدكي الحل الامثل . لا تقلولي أريد الطلاق منه فهي المهلكة . إختي قال الله تعالى (( إن كيدكن لعظيم )) . واللبيب بالاشارة يفهم . تحياتي وتقديري . سكن كن |
اختي كلما في الاءمر تصرفي في حكمة معه وكوني صادقة رغم جراحه لك .. افضل من الطلاق . وعليك ان تسمعينه الكلام المعسووووووووووووووول وحسسيه بالعشرة الطيبة.. وذكريه في شخصيته ورجولته وان الناس تحترمه وتقدره صفات يحبها الرجال فعليك بها .....................واعرف صديق لا يحب ينام مع زوجته في فراش واحد .. وحينما اشتكا لي هاذه ورددت عليه السؤال وقلت ممكن ان تذكر لي سبب واحد مقنع لماذا لا تنام مع زوجتك في نفس الفراش فسكت قليلا ولم يجد الجواب المقنع كي يجاوبني فقط قال لا اعرف نفسيتي لا تتقبل هاذا لا احب احد ينام في جنبي .. ولا نعرف امراض البشر النفسية فعلينا ان نستقبلها كما هيه البشر يختلف في طبعه .. ما اريد ان اقوله لك انملايين النساء يعانين من رجالهن مثلك فحمدي ربك على كل حال ...
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختى الفاضلة تحملى ولا تتوقعى من بعض النوعية التى اوردتها الا بالحكمة وبالطرق السياسية تتمكنيين منه . معليش تحملينى في نصيحتى تعرفين قصة المراة والاسد التى شكت الى القاضي بأن زوجها لا يحسن معاملتها وانها عجزت عن العيش معه وارادت منه ان يدبر لها طريقة لتمكنها منه فطلب منها ثلاث شعرات من شارب الاسد ان تاتى بها المهم احتالت على الاسد واحضرت الشعرات الثلاثة فلما راءها قال لها استطعتى ترويض الاسد ولا تستطيعين ترويض زوجك المعنى فكرى واحتالى وصدقينى كل شي له مفتاح ومفتاح سعادتك بيدك والله يسعدك تحياتى |
انت وافقت من البداية بالزواج والارتباط بثلث رجل
وكنت تعلمين انه لن يأتيك الا يوم كل ثلاث ايام ولو كنت تظنين انك تستطيعين اخذه من زوجتيه الاولتين فتلك نية غير طيبة والان لماذا الشكوى ؟؟ ارى انك اعلم بظروفك واعتقد لكي يتضح لك الامر بصورة اكبر فتخيلي موقفك بعد طلاقك منه وبعد زيجتين فاشلتين وما ستقاسينه تدبري عواقب الامر تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا صراحة مع كلام اختي هااامس . هذا كان من البدايه ليش تاخذين وااحد متزوج ثنتين وانتي تدرين انه اكيد ما بتشوفينه الا كل يومين؟ ليش ما لقيتي الا غير هذا ومتزوج من ثنتين قبلج؟ على العموم انا ما اقدر اعاتبج لانه شي صار وانتهى ( ليت الشباب يعود يوم) يعني لازم تستحملين اختي وليش لا يمكن يجي يوم يدرك كل اخطائه هذي ولا تياسي وحاولي تكونين معاه طيبه وتقوليله من هالكلام المعسووول على قولة بعض الاعضاء وان شالله يحس ويدرك بالخطا . ولا تنسين اختي انج متزوجه للمره الثانيه ... وشكرا لكم تحياتي 1>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> |
لا حول ولا قوة إلا بالله
صراحه انا لي عتب على ردود بعض الاعضاء فهم مثل اللذين ينشرون نشارة الخشب ياناس المرأة تزوجت وخلاص وماتبغى عتب هي محتاجه لدعاء ونصيحه ومن لايجد بنفسه ذلك اتمنى انه يكتفي بالقراء ة والدعاء لهذه المسكينه دون الكتابه بكلام لا يودي ولا يجيب اختي الكريمه.. نصيحتي لكي الصبر والدعاء بجوف الليل اختي ضعي تغيير زوجك للأفضل هدف امامك وابدأي بتنفيذه خطوة خطوة ولا تتمللي ولا ترجعي للخلف اختي العزيزه اجعلي نيتك صافيه تجاهه واصبر واجتهدي بتغييره بشتى الطرق الجيده وليس لي غير الدعاء لك الله يفرج همك وييسر امرك |
ألف شكر لكم جميعاً ولردودكم المخلصة
كما أود أن أوضح بأنني لا أشتكي من كوني الزوجة الثالثة وإنما قصدت أن اليوم الذي رضيت أن يكون لي بعد يومين لا يقضيه كله معي ولا يشتاق لي ولا يحس برغبة في وجوده بجانبي إنما يحتاج لأكل وملبس وما يلبث الخروج بحجة الشغل والتفسح مع اخوته . عموما شكرا لكم مرة أخرى وسأعمل جاهدة بنصائحكم فقط ادعوا لي . |
أختي العزيزه ريما. الله يعينك على هذا الوضع .
أنا مع رأي الأخ سكن كن أستخدمي أنوثتك و أن شاء الله ستنجحين و لا تستعجلي في قرارك بالطلاق . أنت أنسانه متعلمه و موظفه و تعلمين جيدا ( أن أبغض الحلال عند الطلاق ) لكن إذا و صلتي إلى أن الحياه مع زوجك أصبحت مستحيله فالطلاق مرتين أرحم بكثير من العذاب للأبد . أما مسألة أنك قبلت الزواج من البدايه ( حسب رأي بعض الزملاء ) و عليكي أن تتحملي نتائج هذا القرار . فأنا أخالف هذا الراي . لأنك قبلتي الزواج به و ليس العذاب معه . أخيرا لا تتسرعي و شكرا . |
كلامك اخوي صحيح وانا معاك
شوفي اختي انتي اعرف بنفسك ومدى قدرتك على التحمل حاولي بس لاتحملي نفسك فوق طاقتها لانك مع الوقت بتلاقي نفسك شايله هموم الدنيا بسبب المشكله واياك والتنازل عن شي من حقوقك مهما كان والرازق بالسما سبحانه وهو اعلم بالحال والله معك ومع كل مكروب ومهموم |
الله يعينك
حاولي ان تعرفي ما هو السبب في الأشياء التي يقوم بها تحياتي اتمنى لكي التوفيق |
أختي في الله كلمة الطلاق سهلة للذي لم يجربها ولكنها صعبة على المرأة وكما قيل في احد الأمثال أعزب دوم ولا أرمل يوم فالله المستعان على ما أصابك وليس بيدك الان سوى الصبر وكلمتي لك بأن تستخدمي دهاء الانثى في لحظات تواجده لديك كما انصحك بمحاولة معرفة الاسباب التي تؤدي إلى عزوفه عنك فلربما هو الملل من الروتين والامور المعتادة فحاولي أخيتي الابتداع والابتكار لكل ما هو مثير وجديد وكان الله في عونك وعسى ان يصلحه لك رب العباد المهم قبل التفكير في الطلاق للمرة الثانية حاولي قدر استطاعتك فليس الطلاق بالامر الهين على المرأة والجأي إلى الصلاة والدعاء لرب السماء والارض هو القادر على تفريج كربتك
|
السلام عليكم جميعا
الاخوه الفضلاء اشترك معكم فى كثير مما قلتوه للاخت ريما ,, ولكن الاتلاحظون معى انها اخطات الاختيار منذ البدايه فقد فضلت المنصب والحاله الوظيفيه والمركز المرموق وطبعا الوضع الاقتصادى الممتاز من وجهةنظر الجميع ,,ولم تاخذ فى اعتبارها نظره الطرف الاخر لها وطمعه هو الاخر فى وضعها المادىبدليل عدم تردده فى مطالبتها بتحمل نفقات زواجه منها (الشقه والسائق والفواتير) سبحان الله .هل تستطيع اختنا ان تخبرنا كم من الشباب ذوى الدخل المحدوداو الظروف الصعبه تقدمو لها وطلبوا منها ان تتحمل معهم صعوبات البدايه ورفضتهم بحجه انهم لايملكون شيئا او انهم طامعين فيها..من فى رايها كان سيحاول اسعادها وبذل الوقت والجهد معها لاسعادها واشباعها برغم ظروفه ,,, وسؤال اخير كم من النساء والفتيات تفكر بنفس الطريقه وكيف يمكن نصحهم؟ اخوكم محمد |
كان الله بعونك
عليك بالصبر وبالكلمه الطيبه فهى من اهم مفاتيح السعاده الزوجيه |
أهلين ريما.........
أسأل الله العظيم رب العرش الكريم أن يسخر لك زوجك وييسر عسرك معه ويبدل شدتك رخاءا،عزيزتي ريما........مامن شك أن العذاب أنت فقط من يقرر درجة احتمالك له ولكن أخيه هل هناك شهد خالص أو علقم دائم ؛انما هي لحظات حياتيه تراوح بين الحلاوة والمراره ،شيء آخر أود اضافته بل همسة صادقه من قلب أخت لك في الله تحب لك الخير والسعاده كما تحبهما لنفسها ،لاتتعجلي الخلاص واصبري واعلمي ان لكل مغلق مفتاح ،تقربي من عالمه الخاص تعلمي أن تحبي عالمه واقحمي نفسك في اهتماماته فوالله لايقرب الزوجة من زوجها الا مشاركتها له فيما يحب ،الأنثى تعلم ولابأس أن تتعلم لتنقذ اغلى مالديها 0 |
شكرا لك همس الورد كم أثلج كلامك صدري .
سأحاول وأحاول لعل الله ينهي معاناتي ويستجيب دعائي. |
أختي انت تزوجتي وانتهى الأمر
عموماً في بداية اي حياة لابد من الصعوبات في التأقلم مع الوضع الجديد .. ويجب ان تعلمي ان هذا هو الوضع ويجب ان تتعاملي وتتكيفي معه وانا لاجد ان هناك صعوبة في هذا الامر حاولي ان تدرسي شخصيته جيداً وتعرفي كيفية الطريقة التي تتعاملي معه لعل وعسى ان يغير من طبعه ولعله يحس فيك وصدقيني لاتيأسي ولابد من الوصول ولكن هذا سيأخذ وقت فكوني صبورة حتى تقطفي ثمار الصبر ... وهناك من التجارب الكثير مع رجال غيروا من طبعائهم الغير مرغوبة فيها ..وقد لايصدق أحد ان هؤلاء الرجال أن يتغيروا ولكن لاتنسي الدعاااااااء والصبر والوقت والصلاة والتضرع الى الله في جوف الليل فسبحان الله القادر على كل شيئ.. ((((لاتيأسي)))) |
السلام عليكم اختي ريما , الله يكون في عونك وهذا اختيارك منالبدايه فتحملي واصبري وادعي الله كثيرا ان يزيل همك ويصلح حال زوجك .
ولكني هنا اوجه رساله الى كل المؤيدين لفكرة الزواج بثانيه وان الله سبحانه وتعالى ارفقها بقوله بسم الله الرحمن الرحيم : وان خفتم الا تعدلو فواحدة , صدق الله العضيم فقط مجرد سؤال لمناصرين تعدد الزوجات هل زوج الاخت ريما تنطبق عليه الايه الكريمه مثنى وثلاث ورباع . والله يوفق الجميع اختك ام مجيد |
طلقيه بناء على الإستشارات بين أصدقائي أطلبي الطلاق هذا مو إنسان إنتي إنسانة ولا لأي تصرف غريب و ........... راح تتعقدي نفسياً وأوهام .
هذا رأي وأستخيري الله عزوجل . تيحياتي ( تعديل معلم القلوب ) ( اخي ارجوا الالتزام بآداب النصح ) |
معليش كان ردي عنيف شوية بسبب تأثري من قصتك
فكرت فيكي اليوم وتراجعت شوية كان في أسئلة في خاطري عن موضوعك مثلاً هل يطبق هذا مع زوجاته الأخريات يعني ينامو منفصلين عنو ولا يستخدمو حمامو يتكفلو في مصاريف البيت من راتبهم أرجو الإجابة على هذه الأسئلة لكي أستطيع مساعدتك وتقيدم النصح لكي |
عزيزتي ريما..
لا أدري ما هي ظروف زواجكِ بهذا الرجل .. ولكن أتمنى بحق ألا يكون دافعكِ هو فقط الهروب من لقب مطلقة .. ذلك اللقب الذي يدفع بعض النساء لإلقاء أنفسهن في هاوية لا يستطعن الخروج منها بسلام!!! يا أختي .. لن أعلق على أنكِ قبلتِ بأن تكوني زوجته الثالثة .. فهذا أمر راجع لكِ ووحدكِ تستطيعين تقدير مدى احتماله وقبوله ومدى ملاءمته لكِ. أما الحكم الشرعي فخذيه من أصحاب العلم وأهل الفتوى. ولكن.... ما أفهمه يا عزيزتي أن الرجل يفترض أن يكون قادراً على التعدد من الناحية المادية والسلوكية والأخلاقية والجسدية حتى يتمكن من تحمل مسؤولية زوجاته وأداء حقوقهن عليه ... وما أراه من زوجكِ أنه غير قادر مادياً ولذلك يطالبك بتحمل نفقات سكنكِ ونفقاتكِ وسائقكِ وتلك مشكلة .. أو ربما لا يرغب في تحمل مسؤوليته تجاهكِ وتلك مشكلة أكبر!! .. ومعروف إن الرجل غير القادر مادياً لا يجب أن يعدد. كما أنه مقصر معكِ من الناحية السلوكية .. بمعنى أن المعدد يجب أن يقسم وقته بالعدل والإنصاف بين زوجاته دون تقصير.. وهو كما يبدو لا يراعي تلك النقطة ولا يلقي لها بالاً.. وشخصياً أعتقد أن الرجل المشغول دوماً بأعماله وأسفاره لا يفضل له التعدد .. فهو سيكون مقصراً بشكل أو بآخر في حق زوجة واحدة بسبب غيابه .. فكيف بأكثر من زوجة!! كذلك افتقد زوجكِ الناحية الأخلاقية .. أو الذوق ومراعاة المشاعر على الأقل .. وأرى سلوكه خالياً من كل مظاهر التهذيب واللباقة .. لأن حكاية (لا يحب أن يستخدم حمامه أحد) لها معنى غير لطيف وتدل على نظرة ليست في صالحكِ!!!! أما الناحية الجسدية .. فإن كانت حالته تتعرض (باستمرار) لطوارئ مثل المرض والتعب و(قلة المزاج)! .. فقد كان من الأولى أن لا يعدد .. فالإحصان وإن لم يكن هدفاً وحيداً للزواج إلا أنه يبقى أحد الأهداف الأساسية التي يجب مراعاتها وإعطاءها حقها بما يرضي الله. أعانكِ الله وفرج كربكِ. |
لاحول ولاقوة الا بالله .......
ارى أغلب الاخوان والاخوات وضعوا عليها اللوم لانها قبلت ان تكون ثالثة ثلاثه ..وكانها كانت تعلم بما ستصير عليه !!!! اختي الحبيبه ريما ليست غلطتك انك اقترنتي بزوج من هذه العينه ..ولكنه القدر فلا احد يعلم عن طبائع الانسان الداخليه الا بعد المعاشره ..وليست جريمه ان كنت مطلقة مرتين لتلقي عقابك بالبقاء مع شخص لا ترتاحين اليه . عزيزتي انا مع الاخت اللتي نصحتك بأن تسألي زوجتيه اللتين قبلك هل هو يستخدم معهما نفس الاسلوب ؟؟ فان كان كذلك فانت ادرى بنفسك هل تستطيعين التحمل ام ان الانفصال افضل وفقك الله ويسر امرك .. |
الأخت الكريمة ريما أسعدك الله في الدنيا والاخرة
تقولين : أنا زوجته الثالثة وهو رجل ذو منصب كبير ومحترم ومعروف من الناس . تزوجنا منذ 10 أشهر خلافاتي معه من أول ليلة فبعد أن انتهى من رغبته وأخذ حقه الشرعي قال لي سأحاول أن اتدبر عمل غرفة أخرى لتنامي فيها واجعلي فيها كل ملابسك وأغراضك ولا تستخدمي حمامي هذا فأنا لا أحب أن ينام معي أحد أو يستخدم حتى حمامي. انصدمت وبكيت وكل يوم أنام في غرفة منعزلة عنه وحيدة لا أعرف سبب فعلته . وأقول لك : في الشريعة الإسلامية والعرف لايجب على الزوج أو الزوجة أن يناما في فراش واحد وتقدير نومهما في مكان واحد أو عدم النوم راجع لإتفاقهما على ذلك ، ويوجد كثير من الأزواج لاينامون مع أزواجهم بعد إنقضاء العشرة الزوجية ويجب ألا تفهم من هذا المرأة أن فيها مشكلة لايحبها زوجها ! فأحيانا بعض الأزواج يكون نومه حساس ويستيقظ لأقل صوت يحدث ولهذا يفضل نومه منفردا فلا تجعلي من الحبة قبة وفقك الله . تقولين : من ثاني يوم طالبني بتخصيص مبلغ من راتبي يقتطعه كل نهاية الشهر ليسدد به إيجار الشقة التي أسكنها مع الفواتير ومقابل السائق الذي يوصلني للعمل. وكان النصف وبعد المشاكل والاعتراضات أصبح الثلث. وأقول لك : أنت رضيت به زوجا لك ورضيت ان تخصصي من راتبك أجرة للسكن وأجرة للسائق الذي يوصلك لعملك وزوجك غير ملزم بإيصالك إلى عملك إلا أن يفعل ذلك تبرعا منه وأما أجرة السكن فهو يلزم زوجك لأن النفقة واجبة على الزوج ومنها أجرة المسكن ولكن مادمتي وافقت على دفع أجرة السكن فأنت من ألزمت نفسك وفقك الله. تقولين: لا أعيش معه سوى ثلث الشهر لأنني الزوجة الثالثة له وفي أغلب الأيام لانجتمع بسبب سفره وأشغاله. وأقول لك : أنت تزوجت رجل تعلمين انه عنده زوجتين قبلك ! وهذا يقتضي ان لك ثلث الشهر أي 10 أيام يجب عليه ان يقسم فيها فإعتراضك غير وارد لأنك تزوجتيه عالمة بحاله. تقولين : لايعرف من المشاعر ولا الحب سوى اسمه ويخجل من قول كلمة أحبك. لايمارس الجنس معي سوى مرة أو مرتين في الشهر بحجة أنه متعب أو مريض أو ماله نفس. متجاهلاً رغبتي في الحمل ولو بطفل . وأقول لك : المهم في الحياة الزوجية العشرة الحسنة وللاسف كثير من الازواج والزوجات لايحسنون العشرة الكلامية بل كثير منهم يبخل بابتسامة -ولومصطنعة-يدخل بها السرور على اهله وزوجه ولهذا الواجب على المرأة والرجل أن يدخل كل منهما السرور على الآخر بالابتسامة وطيب الكلام فهي مفتاح المحبة والمودة والالفة تقولين : ارجوكم ما حكم الشرع في مثل هذه الحياة الأسرية هل أكمل معه المشوار ؟ أم أطلب الطلاق للمرة الثانية وأعيش نار الطلاق مرة أخرى؟ وأقول لك : لاأنصحك في التسرع بطلب الطلاق بل عليك بالصبر ومحاولة التغير من طابعه الرسمي والتحبب له قدمي له الابتسامة وادخلي عليه السرور فللاسف كثير من اصحاب المناصب يعامل أهله في بيته بمايعامل فيه مرؤسيه ولعل طريقتك تفلح في تغيير نمط حياته. أسأل الله أن يسعدك في الدنيا والاخرة ويرزقك الذرية الصالحة المصلحة |
اول شي اقول الله يكون في عون العبد مادام العبد في عون اخيه
ومن هاالمنطلق اقولك عندك حلين اما ان تحتسبي وتصبري او الله يعيينك وتطلبي الطلاق ....على فكره الطلاق لاهو عيب ولاهو حرام واذذا تبيني زوج عادي بشرط تتحملى 50% من المعيشه وانا اتحمل 50% انا اعتبر هاالشي نوع من انواع المساوه بين الرجل والمراءه |
الاخت ريما
السلام عليك ورحمة الله وربكاته اطلعت على معاناتك |
الأخت ريما
بعد ان اطلعت على معاناتك وكذلك اطلعت على كثير من الردود تبين لي ان الكثيرين لا يستطيعون ان يصلو الى كبد الحقيقه او الى صلب الموضوع ،، وبعد ان حاولت ان اتمثل الوضع بكامله اتضح لي ان الامر يحتاج الى بعض الأحتراف مع الأشخاص الذين كبروا وكبر حب التملك للاشياء معهم وعلى ذلك انصحك بالتالي : الولاً : الانطلاق في برنامج رياضي تعتنين من خلاله بجانبين احدهم بنائك الجسماني بحيث لا تخسري انوثت جسدك وتبقين انتي الانثى ومرمى العيون. ولان الرياضه لها دور كبير جداً في الاعتناء بالبناء الداخلي النفسي للإنسان الممارس ادعوك الى تكريس هذا الجانب بصوره كبيره من اجل ان تخلقي في داخلك فسحه واسعه للأمل وكذلك تكوين صداقات من داخل النادي الذي سوف تلتحقين به ثانياً : الانطلاق في اعداد برنامج ثقافي وفكري تهتمين فيه بالاطلاع على الروايات العاطفيه والمخرجات الادبيه الاخرى كا القصيده الغزليه والقصه القصيره والمسرح المكتوب وانصحك بقرائة الكتاب التاليه اسمائهم ( احلام مستغانمي ، ليلى العثمان ، أمة العليم السوسوه ، فاطمه العشبي ، الطاهر وطار ، امل دنقل ، محمود درويش ، نزار قباني ، عبد الرحمن منيف ، غسان كنفاني ، ابراهيم الكوني ) مع محاولة التركيز على الكتاب العرب من خارج السعوديه حتى تشعرين بمتعة التجول في الامكنه البعيده ولا تعانين من عقدة توطين الشخوص والاحداث ... وانصحك ان تلتحقين بأي صالون ادبي نسائي متمكن بحيث يأخذ بيدك الى حيث تستطيعين تكوين قراءات نقديه بسيطه للأعمال الادبيه وكذلك ركزي على قرائة اللوحات الفنيه والتشكيليه مع التركيز على المدارس التكعيبيه في الرسم ثالثاً : اجعلي من بعض اهتماماتك ذلك الزوج من خلال رساله في الجوال تشعرينه من خلالها بإشتياقك الشديد المفعم بالرغبه . او تدسي في جيبه ورده معطره قبل خروجه ، قبليه كثيراً في عنقه عند اللقاء ،اهتمي بأناقتك وعطورك رغم كل الظروف ، اجعلي اظافرك اكثر بروزاً ولونيها بألوان مختلفه تشد الانتباه وتحكي له عن صراع عاطفي في داخله ، والمهم ان تدعينه الى مائده ساهره قبل اي مماسه للحب او إدارة الحظات الحميمه يدور فيه حوار ثقافي او شرعي تحرجينه من خلاله وتطلبينه ان يشرح لك بعض النصوص الادبيه من الشعر او اي مخرج ادبي أخر ، او تسألينه عن حكم الدين مثلاً في الحركه اثناء الصلاه وحدود تلك الحركه وحكم الدين فيها بالدليل من خلال ذلك سوف يعرف مستواه الفكري .. وربما يتذكر ان الحياه ليست انشغال وسفر من اجل المال فقط .. الحياه ظفيره من المشاعر لا بد من ان يمشطها ويمسدها بالعود والورد اذا اراد ان يصنف من الاحياء وأخيراً لا تيئسي فأنتي انثى تملكين اقوى سلاح وهو الانوثه وكان طوطم الحيه رمز للأنثى منذ جلجامش عندما خرج الى مملكة الدلمون للبحث عن نبتة الخلود التي مالبثت الحيه ( المرأه ) الأ ان تلتهمها وتنهي رحلة جلجامش الى لاشي سوى كميه كبيره من الحقد على تلك الافعى ( المرأه ) ارجوك ريما ان تقبلي التحدي مع هذا الرجل من أجل ترويضه وسوف اعينك بكل ما تحتاجينه بااااااااااااااااااااااااي ريما |
بصراحه ...
حاولي أنك توصلين لقلبه .... سوي له اللي يعجبه .... اللي يرضيه .... خليه بكيفه إذا هو يحب أنه ينام في غرفه لحاله خليه ينام المهم أنه يعاملك معامله حسنه طيبه .... وإذا ما نفع .... أطلبي الطلاق ... لأن الطلاق ماهو عيب ولا حرام نفس ماتفضل الأخ من شوي وقال .... وبعدين صدقيني بترتاحين نفسياً أنتي وعيشي حياتك وأنتي مش حامله هم كلمه [الطلاق] .. والله اللي بيتكلم .. بيكون حاط يده في الماي البارد ... وأنتي متعذبه وتحترقين في اليوم ألف مره ..... وفي الأول والأخير أستخيري رب العالمين .... وفكري يمكن الله ماكتب لج تجيبين منه العيال عشان ماتتوهقين اكثر معاه .... أختك في الله بنت المنتدى الهنووووووف |
الاخت الفاضله
الحل بيدك أنتى. فأحسنى استقباله فى ليلتك وتوددى له واسمعيه كلام لين ولاتكونى متعجرفة مثله وستلاحظين الفرق فى المرات الاخرى جربى فلن تخسرى تحياتى |
كان الله في عونك
اصبري واحتسبي عند الله |
| الساعة الآن 10:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©