|
انصحوني يا أهل الخير!!!!!عاجل جداً
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
بعد تصفحي لهذا الموقع الرائع بكل ماتحتوية الكلمة من معنى واطلاعي على كثير من المشاكل والحلول اقدم لكم مشكلتي المستعصية راجيا المولي القدير ان تحل على ايدي اخوتي في هذا المنتدى المبارك واليكم مشكلتي: تزوجت فتاة تصغرني ب6 سنوات من العمر قبل سنة تقريبا ولا اخفيكم انها لم تكن التي في بالي لانها كانت عن طريق العائلة ولكني بعد فترة من الزواج رضيت بما قسمه الله لي ودعوته ان يبارك لي فيها ويرزقني الذرية الصالحة منها ولكن تفاجأت بعد الزواج بأنها لا تعرف شيئا من امور البيت والمطبخ ولا ابالغ عندما اقول حتى في اموري الخاصة من حقوق وواجبات عليها تجاهي وعندما شكوت ذلك لأهلي قاموا بنصيحتى وقالوا ان هذه نعمة من الله حيث انك ستعجنها على كيفك فانت من النوع العصبي قليلا ولا تصلح لك إلا زوجة هادئة وهي كذلك حقا إلا أني لا احس بها تلك النكهة الموجودة في بقية النساء وما يقمن به تجاه ازواجهن فاقتنعت بما قالوه لي ومرت الايام ونحن بسعادة وهنا إذا اخطأت صححتنى وإذا أخطات والعكس كذلك. ذات يوم طلبت منها طبخة فطبخت لي ولكن كان الأكل نيا ، فأنبتها على ذلك وارتفع الصراخ بيننا وكمحاولة مني لتهدئة الامور خرجت من البيت ورجعت فوجدتها قد اتصلت على اهلها ليأخذوها وفعلا اخذوها من غير سؤال وحاولت تصحيح الوضع ولكن من غير جدوى وإلى الان مرت فترة 9 اشهر وهي في بيت أهلها وللعلم فهي حامل وقد طلبت مني الطلاق وانا اريد الطلاق كذلك ولكني افكر في مستقبل هذا المولود فهو سبب ترددي في ذلك وقد وصلت المشكلة الى المحكمة وحكم عليها القاضي بالنشوز ومعصية الزوج ولكن لا فائدة فهي لاتريد ان ترجع افيدوني جزاكم الله خيرً |
أخي 000
انا اعتقد أنك استعجلة في رفع المشكله للمحكمه000 الافضل الصبر عليها0000أنت لا تعلم ماذا اصبها خلال فترة الحمل من توحم 00وقد تكون زوجتك توحمت بك000 لذا انصحك بعدم الاستعجال حتى تضع مولودها 000 وأن شاء الله تعود كما كانت 0000 لأنها كما قلت لا تعلم عن ألامور الزوجيه والبيتيه والمسؤليه تقع عليك أنت لتعليمها والصبر عليها وهذا فن لابد من الزوج أن يتفنن به 0000 ليصلح ما فشل أهلها في تعليم أبنتهم000 والله يوفقكم 0000 مع تحيات أختك الخبيرة |
هل تعلم أخي الفاضل أن الطبخ للزوج ليسمن واجبات المرأة؟وهي ليست مجبرة على الطبخ لك
لم يكن عليك أخي أن توبخها على الطبخ ويجب أن تصبر عليها لأن أكل العنب حبة حبة ويجب أن تصلح خطأك وتستسمح منها وتعيدها. |
بسم الله الرحمن الرحيم
أولاً وقبل كل شيئ أبعد فكرة الطلاق عن بالك نهائياً حيث أن آخر العلاج الكي ولا اعتقد أن موضوع طبخة تستحق الطلاق وأعلم أن الشيطان يرقص فرحاً بما فعل حاول ياأخي بكل الطرق تهدئة الموضوع وإياك والعصبية والإنفعال في المواقف استشر أهل الرأي أطلب ممن ترى فيه تأثير على زوجتك واهلها أن يتدخل ويتوسط أشرك اهلك في حل الموضوع وخصوصاً من تعتقد أن في رأيه حكمة أتق الله بهذا المولزد ما ذنبه يخرج من الدنيا وهو بعيد عن احد والديه عليك بدعاء الله والإلحاح بالدعاء فهو خير معين لك وأصبر وتصبر وأتمنى أن تحل مشكلتك بأسرع وقت ويعيش مولودك بين والديه |
عشان طبخه ؟؟ وصلت الامور للمحاكم؟
تتفكك اسره ويهتز عرش الرحمن ؟ عشان طبخه نيه؟ الابن يصاب بعقد نفسيه بسبب الطلاق من اجل مشكله بسيطه كهذه؟ لا اقول سوى ....لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم استهدى بالله يا اخي وتنازل قليلا واعتذر منها وحلوا المشاكل بعيدا عن اهلها ولا اعتقد سبب تمسكها بالطلاق من اجل طبخه!!!! تحياتي |
بسم الله النصائح عديدة والمشاركات سديدة ومنها الزوجة تخدمك متطوعة ولا بد تصبر عليها ولا تظلمها يقول الرسول صلى الله عليه وسلم : 0(لا يفرك مؤمن مءمنة إن كره منها خلقا رضي منها خلقا آخر) يعني لا يظلم ، لا بد أن تنظر للجوانب كلها ، ونحن بشر وكلنا يخطئ وابتعد في الحباة الزوجية عن المقارنة تسلم وعليك بالرضا بما قسم الله لك تغنم الأخوة نصحوا بالصبر ، وعليك بالمودة وعودة المحبة وإدخال من يحسن القيام بالصلح والإصلاح من الأهل أو الأقارب والصلح خير ، وإن شا ءالله تعود المياة لمجاريها حفاظا على مصلحة الأسرة والمولود القادم حاول تأخذ هدية لها مع أحد الوسطاء وسوف تتنازل أنت وتقدم خطوة وهي إن شاء الله تستجب خطوات والله الموفق وشكرا |
اخي الكريم
اولا اقولها لك بكل صدق واخوه مشكلتك ليست بالصعبه ولا مشكلة ليست لها حلول وانما بالتروي والصبر انا لا اريد ان اناقشك بالذي حصب لان الذي حصل قد حصل والسبب بسيط ولا يوجد اصلا من مشكله لانك حاولت التأقلم مع وضعك ووضع زوجتك املهم اخي الحبيب انا ارى التالي ان تصبر الى ان تلد زوجتك المولود باذن الله تعالى وتذهب انت لتبارك لزوجتك وتأخذ معك هديه قيمة لزوجتك وللمولود وتهنئها بالسلامه وتبارك لها وترجع لاهلك لتحدد يوم اخر للزياره مع كم راجل لهم قيمتهم ومكانتهم وتطلبون عودة الزوجه فانا اراها احسن فرصه لك وتكون زوجتك قد انتهت من مشاكل الحمل والنفوس التئمت ولا انصحك ابدا بطلبها عن طريق المحكمه ابدا اخي الكريم ثانيا انصحك بعد عودة زوجتك باذن الله تعالى بعمل التالي جعل امك او اختك او امها او اختها يدربونها على الاكلات والطبخات واذا كنت ان تعرف لا مانع من مساعدتها او شراء الكتب لها او السيديهات الخاصه بالاكلات. تمنياتي لك بالسعاده |
اشكر الخبيرة على هذا الرد المقنع وجزاك الله خيرا كثيرا
بالنسبة ل جديد في الحب كلامك صحيح هي ليست مجبرة ولكن لو اخذت بمدأك هل تعلم ان الشرع لا يجب علي اخذها للسفر معي او اخذها للمطعم او الحدائق وانه يوجب علي كسوتها في السنة ثوبين فقط لاغير فلا تحسبها هكذا فهي تقوم بالطبخ كتعاون في الحياة وانا اقوم بالامور التي ذكرتها كمكافأة لها لما تقوم به. بالنسبة لمجنون بهواك ادخلت أهلي في الموضوع وكذلك اهلها ولكنها مصرة على موقفها وسأعمل كل جهدي لما نصحتني به. دعواتك. بالنسبة ل بنت شيييك صدقيني من اجل طبخة أما همام لك كل الشكر والامتنان |
انت تقول:
وعندما شكوت ذلك لأهلي قاموا بنصيحتى وقالوا ان هذه نعمة من الله حيث انك ستعجنها على كيفك فانت من النوع العصبي قليلا ولا تصلح لك إلا زوجة هادئة وهي كذلك حقا إلا أني لا احس بها تلك النكهة الموجودة في بقية النساء وما يقمن به تجاه ازواجهن وانا اقول: اذا هذي الزوجة الهادئة وطلعت من طورها وراحت بيت اهلها . عليك اخي مراجعة نفسك وتمالك اعصابك عند الغضب وفقا بالقوارير . والله يصلح مابينكم ويردها لك مع البيبي وتبدا حيات جديدة هاااادئه.. |
:confused: :confused: :confused:
طلاق و محاكم علشان هالمشكله الصغيرة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لو أنا و زوجي نتهاوش على هالأشياء كان من زمان مو بس طلاق كان ذبحنا بعض الحمد لله رب العالمين اللي يشوف بلوة غيره تهون عليه بلوته الله يهديكم بس اخزوا الشيطان الموضوع ما يستاهل كل هذا |
السلام عليكم
بصراحه ومن غير اي مقدمات اقعد مع نفسك قعدت صدق وتقرير مصير وشوف وسأل نفسك سؤال وجاوب عليه بكل صراحه هل انت تبي زوجتك؟؟؟ والله لااحد يستطيع ان يقنعك بشئ اذا كنت انت من داخلك رافضه واسمحلي اقولك ان مهما قدمت زوجتك من تنازلات لارضائك وانته منت مقتنع فيها ما راح ترضى لكن يا اخي الله سبحانه حرم الظلم على نفسه وجعله بيننا محرم فلا تظلمها فاما ان تقتنع فيها وتترك المقارنات بينها وبين الاخريات واما التسريح باحسان بلا محاكم ولا غيره ولا تحاول تقنعنا ان سبب المشكله طبخه او ما شابه لالا يا اخي فالمشكله اكبر بكثير من ذلك اسمحلي اذا كنت شديت شوي لكن الموضوع اثار حفيظتي وهو ان شاء الله سهل لكن يبيله صدق وصراحه |
ليست هذه هي المشكله .... ابدا ....
ليست هي الطبخه سبب المشكله ...... ولاتصر زوجه على الطلاق لهذا السبب ولا يستجيب اهلها بهذه السرعه له .... هناك رواسب بينكما اخي الكريم يجب ان تكون عارفا بها .... ومن المعروف ان حساسية الزوجه تزداد للالم وللحب ولكل الاحاسيس اثناء فترة الحمل ... لا تتشبثو بشي اسمه الكرامه الواهيه وتضيعا بعضكما .... اعتقد ان زوجتك تعلم انك تقول عنها بانها اختيار الاهل وليست اختيارك ... وهذا هو السبب الرئيسي في غضبها ... لماذا لا تخبرها بانها اكبر هديه وجدها اهلك لك وجعلها الله من نصيبك .... انتما زوجان افضيتما لبعضكما قبل ان تكونا ابوين لطفل واحد .... ليست مشكله كهذه تفض هذا الرباط الوثيق ... الا اذا كنتما لا تقدران انسانيتكما .... اعتقد اني بدأت اقسو ... ولكن قبل ان يفكر اي انسان ان زواجه خاص به وبزوجه وحدهما ..فلا يخطئ .... لان زواجه هذا عهد امام الله ..... ولبنه في مجتمع اسلامي ..... اصبر اخي وادعو الله ان يوفق بينكما ..... ويعيدكما لبعضكما . واكتشف الرواسب التي دعتها لهذا التصرف وابدي تسامحك واعتذارك .... وحافظ على بيت مسلم ... اؤويد جدا راي اخي الفاضل ...... بلوبيرد .... في الحل الذي عليك به الان ....جزاه الله خيرا سدد الله خطاك .... |
لاأزيد
لا ازيد على ما قالوا
وفوا وكفوا |
ليس تحريض واتمنى يرجع كل شيء الى نصابة
ولكني اعتقد ان المرأة التي تخرج بدون اذن زوجها لتعالج الخطا بالمعصية لا تستحق ان تبقى زوجة وان من يقرر ذلك الاول والاخير هو نفسة زوجها الذي عاشرها طوال تلك المدة وفعلا ان مشكلة تزويج الابناء من قبل الاهل دون شروط او قيدوا هي اكثر الاحيان باطلة الا اذا كان الاختيار حسب رغبت الرجل . وانا ايضا رايي ان يحاول ان يصلح الامر اذا كانت نفيه ترغب فيها وتتقبلها بعد الذي حصل وان لم يستطع فلا يعذبها ويعذب نفسه لان الزواج هو قسمة ونصيب ويجب ان يكون مبني على الثوابت النفسية اولا واخيرا وان كان للعقل دورا اكبر مع تحياتي لكم واحترامي لارائكم |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
انا مع المشرف الذهبي بنت الموج استسمحا و امسك نفسك و علمها ما احد ولد متعلم و اذا اهلها قصروا في تعليمها كنت انت المعلم اخي العزيز |
يا أخوان أكيد الجميع راح يزعل مني
زودتوها واحد بيقول يراضيها والثاني بيقول مو مجبوره والثالث يقول أشتريلها هديه واحده تاركه بيت زوجها 9 أشهر مشان مشكله ياعمي شو يباسة هالراس يعني ممكن الواحد بيعمل مشكله مع مرتو ( يعني المشاكل اليوميه ) تروح مرتو تتركوا 9 أشهر صحيح الرجال يحاول ان يحافظ على الأسره بس مو مع هيك نسوان وبعدين أذا صالحتها أنا شايف يا بتاكل أكل ني يا راح أنت تتعلم الطبخ والهانم أذا ما عجبها راح تغبلها 9 أشهر كمان وعليك تروح تركض وراها ولا تصير عاطل عن العمل مشان الولاد صحيح أنه آخر الطب الكي بس أكيد الكي مو بعد الموت أهم شيئ عند الأنسان كرامته وخصوصا في نظر زوجته مو رجال يللي مرتو بتطنشو تسع أشهر وهو براضيها ( وجهة نظر ) آل شو جابرك على المر .. آل يللي أمر لا تزعل مني يا أخي بس مو كل الناس رأيهم واحد وصدقا أتمنى أن أسمع منك الأخبار الطيبه ( أما أن تعود هي ولحالها أو لا سمح الله أن تعود أنت حرا ويا جبل ما يهزك ريح ) أخوك رام |
يا اخي الكريم انا من رأيي انك تعطيها مدة معينة تحددها لها .. يعني تقولها انه قدامك اسبوع
وترجعي لبيتك ومو انت اللي ترجعها هي زي ما طلعت بنفسها ترجع بنفسها .. واذا انتهت الفترة المحددة لازم تستخدم معها اسلوب القوة .. لا تطلقها .. رجعها بالمحكمة .. اسمحلي زوجتك هذه مدلعة وما تعرف قيمة البيت اللي خرجت منه .. ماشي تراضيها ..تتوددلها بكلام طيب .. تهديها هدية ..كل هذا لما ترجع بيتها وتقدرك وتعرف ايش يعني زوج .. اما اذا ركبت راسها واصرت على عدم الرجوع ( 9 اشهر) اعتقد ما ينفع معاها الا الحزم .._ الحزم عشان تصلح الامور مو عشان تنتقم_.. وبالنسبة للطبخ .. لا تجبرها على الطبخ لك خليها تطبخ لنفسها وانت صرف نفسك ببيض وجبنة ووجبات سريعة مؤقتا .. حسسها انك تقدر تعيش من غيرها هيا بعدها هتحاول تتعلم من نفسها لكن اذا ماهي مقتنعة ( علم في المتبلم يصبح ناسي) للاسف يا اخي بعض الزوجات اذا قلت لهم انك محتاجهم وما تقدر تعيش من غيرهم تمردوا شد عليها شوية لكن لا تنسى انها زوجتك0 |
الأخوه جميعاً وبالأخص بنت شييييك
علشان كده نسبة الطلاق عندنا مرتفعه ؟؟؟؟؟؟ اسباب بسيطه وواهيه يغيب فيها العقل انا اعتقد ان ضعف الوازع الديني وراء هالمشكله الله يهدي الجميع |
اخى الفاضل فيه عند المصاريا مثل يقول
>>>>>> صراحه لما قريت موضوعك انقهرت وخصوصا نحن الرجال نعرف انفسنا >>> خلاص يعنى اذا انت عصبي ما تقدر تمسك نفسك قدامها ولا عشانها ضعيفه وهذا كله تدري ليه يصير لانك انت حاط في بالك انك انت عصبي وانت ما تقدر تمسك نفسك وهذا طبعاً كله من الدلال اللى اتربيت عليه وصدقينى باين على زوجتك انها ضعيفه وعلى قد حالها الرجال الان يدورون البنت اللى ما تفهم شي عشان يعودها على اللي يبي اخي ... انت عصبت كم يوم وخلاص اخذت في نفسك انك واحد عصبي وما تقدر تسمك نفسك اجلس مع نفسك واجلس تذكر الموقف اللي سويته مع زوجتك وراجع نفسك كنت تقدر اعصابك ولا لا وهذا دليل انك تتحرى اي لحظه عشان تعصب وتسوي فيها لانك خلاص اخذ في نفسك انك عصبي وتعصب على زوجتك دايم والعصبيه من الشيطان !!! لان قدام اصحابك يظل الاحترام وحتى لو حرق اعصابك واحد من اصحابك ما تقدر تنفخ عليه وياخي الطلاق عشاان اكل اقول الله يعين زووووجتك وانا اعتذر من ادراة المنتدى على هذا الرد ولكن صدقيوني انها تهمنى مصلحة كل مسلم واقول لك يا اخى والله انى بجد مستاء ... ولو كنت رحيمي كان عرفت كيف اتفاهم معك تعديل .... بنت الوج |
اتحفظ على ردود بعض الاعضاء :mad: :mad:
فليس هذا بحل ان يترك زوجته ولا يسأل فيها, وكما خرجت ترجع لبيتها وزوجها ... فهذا شأنه بان يزيد المشكله تعقيدا ويؤدي الى خراب البيوت :mad: اعزائي لاحظوا اننا لم نسمع المشكله الا من طرف واحد فقط !!! واوافق اختي بنت الموج واخي بلو بيرد فهناك تراكمات وترسبات جعل زوجتك تنفجر وتترك المنزل وتطلب الطلاق ارجوا ان تتفاهم معها بموضوعيه شديده وابدأ بنفسك وحسن من معاملتك لها ادعوا الله لكما بالتوفيق اختك بنت شييييك :mad: جدا زعلانه :mad: وجدا حزينه على الطفل الذي لم يرى النور بعد :( لا حول ولا قوة الا بالله |
اخى الفاضل.. الله يفرج كربك باذن الله ويسعدك..ويجمع شملكم.. اخوى حاول..تصلح الخطأ..بالصواب.. حاول بين فتره وفتره ترسل لها باقه ورد.. وتكتب فيها اعتذارك..وكم كلمه حلووه..وتعطيها احد اخونها ..وطلب منه يوصلها لها باليد.. ربما زوجتك كانت ببدايه حملها..ياما ناس زوجاتهم يتوحمون على كره الزوج ويتركون البيت.. او..اشترى ملابس للمولود وغلفها ..:) وضع بداخلهاااااا رساله تشرح فيها حبك لها وشتياقك الكبير.. لان البيت بدونها مش حلوو ومظلم.. حسسهابعبارات الحب انك لاتستطيع الاستغناء عنها.. وان شاء الله..بعد ولادتها تلاقيها تغيرت.. وطلب من الله ان يهدي سرها.. ويشرح بالها بالايمان وترجع لك بصحه هى وابنك.. تحياتى لك والله يوفقك وييسر دربك.. |
الاخ الغالي فود
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة اخى الغالي انا اعرف انك اخذ علي في ردي اللي كتبتة لك ولكن صدقنى يا حبيبي انك انت الغلطان من كل النواحي مهما كان انت اللى غلطان واول غلط انك ما رحت تفاهمت معها انك رحت وشكيت لاهلك عنها يعنى بجد شي يزعل وكمان بعدين انك انت احتجيت انها ما تعرف شي يا اخى الغالي صدقينى الجاهل بيتعلم كل شي تبيه ليه ما فكرت تجيب اختك تعلمها او تكلمها او اي وحده من قرايبك اللى تثق فيها وتكلمها عن المهام سوا من نواحي حقوقا من الطعام والفراش وكل شي تريده يعنى مشكلة لها حلول كثيررر صدقينى ما توصل لهذا الحد الا لانك انت السبب لا تزعل منى لكن هذي الحقيقيه اخى الغالي ما هو الحل لردها الى بيتها ؟ سيب كل شي المحاكم واهلك واهلها والزحمه هذي كلهااااااا ورح اتصل على اخو زوجتك وقوله ابي تدهن لي السير وتكلم اختك اللى هي زوجتك انت يا فود ابي اكلمها على انفراد او روح لبيت اهلها وقولهم ابي زوجتى بكلمه على انفراد وروح وخذها في غرفه في بيت اهلها واول شي قولها يا بنت الناس انا اعتذر لك وصدقنى انى انا غلطت عليك وجلست اتاسف لها ايوه انزل لمستوها ولا تقولي عيب ولا ليش اعتذر لها يا اخي هذا بيتك وام عيالك يعنى صدقنى انت اللى بتسفيد بكره يعنى بالله تخيل لو جاتك بنت مين اللى بيعتنى فيها مين مين مين ؟؟؟؟ وكلمها وراضيها وان زعلتك لا تعصب وسوي انك مرره جاي خلالالالاص تبيها هي ومنت خارج الا وهي معك هي يمكن تنفخ عليك وتصارخ ما عليك لا تقول بتحرجك خليها تنزل حرتها وصدقينى انه معها الحق وهنا انا اذكر مره قصة لي صارت لي مع زوجتى صارت بيننا مشكله قدام امها اهم شي كنت انا الغلطان فعصبت علي وصارخت في وجهي وقالت لي سلطان انت ما تفهم ؟ وتخيل الموقف قدام امها وحتى امها سكتت يعنى مرره يمكن تقول انها ااهانه لي ... هنا قلت لها جزاك الله خير وسكت وشوي جالسه تفهمنى بصوت عالي وانا ساكت وكل شوي اقولها اوكي اوكي ولما وصلنا البيت صدقينى انى طالعت في وجهها وهي تبيكي وتقولي انا اسفه احرجتك قدام امى ومن هذا الكلام يعنى بالله تخيل لو رديت عليها او شي كذا اهم شي انت اعتذر لها وكلمها انه بينكم ولد وانه للولد مصلحه وانك بتشيلها في عيونك وتعرف عاد انت من الكلام الحلو هذا وصدقينى انها بترجع واذا رجعت لا تردها وبس جهزها على سفره اما جده او الشرقيه او الطايف او ابها او حتى كمان عندنا المدينة وكماان روحو خذو عمره اهم شي خلي هذه المشكله تتلاشا وتنتهي عشان لا تتذكر او هي تتذكر وبعد كذا تذكر انك رجل وانك عليك مسؤليات وتذكر فووق كذا القدوة لك النبي صلى الله عليه وسلم حين اغلقت في وجهه الباب ام المؤمنين ام سلمه رضي الله عنها ولما قال لها افتحي الباب قالت له والله ما افتح انت رحت عند وحده من زوجات يعنى جاتها الغيره لانه يومها هنا ما عصب الرسول ولا زعل ولا قال انا رجال والمره تقفل في وجهي الباب لكن الرسول بين لها السبب بانه راح يقضي حاجته ارجو من الله العزيز ان يوفق بينكم وان ترجع لك زوجتك وان يبارك لك فيها اخوك في الله احاول اساعد |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكر كل من ادلى بدلوه في هذا موضوعي وانا احترم كل وجهة نظر واشكر بالخصوص من اعطاني النصائح والطرق التي هي فعلا تعكس اسلوب ورقي كاتبها وجزاه الله عني كل خير بالنسبة لمن قال اني مخطئ انا احترم وجهة نظره فمنهم من قال اني استعجلت وقلت لأهلي ولم اصارحها هي قبل ومن قال اني لم اصارحها قبل ذلك لقد لجأت لأهلي بعد ان حاولت معها بشتى الوسائل ولكن لافائدة تقول لها اليوم وتنسى بكرة ومنهم من قال عشان طبخة اقسم بالله عشان طبخة واهمية الموضوع تكمن في أن بعض وليس كل بنات هذه الأيام جاهلات بشؤون البيت دعونا نواجه الأمر الواقع فالأم او الخادمة هي المسؤلة عن البيت ولا تريد أن تضغط على بناتها في ذلك فتقول في نفسها كافي عليهم المدرسة ، اقول ذلك من واقع كثير من البيوت عندنا في الشرقية. فتكون البيت مدلعة وغير نشيطة كما هي الحال في بنات زمان. ومنهم من قال خلي اهلك يعلموها : اهلي لم يقصروا ولكنها لاتجمع أي تقول لها الان فتفعل وبعدين تنسى أو تتناسى ومنهم من قال حاول اخذ هدية أو اذهب لأهلها واجلس معها أو كلم أخوها هذا لم يفتني يا جماعة الخير ذهب لأهلها أولا وقالوا لي ليس لك زوجة عندنا بل قالوا أكثر من ذلك وسبوني وشتموني وهي قالت لاأريدك زوجأ واتصلت باخيها في الجبيل لأسأل عن صحتها فرد قائلا لا تكلمنى مرة ثانية وأنا في رأيي اني استنفذت كل الطرق والوسائل التي تؤدي إلى الحل وسأظل على ذلك ولكن من دون أن يؤدي ذلك إلى خذلاني وذلي وذلك كله من أجل المولود الجديد فقررت بعد التوكل على الله واخذ المشورة من المقربين إلى تركها في بيت أهلها إلى أن ترجع إلى صوابها أما أنا فقررت الزواج بأخرى فدعواتكم لي بالتوفيق والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته وشكرا جزيلا لكم على المشاركات القيمة وما خاب من استشار |
حرام عليكم . طولوا بالكم الله يعينكم
|
فعلا الشيطان شاطر وكثير من الامور البسيطه تتحول الى مصائب و مشاكل لا داعي لها.... تعوذ من الشيطان ولا داعي للمحاكم و حاول ان ترضي زوجتك و تعيدها الى بيت الزوجيه ..فكما ذكرت انت انك عصبي و ان الصراخ علا بينكم بسبب سوء الطبخ... وهذا ليس سبب حتى تؤنب زوجتك....هي لا يعرف الطبخ فحاول ان تتفهم الوضع.... الله يوفقك...اختك دوت
|
أخي................... لماذا
تستشيرنا و أنت قد عقدت العزم علي الزواج بأخري وأذا كنت تري أنك قد وصلت الي طريق مسدود مع زوجتك و أهلها لماذا أنت هنا تطلب المساعده أخي أعتذر منك ولكن ردك الأخير قد هدم كل الردود من الأخوه الأعضاء وكنت اريد أن اعبر لك عن ما اري ان تفعله ولكنك هدمت ما كنت أريد أن أقوله لك ويبقي عندي سؤال ؟؟؟ هل تحب زوجتك ولو حبا بسيطا؟ و هل تحبك زوجتك؟ وهل أنت حريص علي مستقبل الطفل القادم أن شاء الله أذا كنت كذلك فأرجع الي الردود السابقه للأعضاء التي تشير اليك بأن تعيد النظر في أسلوبك مع زوجتك أو أنتظر من رد بعد أن أري أجابتك علي الأسئله التي ذكرتها لك اللهم يهديك و يهدي لك زوجتك أخوك متزوج و حزين جداااااا عليك و علي زوجتك |
عزيزي ،
برجاء اخذ في الاعتبار اني امرأة متزوجة ، وعلى الرغم من اني اجيد الطبخ ، الا اني بعض الاحيان اخطأ في الاكل احيانا ، ولا اجد تعليقا من زوجي ، فما بالك من اول طبخة تطوعية من زوجتك ، وانت قمت بالانتقاد لها ، كان من المفروض ان تجاملها على اساس التشجيع وليش الاحباط ، وخصوصا من طباع الزوجة ، الاهتمام في ما تقوم به ، حتى تحس بفرحتك بما قامت به لاجلك ، وحتى يكون عندها دافع ، ان تتطور وتقدم لك ما يرضيك ، وانا من وجهة نظري ، ارى ، ان عليك الانتظار ، وان تكلم القاضي ، بأي تأخذ الزوجة فرصة ، حتى الوضع ، يمكن وقتها تحس بحاجة الطفل الجديد لحنان الاب ، ويمكن ان تغير وجهة نظرها ، وانشاء الله لك الثواب في الصبر ، واتمنى ان اسمع اخبار تفرحك وتتم عليك حياتك بنعيم وخير |
اخي الكريم ..
بداية اسأل الله العظيم ان يؤلف بين قلبيكما ويجمع شملكما ويحبب بعضكما الى بعض .. آمين اخي الكريم كما قال الاخوة والاخوات قبلي شيل فكرة الطلاق تماماً واستعذ من الشيطان و لاتنسى ان زوجتك أصغر منك وأقل خبرة في الحياة منك لاتنسى انك الراعي الأول لبيتك والمسؤول عن رعيتك كما قال الرسول عليه الصلاة والسلام .. فعليك بالصبر والأناة وتهدئة الأمور يبدو لي انك غير مقتنع اصلا بزوجتك .. لذلك تحدث بينكما المشاكل لأسباب تافهة.. اصبر قليلا عليها ولاتتركها وحدها في حملها بل حاول مساندتها في معاناتها فالمرأة يقع عليها ضغط جسدي ونفسي كبير اثناء الحمل وتجاهل صدها لك فهي تختبر مكانتها عندك ومدى تمسكك بها ..صدقني ان احست انك شاريها ستتغير 180 درجة ويمكنك بعد ذلك ان تجعلها تطيعك وتعرف رغباتك حتى قبل ان تنطق بها . فقط حسسها بقيمتها ومكانتها في قلبك حتى لو بالغت قليلاً فالحب لايأتي بين يوم وليلة ..بل قد يحتاج الى شهور خاصة اذا كان احد الطرفين غير مقتنع بالطرف الآخر.. وعليها ايضاً ان تبذل جهودا لتتقن ادارة بيتها وتجد من ينصحها ويعقلها ويفهمها ان الطلاق ليس حلاً .. خاصة وانكما تنتظران ضيفاً يحتاج منكما كل الحنان وليس الانانية ..اللهم وفقهما واجمع شملهما ويسر امرهما واكفهما شر كل ذي شر انت آخذ بناصيته اللهم آلف بين قلبيهما وادحر الشيطان عنهما .. وآسف على الاطالة |
|
اخي الكريم فودو
وبكل اسف انا زعلان منك كثير والله العظيم والمفروض انك اذا انت عازم على زواج اخرى وتريد ان تمشي رايك انت فلما تكتب وتسأل وتشغل الاعضاء جميعهم بمشكلتك ويكون عونا لك بارشاداتهم او اقتراحاتهم وتأتي بلحظه لتقول قررت الزواج شكرا لكم لماذا من الاساس عرضت مشكلتك لان النيه كانت بائته عندك على الزواج اكيد لم تأتي وليدة لحظه ارجو من الميع من اراد ان يشارك بمشكلته اذا كان عنده رأي خاص من قبل فملاذا يشارك ويسألنا راينا ورأي الاعضاء جميعه فاقولها بصراحه لسنا بحاجه الى نشر مشاركه ولا سنتطيع مساعدته بارائنا لانه قد عزم النيه على امر ما فهذا تضييع لوقت المنتدى ولوقت الاعضاء على الاقل احتما كبير عضو اخر كان بحاجة الى هذا الوقت وهذه النصائح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
أنا أنصحك تتزوج عليها ثلاث
علشان تصير الأولى أم العيال و الثانية تطبخ لك و تخدمك و الثالثه تصير لك بمقام الوالده و الرابعه....... هذا أحسن حل للناس اللي ما يملأ عينهم إلا التراب و مع هذا دايم يحصلون شي يتذمرون منه اعذروني بس تنرفزت |
الحمد لله على كل حال ......
واتمنى ان تكون قد اخترت الخير ...... وارى ان تفكر في زوجتك الاولى ... اذا كانت جاده في الطلاق وستزيد جديتها بعد زواجك بالتاكيد .... فلا تتركها معلقه ربما رزقها الله من يقدرها ويمنحها السعاده .... بارك الله لك ..... |
اخي فود..
طلقها...ويغني اللَّه كل من سعته.. لا تجعلها معلقه...اما امساك بمعروف..او تسريح بأحسان.. |
اخي الكريم .. انا اؤيدك تماماً فيما قلته حول عن بنات هذه الأيام همهم في اللبس والمسلسلات الله يهديهم .لكن قف لحظة وفكر... من يضمن لك ان التي ستتزوجها لن تكون مثل الاولى او اسوأ ؟؟ هل زوجتك الأولى ليس فيها من الصفات الا القبيح؟؟ ألم تجد فيها صفات جميلة ابدًا؟ انا ارجوك رجاءالأخت المشفقة ان تتأنى ..
اخي الكريم اصبر ولاتستعجل بقرارك بالزواج بأخرى فالبيت الثاني الذي قد تفكر ان تفتحه ليس بلأمر السهل فهو سيحملك مسؤوليات والتزامات ولن يكون خاليًا من المشاكل وحاول ان تحل اصل المشكلة والزواج الثاني ليس حلاً بل قد يكون عبئأً ..فربما تنصلح الحال بينك وبين زوجتك وخاصةعندما ترى وجه طفلك الصغير ويتحرك في قلبك حنان الأبوة ..صدقني ستحس ان ذلك الوجه الصغير يستحق ان تناضل وتضحي وتتنازل من اجله .. ولن تتنازل للأبد بل ستقطف ثمرة احسانك بزوجتك وطفلك وتحملك وصبرك في الدنيا قبل الآخرة سعة في الرزق وتوفيقاً في العمل وتيسيراً لأمورك وذرية صالحة بارة بحول الله وقوته .. هذه هي عاقبة الصبر والاخسان وكظم الغيظ في الدنيا فم بالك في الآخرة.. حاول ان تحدث زوجتك بعيدا عن تأثير أسرتيكما وبموضوعية وهدوء وكثييييييييير من الحنان وستجد النتيجة التي تسعدك وتملأ قلبك رضى وسعادة والله يوفقكما ويسعدكما ... |
أعتقد سبب كل هذا هو عدم إقتناعك بها وتقبلها زوجة لك ..
مما أثار حفيظتك عليها ... لكني أدعو كل الشباب المقبلين على الزواج برجااااااااااااااااااااااااااااء عندما تتقدم للفتاة أتمنى أن تكون متقبلها (( شخصيتها شكلها عائلتها ..........وو الخ )) وإلا سيأتيك الشيطان من حيث لا تدري .. ثم يخرب بيت الزوجية .. وأدعو الله لك بالتوفيق .. لكني أدعوك بأن تتريث قليلا (( الزواج الثاني )) الى ان تضع زوجتك ثم تعود الى صوابها .. وتترك لها مهلة (( فترة الأربعين )) وتفكر بجدية تاااااااااااااااااااااامة ... هل هي تريد الطلاق ؟؟ وأعتقد يا أخي (( هذا شعوري وإحساسي )) أنك أنت المخطئ .. وتحاملت عليها كثيرا .. مما أدى الى تفاقم الوضع .. وبصراحة أقول لك استعجلت على المحاكم .. فأنت بهذا فضحتها .. ولا تنفع القوة .. فهذا جرح لها .. هي أخطأت بأن تركت البيت .. لكن المرأة لا تصبر على الإهانة بسبب طبخةةةةة ... يا أخي الذي بينكما أعظم وأعظم من طبخة .. والان الا تفكر بطفلك .. هل هذا الوضع الذي كنت تتمناه .. هل هذا الحال الذي كنت تتوقعه .. !!! فعليك يا أخي أن تحاول ... نحن لم نقل ذل نفسك او أو أو .. كرامة الإنسان عزيزة .. لكن هذه زوجتك .. واستخدم الأسلوب الصحيح والمسالم .. في اعادة الأمور .. واستعين بأحد المشايخ إن أمكن حيث يكون هو المصلح .. أو رجل عائلة ككبير العائلة .. والتوسطات كثيرة .. لكن عليك بالهدوء والروية ... ووفقك الله وأعانك .. ورااااااااااااااجع كل ما حدث في فترة زواجك ولا مانع بأن تشتشير من هم أعلم منك .. حتى لا تقع في نفس المواقف في المرات التالية .. |
اخى وعزيزي فورررررررد
لا تسمع لمن يقول لك الطلاق فالطلق يكون مرحله نهائية لا حدود لها وخصوصا انها حاااااااااااامل لا اريد ان تحمل ابنك او ابنتك ذنب لم تقترفه اخى الغالي لا تستعجل وانتظر حتى يجهل الله لك فرصه صدقينى الان تكون حل المشكله سهل ولكن بعد 5 او 10 او حتى 20 سنه سوف ترى ابنك او ابنك في وضع لا يحسد عليه فكر وفكر لا تايئس ولا ترضخ لفعل النساء فالنساء عقولهم صغيرررررره لا يفكرون الا لفتره بسيطه ولكن انت فكر ووسع نظرك انظر لعشر او لعشرين سنه لما تتزوج ويكون عندك عيال وبنتك او ابنك جاي من عند امه ويكيون شااااااااااذ الطلاق ليس حلاً انتظر واتنمنى من الله ان يوفقك ويستر عليك في الدنيا والاخره وان يستر لك بيتك وترجع زوجتك راضيه والخطاء اذا منك او منها فهو مرجوووووووووووع واتمنى لك التوفيق اخوك احاول اساعد |
الله يبارك لك أخي العزيز
وصدق أن ما قمت به أنت كان مثاليا ويدل عن جميل الأخلاق ولا تندم فان الله لا يرد المظلومين ( وهي وأهلها قد ظلموك ) الله يعوضك خير منها بس دير بالك هذه المره دور على واحده ست بيت ( مو بس شكل ) أخوك رام |
أتمنى يا أخي أن تطمئننا عليك ..
لأني قلقت .. وفقك الله .. وأعاد لك زوجتك .. وجعل المودة بينكما .. وأن يقر الله عينك بمولودك .. ويتربى بينكما .. |
أخوي للأسف إنت تبغى سبب عشان تتركها لإنك مثل ماتفضلت ماأقتنعت بها
والمثل يقول حبيبك تاكل له الزلط وعدوك تتمنى له الغلط فأتقي الله فصدقني شعرت من كلامك وأنا متيقنة من شعوري إنها ماتركت البيت إلا بعد مافاض بها الكيل من كثر إنتقاداتك لها وتجريحك وهي صابرة ومتحملة والطبخة كانت الفتيل إللى فجر أحاسيسها الكامنة في قلبها أخوي خليك واقعي وشجاع وأعترف ولا تكابر إنك أنت السبب في إللى صار بينكم وهذا شيء وااااااااااضح جداااااا فبنت الحلال ماقصرت طاعتك وطبخت الأكلة إللى أنت طلبتها ولو إنها عصتك وماطبختها فيحق لك تزعل منها بس هي طبختها طاعة لأمرك ومسكينة ماعرفت تسويها تمام فهل هذا جزاء طاعتها لك؟؟ والله العظيم حرام عليك فياما طبخنا أول زواجنا ولمدة طويلة الأكل مرة نيء ومرة محروق ومرة ماااااالح وزوجي الله يحفظه يشجعني ويمدح ويقول لي ملاحظاته بأسلوب حنون إنه المرة الجاية خليه يطول على النار أو قللي الملح والحين ولله الحمد طباخة درجة أولى ويتباهى امام أصحابه بطبخي فيااخي الكريم والله لو أنت أقتنعت بها تمام كان عاملتها بحنية وحنان واسأل نفسك هل ترضى أختك زوجها يسوي فيها كذا؟؟ وهل بتظن إنك بتسعد في زواجك الثاني وأنت ظالم بنت الناس؟؟ يااخوي والله أهلها مابيقفون معاها إلا لإنها ذاقت المر منك وتعبت نفسيتها فلاتزيد الطين بلة بزواجك الثاني وتترك طفلك وصدقني لو ملئت قلبك بحبها بتتغير أحوالك وبترجع لك بإذن الله بس لازم تحس الصدق من كلامك لإن زواجك الثاني أكبر دليل على إنك بايعها فأتقي الله إتقي الله إتقي الله فالدنيا سلف ودين وإذا ظلمت بنت الناس بيجي يوم تنظلم بنتك قدام عيونك من زوجها وينحرق قلبك مثل ماحرقت قلب أهلها عليها. |
| الساعة الآن 05:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©