|
هذ انا مرة اخرى...ارجووكم اعطوني رايكم
انا جدا اشكركم على تجاوبكم معي المره الاولى بقلكم اشصار البارحه
طلعنا اساس زوجي معزوم على حفلة تخرج وطبعا ماكان يبيني احضر فقلتله يودينا الجامع انا والطفلين وقلتله لازم ترجع وقت الصلاه المهم هوا تاخر لين الليل متاخر واتصل علي وسئلته ها اشلون الحفل قال حلو فقمت استفسر عن الحريم ايش نوعية اللباس على اساس اني مخططه احضر حفلة تخرجه هوه السنه الجايه ولمن خللص حكيه انه لابسين كذا وقصير وعاري وبعدين سئلني الا انتي ايش راح تلبسين مدري ليش سؤاله كاناستفزازي قلتله يش يني راح البس يافستان ساتر لااني حجبه يادشداش حلوه ومادري يمكن بانن على صوتي متنرفزه قلتله والا تبغاني البس مثلهم عاري? ونهينا المكالمه بسرعه جا بعدين واخذنا وكنا الحمدلله مبسوطين كلنا قام ورجع وفتح موضوع اللبس فقلت له انا عارفه انك مستعر من حجابي بس من حقي عدهالصبر كله وكل هالسنين بلغربه اقلها اني احضر التخرج واسمع كلمتك خصوصا طول هاالسنوات ماحضرت معاه ولا حفل ولاعزومه فقام يصارخ بلسياره وطول الوقت وانا اهديه وقلتله انت فتحت الموضوع خلنااناقشه بهدوه وهوا مدري وش فيه وصار يهدد ويقول اسمعي انتي شكلك ودك تهدمي بيتك بايدك وحفله مافيه انا ن قهري كلامه جرحني فقمت اصارخ بلسياره مثل المجنونه والحاله هاذي اول مره تجينيي وخايفه اكون مرضت بمرض نفسي وهوا لمن شافني اصارخ ماحاول يهديني وبلعكس صار يضحك كانه يتشمت فيني اولاديي صارو يصيحو وانتبهت لااولادي لصوتههم وسكت وذكرت الله وهديت وكلمته البارح وصار نقاش طويل وقالي الشي اللي سويتيه بلسياره كان ماله لزمه فقلتله ماكننت بوعيي وكلامك نرفزني فصار يقولي باستفزاز الاطباء كده حياتهم كله حريم واجتماعات ولهم مجتمع بروحهم وصار يقولي كلام بينلي انه كان مجتمع فن فيه من الانحلال الاخلاقي الشئ الكثير ولازم اذا ابغي اعيش معه اتقل هالوضع اتمنى خالو ريان يقرالي هوا يقول طبيب ويدرس باالمانيا فهل صحيح هدا الكلام خالو ريان وهل انت مستعر من زوجتك? انا اسفه بس نفسي اعرف هل تفكير زوجي سليم هل انا لازم اكون دايما متفرجه ومااعمل شي لااني وافقت اتزوج طبيب ارجوكم ردو علي |
ارجوكم هالمره لاتتاخرو علي الله يخليكم
|
بسم الله
أنا أول مرة أقرأ هذا الموضوع ولم أقرأ الموضوع من الأول ، يمكن أن تكتبي الرابط السابق ثم الخطاب موجه لخالو ريان وليس لجميع الأعضاء أو عمو أو جدو همام ، فماذا نفعل ، على كل حال إذا لم يرد خالو ريان فعندنا نصائح قد تنفعك سأكتبها إن شاء الله غدا . وشكرا لكم . |
إنا لله وانا اليه لراجعون
أختي هدئي من روعك ... وما تشدي اعصابك ... الموضوع وما فيه غربة دين قبل غربة وطن .. يا اختي والله اعرف دكاترة ملتزمين الحمد لله ما صار هذا الشئ بالعكس يجعلون دينهم اساس كل شئ ومنه يدخلون لقلوب الناس ويكونوا قدورة ... والناس تختلف وليسوا سواء .. اختي والله الغربة في البلاد الكافرة اعانكم الله .. لأنه فيه ما فيه من الفساد والانحلال الاخلاقي ... قرأت استشارتك الاولى وفهمت الموضوع جيدا .. يا اختي زوجك للأسف وسامحيني لجرائتي .. ما عنده اعتزاز في دينه .. ودليل ذلك حبه للتشبه بهم .. ومسايرتهم .. مما اثر على صلته بربه .. أختي الكلام الان موجه لك ... انسي ما فات ورتبي ادراجك انت .. الحل بيدك انت فقط ... اعانني الله على وضع النقاط على الحروف ,,, اولا : عزيزتي ... خلي عندك ثقة بنفسك .. بشكلك بجمالك بانوثتك بادبك باخلاق يعني ثقي بنفسك انت ولا تجعلي عدم اكتراثه بك انك غير جميلة وغير جذابة وكل هذا الكلام ......... الخ ما تجعلي افعاله تهزك لأنك لو صار لك هذا صدقيني هتشعري بحسرة في قلبك ولن تستطيعي الحراك .. وثانيا : اعتزي بدينك اختي ..... اعتزي بايمانك .. بصلاتك .. صدقيني لو قصر ذكريه بطريقة لطيفة .. مثا قولي له / هيا بنا نصلي جماعة ... هيا نقرأ جزء من القران ... فان لم يوافق او حاول التهرب والتشاغل صلي امامه في نفس المكان واقرئي القرآن امامة واهمسي به ... صدقيني ان لم يقلدك سيشعر بينه وبين نفسه ولا تقولي له انك مستعر من حجابي ابداااااااااااااااااااا .......... لآن ذلك نقطة ضعف ربما يريد منك التشبه بهن .. ثالثا : اختي انت زوجة طبيب .. ولا تنسي انك في غربة ,,, والله لي اقارب في بلاد الكفر .. تتحمل نساؤهم الكثير .. اقولها لك ان لم تغنيه عنهم سيميل لهم .. يعني عليك بعدم التقصير والتجديد صدقيني حتى لنفسك حتى تشعري بالتجديد وتشعري بالتفاؤل ... لا تبقي بالبيجامة او جلابية ... لا غيري من لبسك تمتعي بشبابك انت .. قصي شعرك اصبغيه ضعي المكياج تجملي ... صدقيني نحن النساء عندما نجدد نشعر بالراحة .. وعليك اختي ان تعلمي انه في مجال الطب اي لا بد من مخالطت الدكتورات والممرضات .. وغيرهن وحتى المريضات وفي الطرق .. فالاختلاط لابد منه (( انا لا ابرر موقفه وان يتكلم ويتحدث ويرقق من صوته .. ولكن اريد منك ان تهوني على نفسك ولا تشغلي تفكيرك بذلك .. والخطأ ليس منك ابداااا ،، بل منه هو ... )) ورابعا : لما لا تحاولي ان تكملي دراسات عليا في مجال دراستك (( البكالوريوس )) .. منها تشغلي نفسك وتثقفي نفسك.. وخامسا: الفراغ الذي نعاني منه نحن المغتربات .. والله انا لي ست سنوات .. وكثيرا ما اشعر بضيق .. وفراغ .. فعليك بقتله حتى لا تنشغلي بهذه الامور وتنسي ذلك ... سادسا : لما لا تحاولي معرفة كل جديد في مجال زوجك الطبي .. وتناقشيه .. من امراض وادوية واكتشافات .. وتبحثي في النت وفي الجرائد .. شاركيه .. وحادثيه صدقيني ستتكون لديكما رابطة .. وسابعا : لا تشعري بالدون حتى لا يتسلط عليك .. واشعريه بانك امرأة ولك كيانك .. وبالنسبة للحركة اللي قام فيها بالجوال لما قال لك انك مو وجه نعمة .. حقك قلتي له وانت كريم واحنا بنستاهل .. وما تاخديها بغضب .. صدقيني ربما اراد استفزازك والتقليل من شأنك .. فعليك ان تكوني مرحة وتوجهي الكلامك بطريقة اخرى .. ثامنا : بالنسبة للحفلات والعزايم .. عندما يذهب لا تسأليه كيف وماذا حدث .. لأنه سيصر على اذيتك .. ولا تطلبي منه الذهاب لمطعم .. ولا لشئ ابداااااااااااااااااااا .. كوني عادية واصمتي تكلم تكلم وقولي فقط جيد جيد لا تسالي مين حضر ومين ذهب لا عليك صدقيني سيستغرب من اسلوبك .. وان كان يعاملك هكذا فلا تطلبي الا الامور التي يجب ان يقوم بها وواجبه الشرعي .. كالنفقة والمأكل والمسكن والكسوة .. ولا تطلبي المطاعم الا لو هو قالها لأنك قلتيها ما فيه الكفاية ودائما الاجابة واحدة .. وحاولي ان تتنزهي انت والاولاد قومي بعمل نزهات معهم زيدي رابطتك معهم صدقيني هؤلاء اشبال غدا سيصبحو رجال وكم ستكوني غالية عليهم .. ويعوضوك عناء السنين .. فحبيهم وكوني معهم .. تاسعا : كوني صداقات ان استطعت .. عاشرا : لا تخبريه باي شئ سري ابدا لأنك جربييتيه في المرات السابقة ... فهو لا يؤتمن .. وخلي سرك في صدرك احدى عشر : اختي وعندما قلتي له انك تكلمي وتعرفتي بالنت لم يأبه ... اخاف انه يريدك هكذا .. والعياذ بالله ... فلا تقولي ذلك .. لأنك لا تحسبي ولا تلقي لها بالا .. فربما فعل شئ واعارك بهذا .. ويصبح هذه بتلك .. استخدمي عقلك .. ولا تجعليه ياخذ عليك مآخذ ... ثاني عشر : وابقي على ما انت فيه بان تتقربي له .. وتقومي بعمل سهرات معه .. وعشاء مميز .. واطهي ما لذ وطاب وتعلمي الطهي وغيري .. حتى تصبحي ماهرة .. تعلمي طبخات كالمطاعم .. وايضا طريقة التقديم .. وكلي ايضا كطريقة الاجانب لكن امسكي الشوكة باليمين وقطعي باليسار ... تعلمي الفنون اريه انك لست جاهلة ودون .. انت متعلمة وجامعية لا ينقصك شئ سايري افكاره لكن بدون معصية الله .. ما تقصري فيه ابدا يا اختي ...... لترضي ربك قبل رضائه ... وصدقيني ان لم يعرف قيمتك الان سيعرفها لاحقا .. ودائما تحدثي معه عن الاجانب انهن لست للبيت والزوج والاولاد .. فقط لل ( ) .. ودائما اشعريه بانك غير مقصره فيه بطريقة غير مباشرة .. كان تقومي بعمل غداء او تنسيق البيت وتابعي ذلك وقولي انت تستحق اكثر من هذا / انت غالي علينا / انت الكل في الكل ...... ثالث عشر : كوني مع الله .... ادعي الله كثيرا .. ولا يفتر لسانك بالدعاء هذا السلاح الذي تركناه .. ناجي ربك .. محاولي حفظ اجزاء من القران .. تفقهي في دينك اختي .. صدقيني ما نجنيه هو بسبب ذنوبنا .. الصحابة رضي الله عنهم كانو يروا آثار معاصيهم على زوجاتهم ودوابهم .. فعليك يا اختي التخلص من كل شئ يعصي الله .. من ترك الغناء ومشاهدةالمعاصي .. وعدم تعليق الصور .. لتحف بيتكم الملائكة وذكر الله .. والبعد عن الغيبة والنميمة .. .... وو ::::::: ... و....... الخ واخيرا ادعو الله من كل قلبي ان يفرج عنك همك ويزيل عنك هذه الضبابة .. ويحف بيتكم السعادة ويتوجها الايمان وطمئنيني عنكي اختي العزيزة .. ووفقك الله |
السلام عليكم ورحمة الله... آسف لأني تأخرت في الإجابة إلا أنني لم أقرأ كلامك إلا في هذه اللحظة...
أختي الفاضلة... أختي الكريمة... أختي المسلمة... لقد أعطتنا الأخت (( رفيقة العمر )) إجابة كافية ووافية... وأنا أضع الخطوط الحمراء تحت ما خطته يداها .. جزاها الله خيرا كثيرا... أختي الفاضلة... أنا أعيش في الغربة منذ 4 سنوات... أعيش في ألمانيا... حيث السفور والإباحة أحب إلى قلوب الناس من الاستقامة والعفاف!!! لكن يا أختي... لا تنسي وعد الله عز وجل... فالله لا يكذب!!! والله عز وجل لا يخلف وعده... والله عز وجل... يحقق قوله ... وقد وعدنا الله ربي سبحانه ولا أشرك به... بأننا إذا تركنا شيئا لله... عوضنا الله خيرا منه!! أختي الفاضلة... من بحث عن رضى الناس بغضب الإله ومعصيته... فإنه يخسر أقوى معين وأقوى سند!!! لأنه يخسر مساندة الإله... لأن الله يكله إلى ما اتكل عليه!!! فيسخط الله على هذا العبد... بل ويسخط عليه العباد... وأما من ابتغى مرضاة الله عز وجل ... فإن الله يرضى عنه ويرضي عنه الناس!!! سيدتي الكريمة... لا أشعر بأي نوع من الخجل أو الاستعرار لزوجتي وحجابها... بالعكس... فإنها والله عزة المؤمن وقوته وثباته وارتفاع صوته ... حينما يجاهر بطاعته لله عز وجل... أختي... عندما أضطر للذهاب لمثل حفلات التخرج أو حفلات افتتاح قسم بالجامعة.. فإني أرتدي الطاقية... الطاقية البيضاء التي يرتديها المصلين... سواء تحت الغترة أو بدونها.... ولا أرتديها لأن شعري أشعث أغبر... بل إني أرتديها فخرا وتميزا بديني !!! وكذلك زوجتي... فهي لم تعش بعد معي في الغربة للمدة الطويلة... لكنها سألتني قبل لحاقها بي في الغربة... سألتني عن نوعية لبسها... فأجبتها بأن هذا أمرها وأمر دينها... وأنها إذا أخطأت رددتها... وإذا التزمت بالشرع فلها الاختيار بين نقاب أو حجاب!!! لأني سأحمل وزري ووزرها كوني راعيا ومسؤولا عن رعيتي... لا أريد الإطالة عليك يا أختي... لكني أقولها لك والله من كل قلبي... لا تتنازلي!!!! لا تتنازلي !!!! والله إن الثبات في هذه المواقف لهو الإسلام... ليس الإسلام فقط بالذهاب للمسجد أو صيام رمضان... الإسلام بأقوى معانيه.. أن تصلي حينما تكونين في أصعي الأوقات وأكثرها استحالة لإقامة الصلاة... الإسلام بحق... أن تصومي عندما يأكل كل من حولك في بلاد الغربة... الإسلام أن تلتزمي بعفتك وحجابك... عندما يتباها حطب جهنم من الكفار بملابسهم العارية!!! عندها تكوني مأجورة على التزامك بالشرع... ومأجورة على جهادك للمجتمع ومأجورة للصبر والثبات... أختي الفاضلة... أقسم برب العرش العظيم... أقسم برب العرش العظيم... أقسم برب العرش العظيم... أني تمنيت بين الحين والحين... أن أكون امرأة.... ولماذا؟؟؟ (( الجواب كي أجهر بديني وحجابي واعتزازي بديني )) أختي الفاضلة... العفة ليست عند كل امرأة... والحياء من الإيمان... والشرف هو أغلى ما نملك... فلا تهتكي الستر الذي بينك وبين الله عز وجل... أختي عليك بالدعاء لله عز وجل... خاطبي هذا الخالق... الذي أحاط بكل شيء علما.... لأنه العزيز القدير.... نحن أنا وأنت ... نؤمن بأن الله قادر على كل شيء... فلا تتركي الدعاء... ولا تقنطي من رحمة الله.... وبالنسبة لزوجك هداه الله... فلى تتجرأي عليه... وإن أخطأ!!! عليك بالصبر واللسان الجميل... والمحبة الصادقة والصبر مجددا!!! أنت في معركة.... لكن انتبهي... أنت لست في معركة ضد زوجك... بل في معركة ضد شياطين الإنس والجن!!! وكوني كزوجة فرعون المؤمنة.... كوني كمريم ابنة عمران... لم لا؟؟ الله عز وجل وعدنا بأن نحشر يوم القيامة مع من نحب!!! ولنا أن نقتدي بمن ذكرهم الله في كتابه ومن أعزهم وأكرمهم لعملهم... أختي الفاضلة... اسمحي لي بأن أطيل عليكي... حتى لو تكرر كلامي أو تعثرت أفكاري... لا تتهاوني في دينك... ولا تتنازلي.... ولا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.... وحاولي تجنب الغضب... كلنا يغضب... وكلنا يخرج عن طوره... لكن أفضلنا من يستعيذ بالله من الشيطان الرجيم... أختي الفاضلة... إن وقف الموضوع بين حجابك ودينك وبين حضورك حفل تخرجه... فالله المستعان... لا أعتقد بأن في هذا المنتدى أو غيره من يجرؤ على إباحة ما حرم الله!!!! عليك بالاستغناء في سبيل الله... وعليك بالدعاء... ... نعم يا أختي... في المستشفيات والجامعة نتعرض للإغراء والإغواء... والتحرش العاطفي والجنسي.... لكن الله عز وجل يعين العبد... وصدقيني بأني أستشعر قوله تعالى (( إن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر والبغي )) لذا أنصحك بملاحقة زوجك على الصلاة.... هذا إن كنت بالفعل تريدين كسب زوجك في الدنيا والآخرة.... أخبريه باشتياقك لتلاوة القرآن معه!!! هذا قد لا يكون له علاقة بسؤالك بالشكل المباشر... لكنك يا أختي الفاضلة ستلاحظين الفرق عندما تنيرين بيتك الحبيب بالطاعة!!! وستشعرين عند ترتيلك القرآن بأن الملائكة تحفكما من كل جنب... ولا تنسي أطفالك... فالغربة كالسم البطيء... حاولي توثيق علاقتهم بربهم وحاولي ملاحقتهم على الصلاة.... وأعدك بأني سأتابع الأجوبة وردودك.. وإن بقي لك اي استفسار... فأنا على أتم الإستعداد للإجابة ... وأشكرك على ثقتك وتوجيهك السؤال... وأسأله عز وجل أن أكون أجبت فأحسنت... وكل ابن آدم خطاء... بانتظار ردودك أختي الفاضلة... وبانتظار استفساراتك... أخوك في الله... خالو ريان |
اهلا عمو همام
شكرا لمرورك وانا قرات كثير من ردودك وكانت تعجبني واتمنى اني استفيد منها الان ،لاانيي صدقني احتاجها جدا وانا كان السؤال الاخير اللي اكثر واحد كنت ابغيه يرد عليه خالو ريان لحكم انه طبيب وفي جو تقريبانفس جو زوجي بس انا لااستغني عن حكمتك ومشورتك سيدي ارجوك لاتبخل علي بها |
اختي رفيقة العمر لقد فرحت كثيرا لردك
لقد خفف الكثير الكثير صدقيني اختي العزيزه بلنسبه للباس انا لست مقصره ولاالبس الجلبابه او الدشداشه بلبيت بلعكس عزيزتي انا البس حتى اللباس اللي كنت مو مقتنعه فيه حتى بس اكف بصر زوجي (مع اني لم استطع ان امنعه من النظر)ولكن لارفع الحجه عنني بلنسبه للصبغ هو لاريدني اصبغ شعري وانا لااذهب للصالونات اللي هنا لاان معظمها شباب ومكشوفه اوتكون غاليه بلنسبه للدراسه انا انهيت دراستي الجامعيه وبدات بعد ثلاث سنوات وسبعة اشهر من قعدت البيت ان اقوي اولا لغتي( جلوسي بلبيت بسب طفلي كان صغيرا ومن جهه لم ارد كلف على زوجي للحضانه) بس حاليا عطلة الصيف ، بس فيه تصرفات اقدر او احاول اغض عنها بس صدقيني اشياء مااقدر . ومن جد ساستخدم ان شاء الله اسلوبكاني مااهتم لحفلاته ولا اسال مع اني متاكده بيفرح بهالشي ولابياثر فيه بس بمكن يلاحظ اشكركةعزيزتي من كل قلبي واتمنى لك السعاده بلدنيا والاخره |
وعليكم السلام ،،سيدي صدقني لم تتاخر وان تاخرت فقد جئت بلشئ الكثير
اولا احيي فيك هذا الشموخ والاعتزاز بدينك سيدي،، من كل قلبي اتمنى زوجي ان يكون من احسن الرجال وايضا لااريد ان يدخل الكره الى قلبي لااادري من ضحك عليه قبل سفرنا لقد قال لي شخص عزيزعنده اوصاه اذا يريد اكمال دراسته لازم يندمج نفس مجتمعهم وثاني اوصاه ان (يلبس كوت ) اي انه يغير من شخصيته انا مقدره عمل زوجي واعرف انه يختلط واعرف فيه اغاراءات كم مره قاللي انه وحده طلبت منه يعمل (موعد معاها) وهوا يرفض لاانه متزوج يقول لها سيدي كنت بلبدايه لااصلي امامه لاعتقادي هذا الشيئ بيني وبين ربي فانزوي في غرفه اصلي واقرا القران وحتى صلاة الليل لااجعله يحس فيني ولكن مره قرات من اخت كريمه ان الصلاة امامالزوج المتهاون تساعده ان يلتزم وبدات بلخطه اقرا القران واذكار الصباح امامه وان اجني الثمار ولله الحمد االان بدا يهتم بصلاته اكثر الحمدلله ، ودائما صرت اردد ان ارددت حاجة لاتسئلها الا من ربك القادر عى كل شيئ(لاانه للاسف يتصل بنساء حتى يستشيرهن احيانا) وايضاهذا الجانب قد تحسن قليلاا سيدي اريد ان اسئلك بلله عليك زوجي اطبخ له في رمضان واعطيه فطور يكفيه لسحور وفي الاخير ينادي زميلته بالاسم(مع العلم انااسميها اكثر من زميله تتصل بلليل لتشتكي له وحتى هوه يهون ويهدي من روعها)حتى تشاركه طعامه ،،،بلله عليك هل يصح هالعمل انا لم يهمني سيدي الحفل بذاته بس لااريد ان اكون لاشئ من هذاكله كنت اتمنى هوىالذي يطلب هذاالطلب كنت اتمنى انه يفتخر فيني اني زوجته واتحملنا الغربه سوا وابغيهاتشهدهللحظه معي سيدي صدقني ان لم تدعو زوجتك لتخرجك ستقول انك متحرج منها صح? انا بلنسبةلي حضور تخرجه كانه تقديرر لي اولادي وله الحمد امرهم لصلاة وبلعكس كل منه ممفتخر بدينه ودخلتهم مدرسه اسلاميه اخي الكريم في الاخير اناعاجزه عن شكرك وكن متيقنا لقداجبت فاحسنت ووفقك الله وزوجتك لما يحب ويرضا |
السلام عليكم
ارجو من الاخت الكريمه بالسماح لي بالمداخله حقيقة يعتبر الاغتراب من اكثر الاشياء المزعجه لحياة الانسان ويكمن صعوبتها بتأثر المخالطين لهذه الثقافات واندماجهم معهم ومحاولة تقليدهم بكل ما يصنعونه. ويزداد الامر صعوبة عندما يتصادم طرفان في قضية معينه او هدف مشترك كما يحصل بينك وبين زوجك فتتفرق الكلمه ويحصل الشقاق. اختي الفاضله احيي فيك تمسكك بدينك واظهار شعائره في بلاد الغربه والحماس لذلك. لاتنسي اختي سهام الليل فهي لاتخطي بحول الله وقوته ، ادعي دائما وابدا لزوجك وذريتك بالهداية والصلاح ، حاولي التودد لزوجك والتقرب من مشاعره وابتعدي عن التنازل بخصوص الامور الضروريه من الدين " فمن ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه" وانا عشت تجربة حقيقيه في بلاد الغربه حيث ابتعثت قبل سنتين الى امريكا مع زوجتي . ولله الحمد كانت زوجتي اشد تمسكا بدينها اكثر من هنا وشجعتها على ذلك فبذلك قويت عزائمنا وتحملنا الصعوبات وواجهناها بصبر وثبات وانتهت التجرة على خير ولله الحمد. انصحك بالصبر والثبات والدعاء لزوجك |
اعانك الله وثبتك على الحق ، لدي نصيحة هي همسة في اذنك ، احرصي دوما على ان تكوني في بيتك ومع زوجك اجمل واكثر اناقة واغراء من النساء اللواتي يشاهدهن حوله في كل مكان ، اختي الكريمة الفتنة حول زوجك وهو يقارن ما يرى خارج بيته مع ما يرى داخل بيته ولكنه لا يستطيع مواجهتك بذلك فيتحول اسلوبه معك بالشكل الذي وصفتيه ، لذلك انتبهي لنفسك وجمالك واناقتك ومكياجك ونظافتك ورائحتك الفواحة ، اشبعيه بالمناظر الجميلة والحركات المثيرة الدلوعة ، ،اسعي دائما الى تطوير نفسك والى التجديد فقد يكون زوجك من النوع الملول . واحتسبي اجرك في ذلك عند الله ولا تتعذري بالأولاد، فأنت مأمورة بحسن التبعل لزوجك . المشكلة التي تقع فيها الكثيرات من الأخوات الملتزمات في الدين انها تنصرف الى عباداتها وتغرق بين احتياجات اولادها وتنسى زوجها وتتنكر لأنوثتها ، بعض الرجال لا يشكون ولا يتبرمون فتزداد المرأة في اهمال نفسها ، وبعضهم يتفهمون ويكبتون احاسيسهم ، ولكن هناك كثيرون لا يستطيعون السكوت والاستمرار في هكذا اجواء لأن مسألة ان تهتم به زوجته اهتماما خاصا تعتبر مسألة بالغة الاهمية بالنسبة له ، فيلجأ الى الحرام ان كان لا يخاف الله او يحاول الزواج مرة اخرى ان كان باستطاعته ذلك ، إذن الرجال يختلفون في اولوياتهم واحتياجاتهم ، فافهمي احتياج زوجك وارضيه بما لا يغضب الله .
|
أختي الفاضلة هذه بضعة كلمات أزيدها على ردي... وذلك كي أتمكن من الإحاطة بالجوانب التي لم أتطرق إليها...
بسم الله الرحمن الرحيم... ^^بالنسبة لاختلاط زوجك من ناحية العمل فهو أمر مفروغ منه ولا يمكن تجنبه.... أما بالنسبة لاختلاطه المتعمد... كذهابه مع النساء والرجال إلى المطاعم والحفلات والمناسبات... فهذا ليس من حقه... لكني يا أختي الفاضلة أنصحك بعدم البحث عن الذنب والمذنب أو الخطأ والمخطئ... فلو كتب لك كل أعضاء المنتدى أنك على حق وأن الخطأ من زوجك... فأنت لم تستفيدي من هذا بعد!!! إذن لنترك البحث عن المذنب وعن المقصر... ولننظر سويا إلى كيفية التعامل الأمثل مع هذا الوضع الصعب... وأعترف لك بأن وضعك صعبا.... لكنه صعبا من الأصل... بسبب الغربة...! أختي الكريمة.... عندما تلاحظي اتصال زوجك بشخص آخر ليفضي إليه سره... فلا تنتظريه حتى إنهاء المكالمة وتبدأي باستجوابه!!! لأنه سينفر وسيتحجج ويعطيك بعض الأجوبة الواهية وينصرف! عليك التصرف بحكمة... عندما ينهي مكالماته مع النساء... فلا تكلميه... بل تصرفي بشكل طبيعي... وفي مساء أحد الأيام حينما يكون الجو رومنسيا.... (( من دون أن تمتنعي عنه في الفراش )) خبريه بأنك سعيدة معه.. لكنك ستكوني أسعد بكثير... إذا ما كنت أنت سره ومشتكاه...ولا تبالي بجوابه على كلماتك... وبين الحين والحين ذكريه بأنك في أتم استعداد لمشاركته همومه وحمل أعباء عمله معه! أختي الفاضلة... لكل داء دواء.... لكن ليس كل علاج هو الكي والحرق... بل إن بعض العلاج يحتاج لوقت طويـــــــــــــــــــل! عليك بالصبر والزيادة من سهام الليل كما ذكر الإخوة جزاهم الله خيرا... وكما أخبرتني يا أختي فلا تتركي الصلاة أمامه بل واطلبي منه أن يكون إماما لك وأطفالك... أرسليهم لوالدهم حتى يؤمهم في البيت!!!!! لا حقيه على الصلاة .... وصلي أمامه.... بل واسأليه عن أمور دينك... مثلا عن حكم شرعي ( مثلا في أمور الحيض ) فقط كي تشعريه بأنك تشاركيه حرجك وأسئلتك... وأنت امرأة مثقفة... وأقولها كي أذكرك بأنك مطالبة بمشاركة زوجك في بعض من أموره... يعني حدثيه عن عمله.. اسأليع عن تطورات اختصاصه.... إذا كان لديه موعد مع شخصية مهمة في المستشفى ... فاستقبليه بالترحيب والتهليل... واسأليه بدون إلحاح عن نتيجة المقابلة... زوجك الآن في غفلة صغيرة عن قدرك وفضلك... لكنه يحبك (( بحكم ما كتبتيه في المقال الأول )) وهو فيه خير كثير.... لكن أنت المطالبة بالقناعة بهذا... استقبليه كأيام استقبالك له عند أول سفرة له من دونك! وحينما يكون الجو متناغما بينكما.... أخبريه بأنك خائفة... بأنك إذا مرضت ... بأن لا يعتني زوجك بك!!!!!!!! وإذا سألك لماذا... فأخبريه بإحساسك بأنك تشعرين أن نساء الأرض أحب إليه!! وأنه يهتم بهن أكثر من اهتمامه بك... ولا تخطئي وتحاوليت إثارة الغيرة بنفسه كحكاية الانترنت وغيرها..... وأقولها لك.... حاولي ألا تقصري في حقوقه... ولا تخرجي عن طورك... واجعلي كلامك معه دائما هادئ النبرة... وإذا سنحت لك الفرصة يوما ما... حينما يكون زوجك مستمعا لك.... أخبريه بأنك فخورة بنفسك!!!! وقولي له .... سأخبرك لماذا.. لأني يا زوجي العزيز... بنت أصل وبنت أكابر أخاف ربي وأحافظ على ديني.... ثم أخبريه بأنك فخورة بنفسك جدا...!!! لأنك تحافظين على عرضك وعرض زوجك وبيتك وأطفالك... أخبريه بأن بيتك في المرتبة الأولى... وذكريه بأن احترامك له وللبيت هو أهم أولوياتك!!! وأخبرك بهذا ... لأننا الرجال ... ( الذين عاشروا نساء الغرب ) لأننا نعرف في قرارة نفسنا أن هذي النساء لا يصلحون للحياة معهن!!! اللهم إلا الجنس ... أما إدارة بيت والقيام بحياة زوجة... فأنا واثق بأن زوجك على علم في قرارة نفسه أن تلك الفتيات لا يصلحون لمثل هذا.... لأننا نعرف أن هؤلاء النساء تنقصهن التضحية!! تنقصهن حب الحبيب على حب النفس وتفضيل الحبيب على الذات!! لا تجعلي تصرفاته تحطم كبرياءك... بل إجعليها نارا تشعل فيك طاقات جديدة للبذل والعطاء وللدعاء!!! ويا أختي... مهما كان زوجك مخطئا... فأنت زوجته... وأنت عرضه وأنت أم عياله... فلا تنسيه من الدعاء... ولا تجعلي الرحمة تخرج من قلبك!!! أعتذر لك على الإطالة وأنا متابع للموضوع ولردودك واستطراداتك.... مع كل احترام وتقددير... خالو ريان (( لست طبيبا وإنما طالب طب ** للأمانة ** والحمد لله )) |
اخي الكريم لااحب التعدد بارك الله فيك وثبتك الله واهلك في طريق الصلاح
اشكرك على كلامك وهذا الذي كنت اريده ان يكون هوا من يشجعني على التمسك ،بس احب ان ابين نقطه اعتقد معظم المشاركين يعتقدون ربما انه امرني بنزع الججاب ، لا والله الشهاده لله لم يطلبهاعلنا ولكن كل تصرفاته والخجل من يمشي معي يحسسني بهالشيئ والله تعبت خمس سنين غربه عن عشرين سنه شفت الويل من هالغربه سررت لردك اخي الكريم |
سيدي (اسمحلي ولتسمحلي زوجتك ان اناديك بلرائع)
لااخيرك عن الاعضاء فكل تقديري لكل من ردعلي وشـاركني وللامانه ردودكم كانها بلسم على القلب سيدي ،،كانك تراني فمعظم ماقترحت انا كنت امارسه ولازلت قدتكون طلعاته للمطاعم الان قللت لاانه اخيرا حس (كيف يروح وينبسط ويتركنا والاولاد بلبيت واحناالمستحملين علشانه)و صدقني انا كنت وعلى كثرت ذهابه المختلط للمطاعم لم اكترث انا الشئ اللي احس فيه اهانه لي ويجرح كرامتي كرامتي كزوجه ، بلنسبه للتلفونات صرت وراه وراه حتى الان خفت بس بطلعة الروح الغريب في الشي انه مايتقرب للرجال كثر النساء ولمن استفسر من هالشي العجيب يقوللي لاان الحريم اسهل واطيب اتمنى انه يصادق له احد من المركز الاسلامي اللي نروح له المشكله الى الان لم بعمل صداقه هناك وان ذهبنا يصلي وينزوي هامع اولاده في مكان ولايتحرك او يذهب للسياره وينام فيها لين مااطلع ولمن اسئله ها كيف كانت الليله قعدت مع مين ..لااحد ، طيب ليش مهو هالناس ابركلك من الاخرين اللي تعرفهم والله اني كنت وراه على الصلاه احيان اتحمل الاهانه واقول مايخالف لين الحمدلله صار يصلليها انا زوجي كان متدين اقلها كان متحرزا في احكام الدين بس كانتله سفه لبلد عربي قريب لنا غيرت حاالته صار لايتورع ان يمازح النساء بشكل ملفت والمصافحه ليد الى ان وصلناهنا( وكما يقال زادالطين بله) سيدي والله اني اهتم ويضيق صدري لمن اشوفه مهموم ، لاانكر احيانا كثيره يستشيرني(يقوللي عندك بعد نظر ) بس اثر الاوقات ساكت ,ولا, يقولي ماراح تفهمي وش اقول ليش اناغبيه ولا غير متعلمه واطنش والله اني اتحملت سنتين كاملين وحده تتصل فيه يوميا وساعة ماتبغي ولمن اكلمه احيان يرد هاذي البنت الوحيده بلكلاس (هيا اكبر مني بتسع سنوات) يعني قصده لازم يدلعها ومره يقوللي هاذي تعاملني مثل اخوها وكل مره حجه وصرت استخدم اسلوب من عندي مايجيب ذكرهاالا اسب فيها واقلل من شانها واقوله لو انها مححترمه(لااني اذا قللت من شانها قالي هاذي محترمه)ماتترك رساله بلجوال بصوت واضح انه مايع وكانها يادافع البلا بنت ليل ومايصدق واقوم اسمعه المسج مرتين ثلاث لين ماقتنع (يقولي مستغرب انا مدري ليش سوت كذا) والله اخيرا قللت المكالمات بشكل ملحوظ (اجل وحده محترمه تقول له هيه انت يللي بدون خلفيه مثل الاوادم) مع انه الى فيه كلام ومزح حتى لو ، خف كثير سيدي،،، انا دائما اذكره(ماليناالابعض) هؤلاء البشر نقعدمعاهم ماعليه بس مانخليهم يتحكمو فينا ولايؤثرو علينا بشكل سلبي والله اني انصحه واكلمه مره اضرب مثال او اخترع قصه لعل وعسى ومثل ماقلت سيدي ارسل الاولاد امرهم بلصلاة امامه حتى يطفي جهاز ااتلفاز ولله الحمد اهتمامه بلصلاة زاد وانا لست مهمله له منن ناحية السؤال بلعكس ابين دائما ان الموضوع يهمني وان جاء من مقابله اسئل واستفسر وابدي رايي يعني ابينله اني مهتمه مو (اني مو جايهه بخبر )سوا والا ماسوا وياالله يفيد انا سيدي كنت انسانه هادئه اكاد اكونن بارده (بس من ناحية العصببه) بس احيانا الاستفزاز الزايد ينرفزني وزوجي عصبي جدا دائما صوته مرتفع بلنقاش فلاارى نفسي الاوانا اصارخ مثله، انا التي اعتذر لااطاالتي بس كلامي معكم يخفف عني كثير انالست ممن تذيع اسرار بيتها ولا من التي تكثرالشكوى بس لكل شئ حدودد واحيانا الكلام المتبادل العاقل اللطيف مع ناس مثلكم يخفف كثير كثير |
وفقك الله يا اختي .. وييسر لك امرك ..
لا داعي لشكري يا اختي نحن هنا اخوات والله لما قرأت ما خطته يداك دافع الاخوة هو من وجهني فكيف لي ان اترك اخت استطيع مساعدتها حتى التخفيف عنها ببعض الكلمات ... بارك الله فيك بالنسبة ان الان اجازة صيفية لا بأس .. راجعي ما اخذتي من دروس لتعلم اللغة الانجليزية ... واحضري سي دي للسماع وكيفية النطق يعني اشغلي نفسك .. وصدقيني الى جانب ذلك ستقوي نفسك ,, وسيفخر بك زوجك .. وتحدثي اوقات معه بكل ثقة حتى يرى مهارتك .. في نقطة مهمة لم اتطرق اليها .. وهي لا تكون مرأة اعتيادية .. يعني للطبخ والولادة والبيت ....ولا رتيبة .. كوني متألقة جديدة بافكارك بمظهرك الخارجي .. بحديثك .. ولا تفكري اننا فهمنا ان زوجك يريد ان تتركي الحجاب .. هو لم يصرح اختي لكن افعاله تلمح على انه يخجل من مظهرك .. فعندما تودي الخروج معه .. واثناء لبسك للحجاب .. قولي هذا فرض مثل الصلاة فانا اقوم بفرضي من بداية الخروج الى الرجعة .. وهكذا سيفهم الحجاب اكثر بانه فرض .. وشئ اخر (( سامحيني بسبب عدم ترتيب العبارات .. لأني اكتب اي شئ نسيت ذكره )) .. وهو ان زوجك اعجب بالمجتمع الغربي والذي اثر عليه ربما نصيحة احد من اصدقائه .. فحاولي تكوني قدوة له وكوني دائما حنونةةةةةةةةةةةةة الىىىىىىىىىى ابعد درجة تكلمي معه بالكلام الجميل واللي تتصل عليه وتشتكي له ... صدقيني انها لا تشعر بالحياء فضلا عن الخجل بمخاطبة رجل في وقت متأخر وغير ذلك تحدثه بمشاكلها .. لكن النقظة هي انك لا تسألي عنها ولا تهتمي اذن من طين واذن من عجين كانه لا كلم ولا هي اتصلت .. ولكن قولي يالله قلبك كبير حتى هو مالي غيري .. والله اعانك الله على البلاء هذا ..... لكن عليك الصبر الصبر .. للأنك من خمس سنين غربة يا اختي وزوجك تعود على الحال هذا .. لكن اكتسبه وليس طبع فيه فاصبري ومع الأيام سيتغير لكن لا تنسي المعادلة ... صبــــر + جرعات حنان = التغير للأحسن وايضا فهمت عليك وشعرت بشعورك انه في الحفلات عند اخذه لك يعتبر مكافأة لك .. لكن هو للأسف لم يفهم كما فهمت انت هو يفهم ان ذهابك معه = احراج فانت اشرحي له وجهة نظرك لو قال لك ذلك ... ولكن لا تقولي رايك وتشرحي له الا اذا هو جاب سيرة .. لأننا اتفقنا من قبل انك ما تسألي ولا شئ .. ومعك حق سيشعر بالفرق ولكن يرتاح مؤقتا .. لأنه فيما بعد سيتحدث ولو قليلا .. واخيرا ..... زوجك يحتاج الى تعزيز الايمان في قلبه .. واتقاء الله في السر والعلن .. أختي اتركك الآن ولي عودة ان شاء الله تعالي |
اختي العزيزه بتول
انا من زمان اتابع ردودك والله اكثر من رائعه اختي الكريمه والله اني لست مقصره انا لله الحمد جميله واي لبس البسه يضبط معي والله لباسات مو متعوده البسهم ،لبستهم علشانه ، ولامقصره من الناحيه لجنسه احس احيانا يقولي بس كافي مو قادر على الزياده من كثر مو مشبعته حركات وزوجي موملول بلعكس اناالملوله انا اللي اجره جر للتغير اختي العزيزه انا اطبق هالمقوله بحياتي اني لمن اكون معه اكون من اهل الدنيا(بس مو غرق كلي)وعبادتي تراها عاديه انا ما تتعدى قراءة قران واذكارالصباح وحتى صلاة الليل مااصليها الا لين تاكدت انه نام او انه موومحتاجني صدقيني المشكله ليست هنا\ انا كثر اغرائي له والله العظيم مع انو مر على زواجنا ثمن سنوات الاانه بس من كلمه بلتلفون بلعمل احيان يجي البيت ويرجع عمله اكيد فهمتي علي اختي سعدت جدا لمرورك انااريد زجي ان لاينسا انه مسلم ابغي هذا اللي نصحه انه لازم علشان ينجح هنا لازم يصيرر مثلهم ابغي الغيها ابغي افهمه انه تكون اله شخصيته مو احد ثاني يملي عليه شيسوي او مايسوي |
رفيقة العمر (وانتي رفيقة من حق رقيقه وطيبه)
ومنجد راح اعمل بطريقتك اني خلاص مااهتم ولا الح بلذهاب للحفل لااني افضلها ان تاتي منه وكان على حنان شبعان صدقيني (بيني وبينك انا المحتاجه للحنان) انا ماانكر ان زوجي مايقدر يستغنى عني لاانه اكيد فيني مميزات تجذبه لي انااريده للافضل للاحسن لاا ان يرجع ستين خطوه للورا بارك الله فيكي اختي |
حبيتي .. اكيد انت بحاجة الى حنانة
وكلا الزوجين يحتاجان لحنان بعضهما البعض .. والشعور بالامان .. فهكذا يشعران بالراحة التامة .. انا والله متيقنة انك لا تقصري به بشئ .. لكن صدقيني ان رجعتم الى بلدكم سيتغير الوضع لأن هنا بلد اباحي بكل ما تحملها الكلمة .. واستمري على ما انت فيه ولا تيــــــــــأسي اهم شئ وداومي على ذلك .. وابحثي عن اي شئ يجعله سعيدا منك وراضي .. واهم شئ ما يصير بينكم مشاكل ودائما خلي البيت يرتاح فيه .. صدقيني اللي تقول مشاكلها والله هيطفشها لأن الرجل من النوع يحب الهدوء يكره المشاكل والكلام الكثير .. وشئ اخر دوري على الامور اللي تجذب زوجك في النساء اي شئ .. وسابقيهن .. وفي النهاية .. خذي بيده الى طريق الطاعة .. استخدمي اسلوب الترغيب .. واسلوب اللين لأنه بعد عن الله .. وكوني له قدوة .. واجعلي ابنائك كذلك .. حتى يخجل من نفسه .. لي صديقة اخوها يسمع اغاني فذهبت معه هي وطفلتها .. وحين ادار الجهاز قالت بنتها لخالها حرام يا خالو الله بيحط في ودنك النار .. والله قالت لي انه قال لها لم اسمع الغناء منذ ان قالت لي بنتك ذلك .. واجعلي بيتك عامر بالإيمان .. خلي القران في جهاز التسجيل شغال .. بالذات عند قدومة ثم عند دخولة بقليل اقفليه .. ثم عند عملك في المطبخ وهو جالس افتحيه بصوت هادئ ولما يدخل عليك دعيه .. صدقيني هذه الامور تذكره بالله .. ودائما عندما تنشغلي امامه حاولي بالهمس ذكر الله حتى يسمعك .. ودائما قولي للأولاد الله يصلحك الله يهديك .. وذكريه بنعمة الاسلام .. التي افتقدها الغرب . . وتوجد امور كثيرة .. في ذلك ((( وأتمنى أن لا أكون قد أثقلت عليك بنصحي ... ولكن لشدة حرصي اغيب قليلا ثم اعود لموضوعك ... )) والسلام عليك ورحمة الله وبركاته |
حضورك واهتمامك يفرحني جدا
انا من النوع اللي يكتم الشيئ اللي يضايقني منه اذا مااقدر اتكلم فيه اضل ساكته وقليلة الكلام طبعا هوا يحس لااني بلعاده مرحه جدا واحب الضحك والونس بس مثل هاليومين احس حالي حزينه ولاقدره على حتى الابتسام الا حين ينظر الي ارغم نفسي على الابتسام انا لمن ازعل من شئ (يسـوا) ماقدر ارجع لحالي بسرعه يبيغالي وقت حتى ترجع ضحكتي والشيئ الي يقهرني من يشوفني حزينه وهادئه ومو على عوادي يتركني يادوب يسئلني ها فلانه ليش ساكته وطبعا اول جواب(مافيني شي) وحتى لو فرضا اتكلمتله ياانه لاينصتلي ياانه يسكت واخر شي يقول صحيح معاك حق ويقوم هذا اذا ماعصب وقطع الحديث وقام (ومتعلملي هاالفتره يقولي انتي ماتستاهلي حد ياخد ويعطي معاك) احس كل امراض التوتر معاي طيب ليش واقسم بلله انااكون هادئه واتكلم بمنطق بس مادري وش قصته تعبني وتعبت معاه على كل اشكر تواصلك معك الى الان تحياتي القلبيه مـــلاحظه: قد احتاج اكثر من راي ارجوكم |
خــــــــالو ريان ممكن طلب ارجوك
طرا على بالي فكره فهل تساعدني بحكمك طبيب اذا لم تقراه هنا ساضطر كتابة موضوع جديد بنفس العنوان سانتظر الرد |
أختي الفاضلة.... لقد وعدتك بأني سأتابع الموضوع والردود.... لأكون في خدمة الأعضاء الكرام...
أنا مستعد للإجابة على سؤالك ولتلبية طلبك مادمت قادرا على ذلك بإذن الله.... لكني أكرر بأني لست طبيبا بعد... وإنما طالب طب.. يعني في طريقي لأصبح طبيبا تقيا ناجحا إن شاء الله... بانتظار سؤالك يا أختي الفاضلة خالو ريان |
شكرا لحضورك
انا اسفه اعرف انك طالب طب والله اتمنى لك كل التوفيق ولو ساعدتني الان ونجحت الفكره صدقني وعد ادعولك ولزوجك بصلواتي لقد قرات موضوعك (نظرة الرجل في حيض امراه)وماشاء الله عليه كان رائع وواثقه انك افدت نساء وثقفت شباب بهالموضوع ولاان اسلوبك اعجبني ولاانك طبيب(حتى لاتزعل طالب طب) طلبي كالاتي انك تكتب موضوع جديد ويكون اللب الموضوع الاطباء اللي يدرسو بلخارج وانت اكيد راح تضيف النقاط اللي انا اشتكي منها(التهاون بلعبادات مثلا والمزح الزائد مع النساء وتحضينهم( والله انه هذا الشيئ اللي جابلي مرض انا مراته مايحضني الا وقت النوم)ومصادقتهم والكلام الزائد معهم(لايخص العمل) الحفاظ على الذهاب للمراكز الاسلاميه ومصادقة المؤمنين وغير انه لازم يقدر زوجته اللي تركت اهلها ووطنها علشانه وعلشان تهون عليه غربته واللـــــــــه يخليك تطرق للحجاب ضرووري ارجوك اضضرب في الموضوع مثالك (انك لاتتحرج من انك مسلم وان كنت تدرس في بلد كله فساد وانحلال وانت غير متحرج من زوجتك المحجبه) فزوجي احيان قليله يدخل وينظر للمواضيع واحيان انا اناديه ليقرا موضوع معين ارجوك اخدمني هذه الخدمه ولعلميي بطبيعة دراستك خذ راحتك (وخصوصا انك رجل وفي نفس مهنته وتقريبا نفس الظروف من االدراسه بلخارج) صدقني لن انساالك معروفك وساكتب النتيجه باذن الله وفقك الله وسدد خطاك |
أختي الفاضلة ...
بعد بسم الله الرحمن الرحيم.... أولا أنا لا أزعل عنما تخاطبيني بطبيب أو دكتور... لكني أشعر بأني لم أستحق هذا الفخر وهذا اللقب بعد.... وشكرا لك على ثقتك! ثانيا... يشرفني قراءتك موضوعي ويسعدني أن يكون قد أفاد الإخوة والأخوات في هذا المنتدى المفيد والحمد لله... ثالثا... هناك مقالة حازت على إعجاب الأعضاء.. كتبتها بقلمي... بعنوان ( اكسب زوجتك وحولها إلى ملكة أو وردة أو أميرة ) وهو يحتوي على بعض النصائح للزوج في كيفية معاملته لزوجته ورابط هذا العنوان هو... http://vb.66n.com/showthread.php?t=26841 اضغطي على هذا العنوان... وستنتقلي إلى الموضوع... رابعا بالنسبة لطلبك ... فإني إن شاء الله سأكتب اليوم موضوعا بعنوان... (( شموع في الظلام ... مسلمون في غربة )) وسأتطرق إلى الاختلاط والحفاظ على الدين والتعامل مع الزوجة ووووو... وأرجوه تعالى أن يوفقني في كتابة هذا المقال... لكني لن أكتمل منه الآن... وإنما حوالي الساعة الثانية فجرا بتوقيت ألمانيا = الساعة الثالة فجرا بتوقيت مكة المكرمة ... خامسا... أنا أرجو منك أن تعطيني رأيك في موضوع اكسب زوجتك وحولها إلى وردة .... سادسا... إعلمي أختي الكريمة... أن الله في عون العبد مادام العبد في عون أخيه... ومن فرج كربة على مسلم... فرج الله عنه كربة من كرب يوم القيامة... لذا فأنت لست محتاجة للشكر أصلا... فأنا أقوم بواجبي الديني وما تمليه علي تربيتي وشهامتي من مساعدة الغير... وما هو من فضل من عندي... إن هو إلا فضل الله رب العالمين فالحمد لله... سابعا... دعاء المسافر مستجاب.. فلا تنسيني وأختك سمر من الدعاء... وأنا بدوري أدعوا لكم بظهر الغيب... وانتظروا المزيد... (( بانتظار ردك )) خالو ريان |
السلام عليكم...
هذا رابط العنوان الذي وعدتك بكتابته... http://vb.66n.com/showthread.php?t=28492 لم أكن موفقا كما تمنيت... أعتذر لك اختي عن ركاكة الموضوع... وأرجو من الله أن ينفع بما خطته يدي... والحمد لله على كل حال خالو ريان |
اشكرك بعمق واللهي العظيم فرحت كثـيرا افرح االله قلبك وقلب هالاميره اللي معك ....نعم اسميها اميره ،
سرعة انجازك للموضوع حقيقة اذهلتني(توقعت انك تكتبه بعد ايام) انا عاجزه عن شكرك صدقني عاجزه ،، فليوفقك الله ويسدد خطاك وتبلغ رضاه ومبتغاك اوعدك سيدي ساقراالموضوع الاول لااني بصراحه لم اقراه كاملا ساقراه وارد عليك اشــــــكرك |
أنا بانتظار ردودك يا أختي الفاضلة...
ردك على مقالة اكسب زوجتك وحولها... وموضوع الغربة... أخوكي ريان |
اخــــي الكريم ريان
موضوع اكسب زوجتك وحولها إلى ملكة أو وردة أو أميرة فعلا مذهل انا لاانكر زوجي يتمتع ببعض الصفات (كالطبخ والهديه ومره اخبرني بان الباسوورد تبع عمله سجله باسمي) ولهذا اريده ان يصبح من احسن الرجال ومن الصالحين ليعينني في ديني ونستطيع تربية اولادنا بلذي يرضي ربنا وهانذا اخي (مثل ماتفضلت اقاتل ضد شيطانه) الوحده منا صحيح ماتتوقع تتزوج انسان كامل (ومثل مااني فيني عيوب غيري فيه)بس ،الاشياء الاساسيه لايتنازل عنها ابداا ******************** شموع في الظلام كفى وزاد ،،، وانظر سيدي للردود وصدقني اكيد راح يستفيدو منه المتزوجين المغتربين ومجهود تستحق عليه الشكر والثناء وبلعكس كتبت كل مااريد زوجي ان يقرا جزاك الله كـــل خير واسعدك وزجك في الدارين |
بسم الله
جزاك الله خيرا أخي الفاضل ريان على جهودك نسأل الله تعالى لنا ولك الإعانة والتوفيق . |
بسم الله
جزاك الله خيرا الأخت الفاضلة hashm99على تحديد الهدف وشكرا لك على ثناءك العطر |
أشكر أخي همام على دعمه وتشجيعه و و و .... والكثير من التشكرات....
وأختي الفاضلة... (( أشكرك على مشاركتك وقراءتك لموضوعي.... وأقولها مرة أخرى... في كل إنسان صفات طيبة... ومهمتنا أن نستخرج ونداعب هذه الصفات بل أن نجبرها أحيانا لتطغى على تصرفات هذا الإنسان... أسأل الله أن يؤلف بينك وبين زوجك وأن يسعدكم ويعينكم في الغربة وسائر المسلمين اللهم آمين )) تقبلوا احترامي وتحياتي خالو ريان |
| الساعة الآن 07:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©