|
هل يفكر كل المتزوجون مثلي ؟
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته الأخوة و الأخوات الفضلاء سبق و كتبت عدداً من المواضيع تحمل تدرجاً في مشاكلي و كذلك في مشاعري تجاه زوجي منذ بداية زواجي ، و حتى دخولنا الآن العام الثالث كانت أول مشكلة اشتكي منها خروجي مرة دون اذن زوجي والان بعد ٣ اعوام من الزواج استطيع ان اقول ان سبب هذه المشكلة خف او تلاشى بنسبة ٨٠٪ أصبح زوجي يراعي مشاعري ، يقدر بعدي عن اهلي ، يسمح لي بالخروج لحديقة بجانب بيتي في فترة النهار و يسمح لي بأن ازور الناس و يزوروني ، بعد ان كان هناك منع تام لمدة عام كامل ثم بدأ يخف تدريجيا .. ثم دخلنا في مشكلة غيرة زوجي وحب التملك ، و تقريباً انتهت المشكلة أو تلاشت لأني خففت حديثي معه كثيراً و أصبحت أركز بكلامي و أغلب جانب الاستماع او الحديث عن امور تهمه فقط و لا استرسل .. بشكل عام غيرت حواراتي معه كليا و اصبحت احاول مسايرته قدر الامكان ثم مشكلة طرده لي من المنزل لأسباب تافهه و غضبه الشديد و هنا ادخلت اهلي .. و هذا آخر موضوع لي قبل ٥ اشهر الغريب ان هذا التصرف مني بالذات احدث نقطة تحول جذرية في حياتي من حيث طبع زوجي حيث تغير كلياً معي للافضل بكثير جداً من ناحية الاحترام و كظم الغيظ و عدم التغاضي و عدم السب لكن الاغرب من هذا اني وصلت الان لمرحلة من التعب و الانهاك من كثرة ما رأيت من هذا الرجل أنا لم أمر بمشاكل عادية .. او رفع صوت أو حتى كلام جارح أشعر أنني مررت بأشياء أكبر بكثير مما يتصورها مخلوق و في فترات قصيرة متلاحقة كل مرة فاجعة أقوى و كنت اسامح و اكتم الان قلت قدرتي على التسامح كثيراً أصبحت بين نقيضين .. اما ان اقاطعه لأيام و اهجره او (وهذا الاغلب ) لا اقوم بأي ردة فعل نهائيا تجاه أي تصرف مؤلم منه لا شيء ابداً أشعر بأن مشاعري ماتت و احساسي بالامان معه انتهى و ان ايامي تمضي معه كتحصيل حاصل من كثرة ما بكيت و من كثرة ما خفت و من كثرة ما مرت علي ايام خرجت فيها من المنزل اشعر بالرعب من هذا الرجل خرجت امشي بالشوارع المظلمة و احمل ابنتي و ابكي لا اعلم لأين اذهب ثم اعود لمنزلي بعد ساعة او ساعتين .. وهو يعلم ولا يتحرك و لا يخرج ليبحث عني او حتى يمنعني كل هذه الذكريات .. كل هذه الامور الصعبة تقتلني ثم سفري لبلده لأول مرة قبل عام و قد كان يخبرني قبلها مراراً بأنه يعلم اني ان اصبحت هناك سأكون وحيدة بلا سند وأنه سيدللني و يعوضني و و و فعل معي العكس تماماً طردني مرتين من المنزل في منتصف الليل في بلد لا اعرف فيه احد فعل معي تصرفات كثيرة مؤلمة مؤلمة أشعر بأني مررت بدوامات قاتلة في فترة قصيرة تتخللها تصرفات كثيرة فيها عدم مروءة او رجوله من زوجي او بمعنى اصح عدم خوف من الله دائماً عندي قناعة ان المبالغة في اي امر تعطي نتيجة عكسية فالمبالغة في الصبر قد تعطيك جحوداً قويا الان زوجي كتمت عن اهلي ٩٩٪ من تصرفاته معاي ثم بعد كل ما فعلته أفاجأ بتصرف غريب : كنت في مجلس نسائي و زوجي لمن لا يعلم ـ من جنسية عربية غير جنسيتي كنا نتحدث عن الرسوم على الاخوة العرب فسألوني عن وضعي : قلت زوجي يدفع رسوم لابنتي .. الكل استغرب خاصة انها ابنة مواطنة قلت هذا ما اعلمه ! عدت مستغربة من استغرابهم و سألت زوجي فقال الحقيقة اني لا أشعر بالامان معك لذلك البنت لم انقلها على كفالتك و قمت بدفع رسوم باهظة عنها و مستعد لدفع الاكثر .. و لأن اخسر لاني اخاف ان تأخذيها !! صدمت من تفكيره ! من المفترض ان يخاف من الآخر ؟ من الذي استفرد بالآخر و اراه كل جانب وحشي منه ؟ ـ زوجي ضربني ضرب مبرح في ثالث اسبوع من زواجنا و كنت حامل ـ بعد ضربه لي بفترة بسيطة يطلب بطاقة البنك الخاصة به و يضغط علي بطريقة فيها صراخ و تهديد بالطلاق ، لانه يريد ان يتاجر ب اسمي ـ طردني من منزلي كثيراً في بلدي او بلده في منتصف الليل ـ اكثر من مرة يرميني بأدوات حادة تكاد تقتلني و كل هذه الامور لا يعرف عنها احد من اهلي صورته امامهم مثالية لكني متعبة .. مرهقة تمضي الأيام ولا ادري إلى أين ! الرجل لا يثق فيني و لا يشعر معي بالأمان و السبب تافه جداً انتي عشتي مرفهه اخاف ان لا تتأقلمي على المعيشة في بلدي ان ضاقت بي الحال و عدت اليها ! وقد اخبرته في يوم النظرة الشرعية بكل صراحة و كنت واضحة اني وافقت عليه و اعلم ان خيار العودة لبلده متاح ، و اني معه في كل الظروف .. نحن الآن في العام الثالث زوجي يصر على الانجاب رغم انه يخاف مني ! مشكلتي معاه مؤخراً بعد ان تجاوزنا الكثير وبعد ان تحسن معي بنسبة تقريباً ٩٥٪ بعد تدخل اهلي و الله على ما اقول شهيد مررنا ب خمسة اشهر احلى من العسل مثالية جداً لكن هناك اشياء بداخلي ماتت .. اقوم بواجباتي فقط لايوجد شوق او حب عميق مثل السابق .. من ناحيتي لاني الى الان لا اعلم هل تغيره هذا ثابت ام وقتي و هناك قنبلة قادمة تنتظرني ! خاصة ان اكثر حدث هز زواجي هو والدة زوجي .. و علاقتي فيها تعتبر بسيطة بحكم البعد لكن كلها ظنون من زوجي .. انتي تكرهين امي و انتي كذا و كذا حرمني من الجامعة اكثر من مرة لأجل هذه الظنون ومرة طردني كذلك من اجل هذا الامر ! وهي قريبا ستأتي لمنزلي وقد شرط علي زوجي معيشتها معي في النظرة الشرعية و وافقت بكل حب والله لم اتوقع الامور هكذا .. لم اتوقع ان يسبب لي زوجي مشاكل ! لذلك كلي ترقب لهذه المرحلة من حياتي كيف ستمر .. هل ممكن ان تمر بدون طلاق ! لست متشائمة .. لكنه فعل بي الافاعيل لمجرد ظنون .. فكيف بالواقع و بوجودها مباشرة ! مشكلتي الاخيرة معه والتي ادخلتني في سلسلة الافكار هذه .. انني منذ بداية زواجي لم اكن اركز على زوجي في مسألة الصرف (طبيعتي العامة التغاضي عن كل شيء و احسان الظن) وهو كان يبرر لنفسه امام اي تصرف يفعله و استغربه بأنه اقتصادي و يخطط لمستقبلنا كانت هناك تصرفات تثير استغرابي تحرجني تجرحني لكن كنت حتى بيني و بين نفسي لا اريد تشويه صورة زوجي بعيني فكنت اردد بيني و بين نفسي انه حريص و يخطط للمستقبل كما يقول هو عن نفسه لم اكن اريد الاعتراف بأنه بخيل رغم ان كل شيء يشير لذلك و بعد سكوت و صبر ٣ سنوات على أشياء مريرة من البخل المادي يعود لاسلوبه القديم بالامس انفجر فيني و طلب مني الذهاب لاهلي كل هذا بقلة احترام و تجريح و صراخ امام ابنتي و انه لا يريد العيش معي ونادم على الزواج ! والسبب تافه جداً .. اني رأيت فاتورة الفرن و الفرن اشتريناه منذ عام .. و اشتراه بعد ٤ شهور من الحاحي و بعد ان كنا ٤ شهور بلا فرن و ظل مقهورا مني لاشهر على ان جعلته يدفع هذا المبلغ الصدمة اني اكتشفت انه اشتراه بنصف السعر الذي اخبرني منه و اشتراه ب عرض .. !! فقلت له : السعر جدا ممتاز و لا يعتبر غالي ابدا "تعليقي اراه عادي جدا " زوجي فقد اعصابه و كان يقود اخذ الفاتورة و مزقها وصار يصرخ بجنون انتي جاحدة انا لم اعد اتحمل كل هذه المبالغ التي دفعتها ولا ترينها شيئا .. ! ثم اخذ يصرخ .. : كم جعلتيني ادفع الشهر الماضي ؟ قلت له بهدوء : طبيعي تدفع .. لاني طلبت منك ملابس للشتاء نحتاجها و المبلغ معقول انتي ماعندك احساس ماتستحقيني واخذ يجرحني بالكلام .. انا نادم على الزواج منك عودي لأهلك قلت له هذا كلام كبير .. لو سمحت لا تتكلم بكلام لا تعنيه قال انا اعنيه واريد منك العودة لاهلك انتي افقرتيني حسبي الله و نعم الوكيل زوجي طبيب استشاري وضعه المادي ممتاز جدا ليس عليه قروض او ديون ابدا يملك عمارة في بلده و محل و ارض و شقة ملك سيارته ملك و السكن الذي نسكن فيه في بلدي .. المستشفى تدفع له الايجار لما سكنت معه .. كنت في بداية زواجي اخجل منه .. و اتغافل و لا ادقق و احسن الظن او اتعامى .. و الله لم اعد افهم نفسي احضر لي غسالة مستعملة بسعر زهيد جدا و ثلاجة والله حالتها سيئة جدا و مستعملة ـ حين اساله يقول اوفر للمستقبل ـ لا يوجد اي جهاز اشتراه جديد بعد زواجي منه الا المايكرويف و الخلاط و كلهم في فترة عرض بمعنى انا لم افقره ابدا حين يتهمني هذا الاتهام بالعكس .. وفر معي معظم ماله والله اني اعيش منذ عامين بدون ستائر و اعيش منذ تزوجت بدون بطانية للسرير .. تزوجت و دخلت بيته عروس فوجدت بطانية مهترئة استخدمها قبلي من سنين اقترحت عليه تغييرها فرفض رفض قاطع و هددني ان انا احضرت بمالي ف اشتريت من وراءه و قلت انها هدية من امي و والله هي نفسها البطانية نستخدمها من ٣ سنين .. استهلكت و اصبح منظرها بشع و يرفض تغييرها و الله لو تكلمت لن انتهي في كل عيد نعيش مشاكل لا تنتهي لا يريد مني ان اشتري لي ملابس للعيد يقول انتي كبرتي لا حاجة لك بالعيد كنت اتغافل و احاول ان امشي الامور و لا اتصادم كان عندي بقايا من مهري ادخرها في البنك .. ف اشتريت من وراءه والان وصلت معه الامور انه يرفض حتى شرائي من مالي و السبب : انتي سفيهة المفترض تجمعين مالك و تشترين قطعة ارض تفكير زوجي فقط في العقارات .. صدمت حين علمت انه اشترى سيارته مستعملة ملابسه لديه فقط ٣ قمصان رسمية يلبسها من قبل زواجنا والله من يراه و يرى سيارته و حذاءه و ملابسه يتوقع انه فقير معدم رغم ان الله قد انعم عليه و فتح عليه ! انا لا اعلم ماذا افعل حاولت التعايش .. حاولت انكار هذه الصفة قدر الامكان حاولت الضحك على نفسي لكن الان اخبرني بصراحة : عودي لأهلك لا احتمل مصاريفك انا متعبة جدا نسيت ان اخبركم .. شيئين مهمين انا اعمل حالياً في دوام جزئي و براتب زهيد .. اصبحت اصرف معظمه على ابنتي لانه ينفعل ان طلبت منه اي شيء اساسي لها .. مثلا حذاء او او قبل اشهر بدأ بإعطائى مصروف شهري .. لكنه مبلغ تافه زهيد ايضا و فوق هذا في كل شهر و قبل ان يعطيني اياه .. ان رآني اخطأت عليه بأي امر او قصرت يحرمني من هذا المصروف و يعاقبني .. تقريبا اتفقنا من ٧ اشهر .. لكني لم احصل على المصروف الا ٣ مرات |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
الله المستعان يا اختي رب يجازيك على صبرك على هذا الرجل
لو سألتك ماهي مصلحتك في هذا الزواج؟ كم بلغتما من العمر؟ هل هو كبير في السن؟ هل ترين انك تستطيعين الاستمرار مع هذا الزوج لو قلنا انه مريض الله المستعان فانت في بلدك و عمل معك هكذا اختي انصحك.باستشارت احد من عائلتك تكون عنده حكمة و كتمان للسر و بعدها استخيري في الانفصال عنه؟ فرجل فيه هذه الصفات لا اعرف رجل يطرد زوجته من البيت في منتصف الليل عدة.مرات فلو قلنا غضب مرة و اخطأ ولم يحسب حساب تصرفه لكن الاصرار هو المحير انا اتذكر مواضيعك بضبابية يعني التفاصيل غائبة او انك لم تذكري كل هذه التفاصيل سابقا |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
وافقت عليه بالذات لانه يحمل نفس الهدف و تحدث به مع والدي صراحة كذلك محافظته على جميع الصلوات جماعة بالمسجد ، اهتماماته : لايشاهد المسلسلات او كرة القدم او او ابداً .. و لكن يقضي وقت فراغه بالقراءة الحرة أو قراءة القران و غيرها الكثير من التفاصيل المهمة في الحياة اليومية التي يطابقني فيها كنت ابحث عن رجل يشبهني فكرياً ، لذلك غامرت بالزواج منه رغم اختلاف الجنسيات و اختلاف العادات والتقاليد الشاسع لأني شعرت أن الأرضية مشتركة كما يقولون لكن الحقيقة لا اعلم ماهي مصلحته من الزواج مني ؟ في البداية كان يقول اريد الدين و الخلق و الحجاب الشرعي و القران فقط . ثم بعد شهرين من الزواج طلب مني ان يدخل بمشاريع تجارية بإسمي ، و فعلا مع ضغوطه استجبت .. رغم خوفي الشديد ! و خسر فيها كل تحويشة عمره كما يقولون في ايام قليلة لكن لا يزال يأتيه مدخول عالي و حالته المادية مستقرة و ممتازة مؤخراً و بالذات بالأمس قالها لي صراحة لم استفد من زواجي منك شيئا انتي افقرتيني و فلستيني لا اجد فيك اي ميزة .. سبحان الله انا تفاجئت و انجرحت و رددت بكل صدمة معقولة يا فلان مافيني اي ميزة قال لا والله ولا فيك اي شيء و انا نادم على زواجي منك ، انتي خسرتيني عمري ٣٠ و عمره ٣٧ نعم استطيع الاستمرار لكن سيكون الوضع صعباً و لن يكون تحدي سهلاً لانني امام عقبتين : بخله و كمية تراكمات مؤلمة في اول ٣ سنوات لكن ما عدا ذلك ف زوجي في بقية النواحي يعتبر ممتاز ـ ادخلت والدي في الموضوع و حدثته ، قال لي البخل صفة لا تتغير لا تطمحي ب تغيره اصبري عليه ، و قد يكون السبب اختلاف عادات و تقاليد معروف اهل بلده من هذه الناحية يعتبرون البخل ادخار و قال لي اذا تعبتي و احسستي انك لا تريدين صدامات معه فقط تواصلي معي و سأرسل لك مال مواضيعي ملخصها ما كتبته سابقاً في بداية هذا الموضوع شكراً لك على تفاعلك جزاك الله عني خير الجزاء |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
أختي عندي سؤال :
ماذا تريدين من فتحك للموضوع ؟! مجرد فضفضة أو حل ؟! وماهي مميزات زوجك الأخرى التي ذكرتيها ؟! لأني لا أرى إلا سوء خلق وعدم مروؤة و رجولة! وهل أنتِ مستفيدة من هذه المميزات شيء؟! |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
وعليكم السلام
اهلًا وسهلا بك اختي سبق ورددت على احد مواضيعك السابقة، اعانك الله حبيبتي. لدي وجهة نظر في الموضوع ، اعتقد ان هناك نقص يعتري زوجك، ربما حدثت له أمور في الماضي تجعله يهتم بالعقارات اكثر من الضروريات من ناحية المال جعلته هكذا، لكن من ناحيتك انت:- -حاولي ان تطلبي منه المساعدة عندما تقومين بعمل ما، ويكون شيئا لا تستطيعين فعله<< حتى لا يكون بأسلوب التأمر فيسيء فهمك. -اذا تريدين ان تطلبي منه شيئا، بأسلوب جميل، وأكثري من مدحه ،،انت كريم وغير مقصر علينا،، كلمات تدل على انه غير مقصر من الناحية المادية، اكثري المدح، هذا سيجعل باله مرتاحا، لان الرجل عندما تقولين له قد اشتريت شيئا رخيصا، أو انت مقصر يغضب ويغلي من الداخل.وفي الكلام عن الفرن فأسلوبك كانك تقولين بأنك كذبت علي وقد اشتريت لي شيئا رخيصا، واعتقد قوله افقرتيني ان كان في تلك الحادثة فهي كلمة لا يعنيها. ماذا عن قوله انا لا اشعر بالامان معك، هل صارحتيه بان كلامه جرحك، وهدر سألتيه عن سبب قوله ذلك. .............. هذا بالنسبة للتعامل معه. |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اختي صح نحن مأمرين بنص الحديث اذا جاءكم من ترضون دينه و خلقه فزوجه لكن لو دققنا فلقد قرن الدين بحسن الخلق عند الزواج
اختي العزيزة لا اريد شحنك اذ انت قادرة على الصبر و تحمل هذا الكم الهائل من العيوب الرجل المحافظ على الصلاة في المسجد و يقرأ قران ينفعه هو واذا قرن بالاخلاق فهنا تستفيدين منه انت و اولادك لو سألتك هل في نظرك ستبنى اسرة مستقرة بزوج يطرد زوجته و يضربها بادوات حادة و عنده غضب هستيري فلا يدري مايصنع و مايقول هل هذه ظروف نفسية جيدة للابناء لا اظن هذا اطلاقا تقولين انه حياتنا ممتازة في امور اخرى سامحيني اذا احسستي اني اتهمجم و لكن ليس قصدي و انما استفسار فقط فانا احس انه هناك.تناقض فيما تصفينه لو شرحتي لي كيف حياتكم ممتازة في ظل هذه المشاكل الكبيرة في وقت قصير جدا |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
لأنني مستعجله قرأت نصف موضوعك فقط😂
" والنصف كثير"! الله المستعان! بختصار اقرأي واسمعي عن " الشخصية النرجسية " وسوف تعلمين مع اي جحيم انتي تعيشين؟ وما الحل؟ لانه موضوعه طوييييل يحتاج لعمرك وصحتك حتى تفهميه ولن تفهميه! وفري جهدك وصحتك نصيحه زوجك (((( نرجسي الشخصيه )))) ولتتأكدي من كلامي اسألي مستشار نفسي والقرار لك |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أوّلا العنوان بدا لي غامضا ولم أتوصّل لفهم مرادك منه, قرأت الموضوع كاملا وكلّ فقرة فيه أشد ألما من سابقتها أحسست أنّك تعيشين معه وكأنّ لا خيار لك ولا مخرج لك غير التحمّل والصّبر. الصبر جميل يا أختي, لكن ليس معناه الخنوع والخضوع والذّل, قلت زوجك تحسّن الفترة الأخيرة, ولكن هاهو يكشّر عن أنيابه, فأظن أنّه ليس هو من تحسّن بل أنت صرت تسايرينه, معقول تنطردي من المنزل عدة مرات ليلا ولا تثوري! أيضا, يمكن زوجك فعلا لا يشعر بالأمان معك, ليس لأنّك تشكلين خطرا عليه أو فيك عيوبا لا تطاق, بل لأنّ تخطيطه للمستقبل أو رؤيته لم تعد تتلاءم مع العيش معك, أمّا عن البخل, فهو مرض عويص, قد يكون مرجعه لفترة الصبا والحرمان , وقد يكون ثقافة تربّى عليها وأن المال وسيلة للعقارات والأمور الكبيرة التي يعتبرها هي الإستثمار الحقيقي, هذا أسلوب حياة يصعب تغييره, نسمع كثيرا عمّن يعيشون عيش الفقراء ولهم أموال لا تحصى, فالبخيل لا يغيّر طبعه هذا, لكن فقط ممكن يتحسّن نوعا ما, ويكون ذلك بالتحفيز والمدح والشكر على أي عطاء مهما قلّ, والدة زوجك إذا حضرت لا تشتكي منها, فلو حصل منها تعدّي خلّي زوجك ينتبه له من نفسه, لا تكلّفي نفسك معها ما لا تطيقين, ولا تهمليها لحدّ الإهانة, هي واحدة منكم, واسألي الله أن يكون تواجدها عندكم بركة عليكم وأن يكفيك شرّها. ولو واصل زوجك ظلمه لك, لا أحبّ أن أحرّضك, لكن احكي قصتك لوالدك ودعيه يتصرّف, فهو سيسمع من الطرفين ويبحث لك عن الحلّ المناسب, أسأل الله أن يفرّج همّك. |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم
انا لله و انا اليه راجعون كتبت الموضوع قبل أسبوع .. تقريباً و لم أعد لأن الأمور بدأت تتفاقم بيني و بين زوجي بسرعة تصاعدية و فقدت السيطرة أصبحت مشوشة و حزينة و خائفة جداً من القادم .. سأرد على الأعضاء ثم أعود لكتابة ماحدث |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
في منطقة ليس فيها أهلي و لا أهله ولا اعرف الجيران و الأهم البحث عن حل .. ليس شرطاً أن يكون الحل سحرياً فالكلمات قد تصبر أو تطمئن أو حتى تجعلك ترى مشاكلك من زوايا أخرى لم تكن تراها .. وقد سردت مشاكلي تباعاً في بداية موضوعي هذا .. و كلها قد كتبتها في المنتدى سابقاً لأوصل رسالة خفية أنني تجاوزتها بعد فضل الله .. بالإستشارات الهادفة هنا ـ مميزاته كثير حقيقة .. و معظمها نعم أستفيد منه: أولها أنه قابل للتطور و التحسن في كل الأمور التي تسؤني منه صادق في الحديث يغض بصره .. ليس له علاقات بالجنس الآخر أبداً و تعامله محترم .. بمعنى شرعي"عفيف" محافظ على الصلوات جماعة في المسجد لا يتعامل بالمال الحرام أبداً ولا يقبل ذلك .. رغم أنه يعرض عليه هذا الأمر كثيرا بحكم عمله يحترم أهلي و يحبهم و يقدرهم جداَ .. و هم كذلك أكثر من دعمني في تعليمي العالي من جميع النواحي .. سواء مادياً أو معنويآ من حيث الاستئذان من عمله و إيصالي للأماكن التي أريدها كذلك فرض احترامي على أهله .. "صحيح انه كان منذ فترة يختلق المشاكل بيني و بينه لأجل هذا الموضوع" و لكنه خارجياً يدافع عني و يحترمني أمامهم ولا يرضى ان يتحدث عني احد بسوء او حتى ان يتحدث عني هو بسوء لا يبخل على أهلي بأي استشارة أو مال.. متعاون جداً و رقم هاتفه مع جميع اهلي "اخوال و اعمام .. و و" يستقبل مكالماتهم بأي وقت و يوصيهم بالأدوية كذلك لي أكثر من ٣ اعوام يوصلني لمنزل اهلي .. و يأخذني من عندهم "رغم بعدهم و صعوبة دواماته و السبب الرئيسي لذلك انه لا يريدني أن اتبهذل ولو قليلا في المواصلات الاخرى بدونه" طيب القلب .. (بمعنى لا يحقد و ليس خبيث أبداً ) أخيراً لا اعلم هل تستحق ان اضمها ضمن المميزات : لكنه يحبني وانا متاكدة من ذلك وهي نقطة قوة في زواجنا هذا ما استحضرته الآن نعم هناك سوء خلق يبدر منه في وقت الغضب و كذلك عدم مروءة في بعض المواقف اعترف .. و لا اعلم ان كانت تعتبر غيبة ولا اعلم كذلك ان كان تقييمي لعدم المروءة هو اختلاف العادات و التقاليد والله انا فيني حيرة لأني حين اعود لأسأله عن كثير من الامور التي اعتبرها من المصائب في حقي اتفاجأ |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
ـ الحقيقة نعم زوجي عانى من النقص في حياته في هذا الجانب لمدة تقارب ٣٠ عاماً حيث عاش يتيماً في ظروف صعبة و علمي بهذا الجانب الذي مر به ، هو ما جعلني احاول التقارب معه و التغاضي عن نظرته المادية الضيقة في كثير من الاحيان ولكني اظن ايضاً ان من الخطأ استمراري بمسايرته في هذا الجانب بكل هذا الحجم من المسايرة و التغاضي و انا افتقد حاجات ضرورية و ليست كمالية و اشعر بأنه من الواجب عليه النزول معي للواقع و ترك الماضي خلفه ولو قليلا وان كان مؤثراً لأن لديه أسرة الان و الله عز و جل قد فتح عليه أبواب الرزق من جميع النواحي بحمد الله ـ بالنسبة لطلب المساعدة .. صحيح كلامك اتفق معك لأنه حدث أكثر من موقف و فعلا فهم مني اني اتأمر عليه ـ اسلوب طلب المال : الحقيقة كنت أتبنى مبدأ المدح بشكل كلي ، و لم ادخل في مصادمات معه ابداً بشأن هذا الموضوع رغم ان حالي والله يظهر لكل اقاربي بشكل واضح ان زوجي مقصر معي و كنت كذلك انحرج من طلب المال منه مباشرة و ان اعطاني اخجل و اطلب اقل القليل " وهذا من اخطائي اعترف" في هذا العام قمت بتغييرات جذرية من هذه الناحية ـ طلبت منه بطاقتي البنكية ، حيث كانت معه دائماً لأنه دخل في مشروع تجاري ويحتاج حساب بنكي آخر لكني حصلت عليها الان تماما .. و اصبحت اتمتع بحرية مالية جزئيا ـ كذلك طلبت منه ان يعطيني مصروف شهري لا يتدخل هو بطريقة صرفه و طلبت المصروف بكل جدية بعد ان كنت اطلبه على استحياء و اصررت .. ف اعطاني بعد فترة طويلة من النقاش و التردد من قبله ـ الآن انا في مرحلة اني اريد زيادة المصروف لأن المبلغ زهيد (مقارنة ب مدخوله الأساسي) كيف حددت ان المبلغ زهيد ؟ الحقيقة استشرت والدي و والدي له معرفة ببعض القضاة .. و بعض الاشخاص الذين مروا بقضايا نفقة وكيف تقدر النفقة الواجبة على الزوج المرحلة الاخيرة التي وصلت لها مع زوجي فجرت مشاكل من طرفه الله بها عليم ـ في حديثي عن الفرن : لا والله لم اقصد شيئا سوى ان السعر ممتاز و اني قد تفاجئت حيث كنت اشعر دائماً بأنه مرتفع .. في بداية حياتنا الزوجية لكن الان بعد معرفتي بسوق الاجهزة الالكترونية و اسعارها .. شعرت بأنه معقول اعلم ان زوجي فهم حديثي كما قلتِ لكن يا أختي الفاضلة حتى و ان شعر بالتقصير او ان كلامي جرحه لا يعدو كلامي ان يكون تعليق عابر إلى متى تضخيم الأمور ؟ سأعود لأدون ماحدث لي معه بعد حادثة الفرن |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
و تعاطفك معي و خوفك من مسؤولية الرد و شحني .. جزاك الله خيراً ـ النظرة الربانية الحقيقية للأمور تقول "وكان أبوهما صالحاً" فصلاح الأب ليس له و لن ينفعه لوحده .. بل صلاح الآباء مؤذن بصلاح الأبناء بإذن الله تعالى .. و كان سعيد بن المسيب يقول "يابني إني لأزيدن في صلاتي رجاء أن أحفط فيك و يتلو الآية التي ذكرتها سابقا" ـ بناء على سؤالك : لا أبداً لن تبنى أسرة مستقرة مع رجل يغضب غضب هستيري و اتفق معك تماماً لكن لو اخبرتك ان الرجل قد تحسن كثيراً و خفت نوبات غضبه منذ ٦ اشهر تقريباً حتى قاربت تتلاشى خاصة بعد ادخال اهلي في الموضوع .. انا لا انظر لوضعي على انه ممتاز مئة بالمئة لكن دائماً لدي قناعتين : ولا اعلم هل توافقيني ام لا لا يوجد انسان كامل او خالي من العيوب كذلك طالما الشخص يحاول التحسن و يحاول التخلص من عيوبه و يجاهد ف أنا كما يقولون في وضع مقبول و طبيعي حياتنا ممتازة خارج اوقات غضبه وهو ما يمثل ٩٠ بالمئة من حياتي لا اعلم كيف أصف بالتفصيل لكن مجملاً زوجي حسن العشرة ـ أنتِ أصبتِ لب المشكلة حين قلتِ مشاكل كبرى في وقت قصير نعم هذا ما أتعبني حالياً و ادخلني في دوامة اشعر بها أني مشوشة لذلك كتبت هل يشعر كل المتزوجون مثلي ؟ هل يشعرون بأنهم دخلوا في طاحونة قوية او انتقلوا لكوكب آخر غريب ! صدقاً لا اخفيكِ لا زلت اعاني مما حدث و اخاف المستقبل و اعلم يقيناً ان مخاوفي كلها ستنتهي .. اذا استمر زوجي ب تغيره لمدة سنة على الأقل هنا ستعود مشاعري له كما كانت قوية و سأشعر بالأمان و قد استطيع اعتبارها فترة و انتهت انا لا تخيفني المرة الأولى من كل تصرف سيء "فقد افترض لها الف افتراض" لكن تخيفني عودة التصرفات السيئة و الا يكون لها حد نهائي .. |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اختي سحابة وقار نسيت أن أرد على سؤالك هذا
اقتباس:
بأنه يشعر بأني عشت حياة مرفهه و اني لن استطيع التعايش معه ابدا ان حدثت له ظروف صعبة |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
الحقيقة لم أجد فيه ما يتوافق مع زوجي مشكلتي الأساسية معه المبالغة في ردود الافعال بما لا يتناسب مع الموقف و المبالغة تشمل امور كثيرة - كان كثير منها مؤذي و مهين و لكني أظن انه انتهى و اسزل الله الا يخيب ظني ـ و المشكلة الأخرى الجديدة هي الماديات |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
اقتباس:
أتوقع أن التراكمات هذه لن تزول من صدري الا بعد مرور عدة أشهر اتاكد فيها ان زوجي قد تغير جذرياً .. لان اعلم ان الوضع السابق صعب لكن عودته كذلك اصعب .. خاصة مع وجود طفلة تكبر امام عيني ـ انطردت عدة مرات ، صحيح لكن في كل مرة اتخذ طريقة للثوران كما عبرتي لكن مختلفة و في كل مرة كان يتكرر التصرف كنت اعبر بطريقة اخرى ، حتى وصل الموضوع لأهلي و اهلي اخيراً حدثوه بكل صراحة : مهما كانت اخطاؤها فالطرد غير مقبول و ان طردت مرة اخرى لن تعود ابدا - لا يا اختي والله و الرجل اعيش معه ولا اريد ان اظلمه في مسألة الغضب فعلا تحسن و مررنا ب ٥ اشهر بدون نوبات غضب ابدا بعد ان كان غضب في الاسبوع مرتين و هذا تحسن مذهل لكن في مسألة المادة نعم اعترف انا كنت اسايره اقتباس:
و خيرني بين الطلاق او الاستمرار اقتباس:
و بالنسبة للبخل ان كنت سأتحدث عن شخصيته بشكل أدق فهو قد حقق قفزات مذهلة و تطورات من ناحية الصرف .. افضل من اول سنة زواج بكثير باستخدام سلاح المدح و عدم التصادم بفضل الله لكن لا يزال عرفاً و مجتمعياً يعد بخيلا ولكن كما اسلفت جميع المشاكل السابقة انهكتني لذلك دخلت في مرحلة حرب باردة معه مؤخراً بشان هذا الموضوع و تصادم بارد من طرفي بمعنى بدون اهانات او صراخ او أذى ـ ماشاء الله عليك كلامك من ذهب فيما يخص وضعي مع والدة زوجي اختصرتِ و وفيتِ ـ موضوعي مع زوجي خرج عن السيطرة و اخبرت والداي .. |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
آخر ما حدث بعد موضوع "تعليقي على سعر الفرن"
ـ كان غاضب بشكل جنوني ، أوصلني للمنزل و خرج لمدة تزيد عن ٣ ساعات زوجي ليس له الا علاقات محدودة و لن يقابلهم في آخر الليل لذلك اعلم انه خرج لانه يحاول ان يسيطر على غضبه "هذه نقطة اقدرها له و اعتبرها تحسن منه" ـ عاد للمنزل و كنت مجروحة جداً من كلامه ، ذهبت لغرفة اخرى ـ تقاطعنا تماماً لمدة يومين .. ـ من طرفي امتنعت عن خدمته "تنظيف و طبخ " لم اقم ب أي شيء ـ تواصلت معه بعد يومين .. و بعد انتهاء دوامي و بدء اجازتي الرسمية سألته هل احجز لأذهب لأهلي ام انه سيوصلني "بناء على ما قاله بأنه لا يريدني" قال أوصلك ـ في نهاية اليوم الثاني: سافرنا مدة ٤ ساعات لم نتحدث ابداً و لا كلمة واحدة ـ امام اهلي حاولنا التصرف بشكل عادي "رغم اني بداخلي لا اعلم إلى ماذا ستؤول الامور" ـ في اليوم الثالث من المشكلة: طلب مني زوجي مباشرة و بشكل صريح الاعتذار فرفضت قلت له : لماذا اعتذر على تعليق عادي؟ انا التي انتظر منك اعتذار على كلامك الجارح .. ف رفض ـ ثم اتفقنا على ان اجلس عند اهلي اسبوع صحيح ان كل منا مصر على انه لم يخطيء .. لكن لانت قلوبنا بشكل كبير قبل ذهابه اعطاني مبلغ من المال .. رفضت أصر علي سألته : ماهذا المبلغ .. قال هذا مصروفك الشهري قلت طيب هذا مصروفي ، و انت اخبرتني ان لي مطلق الحرية في التصرف فيه و لكن اريد مبلغ آخر في فترة جلوسي عند اهلي قال خذي هذا الان و اذا احتجتي اكثر تواصلي معاي سافر و ودعته و الوضع بيننا جيد ـ تواصلت معه مرة اخرى دار بيننا نقاش ، لان كل منا تماما لكن لازال كل منا مصر على رؤية الآخر مخطئا مع عدم الاعتذار ـ كنت انتظر طوال الاسبوع مبادرة منه بتحويل مبلغ من المال زيادة على المصروف الذي اعطاني خاصة اني المحت له بهذا في مكالماتي لم يفعل شيئا حتى بقي على موعد عودتي معه يوم هنا لم اعد اتحمل او لم اصدق كيف مر الاسبوع بهذه السرعة ، و جعلني اصرف مصروفي كاملا علي و على احتياجات ابنتي الأساسية وكيف اشتريت من نفس المصروف تذاكر العودة احسست بغضب شديد و اهانة و جرح (هذا قبل امس) دخلت في نوبة بكاء و انهيار جنوني اتصلت عليه قبل ان اشتري التذاكر طلبت منه تحويل مبلغ التذاكر قال لي انا متضايق قليلا ولا استطيع الان ! استغربت ما دخل هذا الموضوع ب ضيقتك ؟ الا اتعامل مع رجل ناضج .. ثم ان التحويل يتم عبر تطبيق في الهاتف ليس له علاقة بالمشاعر ! عدت مرة اخرى و اتصلت و قلت يا فلان انا دفعت المبلغ كذا و كذا قال باذن الله أعيده لك اذا عدتي للمنزل هنا احسست بغضب اكثر .. قلت له لا اريد منك أي شيء و اقفلت الخط و واضح من صوتي الزعل ! ـ اتصل علي زوجي و انفجر : لا اريدك في حياتي انتي افقرتيني شفت من بعدك الخساير اخيرك بين العودة و العيش على ما عشتي عليه او البقاء عند اهلك و طلب الطلاق وكان كلامه يدور حول التخيير و طلب عدم العودة بمعنى انه يقول : اخيرك و يعود فيقول لا تعودي لا اريدك لم اعد اتحمل مصاريفك انتي لا تشعرين بقيمة ما اقدم ولا تشكرين ناكرة للمعروف (كلامه في مجمله غضب و اذى لي) تركته يتكلم و يتكلم و انا فقط صامته بعد ان انتهى .. سألته هل انتهيت قال نعم و هذا ماعندي أغلقت الخط و لم اعد له أبداً .. و لم ارد على اتصالاته و الغيت الرحلة .. و اخبرت والداي والان لا اعلم إلى أين المصير ! لاحول ولا قوة الا بالله |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
لا حول ولا قوة إلا بالله،فرج الله همك اختي العزيزة،،
يعجبني أسلوبك في الحديث، اشعر بأنك واعية مثقفة، اول ما أريد ان أقوله لكِ، لا تهتمي لما يقوله الناس، وان ذموا زوجك ، فهم لا يَرَوْن صفاته الحميدة كما ترينها انت، هذه نصيحة خارج إطار ما ذكرتيه، لأنك ان القيت بالا لتعليقاتهم فلن ترتاحي في حياتك. انا اعرف عدة امهات صبرن على مرارة الحياة الزوجية، فحصلن على كثير من الأجر والثواب، سأذكر لك حالة إحداهن:- -كانت تعيش في غربة، مع أهل زوجها، زوجها كان قاسٍ عليها ، واهل زوجها دائما ما يسخرون منها، وكانت اعمال البيت كثيرة لوجود الكثير من الزوار يوميا لزوجها أو لامه أو لها...، فصبرت حتى اصبح زوجها حسن التعامل، ورزقها الله بأولاد يساعدوها وكف أهل زوجها عن أذيتها وعاشت في بيت مستقل. فهذه كافحت للحفاظ على اسرتها، فأنا انصحك بعدم الانفصال عن زوجك، لانه قل ما تجدين هذه الصفات في رجل اخر، وهذه صفات جوهرية. بالنسبة لموضوع الفرن نعم ردة فعله كانت تضخيما للامر، أنتِ ذكرتي أنكم تناقشتم، ما السبب في عدم وجود حل؟، هل كان أسلوبك بالاشارة الى انه مخطئ، انت فعلت كذا وانت وانت، ام ان أسلوبك كان مغايرا. وانا اجزم لك انك اذا لم تعودي سيعض أنامله ندما، وكلامه لا اعتقد انه يعنيه، بل هي عزة النفس التي في الرجال كما يقولون. وكما انك خائفة من المستقبل ،هو ايضا ينتابه خوف من ان تتركيه في حال ضائقة مالية كما ذكر، ربما لهذا يضيق عليكم؟؟،لكي لا يكون هناك اختلاف في المعيشة قبل الضائقة المالية وبعدها؟؟ح اذا كان كريما لأهلك ويكرم الضيوف فقد يكون صحيحا، وهذا احتمال. اعانك الله حبيبتي طمنينا عليك. |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
أشعر أنكِ بعدما رأيتي ردود الأعضاء ضد زوجك
بدأتي تمدحيه وتذكري ايجابياته الكثيرة عموما لا أحد سيتفيد شيء اذا استمريتي أو تطلقتي .. الفائدة او المنفعة العائدة لنا صفر لذلك موضوع استمرارك أو عدمه شيء راجع لكِ ولتقييمك للأمور و الانسان لو استطاع اقناع الاخرين بشيء لا يستطيع أن يضحك على نفسه فكوني حريصة أن تكوني صادقة مع نفسك أولا ولا تخادعي نفسك بأنه رجل جيّد و في داخلك العكس ، أو أنه سيء و في داخلك العكس ! لتصلي لحل أولا عليكِ أن تكوني واضحة مع نفسك ! |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
ان يضبط الزوج نفسه لمدة 5 او 6 اشهر ثم يغضب فعادي مثل كل الازواج خاصة انه الزوجة اخطاءها عادية فطبيعي جدا جدا و يصير بين كل الازواج لكن لا يصل الى هذا المستوى الى شفى الطلاق فانتما كل مرة تصلان لحافة الطلاق و تعودان اما زوجك فهو ينفجر من ولا شئ {فانت ليس لك الحق بالانتقاد ولا الكلام فكل كلمة لازم تحليليها و تمحصيها فكل كلمة يمكن يأولها على مزاجه فما بالك ان اخطاتي لا يجب ان تخطئي ابدا } فان حدث وان اقترفتي احدا هذه الجرائم غضب هستيري ضرب و طرد من البيت و تهديد و في يا تمشي يا تبقي اين السكنى اين المودة اين الرحمة اين الرفق بالقوارير اين حسن الخلق اين خيركم خيركم لاهله اين القوامة فالقوامة ليست القوة على البطش وانما مسامحت المراة على اخطائها و نصحها ووعظها و الانفاق عليها اين هو الدين تدخل اهلك و لم يدم المسكن 6 اشهر و الان بعدما استعملتي هذه الورقة لن يردعه شئ ابدا |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
أختي آمال بالتأكيد كل من يقرأ موضوعك يتعاطف معك لكن بعيدا عن مشاعر المؤازرة والتعاطف الذي نجده, ومن زاوية محايدة إلى حدّ ما, وجدت نفسي أنظر لمشكلتك بعين قد لا ترين ما أراه, وأقول لك أنك أنت أيضا مخطئة إلى حدّ كبير وتنقصك الحنكة أو الحيلة, مشكلتك أنّك تنظرين للحياة بمنظر المنطق البحت, وتحلّلين أحداثها تحليلا نظريا منطقيا رياضيا, كأنّك تعيشين في عالم الأبيض أبيضا ناصعا, والأسود واضحا تماما, قلّة احتكاكك بالناس وعدم مخالطتك لهم لم يخدم نمط حياتك, وربّما تفتقدين إلى الذكاء العاطفي, فتعاملك مع زوجك: كأن المطلوب لا مجاملة فيه. أردت اقتباس بعض ما كتبتيه هنا للحوار معك وتوضيح رؤيتي: لذلك كتبت هل يشعر كل المتزوجون مثلي ؟ هل يشعرون بأنهم دخلوا في طاحونة قوية او انتقلوا لكوكب آخر غريب ! نعم يا أختي الحياة الزوجية بالنسبة للكثيرين كأنها انتقال من عالم إلى عالم, تختلف درجة الصدمة فيه باختلاف الطباع واختلاف أساليب التعامل, لا يكفي التوافق في بعض الأشياء ليحدث التوافق في الأشياء الأخرى المختلف عليها, بل يتمّ التعايش معها وقبول الآخر بحبّ, وما زاد الخوف لديك أنت بالذات أظنّه هو احتمال تنقلك لبلد اقامته نهائيا وتفكيرك في تفاقم الوضع, وأيضا خوف زوجك من عدم توافقك مع الوضع.. و اهلي اخيراً حدثوه بكل صراحة : مهما كانت اخطاؤها فالطرد غير مقبول و ان طردت مرة اخرى لن تعود ابدا جميل جدا ما فعلوه فالخطوط الحمراء لا تلاعب ولا تساهل فيها! قلت طيب هذا مصروفي ، و انت اخبرتني ان لي مطلق الحرية في التصرف فيه و لكن اريد مبلغ آخر في فترة جلوسي عند اهلي وهنا مربط الفرس, وضعي ألف خطّ تحت ما تحته خطّ.... أوّلا سياسة خذ وطالب! مكروهة عند جلّ الرجال. ثانيا والأهمّ الأهمّ, هل شكرتيه, هل مدحتيه, هل أظهرت عرفانا؟ تدرين أنّ فعله هذا من تلقاء نفسه هو أسلوب اعتذار لك لا محالة, وإصراره على أن تأخذيه تعبير أيجابي بالنسبة له, أيضا, هو بحكم حرصه, وبما أنّك لم تطلبي, فبالتأكيد يظنّ نفسه فعل شيئا جميلا يلطّف الأجواء بينكما, هذا طبعا لأهمّيتك في قلبه وفي حياته, لكنّك وبكلّ حماقة واعذريني على الكلمة لم أجد بديلا لها, رحت تطلبي المزيد فورا ووكأنّك تقولين: ما أعطيتنيه هو واجب ناقص لم تؤده على أحسن وجه! (( مثل م قلت لك أنّك تتصرفين بالمنطق المحض, وفعلك هذا أحد الأدلّة,)) الرّجل يا أختي يحب المدح والشكر على أقلّ جهد وأقلّ عطاء, وكلّما شكرتيه زاد عطاؤه, غير ذلك يراه جحودا ونكرانا للجميل, ومن وجهة نظره كأنّك لا تشبعين, لو كنت شكرتيه وطلبت بلباقة كأن تقولي له لو في مقدورك ترسل لي, ربّما تتغيّر ردود أفعاله, لا, بل وبقيت تنتظرين طوال الأسبوع يحوّل لك المبلغ الذي طلبتيه, وطبعا نفسك تمتلئ إثر ذلك بالطاقة السلبية تجاه زوجك, إلى أن قسى قلبك, طلبت منه تحويل مبلغ التذاكر قال لي انا متضايق قليلا ولا استطيع الان ! استغربت ما دخل هذا الموضوع ب ضيقتك ؟ ويا للمصيبة بالنسبة لزوجك, يقول لك متضايق وتقولي ما دخل الموضوع بضيقته, تعرفين ما ترجمتها بالنسبة له؟ يعني انت ما تهمّني, تهمّني الفلوس, ارسل وانت ساكت!! هو ينتظر منك تطبطبي عليه وتسأليه عن سبب ضيقته وتواسيه ولو بالتعاطف, يمكن اراد أن يعبّر عن شيء أو عن وحشته , فهل سألتيه عمّا يضايقه؟ أم أنّ تفكريك المنطقي النظري يريد منه تأدية الواجب وفعل المطلوب كآلة وفقط! الا اتعامل مع رجل ناضج .. ثم ان التحويل يتم عبر تطبيق في الهاتف ليس له علاقة بالمشاعر ! هل قلت هذا الكلام له؟؟؟ وكان الجواب منه حتمي وينفجر لوحده بمنطق ردّة الفعل : انتي لا تشعرين بقيمة ما اقدم ولا تشكرين ناكرة للمعروف بصراحة أفهمه جيّدا في هذا الموقف, ولعلّ من يكلّمه يجد في جعبته الكثير من الدقائق التي تشكّل بتراكمها أكواما من الهموم, يمكن كلامي تجدينه قاسيا, لكن الله يعلم أني قلته من باب النصيحة والتنبيه والأخذ بيدك للنّظر في أمور ربّما غفلت عنها وهي مهمّة... موضوعي مع زوجي خرج عن السيطرة و اخبرت والداي أسأل الله أن يلهمهما الحكمة ويجعل لكم مخرجا طيّبا. |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
اقتباس:
واضيف اتوقع " مجرد توقع" ان الاخت شخصيتها حديه (اقرأي عن الشخصيه الحديه) بختصار الشخصيه الحديه تريد كل شيء في السمبتيك ما تبغى ولا غلطه |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
انتظرت فترة طويلة حتى اشعر بإتزان نفسي و فهم لما يحدث حولي من أحداث متلاحقة قوية عميقة الأثر على نفسي ..
انتظرت كل هذا .. حتى أدخل لأسجل ردي احتراماً و تقديراً لكل من عقب و شارك ب رأيه و وقته معي .. ف له جزيل الشكر مني مررت بأحداث قوية بعد آخر مشكلة حدثت : كان آخر ما كتبته أني و زوجي تقاطعنا و أخبرت أهلي بما حدث و قطعت اتصالاتي مع زوجي كلياً ـ في باديء الأمر كنت أشعر بعدم اكتراث و لا مبالاة بما حدث معي لعظم التراكمات التي أحملها في صدري على زوجي ـ بعد أيام بدأ الجليد يذوب بداخلي و بدأت أفكر من جديد فيه و الحقيقة أن الشعور الوحيد الذي سيطر علي ساعتها ولا أخفيكم ولا أخجل من ذلك هو الشوق خاصة أني اعتدت على أن لا أفارق زوجي أبداً هذه المدة من الزمن ـ بالإضافة لذلك زوجي التزم الصمت تماماً و لم يعد للتواصل معي أبداً في البداية كما قلت لم أكترث و لم أفكر لكن مع مرور الأيام بدأت أشعر بغرابة شديدة بدأت أتذكر ردود أفعاله السابقة في كل مشاكلنا كان يتواصل معي بجنون ليبحث عن صلح أو اتفاق و يعتذر أما هذه المرة فلم يحدث غير الصمت المخيف من طرفي و طرفه استمر الوضع لفترة طويلة جداً ـ مقارنة مع مشاكلنا السابقة و انقطاعنا عن بعضنا بدأت أشعر بالخوف مما سيحدث معي .. أريد أن أتصل لكن لا أعلم ماذا أقول ! ـ مرت الأيام بطيئة حتى جاءت المبادرة من زوجي اتصل في اتصال قصير و طلب مني العودة لمنزلي مباشرة .. و اننا سوف نتحدث في التفاصيل و نتفق على أمور و تتغير حياتنا جذرياً في جميع الأمور وافقت و عدت و فعلاً حدث ما قاله .. ناقشني كثيراً حول على حسابي مبالغ مالية تعويض عن الأيام التي شعر أنه قصر معي فيها حدثت تغيرات خلال فترة الصلح .. الحقيقة قوية من طرفه ثم كان آخر تغير أنه أخذني لزيارة أهلي مرة أخرى بعد ٥ أيام من تصالحنا فقط ليشعرني بالتقدير أكثر من طرفه .. ـ كل هذا و زوجي لا يعلم أبداً أني اخبرت أهلي بما حدث كاملاً هو فقط يعلم انهم يعلمون اننا اختلفنا ـ ذهبنا عندهم و نحن في وضع صلح و عدنا بعدها و تفاجئت ان زوجي قاطعني مقاطعة كاملة لا يتحدث معي ابداً و ظل كذلك لأيام أسأله ولا يرد عن السبب حتى ضغطت عليه بعد أن تعبت نفسيتي من الحيرة فأخبرني أن والدي اتهمه بأنه بخيل و انه انجرح بشدة ان والدي يعلم بتفاصيل حياتنا و يحكم عليه بأنه بخيل من خلال حديثي انا و كيف يحدثه بعد انتهاء المشكلة .. ولماذا اصلا اخبره بهذه التفاصيل (كل هذه الافكار تدور في رأس زوجي) الحقيقة انني حين اخبرت والدي كان ذلك بطريقة غير مرتب لها ابداً من قبلي كنت ابكي بشدة بعد آخر مشادة مع زوجي و سمعني والدي و ألح على معرفة مايحدث فأخبرته كنت أتمنى تدخل والدي في وقت المشكلة ، و كنت اعلم ان تدخله في وقت المشكلة (حسب معرفتي بشخصية زوجي) لن يغضب زوجي مثل ان يتدخل بعد حدوث الصلح .. لكني بعد مرور كل هذه الأحداث أجد أن ماحدث خيرة لي من ناحيتين : * صدمة زوجي في نظرة والدي له ، جعلته يراجع تصرفاته المالية معي كلياً و يتغير في كثير من النواحي الآن مرت ٣ أسابيع .. في كل يوم أتعجب من التغيير التي حدث * بالمقابل صدمتي أنا من طول انقطاع زوجي عني و عدم حديثه معي في مشكلتنا الاخيرة وجهتني إلى أن علاقتنا كانت في أسوأ حالاتها لدرجة أنه لم يتصل ولم يفتقدني كعادته هذا الأمر صحيح أنه جرحني لكن جعلني أراجع تصرفاتي كاملة |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
أصبحت أرى نفسي بوضوح .. و أرى كيف أتعامل
بعد أن صببت كامل تركيزي و غضبي على زوجي و على ردود أفعاله رأيت أخطائي و شعرت بأني أحتاج لأن أقف مع نفسي وقفه قوية أقولها صادقة .. كنت أركز على أخطاء زوجي والتي كانت في مجملها (تراكمات سابقة لأمور حدثت بيننا منذ فترة طويلة ) بينما زوجي في الحاضر كان يتغير بصورة سريعة و جذرية للأفضل أما أنا ف بالمقابل كنت أتغير للأسوأ داخلياً و بصورة سريعة في تعاملي مع زوجي والحقيقة أني لم أكن ألاحظ نفسي أبداً أصبحت أنا الشخص السيء للأسف صحيح أني لم أغضب غضب جنوني أبداً و لم أشتم مثلاً لكني كنت أتصرف تصرفات قاتلة للحياة الزوجية دون أن أشعر كنت أمتليء يوماً بعد يوم بغض لزوجي عبر تركيزي على ما فعله في الماضي و اعادة استجراره كل يوم في عقلي ثم انتقلت لمرحلة أخطر و هي التحدث عن زوجي بسوء أمام كثير من الناس للأسف سهل علي اغتياب زوجي .. رغم أني كنت أعدها من المحرمات بالنسبة لي أصبحت أشكو منه وهذا ما جعل شعور المودة يتناقص تجاهه ثم أصبحت أقوم بواجباتي فقط قتلت كل المشاعر الظاهرة كنت فقط أقدم له ما يريد بالضبط من امور طلبها او اشتكى منها سابقاً لا زيادة على ذلك ولا احسان و لا مودة ولا حب في ذهني تدور أمور سلبية سيئة تجاهه مثل : لا يستحق كذلك كنت أقوم بأمر أبشع : كلما قدمت له أمر جميل .. ثم غضب أو أخطأ بحقي لو خطأ بسيط أعتبر انه ناكر للمعروف و أقرر أني لن أقدم له أي أمر آخر جميل من طرفي و النتيجة اختفى كل شيء جميل من طرفي تماماً كنت مملوءة نقمة و غضباً وهو بالمقابل يتحسن و يتحسن و يتحسن و أنا أسير للأسوأ و أتراجع تغيرات قد تكون غير ملحوظة للطرف الآخر لكنها كانت عميقة بالنسبة لي و تمسني جذرياً حتى أنني وصلت لمرحلة التصالح مع الطلاق و توقعه في أي لحظة و محاولة تأمين نفسي و ترقب الغلطة القادمة من زوجي حتى أختفي من حياته أكون صادقة أيضاً لأقول بأني داخلياً وجهت لزوجي اللوم ألف مرة بما أشعر به و بالحال التي وصلت إليها تجاهه لكن ببساطة كانت الأيام تمضي و كان محافظاً و ثابتاً على تغيره للأفضل و جديته و صدقه فيما أفعل و انا كنت قد بدأت في التحول للشخص السيء الناقم في العلاقة كنت دائماً أعول على الفراق و أقول : لن يصبر عني و أكيد سيذكرني بكل خير لكني اكتشفت انه لم يذكرني أبداً لأني لم أصنع أي تفاصيل سعيدة في الفترة الأخيرة .. كان هناك مبادرات جميلة منه دائماً و كنت دائماً أقتلها كنت حتى لا أتقبل بأن يلمسني أبداً بأي شكل من الأشكال الحقيقة أني لا أستطيع أن أستمر ب لومه فيما حدث الرجل تغير و أنا واقفة أنظر للماضي و استهلك مني هذا وقت ليس بالهين و لم أجني منه أي شيء لذلك قررت طي الماضي و التفاؤل بشأن القادم و أن لا أتوقف عن المبادرة .. حتى لو آلمتني ردة فعل أخبركم ب حقيقة تافهه لكني لأول مرة اكتشفها عن نفسي لماذا كنت أطالب هذا الرجل بأن يكون ملاك في جميع تصرفاته ! الحقيقة أحسنتي أختي "حظي حلو " كنت لا أريد أي غلطة منه كنت لا أتقبل كونه بشر و الغريب أني كنت أشعر انه طوال الوقت يعاملني بنفس هذا التفكير و انه يريدني ملاك لكن الفرق بيننا انه صحيح كان ينتقد و ينفعل لأبسط الأمور لكن كان يعود و يحاول إصلاح من نفسه دون ان تتغير مشاعره تجاهي أما أنا فكنت أرى منه أبسط الأمور فأنفر "ردود أفعالي بسيطة هادئة لكنها عميقة مدمرة لي " أنفر بكل ما لهذه الكلمة من معنى الحقيقة أنوي نية جادة أن يكون هذا آخر موضوع لي بإذن الله و أن أحاول أن أمضي معه في سلم التغيير و الإرتقاء و إن حدثت مشاكل و هي واردة فسأحاول حلها طبعاً .. لكن قبلها سأكون متفائلة بأنه قد تغير فعلاً و لن يحدث ماحدث سابقاً من أفعال مخيفة و إن تكررت الأفعال أو عادت مستقبلاً فلكل حادث حديث لم أشغل نفسي من الآن بالتخطيط للطلاق و لمستقبلي بعد الطلاق و انا ارى زوجي يتغير جذرياً مع ثبات تغيره أليس هذا كان أقصى طموحي أن أراه يتغير للأفضل ؟ و هذا كان سبب كتابتي للمواضيع ثم بعد تغيره عدت لدوامة الخوف و ترقب الإساءة و ترقب أخطاءه وعشت أشهر طويلة أترقب متى يخطيء و استعد لهذا اليوم و الحقيقة اني في كل مرة كنت أتفاجأ و كان يخيب ظني فلذلك قررت الخروج من هذه الدوامة رفقاً بنفسي أولاً ولأعطي زواجي و زوجي حقه .. ف أنا قصرت كثيراً كثيراً الفترة الأخيرة (وهي بالمناسبة أشهر طويلة ) جزاكم الله عني كل خير سأعود للتعقيب على بقية الردود |
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي
الحمدلله الذي لمَّ شملكم
الدوامة التي وقعت فيها بدأت باحتقار زوجك وما فيه من صفات سلبية، واعتقد ان كلام الناس له اثر، ثم تحول هذا الى بغض وكره، فتنكرين كل ما يفعله لك، ولكن لا تنسي انه حتى وان لم يستحق ان تفعلي له شيئا الا ان الله امرنا بذلك، واكبر حق على المرأة حق الزوج، فلابد ان هناك حكمة في ذلك. اعانك الله اختي، ننتظركِ |
| الساعة الآن 05:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©