|
كيف تبني حياتك الزوجية!؟
احترت أين أضع هذا الموضوع!؟ هل هو في قسم المقبلين على الزواج أو في قسم المتزوجين!؟ وأعتقد أنه مهم جداً لكلا القسمين، لأولئكَ الذين ينون الزواج أو حتى الذين لاينون الزواج ولكنهم بحاجة هذا الموضوع حينما يتزوجون، ولأولئكَ الذين قد بدأوا حياتهم الزوجية، وأولئكَ الذين بدأت حياتهم الزوجية منذ وقت قصير أو طويل!
شخصياً ولا أدري هل هو أمر سلبي أم إيجابي أغلب تفاصيل حياتي مبنية على خطط وأهداف، خصوصاً في موضوع الحياة الزوجية وأين أنا اليوم وأين سأصل غداً وكيف سأصل لهذا الغد!؟ كيف سأربي الأبناء!؟ وكم سأنجب؟ وماذا ينبغي أن يصلوا له أبنائي!؟ وكيف سأوفر لهم البيئة والحياة الجيدة التي لايشعرون معها بالحاجة لأحد!؟ ومانوع التعليم الذين سيتلقونه!؟ كل ذلك يشعرني أنه ينبغي لي أن أعد لذلك من قبل الزواج، وأثناء الزواج، ويتوجب علي أن أعمل لذلك بجدية. أتوقع أن البعض على الأقل سيتفق معي وسيرى أن ذلكَ تفكيراً مناسباً، حينما تزوجت وضعت كل هذه الأفكار برأسي، ولكن تفاجئت أن طليقتي لم تفهم ما أريده! ومهما تحدثت معها وناقشتها على أهمية البناء والتخطيط لاتستطيع فهم اللغة والفكرة التي أود إيصالها وشرح أهميتها، كانت تريد أن تحلق وتطير وتستمتع بكل مايقع في يدها دون أي بناء أو إعداد للمستقبل! فقد كنتُ أجدفُ وحيداً، وهنا لُب المشكلة، حين لا يكون الطرفين منسجمين ومؤمنين بالفكرة والأهداف بنفس الدقة، وطليقتي المحترمة ليست وحدها بل وللأسف أغلب جيلها بهذا التفكير وعدم الوعي والإدراك بما ينبغي أن يكون عمله وماهي الشخصية والأفكار التي يجب أن تتبنى بالذات أثناء حياتها الزوجية، وهنا مكمن الخطورة في الوعي بمعنى أن تكوني زوجة أو تكون زوجاً. نصيحتي هي أن ينتبه أي زوجين سيدخلان أو دخلا عالم الزواج أن تكون حياتهما الزوجية دون تخطيط مالي أو تربوي أو أي أمر داخل بيت الحياة الزوجية، ولا أرى شيئاً أسوأ من أن يعيش المرء حياته دون أن يضع إطار وأهداف لحياته ولمن يشاركه أو يعوله، إن أخطر شيء بالحياة أن يكون المرء استهلاكياً ويأمن ويستهين بأيامه (ويعيش يومه كما يقال) بالمعنى السلبي. أثناء تصفحي لليوتيوب وجدت هذا المقطع وأحببت أن أشارك الجميع لعله يكون مفيداً، وهو ماحفزني لطرح هذا الموضوع. https://www.youtube.com/watch?v=8s9eUbtez5Y |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
شكرا كتير أخي الكريم نيت مان على الطرح المميز والمفيد وشكرا لصاحب الفيديو على الكلام الحكيم بالفعل صدق بكل كلمة تعليقا على الفيديو وحالة التقشف والتحمل والصبر والقناعة بابا الله يطول بعمره وعمر أبائكم اتزوج بغرفة واحدة وكانوا سعداء لأنهم متفاهمين وحتى بتربايتنا كانوا على رأي واحد ونحسهن كأنو متفقين علينا مع انو بابا ما شفت احن منو وماما اللي كانت حازمة بس قرارهم واحد وبعد كم سنة من الزواج وانجاب ثلاث اطفال بلش بابا يبني بيت ضل 8 سنوات يبني لصار صالح للسكن بس ما كان منتهي وبحاجة لاشياء كتير ولمن سبع سنوات كمله وبنى لاخي وساهم في زواجه واشترى لاخي الثاني ارض وساعده بالبناء ورجع اشترى اراض ( حكيت هالشي لبين انو ما في شي بيبقى على حاله وبالتخطيط والتصميم من بعد الاتكال على الله بيوصل الانسان لكل شي ولو بعد تعب كبير المهم يكون عن رضا وقناعة ) يعني خلال 40 سنة زواج بس من ست سنوات ارتاح مع انو اتزوج وعمره 17 سنة وحاليا اختي الصغيرة رح تكتب كتابها الاسبوع الجاي من زميلها بالدراسة وبعده لحد الآن عم يدرس طب واهله عم يصرفوا عليه واختي السنة الماضية اتخرجت من الجامعة مختبر وصرلها اقل من سنة بتشتغل بمستشفى فوقت خبرت بابا انو بدها تخطب جلس معها وقلها لازم تعرفي على شو مقدمة لانو زميلك بعد ما بيشتغل وعم ياخد مصروف من اهله والحياة بالبداية ما رح تكون سهلة عليكم ورح تواجهوا صعوبات ولازم تكوني قد قرارك وتعرفي كيف الحياة فجاوبته انو هيي حاطة كل شي ببالها ومتفقة معو على كل شي وانو رح تكون فترة كتب الكتاب لسنتين بيكون زميلها اللي رح يصير خطيبها خلص دراسته ومطرح ما عم يدرس رح يعطوه بيت لخمس سنوات وشغل بالمستشفى وهيي رح تشتغل معو يعني عاملين مخطط سوا اذا الله اراد مع انو اختي بمكان شغلها شافوها اشخاص جاهزين من كل شي وعند اهلي ما ناقصها شي اول ما بلشت شغل اشترولها سيارة وهلئ جابولها ذهب بقيمة الذهب اللي جبلها ياهن زميلها ومع هيك نظرتها انو الحياة مشاركة بين الطرفين عالحلوة والمرة ومش متل ما عايشة عند اهلي لازم شريكي يأمنلي كل شي بأول بداية حياته وخاصة ان كان من اختيارها وقناعتها وهيي عارفة شو بدها وعارفة بشو رح تمر وانا شفت فيها نضج اكبر من عمرها من ست سنوات وقت كان عمرها 16 سنة وخبرت أهلي عن زميلها وبقيت على نفس مبادئها من وجهة نظري ما بينجح العلاقة الزوجية غير التوافق الفكري مع الاعجاب والحب وبدون التوافق الفكري رح ينشئ جيل متزعزع ومشتت بين افكار والده وافكار والدته والاهم يكون في نقاط اساسية متفقين عليها من ناحية تربية الاطفال وزرع فيهن قيم ومبادئ ثابتة صحيحة عند الكل وفهم شخصية الشريك وتقبله متل ما هو واي مخطط للمستقبل او بيخص العائلة بيتم دراسته من قبل الطرفين لانو من الاساس اذا شاف اي طرف انو في فرق شاسع بيناتهن واختلاف كبير فمن اكبر الاخطاء والكوارث يقول عجبني وانجذبتلو وحبيتو وبعدين بغيرو ليصير قريب لافكاري ومبادئي فحتما النتيجة رح تكون الفشل احترامي |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
عجبني الفيديو فوق ماتتصور
المشكلة كيف نتأكد إنه الشريك بنفس تصوراتنا للحياة و تفكيره منسجم معنا؟! كيف مانقع في فخ شريك يرجعنا لورا بدل ما نتطور ونتقدم؟! ونضطر نعيش حياة مانجد نفسنا فيها !! للأسف البنات بالذات ماعندنا خيارات في الزواج كل وحدة وحظها المجتمع قلص خياراتنا لدرجة ممكن الوحدة ماتجد غير خيار واحد بس |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
وقصة أبوك وأمك هي نفس القصص اللي اكثر الازواج الساااااابقين مروا فيها وكانوا متعايشين ومتأقلمين مع بعض حتى بنوا حياتهم وحققوا اهدافهم، كانوا مؤمنين أن هناك أولويات يجب التركيز عليها، وأن الحياة ليست فقط استمتاع بكل مايقع باليد دون تفكير بالمستقبل وبناءه تفكير أختك جداً جميل وواعي كثر الله من أمثالها، لم تنخدع أو تتطلب، ركزت على الهدف السامي وهو إنشاء أسرة ومشاركة حبيب. أما التوافق والحب والانسجام والاتفاق على النقاط المركزية بالحياة الزوجية مثل الأبناء وطريقة التربية والبناء لهم في المستقبل أشياء مهمة جداً وبها تسير الحياة الزوجية بسهولة ويسر |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
المرأة في موقف لاتحسد فيه بخصوص قدرتها على اختيار شريكها بكونها هي التي تُختار وليس تَتختار، وهذا يجعلها تنتظر حتى يأتي ذلك الذي يطرق الباب وقد يكون جيداً أو سيئاً، وقد يكون جيداً في نظر أهلها وغير مناسباً في نظرها وذوقها. والرجل أيضاً نفس المعاناة فهو نادر الاختلاط بالنساء وإن اختلط فإنه لايمكنه التعرف على المرأة عن قرب والحديث معها بشكل أكبر والتعرف على شخصيتها، ناهيك عن أنه قد لايستطيع أن يرى شكلها بحكم أنها قد تكون منقبة، وهذا فيه فوات فرص كبيرة سواء للرجل أو البنت. |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
موضوع الزواج عندنا معضله كبيره
الله يسره ويسهله الرجل يدخل بتصورات والمراه بتصورات ومن اول اسبوع يبدا الصدام عندنا المراه تجهز لعرسها شهور من مشتريات وعنايه وملابس كانها اول مره تعيش والرجل يجهز البيت وحفله الرجال وحوسه العرس والمهر كلها اشياء ماديه كانه بيتزوج الكنب او الحفله وهي كانها داخله عرض ازياء محد يفكر وش بالعقل وش التفكير وش الخطط الاحلام انا ايضا سبب انفصالي صدام كبير بالتوقعات والشخصيات والسبب زواج امسح واربح بسبب قيود المجتمع يعني في احسن حالات مجتمعنا العروسه تسمع عن تفاصيل المعرس من امه واخته وطلباته المحدده ويقعد معاها لمده 7 دقايق بالكثير بالشوفه الشرعيه وخلاص بعدها تقرر توافق او لا وهو كذلك ميمو ذكرت تجارب ناجحه ماشاءالله لما الاشخاص يختارو بعض حنا الاختيار صعب وتعتمد على مايقدمه المجتمع لك فتمشي عمرك عشان مايضيع عمرك |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
جزاكم الله خيرا
|
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
مشكلتنا ماهى في الاختيار او قل الفرص مشكلتنا برمجة المجتمع عندنا كيف وخاصه الشاب ..! اغلب البنات الان مشت على مبدا انها تعرفه قبل الزواج ايش النتيجه ؟! نتيجة مخزيه للاسف اغلب او كل الشباب اخذ هالبنت تسلية وتصبيره ووقت القرار يرسل امه او اخته يختارون له وتبدا سلسلة الشوفات الشرعية والتحطيم ... عندنا من يشوفها تكلمه او حتى يجلس معها او يشوف ملامحها الا توسوس له نفسه بما تم برمجته عليه فينقلب الموضوع لمسار مختلف تمااااما .. ماصادفت للان شاب تزوج بنت تعرف عليها الاغلب ينسحب باساليب وحجج سخيفه وجملة ( الكل يتمناك واذا تقدم لك احد وافقي عليه ) مافيه بنت الا سمعتها .. 😊 طيب والاختبار ومعرفة الشخصيات و الخطط المستقبليه و التوافق الفكرى ..... اكبر سحبه منه ياخذ بنت خالته 😂 والبنت المسكينه اللى تعلقت بسرعه تركها للى يتمناها ! هذا الفكر مثله مثل مواقع الزواج و اللى تحولت لمسارات اخرى .. الرجل بشكل عام مايهمه الا الجسد و الجمال الخارجى مهما انكر هذا لا فكر و لا دين و لا منطق يهمه .. بالعكس يغار الرجل من المراه ذات الفكر 😊 |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
فيلكا
وهل في رد تاييد لعلاقات الخرابيط وخارج نطاق الزواج وان البنت تركض ورى رجل عشان يتزوجها غريب تفكيرك وهل مجتمع ميمو غير محافظ ومتحرر مثلا صدقيني محافظ اكثر منا الف مره حق الشخص بالاختيار مهم بالزواج سواء تقليدي عن حب الي هو وش يمنع اذا تم ترشيح فتاه للشاب يقعد معاها مره مرتين يتناقشون بكل المواضيع ويقتنعون ببعض معظم الزواجات والخطبات تتم باسبوع اسبوعين حتى الي يختار وحده حبها لازم يحكم عقله تصلح له اخلاقها عجبني رد للاخ نيت مان عن حب احدهم لواحده في دوله مختلفه ان العلاقه غير صحيه لازم يعرفوا شخصيات بعض وتفكير بعض المشكله بعد يافيلكا عندنا برمجه في عقول بعض التافهات اتزوجه واغيره تلقينها عارفه طبعه مختلف عن طبعا افكارهم تصادميه ومتاكده انها ماراح تتقبل افكاره الدا لكن تقول ليه اضيع فرصه زواج من ايدي اتزوجه واغير افكاره طباعه كان لها الحق بهذا هذي عاد تتحمل نتيجه تصرفها لانها عارفه شخصيته من البدايه |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
أما الشوفة الشرعية أم سبع دقايق، فيجب تجاوزها لأنها غير صالحة ولن تفيد، وليس من المعقول أن تكون محوراً لاتخاذ القرار، لأنها غير منطقية ولاصالحة إلا لمن يريد أن يدس رأسه بالتراب ولايرى واقعه. |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
ماراح اناقشك بهذى الجزئية لانها واضحه وضوح الشمس .. كلامك يتم ترشيح فتاه له و يجلس معها مرتين ثلاث نفسها نفس الزواجات عندنا تمااما مافيه اختلاف ابدا .. وماشفت زواج تم باسبوع واسبوعين .. انتى نفسك رفضتي اى تعارف او علاقه خارج نطاق الزواج !! < هذى هى البرمجة اللى قصدتها البنت عندنا ماعندها مشكله تتزوج باي طريقه لكن الصدق يقل عند الشاب .. وفعلا البنت تتزوجه مرات وتقول تغيره لان اصلا تنعدم عندها الخيارات .. |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
الفتاة والشاب مختلطين ببعض كثير في الدراسة و العمل و الحياة اليومية (بغض النظر عن الاختلاط حرام ولايعني إني أؤيده ) الفتاة والشاب في مجتمعهم يقدروا يختاروا بعض عن قناعة و حب وبعدها يجي دور الاهل، احنا عندنا الاهل اولا وبعدين الفتاة و الشاب يختاروا بعض وكأنه الاهم رأي الاهل أو كأنه الاهل هم اللي راح يتزوجوا! عموما عجبني ردك فليكا و جدا واقعي وفعلا عندنا نمط الزواج ماراح يتغير لأنه الشاب عقله(مهما حس نفسه مختلف ومتطور) هو مبرمج على شكل معين، ولو فكر يتزوج بشكل خارج عن برمجته تلقيه يتلخبط وينسحب ويتزوج مثل ما مخطط له المجتمع و يندم و يصير يخربط بالدس ولو كان انسان صالح تزوج الثانية في خلال سنة سنتين من زواجه الاول، وعذره كان زواجي تقليدي وماتناسبني : ) |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
الاخوات اللي يقولون أن الرجل إذا تعرف على البنت بأي طريقة أنه مايتزوجها، هذا الكلام صحيح في أحيان كثيرة، بسبب أن الرجل ارتبط لديه في المجتمع منذ زمن طويل وعززت الفكرة برأسه، أن المرأة التي تتواصل مع الرجل قبل الزواج أو تتعرف عليه بشكل أدق أنها غير صالحة وقد تتعرف على غيره لما تتزوجه، وهذه القناعة صعب تتغير، لذلك نجد كثير شباب يتعرفون على بنات ويوهمونهم أنه سيتزوجونهم بالأخير ينسحبوا، مع أنه في ظل الانفتاح المتدرج الحالي بالمجتمع أصبح هناك نوع من الاختلاط سواء بالعمل في بعض القطاعات أو غيره في مناحي الحياة، وبالمستقبل القريب سيكون بشكل أكبر وواضح، وهذا سيساعد بإزالة الفكرة التقليدية، ويجعل فرص الزواج من خلال الرؤية الطبيعية في الحياة الواقعية أو المصادفة بشكل أكبر، صحيح أن البعض أو الكثير مازالت لديه فكرة عدم الزواج بمن تعرف عليها، إلا أنه في الوقت نفسه هناك نسبة جيدة تكبر مع الوقت يختار الشريك شريكه بنفسه.
وبخصوص الزواج والتعارف وفكرة أن الرجل لايتزوج من يتعرف عليه، يجب مبدئياً أن ندرك أن المجتمعات العربية متشابهة جداً جداً، وإن بدى لنا من خلال مظاهر مختلفة أنهم مختلفون، ففكرة أن الرجل لايتزوج من يتعرف عليها هي نفسها في كل المجتمعات العربية تقل وتكبر النسبة من مجتمع لآخر حسب الظروف الاجتماعية، ففي مجتمع مثل مصر أو المغرب أو الأردن، تجد كثير من الشباب يطلبون من أمهاتهم وأخواتهم البحث عن زوجة، وتتم الاجراءات نفس مايتم لدينا، ولي أصدقاء من كل هذه الدول واجوبتهم نفسها، والسبب الذي يجعل هؤلاء يختارون الطريق التقليدي هو نفس السبب الذي يجعل شبابنا يختارونه وهو أنهم لايثقون بالبنت التي تتعرف عليه قبل الزواج، ففي بلد ما وهو (منفتح) حسب مقاييس البعض وتعريفهم للانفتاح ودون ذكر اسمه، تشيع مقولة أن الرجل ال... لايتزوج حبيبته، ولا يحب زوجته، وفيه إشارة أن الرجل لايتزوج من يتعرف عليها. |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
ايه البنت متبرمجه والدليل النقطه الي ذكرتها
تلقينها عارفه تفكير الشخص وعارفه الفرق الشاسع بينهم مع هذا تقدم فقط لان وصل عمرها ثلاثين والرجل يمكن ماديا كويس فتوافق متبرمجه ماتضيع الفرصه في زواجات وخطب تتم في 3 ايام ابشرك |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
فعلا ذكرت المجتمع اللبناني من زيارتي له وتعرفي على بعض الصديقات هناك
ويعتمد اخ نيت مان وين صار التعرف بين الرجل والمراه وكيفيه التعرف وبصراحه كثير يتزوجون الي يتعرفون عليهم اذا كانت نيه الرجل سليمه وكذلك البنت الرجل اللعاب ماراحريتزوجها وحتى لو تزوج تقليدي ماراح يستمر ولا زواج ناجح والبنت التافهه تزوجت تقليدي ولا حب ابدا ماراح تستمر وياليت الموضوع ماياخذ مجرى زواج تعرف تقليدي حب لان مو هذي القضيه ولما قلت محافظ كان قصدي تقدير للحياه الزوجيه لما اسافز واشوف عجوز وشايب اجانب يساعدها ويمشي معاها ويسولف معاها ويقدرها بعد هالعمر هذا محافظ ولا مو محافظ عندنا يكبرو ويفترقول اكثر بدل ماتزيد اواصر المحبه بينهم هذا التحرر بعينه وعلمه وين المجتمع المحافظ وين الدين الي امرنا بحسن العشره وين العادات والتقاليد الي يفترض تبني مجتمع متلاحم واسره مترابطه في مجتمع النساء عندنا تلقاهم يوصونها خليه يسفرك يطلعك عوديه لا تعطين اهله وجه انتبهي يجمع فلوس يتزوج عليك انتبهي يسيطر عليك ويتحكم فيك وفي استراحات الرجال انتبه لا تصير خروف لها انتبه لا تحاول فرض سيطرتها عليك لاتعطيها وجه فتتزوج الاولى من الثاني ومالنتيجه كانهم داخلين حرب محد يرحم ولا يحن على الثاني وين الموده والرحمه والحنيه محد قلبه على الثاني ولا في اي متعه لما اسمع التكنيكات الي يحطونها احيانا كحلول .... انصدم حتى في الشغل مااستخدمها ...كيف اشخاص تحت سقف واحد يلفوا لفات طويله وخطط زي اي ساحه معركه الوضع عندنا مخربط وكل واحد صراحه " يبي يمص دم الثاني" وفي عش الدبابير هذا من بيعيش بسعاده |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
فعلا المفاهيم تختلف واختلافها هو سبب
اختلاف الحكم على الأشياء .. إذا كان هذا مفهومكم للمجتمع المحافظ، أجل المجتمع الامريكي يعتبر محافظ و أنا عايشة في مجتمع متحرر !!! هههه والله أول مرة أضحك زي كذا من الصدمة !!! كنت أحسب مفهوم مجتمع محافظ مفهوم واحد اللي هو: مجتمع محافظ على العادات و التقاليد و متمسك بتعاليم الدين ( و الدين على حد علمي ما يؤيد الاختلاط والتعرف بين الجنسين بالطريقة اللي صايرة في كثير من المجتمعات العربية و الغربية زي امريكا، ولا كيف؟!) |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
كنت عارفه انكم بتنظرون للامر بسطحيه شديده
وبمنظورها الخارجي |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
طيب المجتمع السعودي يسمح للافنتات المختلطه و السهرات الغنائيه المختلطه
هل هو مجتمع غير محافظ مثلا |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
ووجهة نظره مختلفة عن وجهة نظرك صار منظوره سطحي و إنت اللي منظورك عميق ممكن إنتِ السطحية و هو اللي منظوره عميق و ممكن كلنا منظورنا عميق لكن لكل واحد جهته اللي ينظر منها : ) |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
السؤال الاهم واتمنى تجاوبني عليه اخ نيت مان
شلون الرجل والمراه بعرفوا تفكير الشخص الخاطب او المتقدم شلون الرجل يعرف ان هذه المراه المناسبه وشلون المراه تعرف ان هذا الرجل المناسب خيال السطحيه مو شتيمه ولا سبه ولا العمق دائما محمود انا احيانا اسطح الامور واحيانا اتعمق فيها احيانا الكلام يكون مباشر واحيانا يكون رمزي مو معناته اذا نظرنا له بشكل مباشر غلط ولا اذا نظرنا بشكل غير مباشر غلط لما قلت نظرتوا له بسطحيه قصدي بهالموضوع بالذات كان فيه خلاف واختلاف وجهات نظر ولازلت ارى انكم شفتو الجانب السطحي من وجهه نظري وانا كان قصدي العميق العميق |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
فتره منقطع عن المنتدى ولاكن خلال تصفحي شدني كلام من مبتعثه متفائلة بس افضى شوي ويجيها رد كالصاعقة
|
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
[QUOTE=قاهر الليبرالين;3533029]فتره منقطع عن المنتدى ولاكن خلال تصفحي شدني كلام من مبتعثه متفائلة بس افضى شوي ويجيها
🤔 |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
رجعت للموضوع للرد على كذا نقطة انذكروا
لبناء حياة زوجية سليمة ما بتختلف ان كانت بمجتمع مختلط او العكس لأنو معرفة الشريك قبل الزواج حق لكل شخص مش حلم تحقيقه أمنية مش مهم ئديش طالت المدة اللي بيتعرف فيها الشخص على الشريك بقدر أهمية صدق كل شخص ويكون على طبيعته ويقول مبادؤه وخططه وطموحاته واهدافه ويناقشها ويشاركها مع الطرف التاني ويكون عارف شو بده من الاساس بالاضافة الى الانجذاب للشخص التاني ويشوفوا وين بيلتقوا ووين بيختلفوا مع الاخذ بعين الاعتبار انو ما رح تخلى الحياة الزوجية من بعض المشاكل واختلاف وجهات النظر باعتبار انو لكل شخص طبع وشخصية خاصة فيه وبكل مجمتع في نماذج بتختار صح وفي نماذج بتنجذب لشي وقتي ومع الوقت بيروح وبتبدأ تظهر الفروقات بالشخصيات وبالتفكير وبالمبادئ ويا بيكملوا وكأنهم بحرب يا بينفصلوا وبيخلفوا ضحايا وراهم وفي فئة بتنظر للزواج مشروع مادي مش اسري الايد الوحدة ما بتصفق وكمان عنا في شباب ما بيتزوجوا بنات اتعرفوا عليهن بس بطريقة تانية يعني قبلت تخرج معو من دون علم اهلها وكانت كتير سهلة وبتفتح مجال فوق الطبيعي فأكيد رح يضحك عليها وهيي بنفس الوقت بتصدقه واثنيناتهن غلط والسبب انفسهم وطريقهم الخطأ صحيح عنا البنت بتتعرف عالشاب او العكس ان كان بالجامعة او بالعمل او بأي مكان التقوا صدفة بس الاصول المفروض تخبر اهلها ويكون عندهم علم بالموضوع وبعدها بيتعرفوا على بعض بيزورها ببيت اهلها لمدة تجهيز نفسه سواء اشهر او سنوات وبنفس الوقت عنا فئة ما بيحبوا الاختلاط وبيتجنبوه على قدر المستطاع والنساء لحال والرجال لحال وفي اللي عايش متل اوروبا ما فارقة معو لا دين ولا تقاليد ولا عادات شرقية ولا غيرها فبكل مجتمع في زواجات ناجحة وفي زواجات فاشلة ونسب طلاق صادمة والسبب لسوء الاختيار وعدم المصداقية والغش اثناء التعارف بالنسبة للأمثلة عن العجائز في بلاد الغرب قسما بالله وعلى ما اقول شهيد جدتي وجدي فوق الثمانينات لهلئ بيتصوروا وحاضنين بعض وبينزلوا عالنهر وبيقعدوا بالماي مع بعض ومتعلقين ببعض وكأنهم عرسان جداد وبيفهموا على بعض وكانهم عقل واحد وبعتقد في نماذج بكل بلد بس مش ظاهرين عالعلن للناس تعرف عنهم حتى جدو لبابا الله يرحمه ما رضي يتزوج بعد وفاة جدتو لبابا رحمة الله عليها وعاش على ذكراها بتذكر كيف كان يحكينا عنها قصص وحكايات من بداية تعارفهن لكفاحهم في الحياة الزوجية وبشو مروا بالايام الحلوة والمرة وهلئ عم افهم اكتر كيف كانوا عم يبنوا سوا ويتشاركوا كل شي سوا وكمان في بالمقابل شريحة مافي اي قيمة وتقدير للزوجة او للزوج ولا للاسرة ولا في اي تقارب بيناتهن وزواجاتهم كوارث وبعتقد بكل مجتمع في من كل الاصناف سواء كان ببلد فيه اختلاط او العكس وهالشي لمسته من تعارفي على اناس بالواقع واحتكاكي معهن وعلى سبيل المثال بعرف شخصين من بلد محافظ جدا اتزوجوا من ضيعتي من 15 سنة وواحد منهم زارني بسويسرا وكمان كان عمي بيشتغل بنفس البلد وكان عندو اصدقاء يجوا يزوروه عند بيت جدي وكانوا اناس راقيين محترمين خلوقين وعندهن وعي وثقافة وانفتاح على غيرهم بعكس ما الاعلام اعطى صورة بتظلم شريحة كبيرة من الناس وكمان هون بالمنتدى شفت ا نواع من الشخصيات والعقول الموجودة بكل مجتمع وحتى في شخصيات لاعضاء وعضوات بحب اسمعلها وبيعجبني طريقة فكرها وثقافتها ووعيها ومنطقها وبتسفيد منهم وكنت حابي اذكر اسماء بس بخاف اسهى عن اسم وكون ظلمته بهالشي وبنفس الوقت في شريحة تانية سمعت عنها من خلال طرح المواضيع بالمنتدى بزواج بدون شوفة شرعية يتم عن طريق الاهل من دون اي تعارف وهو وحظه وهي وحظها بحسها صعبة عالطرفين لانو حياة عشرة عمر ومن هالحياة رح ينشئ جيل وزواجهم ظلم لكل الاطراف وقت ننظر صح لمفهوم الزواج بنبني صح احترامي |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
مانقدر نقول المجتمع الفلاني محافظ او غير محافظ حتى لو كان مجتمعات غربيه مانقدر نقول ان مافيها مجتمعات محافظه يعني الاميش مااعتقد فيه ناس محافظين اكثر منهم حتى جوالات يمنعونها والبنت ماتروح ولا تختلط ولبسهم ساتر وطويل واذا المجتمع انفتح وصار فيه سينما والمراه تسوق او تعمل او تصير طبيبه او تحضر معارض مختلطه خو مش معناته ان المجتمع بطل يصير مجتمع محافظ ابدا ....انا من وجهه نظري انه بيصير محافظ اكثر من سبق وصحي اكثر من سبق وبارك الله في صاحب كل هالقرارات يارب قرار قياده المراه من اصح القرارات ...وهذي المراه ساقت هل خرب المجتمع ماعاد صار محافظ ابدا مالنا حق نحكم على مجتمع انه محافظ وهذاك لا كل الناس فيهم الزين والشين حالات كبار السن عندنا نادره يمكن لان العيال يكونوا قرب امهم وابوهم لكن برى مالهم الا بعض بعد مايتركونهم عيالهم فتلقينهم كبل لكن عندنا عيالهم معهم |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اولا لو نلاحظ القاسم المشترك في نيت مان ومبتعثه متفائلة انهم الاثنين فشلو في زواجهم ووضعوا الغلط على ايش على المجتمع هذه الشماعه الوحيده لهم ولاكن تغاضوا عن كثير من الزيجات الي نجحت الي اشوفهم امامي من اهلي واخواتي وأقاربي ولاكن عشان فشلهم حطو الغلط على المجتمع وهم طبعا فئه قليله ههههه مو بالعقل احكم على فشل مجتمع عشان فئه قليله واترك كثير من الناس نجحت زواجاتهم وفِي هنا كثير في المنتدى نجحت علاقتهم الزوجيه
المهم الي داخل انا عشانه ارد على بعض الكلام المغلوط والي اسميه المضحك او شماعة فشلهم في حياتهم الزوجيه هههههه نيت مان يقول نترك الشوفه الشرعيه ويبغى التعارف لانه هذه ألطريقه تخفف نسبة الطلاق وتجعل الزواج ناجح تمام بمشي معاك انا مابجيك بالدِّين حرام وحلال لأنك انت اصلا مابتاخذ بالدِّين لانه حرام اصلا ولاكن بجيك بالعقل بين الرجل والمرأه ياخي بالعقل والمنطق كل شخصين يمثلون لبعض افضل الأشياء تشوف الكرم والطيبه والحنيه وكل شي هذا غباء اشوفه يعني بتعرف على فتاه اكيد بكون مودب وطيب وكريم وين عقلك بالله يوم تقول التعارف قبل الزواج هو الي يخفف نسبه الطلاق طيب علاقتي وتعارفي مع هذه الفتاه مانجح اروح ادور بنت ثانيه أتعرف عليها ههههه بالله في احد يرضى اخته كذا تكون تجربه سلعه تعارف كلام غير منطقي معلومه بسيطه لك اذا على كلامك تعارف يخفف الطلاق طيب بلجيكا والبرتغال وأمريكا اكثر بلادان انفتاح وتعارف وهي اكثر بلادان طلاق في العالم لاحظ في العالم هذا يدل كلامك كله غلط وصراحه ياسيدي الوجه الحقيقي للزوجين يطلع بعد العشره مع بعض بعد العيش في سقف واحد بعد سنين ينامون مع بعض يعيشون مع بعض ياكلون مع بعض مو تقلي تعارف وكلام فاضي هذه شماعه لك انت تبغى تتعارف على بنات تبغى الانتفاخ فتضع فشلك في الزواج على المجتمع انتهيت منك بالنسبه مبتعثه متفائلة تقول شوفه توافق او لا بعدها زواج بالله وين هذي تصلح بعد الشوفه بيوم زواج اقل شي تجهيز العروسه والزواج شهور هذه الفتره يكلمون بعض اذا ماحصل توافق ينفصلون ولاكن برضه شماعه والشي المضحك تقول انه مجتمع لبناني اكثر محافظه من السعوديه ههههههه صراحه شفت الكلام ضحكت حتى المجنون يشوف الكلام يضحك اجل لبنان الي اكثر بلد تحرر تشبينها بالسعوديه وعندهم الزواجات ناجحه اوك بمشي على كلامك معلومه لك اكثر نسبه عنوسه في العرب هي لبنان ابحثي وشوفي هذا كلام نسخ لصق من موقع لبنان فتصل نسبة معدلات العنوسة إلى حوالي الخمس وثمانين في المئة من إجمالي عدد الفتيات في سن الزواج، وتعتبر تلك النسبة الأكبر بين الدول العربية. هههههه تقول زوجاتهم اكثر نجاح اصلا مافي زواج حتى مابي اقول ماعندهم رجال ههههه ولاكن على الرغم انه مجتمع متحرر جدا ومنفتح ولاكن عنوسه اكثر من عدد السكان 😭 لبنان اكبر مجتمع متحرر وأكثر مجتمع عنوسه هذا يدل على كثر العلاقات بين الفتاه والرجل الغير شرعيه والسبب انهم متحررين وسهوله الوصول للمرأه هناك 👌وأخيرا. لايعني هذا انكم لم تنجحون مع افراد في الزواج يعني المجتمع كله غلط وفاشل وتتغاضون كثيررر من الزيجات التي نجحت ومستمره وعايشين بسعادهم وبينهم هنا أشخاص في المنتدى هذا يدل الغلط فيكم وليس علينا |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
طبعا ماادعي اني ابدا شخص كامل لكن هل ماتطلق الا بس انا ونيت مان ليمتى نحط راسنا بالتراب تدري عدد حالات الطلاق في 2017 وصلت 53 الف نسبه الطلاق توصل 45 بالميه نص الي يتزجون يتطلقون في كل بيت مطلق ومطلقه ليه طيب مو ظاهره تستحق الدراسه ولا بعد العله فيني وانا سبب طلاق هالشعب كله نقطه الشعب اللبناني مو انا ارد عليها يردون عليك اللبنانين احسن وبعدين هذي مو نقطه مفصليه في حديثنا هل اذا شفنا عيوب المجتمعات الثانيه ورمينا عليهم كافه الاوصاف يجعلنا احسن مقارنه امريكا فينا خاطئه اصلا فيه علاقات بينهم بدون زواج وبالتالي ماراح يكون فيها طلاق وياليت تتكلم بالدراسات بدال معروف ومعروف الارقام الي عطيتك اياها مو من مخي من هيئات معتمده بالبلد الطلاق صار مشكله ومعضله لابد من لها من دراسه وحلول وليس حل نقول مجتمع الفلاني متحرر والمجتمع الفلاني لا هذا لايقدم وهروب من الواقع |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
|
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
الجواب باختصار أن يجلسا مع بعض أكبر قدر ممكن وأن يقتنعا أنهما مناسبين لبعضهما، هذه الطريقة الوحيدة للتعرف على شخصية وتفكير بعضهما والايمان أن هذا الطرف مناسب له وأنه سيكمل حياته معه. |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
الحكم على الشخص من صوره او شكل خطا تدري ان الواحد مستحيل يشتري سياره قبل ما يسوي بحث كامل عنها ولو قلنا ان فلان شرى سياره بدون مايشوفها قلنا عنه متسرع متخبط لكن في ناس يتزوجون وحتى ماشافوا بعض |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
إذا كانت السيارة تستغرق وقت كبير من فحصها والمرء يأخذ وقت طويل في استشارة الناس ليقتنيها بينما شريك أو شريكة الحياة تتم دون أي أعطاء وقت أو فرصة للطرفين أن يتعارفا على بعضهما قبل أن يتخذا قراراهما، والمصيبة الأكبر عند شريحة من المجتمع لايرون حتى البنت إلا في ليلة الزفاف، وليس هناك لا رؤية شرعية ولا تعارف ولا غيره!! شخصياً مستحيل أدخل على بنت لا أدري ماشكلها إلا من وصف ذوق أختي أو أمي اللي أي وحدة شعرها طويل تقول ياملحها مزيونة :) ، ناهيك عن أنه من المبدأ أصلاً لايمكن أتزوج إلا بمعرفة حقة وتواصل كبير مع الطرف الآخر، خلاف ذلك ليس لدي أستعداد للمغامرة، والبقاء عزوبياً خيراً من الشراكة مع إمرأة لا أعرف عنها إلا مانقل عنها أو مجرد رؤية عابرة. |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
التوافق الفكري ،، التقارب النفسي وغيرها كثير هو ما اراه محورا للحديث هنا ،،
ليس كل طلاق كان سببه عدم التوافق ،، وليس كل نجاح زوجي كان سببه التعارف قبل الزواج ،، واجد فكرة الحظ هنا سخيفه انها توفيق ورزق من الله قد يجعل سعي الانسان وبحثه عن امور لا شكليه سببا في توفيقه باذن الله . الا يوجد من لديه الرغبة بعد الزواج في ان يوسع مداركه لفهم الاخر ومحاولة ايجاد نقطة التقاء ؟ لماذا ولابد وحتما ان ابحث واتزوج من يتوافق معي فقط ؟ قد يكون بحثا مضنيا اليس من الممكن ان اجد من اتوافق معه فكريا ولكن لا ارى فيه زوجا لي ؟ اليس ممتعا ومثيرا ان اعيش مع شخص مختلف اكتشفه رويدا وينظر لي بعين الحيرة حينا وبعين الفضول احيانا ؟!! قد تكون الحياة مع من يفهمنا من البداية ويتوافق معنا في اغلب الامور سهلة ومرضيه ،، ولكنها بالتأكيد تخلو من المغامرة والتساؤل . اما لمن بدأ حياته وتزوج مثلي وغيري كثيرون (( زواج تقليدي )) عليهم ان يعوا بأن الامر يحتاج لعمل دؤوب وتنازل وقبول ورغبة في انجاح الامر وان لا نغفل الايجابيات والعمل على مقاربه للوصول لارض وسطيه ومحايده ،، |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
قصدك مثير للمشاكل و الخلافات .. ترى فيه ناس مختلفين عنا لكن نقدر نعيش معهم بكل سعادة وحب وانسجام ليش؟! لأنهم يتفهموا اختلافنا عنهم ومحترمين هذا الشي ولايسعوا للحظة إنهم يخلونا نسخة منهم، والاختلاف اللي بيننا ماراح يفسد الود و الحب اللي بيننا، راح يظلوا يقدرونا ويحترمونا رغم اختلافنا.. وراح يظلوا يحبوا يقضوا وقتهم معنا رغم اختلافنا .. احنا نتعلم منهم وهم يتعلموا مننا و كل واحد فينا متقبل الثاني على اختلافه. لكن البعض و الكثير ماعندهم ثقافة الاختلاف هذه، تلقي الزوج يسعى بكل جهده وبإستخدام كل الاساليب و الحروب النفسية عشان يغير زوجته عشان تكون نسخة منه مو محترم و لا مقدر اختلافها عنه، ودايما يشوفها غلط وهو الصح ومضايق منها تلقيه يحبها لكن اختلافها عنه مو متقبله ولاراح يتقبله ومن هنا تنشأ المشاكل ولو ما تغير أسلوبه و تفكيره وتفهم اختلافها عنه ممكن يظلوا طول حياتهم في خلاف، بسبب إنها أصلا كميول و كرغبات مختلفة عنه مو أكثر و لا أقل. |
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
اقتباس:
|
رد: كيف تبني حياتك الزوجية!؟
الله الله المبالغة بالتخطيط يعطي نتائج عكسية .
ياشيخ حتى مسالة كم ستنجب مافينا نقررها ( لنفترض ان زوجي انسان صاحب تخطيط ، بتكون صدمة له هالخبر وياثر عليه بشكل سلبي ) أنا ولاني خططت بهذا الخصوص اني ماراح أحمل الا بعد كذا سنة مريت بمرحلة فعلاً صعبة . . بنظري أهم شي الانجذاب الاحترام الحب اذا وجدت هالامور راح يتفقون باشياء كثيرة بحياتهم . |
| الساعة الآن 12:47 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©