|
أشعر أني لا أصلح للزواج
السلام عليكم
اشعر مرات انني انسانة لاتصلح للزواج لأنني اعتقد ان الزواج مشروع يجب على أطرافه ان يتفقان في أهدافهما ومبادئهما الاتفاق في الأهداف يجعل كلا منهما دافع للاخر والاتفاق في المبادئ يُحد من الخلافات لكن ع الغالب ليس هذا ما يجري في مجتمعي لان طريقة الزواج ابن فلان خطب بنت فلان واسأل عنه بظاهره هل يصلي هل هو راعي فساد. انتفى عنه ذلك فليس هناك مبرر للرفض ، ليس الاجبار يكون ولكن اقنااااااااااااااع حتى تظني انك اغبى امرأة في هذا العالم هذا يعني ان كل الرجال صالحين للزواج من نفس المرأة اعني بذلك لو تقدم للمرأة نفس ماوصفت فهو صالح للزواج ويرددون اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه هل هذا يسمح لك أيها الأب ان تقنع ابنتك أن رفضها لذلك الرجل الذي لا يناسبها ؟ ولماذا لاتتوقف عند رغبتها بالرفض ؟ هل يعتقد الآباء بخصوص بناتهم الأبكار ان ليس من الضررري احترام رأيها ، وعليه إقناعها الف مره حتى تقبل بذلك الرجل الذي يتوافر فيها لعناصر التي هو يرغبها!؟ هل المرأة فعلا تملك قرار زواجها أم انه مناط بغيرها ثم يدرج اليها ومن ثم حتى لو رفضت ستحاسب على ذلك الرفض اما بالإقناع ، او اللوم؟ هل يدفع الآباء ثمن فساد حياة بناتهم بعد القرار المشوه ؟ هذا الحديث يجول في ذهني بمناسبة خطبة ، احضرت الماضي إليّ والحقيقة أشعر بالضجر لأن الخصم الذي في ذهني هو أبي وأعلم يقينا كم أحبه جدًا ولكن لا اتوانا أن أردد في نفسي أنت السبب في كل ما أنا فيه واستهجن عليه أن يعرض علي خطبة فلان ويستنكر علي غضبي ورفضي ولما لا أغضب ولما لاتتحملني بهذا الغضب لانك من اوقعتني فيه مرت سنوات ولا ازال حتى اليوم احمل هذه الفكره ، مع اني اتمنى ان انساها للابد لكن أظن حاضري يحبرني على تذكر ذلك جيدًا |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
أحيانًا أريد أن أقول لأبي
انت تتنمق في الحديث عندما تتكلم عن المساحة التي وضعها الشرع للمرأة ، ليس أبي فقط اظن كثير من الرجال كذلك ولكن في الواقع لا تطبق إلا ما يمليه عليك المجتمع المرأة في خطر مالم تتزوج المرأة يجب أن تتزوج أي رجل المهم أن يكون ذو خلق ودين وكيفها تنبسط او ماتنبسط ، المرأة ناقصه لاتعلم في الحقيقة مالذي يسعدها الذي يسعدها ما اراه أنا يسعدها! وثمن ذلك باهض عليها فهي إما أن يحالفها الحظ لترزق برجل تتفقان فيه على صلاحه لها أو أن ترضى بما تقبله وتتصبر في حياتها أو أن تجعل العلاقة بينك وبينها ليست بذلك الطيب الذي يتمناه كل شخص مع والديه |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
لمن لا يعرف أي شي عني
تزوجت طليقي بعد رفضي له مرات عديدة وبصراحة بالغة لانني كنت أرى اختلاف النشأة بيننا فكثير من افعالي الطبيعية واهلي سيكون محل نقد عنده ولأنه كان صغيرًا وانا اعتقد ومازلت أن المتدينين جدا يزوجون اولادهم الصغار من غير إعطاء الحياة الزوجية ثقلها كل تفكيرهم أعف ابني وهذا خطأ كبير ولأسباب اخرى ايضا ابي يظنني طفله وقتها لا ادري او يظن كل النساء بنصف عقل !! لا ادري والله مع اني لم اطلب وظيفة عاليه ومرتب عالي جدا او سفر للخارج اووو غيرها من امور البهرجة اظن مهما كانت ستقول المرأة ستظل لاتعرف شيئا في نظر الرجال ؟؟ |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اختي العزيزة هو قدرك ومكتوب فلا تلومي كثيرا الوالد فلا شك انه اراد سعادتك
سامحيه وصفي قلبك اما الحديث فانتم يا اهل بيت الله اعلم مني لكن حتى لو رضيت دينه وخلقه ولم ترتاحي يمكن رفضه واسلامنا لم يمنع الظرة الشرعية بل اقرها وبها ستتحدد بعض الامور طبعا ليس الكثير لكن احسن من الزواج بمجهول عموما اختي صدقيني لكل مجتمع ايجابياته وسلبياته فكم من فتاة اعرفها زميلة او جارة تزوجت بزميلها الذي احبته ولم يتوفقا وانفصلا بعد مدة وكم ممن تزوجو على البركة نجح زواجهم فالتوفيق بيد الله |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
مرحباً أختي
ما الفائدة من جلد ذاتك أو جلد الآخرين على أمر قد مضى وأنتهى ولازلتِ عايشة على الماضي المزعج والمتعب للنفس مع أنك على يقين أنك لن تستطيعي التغير منه ولو دقيقة مما حصل .. عيشي حياتك الحالية كما هي وأفعلي فيها ما تسعد به نفسك ويرضيك .. ولا تشيلي هم المستقبل فعلمه عند الله .. فقط أفعلي الأسباب لكل مايسعدك ويسرك ويرضي نفسك وتوكلي على الله عن أبي هريرة قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف وفي كل خير احرص على ما ينفعك واستعن بالله ولا تعجز وإن أصابك شيء فلا تقل لو أني فعلت كان كذا وكذا ولكن قل قدر الله وما شاء فعل فإن لو تفتح عمل الشيطان ) رواه مسلم |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
كونك لم توفقي في تجربتك الأولى لا يعني إنك لا تصلحي للزواج
لا تدرين قد يكون خيره انفصالك عنه صدقيني لا يوجد أب لا يربد الخير لا ابنته وايضا كونك لم توفقي مع طليقك الاول ثفي ثفة تامة ان لا دخل لوالدك به المطلوب منك حسن الطن بالله والثفة به ونسيان الماضي والاستفادة من الاخطاء السابقة وعدم التشدد في قبول الخاطب وفقك الله |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
الزواج كأي تجربة جديدة لنا ،، فاختيار تخصص الجامعة يكون اختيار من عدد محدود امامك ،، وكم من توقع ان هذا التخصص هو حلمه ولكن بعد ما درس فترة لم ينجح ،، فغير التخصص او ترك الجامعة او استمر فيه لانه لا يريد ان يضيع سنواته السابقة ،،
الزواج كالوظيفة ،، عدد محدود امامك تقدمين ملفك ومقابلات وواسطات ،، فاغلب الوظايف نسبة القبول فيها قليلة ،، وقد تقبلين باي وظيفة وان لم تكن طموحك ،، لا توافق تخصصك ،، لاهداف اخرى ،، الدخل او الخبرة وغيرها ،، او قد تتوقعين ان هذه الوظيفك هي طموحك وحلمك وسعادتك فيها مهنيا ثم تجدين ما يعكرك فيها ،، مديرة ،، زميلات عمل ،، وغيرها من المشاكل ،، الزواج لك خيار اللنفصال عندما تستحيل العشرة فهو ليس حكم ابدي عليك ،، |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
رؤية نقدية رائعة لحالات الزواج التي تحدث!!
من حيث المبدأ، زواج يتم من أجل صلاح الرجل وصلاته وأخلاقه وحتى ماله وشكله وجسمه ولباقته زواج غير معقول نهائياً!! لأن المرأة ياناس أيضاً لها ذوق!؟ ليس كل شخص يصلح لها!؟ مو بالضرورة الإنسان اللي يصلي ولا أخلاقه صح ولا منصبه حلو بيكون لقطة! فيه شيء أسمه قبول توافق انجذاب كمياء، وهذه الأشياء أهم الأمور في الحياة الزوجية وهي التي تكفل نجاح واستمرارية الزواج حتى ولو عاشوا على قطعة خبزٍ يابسة!، كل هذه الأمور مغيبة بالرغم من أنها أهم النقاط التي يجب أن تكون في اتخاذ قرار الزواج! المجتمع والآباء لايعون ذلك، يختصرونها بكلمة تزوج والله بيوفقك! كثير ممن تزوجوا على أساس هذه الجملة فشلوا، صحيح أن هناك من استمرت حياتهم الزوجية ورضوا بالأمر الواقع بسبب ضروف مختلفة، لكن في الواقع أن نسبة كبيرة منهم غير مقتنعين، أو أنهم ورطانين بسبب أطفال أو غيره، وهناك من كان التوفيق حليفهم ومشت الأمور معهم بالرغم من أنهم لم يلتقيا من قبل، ولكن كان هناك توافق وقبول وكيمياء فيما بينهم، وهذه حالات قليلة كما يبدو لي من الواقع المشاهد. المخرج من ذلك هو الذي أدعو له من سنين هو أن يتعرف الخطيبين على بعضهم جيداً من خلال الزيارات و التواصل ويقررا المضي قدماً للزواج أو التوقف. مشكلة أن كثير من البنات التحكم يكون بيد ولي الأمر سواء أب أو غيره، بالرغم من أن الكثير من البنات يفوقن ولي أمرهم بمراحل من حيث الذكاء والقدرة على التمييز والاختيار الاصلح وبعد النظر، في حين أن القرار بيد هذا الأب أو ذاك الأخ!!!! |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
وهناك اسباب تساهم في التوفيق حينما ينظر الاب الى الاسباب من منظورة الشخصي ويجحد اسباب بنته ، فلا يلوم بنته على لومها له والله ماكنت بهذي الشخصية لولا اللي صار واللي يقهر زيادة لما يشوفون نفسهم والله ماسوينا الا الصح وين الصح بالله انا ما اقول ابوي كان بيضرني لكنه تساهل في مفهوم الزواج تساهل الى درجة اعتقد ظنني لست الطرف الثاني فيه ههه وحتى لو كنت صغيره استمع لوجهة نظري ، انصحني مره غيرها لاتحاول والله لو يقرى عقلي وقت اجلس بالمجلس معاه اتوقع ينصدم والله اني اذا وصلت هذه المرحلة اتمنى اموت ولا اشقيهم معاي لكن مقتنعة تماما ان له تسبب كبير فيما حصل لي |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
انا احاول ولكن فعلا لا استطيع لاا ستطيع ان استمر احمل هذا الثقل واقدم المجاملة تعبت في مرات كثيرة اشوف ابوي جالس حتى بدون ان يدور بيننا حوار انظر اليه و الف فكره تدور براسي وكل وحده اسوء من الثانية "انت السبب، شضارك لو مخليني ع رايي، ارخصتني تظهر لنا بمظهر المتفهم وانت لانريد الا ان تنفذ ما تريد حتى في حياتنا، انا دفعت الثمن " ع العموم لست سعيدة بذلك ، لكنها الحقيقة لماذا انا حتى الان افعل ذلك ، لان ماحصل لم ينتهي مازلت اتجرع مرارته حتى الان كاني سلعة رخيصة حبو يبيعونها لأول مشتري والله يا اخوي احسه اخطأ ، وماكان خطأ بسيط هذا قرار مصيري |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
رجل وامرأة نشائا في بيئة مختلفة ، رجل يرى بعض تصرفات اهلي تدخل تحت مسمى " دياثة" ومصطلح كبير ع اللي حاصل كله عشان تلفزيون ناهيك عن كونهم "بزران" لكن نتيجة عدم النجاح انا اتجرعها الان اشعر اني غير صالحة للزواج لاني اهتم جدا لمسألة التوافق الفكري او التقارب مقابل اني لا ارى كثيرا من يهتم بذلك المهم صلاة وخلق وبس اما ابي لن اقول انه لم يرد لي الخير لكن والله الى يومك مستغربه من إلحاحه والى يومك لم اجد منه اجابه مقنعه يقولي اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه خلاص .. اقوله معناته كل الرجال اللي يصلون بالمسجد صالحين للزواج بنفس المرأة !!! ، يسكت يقولي هذا رجال زوج بنته لإمام المسجد وماصلحو ويوم انفصلو قالها ترى عندي بنت ولدي لو تبي!!!.. هذا ارخاص للنساء لا اقل ولا اكثر واعتبارهم حمل وعبء يجب للتخلص منه بدل ما أندم ع تزويج بنتي هالرجال او ابحث في الاسباب اروح أكابر التوفيق ليس سحر او شي ليس له اسباب هناك اسباب تدعم تحققه ليش نكابر ونهملها واذا اكلو بناتنا مرارة الحظ قلنا والله قضاء وقدر. تحملو !!! |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
الزواج قرار مصيري مثله مثل غيري اكيد ولكن الحقيقة اغلب من اختارو تخصصهم الجامعي سعداء فيه حتى ولم يحصلو على وظيفة وكل من دخل غير رغبته بسبب اب او ام لا يزالون يلمونهم حتى بلغو الاربعين وان كان بطريقة غير مباشرة واخطر القرارات المصيرية قرار الزواج خاصة للمرأة في مجتمع مثل مجتمعاتنا باختصار اللي صار غلط وكان مفروض ما يسويه ابوي وش جنى الان ووش جنيت انا ؟ نفسية زفت ، وقلب مليان ولو سكتنا وش استفاد ؟؟ |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
رجل وامرأة نشائا في بيئة مختلفة ، رجل يرى بعض تصرفات اهلي تدخل تحت مسمى " دياثة" ومصطلح كبير ع اللي حاصل كله عشان تلفزيون ناهيك عن كونهم "بزران" لكن نتيجة عدم النجاح انا اتجرعها الان اشعر اني غير صالحة للزواج لاني اهتم جدا لمسألة التوافق الفكري او التقارب مقابل اني لا ارى كثيرا من يهتم بذلك المهم صلاة وخلق وبس اما ابي لن اقول انه لم يرد لي الخير لكن والله الى يومك مستغربه من إلحاحه والى يومك لم اجد منه اجابه مقنعه يقولي اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه خلاص .. اقوله معناته كل الرجال اللي يصلون بالمسجد صالحين للزواج بنفس المرأة !!! ، يسكت يقولي هذا رجال زوج بنته لإمام المسجد وماصلحو ويوم انفصلو قالها ترى عندي بنت ولدي لو تبي!!!.. هذا ارخاص للنساء لا اقل ولا اكثر واعتبارهم حمل وعبء يجب للتخلص منه بدل ما أندم ع تزويج بنتي هالرجال او ابحث في الاسباب اروح أكابر التوفيق ليس سحر او شي ليس له اسباب هناك اسباب تدعم تحققه ليش نكابر ونهملها واذا اكلو بناتنا مرارة الحظ قلنا والله قضاء وقدر. تحملو !!! |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
تماما كما ذكرت اخ نت مان ، تقول بنت ،خطب خالتي ولد عمها وكان فقير ولكن البنت راغبه فيه والولد مثل لكن ابو البنت مو عاجبه فقر الولد ، بس لما شاف بنته راغبه قالها لاشوفك جايتني يوم تشكين فقره ومستمرة علاقتهم 18 سنه على احسن حال.. مايشكل لك ياولي الامر مشكله قد لايشكل لبنتك ، وما يسعدك ليس بالضرورة محل اهتمام. لها بالنسبة لي اتخيل ابي عندما همش اسباب رفضي انه يعتقد ان حلم كل بنت ان تصبح متزوجة ويطلق عليها متزوجة وهذا اللقلب بحد ذاته سينسيها الدنيا ومافيها وسينسيها جميع نقاطها التي ذكرتها في الرجل.. الذي حصل عكس ذلك ما فائدة ان اصبح متزوجة وانا اعيش على خط المجاملة 24 ساعة انا اشجع ان يتواصل الخاطبين قبل الانخراط في مراحل. اعمق لافائده من الوصول اليها قبل تحقق الوفاق ؟ ولماذا تزج علاقة شخصين الى مضمار التجربة وكان الزواج لعبه بسيطة؟ وايضًا استغرب لماذا لا يصدق المخطوبين مع بعضهم فترة الخطوبة، لما تجامل المرأة واهلها على حساب قبول الرجل بهم، ولما يجامل الخاطب واهله على حساب قبول البنت واهلها لهم ؟؟،، بصراحة ان كانت الحقيقة ستدفعهم للتراجع فهذا المطلوب تراجعو قبل الدخول فيما هو أعمق ثم يخلف التراجع نتائج غير محببه ومن باب محبتي لنفسي فقط ففي وقت الخطبة "شخصيا" وبدون طلب الاذن من اهلي لان اعلم ان ما قد اقوله قد يكون محل نقد عند اهلي تحدثت مع اهل العريس عن نفسي وتعمدت اقول الصدق قبل خروجهم اثناء زيارتهم ، لكن لا اعلم لم يؤخذ حديثي بالحسبان من جانبهم ، والحقيقة اهله صدقو معي عن ابنهم ونقلت ماقالو لي لابي واخبرته ان رفضي افضل فهذا كلام اهله عنه "فغضب" وقال :اهل الولد اخبر منه بنفسه!!! والان انا من يدفع ثمن هذا ليس ابي |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
أنت تتعاملين في هذه الدنيا مع الله
ووليك هو الله سبحانه ، والدك مجرد سبب في هذه الدنيا يسخره الله لك يأتي الخاطب (الذي قدر الله له أن يتقدم) ثم يسأل عن الوالد (كما أمر الله) وتتم الرؤية الشرعية (على سنة الله ورسوله) فإن حصل الارتياح (الذي هو شعور لك من الله) تصلين الاستخاره (بأمر الله) ثم تتمون الأمور ويسيرها الله قد تكون ابتلاء خير أو شر وفي كل خيرة لك الرجل لم يأتِ عشوائيا ساقه الله لك من بين رجال الأرض يتبقى شعورك وارتياحك وصلاه الاستخارة وكلي أمرك لله وستجدين نصفك الثاني كما يقولون |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
لا اعتقد انك تلومي والدك فقط
بل المجتمع كمل وانا معك مؤسسه الزواج عندنا وثقافه الزواج مختله للاسف تدور حول مايعتقده الاب وما ينقله للبنت ومايعتقده الابن وماتنفلهرله الام الزواج مشاركه ومباركه واحتفاليه بروحين احبا الاجتماع و التضحيه وبناء اسره لن يحس بك الا من حدث له مثلك وانا من الي مرو بالتجربه زواج على طريقه الاهل او كان نجح محد بيتكلم ولربما ادخل هنا واهاجمك لكن الفشل هو مايسلط الضوء على ظلم حدث انا لا الوم احد توقفت عن اللوم من فتره طويله ولم اتعرض بعد طلاقي لضغوط للزواج واستقلاليتي لها دور ان هالموضوع لا يشغل تفكيري لكن اتمنى وادعوا الله ان اتزوج شخص يكون تؤام روح لي يهمني امره ويهمه امري ونتشارك برقي في الحياه و الحوار الله كريم الله يرزقك ويرزقني |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
وخلاص كاننا سوينا الي علينا وشفتو بعض ولو يطلب الولد شوفه ثانيه قوموا الدنيا لكن في مساله ثانيه لابد من ذكرها صديقتي اختها تقدم لها واحد ولانها مطلقه خلوها تشوف الشخص اكثر من مره قبل الموافقه النهائيه و الخطبه والبنت تعلقت بالولد على سوء خلقه ورفض والدها له لانه اتضح انه غير صادق في اشياء وغامض وتصرفاته غريبه لكن تقول بسبب كثره اللقاءات و الاتصالات بينهم البنت حبت الولد وتعلقت فيه على انها عارفه عيوبه الي كل مره تطلع تقول تحسفنا خليناها تكلمه وتحسفنا خلينا تقابله اكثر من مره كان قصدهم شي وصار شي اخيرا الولد بيوم الملكه اعتذر وماجاهم وطلب تاجيل وفكها الله منه وعوضها بغيره فاحيانا مو كل البنات عندهم النضج في الاختيار خاصه البنات لانهم مسكينات يتعلقون عاطفيا بسرعه |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
ليس من العيب أو التمرّد أن تكون للشخص, امرأة أو رجلا, رؤية خاصة وقناعة خاصة ما لم يخالف بها شرع الله, بل من الرائع أن يكون الإنسان حرّا في أفكاره, يستفيد من أخطاء غيره, لكن من المحزن أن يتوقّف أحيانا عند مرحلة النظري وهذا ما يحدث معك لك قناعة تريدين إقناع محيطك بها لكن توقفت عند التطبيق فاين مسؤوليتك أنت؟ أرى أنّك تشاطرين والدك فيما تحمّلينه, ألم يكن بإمكانك الإصرار, ولو على جثّتك كما يقولون ؟ نعم, هذا وإن كان صعبا, فهو ليس مستحيلا وسؤالي لك: لماذا أمضيت إرادة والدك؟ هل هو الإستسلام الذي يؤدي إلى إلصاق المسؤولية بالغير أم هو برّ ؟ عموما ربّما في الأمر خيرٌ مخبّأ لك لم تكوني تتوقّعينه من وراء ما اعتبرتيه فشل فكثير ممّن يتساءلون لماذا يحدث لي هذا, تأتيهم الأيام بالجواب وتريهم حكمة الله في ذلك فعلى الأقلّ من باب حسن الظنّ بالله نرضى أو نوطّن أنفسنا على الرضا حين نخشى غلبة كلمة " لو " على تفكيرنا واجترارنا لما حدث, أسأل الله أن ينسيك ما همّك ويؤتيك ما يسعدك... |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
الله يسهلها |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
لكن لايهمني المجتمع امام ابي.. اذا كان أبي يوئيد ما اريد لكن ابي وكثير من الآباء أبناء هذا المجتمع يخشون الميل عنه ولو صب الامر في مصلحتهم لا اتوقع ان ابي سيجبرني على الزواج من رجل ما وحتى لو فكر مره ، فلن تمر مرور الكرام لكن ما يؤرقني كثرة الالحاح ، كثرة اللوم على الرفض ثم تتحقق معي نفس النتيجة |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
تأهيلهم لمرحلة اتخاذ القرار الشخصي حينما تقدم لي ذلك الشاب كنت في سن19 عام ورفضت المره الاولى وقال لي : " احنا مثلك يابنتي مانبي ناس تختلف عنا ولكن خلينا نقابله عشان ماتقول الناس ال فلان يرفضون الخطاب" كان هذا المطب الاول.. قلت طيب اللي تشوف وبعد المقابلة قالي انه كذا وكذا وهو موب مثل ما تظنين الخ ..بعدها فكرت ورجعت على ابي بالرفض .. قالي : انتي ادخلي شوفيه ومظهره وتكلمي معاه وبعدها احكمي دخلت الشوفة الشرعية مدتها 5 دقايق طلعت فرحانه جلست يومين ورجعت لابوي بالرفض الثالث : قالي اصبري نحلل وعلى ما تطلع نتايج التحليل فكري ، رحت حللت ورفضت الرفض الرابع ، بعدها ابوي زعل ع امي ليش رافضه انا وهي ساكته ماتقنعني المهم اذكر جلست معاه وقدمت رفضي الخامس وشرحت له اسباب رفضي قالي تقابلي مع اهله وشوفي تقابلت مع اهل الولد ورجعت لوالدي بالرفض السادس وغضب!! انتي مثل اللي ينقش الصخر انتي تتفاولين ع نفسك بالطلاق ، ويقولي عسى ان تكرهو شيئًا وهو خير لكم( مفهوم غلط للآيات بصراحة وتلاعب بالدين) ،زعلت منه ذاك اليوم ووصل النقاش للبكاء ، كانه اخر رجل بالعالم رجعت البيت مصممه ع رفضي ليتصل والدي بعمي ( الملقوف) ويجي عمي يكلمني ليش رافضه وحنا كلمناه ومالك الا اللي يرضيك ( اللي يرضيك كم وجهة نظرهم) انك توافقين على هالرجل ولاتخافين بنكلمه عن ملاحظاتك والله ان عمي ماطلع مني الا ماخذ الموافقه .. اظن احتاج تكريم لانني صمدت حتى السادسه بالرفض وكل هذا استمر لمدة 6 شهور وانا وياهم شيل وحط بالموضوع الحقيقة انهم اخطأو وكان الاجدر بهم احترام رفضي واما انا جيد مني ماصدر تخيل أشخاص يتناوبون ع إقناعك مدة 6 شهور وتصر على نقس الراي 6 مرات وانت بسن اصغر منهم بما يتجاوز النصف من السنوات ويدخلون اخرين ألن تقول انك متخوف ومبالغ ولا تدرك من الامر شي؟؟ |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
والدي الله يطول بعمره
يقدم نصايح لعمي الذي يتمنى ابناءه دكاتره يا اخوي لا تتدخل في تخصص ابناءك الجامعي خلهم يختارونه !!! وحنا ع زواج والذي نتايج فشلة قويه على المرأة ماقصر الله يسامحه !! من حقي على ابي ان يحترم رفضي ، وان يؤهلني اتخذ قرار ، اجعلني ارفض واندم واتحسف .. كل ندمي على فشل شخصي لن يكون شيئًا امام نظرة اللوم في عيني والحديث المخبئا في صدري |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
أسألك سؤال يا ابتسامة ونعود لكلمة لو لو كان أبوك أعطاك مطلق الحرية في اتخاذ القرار في ذاك السن, وأنت كنت متحمّسة للزواج والقبول وهو على خلاف رأيك يرى أنّه لا يصلح, لكن في النهاية فشل زواجك - ومثل هذا حصل مع الكثير - فهل كنت ستعاتبين والدك على أنّه لم يقف في طريق زواجك ويمنعك؟ هذا من ناحية من ناحية أخرى بالنسبة للدراسة والتخصص الدراسي, معك كلّ الحق ليس للآباء أن يجبروا ابناءهم على اختيار ما لا يرغبون فيه ليس لهم أن يقيّدوهم بأذواقهم هم لكن وبكلّ صدق هل ترين أنّ هذا ينطبق على كلّ الحالات ؟ أي هل يليق بالفتاة, على وجه الخصوص, أن تمضي في اختيار أيّ تخصّص مهما كان؟ هل ترين أن لا يوجد ضوابط تقيّد اختيارها؟ |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
لاء لن اعاتبه ابدًا هذا قراري وانا اتخذته وعلي تحمل نتائجة مثلا انا خريجة تخصص اداري ومعدلي مرتفع جدا ولم الم والدي ع انه لم يوجهني لاختيار تخصص تعليمي لوفرة الوظائف فيه ومازلت عاطله ومتقبله اختياري من حيث الناحية الثانية نعم كأم لن أقف في وجه ابنائي وبناتي في امر لايخالف الشرع وانا اتحدث عن ضابط الشرع للذكر والانثى ، اما التمييز الحاصل بين الاثنبن من غير مستند شرعي لا اعتبره ضابط |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
جميل جدّا لكن الآباء تشبّعوا بثقافات ونشؤوا على أفكار متجذّرة في المجتمع, منها أنّهم الأصوب آراءا, والأحكم, والأحسن في بعد النّظر وغير هذا,,, وكثيرا ما يكونوا محقّين, فيعمّموا نفوذهم على ما ليس من صلاحياتهم, ولا نشكّك في حسن نواياهم بما ينصحون به, لكن لا نؤيّدهم دائما ونقف حائريين, وكونك تخالفيهم ليس معنى ذلك أنّك لا تصلحين للزواج, أو أنّك تحاصري ننفسك بجلد الذات أو بتوجيه اللوم الذي لا ينتهي ولو بينك وبين نفسك, بل اعتبري ما مرّ بك كان نتيجة حقّ تنازلت عنه, ويلزمك المجاهدة للمساهمة في تغيير المفاهيم, وأنت لبنة من لبنات المجتمع, لا تغيّر شكل البناء, لكن حتما لها تأثير,, |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
عن محاولة إسناد ماحصل لي وان تقبلته في حيّز فلن تتجاوز نسبته 30٪ واصفح بها عن نفسي لكن لن اكذب واقول اني اقتنعت بعدم لوم ابي اكتب لك الان والومه في ذهني وقبل ان اكتب لك لمته ماحصل ليس سهلا حتى يتم تجاوزه او يطويه الزمن بما انكم الرجال تحبون المال ، فتخيل ان ينصحك رجل بالإقدام على صفقه متأكد من خسارتها بناء على مقوماتها وعاد عليك لين ذاب الحديد اللي في راسك ودخلت وخسرت اول من ستلوم ذلك الرجل ليس سهلا طلاق المرأة في مجتمع عربي ماعلينا انا غير صالحة للزواج لاني ابنيه على اسس معينه، اسأل الله في هذه العشر المباركة ان يرزقني الرجل الذي يشاركني أهميتها واسعد به ومعه وكل من يريد .. امين |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
قصتك قريبة من قصتي
الام مقتنعة بي، والبنت مقتنعة ايضا ولكن تريد ان تنتظر ان تتزوج اختها الأكبر منها ثم تتزوج هي، لأنه لو تزوجت قبل اختها وش بيقولون عنها المجتمع!!! الأم غير مقتنعة بحجتها، وقالت لنا اصبروا راح تقتنع البنت صبرنا مرة ومرتين حتى مللنا وقلنا خلاص اذا مو موافقة بنشوف غيرها الام قالت عطرني يومين وارد عليكم ردت الام ان البنت وافقت تزوجنا، وكانت البنت كويسة، ولكن لم تكن مستعدة نهائياً للزواج من كل النواحي،حيث وافقت من غير اقتناع بالزواج كفكرة فشتان بين من يكون مقبلا فرحاً بالزواج وبين من يكون مدفوعاً دفعاًله، وكان قلبها عند اهلها وجسدها عندي، كما انها تشعر بشيء من تأنيب الضمير كونها تزوجت قبل اختها الوحيدة والكبرى، فكنت انا الضحية، وتم الطلاق.. |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
لا اعرف تفاصيل زواجك وطلاقك ،، لكن اقول لكم نعم والدك اخطا بعدم قبول رفضك المستمر ،، من حقك ان ترفضي ولو بدون سبب ،،
لكن طلاقك ليست هي النهاية ،، واختيار والدك ليست هي النهاية ،، اراك تغرقين في فكرة الطلاق والظلم والمشاعر السلبية ،، ولا افهم لماذا قررتي انك لست صالحة للزواج ؟ انت ما زلت صالحة للزواج ،، وكل ما عليك ان تكرري (انا لله وانا إليه راجعون ) فقد وعد الله من قالها بالصلوات والرحمه ووصفهم بانهم هم المهتدون كرري دعاء (اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها) وانتظري وعد الرسول ﷺ بان يبدلك الله خيرا منه ،، ليست بالضرورة الرزق يكون زوجا ،، ربما شيئا لا يخطر على بالك ،، ولا توافقي على اي احد ولو اجتمع كل (ملاقيف ) الدنيا لاقناعك |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
قولي الحمدلله .. ان هذا الزواج ما نتج منه اطفال يتقطع قلبك عليهم 24 ساعه
ايش اللي صار .. تطلقتي عااادي .. ما تدرين يسوق لك الله ابرك منه .. تأملي سوره الكهف .. لما خرقت السفينه كان موسى يظنه دمر سفينتهم بدون فائده لكن جعل الله فيها الخير المثير على يد الخضر ..والقصص تتوالى طلاقك من طليقك امر الله .. ووالدك فقط ساقه الله ليجبرك يا غاليتي .. ارضي من الداااخل ... تجربه وولت .. وصدقيني الله بيعوضك خير. .. انا تطلقت وعندي اطفال .. قلبي متقططططع عليهم وفرصي اكيد اقل كون عندي اطفال وووو .. لكن ظني بالله كبيييير .. بيزوجني ان شالله تاجر وسيم سيارته روز رايز 😂 اقول لك شيء ... وربي الحمدلله بحسن ظني بالله ودعائي .. الله حقق لي احلام كثيره مستحيله وخصوصا بوضعي الحالي.. لكن ربي ما عرفناه الا كريم رحيم فقط احسني الظن به وادعي عدي مرحله ابوي زوجني ... اتوقع ان شخصيه ابوك ككل ما تعجبك .. لذلك انتي ساااخطه او فيه احد غيرك ينتقده فؤثر ذلك على نفسيك عليه كل ما جت الافكار ببالك وابوك عندك استعيذي من الشيطان |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
ياليت تركزين على ردود الأخوات Um Suhail وروح انتهت تركيز عميق وتخرجين من دائرة الاحباط والندم التي تعيشين فيها
الآن لاينفع ان تعرفي من السبب في فشل التجربة الأولى لأن تلك التجربة انتهت والتفكير فيها يتعبك نفسيا ويتعب من حولك فلا تعذبي نفسك بنفسك ولا داعي ان تقولي انك لا تصلحين للزواج هي تجربة واحدة فقط و غيرك عندهم تجارب وراضين بقضاء الله المطلوب منك التفاؤل والثقة بالله وبصدق وانتِ ذكية وتستحقين الأفضل اسأل الله لكِ الزوج الصالح الذي لا ينكد عليك |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
قصتي ممكن مافيها ذاك الشبيه الكبير لكن صدقيني لمن اقول احس فيك... انا تزوجت وبرغبه كامله مني لكن مانقل عن الرجل شي وماصدمني به الواقع شي اخر... ابي اعمامي عماتي لمعو وزبرقو الرجل من كثرة المدح حتى خلت انه ملاك هبط من السماء السابعه، و ممكن كان اعتقادي له ادور ايضا، في قرارات نفسي اي شخص يتقدم لي لطالما ان اخلاقه كويسه ويصلي هذا اكثر من كافي، لكن كلام (نيت مان) لخص كل ذرة لحظه حسيتها بعد ماتملكت عليه، انصدمت في افكاره، تصرفاته، عقليته، مانجذبته بتاتا البته، دايم احسه شخص غريب ومايكن في داخلي اي مساحة محبه الناس تقول بتحبينه بعدين وانا اقول اريد القبول فقط، في اشياء يغفل عنها المجتمع ويعتبرها امر تافه في موضوع زي الزواج وهو تشابه ولو 10% من الاهتمامات، لان من وجهة نظري هي البوابه الرئيسيه لتجذاب الطرفين... حبيت كلام دكتور طارق الحبيب عن عن قبول الزواج او رفضه، في امور كثيره مانسال او ممكن مانتجراء نسال عنها لكن نتكشف بعد الزواج انها امور مهمه وجوهريه نغفل عنها مع الاسف.
|
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
لكن يجب علي ان اتفهم ان هذا سبب يجعلها ترفض ولذلك كان على والدتها احترام رغبتها مع التنبيه الى عدم اتفاقها معها ثم تفكر وتقرر ، اما العودة الى أن يذوب الراي هذا خطأ بالنسبة لي يا أخي الكريم اظن اني بذلت الذي بوسعي لتسيير مركب الزواج لكن في النهاية حصل ماحصل ، ولاني ايضا اظن ان الاهل يتصورون ان المرأة هي من ستغضب وهي في الغالب من تقض بيت الزوجية وهي وهي وهي لذلك فحل المشكلة من قبلنا ان جائت ابنتنا "نهوشها" يومين وترجع متعدله لكن اذا كان الولد أصلًا موب عاجبه نظامكم بكبره وش الحل !! في ذا الدنيا فواتير يسددها الشخص ع حساب الغير!! |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
يبدو لاني تنبأت بها قبل زواجي وقلت لوالدي بالحرف الواحد اشوف حولي ناس ارتبطو وبنفس المواصفات التي مثلت امامنا وكان نهاية زواجهم .. طلاق انا لا اريد ان اتعب ولد الناس ولا اريد التعب معه ، هم ناس ونعم فيهم لكن لايناسبونني ولا اناسبهم وان صبرت انا فلن يصبر الرجل، وليست هذه علاقه مؤقته امشيها يومين ، طبيعي البنت تكون مرتبطة بأهلها اذا راحت لهم نظام طلعاتهم ، ايضا كل ما يدور في منزلهم ، اختلاطهم بأبناء اخوتها هذا ان تنازلت ومحيت كل شخصيتي ورضيت بالرجل الأوحد .. وأخذ سامحه الله يهمش اسباب رفضي ، وينتقص منها انا طرحت ع اهلي أفكار كثيرة إفكهم مني قلت لهم بطلع برا اعيش اروح ادرس هناك واستقر ( عصبو بغو يزوجوني ثانيه بدون ما يشاوروني خخخ العب لكن عصبوووووو ) قلت لهم انا ودي احتضن اطفال يتامى ايضا عصبو قلت تراكم واقفين ع باب سعادتي قالو انتي اللي ترفضين الحلال وتروحين للحرام!!! قلت كيف قالو تتركين حلال ربي وترفضين الخطاب وتروحين تحتضنين ناس ماتعرفين وش هم! قالو كلام والله احسه كشف عقلياتهم عندي 🙂 زعلت من هالكلمة ورديت ع ابوي هل منطقي اروح اتزوج رجل وأنجب منه أبناء واقول طلقني ؟؟ وسكت ! ياشيخة هنا يبونك تتزوجين ع مزاجهم ،، باختصار يبونك تتزوجين دام توافر فيه دين وخلق والباقي هم يشوفونه مب مهم لاني امراه تحتاج رجال ...انا ما اشوف هالشي اشوف انه نصيب انتظر الرجل اللي يناسبني ماحصل هذا نصيبي بالحياة يعتقد ابوي ادا تزوجت بنسى اللي مضى ، وقلت له لو تزوجت ع غير رغبه فالنتيجة ستكون مؤذية واقولكم هنا انا لا اظمن نفسي انني ممكن أردها قلة حيا ع اهلي وانا ماحب هالمستوى وماحب توصل علاقتي بأهلي كذا والله اني احبهم ، بس الا غصب معاييرهم تناسبني!! |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
شوفي يا حبيبتي ابوي انسان دايم صح يشوف نفسه ودايم اذا تناقش مايقتنع الا بكلامه ، واذا حصل وماجا الشي ع هواه اقصد ماضبطت وجهة نظره او غيرها قال انا ماقلت هالحكي !! معطينا مساحة من الحرية بدراستنا،بوظايفنا ويعين ويعاون الله يخليه ولكن تعالي بأمور زواج بأمور ينظر لها المجتمع يجيك التخبط حاله مثلا انا ما أجبرك على دا الرجال بس ابقنعك لين تقولين اوك موافقه فعلا انا مادري وش أُوصِّف شعوري تجاه ابوي لكن انا احمل شعور غير جيد هذا ما اعرفه ، لست اكرهه وأدعو له دائما بطولة العمر واخاف عليه من كل شي ولو بيدي عطيته من صحتي لكن لايمكن انسى كل ماحدث ، لا ادري ماهو شعوري ولا ادري لما وكل ماقلت ادري أظل مشككه اتذكر مره قلت له اني وثقت فيكم ، ومن كبر ثقتي احسكم لعبتو علي 😊 والحقيقة اني لا اثق فيهم كثيرا في امور الزواج ربما لاني سمعت منهم مالا يسرني ورأيت مثلا اول ماخطبني طليقي ،يقول اخوي ابوه تاجر !! وابوي مثل!! قلت مايهمني اذا ابوه تاجر اهم شي الولد وشو ، بعد الزواج طلع لا ابوه تاجر ولاشي ثانيا قالو لي الولد مقتدر ببسكنك في دور كامل !، طلع الولد زيه زي اب شاب بيسكني بشقه ليش الكذب يعني !! عادي ترا تكون صريح ومرا خطبني رجل أرمل وعائلته ماش ، كانو يتناقشون عن قبولي او رفضي قال اخوي يبه بس خلها تتزوجه تجيب لها طفل بنت والا ولد واذا طلق بكيفه خل يطلق!!! والا يبه ،قال الا صادق ههههههههه حسبي الله عادي عندهم تطلق البنت المهم الأهداف اللي يحطونها تتحقق بالله كيف اثق فيهم!! يعني تخيلي طليقي خطبني وكان عاطل ورفضته لانه عاطل (وكنت اقول الوظيفه مهمه لو راتبه 50000 موب معقول غير موظف) كان مهمممممش هالسبب مره ، ويوم خطبني موظف قال وموظف وراتبه عالي !!!!!! حدد موقفك كيف اصدق ان ابوي فعلا يرى الرجل المناسب لي وناصح امين مو ناصح وكل يوم له راي واذا تكلم عن الدين 🤓، انا والله اقراء في الدين وفهمي له عميق وبصراحة لا اكيفه على التفسير فقط اخذ العقل والمنطق وأكثر جدالنا حول امور الزواج يعني مثلا ابوي يقول في زواجي كن طليقي ( البكر تستأمر والثيب تستأذن) قلت كمله واذنها سكوتها ، انا سكت يا ابوي والا قلت لك لا؟؟ يقول الشرع يقول اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه ف زوحوه انا سويت اللي قالي الشرع والله مادري وش حكم الله على مافعل ابي من إقناع زايد ، بس انا افهم الدين والخلق ليست بالشكل المفهوم ، ليس لان دينه الاسلام ولأنه بشوش الوجه يستحق ان يزوج المسأله أعمق لمن اراد التدبر ، الدين والخلق تدخل كثيرا في التكوين الاجتماعي للفرد فتؤثر عليه في تعاملاته ، وكلنا له توجه في الدين وسمات في الخلق تتناسب مع الاخر واُخرى تتنافر وتسبب الخصام لما قلت له راح اخضن أيتام زعل واتهمني اني اروح للحرام!، وأظنها زلت لسان لكن قلت له ان الشرع يحث على رعايتهم قال تبين ترعينهم تصدقي عليهم قلت اعظم للأجر ان اوفر لهم حياة كريمة قالي وكيف تدخلين ناس غرباء وتعيشين معاهم ، قلت من قالك ارضى ادخل غرباء انا راح ارضعهم ، قال ترضعينهم من وين ؟؟ قلت اكل حبوب مدره للبن وأقدر ارضع!! قال هذا كلام فاضي وانتي "تتلاعبين" بالدِّين لكن الحقيقة لست اتلاعب بالدِّين ، هذه فتوى سمعتها بنفسي ومعروفه لايشترط ان يكون لبن المرأة وثب عن حمل حتى تستطيع الإرضاع ويرتب الإرضاع احكامه وماصدقني بغيت ارسله الفتوى ولكن لافائده من ذلك حتى ان الوقت مبكّر جدًا ان اعزم للاحتضان واحسست ان ارسالي لها كأني أبغى اتهاوش معاه .. وانا مابي اتخاصم كفايه الخصام اللي يصير والله اني تعبت ، واخاف اني ظلمت ابوي واخاف من الحسافة، ولكن لو جلست افكر اكثر بيني وبين نفسي والله احتقن اكثر عليهم ، واشعر انهم فحطو في حياتي وخربو الشوارع وراحو |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
او بالأحرى أسعى ان اكون ذلك، وسعيت وتحقق لي ذلك ولكن لا البث زمن الا ويقبلون علي تفائلي، يبدو اني متفائله لا تتحمل العقابت أخبرت والدي الحبيبان ، انني أسعى لألملم نفسي ، وفعلا اريد ان احيا بشكل سعيد مع اسرتي واسلم امري إلى الله واتناسى حتى انسى وقلت لهما ان هناك أمورًا تسبب في اعادة (الفكر الضال ) إليّ وهي ان تحدثاني بموضوع خطبه انا أرفضها تمامًا ،لاني تعيد فتح الملفات واتذكر كل شي وإبداء بالخصام واللوم واترك الاكل ، ويرتفع الضغط واغضضضضب غضب عارم .. لذلك اسمحا لي ولا تفتحون معي هذه الخطبات ابدا ، وذكرت مثل كذا وكذا وكذا ، والله يحللكم ويبيحكم.. لكن بعيد عن عيني هذا المنال، ودائم يفاتحون واتخاصم معاهم وانشحن عليهم وأكيد هم ينشحنون علي وهذا شي مؤسف قلت لوالدي معاييري تختلف عن معاييركم ، وانا لن اتزوج بناء ع معيار احد غيري لذلك لاتتعبو انفسكم اذا فاتحني والدي بخطبه لاتعجبني استاااااء واغضب واشعر ان هذا قدر مؤلم وصعب وشاق سأضطر لتحمله ، اعذرني يا الله لكن اشعر بعد تفا ؤلي انني لست الا ابنة وهم معجبه !! وانه ليس امامي الا القبول بما يحدث والا فلا طريق اخر او سيكون الطرق اصعب لذلك اغضب من ابي ، وضعتني في طريق كنت احمي نفسي منه |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
اظن اللي شروبو من نفس الكاس عارفين المعاناة والله اني ما استحيت اسأل بشي وقت الزواج، وقلت لأهل الزوج عن اسخف امور ارتكبها، لاني اردت تقديم صوره صحيحة عن نفسي وأخذت منهم اللي قدرت اخذه ولكن ابوي اهتم بكلام الولد اكثر شي كنه اخر حبه يارب عونك |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
بالنسبة لحديث قبول البنت للزواج لخبطت فيه ..
اخواني واخواتي عندي موضوع ودي اقوله لكم اني انسانه دقيقة الملاحظة ، وعندي ربط فضيع للأحداث ، وبناء عليه اسوق النتائج وتصيب .. وكذا مره صابت لذلك انا من يومين وانا ذهني مشغول قبول يومين دخل والدي علي في المطبخ وكنت انتظر اختي تنزل ونسهر سوى ، قالي سويلي شاهي وراح للصاله سويت له الشاهي وانا رايحة له ضغطي منخفض، العادة انا اساله تبي شي ويقولي اذا يبي الحاصل جلست عنده بالصالة لاني اصلا احتري يفاتحني بالموضوع اللي اتوقعه عشان ارتاح وقالي شفتي الفرن اللي شروه؟ (يقصد امي وخواتي) ، قلت ليش هم شارين فرن !! ..قال ايه وسكت .. <<اظن ردي محبط للوالد حسني بوااااادي ثاني هذي من وين افتح معاها سالفه وهي بدنيا ثانيه🤗 بس صدق انا مادري عنه هالشي المهم وشوي ورجعت امي من خالتي واظن بذلك الجو بدا يتسكر علينا (لان والدي لما يفاتحني بخطبه يحرص مايكون في مكانا احد ) والله احتريه يتكلم ماتكلم واختي تدق تدق تدق تدق لين انفجر جوالي وانا أسكر عليها وتدق يوم شفتها ملزمة رديت عليها عنده .. فافهم اتوقع ان انا واختي ورانا شي فمو وقته اليوم وفعلا مو وقته ورانا عيد وأيام عيد لكن اليوم كنت مع امي بغرفتهاودق جوالها قلت مين ابوي؟ قالت ايه وطلعت تكلمه برا غرفتها،فاحسيت بشي مخبى طبعا بتقولون شي عادي يحصل بأي بيت ولكن: 1- الوقت اللي طلب مني والدي فيه الشاهي كان توه راجع من بيت جارنا ، متعشي واكيد ضيفوه هناك 2-والدي شرب فقط بيالتين شاهي وهذا اقل من القدر اللي عاده يشربه! 3-خروج امي وقت مكالمة ابوي لها خلاني افكر اكثر 4- ابوي المره الماضية لما قالي عن خطبه قالي جيبيلي شاهي😖 5-العادة ابوي يجلس ع جواله وذاك اليوم جالسه يفكر المهم انا والله خااااااايفه ، خايفه يكون توقعي صحيح المره اللي سبقت هذي يوم قالي سوي شاهي خفت والله وطلع اللي خفتته وخايفه هالمره يكون اللي أخافه يصير احد خاطبني عارف اني ارفضه اصلا واتناشب ثانيه زي كل مره |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
هل جربتي الحوار مع الوالد بشكل غير مباشر كتابياٌ. مثلاً عن طريق الواتس اب
جربي واخرجي مافي صدرك له بلطف وبدون تجريح وإن شاء تصلون إلى نقطة اتفاق ويحصل تفاهم |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
اقتباس:
بس لو تكلمت وش اقوله؟ و سبق ان رفضت رجل برسالة نصية، ولكن لم اكتفي بهذا الرفض شعرت ان علي تذكير والدي بما كان منه ،. وان عليه مقاسمتي هذا الألم لذلك نزلت اليه وسألته ان كان رد على الشخص بما قلت ثم دخلت في موضوع انني اخبرتك ان لاتخبرني وانت تعيد لي كل مافات بذلك والله يابو البنات شعور سيّء ، نفسي اضحك معاه زي ماكنت قبل نفسي اكون مبتهجة زي خواتي لكن الله يعين |
رد: أشعر أني لا أصلح للزواج
أنت تتعاملين في هذه الدنيا مع الله
ووليك هو الله سبحانه ، والدك مجرد سبب في هذه الدنيا يسخره الله لك يأتي الخاطب (الذي قدر الله له أن يتقدم) ثم يسأل عن الوالد (كما أمر الله) وتتم الرؤية الشرعية (على سنة الله ورسوله) فإن حصل الارتياح (الذي هو شعور لك من الله) تصلين الاستخاره (بأمر الله) ثم تتمون الأمور ويسيرها الله قد تكون ابتلاء خير أو شر وفي كل خيرة لك الرجل لم يأتِ عشوائيا ساقه الله لك من بين رجال الأرض يتبقى شعورك وارتياحك وصلاه الاستخارة وكلي أمرك لله وستجدين نصفك الثاني كما يقولون 👍🏼👍🏼👍🏼 |
| الساعة الآن 01:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©