|
زوجتي تغار من الماضي مستج52،45
الاخوة والاخوات
السلام عليكم . باختصار قصتي هي اني تزوجت الثانية وكنت منفصل وقتها عن زوجتي الاولى تماما . اخبرت زوجتي الثانية بكل التفاصيل والحقيقة كاملة وهي اني منفصل ولدي 3 اطفال الاكبر عمره 15 سنة والاصغر عمره 5 سنوات . زواجي من الاولى لم يستمر طويلا لان الامور ساءت اكثر فقررت حتى لا اظلم نفسي واظلمها ان الطلاق هو الحل فطلقت الاولى. عموما الان مشكلتي مع زوجتي هي: 1- تناقشني وتسألني مابين الفترة والفترة عن كل شي في حياتي حتى طفولتي ولكن تركز دائما على حياتي الزوجية السابقة. وبعدها تبدأ الهجوم والنقاش والمشاكل مثلا : لماذا كنت حريص في الماضي على ان زوجتك تتعلم؟ طيب ليش لما وصلتها للمشوار الفلاني انك كنت تبغاها تختلط بالناس وتتعلم منهم؟ طيب كم سنة جلست معاها من قبل؟ هل كنت تعطيها مصروف؟ طيب هل كنت تعطيها هدية في العيد ؟ ...الخ . مع العلم اني ماني مقصر عليها بشي ابدا ومتفاهم معها وكل 4 شهور واجازة نطلع نسافر دولة وننبسط. مع العلم بانها تزوجتني وكانت زوجتي الاولى على ذمتي وكنت اتوقع هذا الشي يصير لو ما طلقت زوجتي الاولى وكنت اقول ممكن غيرة لكن هذاالشي يصير وهي تعرف انها زوجتي الوحيدة وقد طلقت الاولى ..هذا شي غريب 2- - تغار او تكره (ماني متاكد) من اولادي لدرجة انها لاترضى ان يدخلوا بيتها علما بانهم يعيشون مع امهم في بيت مستقل . ولا ترضى ان يركبوا السيارة معها لو اضطريت اخذهم مشوار معي وتتعايب احد يشوفها معنا ولكن خفت الحالة بعد فترة من الزمن . وفي مرة من المرات انتقلت الى مدينة اخرى للعمل وزارني اولادي ورفضت زوجتي ان يناموا عندي ولو ليلة واحدة فقط . وفي احد المرات اشتقت الى الصغير كوني لا انام عندهم مطلقا فاضططرت ان اخرج من بيتي الفجر مع الطفل الاصغر لاني حبيت انه ينام عندي ليلة ولكن الاخت رفضت وقامت تصرخ وتصيح فخفت على الطفل فخرجت به هاربا من البيت 3- الان انتقلت معها للعيش في بلد اخر لانه توفر لها فرصة عمل وتدريب فتركت اولادي وتقدمت باجازة من عملي (علما بان عملي ممتاز ولا عندي مشكلة) لكن عشان خاطرها . وصرت لها الاب والام والاخ والزوج اهتم بها وبعملها وبجميع شؤونها . بعد فترة من بعدي عن الاولاد بدات تظهر المشاكل لان الاولاد يمرون بمرحلة مراهقة وامهم لايعتمد عليها ابدا ولا تستطيع السيطرة عليهم . فقلت لها انا لازم انزل لهم من فترة لفترة فقامت تتضايق كل ماجبت لها السيرة وتقول كيف تتركني وتروح ؟ عموما سافرت لهم اكثر من مرة ولكن في كل مرة اجلس عندهم بضعة ايام وارجع. لقيت الوضع غير مريح ابدا ومكلف ماديا وغير مطمئن فقلت لها خلينا نجيب الاولاد هنا في بيت مستقل لحالهم وانا اشرف عليهم فرفضت وسوت مشكلة كبيرة . وتقول المفروض انك تهتم باولادي انا (مع العلم انه ماعندها اولاد) هههههههه واقول لها ابشري بس نخلف ان شاء الله وابشري ...مع العلم انها هي السبب في تاجيل الحمل . بعد فترة من المناقشات والمشاكل قالت موافقة بس بشروط : انك ماتطبخ لهم ولا تاخذهم مشوا معي ووو. ولا تمشيهم وووو وامهم ممنوع تزورهم هنا . لابد في السنة مرة هم يسافروا يزورونها ..بعدها قالت لازم يكون جيتهم بعد سنة من الان ...ماني عارف ايش الحكمة؟ مع العلم اننا امضينا بضعة اشهر خارج البلد. ملاحظة: نقطة الخلاف الوحيدة والمشكلة الوحدية بيني وبينها هي الاولاد فقط اما على المستوى الشخصي والعلاقة ع اهلي فهي جدا طيبة ومتفاهمة. عموما انا محتاج نصيحتكم في الوضع وجزاكم الله خيرا مستجدات الرد 45 http://www.66n.com/forums/showpost.p...3&postcount=45 مستجدات الرد 52 http://66n.com/forums/showpost.php?p...1&postcount=52 |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اقتباس:
ما كأنك عطيتها وجه اكثر من لازم .. بلغها سلامي وقول لها قالت لك اسعد فتاة اعرف امراه تصرفت مثلها او اهملت تربيه ولد زوجها فانحرف الولد (ابن زوجها) وانحرف اخوه معه ( ولدها) fgfg عشان يعرفن ان الله حق , والله استغرب جدا من اللي يضطهد الاطفال لاي سبب كان والي خذت رجل معه اطفال لازم تعرف انه لهم الاولويه قبلها انصح شد معها ولا تعطيها مجال تتدخل بينك وبين عيالك واذا طردتهم اما انك تصر انهم يجلسو او اهجرها بالشهور او اطردها لبيت ابوها بكره الاطفال يكبرو ويفهمو تصرفاتها وامكن تاثر بعلاقتك بهم |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
مرحباً أخي
إسمح لي أن أقول رأيي ولو كان قاسياً الخطأ ليس من زوجتك .. بل منك أنت وأسلوبك في التعامل معها . بالنسبة لحياتك القديمة أنهي الموضوع معها تماماً وكون جاد وحازم وحذرها أن تتكلم في حياتك القديمة مهما كان وبالنسبة لأولادك .. فما أدري هل شرطت عليها أثناء العقد أن أبناءك سيكونون معك أو على الأقل أن يزوروك متى ما أرادو ..؟؟ فإذا لم تشترط عليها فليست ملزمة بمعاملة أبنائك بأي حال .. ولكن من باب الأدب والعشرة الحسنة أن تحسن لأبناءك أو على الأقل تجاملهم أما أنت فيمكنك أن تزور أبنائك وقت ما تحب وهم كذلك يزورونك ويباتون عندك وتطبخ لهم وتلعب معهم وتشتري لهم وتهديهم وتفعل ما تشاء سواء في بيتك أو خارج البيت .. وأما زوجتك فهي حرة حتى لو أرادت أن لا تتكلم معهم .. ولكن ليس من حقها أن تمنعهم من زيارتهم لك أو تتكلم عليها . أخيراً كن رجل حازم وستطلح أمورك بإذن الله بارك الله فيك |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
ليس لها الحق ماقبل العقد وان يكن فلنحترم خصوصياتك ولاتتجاوزه انت اخطات أعطيتها وجه وتمادت فتتحمل هذا !! من حازما بتروي ومسايسه نصيحتي لك. خذ بنصيحه. اخونا الرسمي |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
بيوم الحساب اذا وقفت امام الله ربي بيسألك انت وحدك عن اولادك وليس زوجتك ..
انت بتتحاسب بتقصيرك واهمالك لهم وانت وحدك اللي بتجني ثمار تربيتك واهتمامك بهم . زوجتك لها حق واولادك لهم حق ايضًا ، هل تتوقع يجوز اننا نعطي احد حقه ونتجاهل الباقين ؟ ليه ربي ترك القوامه بيد الرجل ؟ لانه " المفترض " انه يكون قادر يحكم بعقلانية ويوازن اموره . زوجتك بالعربي معطيها وجه وبلغها ان هذي طريقتك الجديدة اعجبها تمام ما اعجبها براحتها ، بس ماتمشي رايها عليك . والبيت بيتك انت الا اذا كانت زوجتك هي اللي منها الفلوس؟ وعيالك لهم حق تسفرهم وتفرحهم وتخليهم ينامون ببيت ابوهم . هذا الشيء مهم انك تثبته قبل مايجيك عيال من الزوجة الثانية .. كلهم سواسية بكل شيء . |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
سلامات
تزوجتك وهي عارفة انك اب لثلاثة اطفال ان عجبها ولا براحتها لاتفرط بالأمانه فتربية ابنائك امانة في عنق آن الآوان ان يعيشوا معك في نفس المنزل لانهم بمرحلة يحتاجوا فيها جدا لوالدهم اكثر بكثير من والدتهم اذا رأيت ابنك مدمن او سكير وقتها لن تنفعك زوجتك ابدا هؤلاء هم سندك بعد الله بالحياة اصبحوا رجالا فخاويهم وقربهم اليك ولاتفرط بفلذة كبدك من اجل امرأة بهذه النفسية لاتحب الخير لقطع من قلبك الان قف وقفه صارمه وقول لها ابنائي بحاجتي ولن اتخلى عنهم عجبك ان تسكني معنا اهلا وسهلا ما عجبك فلتسكني بسكن مستقل تزورها يوميا وهي اللي خربت على نفسها لوكانت هي المطلقه وابنائها المراهقين لاتقوى على ضبط تربيتهم لاحترق قلبها فلتتق الله ابنائي مراهقين واحمد الله اني ووالدهم نربيهم معا فوالله لا اعلم ما افعل ان غاب والدهم لاتعطيها مجال لتملي شروطها ومثلا اذا ما عجبها يركبوا معها السيارة تنزل -- وتبطل مشوارها قوي شخصيتك رجاء انت هنا من تضع القوانين بين زوجتك وابنائك ابنائك عليهم احترامها وتقديرها ومعاونتها كخالة لهم وهي عليها تقبلهم والاهتمام بمصلحتهم ورحمتهم كأبناء لها او على الاقل كأبناء اختها وصدق رسول الله ( لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه) |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
وربي ضاق صدري من الموضوع وحسبي الله على كل زوجة اب تحرم الابناء من ابيهم ستموت وتدخل قبرك وحيدا وتقابل ربك يوم الحساب وحيدا ولن ينفعك ضعف شخصيتك وخنوعك لزوجتك .. واسأل الله أن يعظم اجر ابنائك في ابيهم فهم أيتام مع وقف التنفيذ .
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
ونصيحة لاتخلف منها قبل تتأكد انها نظفت قلبها قبل عقلها من الحقد والحسد
استغفر الله واتوب اليه |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
لاازيد على كلام الاعضاء شي الا بس خلك رجال وفقط وحط بينها الف خط
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
كنت استغرب في هذا المنتدى قد قرات اكثر من شخص (عيال مطلقين او معددين)
يقول اذا طلعت من مدرسه اشوف ابوي ياخذ اخي ويخليني ،وكنت انا اظن انه اغلب الاباء قساه بس من موضوعك فهمت ان بعضهم يتنازلو بدون قصد عن مسوؤليات وحقوق ابنائهم لارضاء زوجه الثانيه |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
رجع زوجتك الأولى أن كان في مجال واهتم بأولادك عن قرب فهم في سن يحتاجونه فيها ليش تخليهم كالأيتام وتحرمهم منك وانت حي ومخلي شغلك ورايح معها
والمفروض تكون ممتنة على ذلك فكان الجزاء حرمان اولادك من دخول بيت ابوهم وتمنع حتى من التواصل معهم مستقبلا انت السبب في كل هذا وخلاص |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اشكركم جميعا من كل قلبي . اسال الله لكم الاجر والتوفيق
احب اوضح بعض النقاط : 1- اولادي في قلبي دائما ولو كنت ناسيهم او مهملهم لما كان بيني وبين زوجتي اي خلاف . ويعلم الله اني ادفع لهم الغالي والنفيس ويوميا اتصل عليهم رغم غلاء تعرفة الاتصال 2- احب زوجتي الحالية والسبب يعود لاني بصدق شعرت وللمرة الاولى بانها قد ادخلت السعادة على قلبي وانها مختلفة عن زوجتي السابقة والتي اسال الله لها التوفيق والصلاح. 3- الكمال لله وحده انا ابحث عن كيفية حل موضوع الاولاد معها بكل يسر وسهولة ولكن ان تطلب الامر فانا لن اتردد والله العظيم للحظة بان اجعلها تندم اشد الندم على تصرفاتها. 4- احترم راي الجميع باني يجب ان اكون اكثر حزما في هذا الموضوع وانا مقتنع بهذا تماما 5- نصيحتي لكم جميعا بان تكونوا على حذر في هذا الزمان المخيف ..طيب النية حسن النوايا اصبح من الماضي الذي لن يعود 6- اطلب ممن قرأ الموضوع ان يستمر في نصيحتي لاني والله متألم من الموضوع وقد ضاع عمري بين المشاكل ومشكلتي والله العظيم اني انسان مسالم احاول ان ارضي الجميع ولا احب ان اجرح احدا . وكان كلي امل بالله ثم بالزوجتي الحالية انها تسعدني وتنتهي المشاكل. اللهم يارب وفق وييسر الخير لكل من يتقدم لي بنصيحة صادقة وان لا يريكم الا كل ماحبون وان يصلح لكم الذرية وان يرزقكم من واسع فضله ...اللهم امين |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
يا اخي الكريم من كتابتك وردود يظهر انك ذو أخلاق عالية ما شاء الله
لكن صدقني في ناس كل ما سكت وتنازلت تطلب المزيد مع احترامي لزوجتك واولادك لا يكفي أن يكونوا في القلب فقط وتصرف عليهم بل وجودك مهم معهم واسفين أن كان في قسوة في الردود ما كان ذلك إلا رحمة بهؤلاء الاولاد خاصة لما خرجت بولدك لأنها لم تسمح له بالمبيت أن شاء الله إنهم ما يكونو حاسين بالوضع |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
الله يرفع قدرك ويعلي منزلتك
والله اولادي تتوفر فيهم مهارات وتربية عالية جدا لانهم تربوا معي وتحت يدي ويتقنون 3 لغات ولله الحمد وانا كنت لما كنت اعيش معهم السبب بعد الله في هذه التربية والاكبر منهم متفوق جدا في دراسته زوجتي الحالية والله انها ونعم بنت رجال ما تقصر فاهمة وذكية لكن مشكلتها الوحيدة هي الاولاد ..ما ادري الى الان كيف اسخر قلبها وافهما انها بامان وان عيالها ان شاء الله هم مثل اخوانهم سواسية في مستوى الاهتمام والرعاية والتربية والتعليم شكرا لكم اخي الكريم والشكر موصول للجميع . الله يوفقكم يارب |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اخوي الكريم انت مخطيء بطريقة تعاطيك مع الامور !
اولا اخي السعادة هي في القرب من الله عز وجل ومهما بلغ حجم سعادتك مع زوجتك بالنهايه لن يقف معك انت وزوجتك الا اولادك يا اخي حنا في زمن الاولاد ينخاف عليهم اكثر من البنات الانحراف منتشر بكل الانواع وسن 15 سنه اخططططر سن تبيه بكره يدور حنان عند غيرك وانت فاهمني ؟!! بكره لا كبرت وتركك الكل ياخوي ترضى ولدك يفضل زوجته عليك ويسوي هاللي انت مسويه ! وزوجتك الكريمه فيها شوفة نفس نوعاً ، يعني انا مو عارفه ليه تحسسك انها متفضله عليك وعلى عيالك بزواجها منك ؟ وتعاملهم وتعامل زواجك الاول على اساس انه خطيئه ولازم تنساهم وتكفر عن هالخطأ !! لازم تفهمها وتقنعها ان عيالك بيجون يتربون عندك وخاف الله فيهم وانت مجبور تطبخ لهم وتخدمهم وتكون مسؤؤل عنهم مو عشانك تزوجتها المطلوب انك تنسى اهلك وتعتبرهم غلطه ! مالهم ذنب ياخوك حرام عليك وعليها يالله لاتضيعنا ولاتقسي قلوبنا والحريم متروسه بالبيوت تعوذ من ابليس هي اللي كسبتك مو العكس |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اما من ناحية شوفة النفس . والله العظيم ياخوان ويا اخواتي الكريمات ان منزلتي العلمية ومكاني في العمل ارفع منها بكثير وان راتبي اعلى من راتبها ...وانا اللي جالس اصرف اكثر منها فليست المسألة شوفة نفس من ناحية العمل والراتب ولكن قد تكون المسالة شوفة نفس من ناحية فارق السن لان بيني وبينها تقريبا 12 سنة مع اني ولله الحمد رياضي واتحمل اكثر منها سواء في المشي او الهرولة او في النادي الرياضي ..عموما انا احب انوه عن شغله الان تذكرتها ....بعض الاحيان تقول " معليش ترا انت اخذتني بنت ما سبق لي وتزوجت" بالنسبة لي انا ماني شايف لهذا الكلام اي علاقة بالمشكلة اللي بيننا وهي غيرتها او كرهها لاولادي !!!
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اقتباس:
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اخي كم عمرها زوجتك ؟
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
رجع زوجتك ولم عيالك ،،وعذرا زوجتك الثانيه مهي طبيعيه تصرفاتها،،ولينك الزايد معها زاد الطين بله،،
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
الله يوفقك ويحفظ أولادك ويفرج همك ..
حقيقة انتقالك لدولة أخرى من أجل عملها .. هذا فيه انتقاص بحقوق أولادك وأمهم وهذه فترة حرجة بالنسبة لهم .. فأراك أنت من بيدك الأمور ومع ذلك تقدم تضحيات لزوجتك في سبيل إهمال حقوق أبنائك لاتبرر بأنك تتصل عليهم هذا أقل أقل أقل الواجب ومسكينة أمهم تتحمل المسؤولية لوحدها وازن بين الحقوق كلها كم سنة يكبرون أولادك ويستقلون ويبتعدون إن لم تكسبهم الآن وتكن عنصر مهم في حياتهم موجود باستمرار |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
كلماتكم وجدت في نفسي تأثير كبير لا استطيع مقاومته ولكني كما تعودت أحب أن اسمع المزيد من النصيحة
الله يبارك لكم وان يوفقكم جميعا ...ولكم مني دعوة في مكة المكرمة وفي رمضان والله على ما اقول شهيد دعوة امام الكعبة المشرفة صادقة لكل ناصحة وناصحة لي بالتوفيق والرزق المديد |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
لاحول ولاقوة الابالله
الحقيقه استغرب كيف تقدر تنام وترتاح وانت بهذي السلبيه راجع نفسك اخوي ترى اولادك امانه انت محاسب عنها وترى هم الباقين لك اما زوجتك تبقى بنت ناس بكلمه وحده ينتهي كل شي بينكم واولادك في سن خطير يحتاجون اب يراقبهم ويصادقهم فـ ماراح تلام زوجتك لو لاقدر الله انحرف الولد وقتها ذنبه برقبتك انت |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
والله لو تزوجت افضل نساء الارض وش فايدتها اذا هي تغار او تكره عيالي؟
شلون ترضى على نفسك تسافر علشانها وتترك عيالك وهم محتاجينك؟ اسمح لي انت اناني وانفكر بعيالك. تلقى عيالك الحين في بالهم انك انت تحب زوجتك اكثر منهم. ياخي ترضى ان ولدك بكره يكبر ويصير يسمع كلام زوجته ويفضلها عليك انت او على امه؟ اقرا مواضيع الاخ الوحيد وشوف كيف عانى. ما اقولها مجامله لكن وربي الانسان هذا احبه واقدره مع اني ما اعرفه لكن بسبب حبه لعياله وحرصه عليهم. كيف انه تارك كل شي وكارس وقته وجهده لعياله. وانت الله يهديك تفضل زوجتك على اولادك. انا ضد التخبيب لكن بصراحه لو اني محلك، بقول لزوجتي يا تنطمين وترجعين معي لديرتنا علشان انا اكون جمب عيالي يا تنقلعين لاهلك. كيف تكون سعيد وانت بعيد عن عيالك؟؟ والمصيبه ان زوجتك كذا تعاملها وهي مابعد جابت عيال! |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته .ليكن ..أولادك أولادك أولادك ..لهم الاولوية في اي قرار تتخذه عجبها ولاتضرب راسها بأكبر حيطة في بيتكم هذول مراهقين مثل ماذكرت بيواجهون في البيئة الخارجية ناس ممكن تستغلهم وخلي خيالك واسع بالناحية هذي ..قهرتني زوجتك اخي يعني لو طبخت لاولادك شراح ينقصها لو طلعو معك بمشوار وهي معكم شبيينقص عليها ..لاتسمح لها بان تطبق نموذج زوجة الأب الظالمة عليهم وانت تتفرج وساكت كسرو قلبي عيالك ياخي عيالك اذا مارضيت يدخلو بيتك هي تطلع منه مو عيالك اسمح لي لا اريد أن اخبب بينكما لكن انت مشترك مع زوجتك في هذه المهزلة الظالمة باطاعة زوجتك في اقصاء اولادك عن حياتكما ولو لاقدر الله انحرفو او ضاعو ماراح ينفعك وقتها لا الندم ولازوجتك..حط لها حدود ولاتتدخل بينك وبين اولادك يجونك مايجونك هذا بيتك انت اصلا اللي دافع فيه قبل لايكون بيتها ،،. تطبخ انت لهم تعطيهم تروح لهم ترعاهم هي مالها شغل هي لها حقها يجيها بس غيره مالها دخل فهمها الله يرضى عليك النقطة ذي بحزم ..الله يصلح أحوال اولادك يارب عاجلا غير آجل
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اقتباس:
نصيحتي لك بخصوص زوجتك هي لها إحترامها و تقديرها و خصوصيتها هذه خطوط حمره لها و من حقها الحفاظ عليها بأي طريقة و نصيحتي لك بخصوص أولادك يجب أن يكون تحت عينك و تربيهم أحسن تربية خاصة لعلمك أن أمهم حفظها لا تستطيع على ذلك و نصيحتي لك أنت ان تتقي الله في نفسك فلا تظلم زوجتك و لا تظلم أو لادك أنت المسؤول عن عائلتك زوجتك و أطفالك و أنت ستحاسب عنهم جميعا يوم القيامة لو ظلمت أيا منهم ويظهر من كلامك أن زوجتك أنت أعطيتها خصوصيتها كاملة فلا حق لها بمنعك من اولادك لأن هذا يكون ظلم منك لأولادك الدفة في يدك فكن قد هذا الحمل و لا تهلك نفسك و من معك وفقك الله |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
السلام عليكم ,, الأخ الكريم ,, أسأل الله أن يُلين قلب زوجتك على أبناءك ,, راسُ المال ,, لا تتركهُ بعيداً عنك ,, ستحتاجه يوماً ,, لذلك نصيحتي لك ,, أن تجلس مع زوجتك بعد عودتك من أي عمل خارج المنزل بوجه مكفهر ,, تجلس معها وتثني عليها بما هي أهلٌ له وتستحقه ,, ثم تطلب منها بنبرة حادة أن لا تفاتحك بالموضوعين التاليين مستقبلاً ( ماضيك - أبنائك ) ,, وتركز على موضوع الأبناء ,, اللي ما يقدر عيالك يجيه يوم ما يقدرك ,, الأخ الكرم ,, كن قائد عملية الحزم :) ,, ستتحسن الأمور ,, ثق بالله ,, أنا أثق بك ,, ,, |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
حط النقاط على الحروف فورا
وبشرها بإنتقال ابنائك للعيش معك في نفس البيت لامجال للنقاش بهذا الموضوع عجبها مرحبا ماعجبها تزعل شهر او شهرين او سنه على راحتها مصيرها تعرف انه هي الخسرانه وانه الرجل اللي تزوجته آن له ان ينفذ الرأي الصحيح وحتى ان لم توافقه وبخصوص كلامها انك تزوجتها بنت فهمها انها تزوجتك وهي تعلم انك زوج واب لثلاثة لأطفال ليش تسعى جاهده لتفريق الابناء عن والدهم رجاء بلغها ان الدنيا دوارة وان دوام الحال من المحال فلتتقي الله وان الله يمهل ولايهمل |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
خيرها أي أولادك يجون يعيشون معاك في البيت يا ترجع أمهم
استخير ورجع زوجتك وربي عيالكم الله يفرج هم عيالك وامهم ويعظم أجرهاوصبرها على تربيتهم لوحدها |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اقتباس:
خطأ كبير إنك تحاول إرضاء الجميع, وهذا المبدأ اللي تؤمن فيه هو السبب الجوهري بمشكلتك ومربط فرسها ولو غيرت هذا المبدأ, لمبدأ ان ترضي الله وتفعل الصح وتضع الأمور في نصابها الصحيح رضي من رضي وغضب من غضب .. بتنحل مشكلتك بإذن الله واللي أشوفه ومؤمن فيه إن محاولة إرضاء كل الناس هو أسرع طريق للفشل . |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اخي الكريم من حق زوجتك انها ما تربي اولادك ولا تخدمهن ولا تهتم فيهن
واولادك من واجبك انت كأب الهن حقوق منك بالنفقة عليهن وخدمتهن وتربيتهن وتواجدك معهن بس مش من حقها تمنعك تجيب اولادك صلة رحمك على بيتك ولا من حقها تمنعك تطبخ لاولادك اقسم بالله ما اتصورت توصل بشخص عنده اقل شعور بالانسانية يحرم اب انه يخدم اولاده وين الخوف من رب العباد واذا على فارق العمر اخدت زوجي واكبر مني ١٥ سنة و ما رح احكي عن حالي الناس بتحكي وقسما بالله وربي على ما أقول شهيد صديقتي اتزوجت زوجها وهيي بعمر ١٦ سنة وجميلة بفضل الله وزوجها اكبر منها ب١٧ سنة وكان مطلق وعنده فتاة بعمر ٩ سنوات وصارت الفتاة تناديلها ماما واتصور عمر الفتاة ٩ وعمر صديقتي ١٦ والان بعد مرور ١٥ سنة اتزوجت الفتاة وصار عندها طفلة وبعدها بتنادي صديقتي ماما وربنا كافأ صديقتي بحب زوجها الها وحبها لزوجها ما شاءالله تبارك الرحمان ربي يهنيهن أخي الكريم حلو التفاهم بين الزوج والزوجة بس ما ينفذ الزوج كل طلبات زوجته بحجة الحب والسعادة على مصلحة اولاده لو ما عم تعارض علاقتك بأولادك وتمنعك من خدمتهن او تحسسك كأنك ارتكبت جريمة اذا جبت ولدك لعندك لتضطر تخرج انت وياه ما عم اقدر اتخايل انو هالشي موجود بمجتمعنا الاسلامي لو تركت علاقتك بأولادك خاصة فيك وما اتدخلت بينك وبينهن ساعتها ما النا الحق نحكي شي ولو طلبت منك تطلعها عالقمر بس موضوعك للصراحة بيوجع القلب لانو حاولت لاقي شوية انسانية تجاه الاولاد ما لقيت فكيف الحال اذا جبت اولاد من زوجتك الثانية هل رح تمنع زوجتك الحالية انو الاخوان ما يتعرفوا على بعض هل رح تكره اولادها باخوانهن هيدي النقطة بتمنى توقف عندها لانو كل شي بيهون ا امام علاقة الاخوان مع بعض وعلاقة الام والاب والاولاد بشفق على اطفالك لانهم بس يكبروا رح يفهموا ليش ما كانوا يدخلوا بيتك ورح يعرفوا انو انت السبب مش زوجتك لانو القوامة الك مش الها دعواتي احترامي |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
كمان سؤال اخي الكريم عم تقول انو زوجتك وافقت انك تجيب اولادك بعد سنة
هل وافقت يسكنوا عندك او ببيت مستقل واذا ببيت مستقل كيف رح تتركهن لوحدهن وبعمر صغير وهل وافقت انك تطبخلهن وتخدمهن او كمان رح يصير في مشاكل بسبب هالشي وهون بدك تنتبه اذا بدك تبعدهن عن امهن وتجيبهن لعندك وبنفس الوقت ببيت مستقل ويحسوا بانهم مش مرغوبين او مغصوب عليك على تمضية الوقت معهن تفاديا للمشاكل مع زوجتك فحرام تيتم اولادك ببعدهن عن امهن وهيي على قيد الحياة الله يطول بعمرها وتيتمهن من أب رح يسرق لحظات من وقته ليشوفهن كرمال يتجنب المشاكل مع زوجته حط النقاط عالحروف مع زوجتك قبل ما تقدم على أي قرار وكمان انك رح تحب الاولاد منها بنفس مقدار حبك لاولادك من زوجتك الاولى وما في تفرقة بيناتهن وخليك واضح وصريح مش مجرد كلام تخدير لبعض الوقت وبيزول بعد فترة لانو مشكلتك ما عادت مشكلة الماضي والغيرة منه بل من اولادك يعني اشخاص بعمر البراءة وبعدهن بمرحلة الطفولة وبمرحلة عم تتكون شخصياتهن فحرام نسرق منهن أجمل فترة بحياتهن لذنب ما خصهن فيه وبعتذر ان كانت ردودي قاسية بس صدقني قلبي اتقطع على اولادك ربي يحميهن وانا ما بعرفهن وبالفعل اللي بتحب الزوج بصدق مستعدة تحب اولاده تلقائيا او ان كان بس بسبب خاطره ولو ما عندها قدرة على تحمل مسؤوليتهن ورافضة هالشي ومن حقها احترامي |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
الخطا مو من زوجتك الخطأ منك انت انت متسااهل جدا معها والا لو من اول قلت لها حياتي السابقة واولادي خط احمر مالك شغل فيها
والاولاد قلها يا نجيبهم عندنا وممكن تاخذ شقة كبيرة يكون لها زي الجناح غرفة بحمام منفصلة او يجونك فترات بدون ما تضايقهم او ترجع امهم وانتبه اخي لو اخذت عيالك لبيتك انتبه من معاملتها لهم لا يحسوا انهم فبيت غريب وهم فبيت ابوهم |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
متخيل كيف سيكون الحال وكيف سيكون وضع أبنائك لو أنجبت منك بالفعل؟ |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
الحياة لا تمشي و لا تستمر على هذا النمط
ففي ما يحصل لك خلل بين و واضح ، و انعدام توازن ... عليك ان تكون اكثر عدلا |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
زوجتك تغار من ابنائك وليس من الماضي ..الحزم يحل الكثير من الامور حتى افضل لها شخصيا يخليها تسيطر على تفكيرها وغيرتها وتحاول تغير من نفسها اذا حست بيوم انها راح تخسر..
لا تتعامل معها كالمذنب واستغرب انك تجاوب على اسئلتها المفروض تقول اي سؤال عن الماضي ماراح اجاوب وريح راسك وراسها ..هناك رجال معددين ولا يخرج اي سر للاخرى وماشيه حياتهم فما بالك اذا كان حدث ماضي.. احزم الامور لترتاح جميع الاطراف وخصوصا الطرف الاهم الاطفال |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اقتباس:
|
رد: زوجتي تغار من الماضي !
ابغى اكتب راي ويمكن مااكون مع الجميع الا اتفقوا انه مصلحة الاولاد هي الاهم الحياة لاتسير باتجاه واحد فقط لن تعيش سعيدا مالم تكون متوازن في حياتك من ناحية راحتك في حياتك الزوجية ومن ناحية دورك كأب ....ليس الحل ان تعيد الاولى ابدا لانك ستدخل بدوامة المعددين ومشاكلهم وهي تحتاج لحزم شديد حتى لو اعدتها لاحل ابنائها فقط فالمراة بالنهاية تغار ولو كانت لاتحب زوجها لان لديها شعور التملك
كل ماحدث اظن انك عشت معها وكانها وحيدتك واعطيتها الحب ان لها المكانة واقصيت أبناءك عنها فاعتادت ذلك ولم تعد تقبل بمشاركين لها والغيرة واردة أكثر من الكره لان بعض الرجال يشعر زوجته ان ابناءه هم المقدسين لديه وبوجودهم يتغير معاملته لها وهذا يسبب نفور للمراة ...أيضا انت اخطات عندما حدثتها وأجبتها عن الماضي المفروض هناك حدود والمراة تغار حتى من الماضي كانت عائشة رضي الله عنها تغار من خديجة وهي ميته وتقول قد ابدلك الله خيرا منها من حق زوجتك ان ترفض تربيتهم لانك لم تشنرط عليها ذلك ومن حقك ان يزورك ابناءك وينامون عندك لكن لاتحملها مسؤوليتهم قم بمسؤوليتهم انت واشعرها ان ابناءك كلهم سواسية عندك سواء انجبت منها او تزوجت اخرى وأنجبت منها دعها تشعر ان هذا الامر غير قابل لمعادلة ابناءك افضل عندي من ابناء طليقتك لانهم بالنهاية جميعا ابناءك ستتعب في البداية لكن البحث عن حل مريح بدون الدخول في دوامة اخرى افضل من حق زوجتك ان لاتربي ان تتضايق من دخولهم غرفتها لانها خصوصيتها او تحضرهم للنوم في سريرها او تلزمها بوجودهم عندها كعيشة استقرار وانت لم تشرط ذلك عليها لكن ليس من حقها منعك ان تنام معهم في غرفتهم او تحضرهم للزيارة مهما غارت عليها السيطرة على نفسها وعندما تشعر انك تحتاج ان تربيهم معك اخبرها بحزم انك تريد ابناءك وقد تحصر خادمة اذا لزم الامر وانه لها احترامها وقدرها وعليها معاملتهم بالمعروف وإذا لم ترغب في ذلك فمن حقك ان تتزوج اخرى او تعيد والدتهم من اجل ان تعيش مع ابناءك كن حازما في ذلك وهذا ماسيحدد قرارك فيما بعد لانها قد تختار الطلاق وهنا يحق لك اعادة طليقتك او الزواج باخرى حتى لو خسرت راحتك وقد تختار اقلل الضرر وهي ان تقبل بوجودهم وهنا عليك إعطاء كل ذي حق حقه ...هناك مشاوير خاصة لك ولها تغير بها من روتينكم في الحياة وهناك امور مشتركة وعائلية بان تذهبوا جميعا للتمشية او تعزمهم لوجبة في مطعم ولا يمنع ان تميزها ان كانت تحسن إليك بمشوار خاص بكم او عزيمة خاصة بها نحن كمتزوجين ومعنا ابناء يكون لنا مشاوير خاصة لتجديد الحياة وقد تدع الواحدة ابناءها عند ام او اخت لكي تخرج بمشوار مع زوجها ...... |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اقتباس:
وافقوا وحاولوا اقصاءهم عني رغم انهم عندما يزوروني اتحمل المسؤولية عادي ولو تضايقت من بعض التصرفات قد ياتي ابنه ويخبرني ان هذا المنزل لابيه وانه حر ويعاندني ببعض الامور او يحاول إثارة غيرتي بذكر امه .......ومع ذلك بعد ان اصبحت ام تقبلت وجودهم لاني اعتدت على المسؤولية والاطفال لكن كنت اخشى من تدخلات الاهل ....بعد ان كبرت والدته بدات تظغط عليه من ناحية الاطفال وتقارن بابناءي وتخشى ان يظلمهم فكانت طلباتها كثييرة لهم وكنت دائما اخبره ان عمتي تخاف ان يظلم ابناءه وانصحه لاجلهم وان لايظلمهم لانه بالنهاية هو اللذي سيحاسب من اجلهم ولو احضرهم عليه ان يعطي كل ذي حق حقه اختار بالنهاية ان يتزوج واشترط تربية ابناءه قبلت وفرشت له الحرير بعد ان انجبت واصبح لديها طفل وضمنت وجودها واصبحت حامل اظنها تغيرت فقد زعلت لبيت اهلها ثلاث او اربع مرات وداىما تتصل لجدتهم تشتكي منهم لانهم حركييين وزوجي يعاملها باحترام لكن لايتساهل في ابناءه عليها ان تقوم بهم بكل شيء دون ان تتذمر لانها وافقت على شرط الابناء وكان الاساس اللذي شجعه على الزواج انه ظن انه عمل خير في ابناءه والآن كثيرا مايردد انه مظلوم وانه يضحي من اجل ابناءه رغم اني ارى انها تءهب لبيت اهلها ويظطر لإعادة ابناءه لجدتهم وفي بيت عمهم وهذا حالهم ان زعلت انتقلوا وان عادت عادوا وان مرضت ذهبوا لجدتهم فلديهم ملابس في البيتين وباص المدرسة يقوم بنقلهم للبيتين حسب الظروف لا هم استقروا ولا هو ارتاح بل تحمل وجود اطفال آخرين وعندما تزعل يلمح لي انه لو عرض عليها تربية الناءي ستوافق وانني لن اقبل بابنها اخبرته بنعم لن اقبل بعد زواجه بتربية ابناءه كان عليه ان يخيرني بين زواجه وتربية ابناءه من قبل وعلي ان اختار طريقي بعد ان تزوج لست مجبرة على قبول ابناءه لدي ولست مجبرة ان اتحمل وجودهم في خال رغبتها بالتمشية والذهاب لاهلها لانها قبلت حمل المسؤولية فلتتحمل الامانة التي عرضت عليها وقبلتها ..في المرة الاخيرة اخبرني انه يلمح لو حدث طلاق بينهم عل ساربي ابنها فرفضت ايضا وليتزوج اخرى انا انصح هذا الرجل من واقع تجربة ليؤخر انجابه منها قليلا وليلزمها بحمل المسؤولية ان فشلت وظهرت بوادر الغرور فالتجربة وحدها من سيظهر كوامن الامر والا فليختر مصلحته ومصلحة ابناءه ولا اشجع ان يجعل لهم بيت مستقل ابدا ابدا ليس امان عليهم ولكن يضع لها هي جناح خاص في البيت تاخذ راحتها فيه وبقية البيت للجميع والاكل والشرب للجميع كما لو انهم ابناءها وليس ضيوفا عندها ....حينها لو اعترضت او لم تتقبل من حقه ان يلجأ لقرار فيه مصلحته ومصلحة ابناءه ......اطلت كثيرا لكن طمعت بالفائدة وبدعوة في ظهر الغيب |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
اقتباس:
احبك الله الذي احببتني فيه |
رد: زوجتي تغار من الماضي !
الله لا يحرمكم الاجر بارك الله فيكم جميعا والله استفدت منكم كثيرا اصبحت بعد كلامكم ونصيحتكم اكثر ثقة واستقرار باني يجب ان اصحح الوضع عاجلا وان افعل الصحيح حتى لو كان ضد رغبة اي طرف طالما انه الصحيح.
الله المستعان اكرر شكري لكم جميعا ودعائي |
| الساعة الآن 05:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©