|
غارقة في زواج فشله عميق
إنني فتاة لم تتسنح لها الفرصة أن تخوض تجارب في الحب والتعارف
فكنت قد أشرفت على التخرج من الجامعة إذ تقدم لي شاب للتعارف تكنولوجيا. كان قد تقدم الكثير قبله إلى البيت وعبر النت لكن رفضت بسبب الدراسة. فهو جاء في الوقت المناسب. تحدثت مع أهلي فوافقوا. دام تعارفنا 8 أشهر عبر الصوت والصورة بسبب سفر الشاب. مع مرور الوقت تعلقت به وأحببته حباً شديداً وأخذت القرار أنه هو الشخص المناسب لي. ولكن لم ألاحظ منه أي نبضة حب أو إعجاب معنوي. إلا أنه أعجب بديني وأخلاقي والتزامي باللباس الشرعي. أعطيته العذر أن البعد لم يمكنه من الاقتراب لقلبي وروحي. أيضاً هو عاش من دون أم أو أخت في بلاد الغرب فقلت لعله سبب أنه لا يملك عاطفة تجاه النساء ولا يعرف كيف يصنعها. وخلال تعارفنا كان قد لمس أنني كتومة بعض الشيء وهو بالمقابل صريح لأبعد الحدود. وصفة الكتمان ليست من الصفات التي يريدها في شريكة حياته وقد عانى منها مع بنات قبلي كثيراً. لم أستطع أنا لمس نفسي أنني كتومة وكنت أنكر ذلك لأنني حقاً لم أكن أرى نفسي كذلك. بعد 8 أشهر قرر أن يأتي في زيارة لمدة شهر. تعرفنا وجهاً لوجه مدة ٣ أسابيع تقريباً. زاد إعجابي وحبي به ولكنني أيضاً لم ألتمس منه أي مبادرة أو شيء يدل أنه معجب. يأتي كل يوم أو كل يومين بزيارتي. بقي هناك أسبوع ولا زال لم يتقدم لخطبتي عندها فتحت معه الموضوع وسألته لماذا لم يفتح معي موضوع الاستمرار والزواج إلى الآن فأجاب أنه لا زال غير مقتنع بي لأنه يرى أنني كتومة. فقلت له وقتها أنني لست كما يرى وأنه إن انتهت مدة زيارته وسافر من دون التأكيد بإن كان سيستمر معي أو لا فلن يسعني الاستمرار بمحادثته عن بعد. فبعد يومين اتصل بي وقال أنه سيأتي مع أهله وسيتقدمون لخطبتي. والحمد لله تم كل شيء على خير. وأمضينا أسبوع جميل واقتربنا من بَعضنا أكثر. هكذا كان إحساسي. وسافر بفترة الخطوبة التي كانت ٣ أشهر. خلال الخطوبة لم ألتمس منه أي مبادرة للاتصال بي أو الاشتياق لي أو حتى الحب. ومن طيبة قلبي قلت البعد له دوره. رتبت كل أمور الزواج وجاء لنتزوج. فتزوجنا وسافرنا. وكنت أيضاً لا أحس منه أي مشاعر أو عواطف. طول فترة الزواج كان هناك مشاكل على أنني إن حزنت أو تضايقت من أمر فإنني أكتمه ولا أتحاور معه فيه وأصارحه. ومشاكل بسيطة كما كل زوجين ولكن هو يعقد الأمور دائماً ويتصل بأهلي لحل المشاكل معهم. لدرجة أن أهلي الآن يشجعوننا على الانفصال لأنهم ملوا من تصرفاتنا. وكان دائماً يهددني بالانفصال. بسبب شخصيتي. وأيضاً كان دائم تذكيري بالزواج من ثانية. بعد كم شهر من الزواج اكتشفت أنه على علاقة مع بنت تعرف عليها قبل تعارفنا بشهر ويحبها ويتكلم معها خلال فترة تعارفنا وخطوبتنا وحتى الزواج. كان حديثهم يطول ساعات وساعات وكله يدور حول الحب والغرام. وأيضاً كان هناك موقع تعارف للزواج كان دائم الاطلاع عليه والكلام مع الكثير من البنات عليه بغرض الزواج. هذا كله عرفته لأنه كان شديد تعلقه بهاتفه وكان يقفله ولا يسمح لي بالدخول عليه. وفي يوم دخلت على هاتفه ورأيت كل هذه الأشياء. سامحته من أجل السترة ولعله يتغير لكنه إلى الآن بارد المشاعر لا يعبر عن أي حب. فكان دائماً ما يضع العلل بي أني كتومة و... ليس لأنها بي بل من أجل ما يفعل بهاتفه. لكن لما اكتشفت خيانته وجدت أنّه يتكلم مع البنات قبل تعارفنا واستمر خلال الخطوبة والزواج. فهذا هو الشي الذي منعه من الاقتراب مني أو اعجابه بي أو حبي. ذهبت بعد ست أشهر من زواجنا زيارة لأهلي مدة شهرين وكنت بعيدة عنه ودائماً أنتظر منه أي مبادرة اشتياق ولكن لا أستقبلها فصرت أراقبه وأجده أونلاين بالواتس وليست من عادته هذه لكني أحس أنه يكلم بنات وهذا الإحساس يموتني. لإن بعدي عنه بدل ما يزيد الحب والاشتياق ألاقيه يزيد تعلقه بالواتس وغيره وما يكلمني إلا إذا في شي ضروري وأنا على طول رسايل حب وغرام وهو يتحجج بأنه إلى الآن قلبه ما حبني ومش بإيده. بدل ما يرد كلام حب هو يبخعني بأنه لسا ما قدر يحبني. صارحته وكلمته لماذا على طول متواجد بالواتس فأجاب هذه خصوصياتي. احترمت خصوصيته كي لا أخسره لكن كان دائما بالي مشغول. جيت بعد الشهرين لعنده ولقيت أنه هو هو. وطبعا من جديد خاطرت وتدخلت بهاتفه وللأسف كان بفترة غيابي يتكلم مع بنات ويحاول يبحث عن زوجة غيري. ومع مرور الوقت صرت أختنق من الجفاف اللي عنده تجاهي إلا أنه إذا التقينا بأي بنت بالخارج كان يبدي لها إعجاب رهيب يموتني ويخليني أغار بجنون وهو طبعا يحط فيني العلل كي ما يحبني لدرجة أنه كان يهتم بامرأة أخوه ويغيظني هذا الشي ويغيظ أخوه لدرجة انو كان يدخلهم بكل تفاصيل حياتنا ومثال ذلك اختار انو يحتفل بعيد ميلادي معهم واختار انو نلعب لعبة سوا وللأسف خلال اللعبة ما عطاني أي أهمية بل أعطى كل الاهتمام لزوجة أخيه. صح رح تتعجبو وتقولو هذه ما تحل له بس هو واصل لدرجة ما يقدر يفرق بين محرم أو غيره بس كل همه انو يبين اهتمام وإعجاب بالجنس الآخر واللي يخليني انقهر إني أنا نفسي زوجته ما يعطيني إياه. تصرفاته وتعامله وإهماله وعدم تقديره كزوج جعلني أفكر بأشياء بشعة لألفت انتباهه والشي البشع هو الانتحار بس الحمد لله ما كان ببالي إني أموت بس كان بغرض التخويف. طبعا أسلوبي كان خطأ واللي خلاه يكرهني وينفر مني أكثر ما إنه يتقرب مني. زيادة على الموضوع هو ما عنده تحمل للمسؤولية وما يقدر يحل مشاكلنا إلا إذا دخل الناس ممكن أهلي أو أهله أو أصحابه وهذا الموضوع يقهرني والأكثر من هيك إنه نحن بغربة وأنا ما عندي أي أحد قريب غير هو ففي حادثتين صاروا بيناتنا هو اختار إني أخرج من بيته لعند بيت أصحابه بغرض التأديب وهذا شي مش حلو بحقه. الأمر الآخر إنو عنده الناس بقائمة الأولويات من بعدها يفكر بإني موجودة بحياته حتى أوقات كثيرة أنا اللي أذكره. وفي حاجة مهمة وهي التقبيل نحن للأسف من فترة الخطوبة وهو يتهمني إني لي رائحة فم كريهة ما يجعله ما يقدر يقبلني. الأمر اللي خلاني أشوف دكتور وأخلي ناس تشم ريحة فمي والأمر المحزن إنو كل الناس نفوا الريحة الكريهة. وهذا طبعا من كرهه لي وتحججه بأي شي كي لا يعطيني أبسط الحلال اللي من حقي أحصل عليه. الآن لنا سنة و 4 شهور متزوجين وهو إلى الآن ما نبض قلبه لي ومش قادر يعطيني حقوقي اللي أستحقها. وهذا الشي رغم أني أحبه مخليني كثير فكر بالانفصال خصوصي إنه لسا ما عنا أولاد وطبعا نحن اللي مأجلين موضوع الأولاد بسبب مشاكلنا. وللأسف أكثر أنا يرتابني الخوف الآن أني أجيب منه ولد. والشعور المخزي أني إلى الآن لا أثق به ولا زلت أشك به. أفيدوني أفادكم الله وسامحوني على الإطالة أرجو الاستفادة والنصيحة. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
السلام عليكم أختي. كان الله في عونك. أبدأ بهذه: "هذا كله عرفته لأنه كان شديد تعلقه بهاتفه وكان يقفله ولا يسمح لي بالدخول عليه. وفي يوم دخلت على هاتفه ورأيت كل هذه الأشياء"
كم مرة تأتي النصيحة للنساء أن لا يتجسسن على أزواجهن ويتتبعن عيوبهم لكن الكثير من النساء لا تقاوم وتصر على ذلك، وكما نرى من قصتك ومن كل القصص بلا استثناء أن هذا قرار أول من يندم عليه...الزوجة.. ويجب أن لا تسأليه بشكل اتهامي عن كثرة تواجده على الواتس. إن اتهام الزوج وإشعاره بالذنب والتجسس عليه أشياء لها لذة مبدأياً لكن لن تري منها خيراً، فالرجل لديه كبرياء وتعنّت ولا يحب أو يوضع في مكان اتهام وتشكيك وإن كان يفعل شيئاً مخلاً، ويجب التعامل مع المسألة بشكل أرق وألطف من ذلك. وقد كررتِ هذا الخطأ وذلك في قولك "وطبعا من جديد خاطرت وتدخلت بهاتفه"، وكما ترين لم يأتِ إلا الندم. عموماً الذي حصل حصل، ولكن أتمنى من أي فتاة تقرأ هذا الكلام أن لا تتجسس على زوجها وإن اشتبهت به، خاصة وإن كان حريصاً على إخفاء آثاره، فلا يأتي من هذا إصلاح ولا ردم. وأنا في الحقيقة مستغرب من قصتك أختي الكريمة، فلماذا هذا الرجل يسعى نحوكِ ويحادثك ويتزوجك – بعد خطبة وتعارف سنة كاملة! – ثم بعد هذا كله يهملكِ ويسعى بالزواج من غيرك؟ إذا كنتِ قد وضعتِ كل الحقائق فهذا أمر مستغرب، فهو ليس مجبراً على الزواج منكِ، وإذا لم يحبك أو ينجذب لك فلماذا لاحقكِ وطلبك هكذا؟ هل من أسباب يمكن أن تضعيها لذلك؟ |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
ان لم اكن مخطىة سبق وقرات موضوع اعتقد انه لزوجك لان التفاصيل متطابقة خاصة موقف اللعب مع زوحة الاخ وموفداقف الانتخار
ربما ان وجدت الموضوع وقرااتيه وتاكدت انه زوجك تجدين جزؤا من حل مشكلتك من خلال ما يسرده هو ، لان في الغالب من يكتب هنا يكتب بصراحة لانه غير معروف ربما تجدين اجابة لاسباب عدم حبه لك وربما تكتشفين انه يحبك او تهتدين للاسلوب الذي ينقذ حياتكما معا او تتخذبن القرار المناسب. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
مرحباً أختي
جاء في بالي قصة أحد الأعضاء مثل ما جاء في بال الأخت فلاحة أصلية أنظري إلى هذه القصة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=271104 |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
حياك الله أخي المحيط الأزرق
معك الحق في الخطأ الذي ترتكبه البنات من التدخل في الخصوصيات. ولكن نحن البنات من يفهم أننا لنا كياننا الذي يخدشه الشاب عندما يستهتر بحلاله من أجل مغريات الحياة. والأمر المؤسف أن الزوج يملك في البيت حورية من الجنة تنسيه الدنيا بين يديها. الأمر الآخر أني بالرغم من أنني مخطئة إلا أنني لو لم أفعل ما فعلته لكنت عشت في وهم أنه معي وهو ليس كذلك وأيضا هو يأخذ حريته ويتمادى في تعارفه وأحاديثه من دون الشعور بالرقيب. فما الحل هنا؟ من الجهة الأخرى هو بقي معي بسبب التزامي بالحجاب والجلباب ولدي من الدين وتلاميح الأم الصالحة لذريته ما يكفيه أن يتركني على ذمته. ومن ناحية أخرى أهله وإخوانه وأصدقاؤه يجدون فيني انا الزوجة المناسبة التي لو لف الدنيا ما يلاقي مثلها. وهذا بسبب تجاربه السابقة والزمن الذي قل ما نلقى فيه زوج او زوجة صالحة. فهو يقولها لي أنه يخاف أن يتركني ومن ثم يجد الأسوء مني. الأمر الأهم ألتمس من زوجي التردد في قراراته وأنا قرار من تلك القرارات التي أرى نفسي معه غير معروف مصيرها لأنني تارة أكون عايشة معه حياة مؤقتة وتارة نادرة ما أحس إني عايشة معه حياة دائمة. السؤال الذي يطرح نفسه أنه لماذا أنا ما بترك وروح بيت أهلي لأنني متأكدة من أنه لن يطلقني وسأبقى عايشة حياة معلقة. فهذه أسباب تجعله يتركني معه وبنفس الوقت يبحث عن إنسانة بالطبع الذي يريده. أيضا سبب هو قاله أنه تعود على هذه الأشياء لأنه دوام عليها سنين ريثما لقيني وتزوجني وهو يحاول أن يتخطاها ولكن عبث. مشكور أخي على مد يد العون وبارك الله بك وعسى ولعل من خلالك ألقى فسحة أمل |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
أخيتي الفلاحة الأصلية مشكورة على ردك ولكن مع احترامي لك أنا أعلم أن زوجي متواجد هنا وله رأيه الخاص في علاقتنا لكني طرقت بابكم مستنجدة بخبراتكم وتجاربكم. أحترم أنه لا رد لك على استنجادي وبالتالي أفضل لو أنك تحترمي خصوصية زوجي ولا تذكرينها هنا. وكما أتمنى أن تحترمي رأيي بقصتي وتعطيها الحق في النقد. من الجميل أن قصتينا موجودة أمامك فلو كان من خاطرك إقتراح شيء جميل للمساعدة أكون ممتنع لك.
مع خالص تحياتي لك أختي الفاضلة |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
اقتباس:
انا كتت تعلمين ان زوجك متواجد بالمنتدى وله موضوع بالخصوص وتعتبرين الربط بينهما انتهاكا للخصوصية فكان الاخرى بك ان تحافظي على خصوصيتك وتذهبي لمنتدى اخر لعرض مشكلتك ، اما ان تقابلي ردي بهذه الفظاظة فهذا مردود عليك ولا اتقبله منك . |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
أخي الرسمي شكرا على مرورك الذي أحرجني ومن المؤكد أنه سيحرج زوجي لو علم.
كلانا نحاول في مشكلتنا ولم نتوصل لحل جذري يرضي الطرفين. ولكن اخترنا أن نطرق بابكم ونستفيد من خبراتكم. مع العلم أن لكل قصة أبطالها وكل يسردها حسب وجهة نظره فلماذا لم تعطي قصتي الحق في النقد والتعليق؟ أيضا أخي العزيز لو أنك تحترم رأي كلانا وتقف عنده. فلو سمحت اذا لم يكن لديك حل أو نقد فلا تكتب ما كتبت. لأنه لم يحل ولم ينفع بل إنه يضر. كيف يضر؟ أقول لك: الآن كل من سيقرأ رسالتي ممكن يكون عنده نصيحة أو تعليق ولكن عندما يقرأ ردك ورد الأخت الفلاحة سيتوقف عنده ويقول مشكلة مكررة والأسوء أنه سيذهب للرابط الذي وضعته وسيقرأ القصتين ويقارنوا ولا أدري ماذا. على كل حال زوجي هو من دلني على المنتدى وأعطاني فسحاة أمل. فكتبت قصتي من طرفي ونمت واستقرت على أمل التغيير والحلول من حضرتكم وعندما قرأت ماذا تفضلتم به تراجعت وفقدت الثقة سبحان الله. لكن لم يسعني إلا أن أقول لكم أن كلامكم لم يزدني إلا نفورا. مع ذلك اشكر جهودكم. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
سبحان الله ما هي بفضاضة لكن هو رد محترم على ما تفضلتم به. وإن كان يوجد فضاضة فارجعي إلى ردك الأصلي وستعرفي. وستجدين الصد منك لي واعتزال المساعدة وطلبك لي أن أرجع إلى كلام زوجي مع العلم أنني جئت إلى هنا بعد انعدام الحل مع زوجي وجئت وأنا اطلب مساعدتكم واقتراحاتكم بعيدا عن رأي زوجي. ولك حق التعليق والاستنتاج على كل موضوع على حدة وليس دمج المواضيع معا واعتباره حلا فماذا لو أن ذاك الرجل ليس زوجي إلا تكوني وقتها تدخلت في خصوصية غيري بقصتي ولو أنها نفس الأحداث. على كل حال اعطيك حق النقد على مشاكلي ومواضيعي ولكن لا اعطيك حق دمج مواضيع ليست من شأني ولا خاصتي في موضوعي. إلا إذا كان موضوع فيه نصائح عامة للجميع وليس موضوع فيه مشكلة خاصة لفرد من الافراد.
وأخيرا مشكورة على وقتك اختي الفلاحة |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
مرحباً أختي
أعتذر لكِ أولاً إن كنت ضايقتك وأرجو أن تتفهمي ردي ورد الأخت فلاحة أصلية أنه بحسن نية ولم نجزم أنه زوجك أو له علاقة بك ولا أعتقد أن الأمر به خصوصية طالما أن كلا الموضوعين منشورين على العام . أما لو كان على الخاص أو هناك إظهار شخصية أحدكما الحقيقة فهنا نعم إخترقنا الخصوصية وقد نأثم على ذلك كذلك . عموماً لو كان لي رأي في موضوعك فكنت سأنصحك بالجلوس مع زوجك ومصارحته بكل الجوانب في حياتك وما أنتِ منزعجه منه ولكن بما أن زوجك قد كتب موضوعاً سابقاً له وعبر فيه عن رأيه ووجهة نظره .. فأرى أنك إن لم تستفيدي من كلامه في موضوعه فلا أعتقد أنك سيكون لأحد الأعضاء كلام آخر له إضافة قد تفيدك أخيراً أعتذر مرة أخرى وأتمنى لك ِ التوفيق |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
اقتباس:
للاسف ما زلت فضة باسلوبك وانا هنا لست لتقييم اسلوب احد لكن بنفس الوقت يسيؤني انه عندما ارد انا او احد الاعضاء الفاضلين ويعطيك من وقته ولو القليل ان يقابل به>ا الاسلوب , المنتدى مليء بالاعضاء والعضوات الافاضل ومنهم من >وي الخبرة والاختصاصات ومنهم من ربما هو بسن والدك ووالدتك ولا احد منهم بتابع حتى يعتمد برده على ردي ورد غيري وان تكرموا وردوا ولو برد لا يناسبك هواك فالاحرى هو الامتنان لانه واتكلم الان عن نفسي عندما رددت عليك دخلت المنتدى وليس معي وقت وعندي ظرف وعند قرائة موضوعك لم اشا الخروج دون رد وبما اني لمست التشابه >كرته لك فلم اجزم ولم اخلط ولم اتعدى على خصوصيات ولا حرمة احد وانت ما زلت تتهميني ب>لك ولا ارضاها ايضا لم تكن نيتي عدم العودة لنصيحتك لاني كنت ناوية ارج رد طويل واسالك بعض الاسئلة وهك>ا معظم الاعضاء ربما لم تكتمل لديهم الصورة ومن يسمح له وقته يسألك وينصحك بما يعلم ويستطع لكن هداك الله على اسلوبك وه>ا اخر رد لي عليك لانك بدل الصبر والتأني واحسان الظن تكيلي اتهامات انا منها بريءة ولا حاجة لي لاضاعة وقتي وهدر جهدي . |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
اختي الكريمة الاخت فلاحة لم تغلط معك في شئ وانا ايضا قرات موضوعك قبل رد الاخت والاخ الرسمي كنت ساقول نفس الشئ لكن سبقوني
كلام عادي اننا لمسنا نفس المشكلة ولا نعلم انك وزوجك على اتفاق خذي رأيي بصدر رحب خففي من حساسيتك اختي مع اخوانك هنا ومع زوجك واجلسا مع بعض وكل واحد فيكم يقول ما يزعجه في الثاني وخلي صدرك رحب وكل واحد يعدل من تصرفاته وان شاء الله يصلح ما بينكم |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
هي جاءت تطلب مساعدة، هل سألها الأخ الذي أرفق الرابط ان كانت تود ظهور الرابط في الموضوع أم لا ! لذا كان ذلك سبب انزاعجها وليس شيء آخر.
ربما ايضا هو لم يكن يعلم بذلك او تشابه عليه الأمر .. وربما لم تقصدي اختي فلاحة وأنا افهم وجهة نظرك، الموضوع لا يستحق أصلاً، لكن ربما هي في حالة لا تريد الا المساعدة فيها وعدم ذكر تلك القصة أو وربطها بالموضوع. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
نصيحتي لزوجك ان يحترم ان الاسلام يحرم الاختلاط و ان الحمو الموت لكن اعتقد ان هو تربى على هذه العادات هناك وان شاء الله يتخطى ذلك
هو ذكر انه قطع علاقاته يعني كان متجاوب معك يعني فيه امل اما نصيحتي لك ان تخففي حساسية و تخففي الدقة الزايدة و العصبية و الانفعال وتصبري على زوجك و لا تستعجلي التغيير فيه بيتغير ان شاء الله بس حبة حبة و تدعي ربك يصلح بينكم |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
السلام عليكم أختي أم رتان. أشكرك على توضيحاتك، كذلك قرأت الموضوع الآخر وصارت القصة أوضح الآن.
لعل هذا الرجل له أخطاؤه، لكن أريد إخباركِ أختي أن التهديد بالانتحار لن يجلب إلا الويلات لحياتكما. التهديد بالانتحار يمكن أن يغير نظرة الزوج لزوجته، ويضع عليه ضغطاً نفسياً شديداً .. هذا مجرد التهديد، فكيف بمحاولة حقيقية للانتحار؟ حتى لو كان كلامك صحيحاً، وحتى لو كان له علاقات، بل حتى لو – لا قدر الله – أقام هذا الرجل علاقات جسدية مع نساء، فهذا لا يستحق منكِ أن تهددي بالانتحار، ولذلك لسببين: أولاً: كما قلتُ، هذا سيُفزع الرجل ويضر نفسيته ونظرته لكِ، قد يفقد الثقة في اتزانكِ النفسي وفي ظنه أنه يستطيع أن يعتمد عليكِ كامرأة وشريكة حياة. إذا رأى أن زوجته التي ستمسك البيت امرأة غير متزنة يمكن أن تقتل نفسها، فهل سيعتمد عليك؟ هل سيرغب في إنجاب أطفال مع شخصية مضطربة؟ السبب الثاني الذي يجب أن يجعلك تنفين فكرة الانتحار من رأسك هو أن مستواكِ وقَدركِ أعلى بكثير من هذه المرحلة. إن حياتك لها معنى. حياتك أعظم من أن تُنهيها بسبب رجل ولو كان زوجك. حياتك وهبها لك الله سبحانه، والغرض النهائي من وجودكِ هو أن تجتازي فتن الحياة لتدخلي الجنة. حياتك ليست لإرضاء الناس، ولا أن تكوني زوجة، ولا أن يحبك رجل .. نعم، هذه الأشياء جزء من الحياة وهي أشياء طيبة، لكنها ليست الغرض النهائي الذي يستحق أن نموت من أجله! لو كان أحد يستحق أن نموت من أجله فهو رسول الله صلى الله عليه وسلم، ولما توفي كانت أمهات المؤمنين أحق أن ينهين حياتهن لأنهن فقدن أعظم رجل في تاريخ البشرية! أخيراً، أتمنى أن يفيدك كلامي وكلام الأعضاء والعضوات، لكن سأصارحكِ .. إذا وصلت الحياة الزوجية لهذه المرحلة فهذا يعني أن الوضع متأزم لدرجة ربما لا يمكن لعامة الناس – مثلنا هنا في المنتدى – أن نحلها، وأرى أنه يجب أن تزوري وإياه خبيراً نفسياً. بعض الخبراء النفسيين أهل كفاءة وبراعة عالية ستمكنكما من إعادة الاتزان والثقة إلى حياتيكما إن شاء الله. أسأل الله لكما التوفيق والسعادة. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
أخي الرسمي بارك الله بك وشكرا على فهم وتفهم واحترام أفكاري
الحمد لله نصيحتك نعمل بها أنا وزوجي كما أننا صرنا كتابين مفتوحين نتناقش بحل قضايانا ولكن كان رأي لزوجي أن أدخل عالم المنتدى وأحاول أن ألقى حلول من ذوي الخبرات وهذه تجربتي الأولى وان شاء الله ألاقي منها نتيجة |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
أختي الفلاحة مشكورة على وقتك
ردك لم يناسبني من باب الخصوصية ليس لأنه ضدي. ومثال ذلك رد الأخ المحيط الأزرق الأولي كان ضدي وضد أشياء فعلتها ولم أنقض عليه وهاجمه بل بسطت مشكلتي كي يتصورها ويفيدني. أما المثال الأكبر الذي هو يناقض كلامك هو كيف أتقبل شرح مشكلتي وعيوبي على مسامع الجميع وبالتالي لا أقبل منهم نقد لا يناسب هواي. لو كنت من تلك الفئة لما سمحت لذاتي التجرد بعيوبها أمام العيون الناقدة. لكنه يكفي الأسلوب الجميل والرد المشجع الذي يملكه الآخر لإضاءة بصيص أمل لشخص مثلي يفتقر إليها. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
أخي WA
وأنا بالمقابل أرد عليك كما رددت على كلا الأخ الرسمي والأخت الفلاحة.الدمج في مواضيع خاصة بأحد الأعضاء في موضوعي ليس حلا إنما تدخل لا ارضاه في موضوعي ولا أعتقد أن صاحبه يرضاه. وصدري رحب يسع كل الردود والنقد الذي اطلبه من الجميع كما قد اتسع لزوجي وتقصيراته في حقي. ولقد ذكرت في أحد الردود أنني وزوجي جلسنا وتصارحنا إلا أنه نصحني أن آخذ بآراء أعضاء المنتدى. وهذا ما اتمناه منك ومن الجميع. بارك الله بك على ردك ووقتك. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
أخي ms. Spectacular
مشكوى على تعليقك وتفهمك جزاك الله كل خير على توضيحك. وللتأكيد على كلامك أنا لست هنا لتلقى ردودا بماذا يكتب زوجي بل كي استقبل مساعدات اعقمت عيوني على التماسها |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
بارك الله بك أخي استنكار
كلامك كان له وطء رقيق على قلبي فكان معه لمسة دواء وأمل. أرجو انه الله يهدينا كلانا لطريق الحق وينور حياتنا بنوره ورحمته. حقق الله ما تتمناه وفرج كربك كما فعلت لي. جزاك الله كل خير |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
ما شاء الله تبارك الرحمن
لقد رأيت في كلامك الحكمة وهو نوعين النوع الأول من المنظور الديني والسبب الذي نحن لاجله في هذه الدنيا والجانب الطبي العقلي الذي يفصل حياة المرأة عن الرجل وخاصة إذا كانت مغرمة به. وكان كلامك فيه من الروحانية التي ترجع للعقل الرشد والتفكير الذي فقده بسبب ضغوطات الحياة. فجزاك الله خير الجزاء أخي المحيط الازرق |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
حبيبتي يبدو من كلامك أنك مثقفة و متزنة و راقية وهذا لا يتناسب مع بعض تصرفاتك و اقدامك على الانتحار وأسلوب الاستعطاف والابتزاز الذي تمارسينه مع زوجك وهذا بالتأكيد لن يزيده إلا نفورا و احتقارا لك.
حبيبتي واضح أن لديك شخصية جميلة و راقية كما ذكرت لكن زوجك للأسف أفسدك من الأيام الأولى حين ذكر أنه لم يستطع أن يحبك وحين يستنقص شخصيتك وهذا الأمر قد أصابك في مقتل ولم تحسني التعامل مع الأمر. هو فعلا يفتقد للسياسة الجيدة في التعامل مع النساء. ليتك ضبطتي انفعالاتك ولم تلجأي لهذا الأسلوب وتقللي من قدر نفسك أمامه وأمام الآخرين! انت لا تحتاجين لكل هذا لكي تلفتي انتباهه.. أتفق معك أن افعال زوجك مستفزة في الواقع وتخرج الانسان من طوره لكن مهما بلغ بك اليأس والغضب يجب أن تضعي لك حدودا لا تتجاوزيها.. انت فقط تحتاجين لضبط مشاعرك عند الغضب والبحث عن وسائل أرقى للتعبير عن غضبك والقراءة عن الذكاء العاطفي وجذب الشريك.. حاولي بجهد تطوير شخصيتك فهي جميلة ولا ينقصها سوى القليل. ابتعدي عن الالتصاق بزوجك وتأكدي أن هذا الخناق لن يزيده إلا نفورا. أحبي نفسك وابتعدي عنه واصنعي لنفسك عالما خاصا و انغمسي فيه التحقي بدورات أو اتبعي شغفك أيا كان وستجدين أنه يقودك لمكان أرفع و أجمل من متابعة زوجك وستندهشين من نتائج ذلك عليك أولا ثم على زوجك و اعجابه بك والبحث عنك. |
رد: غارقة في زواج فشله عميق
أختي نجاح مشكورة على رقي فكرك وتفكيرك الإيجابي بي وبمشكلتي
شكرا على تبسيط موضوعي واستخراج التفاصيل الجميلة في روحي فلو أنك تدركين حجم الأمل الذي وضعته في قلبي وحجم الألم الذي مسحته عن روحي. في حين تحتاج روحي أن يلتفت لجمالها أحد كنت أنت من شممت عبق الرقي فيها. جزاك الله عني خير الجزاء وان شاء الله سأعمل على ما قلت ولقد لفت انتباهي حلك المبسط والجميل. وبالفعل انا مكرسة كل وقتي لزوجي ومتطلباته وأمور المنزل ومهملة الغذاء التي تحتاجه نفسي وروحي. فأعتقد انه حان الوقت لإعطاء كل شيء حقه وهذا من لفت نظري منك. وانا واثقة من أن نتائج هذه الأشياء ستعود بالنجاح والفرح لنفسي ثم لزوجي ومن ثم لحياتنا معا. مشكورة من جديد اختي وبارك الله بك فقد كان مرورك ماسحا على جرح عميق مطببا له |
| الساعة الآن 01:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©