|
اختي والدّين الذي على زوجها..
اولاً السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد سعدت بانضمامي الى هذا المنتدى الرائع واريد ان استشيركم في موضوع اختي وزوجها اختي اطال الله في عمرها واعماركم متزوجة وكانت موظفه وكانت الوظيفة غير مشروطه بعقد النكاح واستقالت من الوظيفة لمدة فصل دراسي اوسنه اعتقد ذلك. حيث كانت في مدرسة اهليه. بعد ذلك رجعت الى الوظيفة ثم توظفت معلمة حكوميه بفضل الله. المهم. في هذه الفتره كان زوجها قد اقترض منها مبلغ مئة الف ريال على امل ان يعيدها بعد اربع او خمس سنوات. مرت الاربع والخمس سنوات ولم يعد المبلغ بحجة انه لايملك هذا المبلغ في الوقت الحالي - قد يكون صادق وقد يكون غير ذلك - المهم. مع اصراراختي -زوجته - باعادة المبلغ واشتداد الموضوع بينهما واصرارها على رد المبلغ حتى لو يقوم باستدانته من شخص اخر وافق على ذلك بشرط تركها الوظيفة حيث انه من حقه منعها من العمل وايضاً هو كان له بعض الفضل في تعيينها معلمه. المهم رفضت ترك الوظيفة واصر هو على ذلك. بعد ذلك اتفقا ان يسمح لها بمواصلة الوظيفة بشرط اسقاط الدين الذي عليه وتلتزم هي ايضاً بالصرف على المنزل. على ان يقوم هو بتوفير المنزل عن طريق البناء او غيره. وكذلك يلتزم هو بشراء السيارة والصرف عليها وقامو بكتابة ورقة بينهما على ذلك ووقعا عليها واحتفظ كل واحد بنسخة من تلك الورقه -بدون شهود-. واشترط ايضاً في الورقة انها عندما تتراجع عن هذا الاتفاق بعد مده. يخصم من الدين الذي عليه كل شهر مر على توقيع الورقه اربعة الاف ريال. بحجة انها استفادة من الراتب في هذه المده وايضاً عي اشترطت انه عندمايتزوج من ثانيه ان يصرف على المنزل صرفاً كاملاً مع بقائها في الوظيفة. ولايحق له منعها منها الان بعد مضي مدة تقريباً 6 اشهر حست انها مظلومة بهذه الورقة او هذا الاتفاق وغالبية من حولها يقولون انه لايحق له ذلك وان هذا الاتفاق باطل. وهي لاتدري ماذا تعمل. هل تستمر ام لاء. وهل فعلاً انه لايحق له هذا الشرط حيث انها ترغب باستعادة المبلغ المئة الف كاملاً. وهل يحق لها الان او بعد مدة ان تطلب منه هذا المبلغ كاملاً ام لاء. حيث ان حياتهم دائماً مشاكل. وخاصة عند الامور المالية. هي طلبت مني ان اتدخل وانا لااعرف من المحق ومن المخطيء. ... أعتذر منكم ع الاطالة. ولكم جزيل الشكر |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
الله يهديها اختك ..
تبغاه يستدين ليسدد لها دينه ؟!! يعنى يرضيها يحتاج للناس و يستدين وهى مخبيه فلوسها ومو محتاجتهت اصلا وماقصر هو معها ..! معه حق بتصرفه .. المساله مساله مبدا ، مايرضينى حتى لو شخص غريب انه يستدين من اجل قضاء دينه لي وانا غير محتاجه للمبلغ .. لو كان غنى ممكن لكن مُعسر .. ! |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
برأيي الافضل اختك توصل لاتفاق آخر يساعدهم على تنظيم امورهم المالية على المدى الطويل دون ظلم احد واسترداد حقها لكن بطريقة لا تضر باحد .
بما ان زوجها على نية تأمين بيت فالأفضل لو تقترح عليه ان يجعل المبلغ الذي عليه سهما لها بالبيت وان تضيف عليه مبلغا أخرا ليصل نصف مبلغ شراء او بناء البيت اما مرة واحدة او مساهمة شهرية على ان تتم كتابة الببت او الارض قبل بناءها باسمهم مناصفة، وهكذا نكون استردت حقها وامنت مستقبلها ووطدت علاقتها بزوجها عن طريقة اشتراكهم بهدف واحد . وبذلك لن يعارض الزوج عملها ولم يساومها عليه لانه سيراها تساهم معه ببناء بين المستقبل وبذلك يتعودوا الاثنين على التوفير والتخطيط لمستقبلهم والاستثمار معا لمستقبل الاسرة . |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
اذا كان زوجها كويس معها واخلاقه طيبة .. فاشوف انها انانية من اختك ان تطلبه المال وهي تعرف ان لا لديه . هو معه حق في انه يطلب منها ان تترك الوظيفة.. لم تشرط عليه. وربما هي مقصرة في البيت وهو تغاظى عن ذلك عشانها. لكن ما بين فيها راحت تسوي مشاكل معه عشان يرجع فلوسها.
ووش الفايدة ان تتدخل انت .؟ خلهم يحلون ماشكلهم بنفسهم وانت بعيد منها. ما من فايدة تتدخل وتكبر راس احد على الثاني .. بالنهاية تجيك اختك مطلقة ولا استفادت شيء. |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
هل هي محتاجة لل 100الف في الوقت الحالي؟
فحسب الورقة. هو يريدها ان تصرف على المنزل كاملا صح؟؟ بشرط أن يقوم بتوفير المنزل و البناء من عنده!! و شراء سيارة!! طيب كلا السيارة و المنزل له. و هو يصرف لشيء سيكون ملكه و لن يخسر شيئا فقيمة النقود تذهب لشيء مملوك محسوس و أصلا من اساسيات مهمته كرب عائلة. و بديهي ان الزوج يوفر منزل و اكيد سيارته من فلوسه. فعلى ماذا تنازل؟ بينما هي عشان لا يطيرها من وظيفتها. يخليها تصرف على المنزل كاملا😁و لاشي بالمقابل. |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
اقتراح فلاحة أصيلة ممتاز ايضا
|
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
الحين هي توظفت حكومية
وفتحت مجال له يسوي اوراق و شروط و الظاهر بهالشروط خسرت المية الف زايد تهديد بترك الوظيفة زايد الصرف على البيت كاملا انا اشوف المفروض خلتها دين عليه من دون تسوي هالشوشرة فانا انصحها انها تعدل اسلوبها ماتبين لزوجها انها مادية خصوصا اذا كان زوجها طيب |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
اقترح ان تخبره انها ستخل بالشرط
و تريد ترك وظيفتها مقابل ال 100الف لان حرام مجهودها كله يضيع على فواتير البيت و الأطفال و اللبس و غيرها بدون كسب شيء مادي مقابل هذا التعب اي انها تأخذ راتبها هنا. و تصرفه هنا ربما سيقول لها خلاص تنازلي عن الدين و سأبقيك بالوظيفة دون صرف كامل على البيت. إنما مساعدة. |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
لو انا من اختك شققت الورقة وقلت له يقوم بمهمته كزوج ويصرف كالازواج ..
ولا هيب لعبة يوظفني بعدين يغير رايه ويبيني استقيل ؟! اطفال احنا ! فلوسي يبي يرجعها يرجعها مايبي بيننا ربي هو خصيمه وبس . مايحتاج الحن والزن اما باقي الشروط صراحة مالها داعي وش اللي تصرف ؟ وش لوي الذراع هذا ؟!! مفروض تقول المشكلة لابوك اذا هو حكيم وغير متسرع وينادي زوجها يستفسر منه . لو هي اخته مارضاها لها |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
اولاً اشكركم جميعاً ع المداخلة وابداء ارائكم فنحن هنا كالجسد الواحد
في الحقيقة لم اكن ارغب في التدخل ولم اتدخل حتى الان. وهي تجبرني وتبكي عندي طالبة التدخل. بعطيكم نبذة عن زوج اختي. هو مادي نوعاً ما لكنه طيب معها ومع اولاده اما بخصوص الورقه والاتفاق فحسب مافهمت منها. انه عرض عليها تشاركه بالنص بالبيت والسيارة والصرف على المنزل ويكتب نص البيت بأسمها ورفضت هي لا اعلم لماذا. حتى انه قال اها سوف نعمل حساب بنكي باسمها وتكون بطاقة الصراف معه ويضعون مبلغ مالي مناصفة بينهما ومنه يشترون سيارة ويأمنون منزل ويصرفون على البيت لكنها رفضت ذلك فعندما سألتها عن السبب قالت انها لاترغب بذلك واكتفت بهذه الاجابة وعرض عليها ايضا عرض عكسي حيث تقوم هي بتامين المنزل وشراء السيارة وهو يقوم بالصرف على المنزل ورفضت ايضاً. ايضاًلااعلم لماذا رفضت. انا مايهمني الآن هو الدين هل لها حق بالمطالبة به اقصد هل الشرع يسمح لها بذلك |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
حتى لو الشرع قال انه لايصح كلامه
فكيف ستجبره؟؟ يعني الحين زوجها اخبرها و عرض عليها مناصفة البيت و ضمان حقها و تراجعت😳فهذا غريب قل لها. ان إجباره على إرجاع الدين بكلمة الشرع حتى لو كان لها حقا. سيحدث شرخ في علاقتهما بينما لو ناصفته في المنزل لن يضيع حقها |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
أخي الكريم بغض النظر اذا زوجها مادي او لاء
بس عرضه بمناصفة البيت والسيارة فهذا نعم الاقتراح و هيدا ضمان لحقها بالمستقبل اما الشروط اللي عالورقة اجحاف لحقها يعني لا حصلت عال100 الف ولا استفادت من الوظيفة لانو الراتب كلو رح يروح على مصاريف البيت برأيي ولو مكانها لشاركته بالبيت والسيارة وكفلت حقي وكمان شاركته بمصاريف البيت وهيك علاقتهن بتقوى وكل واحد حقه ما بيضيع غريبة من اختك رفضها لإقتراحه اذا بدك تنصحها انصحها انها تشاركه بالبيت وكل شي يكون موثق بورق رسمي وخليها تبتعد عن اللأمور المادية لانها سبب لهدم العلاقة بين الرجل وزوجته احترامي |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
صدقتو. هذي النقطة تحسب لصالح الزوج. لكن اختي عنيده شوي مرات تقول مابي اعطيه فلوس ومرات تقول ان مساعدتها له ببناء المنزل وشراء السيارة يتطلب منها دفع مبلغ كبير وهي لاترغب بذلك. والله افكر اني مااتدخل بينهم خاصة اني ماحب اتمشكل مع احد لازوجها ولاغيره. والله اني بلشان بينهم مرات ارحم اختي ولا ابغى اشوفها حزينه ومرات اعذر زوجها واقول انه ماقصر معها خاصة انه كان بيوثق كل شي لها. الله يعين بس
|
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
هو لو جينا للحق زوجها ملزم بإرجاع الفلوس دون هاللف
بس لتشارك البيت. لتصل معه لاتفاق ان لا يكون الامر مناصفة. لعدم قدرتها على دفع مبلغ كبير ممكن ربع المنزل مشاركة معه ما موضوع السيارة. ليش تتشارك معاه فيها؟؟ هي بتسوقها؟؟ |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
100 الف ترجع لزوجة سوا اقساط او كاش براحتة ولكن حق لها
اذا كان عملها دخل المدينة الي يعيشون فيها وغير مختلط وفترة وحدة انا ماشوف فيها شي لو خلها تعمل حتى لو لم يكن شرط بعقد النكاح مصروفات البيت متكفل بها الزوج شرعا وعرفا نصيحة خلها تفصل مالها عن مالة ولاتشاركة بالبيت والسيارة وتتكفل بنفسها فقط لان الامور المادية هي سبب المشاكل الزوجية والمراة بطبعها منانة |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
لما يستخدم قوامته بالتسلط على زوجته وأخذ مالها غصبا
من رأي ان الموظفة من باب مساعدة زوجها تتكفل بمصروف وكسوة وعلاج نفسها وايضا راتب الخادمه وبطيب خاطر بعض كماليات المنزل اما ماعاداه فلا يحق له له اكراهها عليه وايضا ليس من حسن الخلق ان يضيق عليها ويلوي يدها اما تدفعي او تتركي الوظيفه اين المروءه؟؟ ارى ان تدخل بلطف وبالاصلاح وبدون اي شد بالكلام فقد يشعر زوج اختك ان خلفها رجل يدافع عن حقها |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
اخواتي اخواني يعجز لساني عن شكري لكم فمداخلاتكم وارائكم استفدت منها كثيراً وسوف احاول ان اقرب وجهات النظر بينهما بلطف وسوف اقف في مسافة متساوية بينهما لعلي اخرج بنتيجة مرضية للجميع
واخيراً اتمنى لكم حياة سعيدة وهانئة انتم ومن تحبون 🌹 ... ودمتم ومن تحبون بحياة سعيدة وهانئة |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
بصراحه انا ضد اغلب الردود مع اني لم اقرأها جميعا ..
لكن هو تصرفه خاااااااااااااطئ نعم يحق له كزوج انه يمنعها من الوظيفه طالما انها لم تشترط ذلك في عقد النكاح .. لكن ليش يلوي ذراعها ويقولها تتركي وظيفتك لما شاف انها طالبت باعادة مالها ؟؟؟ هم زوجين لكن هو الرجل .. ( لو كان المبلغ اخذه من شخص ثاني وشرط ان يعيده خلال 4 او 5 سنوات ماكان اهمل في اعادة المبغ ) هي زوجته وساعدته وماقصرت وكان حق عليه انه يعاملها بإسلوب أرقى ومايلوي ذراعها بوظيفتها ويحاول ان يرد حقوقها مهما كانت زوجته وام عياله فقد كان بينهم اتفاق وكان عليه انه مايجعل الفلوس سب في مشاكلهم .. واحنا مانتكلم عن الفين ولا 10 الاف ولا حتى 30 الف .. دا حقها وفي نفسها اذا مارضيت ربي بيحاسبه 5 سنين مرت ولاحتى النص رجعها وكان في اتفاق بينهم .. زوجته صحيح لكن ماقصرت معاه والافضل انه مايقصر معاها ويعاملها بالحسن ... |
رد: اختي والدّين الذي على زوجه
هذا زوج قليل مرؤة مع احترامي الزوج عليه النفقة ولو كان فقيرًا معدمًا والمرأة لا نفقة عليها ولو كانت من أثرى الأثرياء ، أما بالنسبة للعقد فهو باطل إذا لا شهود عليه وشروطه فيها ظلم وغبن وأكل حق من حقوق الرجل الملزمه شرعًا ، واقترح عليها محاولة أخذ مالها عن طريق الأقساط لأن إرجاعه مره واحده مرفوض بالنسبة له فشيء خير من لا شيء ، لو يكون الإستقطاع ألف أو ألف وخمسية حسب ما يتفقان عليه
|
| الساعة الآن 01:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©