|
الزوجة بين الصداقة والعطاء
الان انا بالطريق جاي من جدة للرياض وقاعد انقم فصفص، فطلعت بهذا السؤال
هل يمكن للزوجة ان تكون ذات شخصية مستقلة وعقلانية وذات رأي وصديقة للزوج وفي الوقت نفسه مهتمة بزوجها من كل النواحي كافة معطاءة مملوءة بالحنان تهتم بالمنزل بملابس زوجها بأكله باحتياجاته؟ ام ان هذا وذاك لا يجتمعان في زوجة؟ |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
عطنا مفهومك للشخصية المستقلة ! 💁🏻
|
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
ماشاء الله عليك انتبه للطريق مابينفعك سؤالك لو سار لك شي لاقدر الله
سؤالك غريب شوي لو قلت مستقله بوظيفه ممكن ماتتناسب مع انها تكون مهتمه بكل شي لكن مستقله شخصيتها وماتهتم مااعرف كيف فسرت معنى استقلالية الشخصيه الي فهمته اذا كانت تابعه للرجل تكون مهتمه فيه بكل شي كذا قصدك؟ أمايفسروه البنات ايش دخلني في ملابسه هو يغسلها هو يكويها وتدعي انه شخصيتها مستقله معليش هذي فاهمه الاستقلاليه خطأ استقلاليتي ما تمنعني من الاهتمام بزوجي حتى بأدق التفاصيل بداية زواجي كنت احط الفنيله والسروال في كيسه من قماش خفيف الي يجيك منه اشكال وفيه ربطه نهاية الكيس يسموها الاكياس العطريه كل طقم كان في كيسه ومعاه مكعب عطري استمريت خمس سنوات لما زادت المسؤليه علي اصبحت ارتبها من سنتين هو يرتبها وغالباً دولابه معفوس اما الصداقه والعطاء والحنان اعتقد إنه مستمر واكيد قل عن قبل بدون تأثير |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
لا تقلقي معي سائق
متفائلة كانت جدتي رحمها الله ذات شخصية مستقلة وقيادية يخضع لرأيها عشرات الأحفاد فضلا عن الأبناء، اخوانها كذلك وابنائهم وأحفادهم، لرأيها قرار لايصد بالرغم من كونها لطيفة طيبة الا ان لها شخصية مثيرة للإعجاب فاوامرها لاترد، في الوقت نفسه كانت لي مصدرا للحنان والاحتواء وكانت ملجئي وفرج كربي بعد الله، وأشبعت مابداخلي مالم تشبعه امي جدي زوجها توفي قبل خمسين عاما، وأفكر كيف ستكون او كانت علاقتهما وهل استطاعت ان توازن بين شخصيتها كامرأة مستقلة وقيادية وبين عطائها العاطفي وغيره لزوجها هل اجتمعت هذه المعادلة فيها!؟ |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
والله شوف .. الحمدلله انا اعمل وعملي صعب يتطلب المزيد من الوقت والتفكير والتركيز .. ومع هذا مهتمه بمنزلي و بزوجي و ببنتي و من يجي اترك اللي بيدي و اقابله وبالليل ابقى معه لما ينام وبعدها اقوم اسهر مع بنتي للصبح اجهز له ملابس الدوام و الفطور وكل شي و لما يروح انام واصحى الظهر اجهز الغدا وعلى هالحال واذا كان تعبان اهتم فيه كأنه صغير و اهتم ب ادويته .. و اذا كان محتار بشي يسئلني ياخذ رايي .. اهتم حتى بشغله و بدراسته و ب اختباراته وكل شي واقفه معه .. ومع ذلك الحمدلله لا بد تصير خلافات كل فترة طويله الحمدلله مو بشكل دائم .. لكني حريصه جدا جدا على اهتمامي بكل شي .. عشان كذا زوجي فقدني مره بفترة الاربعين رفض اكمل 40 يوم عند اهلي وكان بيجيبني من اول اسبوع لان ماعاد يعرف يتصرف بشي وصار يروح متأخر للدوام ومايفطؤ ويرجع وقت صلاة مايلقى مطعم فاتح و اهله مايسوون غدا الا ع وقتهم هم .. وكل وقته انحاس و اغراضه ضاعوا و صار يداوم ويكون ناسي بطاقة العمل او شي مهم .. وبصراحه حمدت الله انه انحاس بعدي و فرحت كثيررررررررر لان انا طلعت اساس التنظيم وانا ماكنت عارفه ان اللي اسويه شي مهم و له أثر .. و انه صار مايقدر يستغني عني الا اذا كنت مسويه له مشكله ومضايقته ههههههه
|
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
فهمت عليك شوف الرجل غالباً يغار من المرأه الي بمواصفات جدتك ياانها ماتوضح له انها فخوره بشخصيتها وتظهر له خضوعها وهنا اهتمامها فيه مايعارض لانها تحس بزوجها وبغيرته منها
او انها تحس انه غلطان وانه بس يبغى يكسرها واعتقد هنا يقل اهتمامها فيه والله اعلم |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
عمتي مثل جدتك الله يحفظها لكم وزوجها الله يرحمه كان يحطمها فتقول الكل قدرت اقنعهم الا زوجي ماياخذ برأيي ودايم يتعثر لانه مايسمع كلامي وماكانت تهتم فيه مثل اهتمامها في الي حولها تقول مايقدر
الزوج يبغى له معامله خاصه لانه نظرته مو مثل نظرتك لجدتك يعني العله في الزوج |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
لاانكر من تحمل تلك الشخصيه تعاني من الضغوطات لانها تسعى للكمال |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
او للغريزه فقط |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
طبعا
اذا كان الزوجان لايغلقان على انفسهم بالتقليديه و النقارنه بمعنى الزوج لاينظر لزوجته ويعمم على نظره الرجال و المجتمع للمراه عودها لاتعطيها وجه حدد لها قنن لها لاتناقش معها مواضيع عامه هي مراه بالبيت تقضي حرائجه وتدير منزله والزوجه كذلك ليه ماتصير مثل فلان يسفر عياله او المصروف او هات وليه ماعبرت اهلي هذي التقليديه و التنافسيه وكل واحد بياخذ حقه من الثاني هي الي تخلي الصداقه معدومه بصراحه اتمنى لو اتزوج يكون زوجي صديقي مااحاسب على اي كلمه انه بيمسكها علي او اخاف كيف بينظر لي الصداقه بين الازواج حالتت نادره |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
بما انه وصل الى انه يستشري ولا يقدر يستغني عنك هذا دليل انه يثق بعقلك اهتمامك به وعطائه له بالتأكيد سيفتقدك لو غداي عنه هنيئاً لكما! |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
فالصدام سيقع لامحالة في نظري وإذا استطعت الجمع بين الامرين فالامر يعتمد على شخصية وطبيعة الزوج في تقبل دور وشخصية المرأة في الاستقلالية |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
لي عودة لبقية الردود حين اجد نفسي فارغا
شكرًا للجميع على ردودهم القيمة |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
بالوقت الحالي بكل صراحة ما اعتقد موجود
نعم قد تكون مستقلة / صديقة لزوجها / لكنها لن تهتم بتفاصيله وتدلله كما لوكانت زوجة عاطفية مرتبطة ارتباط وثيق مع زوجها أو تابعة له . في بالي الان 4 من اقاربي .. واحدة دكتورة اكاديمية والثانية بزنس وومن والثنتين الباقيات وحدة موظفة ووحدة زوجها رجل اعمال .. للاسف مايستمتعون بخدمة الزوج وتغلب علاقتهم طابع الصداقة فقط . نعم ناجحة واراءها سديدة والكل يحسب لها حساب لكن من ناحية زواجها ترى انها مساوية له ولا ترى انها تابعة له او " كلمته تمشي عليها" هذا بمجتمعي بالوقت الحالي :) ومن كلامهم حتى يتضح |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
من تجمع تلك الشخصية، وزوجها معجب بذلك، فسيعيش في بحبوحة من أمره. أحياناً هذه الشخصية تحمل هذا الطبع وهذين الأمرين، وهي لاتشعر بضغوطات لأنها تستمتع بذلك وتستمد وجودها وسعاداته من خلال هذين الشيئين. |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
أنا لا أتحمل أن أعيش مع زوجتي بشكل تقليدي رغم كل مايقال أن المرأة ماتنعطى وجه وأن المرأة يجب أن تعامل وفق أسلوب معين وكأننا نعيش مع شخص يجب أن نحاسب في التعامل معه وأن نستعمل الخيط كثيراً!! إذا لم يكن الطرف الأخر شريك في الحياة بكافة تفاصيلها وإلا لالزوم لإمرأة أمارس عليها عُقدي الاستبدادية والاقصائية التي نرى شواهدها حية في كثير من العوائل. إشارتكِ جميلة جداً، في موضوع أن المرأة أيضاً يجب ألا تكون تقليدية في تفكيرها، ولو كانت تقليدية فلن تساعد الزوج الذي يطمح أن تصل علاقتهما إلى درجة الصداقة، وكنت أعامل طليقتي كصديقة كما لو كان صديقي، ولكن يبدو أن هذه الطريقة لم تعجبها. لم تشيري إلى موضوع العطاء، وهو هل تستطيع الزوجة أن تجمع بينهما!؟ الأخت توتي أشارت إلى أنها نجحت في ذلك، وأعتقد أن الرجل يهمه العطاء من المرأة كثيراً، حتى لو لم يهمه موضوع الصداقة كمرحلة عالية من العلاقة بين الزوجين، بل بعض الناس لايريدها كما هو معلوم. |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
شكراً لك. |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
واااارد جدًا جدًا
ان وجدت الزوج الصديق والمعطاء كنت اطلق ع طليقي مسمى صديق وكان هدفي من هذه التسمية ان أؤصل في نفسي ونفسه كوننا أصدقاء و أصحاب خاصة في بداية زواجنا، وكون زواجنا تقليدي ان تعتبر شريك حياتك صديق لك امر في غاية الأهمية وله تأثير لاشك رائع على سير الحياة الزوجية ولكن ان تضحك على نفسك وتقول انا صديق زوجتي او انا صديقة زوجي وفي حقيقة تعاملنا مع بعض نحن ابعد عن الصداقة ، نحن اقرب الى عقد لا ادري ما اطلق عليه ولكنه حقوق واجبات من حقي كذا ومن واجبك كذا وانا امنعك عن كذا وانا لست مجبرة بكذا هنا ينطلق الخصام ، واعتقد اغلب شبابنا لايريد زوجة صديقة الا فيما تهواه نفسه في اللعب ولحظات المتعة الخ اما في الأشياء التي اعتبرها جزء من حياتهم والتي يفترض ان تمر مرور سلسل بين الأصدقاء ولاتخلو من مراعاة مصلحة الطرفين كدراستها كتعليمها، كحياتها الاجتماعية يفضّل الرجل امرأة وفق نظام هذا من حقي وواجب عليك كذا بصرف النظر عن مصلحة الطرف الأخر ولا أنكر وجود بعض النساء من ذلك الصنف التي تعجز عن توفير الصداقة في محيط علاقتها مع زوجها لانها تقيمها ع اساس حقي تنفق علي زي ماكان ابوي ينفق وحقي كا اطبخ لك وووووو وتجي تقول تذكر يوم اكون صديقتك ذااااااك اليوم!! وذكرت الرجل اولا او جعلتها غالبا لان حسب السائد في مجتمعاتنا للرجل التحكم الأكبر في زمام الزواج انتي وهو لم تكونو اصدقاء مثل الشخص الذي دخل مدينة ترفيهيه ساعة زمان وطلع منها اقول ختاما ان توافرت بين الزوجين الصداقة الحقيقية يأتي معها العطاء اللذيذ اما غير ذلك يأتي عطاء قائم على حقوق وواجبات ، قد يحاسب فيه احد الطرفين الاخر يومًا ما |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
أعتقد أن الزواج القائم على حقوق وواجبات، هو زواج قائم على أداء المهام بغير نفس، أو بغير رغبة وعاطفة، كما لو كان عمل محدد يجب أن تنهيه دون نقاش!! الصداقة لاتعني غياب الحقوق والواجبات ولكن يتجاوزها الشخصين إلى أن قوموا بها ولكنها ليس في قاموس تفكيرهم. حين تصل الحياة الزوجية لهذا السمو، ولهذه الصورة ونفس الصورة التي ذكرتها متفائلة، تنطلق نحو سماء رحب لاحدود له. أرى أختي الكبيرة قريبة من ذلك من خلال حوارها مع زوجها ونقاشهما الجميل، وبنفس الوقت هي مغدقة عليه بكل شيء وتهتم بأدق تفاصيله، وكأنها مسخرة له، ومع ذلك لم يصلا إلى مرحلة الصداقة الأكثر عمقاً أو على الأقل حسب ما أتصورها. |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
الصداقة
اشعر ان كل امرأة تتوق لصداقة زوجها منذ دخولها قفص الزوجية و قد بساعد الزوج في ذلك و المثير يصد لاعتبارات كثيرة اختلاف التفكير. نظرة السيد و التابعة انخراط كلا منهما في عالم صداقات قديمة اقصد لنفس الجنس. عدم فهم احدهما لطبيعة الاخر و طريقة تعاطيه مع الأمور بالنسبة للعطاء ان كان المقصود العطاء العاطفي فكذلك وارد و ليس صعب ان وجدت المعادلة الاولى الصداقة و انت كنت تقصد ان تضيف لها العطاء الخداماتي ذو الخمس نجوم يعتمد على حب المرأة لشغل البيت و الكرف فمنهم من تكون عادي و منهم رفلة و منهم نشيطة. بغض النظر عن صداقتهم لأزواجهن كما ان ارى انه لو كانو أصدقاء. فمفهوم العطاء الخدماتي. سيختلف ان كانو أصدقاء حقا فالأصدقاء يتعاونو بالشغل. يخدم احدهما الاخر. يحضران ملابسهما كل واحد بنفسه. يرتب الزوج سريره اذا نهض و الزوجة كذلك. يعني مثل الروميت لكن ليس في كل شيء كون عنده عمل و هي لا مثلا. لكن ان ينتظر فقط الخدمة من صديقتها هو جالس او يستمتع بالخدمة و يفرح انها تتلذذ بالخدمة. ما اعتقد انها صداقة. رجعنا لمفهوم سي السيد |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
احسنتِ طريقة اختلاف تفكير الشخص وخباراته الحياتيه بما فيها مفهوم الصداقة لديه من خلال جنسه قد يكون لها دور. العطاء العاطفي، لايعني أن يكون فقط الزوجة هي الخادمة والزوج هو المتبطح فوق الأريكة، لا إنما هناك لمسات معينة من الزوجة تضفي على الحياة، والرجل بطبعه مهما كانت ثقافته أو دولته يحب اهتمام المرأة من كل النواحي (وهذا لايعني أيضاً عدم اهتمام الرجال للمرأة وأن المرأة تحب الاهتمام) << هذا التوضيح فقط للمدرعمين، ولكن حين تصل الصداقة إلى مسألة رسم بالمسطرة أنت أعمل ملابسك وأنا أعمل ملابسي أنت سو كذا وأنا أسوي كذا، أعتقد أن هنا نصل إلى صداقة نعم ولكن لامجال للعاطفة فيها أو الكينونة العائلية لأن في أتفاقيات وشروط، وهذا لاينفي أن يقوم الرجل بكل المهام التي تقوم بها، حينما كنت متزوجاً، كنت أطبخ مانسبته 90%، ولم أرى في ذلكَ عيباً، لكن فقط كان يسؤوني أهمالها وعدم استعدادها وحرصها على الطبخ وهي تتهيئ للزواج أو أثناء الحياة الزوجية. |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
لم اقل ان الامر يكون بالمسطرة
لكن بدا لي بداية موضوعك ان الرجل فعلا متبطح على الكنبة و ذلك لاني ذكرت طبعا العمل الأكبر على الزوجة لانها جالسة بالبيت. و كذلك فصلت العطاء لنوعين و على فكرة. بعض الزوجات يصيبها الاحباط و الملل فعلا لو كانت تقدم العطاء الخدماتي. في طل رجل كسول حتى لو اعتبر نفسه صديقها أظن هذا الامر حدث لك ايضا. لكننا ربما يصل الامر لنتيجة عكسية. فمن متعاونون. الى الرغبة و السعادة برؤية الزوجة قائمة على قدم و ساق. و الفوط مرتبة و المكان شيك و فندقي. نعم شعور رائع لكن لو وضعت نفسك مكان الزوجة ستجد انك العنصر الخادم. حتى لو كُنتُم أصدقاء و بينكم تبادل عطاء عاطفي. الامر يعتمد على حب ذلك الشخص. للخدمة و الكرف. و على قلة الأطفال كذلك. فالامر يساعد. وجود متعاونون مثل زوجة الابن. و البنت.و كذلك جودة الاثاث و الحياة حيث نرى ان امهاتنا جبارات و نسينا ان الحياة كانت ابسط من ناحية التنظيف فمن ناحية تحف و دولاليب ضخمة و مساحة واسعة لا تقارن بالماضي. ام. ابنها يتزوج مبكرا. تصبح آمرة. ناهية. يقل الجهد عليها. الجهد فعلا يؤثر على النفسية. ارجو ان لا أكون مدرعمة و خرجت عن الموضوع خلاصة ما كنت ارمي له زوجان صديقان. امر حلو عطاء عاطفي متبادل. حلو حب. حلو عطاء خدماتي منزلي بطبيعة الحال الزوجة اكثر مو حلو كثير بالنسبة لأحدهما و حلو جدا بالنسبة للاخر و على فكرة كثييير من العضوات ممن يذكرن انهم مهتمات بشدة و بفن. و كل شيء تمام و إدارة ممتازة. يستعن بخادمات اما دائمات او أجار. و هنا لا يكون الامر خارق😕 |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
|
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
شكل اخر مشاركة ما جازت لك
عموما اعتبرها مشاركة زوجة واقعة فعلا في خضم الخدمة و تتكلم من واقع تجربة. خدمة بكل الاحتياجات كما ذكرت اول موضوعك. مع وجود اطفال و بلا مساعدة خارجية. امر مرهق. |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
أنت سو كذا وأنا أسوي كذا، أعتقد أن هنا نصل إلى صداقة نعم ولكن لامجال للعاطفة فيها
8 بالعكس و لا ارى رابط لانتفاء العاطفة و الصداقة هنا. هم أصدقاء. متعاونون. بشكل معقول. و منطقي ان الطرف اللي يعمل بوظيفة سواء زوج او زوجة اهتمامه لحاجيات الاخر. تقل و كونهما أساسا صديقان غير انانيان فهمًا سيتفهمان ذلك و لن يفرض احدهما على الاخر الامر بالمسطرة!الامر سيأتي تلقائي و سلس و بتفاهم |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
هو طبع فيني ولاننكر ان الحب الحقيقي هو من يدفع للعطاء والاستمتاع لانك تعطي من حب وليس لاجل واجب مجبر عليه وتنتضر مقابل من ورائه بصراحه اعتبر نجاح الشخص هو في فهم شخصيته اولا وبعدها هو فهم شخصية الشريك ببداية زواجي حدثت تصادمات لان كلانا يحمل نفس الصفات ولاكن عندما فهمة شخصيتي وشخصيت زوجي وصرت انضر للامور بمنضوره هو واحاول معه ان ينضر هو بمنضوري تغيرت حياتنا كثيييرا فهم الذات وبلمقابل فهم الشريك هو اول بوابة عبور لنجاح الحياة الزوجيه بعد توفيق الله |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
كان الله في عونك وأعانك. |
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
|
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
|
رد: الزوجة بين الصداقة والعطاء
اقتباس:
|
| الساعة الآن 06:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©