|
عناد زوجتي ومشاكلها #100#129
أود أن أطرح موضوعي وكلي أمل أن أجد العون والمشورة من الأعضاء الفضلاء.
متزوج منذ أكثر من سنتين ومنذ بداية زواجي علمت أنا زوجتي من النوع الغيور جدا جداً، وأصبحت الغيرة والشك المبالغ فيه والغير المبرر من زوجتي هي الدافع خلف معظم المشاكل بيننا مع العلم أني شخص غيور لكن في حدود العقل والمنطق. ولا يكاد يمضي شهر دون خلاف منبعه الشك والغيرة. وخلال تلك المشاكل جربت أساليب كثيره لمعالجة هذه المشكلة منها الطيبة واللين الشده الهجر الإهمال الحوار وغيرها من الطرق وما لمسته أن أكثر تعامل مؤثرة هو الشده والحزم وأصبح هذا أسلوبي الغالب بالتعامل معها ونتيجة لنهجي لهذا الأسلوب كان ينتج عنه ردة فعل من زوجتي كالعناد والتصادم والكلام الحاد والتعامل بالمثل الى غيرها وأقرب مثال ما حدث مؤخراً بيني وبين زوجتي حيث كنا نتسوق وأثناء خروجنا لسيارتنا صادف نزول نساء من سيارة متوقفة أمامي ونظرت الى بنت منهم غير منقبه (كاشفه الوجه فقط) وكما هو معلوم معظم النساء بالسعودية تلبس النقاب. هنا بدأت زوجتي بالغضب وبالكلام والانفعال لماذا تنظر لوجها لماذا أنت هكذا أنت لا تستحق ما أفعله من صيانة لك ولما تتصرف هكذا ووو وقبل يومين نظرت الى تلك المرأة (كانت المرأة غير محجبة ومتوقفة مع زوجها خلفي عند الكاشير ونظرت لها بداعي الفضول عندما التفت خلفي مع العلم أنها غير جميله وأكبر سنا مني ما جعل زوجتي تغضب وتنفعل في ذاك الوقت وهي تعلم أنه لا شيء يجذبني فيها وتكلمت كلام كثير فيه عتاب لي وتوصيات بعدم النظر لي أي امرأة حتى لو كانت مستتره ومحجبة وانتهى الأمر على ذلك) كان ردي في البداية على زوجتي إن السيارة متوقفة أمامي وامرأة محجبة ما الداعي للغضب والانفعال الزائد ولم أنظر إلا نظره واحده لها طبعا لم يعجبها ردي وأكملت تتكلم بانفعال وبصوت عالي أنت لا تحترم رأيي وكلامي لك قبل يومين وطلبي لك أن لا تنظر لوجه أي أمرأه ثم بدت تجرح بالكلام هنا قمت بتغير أسلوبي للشده بالكلام والحده فيه ويجب عليها أن تقفل فمها ولا تتفوه بأي كلمه بالموضع هذا هي بعدما ركبت السيارة نزعت النقاب (كمحاوله لرفع ضغطي وهي تعلم أنه يغضبني جدا) طلبت منها أن تلبسه بحده بالأسلوب لكن رفضت قلت سأعود للمنزل وأنهي مشوار التسوق وهو ما حدث. وفي طريق عودتي توقفت عند صيدليه لشراء دواء وتركت زوجتي بالسيارة بعيدا عن مدخل الصيدلية وقبل خروجي أتفاجا بدخولها للصيدلية دون نقاب لغير حاجه إنما هدفها رفع ضغطي وقهري وإشفاء غليلها هذا التصرف وكما تعلم هي يعني لي الشي الكثير وكنت في حينها على وشك أنا أضربها وأجرها من رأسها للسيارة لكن تمالكت أعصابي وابتعادا عن الفضيحة أمام الناس ذهبت للسيارة ثم بعدها بمده قصيره رجعت للسيارة. ولم يحدث أن مددت يدي عليها من قبل كنت أفكر أن أذهب بها لبيت أهلها خاصة أن هذا الأمر تكرر منها في إحدى السفرات لإحدى دول الخليج لكن عدلت عن الأمر. حدث هذا قبل خمس أيام وإلى اليوم أنا مهمشها ولا أعتبر بوجودها بالبيت ولا أتحدث ولا أخرج معها إلا للشيء المهم وأغلب الوقت أكون خارج البيت وهي تتصرف وكن شيء لم يحدث وأنا الوضع عادي بيننا. أنا سأستمر أتجاهلها حتى لو أستمر الوضع لشهر هكذا فهي المتضرر والخاسر الوحيد وحتى يكون درسا لها بعدم تكرار تصرفها وعمل مشاكل من مواقف بسيطة وتافه كهذا وجعلها تفكر ألف مره قبل أن تقدم على شيء مماثل. ما رأي الأعضاء بتصرفي معها مستجدات الرد 30 http://www.66n.com/forums/showpost.p...4&postcount=30 مستجدات الرد 100 http://www.66n.com/forums/showpost.p...&postcount=100 مستجدات الرد 129 http://www.66n.com/forums/showpost.p...&postcount=129 |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
هل بينكم أطفال ؟
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
تستحق عقوبة الهجر لعلها ترتدع
الله يهديها |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
وهي ترغب بطفل اخر لكن أنا مؤجل حتى تستقر الأمور بيننا وتتضح |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
هلا اخوي بدر للاسف الكل مخطأ، انت تعترف بالنظر وهذا خطأ، وزوجتك بسبب اعترافك بالنظر وليس الاعتراف بالخطأ هنا افتعلت المثل، لانها تظن إنك لن تتوقف! والغيره عند النساء شي طبيعي، لانه عندها حب وهوس التملك. الحل: تعترف بخطأك عندها وتطلب ايضا أن تعترف هي بخطأها وان كلاكما لا يكرر وخاصة هي لانه التبرج حرام وقد يتأثر اكثر من شخص، وليس مثل النظر ولكنه ايضا لا يجوز. واذا تكرر معك الامر في موقف مشابه!: قل لها انك لم تدقق في وجهها والنظر كان بشكل عفوي دون قصد. ولكن لا تقل انك نظرت وهكذا...اي لا تعترف ابداااا!! . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
تصرفها خطأ وانت مخطأ ..انت ليه تناظر الحريم وعندك زوجة نظرة وحدة ولاثنتين دامك متعمد الشرع لايحاسب على نظر الفجأة يعني اللي تجي فجأة قدامك لكن يحرم النظر المتعمد للنساء ليه الفضول ذا نفسي افهم انت تغير عليها وهذا من حقك وهي كزوجة لاتحب ان تنظر بفضول لغيرها لو انعكست الادوار وكانت زوجتك من تنظر بفضول للرجال نفس نظراتك انت بالضبط هل سيعجبك الامر🤔 وبتقول زوجتي ياحليلها عندها فضول للرجال 🤓 وصدقني نظرك لغير زوجتك وهي بجانبك يجرح كرامتها كزوجة امام النساء بس انت مو فاهم زوجتك ومفسرها انها غيرة زايدة انا قد اتفهم الغيرة المقبولة ولكن لااتفهم التصرفات الطائشة ولا ادافع عنها وهو نزعها لنقابها في السيارة او الصيدلية عموما تعوذ من الشيطان اللي جالس يكبرها بينكم وفي جلسة نقاش فيها من الحزم وفيها من الرحمة اخبرها ان مافعلته يعتبر تعدي للخطوط الحمراء ولايقبله اي رجل وان عليها ان لاتختبر صبرك وحلمك في هكذا مواقف لانه قد تصل معك الو الشيطان الرجيم اذا بالغت مرة اخرى في ردود افهالها بسبب الغيرة عليك ..واصلح من نفسك وغض بصرك عن من تحرم عليك من النساء فصلاح خلق زوجتك مقترن ايضا بصلاحك لعل تصرفها الطائش هذا هو عقوبة لك على تهاونك في النظر فقد قال احد التابعين اني ارى اثر المعاصي في خلق زوجتي معي وفي دابتي قد لايعجبك كلامي ولكن سؤال لك كرجل بعيدا عن موضوعك لماذا الرجل لايكتفي بزوجته وتظل عينه طويله لغيرها حتى لو كانت زوجته من النوع اللي يتزين وتهتم بشكلها؟؟
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
نزعها للنقاب وهي بالاصل منقبه تعتبر جريمه لاتغتفر ....!
بكره ممكن ترمي الحجاب لاتستبعد ...! الافضل تكلم اهلها وتكون حازم جداً جداً الامر ماهو بسيط ...! وأنت لاتطالع للحريم اوصيك ونفسي المقصره ان لاتتمادى بمشاهدة النساء ...! |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
هذي مستفزة صراحة
استمر في الهجر |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
استغرب من الي يقول ليش اطالع اول نظرة لك والعين بحر ولا اقصد التركيز وتحديق تبونة يغطي عيونة مثلا.
رميها للحجاب امام الناس الهدف استفزازك وهذا منحنى خطير جدا اي زوجة تتعمد استفزاز زوجها الامور ليس بصالحها ولكن نستخدم البدائل كالحوار ونقاش البناء اوصيك بشدة والغلضة بتعامل معها كي تستقيم وخلك على هالطفل لاتجيب غيرة حتى تلتمس منها الاستقامة والصلاح |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
غريب تصرف زوجتك
عادة المتنقبة تخجل تخلع نقابها فجأة كذا هل هي متعودة ان تخلعه في أماكن ثانية؟؟ يعني بعدتو عن المدينة اللي انتو فيها. او في أماكن تكشف و أماكن لا؟؟ |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
هي رمت النقاب و ليس الحجاب
و النظر غير التدقيق يعني او لمحة ثواني لانها مرت أمامه. عادي و محد يلاحظ لكن ان يلف الرجل وجهه فضول و يطول بالنظرة الاولى. هنا مستفز. و هي تنبهت اكيد |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
أنا أوضحت لها في مره سابقه لو حدث مني خطا بقصد أو بغير قصد الله من سوف يحسب عليه ولا تفعلى الخطا مقابل الخطا وتصرفك لو تكرر بنزع النقاب سيكون ردي قاسي وعندك الف طريقة وطريقه تعبري بها عن عدم رضاك غير مسئلة النقاب والحجاب محاولة التبرير والتوريه قليلا ما تنفع معها من تجربه |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
هذا شرع ...فالنظر المتعمد بدافع الفضول محرم ويأثم عليه الانسان.. |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
انت داريها ولاتستفزها اذا صارت طالعه معاك ..تصرفها متهور ولكن مع الايام والعمر بتدرك حجم مافعلته..لكن ابدأ بنفسك ولاتثير عصبيتها
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
أحياناً المعامله بالمثل تحل كثير من المشاكل
الان رح ترجع تلبس النقاب وانت اذا رحت معاها بتكون حريص جداً ماتنظر للنساء وبكذا وصلتو لنقطة اتفاق نظرك للنساء وهي بجنبك إهانه لكرامتها انا اذا شفت واحد يبصبص فيني وزوجته معه اشفق عليها وكأنه ماعبرها ولا حسب لها حساب |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
مافي شيء يحلي الرجل يكبر بعين المرأة مثل غض البصر .
اما الاي يقز يمين وشمال و ع الصغيرة و ع العجوز هذا قليل مروءة ولا يستحق الاحترام |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
حدث العاقل بما لايعقل فإن ...........
لو ان نظرتك أولى و بريئة والله ماتفسخ نقابها وتنزل تمشي بدونه ! استفزها في دينها استفزها وتحمل اثم قهرها وش بتخسر ان نزلت راسك مثل العالم وقصرت عيونك ؟ ياخي ماطلبت منك شي مستحيل طلبت شوي أدب وكرامة |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
لكن في هذا الزمن يصعب على الرجل أن ينعزل عن النساء فهم في كل مكان موجودين في المستشفيات والأسواق والتلفاز ووسوائل التواصل وغيرها فمهما تحاشى الرجل أن ينظر فلا بدأ أن يحدث شي من هذا القبيل فحتى مع هذا لا تتفاهم ذلك زوجتي |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
من غير الائق ان تلتفت وراك بدعوى الفضول وانت عارف انها امرأه ولا تبعد عنك سوى خطوات ، في شي اسمه حسن تصرف ، بنظري موقف محرج لك ولزوجتك وللمرأه الغريبه ، لم تحترم خصوصيتها
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
هل ترضى احد ينظر الى زوجتك؟ كما تدين تدان. انا مع زوجتي كأني ماشوف اي احد. وبالنسبه لوسائل التواصل، طلبت مني مادخل الانستقرام البحث فقط الخاص(اي الاصدقاء)، وليومك ذه مادخلته، لاني اعرف اساسا مليئ بالفتن وغير كذا احترام لرغبة زوجتي. وانا احدثك وزوجتي قد تكون غيرتها اكبر من غيرة زوجتك. وانا عندما لا افتعل شي قد تتكلم وانا ابرر لها وقتها، وتتيقن ان شكها ليس في محله. . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
...
قويةزوجتك صاحب الموضوع ماشاء الله و اشوف الجميع مويد لها .. ... |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
زوجتك تخرج كثير مع اخواتها و صحباتها ؟
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
زوجتك غلطانة من حيث ردع الشرّ بشرّ آخر, والخطأ الأول عليك أنت فقد تصرّفت بما يستفزّها, لا تقل غيرة نساء, المرأة تشعر بالبريق الموجود في عين الرجل حال النّظر بغير عفوية, قلت أنّها غيورة, هل غيرتها مبالغ فيها؟ هي أكيد تحدّثت معك من قبل في موضوع النّظر فاحترمها ما راح تخسر شيء, بالعكس أو أنّك تتعمّد تغيضها أو تثبت شخضيتك, المرأة عندما تقلّ حيلتها وتشعر بالعجز والإهانة قد يطيش عقلها والشيطان سيكون سيد الموقف والمتحكّم , تقول أيضا أنّك شخص غيور لكن في حدود العقل والمنطق, من حدّد أنّ غيرتك في حدود العقل والمنطق؟ أنا أرى أنّ زوجتك هي التي تتصرّف بتوازن تجاه غيرتك بدليل لما استفزّتك كدت تجرها من شعرها لكن هي لا تقدر أن تجرّك فتصرّفت كما ذكرت , لا ابرّر لها, وليس كلامي تحيّز نساء, ولو اشتكت هي أيضا هنا, لذكرنا لها ما هي مخطئة فيه أيضا !! ويعني رغم تشدّدها معك في مسألة النّظر, بقيت تنظر, كيف لو كانت غير مبالية . حاول أن تعدل أنت تصرّفاتك فيما يثيرها, لن تخسر , وإن شاء الله ترى منها ما يسرّك. |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
او بغيرتها الغير عقلانية !!!!! الرجل يصبر مرة وثنين وبعدين ينتهي الصبر ويطلقها فتتحول القوة الي ادني درجات الضعف |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
وبالنسبه بالمره الاولى ونظري للمرأه خلفي كان قصدي بالالتفات للخلف لرؤية شي خلفي لكن صادف وجود المرأة الغير محجبه اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أحاول قدر الأمكان أنا أكون هكذا لكن المشكله في ردود فعلها واللتي أجزم أنا 90٪ من النساء مع أزواجهم لا ينفعلون ويتصرفون هكذا وتكون ردة فعلها بقدر فعل زوجتي |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
الله يثبت علينا العقل والدين
ولايجعل الدنيا أكبر همنا ولامبلغ علمنا ولا الى النار مصيرنا الحمدلله الذي عافانا مما ابتليت به وفضلنا ع كثير ممن خلق تفضيلا الحجاب والستر أعز لدينا وأغلى من رجال الدنيا كلها نسأل الله السلامه من الفتن ماظهر منها ومابطن والغيره ليست مبرر ابد لفعلها الشنيع والعياذ بالله الاولى أن تغار ع سترها وحجابها ورضى ربها ولاحول ولاقوة الا بالله قف وقفة صارمه حيال هذا الامر لأنه مخيف ومبشر بشؤم انا لله وانا اليه راجعون |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
في هذا الزمن كثرة نظرة الفجاءة لكثرة خروج النساء وتساهلهن في ذلك، فتقع عينك من دون ما تشعر فتنظر لشيء فإذا أمامك إمرأة gnn الغريب أن كثير من النساء يذهبن للأسواق ويتساهلن بالمقابل في النظر في الرجال في طوله ووسامته ..... ويتناسين أن النهي شمل الرجل و المرأة عموماً موضوعك صعب خاصة ردة فعل زوجتك وحكمها عليك بأن عينك زائعة في المرات السابقة اتركها تذهب للسوق مع صديقاتها أو أخواتها وأهلها (مجموعة نساء) وريح رأسك أن أتعذر من الذهاب للسوق مع الوالدة والأخوات ؛ مجرد توصيل.... لأني أعرف أنه موضع فتنة للقلب وتعب نفسي ليس لنا به حيلة ....jytt والشيطان يلعب على هذا الوتر بوساوسه أعانك الله ..... |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
شكرا للجميع على ملاحظاتكم ونصائحكم لكن حدث مؤخرا تطور جديد زاد من حدة الخلاف فيما بيننا
كان هناك تخطيط وتجهيز متفق عليه بين الأهل والاقارب (نساء ورجال) على طلعه برية يوم الجمعة الماضي وكانت زوجتي تستعد لها منذ أسبوع لكن يوم الخميس (قبل الموعد بيوم) طلبت أن تشتري بعض الأمور فذهبت بها وكان تعاملي شبه رسمي معها والحديث على قدر الحاجة بعد الانتهاء طلبت أن تذهب لبيت قريبه لزيارتها فأوصلتها قرابة 9 ونص ليلا وذهبت أنا لأصحابي ثم كلمتني الساعة 2 ليلا أن اتي لها فالوقت تأخر وهي متعبه وتريد أن تجهز نفسها وملابسها لغد تأخرت مع الأصحاب وأتيت لها الساعة 3 ليلا بعد مكالمتها بساعه وربع ركبت السيارة ولم تتكلم لكن الانفعال كان واضح عليها. بعد الوصول للبيت بقليل أخبرتني أختي (علاقتهم جيده جدا) أن زوجتي أخبرتها أنها لن تحضر لغد وكانت تسئلني عن الأسباب ولماذا هل هي زعلانه هل بينكم مشاكل وحثتني أن أسترضيها حتى تحضر أنهيت الحوار ووعدتها خيرا. فالحقيقة لم أكن أعلم السبب لرفضها الذهاب لكن فسرت الأمر على تعاملي وأسلوبي معها الفترة الماضية وتجاهلها عقابا لها على نزعها النقاب وحتى لا تكررها. وكان ظني أنها غير جاده في كلامها خاصة أنها كانت متحمسة للذهاب. بعدها ذهبت للنوم ولم نتحدث كلمه فيما بيننا منذ أنا أخذتها من بيت قريبتها. هي نامت بعد ساعتين من عودتنا جلست فيها على الجوال صليت الجمعة وعدت للمنزل أيقظتها حتى تستعد وتتجهز فلم ترد عدت مره ثانيه وهنا أخبرتني أنها لن تذهب فأسئلتها عن السبب قالت بسببك أنت تأخرت على أمس وأنا قلت لك أحتاج أجهز شعري وملابسي وللطفل قبل لا أنام ثم تأتي لي الساعة 3 أنت لم تحترم كلامي وأنت لا تهتم إلا بنفسك وراحتك ومتعتك أنت أناني ووو قلت بعد ما عدنا أنت كنتي على الجوال ولم تنامني إلا بعدها بساعتين لماذا لم تعملي شيء قالت كنت متعبه!!! قلت الأن يوجد وقت كافي حتى تتجهزي ونخرج وأنا سأسعدك في الطفل وحتى لو تأخرنا ساعة سوف ينتظرون بعدها ذهبت لأتجهز وعدت لها بعد ساعة ولم تحرك ساكن قلت لن تذهبي قالت الأن تأخر الوقت قلت أنا منذ أكثر من ساعة قلت لك أن تتجهزي ولو بدأتي لكنتي أنجزت الشي الكثير الأن هل يكفيك ساعة حتى تتجهزي ولو تأخرنا ساعة لا مانع (أحد أسباب حرصي على ذهابها أن لا يكون عدم حضورها موضع تعجب من الأهل عن السبب عدم حضورها و حضوري وحدي هل هناك خلاف بينهم) قالت لا يكفي قلت سأذهب لوحدي وأحضر الغدا مع الأهل وأنتِ تجهزي ومتى ما تنتهي أتصلي على وسوف أحضر لإخذك قالت إذا خرجت والله لن أعود لك ووو تجاهلت كلامها ولم أرد عليها وذهبت لأخرج لحقتني وهي بقمة العصبية وقالت أنت أناني ووو طلقني وسأذهب لبيت أهلي لن تخرج حتى تطلقني وتلح بالطلاق لم أرد عليها وخرجت وأنا بالسيارة أرسلت لي رسائل تدعو على بالنكد وعدم الراحة والضيقة وتسب اليوم اللي عرفتني فيه تجاهلت موقتا كلامها لكن لن يمر مرورا عابرا سوف أتعامل معه لأحقا. يوم الجمعة تأخرت بالعودة وأضعت المفتاح وعلى ما يبدوا أنها كانت نائمه طرقت الباب وجوالها مقفل فهي تعتاد تقفل الجوال وقت النوم وكتبت بالوات ساب أن تفتح لكن لم أجد رد ذهبت لبيت أهلي القريب ونمت هناك وعلمت (من سنابها ) أنها خرجت يوم الجمعة لبيت أحد أقاربها ولم تخبرني وتستأذن مني في الصبح ردت على الوات ساب أنها ليست طفل حتى تتعمد لا تفتح الباب وأنها كانت نائمه ولم تسمع شئ وأنها وضعت المفتاح في كذا وكذا في العصر عدت للبيت وكانت قد خرجت مع والدها وأهلها للتمشي (علمت من السناب) ولم تخبرني وعادت في حدود الساعة 11 ونصف وأنا خرجت وعدت بعدها بساعه وكنت متعب جدا ونمت ولم يحدث بيننا تواصل منذ الجمعة حتى اللحظة هذه. ما أفكر أنا أعمله أنا اخذها لبيت أهلها وأجلس مع والدها وأتفاهم معه على تصرفات وكلام ابنته لأني ما عدت أحتمل أتكلم معها بعد تصرفاتها الأخيرة وكلامها ولو تكلمت معها لوحدي قد يكون الحوار صراخ وحاد اللهجه فهي غالبا ترى نفسها ما فعلت شيء خطأ ولو فعلت شيء خطأ فالسبب أنا بسبب كذا وكذا ولو أنى ما فعلته لما حدث ما حدث (غالبا تبرر أخطائها على أنها ردود أفعال على أخطائي ولو أني لم أخطأ لما أخطأت ) وقد تقل أدبها وتستفزني بالكلام ويحدث شيء أكبر أشيروا علي لا حرمكم الله الأجر وأعتذر عن الإطالة |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
أرى أنها بدأت تبتعد عن المنطق والحكمة في تصرفاتها ويغلب عليها العناد والطيش..وانت مصيب في رأيك بالاحتكام الى أبيها ..هذا أفضل حل..ولو تتركها على أكثر تقدير اسبوع عند أهلهالكي تعيد التفكير والنظر في تصرفاتها وتجرب شعور الانفصال المؤقت بما أنها بدأت تطلب الطلاق لأسباب تافهة..ولعل أهلها ينجحون في اقناعها بسوء تصرفها ..
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
من الأفضل ان يكون كلامك مع أبيها بحضورها حتى لاتقول لأبيها هي شيء مخالف لواقع ماحصل بينكم
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
خروجها بالذات, من دون استئذانك, أمر خطير إذا ما عندها إذن عامّ مسبّق, والتساؤل: هل أخبرت أهلها بالخلاف بينكم بما أنها خرجت معهم, وهل يعلمون أن خروجها من دون اذنك ؟ وبما أن الكلام المباشر معها قد يؤدي إلى الصدام والحدّة في الرّد, وتجنّبا للوصول إلى رفع الأصوات, فمن الأفضل أن ترسل لها رسالة شديدة اللهجة تعبّر فيها عن استيائك من تصرّفاتها وأن التطورات لم تعد تطاق بالنسبة لك, وهدّدها بإخبار والدها بكل ما يصدر منها, إذا لم تتفاعل أو تتحسّن لا يبقى لك سوى المواجهة مع والدها . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
يبدو ان تطنيشك لها و تجاهلك لها
أتى بنتيجة عكسية لا اعلم ماهي المشكلة لو وضحت لها و أنبتها على موضوع النقاب عوضا عن التجاهل؟ما هو السبب في عدم المواجهة طنشتها اسبوع. اكيد بتجن ماراح تجي لك و تقول انا اسفة استحق ذلك وحقك علي |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
صدقت يغلب عليها العناد وتتمسك برأيها كثيرا وترى نفسها غالبا على حق وغالبا تفسر تصرفاتي وكلامي على الجانب السلبي وموضوع الطلاق في أكثر من حادثه كانت تطلبه وأعتقد أنه تستخدمه كؤرقة ضغط اقتباس:
وسبق أن كلمت والدها عن طيش أبنته وكلامها السي وهو جلس مع أبنته ونصحها اقتباس:
لم أخبر أهلها وليس عندهم علم بالأمر لكن أختي على علم وقد أخبرتها بما حدث وقد أخبرتني أختي أنا زوجتي أخبرتها بما حدث وعندما سألتها ماذا قالت لك زوجتي وجدت أغلب ما ذكرته يدعم رأيها ولم تذكر كل ما حدث على سبيل المثال ذكرت أني نظرت لتلك البنت بالسيارة لكن لم تذكر شيء عن نزعها النقاب ولم تذكر طلبها الطلاق ولم تذكر كلامها السيء .. وقد أخبرت أختي بكل ما حدث وقالت لأختي أنا لا أهتم بها ومنذ خرجت لم أسئل عنها ولم أرى أحوالهم وهل هم بخير عجبا بعد كل ما بدر منها تريد أن أطبطب عليها وأسئل عن أحوالها !! المشكلة بالحوار معها أنها في الغالب ترى نفسها على حق ولو بدر خطأ منها تعترف به لكن تحمل اللوم علي أنا والسبب يعود مني نتيجة خطأ أو تقصير بدر مني والأمر الأخر كثيرا ما تدخل في النوايا وسوء الظن في تفسير كلامي وأفعالي مثل أنت ما فعلت أو قلت هذا الشي إلا لأجل كذا تأخذه على محمل سوء حتى وإن كان ظاهره خير أو عادي لذلك الحوار معها خاصه في ما يضايقها كثيرا كموضوع نساء وغيره غير مجدي اقتباس:
لكن من كلامها في تلك الجلسه كنت تلمح أن الجزاء من جنس العمل |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
بعد عودتي من العمل لم أجدها بالبيت فقد ذهبت لبيت أهلها ونامت البارحه هناك
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اتوقع حسب كلامك ان زوجتك هي نفسها تغير من النساء الي بيخرجو بدون نقاب .. مو بس تغير عليك ..
ممكن في نظرها انهم افضل منها ومتحررين افضل منها وان الرجال بينساقون لهم اكثر من المنقبات .. فخايفه انك تنجرف للخطأ بسبب النظر للبنات الكاشفات وهي منقبه واتوقع لو تقولها عادي اخرجي بدون نقاب راح تنبسط وتخفف الغيره <<< طبعا مو حل هدا بس عشان اوضحلك الي بنفسها .. وغير كدا موضوع الشده والعقاب والبعد معاها مو مناسب ويكبر المشكله بدل مايصغرها .. لان في نظرها لما زوجي يهجرني ويبعد عني ويشد معايا ف الكلام ا و يعاقبني معناته مش كويس معايا وماهميته ويفكر بس بنفسه ومايفكر فيا ولا برضايا ورضايا عنده زي عدمه لان لو اهمه ماكان قدر يبعد عني لو يحبني ماكان قدر يهجرني .. تفكير بعض النساء كدا .. حل انك تهجرها وتشد عليها وتعاقبها ما اتوقع يمشي معاها بالعكس يزيد عكس ماتتوقع انت واتوقع خروجها بدون اذنك رد لتطنيشك كأنو بتقول مادام انت مطنشني وتهجرني ومو مهتم فيا انا كمان اطنشك وما اهتم فيك .. جرب حل تاني و شوف الشـــــــــــده مااااااتنفع معاها ابدا ابدا .. |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
من غيرتها ممن يخرجون بزينه و بدون نقاب أو حجاب..خاصة لو نظرت لإحداهم بقصد أو بغير قصد وتفسر تجاهلي وتطنيشي لها تكبر وأنانية مني ويظهر عدم اهتمامي بها وحبي لها وخروجها بغير إذني عناد وتصلب رأس (فهي عنيده) ورساله أني أستطيع أن أرفه عن نفسي بالخروج خارج البيت كما تفعل أنت إذا كان التجاهل والتطنيش والشده قد لا تنفع معاها كثيرا ماذا يمكن أن يكون حل نافعاً ومؤثراً معها |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
وكنت ازيد عناد واخرج مع اهلي واتمشى بدون اذنه وهو يستمر بالبعد والهجر واطلب الطلاق منه دائما وكلم اهلي اكثر من مرا بس كنت احس ماحد يحس الي بداخلي لا هو ولا اهلي ابغى احتوااااااااااء مو شده .. لان كنت اشوف تصرفاته وشدته معايا ماتمشي مع شخصيتي .. كان يعاملني بشده ويهجرني ويعاقبني ووو نفس الاسلوب وشخصيتي مثل زوجتك كانت تصرفاته تطلع لنا بنتائج عكسيه .. لأن ما اتحمل انه يهجرني واحس انه يفكر بس بنفسه وما هميته سواء رضيت او لا وانه اناني .. الين طلبت الطلاق .. والان تزوجت من شخص اخر يعاملني عكس الاسلوب هدا .. ابـدا مايشد عليا ولا يهجرني مهما حصل تعامله معايا ولله الحمد بالين يعني عكس الشده والحضن بدل مايهجرني ويكلمني بأسلوب هادي يناسب شخصيتي وعقلي واتفهم كلامه ويوصل لقبي وعقلي وافهم وجهة نظره وتلقاني لاشعوريا اتكلم بهدوء ومافي اي عنااااااد سبحان الله فجرب دا التصرف معاها احساسي يقول انها حتمشي بهدا الاسلوب بس السؤال هو انت تقدددر على كدا ؟؟؟؟ |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اخوي
بقولك رأيي وانت بكيفك. - لا تدخل اهلها بالموضوع لان للاسف الان كثير تلقى اهل البنت يوقفون بصفها حتى ولو كانت غلطانه - دامها طلعت من بيتك بدون اذنك لا تروح تلحق وراها. - اذا هي حاولت تتواصل معك او احد من اهلها حاول يتواصل معك لا تعطيهم مجال واكتفي بقولك انها هي من نفسها طلعت من البيت وان الي اخذها يرجعها. - اذا ارسلت لك رسايل لا ترد ولا تدخل في جدال معها سواء هي او اهلها - اذا طلبت الطلاق بلغ والدها انها طلبت الطلاق وانك بتعطيها اسبوعين مهله تفكر بالموضوع وان الكوره في ملعبها. اذا بعد اسبوعين رجعو وقالو لك انها تبي الطلاق، اطلب انهم يجون لبيتك وياخذون اغراضها وايضا بلغهم انه بعد ماياخذون الاغراض باسبوعين، بتطلق. انت مو ملزوم تسوي لهم اي شي دامها طلعت من بيتك بدون اذنك. باختصار، والله اعلم، زوجتك تعتبر ناشز. لا ترد عليها ولا تكلمها وخلها هي الي ترجع من نفسها وحتى لو طلبت منك تجي تاخذها، قلها الي اخذك من البيت يرجعك. في حال انها رجعت، وان شاء الله بيصير هالشي، طنشها يومين بس انتبه انك تنام برا الغرفه. بعدين اجلس معها وتكلم بهداوه وفهمها انك ماتقبل هالشي ولا راح ترضى فيه. الله يكتب لكم الي فيه الخير وينور دربكم. |
| الساعة الآن 02:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©