|
اخو زوجتي بينشب لي في منزلي
السلام عليكم
مساء السرور انا متزوج صار لي سنتين وعندي طفل المهم عندى منزل بنيته وعندي غرف شاغره في المنزل اخو زوجتى توضف في نفس المدينه الي احنا ساكنين فيها انا وزوجتى والظاهر انه كلم زوجتى على انه يسكن معنا فى المنزل وزوجتى مافتحت الموضوع ولكن عرفت بطريقتى الخاصه الحقيقه انا ماابغى احد دخيل يشاركنا في بيتنا الزوجي حتى لو كان اخوها لعدة سلبيات: 1- مافي خصوصيه او اريحيه 2- بتكثر خرجاتها من البيت بحكم ان اخوها موجود 3- مشاكل اخرى راح تجي من وراء اخوها السؤال هنا : كيف اقدر اصرف زوجتى او اخوها في حال ان احد فتح الموضوع معى؟ دون ان احرجهم او اجرحهم fgfg؟ |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
بكل بساطة ارفض ان فتح الموضوع
او لمح لها قبل ان تفاتحك انك تعبت في بيتك لتجد راحتك ولا تريد من يشاركك انا ايضا لا احب من يشاركني بيتي لا من اهلي ولا من اهله |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
قل لزوجتك بصراحة أنك ماتبيه يسكن معك، ورحب فيه يجي يزوركم يتقهوى عندكم، لكن يدبل تسبودكم نو وأي نو
صراحة وجود عضو جديد بين زوجين وخصوصا توهم متزوجين متعب للغاية وحشرة ويقصف كل خصوصيتكم. عمتي دايم تقولي تعال أسكن عندنا وأرفض لأسباب من ضمنها ماودي يبلشون فيني وياخذون حسابي بكل شي |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
قلت لها انا مااحب احد يشاركنا في بيتنا وقلت لها انا فكرت انى اجيب وحده من خواتى علشان تكون معاك لمن اروح العمل علشان ماتخافى وماادرى يمكن تبلشني بهالموضوع انو انا اوافق على خواتى ولااوافق على اخوها |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
ابغى اسلوب الطف من كذا |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
خلك واضح وصريحة ولاتجامل على
حساب راحتك، من الاخر قلة على العين والراس تزورنا بين فترة وفترة بس سكن لاتوافق وخلك دبلوماسي اذا زعل عادي فترة ويرضي بالامر الواقع هو وختة |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
لا تكون ردي
خل أبو نسب يسكن عندك وش المشكله إذا سكن كلها فترة معينة ويطلع وتكون كسبت جميل فيه |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
لا أفهم حكاية الخوف هذه!! وحدة قاعدة في بيتها وبابها مقفول عليها وعندها وسيلة اتصال .. من شو تخاف؟!!! على كل حال .. لا أختك ولا أخوها ... هذا الصح والإنصاف. اشرح لها جزئية افتقاد الخصوصية وعدم الراحة والاضطرار للرسمية بسبب وجود طرف ثالث .. وأعتقد أن هذه الجزئية تكفي كمبرر ولا حاجة للتحدث عن خوفك وافتراضك كثرة خروجها مع أخيها أو توقع مشاكل معه. الأهم .. هل أنت متأكد من أن أخيها هو صاحب الاقتراح وهو الذي طلب منها أن يسكن معكما؟ إن كان كذلك فهو تصرف جريء ومعيب وخالي من اللباقة وحسن التصرف!! |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
لا اختك ولا اخوها
والله تفتقد الخصوصية حتى كلامكم يصير محصور بما انها مافتحت معك الموضوع اظن انها تتوقع عدم راحتك للموضوع عموما فهمها انك ماتقدر وبما ان عمل راح يطول الا اذا كان لمدة شهر شهرين عادي مافيها شي |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
|
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
حياك الله اخوي .. الإحراج حاصل حاصل لا محاله ..!! لكن يكون من البداية أفضل .. الطريقة ابدأ بالتلميح .. لزوجتك .. إن أصرت أو حاولت تجاهل هذا .. لامانع من التصريح .. حياتك الخاصة لاشأن للآخرين بها .. قد تسكت ثم يقع ماكنت تخشى وقوعه ثم تتأذى أنت وتتبدل حياتك .. حينها تتأفف من حياتك ومع من حولك .. لا إنت اللي قبلت بنفس سمحه ولا انت اللي عشت مرتاح .. فاقطع هذا الأمر من بدايته .. وفقك الله. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
بارك الله فيك هذا الامر مافيه مجاملة والا بيعود على زوجتك نفسها بالندم.. والي المفروض يخجل هو اخوها لانه ما احد يقبل يقعد فبيت أخته. واذا طلبت منك المساعدة وكان اخوها محتاج ماديا فالأهون انك تعطيها مبلغ بسيط شهريا الى ان يستقر ويتحسن وضعه. اذا تقدر طبعا، وهكذا تساعده هي في الاجار.. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
انا اشوف انه عادي
زمن اول الناس بيوتهم مفتوحة و قلوبهم بيضا وهو اذا كان جيد بيعتبر البيت مثل الفندق يجي فيه فترات قصيرة بعدها ان شاء الله بيتزوج او بينقل ديرته انا اشوف انه عيب تطرده خاصة ان البيت كبير الناس للناس وانت قد تحتاجه في يوم من الايام صغرها و تصغر . |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
شلون يعني تخيل الموقف اخوي يقولي بجلس عندك واقوله لا والله معليش شف لك مكان ثاني زوجي ما يبي 🙆 عيب عيب عيب اصلا وش نظرت زوجتك لك بعدها وهي متاكده لو انعكست الادوار ما يردها اخوها بحجة زوجتي والله ما تبيك بالبيت ولو سواها مافيه خير ولا يسوى انت بنفسك لو اختك او اخوك بنفس الموقف اتحداك تقول لا والله باخذ راحتي فيه بعض الاشياء حتى لو انا ما نبيها نصبر عليها لان ضدها بعرف العرب عيب واستنقاص لقدرنا قبل غيرنا ترا لو سويتها مستقبلا مالك وجه تستقبل احد من اهلك لفترات طويله لو اضطريت * ( مثل ما تحب تكون لاهلك كون لاهلها ) 🙁 |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
بالنسبة للخصوصية معك حقّ, لكن حدّة الحرج تتوقف على طبع أخو زوجتك وعلى علاقتك به أما النقاط 2 و 3 كيف استنتجتها؟ ثم كم المدة التي يبغي يقضيها عندكم؟ وهل حاجته ملحّة أو هي فقط طفوليّة في نظرك؟ من الناس من لا يلجأ لهذا الحل إلا لضرورة ملحّة ويتفانى في إيجاد البدائل باسرع ما يمكن وهذا لا باس به ولا يسمح لنفسه أن يكون مصدر مضايقة لكن منهم من يبحث عن الحلول السهلة والغير مكلفة أو متعبة ولا يتورّع من ذلك وما يصدّق يجد متكأً, فهذا يحتاج حزم فلا تتعجل في الإتجاه للرفض لأنّ له تبعات انظر إلى قدرتك في التحمّل وسعة صدرك وإلى تأثير قبولك أو رفظك على علاقتك بزوجتك وأهلها وقبل ذلك من فرّج عن مؤمن كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربة من كرب يوم القيامة. هذا خال أولادك ولا تدري الأيام كيف تجعله يردّها لكم. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
ياسلام .. يعني خواتك عادي واخوها لا ؟؟؟
و اختك بنت مثلها يعني من ايش بتحميها لو خايف عليها خل اخوها اللي يسكن ويونسها . بس وين الخوف بالموضوع و قولها انا مابي احد لا من اهلي ولا من اهلك مابي احد يشاركنا ببيتنا .. بس حط نفسك مكانها و اختك تبي تسكن وهي ترفض وش يكون موقفك ؟؟؟ و حط نفسك مكانها لما تقول لاخوها لاتجي زوجي رافض .. ترى اذا شافتك تقدر اهلها راح تحبك وتحترمك وتقدر اهلك .. والناس لبعضها و احسن مايسكن لحاله الحمدلله بيت اخته موجود .. و اذا انت علاقتك كويسه معه كلمه و بنص المواضيع قول له انك متضايق من شي واذا سئلك قول اختي تبي تسكن معنا وماتي عارف كيف ارفض يعني صحيح اختي و على عيني و راسي بس نبي ناخذ راحتنا لحالنا و والخ .. وهو اكيد راح يتراجع من نفسه اذا شاف هذا موقفك .. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
اقتباس:
حمدت الله وشكرته يوم شفت ردودهم من البارح شايفه الموضوع ولارديت فيه وكنت مستغربه جداً قلت لهالدرجة انا غلط وعايشه زمن ابوي وجدّي وكل الناس صح !؟ فعلاً الواحد يحط نفسه في هالمكان .. أخوي او نسيبي بيجي ديرتي بطرده من بيتي ؟ خل نكون واقعيين ماتبيه و عندكم خصوصية من حقكم وخلاص لاتكلمه وتعزمه وتعزبه عندك اسكت وهو بيفهم لكن موضوع اللي كون صريح وخلك واضح ولاتسكت ! كيف صريح يعني يكلم نسيبه يقول لاتجيني مابيك عندنا خصوصيه انا وزوجتي .. يجرح زوجته يقولها اطردي اخوك ويحرجها في نفسها وفي اهلها ؟! هذه العشره بالمعروف والصبر على الحياة وظروف الحياة ؟ مهما كانت مدة إقامته ومهما كان رضاك عن الموضوع ياتسكت وتتجاهل ياتطلق حجاجك اما تطرده عيب في حقك انت مو في حقه هو والحياة كلها في النهاية تاريخ لكل شخص وفي تاريخك بتنكتب كل علومك ومواقفك وبيتذكرونها الناس طول عمرك ويذكرون فيها عيالك بعد وهذا الفرق اللي يخلي بعض الرجال سيرته تفوح بالطيب والخير وبعضهم ماله طيب مع الناس يذكر .. وحتى لو سكن معكم هي ايام بتمر وتخلص ومصيره بيستقر ويعيش حياته يعني مو معضله ويمكن اخوي ابو البنات هو الرد اللي كان واضح وجميل من البداية الله يعزه ويخليله بناته .. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
أختي ماحد قال يطرده.. ولا قلنا يعلم نسيبه، زوجته الي تتصرف وقبل لا تدبر من راسها وتواعد اخوها المفروض ترجع لزوجها. اذا جاء وحط رحاله فبيضل ضيف وينشال عالراس.. لكن نصحنا الاخ يكلم زوجته قبل لا تتفق ويا اخوها مو يطرده! طبعا نفتح ابواب بيتنا ولو ضيقة ترا الضيق في القلب مو بالجدران. لكن فيه عادات واصول ونحن عندنا العرف اهل البنت يوقروا جدا زوجها ولا يمكن يستقروا عندها، الاخ يترفع يسكن ببيت اخته ولو كان وسيع، ممكن يمر يتغذى ويروح بحال سبيله بس، المفروض من نفسه لازم يعرف هالشي عيب عيب عيب جدا.. خلينا من الحاجة الشديدة هذه شيئ ثاني. كذلك بيت ابوك او ابوي مهو بيت عرسان،، مو نفس الشي.. ونحن اذا نصحناه فهو حرصا على حياته مع زوجته، ودرءا لمشاكل قد تصل الى العداوة بين الزوج واهل زوجته وحتى الانفصال. لو البنت تقول له يسكن فترة كذا شهر، هنا ممكن يوافق لانها فترة وتعدي، لكن هل يضمن انه فعلا بيكمل كم شهر ويروح؟ واذا استانس ولسبب او اخر ما رضي يروح؟ والزوج تعب من تقييد الحرية والخصوصية، المشكلة هنا انه مايقدر لا هو ولا زوجته يلمحوله او يطردوه لانه هذا الشيئ عيب برضو، وش بيصير هنا؟ الزوج بيتوتر من وجود الضيف ومن هو سبب التوتر؟ --> الزوجة الحبيبة، وهنا نطلع من مشكلة الاخ الى مشاكل زوجية لاحصر لها وتضخيم كل خلاف من قبل الزوج لانه اصلا شايل بقلبه.. وفيه شخص هنا من باب الشهامة اقترح على اخو زوجته يسكن عنده والاخ مستانس ولاراضي يطلع، هنا وين الاجر و وين الكرم كله بيروح وبيحل محله الحقد على الزوجة واهلها مع انه هو السبب. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
------------------
برأيي الحل الوسط انك تتركه يجي في بيتك بشروط لأنه عيب ترفض يسكن عندك الشروط اقترح عليك تقول لزوجتك انها ماتخرج مع اخوها الا بإذنك وماتسوي أكشن اذا رفضت انها تخرج وماتخلي أخوها ياخذ راحته في البيت يعني يدخل غرفة النوم تقفلها وهو بيفهم ولو جلس في قسم الرجال تروح له هي بنفسها هناك وتجيب له الاكل اذا دخل معاها المطبخ مو مشكله اهم شي تقدم له الاكل في القسم الي هو فيه اذا جيت من الدوام تستأذن من أخوها وتقوله انها بتشوف اذا تحتاج شي وتجلس معاك اذا جاء موعد النوم ماتجلس مع اخوها وتسهر الا في الويكند وتقفل القسم الي هو فيه عن البيت عشان يفهم إنه في خصوصيات مايتعداها وقت النوم |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
طبعا الدنيا بخير لما يكون ضيف ولو لشهر او حدته الظروف
لكن اخ يجي يسكن في بيت زوج اخته وهم توهم متزوجين يعتبر طلب جرئ لو كان اولادهم كبار عادي على الاقل اخواني لا يفعلونها يستاجر ولا يضايق زوج اخته في بيته ولا يجرؤ يطلب هذا الطلب وحتى امي لا تكثر زيارات لنا البنات تقول عيب وتبقى قناعات وعقليات مختلفة |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
سجلت دخولي علشان أرد على موضوعك ..
أولا أنا بعد زواجي بحوالي سنة جاتني أخت زوجي واستقرت عندي بحكم عملها وكانت المدة غير محددة أحيانا يقولون بتروح وأحيانا يقولون بتجلس .. ومع ذلك بقيت أكثر من سنة في خلال هذه الفترة كثرت المشاكل بيني وبين زوجي لأنه صار يحس أن أي تصرف مني تجاه أخته هو تصرف عدواني مع إنها تصرفات عادية تصير بين الأخوات اللي من بطن واحد !! هذا أولا ثانيا فقدت خصوصيتي بشكل تام في منزلي وصار منزلي بس بالاسم ممنوعة فيه حتى من اللبس اللي يريحني وصرت إرضاءء لزوجي ألبس اللي يرضيه ألبسه قدام أخته رغم أني اعتبر لسى عروس وفي بداية حياتي الزوجية وبالرغم إنها متزوجة وتعرف كل شي .. أضف إلى ذلك توتر العلاقة بيني وبينه والتقصير العاطفي خوفا من أن ترانا اخته حتى لو متقاربين في مكان الجلوس أو تسمع أصواتنا او او او .. ولم أعد أخلو بزوجي إلا في غرفة النوم وقت النوم فقط .. ولكم الفهم ثالثا مع طول المدة صارت اخته تتدخل في خصوصياتي حتى في العطر اللي أستخدمه تقول هذا يعجبني وهذا مايعجبني .. ليش لابسة كذا .. وتتأفف من البرامج اللي اتابعها لأنها مغايرة لمزاجها وووووو وقس على ذلك الامثلة .. ( حتى لو كانت أشياء عادية تبقى مسألة الأذواق شخصية مو ضروري تتدخل فيها لأنها ماتعنيها من الأساس والمفترض احترام هذا الاختلاف وعدم التدخل ) رابعا وهو الأهم أفهم زوجتك بطريقة ما أن هذا الشيء سيؤثر عليها حتى هي وأنك لن ترضى أن تلبس مايحلو لها أمام أخوها وأن وجود رجل في البيت سيقيدها ويقيد ضيوفها وضيوفك كذلك وأنك غير مستعد لاستقبال أصحابه وماسيترتب على سكنه عندكم وعلى العكس سترحب به ضيفا عزيزا متى ما رغب في الزيارة وبعدين في احتمال أن زوجتك ماتبغاه يسكن عندكم اصلا ومنحرجه منه ومن اهلها ومو عارفة وش تقول لهم فالأفضل تاخذ رأيها أول وتسألها اذا كانت موافقة او لا .. وبصراحة أنا تعمدت أرد عليك لأني مريت بتجربه مشابهه حبيت افيدك بها يمكن تنتبه لأشياء ماكانت على بالك خامساً .. كلامي للأعضاء ..... طرحت مشكلتي قبل حوالي سنة عن موضوع مشابه والأغلب منكم وضعني في أطار زوجة الأخ السيئة التي لاترغب بأخت زوجها وأن الضيف لو كان أخي لاختلفت المعاملة .. رغم أني لم اشتكي من أخته بل من تقييد زوجي لي في وجودها .. اتركوا التحيز للجنس .. فالمستشار مؤتمن أسأل الله التوفيق والتيسير للجميع |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اخ زوجتك كضيف لمدة محددة من اسبوع لشهر ما فيها شي و عيب ترده و لازم تشيله على راسك
و لكن يجلس فترة غير محددة قد تمتد لسنة هذه تقول لا و اصلا عيب على الرجل يجلس عند بيت اخته |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
الزمن اللى الناس صارت تتثاقل بعض
و اخوان بعد ..!! كان من عادات العرب الكرم و اكرام الدخيل و تقاسم الاموال الان ... لا تعليق .. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
بعض الناس آخذ الأمور ببساطة وخليه يجي وش فيها
ياعمي لما أكون مع زوجتي أكون آخذ حريتي آخذ حريتي بلبسي وزوجتي تاخذ حريتها بلبسها تجلس جنبي تجلس بحضني أمسك يدها أبوسها إلخ........ مواضيعي ونقاشاتي وأسراري الخاصة بها كل هذي بتطير بحضرة الأخ، وسأكون بدلاً من أن اتصرف بتلقائية وطبيعية أتصرف بترقب وحذر. ترى مو سهل وجود عنصر جديد بينك وبين زوجتك مثل ماقالت مسك بيت أبونا بيت العائلة اللي فيها العيال والبنات مرحبا وسهلا، لكن بيت زوجين فيه خصوصية لا و ألف لا وهذي مافيها زعل، وزمن المجاملة والإنسان يضغط على نفسه علشان سين أو صاد من الناس ليجلس شهور وسنين طويلة هذي ولى زمانها. |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
اقتباس:
اقتباس:
كان سؤال الأخ الفاضل واضح وصريح ..لذلك جاء ردي وأعتقد ردود من كان مقارباً لردي ..طبقاً لسؤاله .. أما لو كان سؤاله مارأيكم مثلاً .. بالموضوع .. لكان هناك رد آخر. . |
رد: اخو زوجتي بينشب لي في منزل
ياحيف ياريثي ماهو كرم نفس ولا كرم اخلاق ترد اختك او نسيبك او اي قريب من الدرجه الاولى لك او لام عيالك
انا مابعد ربي رزقني بالبيت الملك لكن ولله الحمد مستاجر دور قريب من عملي ووالله اني مسلم نسخه من مفتاح البيت و المجلس (منفصل بباب مستقل ودورة مياه عن الشقه) لاخوي ونسخه لنسيبي اخو زوجتي يجون ينامون فيه وسط الاسبوع بحكم قربي من جامعتهم ويعدونه بيتهم الثاني مع انهم في نفس المدينه لكن دوام الصباح مشقه ويوثل ساعه ونصف مع الزحمه فيجون من الليل .. وافخر بهذا الشيء واستانس بجيتهم واحيانا اتقهوى واتعشى واتونس بوجودهم والاغلب اني ما ادري عنهم ولا يدرون عني لاحترام الخصوصيه .. بل يارجل بيني وبينك ابو نسب نافعني ومكفيني عن بعض المشاوير والاغراض جزاه الله خير ياغالي الدنيا فانيه .. تجمل مع الناس وخلك طيب الذكر لين المعشر سمح كريم وربي يفتحها بوجهك من حيث لا تحتسب انت ادرى ببيتك كيف تقسمه لكن اقترح عليك تخصص لضيوفك ملحق صغير او مشب مستقل في الحوش وتراهم موب مطولين معك العمر كله وخصص لاختك غرفه في الدور الارضي (مثلا مجلس النساء جهزها غرفة نوم بسيطه وشوله الفشخره فيه مجلس رجال وفيه صاله) لزم عليها تجي عندك ويمكن يجي نصيبها بعد شهور خلك مبرزك يالمبروك الله يوفقك .. |
| الساعة الآن 12:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©