|
بين رفض ابن خالتي وقبولي بمعدد
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر القائمين على هذا المنتدى المبارك نفع الله به وبكم. ترددت كثيرا بوضع أمري هنا فلا أحب أن أفصح لأحد عن هذا، لكن فيكم الخير بإذن الله. .. أخبرتني أختي بأن ابن خالتي يرغب بالزواج بي وأمي أعطتهم الموافقة دون علم مني! -كنت بالمتوسطة حينها- والأمر أصبح بيني وبينه لم يبق الا الزواج عند الناس ! مع العلم حنا ماعندنا حركات الحجز بتاتا !!! أخبرتهم برفضي 101347 مرة ولم يخبروه بذلك! تعذرت بأني لا أريد غير مدينتي فلما علم ابن خالتي نقل وظيفته لمديتنا، وقالت أمي ليس لك عذرا الان! أنا لا أريده سواء بعذر أو لا كارهته كارهته نهائيا، وانتظرني مدة طويييييلة لا أدري ماذا أعمل مع أهلي ؟! الأمر الآخر: تحدثت مع أحد طلاب العلم أو نقول شويخا في مسألة من المسائل، فبدأ يأخذ ويعطي ويسأل عني وعن رأيي بالتعدد، لاحظت أن الأمر تعدى حده فقلت له: لاينبغي أن نتواصل هكذا وهذا يغضب ربنا....الخ فأظهر رغبته بالخطبة ولديه زوجتان !! حقيقة منذ أن كنت بالثانوية وأنا أردد -بين زميلاتي- بأني سأتزوج من معدد، صادقة في رغبتي هذه ولا ينقصني أي شئ بتاتا، فلا أريد أن يكون جل اهتمامي بالرجل فقط، أريد أن أعمل على ما أطمح إليه وأمارس هواياتي، والرجل محبط لكل هذا ولعل نظرتي قاصرة على محيطي فقط! .. مبدئيا راضية به مع قليل من التردد لكونه من النت فلا أعرفه إلا من صفحته صالح نحسبه كذلك، أما زوجاته فمتفقات مع بعضهن، وبسبب انجابهن منه فلا يريد الطلاق وعيشته معهن بالمعروف كل وحقها -يعني مستقر- ، لكن ربما تنظرون لأمر آخر، فما رأيكم؟ وكيف أخبر وأقنع أهلي به؟ تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون |
رد: ابن خالتي والمعدد !
ماتبين أعزب عشان مايصير جلّ إهتمامك !
بتتزوجين واحد عنده حرمتين وبيصير ماهوب لحاله جل اهتمامك هو وحريمه جلّ اهتمامك الله يصلح حالك رفض ولد خالتك كيفك اذا ماتبينه لاتتزوجينه عشان أحد لكن واحد عنده زوجتين وانتِ غير مضطره . جداً أمرك غريب ؟! سابقاً كنت في مدينة نائية وبعيده جداً توظفت فيها قبل نقلي وكانت تسولفلي معلمه فيها " الله يذكرها بالخير " ان فيه بنات منذ صغرها وهي تطمح للمعدد والتعدد والرجل المتزوج لأن طبيعتها كذا تحب الخشاره والمخاشر والتعاون والتآلف وما الى ذلك . الآن صدقت كلامها .. للناس فيمايعشقون مذاهب |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
تزوجي من ابن خالتك ثم زوجيه وبكذا راح يصير معدد
|
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
غريبه نظرتك للحياة الزوجية
ولكنها جميله ... احس إنك واثقة من نفسك ولك طموحات لي عوده |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
|
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
الله يهديك ..حكمي العقل يا أختي وخليك واقعية..الي يمشي وراء المثاليات يندم في هالزمن غالبا أو عاﻻقل من واقع ما رأيت..تمهلي في الزواج ان لم تريدي ابن خالتك ..بس ممكن تعطينا اسباب كرهك له ..وكم عمرك؟
|
رد: ابن خالتي والمعدد !
اقتباس:
صادقة أمر غريب في مجتمعنا الان! مو لأنه أمر خاطئ لا أبدا الرسول ﷺ قال: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه " فالمعيار هو الدين والخلق لا إن كان متزوجا أم لا. نعم الاهتمام يختلف إن كان هناك من يشاركني بإقامة واجباته، وحتى يكون لي متسع من الوقت بخلاف مالو كان غير معددا، وهذه من الميزات أيضا الأمر ليس أمر أطفال خشار ومخاشرة، وفقك الله أخية |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و الله من المواضيع المحيرة فهمنا انك ما تبغي ولد خالتك و حقك ترفضيه لكن بنت بكر لسي المستقبل قدامها تأخد معدد تعرفه من صفحته من النت يا ريت صديق اخوها او ابوهاو يعرفوه زين نقول رجال يشتري و لا يرد و غير كذا لو سلمنا انك حلمك تأخدي معدد امنا بالله لو عنده زوجة مو اثنين و كلهن بعيالهن وش تبغي في الازدحام هذا |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
وفرق شاسع بينهما من ناحية التفكير والاهتمامات أيضا! |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
وما قبلت هذا إلى لأنه طالب علم وهذي قرينة للصلاح بإذن الله عمري 22 |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
صحيح من النت وهذا لا يكفي، لكن اللي أعجبني فيه انه كان واضح وقال حقوق زوجاته محفوظة ومايطلق ع أسباب صغيرة، ولأن بينهم أطفال فهذا يدل ع نضج عقله أيضا، فتحسب له ولو اقتنعوا الأهل بيقومون بالبحث والسؤال عنه. وقد يكون الخير والمستقبل مع المعدد بخلاف الأعزب! تحدث ليس بالأمر المستحيل. مافهمت كلامك آخر شئ |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
و هذا انت اقتنعت انه ماسك زوجتيه عشان ما يبغي يشتت عياله كأنه بيقولك انت بتكوني زوجتي القلبية و هن بعطيهن حقوقهن و كلامي الاخير اقصد ما قلته مو كأنه بتصيروا زحمة يعني عجقة ثلاث اسر و طلب العلم بحد ذاته اسرة رابعة ييغي تركيز و تفرغ |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
مايكفي لكنها قرينة لابد وأن تأثر به! وقلت لك الأهل بيقومون بالسؤال لو اقتنعوا. حاليا عنده تلاميذه اللي يدرسهم مايطلبه من البداية، والقلب أمره لله مو حلمي معدد بقدر مايكون متمسك بدينه وملتزم بأوامر الله وهذه قليل تجدينها، لا أعني هنا الصلاة فقط لأ، الأمر أوسع. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
طيب والغيرة ؟
ماتفكري لو حبيتيه راح تغاري عليه ؟ |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
مرحباً أختي
دعينا نتجاوز مناقشة لماذا لا تريدي ولد خالتك وتريدي الشويخ المعدد كما تسميه فكل ما عليك أن تخبري الرجل أن يتقدم لكِ رسمي ثم عندها أعلني موافقتك وأصري عليه وأنها أمنيتك الزواج من معدد منذ أن كنتِ بالثانوي ونتمى لكِ زواج سعيد بإذن الله |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
سبحان الله
أنفر بشكل كبير من المتزوج الذي يتصرف بهذه الطريقة ، لو كان فعلا مثلما تريه لما فاتحك في موضوع الزواج لطلب رقم أهلك و أنتِ تفهمي أنه يريد أن يتقدم ، صدقيني الرجل الجاد يعرف طريقه جيدا. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
و عليكم السلام و رحمة الله
ممكن اتفهم رغبتك بمعدد، لكن مستوعبة انك الثالثة، يعني يجيك مرة كل يومين او اكثر لانه طالب علم هل لديك القدرة النفسية على تحمل هذا و التحكم في غيرتك من طبيناتك اما قوله انه حافظ لحقوق زوجاته، اختي لا اشكك فيه لكن حطي ببالك انه ممكن يسوق لنفسه و ما يكون صادق معك اللي عليك الان تدليه على بيتكم و انسحبي من الكلام معه ان جاء و خطبك ساعتها اسالوا عنه و ربنا يوفقك لما تتمنيه |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
مترددة في قبوله، ولكونه معددا أيضا استشرتكم بهذا، أخشى أن أكون غير صائبة لا أعلم ، إذا جزمت أعطيته طريقة التواصل مع الأهل وهذا ماينتظره الآن لكن كيف هذا وابن خالتي أمي مصرة عليه! متعجبة من اصرارها حقيقة لدرجة مرة تمسح دمعوها لأني رافضة! سبحان من قذف كرهه بقلبي، حتى ما أدري عن وظيفته ولا عمره ولا شئ مو متقبلته نهائيا ولا يناسب أيضا وهذا كافي بالرفض. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
مرحباً أختي
ياسلام عليك إيه كده شاطره إنك تريدي التحاور بالعقل والمنطق وخبرات الناس حتى تستفيدي من موضوعك وأستشارتك وليس فقط أنا ما أبغى ولد خالتي وأكرهه وأفكر بالمعدد شوفي يا أختي مسألة أن الفتاة تبحث عن صاحب الدين والأخلاق هذا شئ مطلوب وصحيح .. ولكن ننظر كذلك إلى الظروف المحيطة بهذا المتقدم .. فعلى سبيل المثال لو تقدم رجل صاحب دين وأخلاق وهو يعلم من نفسه أنه عقيم وقد أخبر الفتاة بذلك فهل من العقل والمنطق أن نقول للفتاة أن تقبل به وهي من أهدافها أن يكون لها أطفال ..!! الجواب المنطقي لا أما الإحتمالات بأنه شاب لا يفوت لدينه وخلقه أو أن الله سبحانه وتعالى قد يكرمه ويرزقه الذرية فهذا نعم قد يحصل والله على كل شئ قدير .. ولكن الله ميزنا بالعقل وأعطانا حق الإختيار وترجيح ماهو الأفضل والأنسب أما بالنسبة للرجل المعدد .. فأول سؤال يخطر على البال هو لماذا عدد ..؟؟ الجواب المنطقي هو إما لسبب وحاجة وإما لرغبه داخليه ثم يأتي السؤال الآخر وهو لماذا يريد التعدد فوق إثنتين ..؟؟ الجواب المنطقي المتبادر للذهن بسرعة هو لرغبة في نفسه وليس لسبب ونقص وحاجة.. لأنه لو قلنا لحاجة فهذا يعني أنه غير مرتاح مع الزوجتين كامل الإرتياح فهو يحتاج لثالثة .. أما لو قلنا لرغبة في نفسه فهذا يعني أن نفسه مقدمة على الزوجات .. بقي السؤال الأخير وهو هل يستطيع العدل .. ؟؟ الجواب المنطقي أن هذا الأمر يخص الرجل ولا يخص الزوجة بمعنى أن من تقبل أن تتزوج معدد تعتقد أن الأصل هو أن يعدل معها .. ولكنها مهما فعلت وطالبت فلن تستيطع الوصول للعدل إن لم يكن هو يريد ذلك ويقوى عليه أما بالنسبة لموضوع ولد خالتك .. فلكي الحق أن ترفضي وتنتظري غيره .. ولكن رأيي الشخصي أن تعطي نفسك فرصة للتعرف عليه طالما أهلك متمسكين فيه لهذه الدرجة فربما يرون فيه مواصفات أنتِ لم تريها للآن لذلك .. أطلبي من أهلك أن يسمحو لكِ أن يتواصل معك وتسمعين أفكاره أو حتى يتقابل معك بوجود أهلك وتتكلمين معه فربما تغيرين رأيك عنه .. وبعدها إن لم يعجبك فيمنك الإصرار على عدم قبوله بارك الله فيك |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
أختي هذا ماينتظره، الحديث موقوف حتى أقرر وأعطيه الرقم يتواصل مع أهلي أطلت بهذا وأمهلني لشهر الان حتى ينهي الأمر لا أعلم لما أتوتر ويصيبني خفقان وصداع شديد لما أتحدث بهذا الأمر! |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اختي اذا تبي الرأي ابتعدي عنه
لايغرك قولت طالب علم الدين مو بالمظهر والا باللحيه الدين بمخافة الله فعلا وكم من حليق ومخلص لله جل شأنه وكم من ملتحي وقصير الثوب متخفي تحت عباءة الدين حياتك اختي ماهي مجال للمغامره اما صابت والا خابت وبعدين ماسألتي نفسك كل الثنتين فيهم مشاكل وهو الطيب ولو كان فعلا متدين كان ماسمح لنفسه انه ياخذ ويعطي مع بنت غريبه عنه وكان اكتفى باخذ رقم والدك وجا للبيوت من بابها مو بهالطريقه اما فكرة المعدد اختي كثير من البنات بالاول يقولون مثلك ولكن بعد الزواج يتغير الوضع المعدد لازم يقصر مع زوجاته مهما كان لانه ماهو فاضي لوحده منهم فرق عن الاعزب يكون تركيزه على وحده بس اما المعدد يوزع مجهوده وتركيزه على الثلاث وانتي بنت يعني تبين تسافرين وتروحين وتجين وهذا صعب مع المعدد اما ولد خالتك اذا فعلا ماتبينه قولي له بنفسك حرام تتركينه معلق على امل وبعدين تجين تقولين ماابيك لان اتصلي عليه وقلي له يافلان انا اعتبرك مثل اخوي وخليه يشوف نفسه وماينتظرك |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
تقبلي رايي بصراحة ..
انتي انسانه عمليه جدا / صارمه / قاسيه على نفسك / تفكري بمثالية مطلقه و ممكن تشوفي انك من اهل الجنه .. و عشان كذا .. مو عاجبك ولد خالتك .. لانك تشوفي انه مو من ( اهل الله المقربين ) .. مثاليتك الزايده هذه .. راح تضيعك و تتعبك في حياتك لكن بعد فوات الأوان عزيزتي .. لا تغتري بالمظاهر .. و مو كل الناس مثلك تعيش بمصداقيه و مثاليه . . شوفي اختي قبل لا تتزوج .. كانت تقول انها ما تغار على زوجها لو كلم حريم اخوانه شوفي انا قلت لك حريم اخوانه .. و كانت تقول انا مستحيل أغار او احس باي احساس و ما همني قلت لها هذا بس عشان لسى انتي على البر .. ما عشتي معاه و عاشرتيه و حبيتيه و شوفيها دحين .. بتموت غييييييييييره على زوجها لو بيوم مرت اخوه كلمته و تتحول لوحش . . لا تفكري بمثالية عاليه .. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
لا تصدقي المُعدد اللي عامل حاله شيخ
و حاولي تعرفي معلومات اكثر عن ولد خالتك .. هناك بنات لما يعرفوا انه الشاب شاريها تقوم تتغلى و تشوف حالها عليه يمكن تكون سعادتك مع ولد خالتك .. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
يا اختي ابتعدييييي عن كل من يدخل لك بالدين. طالب علم والتعدد ليش نحن وين عايشين يعني بالقرن الاول هجري ولا كيف؟
ابتعدي ابتعدي المتدين متدين لنفسه ماله داعي يتكلملي عن طلب العلم ومدري شنو والتعدد من اجل الصلاح كله كلام فاااضي، مو ضد التعدد كل حر نفسه لكن اتكلم عن الوصول للبنت بالدين، احترم الرجل الي لما يعدد مايعطي اسباب ولا يجيب لي تفاسير دينية يقول كذا مزاج وخلصنا هذا محل ثقة، أما الي يحطلك تأصيل ديني وكلمات رنانة اشطبيييه من القائمة. وبعدين شوفيها من منظور ثاني.. الرجل عنده زوجتين وقاعد يتمعشق عالنيت.. بكل صراحة؛ تتصوري نفسك بكره تكوني وحدة منهم وهو يخطط مع الرابعة؟ اصحي يا بنت واسمعي من الناس المجربة. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
الرجل الشهم الحقاني مايقول كذا عن زوجاته.. يعني ما اقدر اطلق لان عندي معهم اولاد؟ المفروض يرفع قدرهم أمامك ماينزل من مقامهم ويحصر وجودهم في الاولاد.. لما يجيك معدد، اذا مدح زوجته واثنى عليها وبين حبه لها وتمسكه فيها هذا والنعم فيه.. اما الي يقول لك مريضة او مهملة او بيننا الاولاد او اي شي مفاده ان الوضع بينهم مو تمام بس لازم يصبر عليها (لوجه الله تعالى مثل ما يرددون هالاشكال).. هذا انسيه لانه ناكر العشرة وقليل مروءة.. الرجل باخلاقه مو بكلمات معسولة ودينية. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
لا تخدعك المظاهر ،، ياكم من طالب علم عنده بلاوي لا يعلم بها الا الله ،، وياكم من شخص لا تظهر علية علامات الالتزام تجده قمة في الاخلاق وبياض القلب ،، صعبة يااختي انتي لسى بكر وتاخذي رجل معدد مل من النساء ،، وبما انك ملتزمة بالدين اكيد مر علي حديث الرسول صلى الله علية وسلم كما في البخاري قال (يا جابر أتزوجت؟ قال: نعم! قال: تزوجت بكراً أم ثيباً؟ فقال: بل ثيباً، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: هلا تزوجت بكراً تلاعبها وتلاعبك)
فالرسول يحث على التساوي في الحالة الاجتماعية ،، |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
رغبتك بالمعدد مجرد محاوله للهروب من واقع نفورك وعدم تقبلك لولد خالتك...أعرف هذا الشعور جيداً...اذا ترغبي بمعدد تزوجي بشاب أعزب ثم زوجيه كذا افضل
|
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
لو قلت قبلت بالتعدد لأنك حبيته يمكن نتفهم وضعك
أما إنك تتمنين معدد الصدق لم يمر علي مثل هذا من قبل يعني سيكون لك ثلث رجل هل يكفيك سترينه مرة في الثلاث ايام ان كان عادل وسيكون شبعان من كل شي وعنده بديل وانت لسا ما دخلتي دنيا غير ابن خالتك الي حتكوني دنيته ويبني آماله معك ومالوش غيرك ولي سمع مو زي الي شايف مري على قصص زوجات المعددين وما يعانينه من الغيرة والإهمال فكري جيدا قبل الأقدام على هذه الخطوة |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
لاحول ولا قوة إلا بالله ! أي مقربين وأي أصحاب جنة الله يهديك هالفوقية ماني لها أبدا ولما رغبت بلتزام الشخص مو معناته اننا أولياء الله والشخصية المثالية /= !!! التقصير راكبني من إلى الله يعفو عني -ماضمنت غيرتي أبدا -والأخ ماتعدى حدوده بالكلام سكت وبينهي الأمر قريب -عارفة ان طلب العلم والمشيخة مو مقياااس ومثل ماقال الوحيد، لكن بيتضح هذا بعد السؤال طالما راحت تفسيراتك لابن خالتي هكذا كرهي له لأنه اعتدى علي مرتين من زمان، حتى صوته ما أطيق أسمعه الان باقي الردود بشوفها غدا أعتذر منكم |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
طيب حبيبتي من بداية الموضوع بيني انه اعتدى عليك يحق لك جدا كرهه وبقوة كمان ليه سكت وماقلت لأمك عن سفالته معاك ..حسبي الله ونعم الوكيل على كل من انتهك براءة الطفولة .
سؤال ويحق لك عدم الجواب عنه هل تم اغتصاب كامل ام مجرد تحرش ؟ |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
مع رأي الاخوة
اعطي نفسك فرصة مع ولد خالك ابعدي عن اللي يتواصل معك بالنت وركزي على كلامك له ان اللي تسويه ما يرضي الله هو كرجل حاله حال غيره ومتزوج 2 ولد خالك اشوفه شاريك أولها انتقل إلى مدينتك ماودي اذكر الموقف اللي مريت فيه لكن الفرق اني كنت رافضة والشيخ مُصر ان يرتبط فيني رغم ان متزوج 2 وكان قبل مطلق وتوقعي لو تزوجتيه يجب لك بعد زوجة رابعة |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
أسفه اني فهمت غلط .. و ما وضحتي غير بالاخير و يحق لك ترفضيه و بقوه
لكن مثل ما قالوا لك .. تزوجي اخر غير ابن خالتك .. تزوجي اعزب .. و بعدين شوفي نفسك بعد فتره .. هل تتمني لسى انك تكوني مع زوج معدد و لا مشاعرك ورايك اختلفوا !؟ و وقتها ممكن بيدك تختاري له و تقترحي عليه لكن لا هذا يناسبك و لا هذا .. . . و إصري على اهلك رفضك لولد خالتك |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
يمكن يبي يغطي على غلطته وخلاص بما انك كارهته ارفضي هل يصعب عليك تبلغي أمك بفعلته؟ سؤال اذا لم ترغبي بالاجابة عليه فلك ذلك لارتباطه بذهني بشي اخر هل ابلغتي الشيخ بأن ابن خالك اعتدى عليك ؟ |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
الرجل اللي يتعلق بالمرأة من زولها أو من ظلها اهربي منه اهررربي
أخونا الشيخ وش عرف عنك عشان يتخذ هالخطوة العظيمة ويطلبك بميثاق غليظ؟ وإلا كل من كلمته وشكت له من شي أو استشارته حبها وضمها للمجموعة اللي عنده ويالله اللي بعدووو معليش مو كذا الناس تتعارف وتتزوج.. هذي حياة بتعيشينها بتفاصيلها بتبنين أسرة مو بتروحين تلعبين ويسمونك الناس متزوجة مره صغيره على انك تشغلين بالك بالتفكير بالزواج اصبري خمس سنوات في بيت أهلك وبيجيك صاحب خلق ودين إن شاء الله أما تستعجلين على رزقك وترمين نفسك في هالزواجه ياتصيب يا تخيب غللللط ولا أظن أهلك بيرضونها لك بكره تشوفين صديقاتك مدلعات سفرات وطلعات وهدايا وحركات شبابيه لا تقولين ما أهتم ماجربتي الوضع، المرأة إذا أهملت عاطفيا انخبلت ولو كانت أعقل الناس الرجل على عقلانيته قال له الرسول صلى الله عليه ويلم هلّا بكر تلاعبها وتلاعبك اللعب واللهو بين الشابين مهم مهم وإلا مانصح فيه الرسول حياه الشاب والشابه فيها من اللهو الحلال والإشباع العاطفي والجنسي في السنوات الأولى شي يجعل نفسياتهم مستقرة ويعينهم بعد الله على التفاهم طول العمر وتأسيس بيت سعيد أما رجل كبير وشبعان ومشغول يمين ويسار بيذبل شبابك وأنت تلحقين وراه عشان تحصلين حقوقك فقط اصحي ياقلبي واعرفي قيمه نفسك أنت تستحقين الأفضل وإذا انشغلتي بزوجك المستقبلي عن طموحاتك اقترحي عليه الزواج وبيفرح لا تهتمين القرار بيدك الله يصلح حالك ويدلك على الخير |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اختي ،، التحرش في الصغر يؤثر على نظرة الوحدة لنفسها ،، يعني تقديرها لذاتها يكون اقل مما تستحق ،، وربما هذا هو السبب في نظرتك للمعدد لانك ترين انك اقل من ان تحصلين على زوجك عازب وتكونين انت الوحيدة والاولى في حياته كردة فعل للتحرش رده فعل نفسية وليس لانك في الخقيقة اقل من غيرك ،، وطبعا انت فكرتي بمنطقية وبررتي لنفسك انه ما تبغين تتفرغين للرجل وانه تبغين يكون عندك وقت الخاص بهواياتك مع انه هناك الكثير ممن ابدعت بهواياتها مع وجود زوجها ،،
وتجاهلتي كل السلبيات اللي تكون في حياتك مع المعدد ،، اقرايء رد الاخت غرناطة ففيه الكثير من الحكم والنظرة الصحيحة لواقع المعدد الاستقرار النفسي اهم من كثرة الوقت للابداع ،، ايش بتستفيدي اذا كان عندك وقت وحاسة بالقهر من نقصان حقوقك والا زوج ما يطل عليك الا كل ثلاث ايام هذا اذا ما تزوج الرابعة بعد وتركك مع زوجاته الاولوليات فقط لتربين له عياله وهو يبحث عن وحدة جديدة ؟ صدقيني الاستقرار النفسي اهممم بكثيييير من الوقت للابداع وتطوير مهاراتك وممارسة هواياتك ،، عالاقل تلاقي الاب موجود يساعدك في تربية عيالك ،، بعد ما تجيبي عيال ما راح يكون متفرغ لك ويساعدك وبتصير المسوولية عليك ميه في المية اعطي نفسك قدرها وما تستحق |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
ماذكرته ولانويت لأني حطيت شئ أمشي عليه بعيدا عنه هو، مدري وش أسوي بنفسي تعبت من التفكير حتى لو رفضته ماسلمت! |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
الأعزب ما أبيه لحاله ما أبيه 24 ساعة عندي وأنا مو طايقة هذا ويمكن مايستحمل ويطلق على طول، بخلاف المعدد المكتفي من هالناحية -العلاقة الخاصة- أحيانا أقول جالسة أحل الغلط بغلط ثاني لكن هذا أقلهم ضرر ! -كنت أقول ماراح أتزوج أبدا وأكره أحد يجيب هالطاري والنفسية تقلب نفس الآن، لما عرفت انه أمر لابد منه حاولت أأقلم نفسي على هذا وقلت بالمعدد لقلة الوقت معه شخصيا وحتى أكمل ما أسير عليه. اقتباس:
لا بأس.. ماله فائدة اخبار أمي وما أقدر أقولها لا مستحيل مابلغته بهذا /: ولم أخبر به أحدا قبلكم. .. |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
الله ييسر لك مافيه خير
ارفضي قريبك وبكل قوة طالما مالك رغبة فيه ولاتفكري بالزواج حالياً لحتى يحسم الموضوع معاه .. ( لان هالموضوع قاعد ياثر عليك سلباً ومكن تقبلين باي زواج لاجل تتخلصين من ضغط اهلك للارتباط به ) - الزواج بمعدد قبل سنوات وكنت اشوفه شيء عادي واستغرب من ردات النساء من التعدد .. وبعد الزواج تغيرت نظرتي كلياً . |
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
هلا اختي من نصيحتي احذري الزواج النت انتبهي اذا صار شي اعرفي مصيرك طلاق صدقيني الزواج من النت مصدر للشك حتى لو البنت ملتزمه انا حذرتك وانتي لك الاختيار
|
رد: بين رفض ابن خالتي وقبولي ب
اقتباس:
ماتعلق ولا تمعشق ولا استشرته بشئ هو عرض بس أدري إنه بدري لكن ولد خالتي مسبب لي قلق طول حياتي كنت أسلك لنفسي وأتناساه لكن الوقت كل ماله يقرب والان صاير يزورنا بعد مانقل وظيفته الله يرده لمكانه ويكفيني شره يارب .. الباقي صادقة بكل حرف قلتيه، لكن متى بعيشه واقعا؟! متخوفة من الكل والمعدد فكرت فيه لأنه شبعان ع قولتك ومو متفرغ اللهم امين، الله يفرجها يارب |
| الساعة الآن 08:19 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©