أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

لا أدري لماذا في الآونة الأخيرة أصبح الناس أكثر إلحاحاً بالسؤال عن عدم زواجي حتى هذا الوقت!! فقبل شهور وسنوات لم يكن أحد يسأل بالرغم أنه ليس هناك فارق بالعمر عن سنة أو سنتين مضت.

المشكلة التي تؤرقني هو أنه لايوجد لدي رغبة داخلي للزواج حالياً ولا أدري إلى متى ستستمر! حالياً أعيش سعيداً ومرتاحاً ولا أدرك أو أشعر أن للزواج أهمية بالرغم من أن البعض يسوقُ حُججاً مختلفة لأهمية الاستعجال بالزواج ولكني لا أراها ذات أهمية بغض النظر عما إذا كنت مصيباً أم مخطئاً.

حينما كنت متزوجاً ولفترة 8 شهور تقريباً، لم أكن سعيداً في حياتي الزوجية وكنتُ أتمنى فعلاً أنني لم أتزوج، ولا أدري هل سبب عدم السعادة حينها هي أنني لم أحبها ولم تملئ عيني ولم أراها الزوجة المناسبة لأسباب كثيرة كانت تنقصها أولها الحب أم لأن الحياة الزوجية لاتناسبني كشخص!!؟ وهذا السؤال أكثر الأسئلة التي تدور في مخيلتي.

أيضاً لايمكن أن أتزوج إلا أن يخفق القلب لتلك المرأة قبل الزواج وأراها وجهتي وحياتي ولا أقبل بمبررات الحب يأتي بعد الزواج وما إلى ذلك، وهذا بالتأكيد ربما يزيد الأمر تعقيداً، ولكني أرى فكرتي أكثر حكمة.

ليس لدي استعداد أن أتزوج لأعيش حياة أقل سعادة من واقعي بحجة مجاراة المجتمع أو لانجاب الابناء، فهذه الفكرة لا تأتي على خاطري أبداً.



مرحباً بكم وبآرائكم...

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

كلامك سليم
بالنسبة لي آخر تفكيري الناس ولا يهز فيني شعرة، ولا يقوى علي سوى رب العالمين خصوصاً بمثل هذا الأمر.
السؤال اللي يطرح نفسه هو متى تجي هذه الانسانة الصح!!؟
مع ذلك ما أعتقد أني بتزوج مهما بلغ الأمر إلين تجي.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

حتجي متى ماربي كاتب إنها تجي ومحد يعرف يمكن اليوم بوكرا بعد شهر =)

الظروف تتغير والأفكار كمان تتغير فما تدري يمكن ربي يكتوبلك وحدا تجيبها ليك الظروف وتعرف بعدها انها هيا اللي تدور عليها

..

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

اخ نيت مان بسبب تشابه شخصيتك مع شخصيت زوجي ممكن اجيب عليك

اولا تجربتك الاولى تركت فيك اثر
لان عندما ترا امر لم ينجح وتتركه لاتعود له بسهوله الى اذا تغير الطريق المودي اليه
وضمنت انك سوف تلقى البنت المناسبه لك
والى لن تقدم عليه

فشخصيتك لاتحب الرجوع للخطا مره اخراء والمجازفه
بذات في امر مصيري
عكس البعض

فانت حاليا لم تلقى الزوجه المناسبه لميولك ولشخصيتك
فعندما تلقى الزوجه المناسبه صدقني سوف تتغير نضرتك تماما ويذهب هذى الاحساس

ابحث بنفسك عن الزوجه والدرس شخصيتها
ربما يكون صعب بمجتمعنا ولاكن حاول

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

ونعمَ بالله

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

مرحبا نيت مان..

كانك طرحت موضوع مشابه قبل فترةfgf

نفس الجواب.. لازمك وحدة يخفق قلبك لها ويطير عقلك فقط يومها تتزوج.

المشكلة انك (وانا كذلك)، 1. معتمد على نفسك كليا. بحيث حتى الأكل تحضره وتدلل نفسك بإديك. 2. عندك صورة قبيحة عن الزواج متمركزة جوة نفسك ومو قادر تتصور (لااراديا) حياة زوجية مختلفة. عندما تفكر بالزواج تاتيك من دون ادراك نفس المشاعر السلبية الي ارتبطت بزواجك السابق.

مادام انك مرتاح يا اخي الله يزيدك راحة وسعادة... يمكن لازم تعيش هالفترة حتى تتخلص من شوائب الزواج السابق المترسبة داخلك. وتصبح مستعد للتجربة ومقبل عليها بكل مافيك.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

مرحباً بكِ أختي توتي

أتمنى أن يكون السبب هو تجربتي ليس إلا، لإني أخشى من أن شخصيتي لايناسبها الزواج.

هذا صحيح، وفي كثير من أموري احسب للمخاطر وأتأكد من معرفتها وكيفية زوالها، الزواج عندي أكثر شيء مصيري بالحياة، لأنه يعني العيش الدائم مع إنسان يجب أن تكون مرتاحاً ومحباً له ومؤمناً أنه قبلة حياتك.

صحيح لم أجد وهذه هي المعضلة، وأتمنى أن السبب فقط هو عدم وجودي للمناسبة، بالنسبة للبحث، المشكلة أن فكرة الزواج لم تدخل في ذهني حتى ابحث، وهذه مشكلة أخرى، وكأنه لابد أن أقع فجأة على من تناسبني في مكان ما فتخترق فكرة الزواج ذهني ثم اطلبها للزواج.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

نيت مان

الزواج له سعادته الخاصة اللي مايغني عنها شيء
مع إشتراط انك تختار الشريك الصح !

بمعنى طالما الشريك المناسب ماتوفر للآن لاتتزوج ،،
بس الكلام انه في مجتمعنا الخيارات مغلقه ومحدوده كيف بتقدر تختار الشريك ؟؟؟

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

ولم لا؟ ;)


ما دمت مرتاحاً في حياتك بشكل عام .. ولا تشعر بنقصٍ ما أو إلحاح حاجةٍ ما .. فأرى أن تترك الأمر كما هو إلى أن يشاء الله وتجدها دون بحث أو تخطيط.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

مرحبا مسك الليل..
صحيح طرحت نفسه لأني أدور في نفس الحلقة، التي تتمثل أنه ماجت فكرة الزواج في بالي! ولماذا؟ ومتى؟ ولأنه هل سأكون أكثر سعادة في الزواج أم لا، وتلك الأسئلة هي تلح علي، واجوبتها الحقيقية هي التي ستريحني.

هذا صحيح، ولا أدري مدى إيجابية ذلك من سلبيته، فسلبيته أخشى أن تكون أني مكتفي بذاتي في هذا الجانب.

قد يكون الأمر كذلك، لأنه حينها فعلاً شعرت بكآبة ولامعنى وبرود وعدم وجود شيء مختلف بل وجود شيء أسوأ وأكثر حملاً فقد كنت في العزوبية أكثر سعادة وأقل مسؤولية، أما حينها فأنا مرتبط بزوجة لا أحمل لها بشيءٍ في قلبي ولم تكن تملك الصفات التي يحترمها ويعجب بها الزوج (لا أقصد الصفات الشكلية)، وأضيفي عليه أيضاً أن تفكيري وتصوري إلى مابعد الزواج، يعني بعد سنة سنتين ثلاث كيف سيكون وضعي في الحياة الزوجية، ومنه انطلق سؤال هل أنا صالح للزواج أم لا، حينما أرى حياة بعض المتزوجين ومايعتريها من سلبية وملل ومشاكل أسأل نفسي هل سأقع في نفس الفخ!؟ وهذا مايأزم الأمر بالنسبة لفكرة الزواج.

آمين، نعم ممكن خصني أعيش هالمرحلة علشان اتخلص من شوائب إن كان هناك بقية من شوائب.
وهناك نقطة، حقيقة بعض الناس يذكرون لي لماذا لا أتزوج، وأنا لا أبالي بأسألتهم أو ألحاحهم، لكن السؤال المهم اللي يجب أن أفكر به، هل يرون شيئاً لا أراه، أي أن من المصلحة عدم تأخير الزواج أكثر من ذلك؟ لا أدري!

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

ولمَ لائين مو لا وحدة! :) بس إلى متى!؟

هو تقريباً أنا تارك الأمر كما هو إلى أن يشاء الله، وإن شاءا لله تأتي بدون جهد ولا تخطيط ولا بحث، وهذا ما أتمناه.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

أتمنى أشعر بتلك السعادة الخاصة اللي مايغني عنها شيء.
كثير يقولون لي عط اهلك المواصفات اللي تبيها ويبحثون عنها، وصراحة أنا ما استسيغ هذا الأمر منذ أكثر من 15 سنة وأنا أرفض لهذه الفكرة، ومع ذلك تنازلت قبل أربع سنوات وقبلتها وطلعت النتيجة سلبية ووقعت بنفس الفخ الذي كنت أحذر منه.
لايمكن لأحد بالعالم أن يفهم ذوقك في الطرف الأخر، هي ليست مواصفات جهاز كمبيوتر أو آيفون، نحن بشر نميل لمشاعر وشخصية معينة قد تطفو على وجه ذلك الشخص، الشكل ليس هو الغاية، وهنا نفسر لماذا يحب بعض الناس كثير من ذوي الأشكال العادية والأقل من عادية ويتوهون في عشقهم لأنه باختصار وجدوا ذواتهم في ذلك الشخص أو في تلك المرأة.

نعم المشكلة في مجتمعنا الخيارات محدودة وغير متاحة، ولا أدري كيف يمكن أن يحل هذا الأمر،
أدرك أن داخل مجتمعنا عشرات الآلاف من السيدات الرائعات والمميزات واللائي سأجد ذاتي بأحداهن بسهولة لو الأمر متاحاً كما هو حال الكثير من المجتمعات، أما أن يكون الأمر كما هو الحال من طرق الأبواب باباً حتى تجد من تشاكلك فإنه في رأيي نوعٌ من العبث ونوع من استهلاك الجهد العقلي والنفسي لكلا الطرفين.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

بالطبع لهم رؤيتهم.

البعض يرى أن الزواج استقرار.

والبعض يرى أنك كبرت على العزوبية.

والبعض يرى أنك يجب أن تنجب قبل أن يتقدم بك العمر أكثر. (لا أقصد القدرة على الإنجاب ولكن من باب أنك أقدر الآن على تحمل مسؤولية الأبناء.)

وربما للبعض الآخر وجهة نظر أخرى.


هل تفرق معك هذه الأمور؟

أم أن المشاعر والتفاهم والانسجام هي الأسس الأولى التي تود أن يقوم عليها زواجك؟

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

المشاعر والتفاهم والانسجام تمثل لدي 99% ، والبقية كلها تمثل 1% .
لأنه ليس لدي أستعداد أن أتزوج لأجل أن أنجب (على الأقل في الوقت الحالي أو مايستوعب أهميته تفكيري)، لأنه حتى وجود أبناء في ظل عدم الانسجام بين الزوجين هو أمر غير صحي في نظري.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

لن تدخل الفكره ببالك حتى تجد محفز بسبب تخطيطك وطريقة جدولتك لحياتك
فانت تحتاج لمحفز لزواج طرف
يقول زوجي ان والدته كانت تريده لابنت عمه لان اخيه اخذ اختها
يقول لاتناسبني من جميع النواحي يقول كنت اقول لامي لاتناسبني
فتقول له بعد الزواج بتحبها وتتعودو على بعض
يقول اخترت مكان لدراسه بمنطقه اخرا اخرج عن محيط
العائله وارا حياتي من منضور بعيد عن الضغط
يقول قررت ان ابحث عن زوجه بنفسي
لاني لم اتقبل ابنت عمي وفضلت الصمت
وراني بصدفه بمنزل اهله عندما كنا زياره لهم باحد الاعياد
يقول من بعدها
بديت بسوال عنك واستعنت بااختي
وخطبني من والدي بدون علم اهله
لما اتت الموافقه من والدي وقتها
اخبر اهله
واصر على والده ان يااتي للخطبه بشكل رسمي
رغم ان والده كان متخوف من ناحيتين
ناحية المشاكل بسبب مايسمعه
عن جدي
والناحيه الاخرا زعل اخيه لانه يريده لابنته

مع ذالك زوجي اقنعه
وتمت الحمد لله
رغم صغر سن زوجي فلم يتجاوز ال23

اصحاب الشخصيه هذه نادرو الاخطاء بسبب
تخطيطهم وحساب العواقب وبعدهم عن
التخبط والمجازفه

فانت ابدا بالبحث واستعن بقريبه لك تكون شخصيتها قريبه منك
لانها بسبب نضرتها سوف تعرف هل تناسبك ام لا

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

أحيي زوجك على استقلاليه وعدم رضوخه لوالدته التي لاتتصور حجم سلبية زواج ولدها من إمرأة لايريدها، وكم يحزنني من يتزوج هذه أو تلك علشان ضغط أهله أو رضى أمه.

شوفي أذكر لما كنت في المراهقة كانت فيه قريبة تعجبني كثير ووجدت ذاتي بها، لأننا كنا نختلط ونلعب جميعاً منذ أيام الطفولة، وكانت في نظري جميلة ووفق ما أهواه، لكنها تزوجت الله يوفقها، لو قلتي لي اخطب هذه البنت وهي غير متزوجة مثلاً لذهبت مباشرة وخطبتها لأن قلبي ونفسي ارتاحوا لها كثيراً، أما الآن بنت آل فلان حلوة وخلوقة وووو ، صعب جداً أن أتخيل أنها ستدخل قلبي، لأنه مجرد وصف، وحتى من يصفها ربما يصفها من وجهة نظره الشكلي والشعور والجمالي لها، وأنا قد لاتناسبني، كثير من الناس يقولون هذه جميلة فأراها عادية، ويقولون هذه عادية وأراها جميلة، وقد نتوافق جميعاً في تحديد ذلك، هذا إذا افترضنا الآن أن معيار الاختيار هو الجمال، الفكرة هي أنه التوافق والاحساس الشعوري وأن هذه مايخفق لها قلبي كما ذكرت مسك.

مسألة النظرة الشرعية أنا لدي موقف منها، النظرة الشرعية أصلاً غير كافية للحكم على الطرف الأخر ومدى مناسبته، والمرء أثناء النظرة شاء أم لم يشأ تحت ضغوطات مختلفة، ويصعب مهما كان الحكم، وحتى لو افترضنا أنها تمت النظرة الشرعية ولم تعجبني، ثم تنقلت من بيت إلى بيت حتى أجد تلك البنت! إلى متى! إلى مالا نهاية!؟

صدقيني الجميع يتمنى بنت بمواصفات شكلية ودراسية واخلاقية وعلمية ودينية معينة وغير ذلك من مميزات، لكن ليس هناك أصدق من أن يرى المرأة التي تناسبه ويشعر بذاته معها وأنها قبلته في الحياة الزوجية وتزول كل تلك الاشتراطات أو يخف معيارها وأهميتها.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

الله يزيدك راحه وسعاده
الزواج سكن كما قال الله عز وجل لايختلف عليه اثنان
وفطرة الله التي فطر الناس عليها
ولولا أهميته وفضله ماجعله الله نعيم وثواب وجزاء لأهل الجنه
جعلنا الله جميعا ووالدينا وذرياتنا من أهلها

قد يكون استقلاليتك وتعودك وإعتمادك ع نفسك لها دور في ذلك
ربما اغلب وقتك لديك أشغال وأنشطه ودراسه لذا لاتعطي أهميه كبيره للموضوع

طيب ماتتخيل نفسك أب وأنت تلاعب طفلك ماتتحرك فيك مشاعر الابوه


ليس شرط أن تعتمد ع أهلك أو كائنا من كان اعتمدع نفسك
قد تصادف من يخفق لها قلبك في عملك في دراستك
اذكر انك قلت لك اخت تعجبك شخصيتها وتثق في آرائها لم لا تدعها تبحث لك من صديقاتها من أخوات أصدقائك وماإلى ذلك

أخيراااا

بكل صراحه هل لو قريبتك باقي الى الان لم تتزوج هل تتقدم لها

الله يجمعك بنصفك الثاني عن قريب

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

ممكن البعض يعارضني
لاكني ارا ان النضره الشرعيه الان خطا اشعر انها متصنعه ولاترا الى الشكل
ون النضره الشرعيه الصحيحه هي اللتي قالها جابر رضي الله عنه وهو النضر لها دون علمها حتى تكون على طبيعتها الفطريه وهو جائز في الشرع

قال رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ : (( إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر منها إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل )) قال جابر : ( فخطبت جارية من بني سلمة فكنت أختبئ لها تحت الكرب ، حتى رأيت منها بعض ما دعاني إلى نكاحها فتزوجتها )

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

بصراحة اول ماقريت العنوان
وبدون تركيز فكرته امرأة كاتبته تسأل أن سعيدة ،، هل اتزوج ؟؟؟
ربما لان الزواج فيه قيود على المرأة أكثر من الرجل بحكم انه الامر الناهي ويؤيد في ذلك..... الخ. فطبيعي تحتار وتخاف ههه، بس الرجل احس وارجو انو مايزعل احد من هذا الوصف
لو امطرت السماء نساء على مدار العام راح يجمع له منهم في زي "الغضارة الكبيرة "كل يوم كم وحده .. زي الورد في عيون النساء، النساء في عيون الرجل 😐..


و لكن يقول الوالد الله يطول بعمره ، انه الرجل كل ما اجل فكرة الزواج بناء على رغبته مع تقدم العمر بتضعف عنده ولديه اصدقاء غير متزوجين بسنه بصراحة


ما لا اتمناه لك هو ان تكون منهم ، اتمنى انك تتزوج وتلاقي السعادة بحياتك مع شريك يستحق فعلا وتأكد انه موجود ..

والحقيقة التي أؤمن بها أن للحياة لذة ، اذا شاطرك تفاصيلها شخص قريب الى روحك ، يقاسمك السلبي منها والإيجابي ، كما لو شاركك رغيف خبز ..

عاد مادري يمكن توها تصحى الرومانسية عندي واذا شارفنا ع الثلاثين تموت الله يستر

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

ربما تكون استقلاليتي لها دور في ذلك، وأخشى أن تكون سباباً سيئاً في تشبثي بها، هنا الآن أسكن لوحدي، ولكن حين أعود لأهلي وأذهب لمدينتي فإن وقتي مملوء جداً بين الأهل والاصدقاء وممارسة الهوايات الخاصة، لدرجة أني لا أجد وقت للمنتدى ولا وسائل التواصل الاجتماعي فيس بوك تويتر سناب شات إلخ..، ومع ذلك غير متضايق من ذلك.

للأسف لا تتحرك وقليلٌ ماتتحرك.

أنا غير معتمد على أهلي، وأهلي يعرفون أن فكرتي صعبة، أتمنى أن أصادف البنت التي يخفق لها قلبي ولكن أين في مجتمع أغلبه لايكشف وجهه ولا يختلط بالرجال.

أنا وصلت لقناعة أن النساء تختلف رؤيتهن وذوقهن عن الرجال، فهمها أوصلت فكرتي لاتصل إليهن، حتى أختي لو حطت الموضوع في راسها يقلقها هذا الامر بحيث تتعب من الاهتمام والحرص الزائد، ولستُ حريص لها على ذلك.

أعتقد نعم، وصراحة قلت لأهلي لو وجدتوا مثل فلانة فخبروني، رغم أنه ليس بالضرورة أن يكون شبهها بالشكل هو شبهها بالروح والانجذاب، والله أعلم وأحكم.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

النظرة الشرعية كما هي عليه الآن في وقتنا الحاضر هي ظالمة لكلا الطرفين والله أعلم.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

صحيح، وهذا ما أخاف منه أيضاً أنه كلما تقدم العمر أخشى أن تقل الرغبة بالزواج، لدي صديق عزيز جداً علي غير متزوج وعمره ببداية الأربعانيات، وأخوه بنهاية الأربعانيات غير متزوج وأخوه الأكبر بنهاية الخمسينات أيضاً غير متزوج، ولا يوجد أي مانع أو سبب سوى أنه لم يكتب الله لهم الزواج.

أتفق معك والله يرزقنا ذلك.

لا تخافي الرومانسية لاتموت إلا بموت صاحبها :)

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

نعم يجب ان تتزوج fdgrg لان الزواج خير لابد منه hgh

وليس ضروري ان يكون هناك حب وتقبل 100% gnn المهم ان يكون فيه ggdggdggdggdggd

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

مرحباً أخي

من الناحية الفقهية أنت لا يجب عليك الزواج طالما لا تحس بفتنة ويكون الإعفاف ضروري بحقك

لذلك .. طالما أنت مرتاح ولا تعاني من الناحية العاطفية والإشتياق إلى أنثى أو لا تعاني من ناحية الشهوة .. فخلاص تهنا بحياتك ومتى ما قررت الزواج وأحتجت له أقدم على ذلك


أما نصيحتي لك بشكل شخصي

فمما عايشته في الحياة ورأيته بنفسي

أن المتفلسف والذي يصعّب على نفسه سبحان الله تصعب أموره

وأما السهل اللين فسبحان الله تسهل أموره


أتمنى لك التوفيق والسعادة

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

شكراً لك أبو البنات، والله يكتب مافيه الخير، وأعتقد أن الحب والتقبل شيء ضروري 100% .

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

مرحبا أخي الكريم

الجميع له شهوة ورغبة في النساء، ولكننا في الوقت نفسه لسنا حيوانات تركب بعضها، والزواج ليس أن يتزوج المرء بدافع جنسيٍ فقط، فالجنس تعلو وتخف جذوته ومع الوقت قد تخف أكثر، لكن الأهم هو تلك المرأة التي ستشاركك حياتك وستراها كبيرة في عينك، ولو أردنا النساء وبدافع شهواني فقط (وبطريقة شرعية مجازة بعلماء محليين) لحصلنا عليها وبسهولة، لكن الزواج هو أكبر من أن نحصره فقط في شهوة.
الشهوة من الممكن التحكم بها، فالرجل يشتهي منذ قبل أن يبلغ ومع ذلك يُتَوقع منه أن يحافظ على أن تتفرغ بالشكل الطبيعي حتى يتزوج، وهو يصبر حتى يفتح الله له بالزواج عند عمر 18 أو 20 أو 25 أو 30 أو 40 أو 50 ، فالذي صبّر المرء خمس أو عشر سنوات في ذروة شهوته سيصبره أيضاً 20 سنة.

التوفيق بالنهاية من الله سبحانه وتعالى، وبسطناها من قبل (وفق تصورك) ولا استفدنا ووقعنا في المحضور والزوجة الخطأ، والآن من الحكمة أن نصعبها ونفلسفها (وفق تصورك) وسنحصل على المراد بإذن الله، ولله الأمر من قبل ومن بعد.
وجميع الذين سهلوها من البداية أبشرك شوف مواضيعهم ومشاكلهم يضج منها المنتدى، أو أنزل إلى الواقع أو أرفع الغطاء عن المجتمع لتكتشف مايجعل الولدان شيبا نتيجة تبسيطهم لأمر الزواج.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

أنا معك أن ظروف مجتمعنا تحد من حرية الإختيار وتقلل من التوافق !
بس ترى مافيه حل يعني حتى لو أجلت الفكرة ماراح يتغير المجتمع
مو إعتراض على شرع الله لا حاشالله لكن هذا الواقع ،،،

ماعندك من قريباتك أي بنت ذكية ويعتمد عليها
اخت ، بنت أخ ، زوجة أخ او او

عالأقل تعطيها فكرة عامة عن طلباتك وهي ترشح البنت المناسبة الأقرب للشروط !؟


بس تصدق طراه كلام أخوي الرسمي !
على كثر ما اسمع عن الشروط والمتطلبات و و في النت
ماعمر احد من الشباب في مجتمعي اعطانا شروط في الزوجة ! ابدااا حتى المواصفات الشكلية
يجي يقول بتزوج ابحثوا عن وحده تناسبني ،، فقط
واحنا مانقصر نسدد ونقارب وعارفينه ونبحث عن افضل الموجود له

وما ابالغ لو اقولك 90 بالميه من الزواجات عندنا ناجحة ونادر جدا جدا المشاكل أو الطلاق

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

كلامك صحيح وهذ تحد وعقبة، ولكن بالنهاية متوكلين على الله ومجتهدين باعمالنا.

هذه هي نفس الفكرة ونفس المربع الأول، لا أعتقد أن المرء سيستطيع اختيار مايناسب ذائقتك وتوجهك، القصص والحالات بمئات الآلاف بالرغم من أن تلك البنت الذكية حرصت على أن تختار ماهو مناسب للزوج، ولكن في معترك الحياة الزوجية اكتشفوا أنهما غيرَ مناسبين لبعض.

لا أتفق مع هذه الطريقة، وجربتها وفشلت وفشل مئات الآلاف غيري مع الاحترام للمجتمع الذي يختار هذه الطريقة، وصراحة استغرب جداً في مجتمعكم أن لا يعطيكم الشاب المقبل على الزواج حتى مواصفات شكلية ، فقط الأمر يعتمد على ابحثوا يالحريم على وحدة تناسبني!!!!
أدرك أن هذا واقع عن البعض وأيضاً احترم هذا الخيار فهي نتيجة ظروف تاريخية واجتماعية ليس المجال للتطرق لها، أما نسبة النجاح التي تقولينها في كثير من أبناء المجتمع لدينا يتزوج ابنتة عمه أو قريبته فيتدبس فيها وليس مقبولاً نهائياً أن يطلقها حتى ولو لم يتقبلها لا شكلاً ولا خلقاً ولا سلوكاً، وهذا ماقد يخيل لكِ أن الحياة جميلة ومستقرة.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

أولاً دعني أبدي أعجابي بموضوعك هذا

و بنقاشك الجميل مع الأعضاء فهو موضوع ممتع جداً جداً

ندخل في الجد

المشاريع غالباً ما تحتاج إلى تخطيط و دراسة و لا بد مع ذلك من وجود هامش للمغامرة

لأنه لا يوجد شيء مضمون في هذه الحياة إلا شيء واحد و هو الموت فإما جنة و إما نار

نسأل الله السلامة

أنت شخص جميل كمستشار

و لكنك سيئ جداً في نفسك و (ظاهر و الله أعلم خوفك الشديد على نظرة الناس لك كي لا تفشل مرة ثانية )

نصيحتي لك ضع الخطوط العريضة لأهلك و تقدم و في فترة الخطبة تعرف عليها نفع نفع ما نفع أتركها و أبدأ من جديد

كان لي صديق خطب ثلاث مرات و في كل مرة يفسخ الخطبة فاتصل بي و أخبرني بانه في الثلاث لم يجد الفتاة المناسبة و أن الثلاث حالت كان الفسخ بقرار منه هو

و في الرابعة كتب الله له الزواج

و الآن ظاهرياً و أظنه حقيقةً أيضاً سعيد في زواجه الحالي

كما قال الأستاذ الرسمي سهلها و بتسهل إن شاء الله

وفقك الله لكل خير

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

موضوعك هذا لامس شيء في نفسي
انا كمان اشوف ان لازم يدق قلبي لشخص بعدين اتزوجه لكن وييين ؟! hgh

افرح اذا اهلي ردوا الخاطب و اقول ان شاء الله بتزوج واحد يعجبني من قبل الزواج
عندي تخوف عجيب من المستقبل مع شخص مجهول لأن احنا حتى شوفة شرعية ما عندنا و طلاق ما عندنا
يعني تدبّس تدبيسة عمرك
حتى اذا حضرت زواج اجلس افكر في العروسة كيف هي مبسوطة وزواجهم تقليدي بحت ؟

..

بالنسبة لك طالما مرتاح وش يحدك تفكر بالموضوع .. خل الأمور تجي مثل ما تجي
و ما اقول الا الله يعجل ب دقات القلب و النصيب الطيب لك و لي و للجميع يا رب

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

مرحباً محب، وشكراً على دعائك

ابداً ليست مشكلتي الناس، وصدقني بصراحة لا أخشى الناس وعندي تبلد رهيب ولا أفكر بما ينظرون به لي أو تقييمهم، ليس تكبراً أو غروراً لكن هذه شخصيتي، أنا مستعد أن أفشل عشر مرات، لكن لا أريد أن تكون هذه المرأة أو تلك ضحية لتجاربي، كما لا أريد أيضاً أن أقضي عمري في تجارب أخسر فيها وقتي ومالي، أريد أن أعثر على من أجد ذاتي بها، ولأعمل الاسباب ولتأخذنا الأقدار حيث شاءت، بالنهاية نحن بشر ومعرضون لكل شيء.

أعتقد أن موضوعي ينحصر في ثلاث نقاط:
1- لماذا لاتأتي إلي فكرة الزواج!؟ ومتى ستأتي!؟ أعيش في دنياي مثل ذلك الشاب الذي لم يفكر أبداً في الزواج فهو في الثانوية أو في الجامعة مشغولة باهتمامته الخاصة أو دراسة أو هواياته، وكلما تذكرت مرحلة زواجي السابق تذكرت كيف كانت أشبه بالسجن، وكان الانفكاك نعمة (بالرغم من أنه ليس هناك أي مشاكل أو صراعات أو معاناة نفسية، لكن فقط لم يكن يوجد حباً، ولم تكن إمرأة مستعدة لتكن زوجة، وشعرت أن جميع احلامي تحطمت على صخرة تلك الزيجة)
2- بعد الزواج هل سأكون زوجاً صالحا كما ينبغي!؟ هل شخصيتي مناسبة للزواج!؟ على الصعيد الاجتماعي والعلاقات والعمل شخصياً ناجح بنسبة جيدة (ولا أقول هذا استعراضاً لكن ليكون هناك انطباع عن شخصيتي)، أيضاً الكثير يتوسم فيني الخير ويلمح بطريقة أو أخرى أن أتزوج أبنته أو أخته.
3- كيف سأجد من تأسر قلبي ومشاعري وأراها قبلة عمري ومتعة حياتي!؟ يهمني الوصول إليها بأي طريقة مقبولة، الطريقة التقليدية وأن أوصي أخواتي لا أرى نجاحها، لأن المشكلة كما ذكرت في أحد الردود السابقة ليست في كونها جميلة مثقفة متعلمة خلوقة...، مدى ميولي لها وعثور ذاتي بها، خذ على سبيل المثال يا أخي، لدي شخص كريم خلوق محترم مثقف متفهم متعلم متدين إلخ..، أريدكَ أن تكون صديقاً له!؟ هل ستقبل مباشرة!؟ إذا افترضنا أنك قبلت، ثم اكتشفت أثناء علاقتكما وسفركما ومعيشتكما أن هذا الرجل ملول متعب في جانب معين ولاتجد ذاتك معه، لايمكنك المواصلة معه، الأرواح ياغالي جنود مجندة، الأمر نفسه ينطبق على الطريقة التي ذكرتها، وكثير من المتزوجين تمنوا لو أنهم تعرفوا على زوجاتهم قبل أن يتزوجوا. تقول لي اعط مواصفاتك لأهلك ودعهم يبحثون، وانظر للأولى وإذا لم تعجبك إذهب وانظر للثانية وهكذا إلى أن تجد نصيبك! بعيداً عن كون الأمر مرهق فكرياً ونفسياً للخطيب وللخطيبة، هناك توافق واحساس داخلي لايمكن أن يفهمه غيرك شئت أم أبيت، ربما تعطي أهلك مواصفات وأثناء بحثهم يمرون على إحداهن، ولكن حسب مواصفاتك وتقييمك يرون أنها لاترتقي لمستوى المواصفات التي تريدها، ولكككككككككن قد تكون هذه البنت التي يزعمون ويشعرون أنها لاترتقي إلى مواصفاتك هي غاية مناك ومرساك.

تحدثت كثيراً مع رجال ونساء حول هذا الموضوع وهذه الأفكار وتفهوا واتفقوا كثيراً مع فكرتي، ولكن على سبيل المثال البنت لاتملك خيارات مثل الذي يملكه الرجل فهي تجد نفسها توافق على الحدود الدنيا لأن لامفر من ذلك الواقع، كثير من السيدات يحلمن بأن يكون لهن اختيار مستقل وحقيقي وقدرة على تفحص ذلك الرجل ولكن للأسف فاقد الشيء لايعطيه، نهايك عن أن البعض أصلاً تلقائي تقليدي في تفكيره لايحسب لهذا الأمر حساب.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

الله يكون بعونكن ويسهل أمركن، وأشعر كثيراً بمعاناتكن، والمصيبة أنه لامفر من القريب ولا هروب من الطلاق، وهذا ألم لايمكن أن يتصوره من يبسطون أمور الزواج على شاكلة طقها وألحقها، المشكلة عند المرأة وأيضاً عند الرجل فكما يصفون الزواج أنه من نوع البطيخة التي لاتدري هل ستعجبكَ أم لا إلا بعد الاطلاع عليها وفتحها.

أنا مرتاح ولله الحمد لله، وفي الوقت نفسه أحب أن أطرح مثل هذا الموضوع وأناقش وأستفيد وقد يأتي أحدهم أو أحداهن فيطرح فكرة جميلة، الأمر من باب التشييك السنوي، حتى الإنسان حينما يكون مرتاحاً عليه أن ينظر هل راحته على صواب أم لا، ويجب ألا تغرنا في بعض الأحيان سنوات الدعة والراحة، وجميل أن يراجع المرء نفسه بشكل دوري.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

لاادري هل طرحي لقصة اخي ستفيد في موضوعك اولى
لاكن من خلالها رايت ان النضره الشرعيه لاتكفي


القصه ان اخي الاصغر مني
لما كمل 21 سنه خطبت له والدتي ابنة اختها
وتمت النضره الشرعيه فوافق اخي
انا بنضرتي لطبائعها واسلوبها لاتناسب اخي اطلاقا وكنت اشعر ان حياتهم ستصبح كلها تصادمات
اخذت اقنع اخي لان الوالده اعرف انها ستصر على اسكاتي لانها تحب خالتي كثير

اخذت اخي وبديت اقوله عن نمط حياتها
واقوله هل سوف ترضا بها كماهي
وتتقبلها بطباعها ومااعتادت عليه
اخذ يقول سوف اعدل بها
قلت له من تكون على شيء وتربا عليه لاتستطيع تغييره بل عليك تقبله كماهو
قلت هذى الكلام له
لكي لايعول كثيرا انها ستصبح كما يريد

طلبت منه ان يراها على طبيعتها بدون علمها
عندما اتت لزيارتنا
لااخفيك
عندما راها وشاف طريقة كلامها لانها كانت على طبيعتها تغيرت نضرته لها تماما

قلي ايش اسوي امي ماراح ترضا
طبعا
اخبرت ماما
واخذة اقنعها
تعبت معها حتى اقتنعة
بعد زعل

وانهينا الخطبه
واخترت لاخي من تناسب شخصيته ويستطيع الانسجام معها
والحمد لله الان بعد مرور سنه على زواجهم
ارا السعاده بوجه اخي

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

ماشاء الله عليك، حكيمة وواعية، وتصرفتي في الوقت الصح.

لنفترض أن الرجل تزوجها، لأن البنت ماشاء الله جميلة وتصلي وأخلاقها حلوة والبنت ماشاء الله تبارك الله ماينقصها شي! :) ، وطبعاً الرجل بيملك عليها كيف لا وهي البنت اللي فيها كل المواصفات التالية، الرجل يتواصل معها يلاحظ بعض السلبيات لكن مو مشكلة كلنا بنا سلبيات، وطبعاً أكيد حط بتفكيره أنه بيعدل فيها بعد الزواج، ولكن الرجل استمر وتزوج واكتشف أنه أمام بنت لايمكن أن يتحمل العيش معها بسبب اختلاف طريقتهما بالتفكير، وهو اللحين ندمان على زواجه لأنه الله يهديه بسطها وسهلها وتسهلت :)

شفتي الأمر، أخوك ربما معجبته شكلياً، لكن طريقة أسلوبها وتفكيرها فقط فقط كشف كيف أن الحياة معها صعبة وخانقة، وهذا مالا يفهمه البعض أو لايريد أن يفهمه.
شخصياً عندي قريبات ربما مطلب الكثير من الشباب ومن عائلة يتمنى أن يخطب منهم أي أحد، ويمكن لأي شخص يأتي وتعجبه البنت فهي تملك مواصفات جيدة، لكن على مستوى التفكير والأسلوب والعقل سطحية بشكل رهييييييب، شخصياً لو أتخيل أنها ستكون يوماً زوجتي أشعر بالأكتئاب، وأقول في داخلي الله يعين من بيتزوجهن.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

قد يكون الحل بسيطا اخي الكريم
فانا اختلف في وجهة نظري عن بقية الردود
و قد يعود ذلك لتباين مجتمعاتنا
علما بان ما وددت طرحه يبقى حلا حلالا زلالا ، دونما شك ، و اقصد التواصل ايان الخطبة و قبل عقد القران ...
و هذا ما حصل لي
اذ انني كنت ارفض كل الخطاب لاسباب معينة ...
حتى وصل زوجي الذي كان يعرف عني كل شيء ( خلقة و خلقا و اخبارا و غيرها ) و في المقابل لم اعرف عنه اي شيء ، لا شكلا و لا وجها دون اي مبالغة ، (علما بأنه جارنا المقابل بثلاثة منازل فقط ..!)
تمت النظرة الشرعية و اعجبت به صراحة لكنني لم اطمئن له ، لجهلي بعقليته !
فتم الربط بيننا تواصلا حتى اعرفه عن كثب ، فإن الانسان يعرف بطريقة كلامه مهما حاول الظهور بجميل حلته !
علما بان الحوار بيننا كان مجرد اسألة و اجوبة في حدود الجدية و لا تتعداها ابدا !
و الله يشهد انني اكتشفت امورا كثيرة ، كانت من اصل تفكيره ( منها الايجابي و السلبي ) ...
اعجبني اجمالا و وافقت على ابرام عقد و ميثاق بيننا ...
و هذا هو السائد عندنا ...
و قد بحثت في فتاوى عدة قبل خوض هذه الخطوة فوجدت ان ذلك جائز شرط الا ان لا يكون بابا لابداء المشاعر و غيرها ، و ان يكون الهدف تعارفا فقط !
اعرف ان هذا الامر قد يكون محظور عندكم ، لست اعلم !
لكن ان وجدت من يفتح بابا في التيسيير فأقبل على بيت ترغبه و لا تعزم على عقد حتى تخطب و تعرف عقلية من ترغبها زوجة لك !

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

مرحبا لوفتي
كلامك جميل وكل نقطة تستحق تعليق بحد ذاتها، وماتذكرينه هو ببساطة غايتي ومطلبي.
تخيلي لو كانت جميع أبواب البيوت مغلقة البيت الثالث الذي أمام بيت زوجك وجيرانه ويمينه وشماله وخلفه وأمامه، كيف سيعثر على المناسبة له ومن سيخفق لها قلبه!؟ سيطرق هذا الباب وذاك الباب لأن أخته ذكرت أن فتاة ستكون مناسبة له، قد يتقبلها من مجرد الرؤية ويتزوج وتكون الطامة كما حدث لي ولغيري الذين سهلوها وصعبة عليهم، لكن زوجكِ وجدك وراقبك ولاحظك من دون أن تشعري حتى تأكد من ميوله لك بعد أن وجدَ فيك ماتهواه نفسه من مميزات وتقدم لخطبتك، وأنتي لما سألتي عنه وعرفتي شكله وجمعتي معلومات عنه، ولم تكتفي بذلك وتوافقي بل قلتي أريد أن أحادثه واكتشف عقليته وطريقة تفكيره قبل أن أكتب عقد الزواج وأملك عليه، وتم ذلك وتطمنتي وتيقنتي وتزوجتي.

بارك الله فيك وفي زوجك وفي حياتك الزوجية.

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

اللهم امين
و فيكم بارك الله ، و سهل لكم امركم
ما المانع الخي الكريم ان تمت نظرتكم الشرعية و فتحتم مجال التواصل المشروع اناء الخطبة !

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

غير مقتنع كثيراً بفكرة الرؤية الشرعية إلا إن كانت هناك أسباب معينة، مثل لو أعجبت بفكر وعقل وتعامل تلك المرأة من خلال منبر معين أو مكان معين، ثم قيل لي أنها فعلاً شكلها كذا وكذا كما أهوى ويمكن أن أرغب، لكن أن أقول للعالم ابحثو لي بين البيوت المغلقة فصعبة شوي، سبق وأن تنازلت وقبلت بها ولم أوفق والحمدلله.

لو وجدت تلك التي أراها مناسبة، مستعد أن افتح الأبواب على مصرعيها، بل أني أيضاً لن أقبل حتى هي نفسها تتأكد من ميلها وقبولها لي واقتناعها عقلي وأسلوبي وشكلي وطريقة تعاملي، فهي أيضاً لديها ذوق، وقد أناسبها وقد لا أناسبها، وهذا أقل حق لها، فكما أن لي ذوق ورغبة بمواصفات معينة بالتأكيد لها رغبة وذوق .

رد: أنا سعيد، فهل يجب أن أتزوج!؟
 

افهم من كلامك انك لا ترغب بنظرة شرعية مقيدة ببيت ....
و هذا الامر يضيق كثيرا فرصة زواجك ، لان ما ترغبه يختلف تماما عن الواقع !
لذا ارى ان عامل اعراضك عن الزواج راجع الى هذه النقطة تحديدا !
و على هذا الاساس ارى انك لن ترغب بفكرة الارتباط الا اذا غيرت هذه المنهجية حسب ما يناسب معطياتك المتوفرة لديك ...!

لا اعلم ان اصبت و لكنني هكذا فهمت المسألة !