غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

هناك فرق كبير جداً بين رجل طيب خلوق وبين رجل لديه مبدأ، وقد يكون الرجل ذا مبدأ ولكن أخلاقه أو طيبته أقل من ذلك الرجل الطيب أو الخلوق (كما يراه الآخرون)، وقد يجمع بين المبدأ والخلق الحسن، كيف ذلك!؟

قد يكون الرجل خلوقاً طيباً وفيه من الصفات الجميلة التي يجمع عليها الناس، ولكن لاتوجد لديه مبادئ، وغياب المبادئ في الحياة يعني العشوائية المزاجية، وهذه صفات غير حضارية ولا توجد غالباً إلا لمن قلة ثقافته ولا أقول تعليمه، لأن الثقافة شيء والتي هي منظومة من القيم والمبادئ وأسلوب لرؤية الحياة، أما التعليم هو مجرد معلومات وشهادات دراسية، وليس بالضرورة منعكسة على ثقافته.

المبادئ على سبيل المثال، ألا يرفع صوته على زوجته، ألا يسمعها مايسيئها أو يشعرها بالألم، ألا يمد يده عليها، ألا يتأخر في العودة إليها عن ساعة محددة، أن يحرص أن يتناول معها ومع أبناءه وجبة في اليوم على الأقل، أن يكون مسؤولاً عن أمور معينة في البيت كونه أتخذ أن يكون زوجاً وغير ذلك من الأمثلة، معنى أن تكون زوج أن تفهم أنك ستلتزم بأمور معينة تفرضها الحياة الزوجية عليك،

الإنسان الذي لامبدئ له، قد يسافر أو يذهب أينما يريد، قد يأتي متأخراً للبيت، لا يأبه بكم من الوقت يقضيه في بيته ومع زوجته ومع أولاده، الأولويات في حياته لامكان لها، وقد يكون هذا الرجل طيباً محبوباً من قبل الأخرين، لكنه مقصر ومخطئ في حق بيته وهم من ينبغي أن تكون لهم الأولوية.

لذلك وجود المبادئ مهمة جداً في حياة المرء، والكثيرين لايدركون ذلك، فهو مجرد أن يأتي بالطعام أو يشتري ملابس الأولاد أنه لم يقصر في حق أهله، إنما الحق هو أن يكون الجزء الأكبر من عطائه ووقته وجهده منصب على بيته، ليحقق معنى الاستقرار ومعنى العائلة التي يجب الحفاظ عليها وعلى تماسكها، والله أعلم.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

فيه ناس تدخل الزواج عزابيه وتعيش عزابيه
مايبغى يتخلى عن حياته القديمه باي شكل
سواء زوج او زوجه
مع انه يفترض انه دخل على زواج اصبح اب او ام
الاسره هي اهتمامه الاول وبعده الاصدقاء وبعده باقي الاولويات
السؤال كيف تعرف ان المراه او الرجل الذي خطب او خطبتها عندها هالمبادىء
مثلا انا انسانه عندي مهم هالشي
شخص يشاركني بوقتي ونعيش جو الاسره
نخرج سوى ونرجع سوى وننظم وقتنا سوى مع اتاحه مجال للحريه للطرفين
وش ينفعني شخص طيوب وحبوب وكريم وهو معظم وقته مع اصحابه
معناتها كل طيبه لهم ماشفت شي
كالعاده نيت مان مواضيعك مبدعه وتثير التفكير

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

مفهوم معنى الزواج عند الكثيرين سواء زوج أو زوجة غير متصور قبل أن يدخل الحياة الزوجية، ولايدري مايجب عليه، بنية هشة للغاية، في حين أن من ينشد الحب والاستقرار عليه أن يحقق اشتراطات الحياة الزوجية والمتمثلة بجعل الأولوية للزوج أو للزوجة والعائلة بشكل عام، ومن يحقق تلك الاشتراطات سوف يعيش باستقرار وبتناغم، أما من يتخبط ويريد أن يكون عازباً ومتزوجاً في الوقت ذاته فكان الله في عونه وعون شريكه وعون أسرته بشكل عام.

كيف نجد ذلك!؟ للأسف نحن في مجتمع يصعب عليه اكتشاف ذلك، بعض الناس يقول لماذا لا تتزوج، ومتأكد أن الجواب عند الكثيرين سيكون لما اتوظف أو لما يكون عندي فلوس أو البنت لما يجي الخاطب أو لما أكبر أو صاحب الشكل والمال الجيد، وقليل من يفكر أصلاً بالشريك نفسه بمبادئه بأخلاقيتها بخططه برؤيته لمعنى الزواج لمواقفه من الحياة الزوجية ومن الشريك، بالرغم من أن هذا العنصر هو أهم عنصر في الحياة الزوجية لأن نظرة هذا الرجل أو هذه المرأة لمعنى الحياة الزوجية يتوقف عندها نجاح أو فشل الزواج.
النظرة هذه غائبة عند الكثيرين، ولا يعوا من الزواج سوا أنه الحصول على النصيب والعيش في بيت مستقل والاعفاف!!!!
وكونك درستي في مجتمع يؤمن بحقيقة مايجب عليه أن يكون الزوجين أو معنى الأسرة، فإنك لو أغمضتي عينيك وسط الشارع ومسكتي أي شخص وأنتي مغمضة العينين وسألتيه عن معنى الزواج ومعنى الشريك لأجابك بجواب بالتأكيد سيعجبك ويعجبني.
الغريب أيضاً أن الرجل حينما يجلس مع شخص ما ويحادثه يكتشف أنه لايعجبه أو يكتشف بعد عدة أيام أنه سيء وصعب المعاشرة، والأمر نفسه للمرأة، والغريب أننا حتى الآن لم نعي أن طريقتنا الحالية لمعرفة الشريك والاقتناع معه خاطئة جملة وتفصيلاً، لأن هذا الشريك الذي عرفنا عنه دخله ودينه وأخلاقه وأهله الطيبين ووافقنا عليه بناء على تلك المعايير السطحية في تقييم الطرف الأخر، لم نفكر يوماً أنه قد لايعجبنا أسلوبه وطريقته وردود فعله وتصرفاته التي هي نفسها جعلتنا نفارق ونترك كثير من الناس، ولازال البعض يطرح علي موضوع لماذا لا أتزوج!؟ وإذا أجبته بالأسباب فهو لن يفهم أو لن يقتنع لأنه يرى حسب وجهة نظره أن الناس كلهم متزوجين وماشية أمورهم!!

شكراً لك متفائلة ودمتي هكذا.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

ما زال السؤال قائماً
كيف يمكن لنا معرفة صاحب/ة المبدأ؟!

وسؤال جانبي ماهو الفرق بين الأخلاق والمبادئ؟!
وهل المبدأ سمة شخصية لا علاقة له بالتربية كما الأخلاق؟!

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

موضوع جدااا ممتاز
ومواضيع المبدا
يلتزم بها اصحاب الشخصيات
الشرقيه والشماليه اكثر
وتجدهم اكثر حرصا على المبدا
لانها هي من تحكمهم
عكس الشخصيات الجنوبيه والغربيه
تحكمهم عواطفهم وهواياتهم

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

وهل تعتقد ان هناك من يهتم لعقلية شريكة فضلا على ان يهتم بمبداه ؟!!
والاغرب اننا ننكر هذا ..

ماهى معايير الزواج لدينا ؟!
السن و الشكل الخارجي و الاهل و الوظيفة ..
وصلنا الى عام .... و مازلت لدينا نفس الاولويات حين الزواج واختيار الشريك "ان كان هناك اختيار "
الرجل يطلق من هنا و يذهب ليبحث عن زوجة صغيره سن مهما كان مستوى عقليتها و ثقافتها و اطباعها واخلاقها
واخلاق اهلها ..
اتعجب من شاب كهذا الا يفكر بالزواج بشكل اعمق ؟!
الا يهمه الخلق و الفكر و العقلية و الثقافة ؟! كيف ستربي ابناءه زوجة مراهقة .،!
او حتى كبيره لكن ليست ناضجه عقلياً ..
و بعد ذلك نتعجب من كثرة حالات الطلاق ..

الحال نفسه للفتاة كل مايهمنا هو المال فقط و اسم زوج اياً كان نوعه و مبداه و ثقافته ..
" لااقصد بالثقافة الشهادة الجامعية بل الثقافه بمعناها الاشمل "
كل مايهمنا هو انجاب ابناء قبل انتهاء الصلاحية ..

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

أسألتك جميلة وعميقة ياشوك

لايمكن معرفة صاحب المبدأ إلا بتغيير الطريقة التقليدية في أمور الخطبة والزواج، ولا أحدد طرق معينة، ولكل شخص أسلوبه والطريق الذي يرتاح له، وهذا بالتأكيد صعب في مجتمع كثير من أهله يرفضون أن تتغير طريقتهم التقليدية، لأن من حق المرأة أن تعرف هذا الشريك جيداً وتقتنع به وتتفق معه وتتحاور حول تلك المبادئ، وفي الوقت نفسه تواجه المرأة عدة عقبات اجتماعية وثقافية للوصول إلى معرفة مبادئ الشريك الجديد وهي كثيرة جداً، بما أننا نتكلم عن المبادئ وقليل من يتخذها منهجاً له في حياته، فإننا أمام ثقافة عامة يصعب فيها تطبيق تلك المبادئ وتضيق دائرة أصحاب المبادئ.

الأخلاق (المقصودة في هذا الموضوع) هي التشكيل أو السلوكيات التي اتفق عليها المجتمع أن من يمتلكها يصبح محط الرضا والارتياح، على سبيل المثال أعرف أحدهم الجميع يحبه، طيب مع الكل، يقرض هذا مبلغاً ويعطف على ذاك ويفزع لذلك، في لمحة من الحياء، من يجالسه يرتاح له، ولكنه كثير السفر، يحب الصيد ويغيب أسابيع عن أهله، زوجته هي من تقوم بأغلب البيت وبتربية الأبناء وبشراء الأغراض، أصدقاءه لهم أولوية إلخ..، هذا لديه أخلاقيات يحبها الجميع بل يتمنون أن يزوجوه بناتهم، ولكنه ليس لديه مبادئ، فهو سيجلعها تنام لوحدها أياماً طويلة، لن يقوم بواجبته تجاهها من حيث أعطاءها جزء من وقته، وإن كانت معلمة أو موظفة جعل أغلب مصاريف البيت على ظهرها، ومستعد أن يضحي بأشياء كثيرة لأصدقاءه حتى ولو كانت على حساب بيته، وهذا مجرد نموذج وقيسي عليه الكثير من الناس.
أما صاحب المبدأ فإن ليس لديه استعداد أن يقضي مثلاً كل ليلة باستراحته لأن لديه زوجة يجب أن يجلس معها، حينما يطلبه صديقه شيئاً على حساب بيت أهله يرفض ذلك إلخ..

المبادئ يتعلمها المرء إما من محيطه أو يختطها لنفسه أو طبع أو عقل يستخدمه أو جميع تلك المؤثرات تشكل شخصية المرء، فمثلاً الدين يقول خيركم خيركم لأهله، أي يفهم من أن الأولوية يجب أن تكون للزوجة والأهل وهي خير الأعمال، هنا الرجل (يتعلم) ويتخذ هذا المبدأ من هذا الحديث ويضع أولوياته لأهله قبل كل شيء، فهو لايخضع لما يحدده له محيط من أسلوب معين للتعامل مع الأهل، إنما يتسامى عن ذلك ويتبع حديث الرسول عليه الصلاة والسلام، أو ينشأ في مجتمعه فيجد أن الجميع يفهم معنى الزواج هو أن تكون مخلصاً لزوجتك أن تكون هي أقرب الناس إليك، فيتشرب ذلك تلقائياً ويتشكل هذا المفهم، أنك إذا تزوجت يعني أن تكون مع تلك المرأة التي يجب أن تكون أقرب الناس إليك وتكون برامجك وخططك وفقها ووفق أبنائك وأسرتك.

أتمنى أني استطعت الإجابة، وأتمنى لك التوفيق، وإن يسعدك في الدارين.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

مرحبا توتي، بالفعل حسب ماقرأت من أوصاف للشمالية والشرقية إنهم أقرب إلى المبادئ.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

بل هناك من لايهتم أصلاً بشخصية شريكة فضلاً عن عقليته أو مبادئه، وهنا أصل كثير من المشاكل.
بعض الناس كما تشتهي وتريد البنت (وسيم، غني، مرتب، يصلي، يملك أشياء) إلخ..، لكنه عصبي مزاجي نرجسي مغرور كثير الكلام بما يفيد ومالا يفيد عقليته أشبه بالطفل غير طموح لايفقه بالتعامل مع الأخرين << هذه الصفات السيئة هي التي تدهور الحياة الزوجية، ماذا أفاد كونه غني ووسيم ومرتب ويصلي إذا كانت الأمور السيئة وهي محورية في الحياة هي جزء منه، تخيلي زوج يملك كل هذه الصفات هل من الممكن أن تتحمليه!؟ وهل تتوقعي أنك فعلاً ستفتخري وتعتزي بمثل هذا الرجل!؟ ربما السطحيات أو الساذجات، بل هناك صفات أسوأ لكن دعينا نكون متسامحين في طرح الفكرة ولا نتعمق لمن هو أسوا منه مثل الخائن أو السكير أو صاحب الحشيش أو أو أو .

عموما ماطرحتيه هو مايدور في فكري دائماً وأظل متعجباً كيف أن الناس لازالوا مقتنعين بهذا الطريق وهذه السطحية في الزواج والتي أثبتت فشلها في حالات عديدة.

رزقكِ الله زوجاً كما تحبين

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

المبدأ حسب رأئي هو تأديت الواجب بما يحب الله بلا افراط و لا تفريط و أخد الحقوق بما يحب الله و يرضى بدون تعنت أو عصبية
و مبدأه في الحياة ان لنفسك عليك حق و لاهلك عليك حق و لربك عليك حق فأتي كل دي حقا حقه, يعرف الانسان ما عليه من و الى و يأديه و هده هي النية الصالحة و الخالصة لله و يعطي الحقوق المفروضة و يقسم وقته بين دوي الحقوق بالقسط
مشكلتنا ليس في المبدأ بل هو الخلط في المفاهيم و عدم الالتزام الصادق و التغيير له مبدأ صحيح
مع هدا اريد أن أطرح عليك سؤال تبادر لدهني في موضوعك السابق و الحقيقة استحيت ان اطرحه عليك
مادا لو في زواجك الاتي انشاء الله فرضا مع العشرة اكتشفت في زوجتك تكاسل في تطوير نفسها بصيغة اخرى فيها الشئ الكثير من صفات زوجتك السابقة مادا انت فاعل ازاء هدا "هو افتراض فقط و أمل ان تجد امرأة احلامك و احسن انشاء الله"

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

الحياة الزوجية حقوق وواجبات وليست مباديء
بمعني ان الزوج او الزوجة اذا عرف حقوقه وواجباته اتجاه الاخر فلابد من الالتزام بها اذا كان يخاف الله ويتقيه ،،،،،،فهذا حق وواجب عليه وليست مكرمة ومنة منه بل يأثم من يقصر بحق زوجته او من تهضم حق لزوجها ،،،،،،،فحتما من يدركون هذه الحقوق ووالواجبات هم المتقون لله حقاً ،،،،،،،، فلا تتوقع ان نرى زوج لم يعرف حق زوجته له مبدأ فهم عن المبادئ بعدين فهي ليست علاقة عكسية بل هي علاقة طردية كلما جهلنا بالحقوق والواجبات كلما ابتعدنا عن القيم والمبادئ المثلى ،،،،
اما اختيار الزوجة فهي لأربعة اسباب
لدينها ولمالها ولحسبها ولجمالها ،،،،،أفضلها ذات الدين
فهذا ليس كلامي بل كلام رسولنا الكريم الذي ينطق عن الهوى بل كلامه وحي يوحى

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

العلاقة بين الزوجين شخصية بالدرجة الاولى و ليس لانه واجب و هناك ثواب و عقاب
اريد من المراة التي ساتزوجها ان احسن لها لانها تستحق ذلك
و اريدها ان تحسن لي و تهتم بي لاجلي فقط
و ليس لانها ملزمة بذلك و ينتظرها عقاب ان لم تفعل ذلك

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

كلامك صحيح 100٪‏

وهذا بالضبط انا مع طليقي

انا مبادئ بدون طيبة او خل نقول صفاء قلب

وهو طيب بدون لا اخلاق ولا مبادئ


الحمدلله ان الله فكني منه ومن مشاكله ومزاجيته

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

طبعا موضوعك للذين يهتمون بالتوافق والانسجام بينهم و بين شركائهم ، لأنه هناك من لايهتم حتى بالتواصل مع شريكه حتى بعد عقد القران
فهذا كيف بالله عليك تحدثه عن مبادئ وتوافق وانسجام ؟!
هذا همه يتزوج ، وينجب ويعيش عادي و يموت عادي، وإذا لم يكمل حياته مع هذا الشريك فسيقول
الله لم يوفقني و يعيد الكرة بنفس الاخطاء و نفس الطريقة البائسة

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

سبحان الله ،،،،،،،،ولله في خلقه شوؤن ،،،،،،،،،
الزواج ميثاق غليظ عند الله ،،،،،،،
كيف تحسن الزوجة لزوجها وهي لا تعي حقه وواجبها ،،،،،
وكيف يحسّن الزوج لزوجته وهو لايعلم حقوقها وواجباته اتجاهها كزوجة حفظ الله حقوقها
ان حفظ الحقوق هذه والواجبات يجعلها تدوم حتى في حالة الاختلاف لانها

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

ماطرحتيه هو مانتكلم عنه، المبادئ هي أيضاً معرفة مالك وماعليك.
بالنسبة لسؤالك، الأصل أنه لايجب أن أقدم إلا بعد التأكد من شخصية وعقلية ومفاهيم الزوجة، بعد التأكد من ذلك، فإن تبين خلاف ذلك أو وجود شخصية ليست وفق المستوى فبالتأكيد أن هناك إيجابيات لهذه الزوجة ويجب النظر لها، وإذا كانت سيئة جملة وتفصيلاً، فالطلاق حل أباحه الله لمن لايجد توافقاً ولو معقولاً مع زوجته، والطلاق مخرج للرجل وللمرأة ولا أدري لماذا يتخوف منه الكثيرين إذا كان شريكهم سيءٌ للغاية.
مشكلتي الأكبر مع طليقتي كانت في غياب الحب أولاً، ومن بعده تأتي الأمور الأخرى.
فالحب في نظري أو القبول والميل والأرتياح أهم عامل ينبني عليه مابعده.
فمن تحبه قد تتعب في إصلاحه وتطويره ولا تجد مشكلة في ذلك (إذا كانت أخلاقه وتعامله مقبول في حده الأدنى)
المشكلة حينما لاتحب الطرف الثاني والسلبيات تحيط به في كل مكان، هنا المشكلة العويصة.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

الحقوق والواجبات والالتزام بها تعتبر مبادئ لايساوم المرء عليها.
شكراً لك.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

صاحب المبدأ واضح ومريح جداً، ويستطيع أن يتعامل معه المرء بسهولة حتى ولو كانت مبادئه متشددة نوعاً ما، والأجمل أن تكون طيباً وذا مبدأ.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

وهذه مشكلة كبيرة، والمبادئ تأتي من رؤية المرء للحياة الزوجية ولمعنى الشريك ولحقوق الزوجة والمرأة.
لو كان الهم هو الزواج وانجاب الابناء فقط لتزوجنا منذ زمن بعيد، لكن الهم كل الهم من هي التي ستشاركك لقمة عيشك وانفاسك وجسدك

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

تطلقت وأنا أكرر له هالكلمة
وأحس إني بوادي وهو بوادي ثاني
لدرجة أحياناً كنت أحس إني أبالغ في تعبيراتي وفي نظرتي للأمور
كنت أقول وما زلت تفهمون وش معنى شخص يشاركني حياتي
وبكل تفاصيلها؟!!
اللي صدق مرهق ألحين إن نظرته ونظرة الكثير للأمور أتفه بكثير من نظرتك
الدليل إنه قدر يتزوج ويعاشر ويبدل!!!
ومن أول ما انكشف ، قال أبطلق؟!!
بهالسهولة دخلت الناس وخرجتهم من حياتنا؟!!
إيه أنا صاحبة مبدأ بس مستعده أبيعه إذا تعرفون كيف أبيعه بس أعيش مرتاحه!

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

الله يعينك، وجداً عجيب أمر البعض.
لما أتحدث مع أشخاص حول مثل هذه الأمور، حول شخصية تلك الإنسانة التي ستعيش معي بقية عمري، أشعر أنهم لايفهمون، وتسمع أجوبة مثل
تزوج والله بيوفقك
تزوج والمرأة ترى على ماعودتها
تزوج وتتسهل امورك
تزوج وانبسط ياعم :)

مو قادر أستوعب هالكلام!!
إنسان بيعيش معك طيلة عمرك، هل ممكن أن تقبل وتضغط على نفسك بتحمله رغم الفارق الفكري والعقلي والتربوي والطموح والهدف والآمال والشخصية وووو!!

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

عذراً إن أثقلت عليك
لكن سؤالك الأخير لامس فيني شيء
وحابه أجاوب عليه
لا
وألف لا
باتكلم عن نفسي
ضغطت على نفسي برغم إن الفارق اتضح من ليلة الملكة!!!
تكلمت معهم وقلت لهم ما يعرف يحكي
كانت طريقته بسيييييطة في الكلام ( مثل جدتي وأمي والكبار اللي تعليمهم بسيط)، ويقلب بعض الكلمات وكأنه "أمي"
ردوا علي وقالوا :- هذا اللي بيعزك ويرزك!
دائماً كنت أردد عليه ترى مارح أتحملك العمر كله
وكنت أشوف أي شخص يتعامل معه أو يحتك فيه يتجنبه على طول، ويكون هالاحتكاك هو الأول والأخير
وبعدها يقال لي " الله يعينك عليه"
في النهاية وإجابة على سؤالك ما قدرت أتحمله ، ونفذت بأعجوبة!
ماحد يقدر يتحمل أحد مختلف عنه إلا إذا كان مستعد يهدر صحته وتوازنه بالحياة مقابل ما يطلق عليه مطلق/ة.
ماحد يقدر يتحمل.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

طيب المبدأ هذا أصلا من وين أكتسبه ؟
مو من التربية
يعني نرجع لنقطة البدايه ونقول التربية هي الفيصل
لما نقول بنزرع في تلاميذنا وأولادنا مباديء راسخه

وفي الخطبة بالذات انا نظامي تقليدي ومقتنعه ببعض الأمور اللي يمكن غيري ماتعجبه
في الخطبة مهم انك تشوف تربية البيت كامل والعايله مو هو بلحاله يعني بالعامي هالبيت وش مشتهر فيه كيف نظرة الناس لهم
اقولك قصة وحده اعرفها شخصيا خطبها واحد جيد لاباس فيه نطت اختها الكبيره قالت لاوالله ماتاخذه طيب ليه ؟ قالت شوفو اخوانه وابوه كيف يعاملون حريمهم المرأه عندهم مالها قيمة عظيمة هي شيء من ضمن أشياء ! وفعلا بعد فترة اكتشفت ان كلامها صح


المبدأ شي ينزرع بالتربيه مو فجأه يكبر ويكتشف انه عنده مباديء مايرفع صوته ولا يتلفظ ولا يمد يده لا لا هو من الصغر يتربى على هالأشياء

jyh

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

كما أشرت في رد سابق، من الممكن تعلم المبدأ من الأسرة أو المجتمع أو التربية الشخصية أو مصادر أخرى، وقد تكون عند الأسرة مبادئ جميلة، ويضيف أو تضيف عليها مبادئ أكثر أو تطورها من خلال عدة نوافذ، المبدأ هو الوعي بالواجبات بالحقوق، وتطبيقها وعدم المساومة عليها وجعلها أولوية.

من الصعب جداً أن نحكم على صلاح البيت من أن الشخص هذا صاحب مبدأ، مثلاً قد تكون العائلة جيدة ورائعة، ولكن هذا الشخص سيء غير مبالي غضوب، لا يمنع ذلك، في العائلة الواحد شخصيات مختلفة، على سبيل المثال شخصيتي تختلف عن شخصية أخي الذي يصغرني، كما تختلف عن شخصية أخي الأكبر وهكذا، ومن الصعوبة أن نستنتج صلاح ومبادئ الطرف الأخر من خلال أسرته.
طليقتي قبل الطلاق كنت أعلمها بعض المبادئ التي يجب أن تكون بيننا لكنها لم تلتزم بها، أهلهم كويسين مثل الأسرة الطبيعية العادية في مجتمعنا، ولكن مفاهيم ومبادئ يجب أن تتكون في الحياة الزوجية غير موجودة لديها.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

أعتقد الاخلاق مرتبطة ارتباط وطيد بالمبادئ،، الانسان الخلوق يسهل عليه استيعاب المبدأ واحترامه..

لكن تعرف وين المشكلة أخي نيت مان؟ هي في المبادئ نفسها!

عن أي مبادئ نتحدث؟ التي رأيتها في تعامل الرجل الامريكي مع زوجته واسرته؟ مبادئي أنا؟ مبادئ حماتي؟ المبادئ التي يتربى عليها الرجل الشرقي؟

عندنا الرجل دوره الانفاق وستر المرأة.. بأن يوفر لها لقمة وسقف،، وهذه هي المبادئ التي لازم يحترمها الرجل عندنا وماعدا ذلك يعتبر دلال،، رفاهية،،،

المرأة نفسها تتلقى من من حولها نفس التعليمات، احمدي ربك عند رجل ساترك، بيوفرلك ماء وكهرباء ويجيب لك لقمة ومستورة ببيتك..

وستجد من يرى ما تصفه انت بالمبادئ التي يجب ان يتبعها الرجل في اسرته، انها ضعف ونقص في الرجولة وربما يتهموك انك ضعيف أمام زوجتك وانها هي الآمر الناهي بالبيت..


في الواقع من يصرف على بيته واولاده ويوفر احتياجاتهم، مهما غاب عن الاسرة يعتبر رجل كفؤ لانه لم يخالف مبادئ مجتمعنا في الزواج.....

دمت بخير

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

مرحبا بمسك، وأتمنى أنك بخير وعافية.

الأخلاق التي أقصدها تلك الشخصيات المحبوبة التي يتقبلها الكثيرون، والتي تتصرف بنوع من الطيبة والاحسان، وليست تلك الأخلاق السامية التي يستمدها المرء من دينه أو ثقافته أو غير ذلك، فهذه نعم تطلق عليها مبادئ إذا كان المرء يؤمن بها (ويطبقها)

المبدأ هو معرفة مالك وماعليك، واتباع ذلك، في مجتمعات أخرى، عائلتي أولاً، حينما تكون عائلتك أولاً يبقى الأخرون في الخلف. أي موضوع يجب أن يمر في الفكر هل سيعيقني مع عائلتي أم لا، وعلى وفقه يقرر المرء

لي صديق صراحة نادر وجوده وقليل ما أجد مثله، صحيح أن شخصيته طيبة ورائعة، لكن في بعض الأحيان خصوصاً حينما نجلس لوقت متأخر، أقصد الساعة 11 ليلاً، تتصل به زوجته، وتسأله أين أنت، فيقول مع فلان نعمل كذا وكذا، تسأله متى ستأتي يقول بعد قليل، ثم يودعني ويذهب. << هذا الموقف لو شاهده أي شخص سيضحك عليه ويقول مسكين زوجته تتلاعب به، زوجته تصرفه كيف تشاء، في حين أني أكبرته وأعبجت به، فزوجته تحبه لذلك تريده وتقلق عليه، هو يحبها ولذلك يبادر بالعودة إليها، حياة زوجية مستقرة جداً، وقبل أيام بعد أن أقفل منها، صارحته بمدى أعجابي بتجاوبه مع زوجته وحرصه على العودة مبكراً، وأنه لو رأى غيري مثل هذا لاقال كلاماً كثيراً، وهو أعجب بكلامي وشعرت أنه طرب له، وذكر أنه لايهتم لكلام الآخرين، وفقه الله.

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

تعتقد انه ممكن فترة الخطبة او الملكة توضح كل شيء فشريك حياتك
شريكك ماراح تعرفه بالشكل الصحيح الا بعد المعاشرة فترة الخطبة او الملكة الواحد يحاول يطلع بأفضل صورة

ومو معقول ان الزوج والزوجة راح يكونون متفقين في كل الجوانب الا نادرا بس معنى اختلافهم انه خلاص مايعيشوا مع بعض وتنتهي الحياة يعني اذا لقيت زوجي كريم وطيب وخلوق بس فكريا ما يوافقني هل هذا يعني خلاص تنتهي الحياة كان كثرت حالات الطلاق وتفككت الاسر الطلاق حلال ولكنه ابغض الحلال عند الله

طبعا باستثناء بعض الطباع اللي الشخص مستحيل يتعايش معها

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

موضوعك فتح في قلبي جروح كادت ان تندثر
وكأنك تتكلم عن حالي قبل الانفصال
اذا كان الزوج لامبداء لدية بيدة يهدم حياتة الزوجيه

رد: غياب المبدأ يؤدي لاشتعال المشاكل
 

المبادئ اساس العلاقه الزوجة
اذا تعارضت بين الطرفين.. انهارت العلاقه
واحيانا يكون فيه توافق جزئي.. لا بأس

عندي قناعة ان الرجل يكتسب مبادئه من والده
حتى لو كان ينكر هالشي
لان صوره الزوج انغرست فيه عن طريق والده
وكثير من الازواج نسخ مصغره من اهلهم

اللي ينشأ في بيت يقدر العلاقه الاسريه
لما يتزوج بيقدر اسرته وزوجته
واللي تربى ببيئة: تحمد ربها مستوره
بيتزوج ويعتقد دوره فقط مقاضي البيت


الطامه الحقيقيه هي المجتمع
احيانا الزوج يكون راغب باحترام زوجته
لكن رعاع المجتمع يتهمونه انه: خروف!
وماله كلمه على بيته!

نموذج صاحبك اللي ذكرته
يكلم زوجته باحترام وينصرف بدري عشانها
هذا المفروض نحطه بمتحف
لانه مهدد بالانقراض : )



موضوع مهم جزاك الله خير