|
بين نارين : زوجتي و أسرتي
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
هذه أول مشاركة لي و هي عبارة عن مشكلة للأسف الشديد مضى على زواجي بزوجتي عام تقريبا ، و قبل الزواج بشهور كنت اقترضت مبلغا من المال من البنك من أجل شراء منزل لأسرتي : والدي و والدتي و إخوتي. الآن هم يسكنون في المنزل ( كنت مضطر ). و لكن أنا و زوجتي نسكن في شقة صغيرة فيها غرفة و مطبخ و حمام ، في مدينة بعيدة عن مدينة أسرتي بحكم ظروف عملي. أنا و زوجتي نعيش ظروف قاسية بصراحة ، لأني ضحيت بجزء من المرتب يروح كل شهر للقرض. و هي في البداية كانت صابرة و تساعدني و تقتصد أيضا و لا تتشرط.لكن مع مرور الوقت بدأت تمل و خصوصا عندما نذهب لمنزل أسرتي و ترى كم هو كبير و واسع ، فكل يوم نتشاجر و دائما أسمع هذه الجملة : بسبب أسرتك نحن نعيش في تعاسة و شقاء. أيضا هي تحب أهلي و لكنهم غير نظيفين و غير مرتبين بصراحة ، فعندما نزورهم لا تستطيع دخول المطبخ فهي لا تستحمل أن تساعدهم بل تفضل أن تكون وحدها في المطبخ كي لا تبذر و لا يتسخ. في حين والدتي تقول لي زوجتك لا تساعدنا ! ماذا أفعل معهما ؟ |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
شراء منزل لوالديك واجب عليك
وخدمتك لهم مقدمة على خدمتك لزوجتك وجزاك الله خير.. زوجتك يجب ان تقف بجانبك بهذي الظروف كون الظروف تظهر معدن الشريك الامر الاخر لاتظلم زوجتك وتسمع من طرف واحد كون والدتك تقول لاتساعدنا كن منصف ومحايد |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
صحيح ان اقساط البيت تكسر الظهر لكن صدقني راح تلقى البركه واثره عليك انت واولادك في المستقبل
وجزاك الله الف خير انك فكره باهلك ومع زمن راح ظروفك تتحسن وادا في مجال احد من اخوانك يساعدك في الاقساط ياليت يوقفوا معاك بالنسبه لزوجتك ياليت تجيها بالكلمة طيبه وتقول لها على ظروفك وانك ملزم باهلك وانهم خط احمر عشان ماتتمادى بالكلام عليهم |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
توقيت شراءك للمنزل ملفت يا أخي.
لماذا في هذا الوقت بالذات؟ ولماذا أنت بالذات الذي اشتريته دوناً عن إخوتك؟! .. على الأقل لمَ لم تتعاونوا؟ وما هو وضع والدك وظروفه المادية؟ .. هل يعمل أم متقاعد مثلاً؟ |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
المنزل باسم من ؟هل كتبته باسم والديك أم باسمك ؟
|
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
انت تقول زوجتك كانت متفهمه
ومتحمله ظروفك بالبدايه وهذي نقطه تحسب لها لان الانسان معدنه يبين من رده الفعل الاولى زادت مصاريفكم وزادت الضغوطات ودخلتوا معترك الحياة والمسؤوليات فصارت زوجتك تحس بالخيبه والاحباط وانها اولى باموال زوجها خصوصا ان وضعكم صار قاسي حسب كلامك واعتقد صارت تفكر بمستقبل اولادكم خذها بالكلمه الطيبه لانك لو شديت معها بتعتقد انك ماقدرت صبرها عليك وبيكبر الخلاف بينكم |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
هل زوجتك تعلم بأن والديك اهم منها؟ اذا كان الجواب نعم هل بلغتها حرفيا؟
|
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
ياليت ما نظلم برضو زوجته ..
هي أيضاً بتساعده في المصاريف ، فلا نجلس نقول له أهلك أهم من زوجتك .. و هي غير مجبرة انها تتحمل ضيقة العيش و تساعده بالمصاريف .. و فوق هذا كله ، أم زوجها تبغاها تدخل المطبخ و تساعدهم ؟؟؟؟؟ و انت شوف أحد من أخوانك يساعدك في الأقساط .. |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
و دايما أوعدها أنه الأمور ستتغير إن شاء الله بالنسبة لوالدتي بحاول أكون محايد و بين و بين بس تعبت |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
للأسف إخوتي كلهم يدرسون و أصغر مني زوجتي للأسف غير مجاملة و صريحة و لما شافت نفسها تضررت كثير زهقت |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
أنا بالذات لأني الأكبر و الوحيد اللي يشتغل والدي موظف و لكن يبذر النقود شمال و يمين و ما كان مهتم لا بمنزل و لا بغيره. فأنا كبرت و أردت انقاذ الموقف عشان والدتي و اخوتي و في النهاية أصبحت ضحية |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
الصراحة هي صبرت معي عام و ما كانت تتشرط و ما تقول لي اشتري فوق طاقتي |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
وقبل شراء المنزل أين كنتم تعيشون؟ |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
|
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
|
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
اخوتي كلهم اصغر مني و يدرسون |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
|
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
أشكركم اخوتي على الردود واحدا واحدا ، و بصراحة فرحت لما شفت التفاعل و الآراء و حسيت قلبي بدأ يرتاح شوي
المهم كي تكون الصورة واضحة أكثر ، هناك نقط مهمة يجب أن أضيفها والدي يعاني من عقد نفسية و يدخن بشراهة و يبذر نقوده شمال و يمين، و يحب نفسه فقط ( للأسف الشديد) و لا يصلي ... و كان معيشنا في عذاب طول الوقت ، لا منزل و لا مصاريف ,,, والدتي أيضا تشتغل و هي اللي تصرف في معظم الأحيان. لما توظفت أنا قررت أساعدهم عشان أمي و اخوتي و بس ، و كنت مأجل فكرة الزواج الى سنوات حتى أبني نفسي لكن تعرفت على زوجتي الحالية و شفت فيها صفات متميزة قررت أتزوجها رغم المشاكل ( و أخبرتها بكل شيء طبعا ) ، هي ملتزمة و لا تبذر و لا تتشرط و متحمسة للحياة و صادقة دائما ، مشكلتها الوحيدة أنها ما تجامل و صريحة جدا أي أنها مستحيل تضحك في وجه أسرتي ، لأنها تشوفهم سبب تعاستنا ، و حتى الأولاد في المستقبل تقول لي أنها ترفض أنهم يشوفهم كثير عشان ما يتأثروا بأسرتي و بصراحة معها حق, للأمانة هي دايما كانت تقول لي اتصل بهم و اطمئن عليهم و هي بنفسها أكثر من مرة اتصلت و حاولت تعمل معهم علاقة جيدة ، لكن للأسف صفاتهم مختلفة عنها جدا و مستحيل ينسجموا ، و آسف إني أعترف أن زوجتي صفاتها أفضل و أقرب لي ... المهم أنا حاير جدا و ما أعرف ما هو الحل شكرا لأنكم استحملتموني |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
ولكن ما دام والدك يعمل ولديه دخل فأرى أن تتحدث معه وتشرح له ظروفك ووضعك السيء. أرى أنه يجب عليه التعاون قليلاً ومساعدتك في السداد .. ولا بأس من تسجيل جزء من البيت باسمه مقابل ما سيدفع. |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
هو أصلا ما كان موافق على المنزل ، كان يريد طول عمره يعيش في الكراء للأسف |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
زوجتك ماشاءالله صابره لمدة سنه كامله ومتحمله وانت كمان ماشاءالله ان شاءالله انك ماقصرت مع اهلك وانا مع مهره في انك تجلس مع والدك وتفهمه ع الوضع ولابد يتحمل جزء من الاقساط ولكن كلمه بأسلوب حلو وان شاءالله يتفهم ويتقبل الوضع |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
أنا حاولت معه من قبل ، و لكن للأسف لا يسمع و لا يتقبل الرأي الآخر و كما ذكرت هو على الأغلب مريض نفسي و لا يهمه إلا نفسه فقطjytt |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
مرحباً أخي
حتى تحل مشكلتك لابد أن تزن الأمور وتفصل كل جزء في قراراتك بمفرداتها لذلك سأقول رأيي والله أعلم 1- شراءك للبيت لأهلك مأجور عليه إن شاء الله وطالما هو بإسمك فلا تخاف فحقك محفوظ 2- زوجتك ليس لها دخل بمشاكلك مع أهلك أو شراء البيت لهم وليس لها الحق في ربط سعادتكم من تعاستكم بالأمر .. فعليك أن تكون حازم معها ولا تدعها تتدخل بالأمر وأخبرها أن هذا مالك وأنت حر فيه .. وقد أخبرتها سابقاً بظروفك ووافقت على الزواج منك فلا تتدخل فيما لا يعنيها 3- زوجتك لها الحق في أن تطالب بحياة كريمة معك والنفقة عليها وتوفير إحتياجاتها وهي ليست ملزمة بديونك وليست ملزمة أن تعيش معك حياة الشقاء والصرف من مالها .. بل عليك أن تتحمل نتيجة قرارك بالزواج بها وأنت تعلم مقدار ميزانيتك المالية .. فعليك أن تتدبر أمرك بطريقتك الخاصة 4- لكل ناس طباع وطريقة .. فزوجتك غير ملزمة بتقبل طبيعة أهلك .. وأهلك كذلك غير ملزمين بتقبل طبيعة زوجتك وصراحتها .. فدورك يأتي بين التوفيق بين زوجتك وأهلك والإكتفاء بالزيارات الخفيفة .. وأحذر من أن تعمّق فيك زوجتك بغض أهلك بطريقة غير مباشرة مثل أن تقلل من سلوكياتهم أو أنهم سبب تعاستكم 5- تُشكر زوجتك على صبرها وتحملها .. ولكن أخبرها أن هذا وضع حياتك الحالي وستحاول تحسينه بحول الله من مجهودك وعملك أعانك الله |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اعتقد اخوي انك لو تزوجت قبل تشتري البيت ماراح تشتري البيت ابدا
لانك بعد زواجك صرت تشوف اهلك ولاشي وزوجتك هي البرنسيسه اللي مافيها عيوب يعني كلامك ابوي مريض نفسي واهلي وصخين واذا جاني عيال ماراح يشوفونهم لانك متفشل منهم غريب امرك بصراحه كيف ترضى اصلا انها تتكلم عن اهلك بهالاسلوب !!! وحتى لو كانوا اخس خلق الله يبقون اهلك على العموم اخوي الرسمي كفى ووفى خذ بكلامه |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
الزوجه تتعوض.
ومستحيل الوالدين والاخوان يتعوضون. حط هالشي في بالك. بعدين وش الي تقولك انها ماتبغى عيالكم يخالطونهم كثير؟ وانت موافقها الرأي؟ معليش مهما كانت سلوكياتهم ماتحرمهم من عيالك!! نصيحتي لك اخوي انك تبلغها بأن اهلك خط احمر!! |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
المشكلة الآن أنني تعودت أتكلم و أنتقد أهلي امامها و هي أيضا تنتقد أهلها أمامي ، اتفقنا على الصراحة من هذه الناحية. صعب أوصل فكرة الخط الأحمر و بالنسبة لتصرفات أهلي كل الناس ملاحظينها و حتى الاقارب ينتقدوهمjyf |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
لا أدافع عن زوجتي بل أنتقدها عندما تخطئ و لذلك نتشاجر أحيانا و تتعذر لي صدقني أنا أحزن عندما أتكلم عن أهلي بهذه الطريقة ، و المشكلة الأقارب و الناس كلهم بينتقدوا أهلي و بيقولولي بالحرف : أعانك الله عليهم تخيل أن المنزل الجديد الآن حصل فيه تسرب مياه و لحد الآن ما أصلحوه و يريدون أنني أسافر لهم عشان أصلحه الكلام عن والدي مش من فراغ ، بل تشخيص من عمي الطبيب . |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
طبعا ما أفكر أحرمهم من العيال و قلتلها تكون الزيارات خفيفة في المستقبل إن شاء الله أضيف شيئا آخر أن والدي يسرق ، و كثيرا ما سرقني و سرق ناس آخرين للأسف. الأمر صعب الاحتمال |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
ابني دور فوق بيتك و سوي له مدخل خاص او اجره واستفيد من الايجار
او حاول تلاقي وظيفة ثانية او تلاقي لزوجتك وظيفة او حاول تدخل بالتجارة في مشروع مع احد زملائك |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
يا اخوي زوجتك حاطه في بالها ان اهلك سبب تعاسه الي انتم فيها وواضح انها مقهوره منهم
انت كنت صريح معها من البدايه والبيت اولا واخيرا لك مكتوب باسمك طيب تقدر تكلم اهلك وتقولهم انا انخنقت من الديون وياليت تساعدوني باقساط البيت او راح ااجره ابحث عن عمل ثاني عشان يخف الحمل عليك حاول توجد دخل ثاني كم يبقى مم راتبك وكم هي مصروفاتك ابحث عن حلول عشان تتخطى ازمتك الماليه |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
مدري ليش حسّيت انك تبغانا ننصحك انك تطرد اهلك من البيت علشان زوجتك انظف واصدق وأفضل
اتقي الله يا اخي زوجتك الله يهديها الظاهر وسوست في عقلك وخلتك تندم على المال اللي دفعته لأهلك الله يعوض امك خير ويصبر قلبها لو تعطيها روحك ما توفيها ولا بطلقة من طلقات ولادتها بك لكن بعض الزوجات كالشيطان يظل يوسوس في راس الزوج حتى يكره أهله غالبا الزوجة وأم الزوج غير متفاهمات وبينهم غيره لكن الرجل الحقيقي وليس شبه الرجل يستطيع ان يتعامل مع أمه كما يجب ومع زوجته كما يجب ولا يجعل حبه لأحدهن يدفعه لظلم الاخر بل الرجل بطبيعته حكيم لا ينساق خلف غيرة الحريم وصغر عقولهن |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
وضعك صعب..
بصراحة زوجتك الله يعينها مو سهل هالوضع.. وبأكد لك أنه مافي زوجة راح ترتاح بهذا الوضع.. مافي.. هي وافقت على الزواج وتعرف عن وضعك المادي والظروف.. قبلت و صفّت النية وكما تقول انت تحملت ولازالت تدخر المال ثم تعطيه لك كمساعدة.. اضافة الى انها تساعد في المصروف.. طيب هل هذه المرأة ملاك؟ طبعا راح تحس بالغبن هالشي مو بإيدها وهي أكيد حاولت التأقلم مع الأمر والقبول به ومساعدتك لتخطي العقبات لكنها تظل انسان ضعيف.. ضعفت رغم أنها صبرت وجاهدت نفسها لسنة..، أي امرأة ستشعر بالحزن والغبن أن راتب زوجها يروح يروح لبيت أهله وبسبب هالشي هي وزوجها يعانون،، لا أجرء أن الومها أو أقول هي قبلت في البداية لازم تتحمل، الأمر ليس 1+1، الكلام سهل. بل أقول كان الله في عونها.. اما موضوع كلامها عن اهلك فحتى لو اتفقتوا من قبل على المصارحة، مافيها شي تتراجع ولا يعني هاد اتفاق مقدس؟ بتقول لها بكل بساطة اتفاقنا كان غلط وانا اشعر بتأنيب الضمير لأنهم أهلي.. واطلب منها ان تكف عن التكلم عن اهلها.. كل شيء له حدود مهما كانوا اهلك وسخين وعندهم كل مشاكل الدنيا أكيد زوجتك ستعرف لكن رغم ذلك انت واجب عليك تحترمهم في حضورهم وغيابهم. واجب عليك. المشكلة انه بسبب هذا البيت ووضعكم المزري اصبحت زوجتك في الطريق الى كره اهلك... خليها بعيدة عنهم حتى لا تنحط انت بمواقف صعبة.. البعد في هذه الحالات مطلوب. |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
وبصراحة أنت عملت شيئ كبير جدا من أجل أمك وربنا سيعوضك باذن الله في الدنيا والآخرة..
لكن أنا كذلك أم ولا أنتظر من ابني ان يدفن نفسه ليوافيني حق ألم المخاض وسهر الليالي.. بل أدفن نفسي عشان يرتاح وكلي فرح وسعادة.. كان الله في عونك. |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
واضح انك ضعيف شخصية وانت عودتها بعد زواجك منها ان تتبجح بنتقادك لاهلك امامها ورسخت في ذهنا انها افضل منك ومن اهلك دون ان تعلم وقللت من قيمت نفسك وقيمت اهلك وانت ايضا لا تعلم
( والله لو. كانو اهلي اسوء الناس لسعيت في اصلاحهم وارفض ان يقال عنهم كلمه تمسهم او تسيئ اليهم ) ان غدا لناظره قريب سيأتيك يوم اولاد وبعدها يردون لك الدين اضعاف مضاعفه الام لاتتكرر فحافض عليها وسيطرح الله البركه بي مالك ويعوضك في الدنيا خير فتق الله في ماتفعل ولاتضيع اجرك فيما فعلته من مساعدتك لاهلك والواضح ان معدنك طيب .. |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اخوي. مثل ماعودتها انك تتكلم باهلك قدامها عودها انك توقف هالحكي قدامها. بعدين انت تقول لزوجتك كل شي؟
لازم تفهمها انها لو تجرأت وتكلم في اهلك انك ماراح تعديها على خير. وانت بعد لا تتكلم في اهلك! عيب عليك ياخي وحتى بينك وبين نفسك! عجيب امرك. امك تعبت فيه واهلك ربوك واخرتها تتكلم فيهم؟؟ المشكله فيك انت وليس في زوجتك. حاول تعدل نفسك وبعدين عدل الي حولك. |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
هل بالأمكان تأجر قسم من منزلهم لحين تحسين وضعك بعد موافقتهم؟
|
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
يا أخي حق الأم عظيم إياك إياك تستخسر مال صرفته على أمك هذا كله بيرده لك رب العالمين أضعاف مضاعفة عليك أن تصبر وتحتسب الأجر من ورا هذا المال مو تتحسف وتخسر الدنيا والآخرة
وزوجتك لو كانت أفضل ماتكلمت عن أمك بانتقاد أمامك مين يتجرأ ينتقد أم أو أهل شخص يحبه؟ جدة عيالها هذي لازم تتقبلها ولو بشكل مجاملة لازم تبين لزوجتك تضايقك من نقدها الدائم ولازم تعرف إن أمك عظيمه تحملت زوج مريض وبيت وأولاد واشتغلت وكدت وتعبت على قد ماتقدر حاولت يمكن مانجحت وماطلع بيتها وعيالها كاملين (وقد مقام زوجه ولدهم) لكنها صبرت وحضنتكم كلكم في عش واحد ما انهدم رغم الصعوبات وطلعتك وللأسف كنت شايف فضلها وناوي تبرها بهالبيت لين ماتزوجت سبحان الله مدري وش اللي تغير! وتبيهم يصلحون أعطال البيت وأنت عارف مشكلة والدك؟ أكيد بينتظرونك أمك تشوفك رجل البيت وسندها في الدنيا لايكون تبيها تجيب عمال وتوقف عليهم! اصحى يارجل الجنة تحت قدمي أمك وجنة زوجتك في طاعتك يعني زوجتك هي اللي تطلب رضاك على حساب الجميع مو أنت اللي تسعى لرضاها الكلام اللي فوق مافيه حل لكن تنبيه لك الحل إما في وظيفة ثانية أو تأجير جزء من البيت مادام باسمك وما أوصيك اجبر خاطر أمك وراضيها بالكلام الطيب واشرح لها ظروفك وزوجتك سكتها ووقف الافكار اللي بمخها بكلمة إني أنا الرجال واعرف كيف أدبر أموري وهذا أقل شي أقدمه لأهلي وكنت عارفه ظروفي ووافقتي عليها لا تضغطين علي الان الله يكتب اجرك ويعوضك في مابذلته لأهلك خير |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
حاليا أبحث عن شغل ثاني لي و لزوجتي |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
و اكيد انت تنظرين لزوجتي أنها شيطانة و توسوس لي ، لكن بصراحة أنا كنت لا أستحمل تصرفات أهلي حتى قبل الزواج للأسف. و لعلمك أنا هددتها بالطلاق اذا استمرت بالشكوى رغم أنني عارف في داخلي أنها صابرة معي و مستحملة أمور ما لها ذنب فيها. و هي أيضا مستعدة تشتغل عشان تساعدني |
رد: بين نارين : زوجتي و أسرتي
اقتباس:
يعني أنا أساعد أهلي و حقهم علي طبعا ، زوجتي أيضا حقها علي أعيشها في أحسن عيشة. المهم أنا أحاول كثيرا أكون منصف و محايد ، للأسف سمعة أهلي زي الزفت وسط الناس و كله بسبب والدي و أعماله. أمي و اخوتي و أنا طبعا من ضحاياه. زوجتي كانت صابرة و مستحملة كما قلت في البداية. و أنا فعلا ساحاول أخليها قدر المستطاع بعيدة عنهم, حتى ما يتأزم الوضع أكثر. شكرا لك مرة أخرى |
| الساعة الآن 03:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©