|
افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
في البدايه احب اشكركم لجهودكم في المنتدى احس الكل ينصح من قلب سواء اصاب ام لا محيرني هالموضوع توقعت تغيرات كثيره بعد الغربه لكن كان عندي مبدا مااتغير ابدا على صديقاتي ولا اخلي منصب ولا حرف حطيته قدام اسمي يؤثر ابدا وفعلا مشيت على هالمبدا انا من الناس الي ما يحب يتفلسف ولا يهايط كما يقولونها الحمدلله متواضعه وبسيطه واحس اعمالي ونجاحي بعملي هي التصريح وليس اقوالي او هاله اصنعها لي لكن تقدرون تقولون اني انقرصت او انعضيت او كليت مقلب كبير صديقاتي كنت امون عليهم مره نضحك ونسولف باريحيه ونمزح ونسوي مقالب بلعض ونمون ونغلط ببعض من باب الضحك والكلفه مرفوعه وكانوا يقولون الله يستر لا تخرجتي ما تتغيري علينا واقول مستحيل بعد التخرج وصرت ادرس وعندي طلبتي لاحظت تصرفات ماتعجبني وتجرحني يقولون حرف الدال بسخريه اي موقف اعمله لو بسيط يردون هذا وانتي دكتوره لما نتكلم عن شي يقولون ايه انتي غنيه الحين وفلوسك زادت ولما يتكلموا عن قطيه مثلا يقولوا خلو مبتعثه تدفع هي اتجرنا وعلى اي سالفه جابو طاري هالفلوس بضحك صرت اتضايق لان مسخت السالفه الميانه والضحك بالقروب خلتهم يتجرؤوا مثلا الله يعين طلبتك عليك عندهم دكتوره هبله زيك شلون مستحميلنك او مثلا والله انتي ماخذه مقلب بنفسك اذا قلت مشغوله ترى وظيفك لو تنعرض علينا ماقبلناها وتحطيم وطاقه سلبيه واحس لغه الحوار معهم تنحدر الى اللغه العاميه الشعبيه اخر مره صار شد جامد مع وحده منهم جدا كان النقاش حاد واستفزتني كثير واجرحتني وخلتني اطلع من طوري وارد عليها باسلوب ماكان لائق ولسه الوضع متنشن بالقروب ممكن الموضوع عندكم عادي او انا مكبرته لكن انا بمفترق طرق ومحتاجه رايكم واخذت راي اخت عزيزه عندي وزميله ودكتوره وقالت لي الاتي احشم نفسك يحشمونك الناس وتعاملي برسميه مجتمعنا يقدر الشهادات اذا انتي عطيتي نفسك برستيج بتنزلي لهالمستوى الكل بيلطش فيك ...وفعلا تلطشت جامد الفتره الي فاتت وكنت فريسه سهله للكل بدون مااعرف السبب فعلا وقالت كلام كثير ان ثقافتنا مختلفه عن ثقافه برى الي يحترموا الشخص مهما كانت وظيفته شوفي الدكاتره هنا في برجهم العاجي صحيح بتعاني بالعزله لكن بترتاحين وخاصه بيكون في مجال تنتقين الناس الراقيه الي تنفعك بالحياه والبحث وتعتزي بصداقتها لكن هذا يعني اتخلص من عدد كبير من صداقاتي طبعا ماراح اقاطعهم لكن في محيطهم لما تتعاملي برسميه يعني تموت العلاقه لان علاقتهم كلها ضحك واستهبال وميانه وانا بزود لاني اصغرهم ولي ماضي بالضحك والمقالب والاستهبال انا مو مرتاحه لوضعي معاهم مو غرور او تكبر بس الي اتعرض له تنمر مااعرف سببه يضغطني نفسيا وجسديا من صارت المشكله وانا معاي صداع جامد ولا قادره انام وعرفت انه صار وقت اخذ قرار مصيري هل اسامح وارجع لهم زي قبل او اترك هالقروب والي يتعامل معي بالخاص يعني افراد اتعامل معهم برسميه انتم وش رايكم تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
عارفة ايش المشكلة ؟ المشكلة ان أغلب الصديقات مايتقبلون تغيّر أحد أعضاء الشلة 😁 التقدم الوظيفي أو النجاح أو الشهرة الخ
وبصراحة غالبًا يتحسسون وبتلاقينهم بعدين يسوون قروب بدونك ويجتمعون بدونك الخ .. مو لسبب فيك بل فيهم .. لأنك صرتي أفضل وهذا الواقع بنظرك وبنظرهم وبنظر الجميع .. هم ينتظرون منك الزلة عشان تتأكد ظنونهم انك فعلاً أنتي شايفة نفسك عليهم .. ولو تواضعتي لهم قللوا من قدرك .. بصراحة خليك ع طبيعتك وتكلمي عن دوامك وتكلمي عن الاحداث اللي تصير بالدوام واللي صار لك بالبعثة الخ لأنها هذي حياتك وهذا نجاحك .. تلاقين كل صديقاتك المتزوجات يتكلمون عن ازواجهم وحياتهم الزوجية وتربية الاطفال الخ ولا احد فكّر انو هالشيء مايعنيك ولا انتي تعيشين بنفس هالروتين ! ليه مطلوب اني اراعي وادور اشياء تحوز ع اعجابهم وهم مافكروا بهالشيء .. وصدقيني أنا أقولها لك بكل صدق تراهم غايرين .. وأنا بصراحة " أغبطك " ماشاءالله .. أنتِ انسانة ناجحة و دكتوره أد الدونيا .. فافتخري بهالشيء " وأما بنعمة ربك فحدث ❤" أما موضوع لو تعرض علي وظيفتك ماقبلتها قسم بالله فطست ضحك !! لهالدرجة الغيرة ببعض الحريم 😂 لو أنا بشلتك بكون بصفك عشان تزبطيني لو صار عندكم وظايف ههههه 😁 |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
هلا حبيبتي..
المشكلة ان للأسف الغيرة موجودة بين البنات.. اكيد احيانا بيكون استهبال.. بس كمان البعض يتعمد مضايقتك عشانهم غيرانين.. كلام صديقتك سليم... لكن شو معناتو؟ تترفعي عليهم عشان يوقفو عن حدهم.. راح يوقفو بس ماراح تكون فيه علاقة طيبة.. بتصير رسميات وبس.. شوفي ايش بتفضلي.. وشوفي اذا انت لازلتي متعلقة فيهم أساسا بعدما طلع منهم هالحركات.. تقدري توصليلهم الكلام عن طريق وحدة منهم.. انك مليتي من الاسلوب.. احكي لوحدة بتعرفي راج توصل لهم الكلام من ورا ضهرك. انتي مالتطلبي يزيدو فاحترامك او يتبعو رسميات كونك دكتورة.. لكن في نفس الوقت مايتمسخرو على لقبك و مهنتك.. بتقدري تعملي تطنيش فترة.. لاتلتقي فيهم.. واذا سألوا عن السبب خبريهم.. أكيد هم عارفين انهم زودوها.. اذا تفهموا زعلك وحافظو على علاقتهم معاك وانتبهوا مستقبلا.. بها ونعمه.. واذا ماتقبلوا كلامك واتمسخروا اكتر او انهوا علاقتهم... فبيكونوا ريحوك ببعدهم.. ماعليهم حسافة.. |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
اني اوصل لهم الي احسه حاولت كذا مره اقول لهم مثلا اعتزلت المقالب او اتضايق من موقف يمكن يهدوا وقت ويرجعوا لعادتهم القديمه في وحده دايم تثير البلبله وتعلق علي ثنتين هم وحده اشتكيت لوحده تمون عليها وكلمتها وخففت فتره بعدين رجعت حليمه لعادتها القديمه والثانيه قلت لها انتي تدسي السم بالعسل فقامت واتمسخرت وخذت الكلام باستهزاء ولما قلت لها تعاملي معي برسميه ماتت ضحك صعب الوضع يا مسك صعب مره انك تمسكي العصا من النص يبدو شيء غير وارد وصديقتي انصحتني من باب انها مجربه مافي حل وسط ياتتعاملي برسميه او تظلي بهالمعممعه فليه تاذي مشاعرك ونفسك حطي حمايه لنفسك وتامين اني اقول لهم احترموني ماراح يفهوموها مسك وبياخدونها ضحك ومسخره لما تخرجت تبغانا نكلمها باوراق رسميه كذا راح يقولوا اعرفهم صعب تقول للعالم ابغى منكم تحترموني هذا شي ماتقدر تتسوله عشان كذا حاسه فعلا اني بمفترق طرق ترى بعدت عنهم فتره بس مانفع رجعوا لتصرفاتهم لانهم برضوا عدد كبير فلو وحده تضايقك بس الوضع كله بيصير مكهرب |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
اني اثير تفاصيل عملي عنهم شيء غريب كاني احكي نفسي انا الوحيده بينهم ويمكن يضحكوا او يحبطوني يعني لو اقول لهم اني اشتغل على البحث الفلاني بيقوا بعضهم يوه راح عمرك بهالابحاث مواضيع مشتركه صعبه واني اتكلم واتفشخر عن عملي ابدا مو اسلوبي هم مالهم علاقه بعملي وتواصلي معاهم من باب الصداقه وقضاء وقت ممتع بعيد عن جو العمل وش ذنبهم اتفلسف على روسهم ولو اقول لهم غيرو اسلوبكم بيقولون هذا اسلوبنا من زمان ولا كبر راسك علينا بهالشهاده اذا مو عاجبك ماتشوفين شر هذا بيكون رايهم |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
طيب ونصيحة صديقتك كيف راح تطبقيها؟ ماهي الخطوات؟
توكلي على الله.. واذا فيهم الي تحبك وتعزك، مع الوقت راح ترجع للعلاقة الحلوة الي كانت قبل تخرجك.. يمكن لازم تكبريها عشان تصغر.. |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
الخطوات
ببعد عن القروب بحجه السفر و الانشغال هالصيفيه واي عذر ماراح اطلع بس ماراح اقرى ولا راح اشارك الي بيكلمني بالخاص برد عليه باسلوب موجز بس محترم ولا كان بقلبي شي وبركز بشغلي ويمكن يطلع عندي مجال اصادق ناس ثانيه لانهم ماخذين كل وقتي في بنات هم الي ممكن اقاطعهم لانهم سبب كل المشاكل واصلا ماراح يتواصلوا معاي اذا بعدت عن القروب في ناس مستحيل اقاطعها بواصلها دايم لاني ماشفت منهم الا كل خير واصلا اسلوبهم قمه الاحترام فنا يفرق لو اعاملهم رسمي لانهم محترمين بالاساس مع الوقت بيصير العلاقات رسميه ومحترمه وحافظت على نفسيتي خاصه اني انسان عاطفي ورجعت هيبتي المفقوده ووثقت بنفسي اكثر بيكون عندي وقت لحفظ القران والرياضه وشغلي وقرائاتي لان مناسباتهم كثيره وتوجيباتهم كثيره من جهه اخرى بفقد اجتماعاتنا ولمتنا وضحكنا بس لازم اضحي بشي |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
مافي شك أنهم أن شاء الله فيهم خير
لكن هذا أسلوبهم ومتعودين يتعاملون معاج بطريقة معينه وما يبون يغيرون هالطريقه.. الرد على قد الكلام وبدون مزح ما يجرأ السفيه ويحفظ كرامتج من السفهاء.. أيضا الصمت هيبه و أنا أخوج .. الله يطيب خاطرج 🙏 |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
حنا هنا صديقاتي ان شاء الله وفخورين بك ..
دكتوراه في شو؟؟ كنت راح اسجل بمجال الطب واهلي منعوني اتصور بتشجعيني على هذا كان والدي موافق ولما تخرجت من الثانوية رفض حتى اكمل بسبب الناس الغيرانه والحقوده كل الي يسوونه زميلاتك معاك وتعاملهم بسخرية بسبب الغيرة محد وصل لمستواك العلمي والخُلقي.. مثل ماقالو لك البنات الصديقة الصدرقه بتبحث عنك وبتتواصل وياك. الله يوفقك .. |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
انا اشهد الصمت هيبه مشكلتنا نبغى نتمسك بالاشخاص ولا نخسر لكن التغيير سنه الحياه والله كريم |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
لا مجالي مش طبي مابي اعمم عليهم كلهم انهم يغارون لكن في كذا وحده اجزم انهم يغارون ومثل ماقلت وجود وحده او كذا وحده تاذيك ياثر على الباقين ومدى راحتك بالتواجد مع الشله والله المستعان فعلا الصديقه بتدورك وماهي متوقفه على تطبيق واتس اب عشان تنقطع العلاقه |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
تعرضت حق هالموقف مرتين بحياتي...
المرة الأولى لما صرت محامية.. احنا شلة تقريباً 10 بنات تقريباً كل 3 تخصصهم نفس الشيء واحنا 3 قانونيات... وصرنا محاميات في نفس الفترة... والباقي للحين ما بين دراسة وما بين خلاص تخرجوا وفي البيت ووحدة في بنك... لما كانوا يتكلمون عن سالفة صارت أو مثلاً وحدة تسألنا عن قضية ما أو إجراء في المحكمة فيه ثنتين دايماً يترصدون لنا .. مو من باب الغيرة وانما لان كنا كلنا راعيين وناسة وضحك ومقالب ويتكلمون بحسن نية بس يحبطونا بكلام ( يعني تسوون روحكم واووو احنا المحاميات اللي محد قدنا ) ( ويييه شغلكم كله كرف وقضيتوا حياتكم في قاعات المحاكم تنتظرون القضاة يوصلون ) وكلام اقوى.. في البداية خذينا الامر مزح.. بعدين وقفناهم عند حدهم .. ومشت امورنت . المزقف الثاني لما تزوجت والمقربين والاهل يعرفون اني مزوحة و دايما مبتسمة ففيه وحده في كل تجمع عائلي تكون موجودة و دايما لما امزح تعلق : بالله عليكم هالهبلة تصلح مرت فلان الفلاني ؟!!! والموقف القوي مرة قالته واحنا مسافرين الحج وكنا قروب بنات كبييييير و قاعدين بالقاعة التحتية اللي بالفندق قالت نفس الجملة و احرجتها : قلت لها : مرت فلان الفلاني مزوحة وبشوشة تعكس اخلاقها و روحها الحلوة جدام الناس .. عيل لما اكون مرت فلان الفلاني اكون مبوزة و ارد بتعالي مثلا ؟ 😊 البنات خذهم الحماس وقاموا يصفقون .. وهي صارت على قولت الشاميين ئد البلوطة . الخلاصة اذا ما تبين تخسرين الشلة اختاري الموقف الأقوى واحرجيهم فيه |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
دايما وابدا ضع خطوط في التعامل مع اصدقائك ولا تسمح بأن يتم تجاوزها ..
يعني اذا طول فترة صداقتكم متعودين على نظام ثم بعد التطور سواء في المجال الوظيفي او التعليمي ولو عن حسن نيه . هنا الاغلب راح يعتبرها ان فلانه تغيرت علينا بعد الشهاده .. ففي حالتج مالج الا انج تتحملين قطاتهم عليج وتاخذين الامور بوناسه وسعة صدر مثل ما كنتي تتقبلينها قبل الشهاده .. انتوا بنيتوا حياتكم على انه لا وجود لحد معين في التعامل او الحديث مع الاخر وأي تغيير من أي شخص ما راح تتقبلونه .. يعني مثلا لي اصدقاء من عشر سنين مزج وضحك ومقالب .. وفي سنه حصلت لي شهاده وتخرجت وصرت اللي صرت عقب اقول لهم يا جماعه انا بحط حدود للتعامل ومزحكم ومقالبكم ما اقدر اتقبله الحين !!!!! موضوعك نفس موضوع مسؤولنا في الاداره.. كان موظفحاله حالنا .. وكان يقعد ويجلس معانا ونفطر مع بعض ونضحك ونسولف وهذا يقط على هذا .. بس لما صار مسؤول وجب عليه انه يتغير .. مو معقوله يمر المدير العام ويشوف مسؤول القسم تارك مكتبه وجالس يسولف ويضحك ويمقلب موظفينه .. والان هو مو قارد يدير القسم ابدا ابدا .. والله انه في مره قال لاحد الزملاء يا فلان تراك تاخرت في انهاء ها المعامله .. رد عليه زميلنا روووح زييين .. يعني صرت مدير خلاص بتركب فوق روسناا ويضحك .. !!!! ولا اخفيج انه بعض من زميلاتج راح ياخذونها بدافع الغيره .. واتوقع الغيره عند البنات اكبر منها عند الشباب وها الشي حسيته من خواتي في البيت .. عندج حلين .. يا انج تستمرين معاهم في نفس اسلوب تعاملكم قبل الشهاده .. او تقطعينهم وتكونين لج صداقات يديده .. |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
ماشاءالله دكتوره الله يوفقك بحياتك العمليه ، شي طبيعي تجدي غيره من البعض خاصه بمجتمع النساء ، والي حاصل انك تشاركين بقروب وغالباً هذا طرح القروبات ضحك ودردشه ومقالب وحط على بعض ، تحتاجين تقللين من المشاركات وتكون مفيده للكل ، وتطنشي من كانت تقط عليك كلام وممكن تكلمينها بالتلفون وتقولين هذا الشي يزعجني ارجو عدم تكراره والا مضطر انهي علاقتي معك ....!
وبعدين فيه شغله مهمه حاولي لاتظهري تميّزك ونجاحك لهم وانكِ انتِ المتصدره لان هذا سبب من اسباب محاربة الناجح وجلب الغيره والحسد بين الزملاء والاقران ....! اذكر قاعده ذكرها طارق الحبيب لما اتصلت عليه احدى المعلمات وقالت اجد في عملي حسد وغيره ومحاربه من زميلاتي مع اني مميزه وقايمه بواجبي شلون اني اصد هذا الحسد والغيره ، فرد عليها اذا طُلِب منك ومن زميلاتك عمل مشترك في قسمك ، حاولي هذا العمل يظهر بأسم الجميع حتى لو انتِ من قام به وبذل فيه لانه بالاخير يعرفون انتِ من ساهم بإنجاحه لكن النجاح سينال الجميع ومنها تحمي نفسك من هذا الحسد....! أما اذا طُلِب من كل وحده عمل مستقل هنيه تنافسي بشرف واظهري ابداعك .....! ولاتنسين حديث خير البشر ، كلِ ذي نعمةٍ محسود ....! |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
1) إما أن يستمر الوضع على ما هو عليه سابقاً.
2) أو تنصرفي عنهنَّ. 3) أو تأخذي دور العضو الصامت أو قليل الكلام في المجموعة. 4) لا داعي للحديث عن أبحاثك وعملك أمام أشخصا آخرين لا يمتون لهذا العمل بصلة. 5) مع ضرورة التطلع لإنشاء صداقات جديدة أخرى. 6) وحتى مع التغيير الجديد لا بدَّ من بعض الأصدقاء الذي يرتاح لهم الشخص فيرفع الكلفة معهم وترتاح نفسه. |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
فعلا لازم تحطي حد وخاصه ان المستوى الفكري بينكم اختلف
ليس تكبرا او غرور ولكن العقول فعلا اختلفت بينك و بينهم .. تجربتي : اعطيت مره منصب اداري على مجموعه من الموظفات ومن ضمنهن زميلات ماقول صديقات لانها كانت زمالة لكن بينا ميانه كنا بمكتب واحد و نشترك باغلب الامور .. اول ما استلمت المنصب كنت عادى امشى الامور بحكم الزمالة لاحظت تمرد من بعضهن و عدم اهتمام بالتعليمات و طريقه في الخطاب معى مستفزه وصلت الى طلبات بحكم الزمالة حسب اعتقادهن تخالف نظام العمل بل فيها ظلم للبعض .. اللى سويته انى تداركت الوضع و طلبت اجتماع عاجل بجميع الموظفات واوضحت للجميع ان الوضع اختلف و ان العلاقه ماعادت زمالة وميانه بل هى علاقة عمل و رئيس و مرؤس .. وان الاحترام لابد ان يكون قايم ومن تخالف تعرض نفسها للعقوبه النظامية لا اعرف فيها لا زميلة و لا اخت ولا صديقة.. واعتزلت مكاتبهن والافطار الجماعي فقط المرور التفقدي احيانا .. وسيطرت على الوضع و ارتحت نفسيا و ريحتهن من المشاحنات .. يعنى اللى عليك افرضي احترامك و قدرى انك اصبحتى بوضع مختلف ما اقول قاطعيهن لكن التواضع مايعنى انهن يتعدن عليك بالفاظ مستفزه وتاكدي انهن هن بانفسهن مدركات للوضع والا ماسمعتى منهن هذه التلميحات .. |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
ممتاز يا مبتعثة ! هذه بالزبط طريقتي في كل علاقاتي سواء صديقات، جارات، أهل زوج.. لدرجة يقولوا لي ماشالله عليك كيف تقدري تكوني رسمية بس محبوبة في نفس الوقت لو اتبعتي هذه الخطوات حترتاحي كثير وبتفرضي احترامك على الجميع |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
فيه مقولة يقولها الناس ولا أدري عن مدى واقعيتها، وهي من عرفك صغير حقرك كبير
كما أنه كان بينكم مزح ومقالب واستهبال، فما هم متقبلين أن متفاءلة تكون ذات شخصية أخرى كدكتورة أو غيرها وأنتي بطبيعة عملك وطبيعة عيشك في الغرب وطبيعة تطور فكرك وطبيعة مرحلتك العمري، وزيادة حساسيتك، وتغير شخصيتك، لا تقبلي أن تكوني تلك الفتاة التي كانت قبل عشر سنوات مثلاً. وكلام الأخت غادة هو التحليل الدقيق 100% وأنتي يامتفاءلة لستِ بحاجة إلى أن تكوني مع أناس لايحترمونك حتى لو عشتي معهم سنوات كثيرة فيها من الاحداث والذكريات الجميلة التي لاتنسى، صحيح أنه يعز على الإنسان أن يبتعد عمن أحبهم وتآلف معهم، لكن أيضاً هو ليس بحاجة إلى أناس لايقدرونه أو بالأصح يغارون منه ويحقدون عليه. ابحثي عن أصدقاء جدد، ستجدين لامحالة محيط عملك، ستجدين صديقات خصوصاً أن بينكم أمور مشتركة كثيرة. شدي حيلك بالسفر واستغلي وقتك، واستمتعي بحياتك. |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
يعني اسلوبي في الحديث والتعامل مع الناس اغيره كل ما تغير منصبي !!! هذا التكبر بعينه
|
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
أنا شايفة يا مبتعثة نظرة أخرى ..
إنت صايرة تتحسسي كثير .. و مو شرط يغاروا ، لكن بيتعاملوا بعفوية و انت بدون ما تحسي ، حرف الدال راح يسحبك و يخليك تنعزلي عن صحباتك .. أنا افترقت عن صحبتي ، بسبب حرف الدال .. أنا اتعامل معاها بعفوية و مثل زمان ، لكن هي بداخلها .. تبغاني أقدسها .. و مرات تتأمر علي أو تتغير فجأة ؟ بعدت حالي عنها و هي منعزلة الآن عن الجميع و مالها صحبات .. و أنا كنت أقرب وحدة لها ، و الحمد لله عندي حبايب كثيرين يغنوني عنها .. هي تحسب انه حرف الدال ، خلاها ( واااااو ) .. الإنسان ممكن ياخد الدكتوراة ، لكن مع أصحابه ينسى الحرف هذا .. مافي مثل الصحبات اللي عشتي معاهم و عاشرتيهم فترة من الزمن .. |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
يعنى ممكن هي تتصرف بعفويه بس عشان حرف الدال تفسروا تصرفاتها غلط مثل ماصار مع مبتعثة .. يعنى مثل ماقلت لمبتعثة هم مدركين وضعها فتحسسوا منها .. الكلمات العفوية لا يمكن تخفى على احد و غير العفوية واضحة جدااا .. حرف الدال مو هو القضية ، القضية هى محاولة التقليل من شان اى ناجح بهدف تعزيز ذواتنا امام انفسنا وامام الغير .. مع احترامى لك روح الطير ما اقصدك شخصيا لكن ابين لك الصورة من زاوية مختلفة .. |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
شوفي يا اختي
انتي متحسسة بزيادة تكسير المجاديف طبع اصيل في المجتمع وغير مختص لفئة معينة مجتمعاتنا لا تعتبر الفرد ذو قيمة ,, بعكس المجتمعات الغربية إذا إتبعت نصيحة صديقتك الدكتورة ستصبحين بعد فترة معزولة اجتماعيا بشكل مباشر او غير مباشر ويمكن هذا الشئ يناسب شخصيات معينة لكن قد لا يناسبك الحل يا انك تتقبلين العزلة وتبعاتها أو تاخذين الامر بصدر رحب واشتغلي تطنز عليه ^_^ طبعا بدون اسفاف |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
|
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
لي عوده مع الردود وجزاكم الله خيرا
|
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
احرجتهم بس بعد هذي مو حياه ولا اسلوب راقي تصير حياتنا كلمه ورد كلمه مااحب زين يستنزف طاقتي وفيه ناس مهما تردي عليها ماتفهم تسكت شهر شهرين وترجع والله يعين |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
والمشكله مو انت الي تتغير هم يزيدوا العيار عشان تحسبا تكون انت تغيرت وطبيعي محد بيتحمل الاهانه |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
وهذا الي ناويه اعمله اقلل من مشاركاتي واخليها اما للعزا او التهنئه او المعايدهز واريح راسي عمري ما بينت لهم عن عملي الجديد لكن تواضعي معهم هو الي خلاهم للاسف يتمادون |
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
وننتظر لعل الوضع يكون افضل |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
|
رد: قرار ارغب بإتخاذه ومحتاجه مشورتكم
اقتباس:
وعدم تجاوزها هذي افضل طريقه |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
والله يعينا شكرا على المشاركه بتمعن فيها من جديد |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
انا ما بعرف بشو انصحك حبي مبتعثة لانك انت ادرى اذا صديقاتك بالفعل اتغيروا او هيدا هوي اسلوبهم نفسه اللي كان من قبل
بس بالنسبة الي اذا انا مع صديقاتي بعدني نفس ما كنت بعمر المراهقة كنت شاركهن بالمقالب وشايلة التكلفة معهن وما ممكن تتغير نظرتي الهن فشوفي اذا كان اسلوبهم اللي قبل نفس الاسلوب الان انا متزوجة وصديقتي عزباءصارت مدرسة ومع الوقت ومسؤولة عن قسم من المدرسات وصديقاتي اثنين متزوجات وحدة مدرسة ووحدة صارت مذيعة وبنعرف بعض من اكتر من 22 سنة يعني من ايام الابتدائية الى الآن وشوفي وقت نستلم رفيقتي المذيعة او المسؤولة وعلى ضحك وهني بيستلمونا وكل ما بتقوى علاقتنا اكتر بتصدقي لحد هلئ كلامنا ومقالبنا وحركاتنا نفسها ذاتها ومهما وحدة حكيت ما بنزعل ولا بنعتبرها شي يعني اللي بنحكيه بين بعض او بنتصرفه او بنقلب على وحدة وبنستلمها ما بنعمل منها حزازية لاننا مع بعض بننسى شي اسمو حدود لانو بنرتاح لبعض لابعد الحدود وبننسى حالنا ومع زملاء او اصدقاء تانيين كليا تصرفنا غير ولا في مقارنة مع تصرفنا مع بعض حبيبتي مبتعثة هالشي انت بتحدديه وبتشوفي حالك وين بترتاحي وارجعي لقبل وشوفي الكلام اللي عم ينحكى هلئ كان ممكن ينحكى قبل وتشاركي فيه بضحك ومزح لانو صعب نحنا نحدد لانو عن نفسي بزيدها كتير مع اقرب صديقة الي حتى بعتبرها اخت وبنسمي بعض توأم الروح انا بستلمها بشغلها ومع طلابها وهيي بتكون عم تحكيلي مواقف وهيي بتستلمني باشياء تانية ومع الاولاد وحتى بتحكيني كلام انا ما بحكيه مع اختي بس منها بقلها بيطلع عسل وهيي مع كل تعليقاتي عليها وانا عم اضحك بعدها مستمرة تحكيلي عن مواقفها ان كانت عن المسؤولة عنهم بقسم التدريس او مع طلابها ولا مرة بفكر انو ممكن يكون في غيرة بيناتنا لانو بالفعل بحس انو نحنا بعدنا عم نتصرف بنفس الاسلوب لا العمر غيرنا ولا الزمن ومتأكدة انها بتتمنالي الخير من كل قلبها وانا نفس الشي وكل ما كانت تترقى بوظيفتها طير من الفرح بس ما تسلم من حركاتي وكتير ناس وقت تشوفنا كيف مع بعض بيقولوا ولا كأنكن كبرتوا او صرتوا امهات وزوجات حركاتنا مع بعض هيي ذاتها وممكن عم تزيد ربي يقدملك كل الخير حبي احترامي dgtdgtdgt |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
لا طبعا انا مو النوع الي قدسوني صار عندي شهاده ولا من النوع الي لا تنادوني الا دكتوره ولا من النوع الي حتى اعرف نفسي بهالشي استحي واحس محد له علاقه وكلنا خير وبركه ولا عمري تفشخرت ولا قلت عاملوني بمعايير معينه عشان وضعي الجديد هم الي متحسسين بهالموضوع بزياده ومو معقوله بخلي العالم تحاربني و تستفزني عشان وظيفتي لاسرقت منهم شي ولا خذيت بعثهم الحمدلله باجتهادي وتعبي وقبله من توفيق الله وبعدين تجيك وحده تحطمك وتعايرك بشهادتك صعبه ياروح ماطلبت يقدروني عشان وظيفتي بس ما يقللوا احترامي عشان وظيفتي انا معاهم ناسيه هالحرف بس للاسف هما مو ناسينه |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
ولا اشوف انها اسلوب حياه اكون متحفزه بس شلون ارد وارد الطنازه بطنازه تذكرت الاطفال الي يجاكرون بعض وكل واحد يرد على الثاني ابغى بيئه محترمه فيها حميمه واهتمام وصداقه |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
يمكن عدد صاحباتك قليل او عدد معقول لكن هيدا تقريبا 16 شخص مابين ناس امون عليهم حيل واعزهم وناس لا واختلط الحابل بالنابل ناس مش صافيه من ناحيتك وناس تهاجمك وناس تحبها وتعزها فياخذو انك تضحك وتمزج معاهم باسلوب مش حلو والله مش عارفه ياميمو متخربطه وراسي يعورني برتاح هالفتره وبسافر وبعدها بشوف شو بدي اعمل لكن قراري الان اوقف اي علاقات واخليها رسميه الى وقت اخر |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
حبيبتي مبتعثة هيك اختلف الوضع ما دام الجروب فيه من الصنفين برأي تشاركي بحدود وتعملي جروب لصحباتك اللي بتموني عليهن ويمونوا عليكي وبتخلي علاقتك معهن قوية والتانيين بتبقى رسمية وممكن تمشي باغلب الوقت عالوضع الصامت معهن واي مناسبة بتوجهي كم كلمة لانو في ناس بنرتاح معهن وبنتقبل منهن اي شي وفي ناس بيضل في حدود بعلاقتنا معهن ولازم نحترم ويحترموا هالشي وصح متل ما قلتي اصدقائي المقربين محدودين من ايام الطفولة االي هني بالاساس اصدقاء الدراسة مع انو عندي اصدقاء كتير ومعارف بس علاقتي معهن حسب شخصياتهن لانو ممكن شخصياتهن ما تتقبل مني المزح او بعض التعليقات فأكيد رح احترم هالشي واتعامل معهن بطريقة غير وبعد زواجي اتعرفت على صديقات كتير من طرف زوجي كزوجات اصحابه وعلاقتي معهن جيدة كتير بس في اثنين فقط وانا معهن الثالثة علاقتنا متينة وبنمون على بعض وما في حواجز بيناتنا والباقي علاقة احترام ومعرفة فإذا بتقدري تضيقي العلاقة بحدود المقربات الك ولشخصيتك بيكون حل جيد بتمنالك الافضل حبيبتي ربي يسعدك دنيا وآخرة dgtdgtdgt |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
شكرا ميمو
كلامك عين العقل بخلي الكلام بالقروب رسمي ومع المقربات يمكن بالخاص نتكلم باريحيه لكن اعمل قروب وسط قروب صعبه |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
|
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
اقتباس:
وحقيقه هو الاقرب للي افكر فيه سبحان الله ظنيت اني حاله خاصه طلع هالنوعيات منتشره بكل مكان والعاقل هو الي يتعب معاهم اشتري راحتي فعلا |
رد: افكر بوضع حدود في التعامل مع صديقاتي
رايي تنشئين قروب تضيفين فيه الناس الراقيه الطيبه الي تشترين صحبتها
واحذفي نفسك من هالقروب ومافي شي بتخسرينه بالعكس كذا تكونين كسبتي راحتك النفسيه ولاخسرتي الصحبه الطيبه |
| الساعة الآن 03:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©