|
هل سأهوى العزوبية!!مستجدات الرد 27
لكل إنسان طبيعة أو على الأقل ميول، فبعض الناس من يرغب أن تكون له مساحة خاصة في بعض الأوقات، وبعض الناس لايحب إلا أن يكونَ محاطاً بين الأخرين ويكره أن يظل ساعات قليل لوحده، وهكذا هي الطبائع والشخصيات لايمكن أن يحكمها أحد، فلكل وجهة هو موليها.
الآن أبلغ من العمر ثلاثة وثلاثون سنة، كنت متزوجاً زواجاً لم يدم سنة، حيث اخترنا الطلاق، وباختصار وببساطة أنه لم يكن في داخلي حبٌ لها، وربما هي كذلك، ولكن الأكيد لم تكن هي مستعدة لتكون زوجة، هذا باختصار شديد أذكر تلك الأسباب التي أعتقد أنها ستفيدنا في موضوعنا هذا. عشتُ قبل الذهاب للدراسة في الخارج لمدة ثلاثة سنوات مستقلاً في شقتي بحكم البعد النسبي لعملي السابق عن بيتنا، من ٢٠٠٧ حتى ٢٠١٠ ، وكنت حينها أنام لوحدي واصحو، وأطبخ وأرتب وأنظف، ولما ابتعثت في منتصف 2010، عشت مع عائلة أمريكية لمدة سنة تقريباً، ثم انتقلت لأعيش لوحدي بقية تواجدي هناك، حتى جاءت طليقتي عندي واكملنا ستة أشهر، ولما عادت هي إلى السعودية قبلي لحضور زواج أختها كنت سعيداً جداً بذهابها، ولما عدت للسعودية وجدت وظيفة خارج مدينتي، ولي فيها الآن ثلاثة سنوات بالتمام والكمال، ولا أزال أعيش لوحدي في شقتي أقوم بشؤوني كلها، وبالرغم من أن أصدقائي كانوا ولازالوا يعرضون علي أن أشاركهم السكن، وبالرغم من أن التكلفة ستكون أقل لو شاركتهم، إلا أنني أفضل السكن لوحدي لأسباب كثيرة أؤمن بها، منها الاستقلالية الراحة الحرية حيث يمكنني أن أعمل أي شيء دون أن أخذ حساب من معي، لأني أؤمن أنه حين تشارك أحدهم يجب أن تتنازل عن أشياء كثيرة، وهكذا.. الحقيقة أنه حينما كنتُ متزوجاً، كنتُ أضيق ذرعاً من وجودي في البيت مع طليقتي، بالرغم من أني كنتُ حريصاُ ألا يصلها ذلك الشعور، ولا أدري ماسبب ذلك الضيق، وهل هو بسبب عدم وجود الحب أو خيبة الأمل فيها، أم سبباً آخر! الله أعلم! بالرغم من أني أتوقع وأتمنى أن يكون ذلك صحيحاً هو عدم تقبلي وحبي لها، فالحب هو شعور لايمكن التحكم به نهائياً. على كل حال أصبحت أفكر لو تزوجت هل سيأتيني ذلكَ الشعور!؟ هل سأتمنى أن أكون لوحدي من دون زوجتي!؟ هل سأحن لذلك السكن الحر!؟ المشكلة أنني تعودت على أني أقوم كل شيء بنفسي! وأخشى أني تأقلمت مع هذا الوضع مما يشعرني أني مستغني عن أي أحد! وهذا الشعور هو مايؤرقني ويجعلني أفكر كثيراً، وأحياناً أقول لا قد يختلف ذلك الأمر مع زوجة تحبها فستشعر بنعمة المشاركة مع حبيبتك وزوجتك، بصراحة أخشى أن أكون رجلاً يهوى العزوبية أكثر من أي شيء آخر!! وأتمنى لو أعرف ذلك لا أرتاح وأُريح، واتخذَ مصيري. مستجدات الرد 27 http://www.66n.com/forums/showpost.p...0&postcount=27 |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
السلام عليكم
هل عندك اخوات متزوجات او اخوة؟ ماتشوف كيف انهم عايشين حياتهم وسعداء ، ولا تنظر مشاكل الاخرين ترى السبب الرئيسي مواقع التواصل الاجتماعي ، قررنا انا وخواتي الصغار نحذفها وفعلاً تقل المشاكل الاجتماعيه والزوجيه...طلعنا عن الموضوعvdgd يبدو لي انك شخص مو اجتماعي وهي اميد لها اسباب تحب الهدووء، ماتحن ان تكون اب ويكون عندك طفل يغير حياتك ويملئها سعادة؟ راي امك وابوك في انك تبقى اعزب وبدون زواج الزواج سنة الحياة، ، من خلال كلامك ان ودك تتزوج ومتردد ..!!? طور من ذاتك وتخيل نفسك متزوج وعندك اطفال ومستقر بحياتك.. الوحدة مو حلوة دوووم حلو تتزوج. وتعيل واعيالك يحيون ذكراك بعد عمر طويل .. تقبّل مرور اختك ..الله يوفقك ويسعدكك |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
شدني احد الردود التي كتبتها لتدافع فيها عن المرأة حتى انني بدأت اشك انك امرأة ولست رجلا ولكن عندما قرأت موضوعك هذا ايقنت انك بالفعل رجلا لان هذا الطبع تجده عند الرجال دون النساء ولكن لي تعليق ضغير هو ان الحب ليس اان تشعر بخفقان القلب الحب هو الامان ان تشعر بالراحة مع من تعيش او بمعنى اخر ياتي الحب مع العشرة مع شخصية تختار فيها الصفات التي تنقص شخصيتك لكي يحدث تكامل وعدم نفور ولكن طبعك هذا قد يزيد من خوفك بالارتباط من جديد فعليك اولا ان تحدد ماذا تريد ثم تضع الخطوات الصحيحة لللوصول اليه
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
حيى الله العزوبي dff
الزواج خير لا بد منه gggh وكونك لم توفق في تجربتك الاولى فهذا نصيب وإن شاء الله لن يتكرر وهذا لا يمنع من تكرار المحاولة والاستفادة من التجارب القديمة صدقني العزوبية رائعة و جميعنا نشتاق لها لكن الزواج والاستقرار أجمل منها بكثير وفقك الله أخي الكريم |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
الحقيقة أنا لا أعرف ما أريد، فكرة الزواج لم تحتلني حالياً، لماذا لا أعلم مالسبب! وقد أندم حينما يكبر بي العمر، وقد يكون عدم الزواج هو الخيار الصحيح، للأمانة لا أدري، ولا أدري مالسبب! لا أجد تلك الرغبة الجامحة، وأخشى من الجمود فيها واللامعنى أو عدم السعادة. أنا اجتماعي، ولكني منظم لدرجة كبيرة، فكل شيء عندي له وقت، وقبل قليل طلبني صديقي ليراني واعتذرت منه لأنه لم يحدد ذلك من قبل، أنا أحب المواعيد والترتيب وليس العشوائية. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
النساءُ هنَّ الدواهِيَ والدواء هُنَّ
لا طيْبَ للعيْشِ بلاهُنَّ والبَلا هُنّ 😂🙌😂🙌😂🙌😂🙌 |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
دافعي عن المرأة، لأن الإنسان السوي والعادل بطبيعته لايرضى الظلم، وأرى من خلال ما أشاهده في المجتمع أن المرأة تعاني بدرجة أو أخرى، ولذلك أجدني كثيراً أكتب عن هذا الأمر، فالأمور التي تجري لاتمر من أمامي مر السحاب، أو اتشربها مجرد أني عشتها وتطبعت معها، لا! بل أتسائل وأحلل لماذا يجري هذا! لي قريبات جيران أصدقاء زملاء أقرأ أسمع أشاهد، وكل هذا الذي يطفو على السطح من المعاناة والظلم والاستخفاف، لايمكن أن يجعلني أصمت عن هذا الذي يجري وتعاني منه المرأة عشرين مرة في اليوم. ( ولكي لايأتي أحد مدرعم ويدخل عرض، أقول ليس كل النساء مظلومات ولا كل الرجال ظالمين، ولا كل النساء طاهرات، ولكن نتكلم بشكل عام) أنا لا أبحث عن ذلك الحب الذي يخفق معه القلب، إن جاء فهو خير على خير، ولكن عن تلك الحياة المميزة الزوجية، والتي يشعر كلا الزوجان بالآمان والاحتواء والقرب بينهما. في الحياة الزوجية أبحث عن أبعد من الزواج فقط، أفكر في الزوجة ومدى توافق أفكارنا وشخصياتنا، ومدى قدرتها على التربية ومدى نظرتها لمفهوم الحياة الزوجية، الأمر أبعد بكثير من مجرد زواج للزواج وبنت حلال وحلوة وطيوبة ومتعلمة إلخ.,, |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
للحرية والعزوبية طعم جميل جدا اذا سبقته تجربة زواج فاشلة..
نعم انت حاليا تهواها ولايصلح الزواج في حالتك الا ممن تسلب عقلك بالحب فتدخل معها في القفص الذهبي |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
أعتقد أن السبب وأتمنى أن يكون هو أني لم أوفق في تجربتي الأولى، وإن شاء الله لن يتكرر. أنا يمكنني المحاولة بأي وقت، وهناك من يعرض لي أو يلمح بالزواج من أخته أو أبنته، ولكن للأمانة أخشى عليها أكثر من خشيتي على نفسي، لأني لا أريدها أن تكون ضحية لمحاولاتي. أنا أتمنى أن يأتي اليوم الذي أتزوج فيه وأقول تباً للعزوبية vdgd ، وأقول كيف كنت ضايع بعزوبيتي. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
طلعت أكبر مني بسنة وأنا توقعتك كبير وأبو عيال ، أنا زيك مُطلقة و مرتاحة بالعزوبية وماأشوفها مشكلة مع إن اللي حولي محسسيني إن إرتياحي هذا مشكلة بالذات إني جربت الزواج! ، مافي أحلى من الإستقلالية والحرية ويكون لك نظام متعود وماشي عليه ، صعب لما تعيش وحيد تتقبل أي أحد يعيش معك بالذات لو هالشخص مافي مشاعر بينك وبينه وطليقتك ماكنت تحبها ولا تحبك طبيعي بترتاح لما تبعد عنك بس لو تزوجت وحدة فيه ألفه ومودة بينكم الوضع بيتغير ، وبما إنك تدرس برا دور لك وحدة زميلة وأدرس أخلاقها وبعدها توكل على الله لما تكون مغتربة زيك الوضع بيكون أسهل إنك تختار اللي يرتاح لها قلبك
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
أنا كنت مغترب قبل ثلاث سنوات، أما الآن فأنا في السعودية، ولما كنت مغترب كانت هناك الكثيرة من الأخوات، لكن كنت مشغول في الدراسة كثيراً. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
أخي الكريم الزواج قسمة ونصيب
ولكن علينا نعمل بالأسباب اذا في بالك مواصفات معينة فابحث عنها واذا لم تحصل لا تتزوج حتى لاتنظلم البنت شخصيتك تذكرني باخي الان هو في الاربعين هاقد تزوج واشعر بانه سعيد لأن زوجته ما شاء الله تعرف مزاجه فتتصرف على مزاجه أتمنى لك الزواج والسعادة |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
أعرف مايحدث معك..
اقتنعت اني لن أتزوج إلا اذا انعمت عيوني من الحب.. لأني في صحوتي لن اتخلى عن حريتي وراحتي وأدخل معركة الزواج من جديد.... أخاف مثلك.. اني أصبحت غير طبيعية.. أخاف اتزوج،، وما احبه.. ادري اني ابد ماراح اظلمه وأحطه بعيوني.. بس خوفي ان انا صرت مو طبيعية.. احس مافي احد سيخفق له قلبي.. وأتمنى احب زوجي واتعللللق فيه... لكن تجربتي القاسية هي السبب.. لدرجة اني فكرت افتح موضوع في ركن ساعدني بهذا الخصوص.. الإحساس بعدم الاحتياج للاخر، القدرة على استكمال الحياة دون اي أحد.. بل الشعور بأن الزواج سجن ولو كان الزوج محب.. دون سبب.. يرتبط الزواج عندي بالسجن والظلام لا اعرف لماذا.. مع كل ذلك.. أفكر في واقعي.. بيني وبينك فرق كبير.. معي أولاد يحصرون خياراتي! حب متبادل.. مع من؟؟ لو كنت لوحدي كان زواجي بعد حب كبير أمر سهل.. لكن الواقع، واحتياجاتي كأنثى، يجعلني أحبب لنفسي الزواج "التقليدي" ومشاركة حياتي ومسؤولية أبنائي مع رجل اتقبله ويحبني... بلا حب بلا وجع راس.. مافي خيارات.. وأما انت فأقول لك.. لا تخاف.. ستأتي حتما إلي بتجيب راسك مثل مايقولون.. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
شخصيتك تشبه شخصية والدي من ناحية الدقه في المواعيد والالتزام بها ومتشدد حتى الاكل له وقت معين والسناك معين ،صرتا نعرروف اطباعه ولو خالفنا تخبينااا
ولما تقاعد خف كثييير ،صرنا بارديين .. لكن حتى تحب وتتزوج لازم من تريد الارتباط بها ترف عادااتك حتى ماتتعبوا من المشاكل، هل ترى ان من الصعب ان تجد الانثى التي سوف تحبها وترتبط بها،؟؟ |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
السبب هو خيبة الامل ..
الياس من انك تجد الشخص المتفهم لك بدقه كانك تتحدث عن تجربتي باختلاف ان انك رجل ولك حرية مجتمعية اكثر اعيش بمفردي و طلعت من بيت العايله من وقت مبكر و اعتمدت على نفسي ومازلت اعيش بمفردي .. عملت بمنطقه بعيده و رفضت مشاركه الزميلات بالسكن رغم التكلفه الاقل لكن تعرف ان السبب ليس هو حب الوحده كما تفضلت .. بل السبب هو اختلاف الشخصيات و الطقوس الخاصه التى ترفض ان يكسرها اى شخص مازلت ايضا ارفض الزواج لانى اتردد جدا في خوض تي تجربه قد تكون نهايتها الفشل بسبب عدم رغبتى ان يشاركنى احد باى امر يخصنى .. اعتقد انك لو وجدت الشريكة المناسبة التى يخفق لها قلبك قد تسعد وفقك الله .. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
هل تسمح لي ان اسالك هل انت شخص يخاف من المسئوليية؟ بالرغم انه واضح انك شخص جاد ولكن لا تحب التقيد و تمل بسرعة من الاشخاص لذلك ارى من وجهة نظري المتواضعة انك بحاجة لشخصية تفهمك اكثر من ان تحبك لانك حتى اذا احببتها فسوف تمل منها بعد فترة لكن اذا كانت تلك الشخصية فاهمة تماما طبعك فسوف تترك لك مساحتك الخاصة التي لا تسمح لاحد ان يقتحمها
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
مرحباً أخي
لا أعرف كيف سأوصل لك رأيي ولكن سأحاول بمثل : عندما تسأل أي مراهق في مراحل الدراسة ماذا تريد أن تصبح عندما تتخرج .. فيقول بعضهم طيار ، ظابط ، دكتور ،مهندس ،تاجر،مدير شركة ولكن من النادر جداً أن تسمع أحدهم يقول : مصرفي،رجل مطافي،فني أشعة،مصمم أزياء،مشغل رادارات،قائد دبابة،شيف طباخ الفكرة في المثل .. أن هناك نمط في التفكير العادي مما أصبح دارج بين الأكثر لدرجة أنه أصبح هو الطبيعي أما النوادر .. فتجد الإستغراب في الفكرة نفسها مع عدم إنتشارها بين الأكثر مما جعلها تبدو غريبة وغير طبيعية لذلك .. أرى أنك وصلت لنمط من العقل والتفكير والقناعات والمبداء التي تتبناها .. وربما أصبحت تحسب مستقبلاً أنك لن تجد زوجة قد تتفهمك وتقتنع بطريقة فكرتك لذلك .. أنت تحتاج لإمراة تكون على نفس مستواى تفكيرك وتتقبل كثير من الأفكار التي تحملها .. وربما هذه تجدها في بلدك أو غيره .. فربما عليك بالبحث عمن توجد فيها هذه الصفة قبل أن تبحث عمن ستقع في حبها .. وأعتقد أنه من الأفضل في حالتك أن لا يكون زواجه بالطريقة التقليدية والله أعلم |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
^
ان شاء الله |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
السلام عليكم أخي :
1-الفشل الذي ذكرت صحيح أنه هو المثبط لك والمصر أن تبقى على العزوبية ،ولكن أرى أن الخوف من تكرار الفشل هو المؤثر الحقيقي فعلًا والحل : نمط شخصيتك فيه من النمط الشرقي لذلك عليك أن تختار شريكة حياتك بدقة لا بعشوائية والأفضل لحالتك بعد الاختيار المتأني والدقيق وثم بعد العقد الشرعي اجعل فترة الملكة طويلة بحيث تعطيك مهلة لمعرفة القبول والانسجام ( عليك أن تنبه ولي أمر الفتاة بهذا الأمر ) وبهذا تتفادى الفشل الذي أنت متخوف منه فالطلاق لو سمح الله وحصل فهو لن يكون كما لو بعد الدخول . 2- الكثير في الزمن الراهن من الفتيات يفضلون حياة العزوبية بسبب ماهم فيه من الراحة والسعادة ، وأنه ليس هناك زوج يمتلك الصفات التي تريدها ومن ثم فلا يستحق أن أقدم زوجًا لا أقتنع فيه على سعادتي وراحتي التي أعيشها ( ومن الممكن أن هذه الحالة تلامس حالتك في الشبهه من عدم وجود الحب وهكذا ، ولكن لو أتينا للواقع إلى متى سننتظر ، القناعة هذه مع الأيام تزداد ، وهذا بلا شك ليس حل بل زيادة الأمر سوءً. 3- أخي لماذا المخاوف فالفشل ليس بالتأكيد أن يتكرر وأوضحت أن الفشل لم يكن كله من جهتك ، أينك من الرجال الذي تجده يملك صفات سيئة جدًا لا يرضها إلا من في عقله نقص ومع ذلك نجده إن فشل عاود الزواج . همسة : أسمع كثيرًا أن الذي يفشل في الزواج الأول يكون زواجه الثاني غالبًا ناجحًا ويكون فيه حب عميق لأنه وجد مالم يجد في الزواج الأول وهذا في الرجال والنساء . 4- أنصحك أن كان بإستطاعتك أن تعيش مع أفراد العائلة (أهلك ) فلا تحرم نفسك هذا القرب منهم وأنت بهذا تقضي على مشكلة الاستقلال الذي أجد أنها زائد عن الحد مما أدى إلى مشكلة وهي العزوف وإلا فاذهب مع أصحابك إن كان سكنك معهم لا يعود عليك بأثم أو أمر سوء. 5- الزواج عن حب أجد أنه صعب جدًا الحصول عليه وله أيضًا سلبيات كبيرة أولها الوقوع في الحرام وأيضًا الشخص قد ينعمي عن سلبيات في الشخص الآخر مما لا يشعر به إلا بعد الارتباط وفتور الحب فهنا وقع الرأس على الفأس ، وغير ذلك من السلبيات . رزقك الله وأصلح بالك . |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
كان زوجي مثلك بالضبط وخطب كثير ولا راح الشعور لكن لما خطبني يقول زال تماما والان لما اسافر لاهلي يعاني كثير .... انت بتعرف ردة فعلك لما تخطب ويكون فيه نظره شرعيه لما تحس انك مع نفسك ومبسوط ولا هي ثقيلة على نفسك توكل على الله وتزوج
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
كلامك يشبه بعض ما أفكر به
لاحظت أنني عندما أخطط للمستقبل من جانب الوظيفة بعد الجامعة و الاستقلال المادي وحياتي ككل ، أنني في تصوري للمستقبل و خيالي لا يوجد رجل ! رغم أنني لا أرفض فكرة الزواج نفسها، بالعكس أنا أريد الزواج لكن لم أرى للان شخص مناسب، شخص يستحق أن يكون شريك حياة. أفكاري عن الزواج ورديّة جدا وجميلة وقد تكون جدا مثالية، أخشى أتزوج ممن يحول الصورة الجميلة لصورة بشعة ، من يقيدني ويحد من قدراتي و مواهبي وانجازاتي بدلا من أن يكون يد عون لي. لذلك مرات أرى أنني كعزباء في نعمة و راحة و حرية الحمدلله. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اظن اغلب اللي سبق لهم تجربة يحملون مثل هذي الفكرة اللتي تحملها
قد لاتكون موجودة في التجربة الاولى لكنها تظهر بعد فشل التجربة ويبدو ذلك لاننا نفترض نجاح الزواج كما نجح مع غيرنا .. اما هذه الفكرة لماذا برزت بعد التجربة الاولى اعتقد لعدم الرغبة في تكرار مثل هذه التجربة الفاشلة فيجب ان يكون الاختيار هذه المره على اسس يراها الفرد سليمه وليس المجتمع او من حوله.. اظن كما تفضل الأخ رسمي الانسب معك الزواج غير التقليدي واظن الانسب مع اغلب من مرو تجربة أولى الزواج غير التقليدي ، تحسبا لعدم تكرار النتيجة |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
انا عشت في ظروف مشابهه لظروفك نوعا ما ..
وكان السبب هو اني ما كنت اجتماعي .. فكنت دايما احب ابعد عن جو الاسره من يوم اني صغير .. حتى في طلعاتهم كنت اتحجج بأي سبب عشان ما اروح معاهم .. وقت الدراسه الجامعيه اخترت ان ادرس في استراليا .. وسكنت في شقه مفرده .. واتممت الدراسه في 4 سنوات ونص .. بعد التخرج بحثت عن وظيفه تبعد عن منزلنا 300 كيلو متر .. وسكنت كذلك في سكن مفرد .. كنت ارتاح بالوحده .. ولكن يوم بعد يوم .. حسيت ان لابد من التغيير للافضل .. لانه حياتي كانت روتينيه بشكل ممل .. بفضل الله تزوجت .. ولي الان متزوج 4 وداخل على السنه الخامسه .. زوجتي كان لها دور كبير في تغيير طباعي .. اصبحت اجلس مع الاهل اكثر ... اهلي و اهلها .. صرت اختلط بالناس . . صرت احب الطلعات العائليه والسفرات .. تقريبا من تزوجت الى الان ماعمرني سافرت لحالي .. يعني سفره شبابيه .. الا مره واحده بعد الحاح اصدقائي الشديد .. لاني كنت ابي اعوض السنين اللي فاتت واللي عشتها بعزله عن الناس .. اصبح كل ما خططنا للسفر مره ادعوا اهلي للسفر معنا .. اخواني واخواتي والوالد والوالده .. واحيانا اخرى تدعوا اهلها للسفر معنا العم والعمه والانساب .. الحمدلله حياتي تحسنت للافضل .. لا اعلم عن سبب طلاقكم اخي .. بس حاول ان تغير من هذا الطبع المتعب .. ولا اذكر في يوم من الايام اني اشتقت للعزوبيه ابدا .. بالعكس حياتي الاسريه (الزوجيه) احاول اني احسن واطور فيها بين كل فتره وفتره .. يعني التجديد مطلوب .. للاحسن طبعا .. الحمدلله وبعد اول مولود كذلك صار ارتباطي فيهم اكبر من قبل .. لان المسؤوليه زادت .. فوجب زيادة وقتي بجانبهم .. ولا اخفيك سرا .. صرت لما اطلع مع الشباب لحالنا لازم اتواصل معاهم على الواتس اب على اقل قليل .. واسال عن احتياجاتهم .. انا ملزوم فيهم وهم برقبتي .. مالهم بعد الله سبحانه وتعالى الا رب الاسره .. فالحمدلله على كل حال .. الطلاق مو معناته نهاية الطريق .. ابحث عن نقاط الضعف في حياتك الاسريه وحاول تصلحها وابدا مرحله جديده واترك الماضي خلفك ولا تفكر كثيرا بما فاتك .. انما فكر بالمستقبل وعيش حياتك .. الحياه قصيره جدا .. استغل كل ثانيه فيها .. مع اهلك وعيالك .. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
صباح الخير للجميع، الحقيقة أن جميع الردود عبارة عن ذهب، وتلامس عمق المشكلة من زاوية أو أخرى، وسأحاول أن أرد عليها جميعاً.
الحقيقة ماكنتُ أتصور أن أجد من يفهمني بدقة، إلا أنه على مايبدو أن جميع الأخوة والأخوات عرفوا جذر المشكلة لدي، وكنتُ منذ زمن أبحث عمن يفتح لي المجال كاملاً للحوار حول هذه النقطة، وأتمنى أن تتسع صدوركم لقراءة ما سأكتبه هنا: الخشية تكمن في أن أندم على فوات وقتي دون زواج، والخشية الأخرى هي صعوبة إيجاد الشريك الأخرى، وهناك أمر آخر وهو قد يكون مثالياً وهو مواصفات تلك المرأة، وباختصار أن تعجبني المرأة القيادية، حين أرى إحدى أخواتي كيف تقود بيتها لبر الأمان وكيف تتخذ القرارات بشجاعة أدعو الله أن يأتي لي بمثلها، وحين أراها أو أرى غيرها، كيف تقلق على زوجها وتتابع معه أي موضوع وتشاركه همه وتدافع عنه في كل موقف، أشعر كيف أن الله رزقه شريكة تستحق الوفاء والعيش والإخلاص بس تشعره بالسكن والاحتواء. لاشك أني حينما أردت الزواج كنتُ أبحث عن ذلك كله وربما أكثر، وبالرغم من أني تزوجت ولم يكن داخلي حباً لها ألبته، إلا أني كنتُ حريصاُ على تطبيق مبادئ معها كزوجة، وكنتُ حريصاً على تنمية قدارتها ومهاراتها وتنميتها الشخصية، ولكن في المقابل أجد لامبالاة منها، وكأني في وادي وهي في وادي، مما ضاعف خيبة الأمل بها، كنتٌ قرأت كتباً كثيرة حول الزواج والحياة الزوجية وقرأت المئات من المقالات حول الزواج، والعشرات من مقاطع الفديو واليوتيوب حول الزواج ودور الزوج والزوجة فيه لمدة تزيد عن سنتين، ووقفت على المئات من المشاكل الزوجية، والتي استفدت منها وسعيت على إلى تجنبها، لكني في المقابل وجدت إمرأة لم تقرأ حرفاً واحداً من ذلك. المشكلة الكبرى هي أنه بقدر ما أنك مقبل بخيلك وركبك نحو الحياة الزوجية، تجد الطرف المقابل لايحمل ذلك الهم وذلك المشروع ولا حتى بما يوازي 5% من همك وطموحك ومستقبلك. البنت التي كنتُ تزوجتها، لم تكن صاحبة مشاكل ولا غيره، المشكلة كانت في شيئين أنه لم يكن هناك حباً ولا ميولاً لها، وهذا ماجعلني أكثر حسرة، الأمر الأخر لم تكن هي مستعدة لأن تكون زوجة، ولا تفقه أبجديات دور الزوجة، بالإضافة إلى السمات الشخصية الغير مناسبة من حيث الشخصية بشكل عام وطبيعتها والقدرة على التصرف فكانت أقرب إلى الضعف منه إلى شيء آخر. والحكاية تكمن باختصار: حينما اجتاحتني فكرة الرغبة بالزواج، وكنتُ وقتها في بداية دراستي في الخارج، كنتُ حريصاً على أن تكون زوجتي قد انهت الجامعة، لتأتي معي وتكمل دراستها وتحصل على الماجستير ونتخرج تقريباً وسوياً، ولأختصار الزمن كنتُ أفضل أن تكون متخرجة من القسم الانجليزي لكي لاتمضي وقتاً أطول في الدراسة باللغة قبل الدخول بالماستر، ولم يكن ذلك شرطاً، إلا أنه تفضيلاً إذا كانت البنت مناسبة، وحسب المواصفات وجدوا أهلي تلك البنت، وتمت الخطبة، وعلمنا بعد ذلك أن لها أختاً وحيدة تكبرها ولم تتزوج، ولما تقدمنا بالخطبة، وسألوا أهلها عني واطمأنوا لي، طرحوا الموضوع على البنت، ووافقت وبشرط أن تتزوج أختها قبلها، واتصلت أمها بأهلي وقالت هذا الشرط، وطلبت منا أن نصبر شهوراً قليلة لأن أختها حسب وصفها تخطب كثيراً وكثيراً ولكن لم يكن هناك نصيب، وبالفعل صبرنا، ومرت أربع شهور ولم نسمع جواباً، وطلبت من أهلي التواصل معها مرة أخرى، وبالفعل تم وطلبوا أيضاً أن نصبر كذلك، وكنت وقتها في اختبارات ودراسة صعبة وصبرت إلى أن مرة أكثر من شهرين وطلبت من أهلي أن يتصلوا وأن يسألوهم إما الموافقة أو أن الامر سينتهي، بعد أن أخبروهم أهلي، بعدها بيومين اتصلت أمها وقالت أن البنت وافقت وستتزوج، عدت للسعودية بعد شهرين وتمت المكلة وتواصلت مع البنت، وكان الأمر عادياً، وكنت أشعر أن ثمة أمراً غير طبيعي ولكن ليس لدرجة ذلك الإحساس القوي، كانت قلقة من موضوع لو تطلقنا ونحن في الغربة كيف سترجع (تخيلوا تطرح من هذا الاحتمال!) وكنت أقول لها أنتي الآن مقبلة على زواج ويفترض ألا تكون مثل هذه التخيالات في ذهنك وغير ذلك من مواقف تبين لي أن المرأة لم تكن مغصوبة على الزواج ولكنه مضغوطٌ عليها في قبوله لأني اكتشفت ذلك فيما بعد، فالعائلة متعلمة وليست بتقليدية في الشكل الذي يمكن تصوره، لكن ربما رغبة أمها بي جعلتها تضغط عليها بشكل كبير، تزوجنا بعد العيد وقبل العودة لأمريكا بعشرة أيام، وكنت قد طرحت فكرة السفر لشهر العسل قبل الذهاب لأمريكا ولو لمدة خمسة أيام، لكنها رفضت ذلك كوننا سنذهب بعد عشرة أيام وأنها تريد أن تكون قريبة من أهلها، ووافقت على ذلك لأني بطبعي لا أحب أن أفرض رأياً أو خياراً على الطرف الأخر مالم يكن مقتنعاً ومؤيداً للفكرة أو قابلاً بها على الأقل. فيما بعد اكتشفت أنها لم تكن مقبلة على الزواج، ولم تكن تلك البنت التي تنتظر بأحر من الجمر أن يطرق أحداً بابها، ولم تكن متهيئة لتكون زوجة ويكن لديها مسؤولية، كانت متعلقة بأهلها بشكل جنوني، وكانت تمضي وقتاً طويلاً بالحديث معهم، وللأمانة أصبحت وبشكل لاشعوري يضيق صدري حتى من أهلها، لأني احسست أنها نست أن لها زوجاً، كما شعرت أن مشاعرها واهتمامها كله صوب أهلها، لم تكن تعرف مايجب عليها كزوجة من أدوار يعرفها الجميع تجاه الزوج ولا أريد التفصيل كي لا أطيل، كما أنها لاتعرف من المطبخ إلا أسمه ولا تعرف تطبخ شيئاً، ولو ذكرت لكم من المواقف المضحكة لما صدقتوا، واكتشفت أن السبب كان يكمن في أمها، فأمها ذات شخصية تحب العطاء والعمل فكانت هي من تطبخ بجانب الخادمة وهي من تقوم بكل شيء بحيث أنها تستمتع بذلك مما جعلها تنسى أن تجعل بناتها يقومن في أي دور، وكانت تقوم برعايتهن وتدليعهن بشكل كبير، ومع ذلك كنتُ متفهم للأمر وكنت أعطيها المجال لتتعلم، وكنت أطبخ تقريباً أكثر من 80% من الطبخ في تلك الفترة. الحقيقة أن مع بنت لم تعرف وربما لم تريد أن تعرف دورها كزوجة، ودخلت الحياة الزوجية كنوع من الترفية طالما أنه لم يكن بقناعة تامة أو بإقبال عليه، مما جعلها تقوم بنفس الدور وهو اللاشئ الذي تقوم به في بيت أبيها. وجميع هذه الأحداث من غياب الحب، وغياب الدور الحقيقي للزوجة تجاه زوجها وبيتها، وحضورها الجسدي معي والذهني مع أهلها، وضعف بالشخصية عندها، وعدم اهتمام في تطوير الذات والنفس أو التفكير فيه، جعل الحياة الزوجية لاطعم فيها ولا روح، وكانت بالفعل خيبة أمل كبيرة لم أكن أحسب حسابها ولم أكن أتوقعها، فلم أكن أستطيع أن أعطيها الحب، وربما هي لم تحب أيضاً، وهي غير مقبلة ومستعدة لتكن زوجة، ذبل كل شيء، ومع الوقت والصبر اكتشفت أنه من الصعب التعايش مع هذا الوضع، وكنت أفرح بالبعد عنها أو حين سفرها، وأشعر بالانتصار، ولما تم الطلاق كانت سعادة لاتوصف وكأنني قد خرجت من سجن، وللأمانة لم أكن قلقٌ إلا عليها أكثر من نفسي كون الطلاق للمرأة أصعب من الرجل، ولكن حسب ماوصلني أنها تزوجت، والله يوفقها. استرسلت في ذلك الحديث لأعطيكم صورة أكبر عن فكرة الزواج والعزوبية وتخوفي، وخشيتي أن تتكرر تلك المرأة مرة أخرى معي، وتخوفي من أن يجتاحني ذلك الضيق الذي كنتُ أشعر به معها، وتخوفي من سطحية تفكيرها واختلاف الطموح فيما بيننا، وكنتُ ولا أزال أتسائل حول رغبتي بفراق طليقتي هل كان لعدم الحب ولعدم كونها الزوجة المناسبة أو التي تمتلك الحد المقبول لتكون فعلاً زوجة أعتز بها وأسعد معها أم لكوني إنسان يفضل العزوبية أكثر من أي سبب آخر!! وهذا مايحيرني حقيقة. سأتوقف هنا، وإن كان من مزيد من تفاصيل سأحكيها، وسأرد على ردودكم السابقة، وبانتظار تعليقاتكم الرائعة. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
*يبدو لي أن فيك:
1) خوف. 2) تردد. 3) مثالية. 4) خيالية عالية. 5) إحباط. 6) ملل. *تحدث أكثر كي تلقي عن كاهلك بعض تعبك. *تحتاج لتغيير بعض القناعات يا صديقي، وعندها سوف تسهل كثير من الأمور عليك. *المرأة الأديبة، أو المثقفة، أو الفيلسوفة، أو المنظمة، أو القوية، أو القيادية، أو صاحبة التعليم العالي هي من ستقتحم كيان قلبك وعقلك. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
للأمانة أن المشكلة تكمن في أن الزواج هو قسمة ونصيب، وكأنك بهذه المقولة والتي يرددها الجميع أن الزواج قد ينجح وقد يفشل، وأنا ليس لدي الاستعداد لأن أدخل زواجاً يحتمل ذلك، بل أود أن أدخل هذا العالم وأنا مقتنع بمن ستكون شريكة 100% من نواحي عدة. وأنا حالياً لن أتزوج حتى أجد تلك التي يخفق لها قلبي ويقتنع بها فكري إن شاء الله. وفق الله أخوك، وبارك الله له في زوجته وبارك به لزوجته، وعقبالنا. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
همكِ قريبٌ من همي، الأشكالية تكمن ببساطة، هو في الاعتياد على الواقع الحالي والارتياح والاستمتاع به، وقد يكون ذلك وهماً نعيشه، الله أعلم، وقد يكون بالعكس خياراً مناسباً لنا، ولذلك أنا لم أعد أفهم مالمناسب لي، وأخشى أن أتحسر على تلك الايام التي مضت دون زواج، وأخشى إن تزوجت أحن وأتوق لتلك الأيام وأرغب أن أنعتق منها، لدي دائماً تخوفات واحتياطات قد يكون مبالغ بها، وقد أكون محقاً بها. أتمنى أن أجد تلك التي تأتي برأسي وكل ما فيني، وللأمانة قبل سنة صادفت أحد الأخوات من أحدى الدول العربية في مكان عمل في السعودية، وكثيراً انجذبت لها وأعجبتني وهي أستاذة جامعية، فأعجبني تفكيرها ومنطقها وشخصيتها وشكلها أيضاً، وبحكم العمل الذي جمعنا في ذلك اليوم مضيت معها أكثر من عشر ساعات نتنقل من مكان إلى آخر، وبصراحة أخذت لبي كله، وكأني وجدت تلك الفتاة التي أحب أن تكون زوجتي، وهذا يحدث معي نادراً، ولكن اكتشفت فيما بعد أن البنت مملكة على رجل، وفيه طريقهم للزواج، وفقهم الله. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
بالتأكيد حين أجد تلك الأنثى سأحرص أن أوصل لها شخصيتي، بل لن أقبل بها إلا حينما أجدها فعلاً قريبة من فهمي. بالنسبة لسؤالك من الصعب الجواب عليه، الحب قد يأتي مصادفة، المشكلة أنه في الغالب لدينا في مجتمعنا ليس هناك فرصة لأن تصادف أحداهن إلا نادراً، وقواعد الزواج والخطبة لايخفى عليكِ أمره وهذا يصعب الأمر أيضاً، وأرغب أن يكون الأمر تلقائياً دون بحث عنه، وطرق أبواب الناس وإذا لم تعجبني هذه أطرق الباب الذي بعده، أجد أن الأمر غير معقولاً ولا مفهوماً. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
نعم صعبٌ جداً علي أن أجد الشريكة بشكل غير تقليدي في مجتمعنا، وصعبٌ عليكِ أنتي أكثر أن تجدي ذلك الشريك، ومشكلتنا في مجتمعنا وبالذااااااات للنساء أن هن من يبقيني في جحورهن ينتظرن ذلك الخاطب الذي يحتمل ألف احتمال أن يكون جيد مناسب مقبول سيء خطير إلخ... كان الله في عون الجميع. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
نعم أنا بحاجة لشخصية تفهمني، ولو فهمتني هي أيضاً سترتاح كثيراً وستجد بإذن الله نجاحاً كبيراً، ومع ذلك أنا بحاجة لأن أحبها، الحب هو وقود كل شيء، وحتى لو مر الزمن واقتحمنا الاعتياد إلا أن الحب موجوداً وسيظهر في عند أي موقف، الحب لايموت، ولكنه مثل الرادار أي تجاوز أو موقف سيقفز ويقول انتبه. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
توقفت عند ماقلته كثيراً، نعم هو طريقة تفكيري ونظرتي للزواج، الكثير من الأصدقاء وربما أنتَ مطلع على ذلك، غالباً، أريد أن أتزوج، يبحثون أهله عن فتاة، يراها رؤية شرعية تعجبه، ويتزوج وينجب وتستمر الحياة! شخصياً من الصعب جداً أن معيار مثل الجمال والاخلاق هما المعيارين الوحيدين، بحاجة إلى فكر قبل كل شي إلى قدرة بالتصرف إلى منهجية في الحياة إلى مبادئ لدى تلك المرأة، إلى معرفة بدورها كزوجه، إلى شريكة حقيقية، تضع الزوج والحياة الأسرية أولاً، هذه أمور أساسية في نظري من دونها تصعب الحياة، هذا ما أبحث عنه، وفي الوقت نفسه أرى أنه مهم أن يكون هناكَ حباً وانجذباً وارتياحاً كبيراً لشكل هذه المرأة لتكتمل المعادلة، وهذا ماقد يعقد الأمر. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
|
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
أشكرك على نقاطك الثمينة والرائعة، ولعل كثير منه صحيحاً ودقيقاً، وبالنسبة لرقم 1 و 2 كلام كثير محتمل ومعقول، أما 3 القضية ليست خوف من الفشل، اشعر أني احتاج لشيئين الأستعداد للزواج والقناعة والبعد عن الرضا بالواقع، وبالنسبة لموضوع الرجال الذين فيهم عيوب ويتزوجون، ربما ليس لديهم تلك الحسابات التي لدي، إنهم يريدون أن يعيدوا التجربة دون عمق ودراسة أو قلق كما هو الحال معي، حينما أريد أن أخوض هذه التجربة أريد أن أتأكد أني مستعد لها، أن حقاً سأقوم بواجبي، أنني فعلاً وجدت ما أريد. نصيحتك رقم 4 رائعة، أنا أهلي غير موجودين في المدينة التي أعمل بها، وأحياناً حين أذهب عندهم أقضي وقتاً أكبر معهم، فكرة الذهاب مع أصدقائي لم أستطع الاقتناع بها رغم أصرارهم على ذلك، أشعر بأني سأضيق ذرعاً من حيث غياب الحرية والاستقلالية، رغم أني أقول أن ذلك لايعني عدم ارتياحي بالزواج، فالحياة مع زوجتي أيضاً ستكون فيه حرية واستقلالية أكثر من الأصدقاء. شكراً لك |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
وانا اؤيد كلام مسك الزواج لمن بحالتك يحتاج لتروي حتى لا يتكرر الطلاق وفي حالتك ايضا لا يتزوج ويستقر والاهم يسعد ويرتاح الا لو احب فتاة محدده ودخلت قلبه وعقله استخر وادع ربك ببنت الحلال ولن يخيبك |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
النظرة الشرعية لي موقف منها إذا كانت كما يجري حالياً، وكتبت مواضيع كثيرة حولها، واتفق واختلف معي البعض، حقيقة لا أجد أنها مقنعة، والشعور الذي يسمى بالارتياح لاأجده مقنعاً لأن يتأخذ المرء قرار الزواج على أثره. هناك حل يكاد يكون مستحيلاً، وقد لا أرضاه لنفسي ولا لبنات الناس، وهو أن أشاهد أكبر قدر ممكن من النساء كنظرة شرعية حتى أجد تلك التي يخفق لها قلبي حقيقة، وهذه النظرة يجب ألا تكون تقليدية إنما فيها حوار وحديث معها، وبعد الاقتناع المبدئي يكون هناك تواصل، والنقطة الأخيرة غير مقبولة عند الكثيرين. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
ربما تخيلك للمستقبل دون زوج هو مايعكس تخوفك من ذلك الزواج. أفكار كانت ولازالت وردي عن الزواج وفيها في الوقت نفسه الكثير من الواقعية والتفهم، وكانت حياتي قبل الزواج وردية للغاية وكانت لدي الطموحات والآمال والأهداف التي تتمناها كل زوجة فاهمة ولها أهداف سامية، لكني حين تزوجت صدمت بإمرأة لاتريد أي مسؤولية تريد العيش في عزوبيتها لم تدخل أصلاً للزواج وهي مستعدة، وهناك بون شاسع بين طموحي ونظرتي وبين استعدادها للزواج وحياتها الزجية، فكانت خيبة أمل كبيرة، والحمدلله أن الأمر انتهى على خير، ولازلت مؤمن أنها ستأتي من تشاركني نفس التفكير والاهداف والاهتمامات. |
رد: هل سأهوى العزوبية!!
اقتباس:
انت لست من الشباب الذين يريدون الزواج عاده وتقليد واحتياج جسدي انت مختلف انت تريد زواج بانسجام بحب ارواح تعيش مع بعضها قبل الاجساد تريد تلك اللهفه حين تنظر لزوجتك تريد ذلك الشوق حين تتذكرها تريد تلك السعاده والحمد في داخلك حين تستشعر انها زوجتك اعرف شعورك انت لا تريد زواج يلفه الالم من المجامله لزوجه لم تلامس شغاف قلبك وتسلي نفسك بالرضا والصبر واختلاق محاسنها من تحت الارض لتقنع نفسك وتسليها وتخدر ذلك الالم الداخلي الساكن فيك وكل هذا من اجل طفل لا ذنب له اعرف شعورك ومثلك قليلون ذكور واناث والاغلبيه يريدون زواج من اجل الاخرين وليس من اجل انفسهم |
| الساعة الآن 01:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©