|
لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
بما أن مسألة غياب مسؤولية الرجل لبيته ودوره الحقيقي كزوج ورجل أصبح يتلاشى بناء على المواقف الكثيرة التي نشاهدها، وأصبح الرجل متذمراً مشتتاً مبتعداً عن دوره المحوري في الحياة الزوجية، ولأن المنهج النبوي في التعامل مع أهل البيت من قبل الرجل يكاد يكون غائباً بناء على قاعدة خيركم خيركم لأهله، ومفاهيم الزواج السامية قد تلاشت، هل لو كانت الحياة الزوجية مبنية على 50%/50% بينك وبين زوجك ستأخذين هذا الطريق بعدما تبين لكِ عدم صلاح الزوج؟
بمعنى أن كل شيء يمكن أن يكون بالمناصفة بينكما بداية من الزواج مروراً بتربية الأبناء وتلبية طلباتهم نهاية في البيت وأغراضه، والذي يُتوقع أن يكفل هذا الخيار عدم طغيان الرجل على المرأة أو أحساسه بتفضله عليها، كما أنه سيجعل نوع من الاستقلالية للزوجة، وبنفس الوقت المسؤولية لدى الرجل. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
أخي الكريم...
لو سألتني قبل عشر سنوات.. كنت سأقول لا.. أريد زوج مثلما تريده كل الفتياة .. يقوم بدوره كما أمره الشرع والعرف وانا اكون في خدمته بما أستطيع.. لكن جربت الزواج ورأيت كذلك حالات كثيرة نموذجها ان المسؤوليات كلها أصبحت على عاتق الزوجة كللها.. والرجل أصبح دوره محصور في الانفاق.. وحسب مزاجه كذلك.. وفيهم الي زوجته تتعب بالبيت اضافة الى انها موظفة.. وتساهم بالمصروف بشكل كبير.. لا أدري في هذه الحالة.. ماهو دور الرجل في البيت.. والهدف او المصلحة من هكذا زواج.. اليوم أقول ان خيار 50%/50% هو خيار جيد جدا لو يتاح.. بل سيكون هدية من الله تعالى.. أين هم هؤلاء الرجال نحن النسوان قابلين على هذه المعادلة لكن الرجال غير قابلين ب "التنازل ".. هو بالنسبة لهم تنازل وليس مشاركة ... مع أني اتمنى داخليا أن مساهمته المادية تكون أكتر من 50%.. فطرتي الأنثوية تحب الاعتماد على الرجل في المصروف..او على الاقل الجزء الاكبر منه.. 70% تحياتي |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
بصراحة انا اقول ان المرأة هي اللي عطت الرجال ويه وشالت عنه مسئولياته
المفروض تربيه ان هو الرجل وهو الملزوم بمسئولياته ولكن فرضا هو حطها بمواقف غصبا عليها تحملت ما لا يُطاق في هذي الحالي ما ابي منه الا الفلوس والا قادرة اني أعيش بدونه وعن نفسي شخصيا ربي لك الحمد من انفصلت وانا مرتاااااااااحة نفسيا وبالي مرتاح لا مشاكل ولا عوار راس ولا اُسلوب مستفز ولا شي فعلا كان وجوده بحياتي حرن وكآبة وظلم وقهر للاسف راحوا رياييل الدروازة وجو رياييل العازة |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
حلو 50-50
يعني بغسل الاطفال و المواعين ويغير خفاظات |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
ما هي مسؤوليات الرجل شرعاً و عرفاً ؟
|
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
لاتعمم وتكلم عن نفسك ومشكلتك
فلا تخلط الامور في بعضها انت طبق هالامر على نفسك وعطنا النتائج غير البنبرز وغسل موعين ونظف البيت وكوي ملابس وغسل دورات المياة ونحن بنتظار النتائج قال يش قال مناصفة الي بيريح زوجتة يجيب لها شغالة مو ينظف بالبيت ويترك المهام الاساسية وظيفة واغراض بيت وتربية الاطفال الحياة ادور ولايصلح الخلط بينها اصلا لو تشوفك زوجتك تشتغل بالبيت طحت من عينها |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
لغة التعميم هي لغة الجهال ..
اذا في رجال شايلين ايدهم من مسؤولياتهم في البيت هذا مو معناته ان كل الرجال مقصرين .. بالمقابل في حريم تاركين شغل البيت على الخادمه .. هي اللي تكنس وتنظف وتعتني بالاطفال وبملابس الزوج وغسيلها وطعامه .. ونسبتهم كبيره .. بس ما اجي اقول كل الحريم مقصرات .. ثانيا ممكن نعرف شو هي واجبات الزوج شرعا وواجبات الزوجه .. يعني من وين تبون تخلون المسؤوليه 50ز50 .. ممكن تقسمون لنا المهام كيف بتكون ؟؟ |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
همسة: لاتنسى إن الرسول عليه الصلاة والسلام وهو خير خلق الله كان يساعد زوجاته ويقوم بأموره الشخصية رغم حمل الدعوة إللي كان يحمله على كاهله .. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اشكرك أخي Neat Man
على جهودك ومشاركاتك الي تفيدنا ربي يجزاك الجنة الموضوع الي طرحته مهم جدا لان لو نقارن في البيوت الي الأب يشارك في تربية الأبناء والي الأب لاهي في حياته عن تربية الأبناء نلاحظ فرق في نفسية الأبناء ،الطفل الي يتربى في جو فيه تفاهم بين الأبوين ومشاركة تلقاه واعي وذكي ويعرف يتصرف وانا مركزة على التربية لأن التربية مسؤلية الابوين وليس الام فقط |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
كل واحد يؤدي دوره في الحياة
الدور اللي فرضه الشرع واللي اقره العرف و جميل ان كل طرف يعرض المساعدة على الآخر من باب الإلتزام الأخلاقي... ومن باب الرحمة والمشاركة ولكن مناصفة ؟!! لا .. ما اتخيل اقسم الايام بيني و بينه ايام هو يطبخ وايام آنه مثلا |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
تعقيب..
المناصفة لا اقصد بها يعمل معي كل شي.. لا لكن يساعدني في تربية الاولاد.. اذا ابني مريض يتناوب معي عالسهر، يوديه المستشفى، يجلس معاه يلعب او يدرس، يطلع معاه يمشيه او يوديه نادي رياضي، مقاضي البيت انا اجهز القائمة وهو يجيبها، اذا عندي اكثر من ولد،، اذا انا مشغولة بواحد هو يمسك الثاني، اذا انا بالمطبخ هو ينتبه عالاطفال، اوراقه والامور الادارية عليه والطبخ والتنظيف علي.. اذا تغذينا او تعشينا يساعدني نلم السفرة او يقعد مع الاولاد وانا أشيل الاغراض.. ينيم الاولاد يوم وانا يوم، الصبح نجهز الاولاد مع بعض عشان نطلع للشغل.. يوديهم عالمدرسة.. كل الامور الي فوق كانت مسؤوليتي مع طليقي ..والاغلبية من النسوان الي اعرفهم كذلك.. اضافة الى انهم موظفات و من غير شغالات.. قهر المناصفة عندي ماتشمل( الطبخ، التنظيف).. مع اني احب اذا الرجل يعمل سلطة او مشاوي من نفسه.. بتكون شيء خاص.. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
شكراً للجميع على حضورهم ردودهم.
طبعاً أنا مؤمن من واقع أشوفه من أقاربي وأصدقائي وزملاء العمل وما أراه وما أسمعه وأقرأه في المنتديات وفي المواقع أن الرجل لم يعد رجلاً، ولستُ بالطبع أعمم إلا انها نسبة كبيرة وتتزايد والرجال متفاوتون في تخليهم عن المسؤولية والواجبات الحقة، وإذا كنا مجتمع يدعي أنه متدين، ويهاجمك لو أتيت بحتى رأي ديني لم يعتادوا عليه، وحتى لو كان ذلكَ الرأي الديني مجمع عليه من قبل علماء متقدمين ومتأخرين، فإنكَ أقرب للضلال لأن الدين هو ما اعتادوه، على كلٍ وبعيداً عن التعمق في هذه الجزئية، إذا كنا مجتمع متدين حقاً ونريد أن نجعل الدين هو معيارنا في التعامل مع الحياة الزوجية فليكن معيرنا هو سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام في دوره كزوج ومسؤول عن الأسرة، ولا أريد أن استطرد بالمواقف الكثيرة له التي تبين لنا حقيقة ماينبغي أن يكون عليه الزوج. الواقع يقول في كثير من الممارسات التي أشاهدها أن الزوج لايقضي وقته غالباً مع زوجته يمضي أغلب وقته عند اصدقاءه مسؤولية الأبناء على الزوجة الأنفاق بشكل كبير تتولاه الزوجة استغلال مال الزوجة إذا كانت موظفة سفره لكل مكان تعامله السيء مع زوجته وابناء بيته خياناته الكثيرة والمتكررة وغير ذلك كثير وأفضع وأشنع ولا أقول الجميع يمارسون كل تلك الأمور، فمنهم من يقترف بعضها أو أكثر منها، إلا أنهم بالنهاية متجاوزون. والحديث حول الرجل لايتوقف ويطول، ولقد أعطاه الدين والمجتمع والثقافة وغياب الحقوق وصرامة القانون دوراً لأن يقصر في دوره ويجرم بحق تلك المسكينة الشريكة. لذلك في هذا الواقع أرى أن معادلة 50/50 حل مناسب لأولئك الأشخاص ولتلك السيدات. والمناصفة ليس المقصود بها بالضرورة أن يعلم الطرف نصف عمل الطرف الأخر، إنما مناصفة في الحياة المادية ومناصفة في توزيع المهام أما أخي شاطئ الراحة وفقك الله، الحمدلله لم أمر بأي مشكلة في هذا الأمر، ولستُ ممن يحب أن يتحدث عن نفسه، لأني أدرك مهما عملت أني سأبقى مقصراً، وموقفي مع الزوجات نصرة للعدل وللحق ودحضاً للظلم لا أقل ولا أكثر ، فهذا الأمر قد تعاني منه أختي وجارتي وقريبتي وكثير من النساء، وليكن بعلمك حينما كانت طليقتي زوجةً لي، فكنتُ أطبخ وأغسل وأنظف، وكنتُ أدع لها حريتها في اتخاذ قرارها ولبسها وماتشتهي، وبالرغم من أن دخلها المادي كان نفس دخلي بالضبط لم أسألها يوماً أن تنفق أو أخذ منها بحجة أو أخرى، بل حتى لو همت هي لتشتري أغراضاً للبيت فإني لا أشجعها بذلك وأقوم بنفسي بشراء ذلك، كنتُ احترم رأيها ووجهة نظرها، وأشجعها على العلم والدراسة وتعلم الكثير من المهارات، كنت أشجعها على التنمية الشخصية والمالية، وغير ذلك، لم أمد يدي عليها، ولم أرفع صوتي عليها لحظة واحدة، وإذا اختلفت معها، بينت لها وجهة نظري، وتركتها تقرر ماتريد، لأني أؤمن أن فرض الرأي لن يغير من الأمر شيئاً فالأهم هي القناعة واحترام خيار ومساحة الشخص الطرف الأخر، وسأبقى إن شاء الله كذلك وأسأل الله أن أكون أفضل من ذلك. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
انها النظر الاول على نفسك وواقعك ولكن ثق ليس الجميع كما ذكرت وكما يملية واقعك فناس تختلف |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
تطلب اعطاء المراءه حقوقها وبنفس الوقت تضرب مثل بالرجال وتتهكم على رجال هذا الجيل وهذا تناقض واضح لانك لو تعرف كيف اول كانت معاملة الحريم وايش المسؤليات اللي كانت عليها كان ماقلت هالكلام تدري ان المراءه اول غير مسموح لها بابسط حقوقها تدري ان حتى اسمها ماينادونها باسمها يكتفى بكلمة ياهيش !! تدري انها من المحرمات انها تاكل مع الرجل حتى لو كان ولدها تدري انها ماتنام عند زوجها عشان باعتقادهم ان نفسها يعدي ويخلي الرجال يستنعم تدري ان عليها جلب الماء والتحطيب والطبخ وتسرح بالغنم وكل شي تسويه والرجال كان يدور من بيت لبيت يدور القهوه يتقهوى عند فلان ويتعلل عند فلان ومع هذا كله ماتسمع منه كلمه حلوه ولا لها كلمه واذا دخل الرجال مايسمع حتى نفسها اما الحين الزوجه ماتسمع الا ياروحي وياحياتي ومن سوق لسوق والرجال بالدوام وهي نايمه الى قريب الظهر والخدامه هي اللي تكنس وتنظف وتغير للعيال وتروشهم وتطبخ حتى الرضاعه عشان مايخرب جسمها ترضعهم صناعي وجايين الحين تتكلمون عن حقوق المراءه وانها مظلومه |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
ربما كلامك صحيح فيما يتعلق ببعض الاوصاف عند (بعض المجتمعات)، بالرغم أني لا أطهر الماضي وأجدادنا، إلا أنه كان هناك شيئاً من المسؤولية تجاه الزوجة والأسرة بالرغم من كثير من السلبيات التربوية التي حدثت في ذلك الوقت. حالياً تغير الشكل وبقي الجوهر، والتعامل في نظري هو أسوأ عند البعض، وبالمناسبة لا أطبق ذلكَ على مجتمعنا فقط بل حتى المجتمعات العربية فيها الكثير من هذا الجانب وقد وقفت على قصص كثيرة بنفسي، ولكي لانبعد كثيراً فالأخت مسك الليل تعاني من ذلك بالرغم من كونها تعيش هي وطليقها في مجتمع غربي يتوقع أن يكون طليقها أكثر وعياً فيما يتعلق بحقوق الزوجة وواجبات الزوج إلخ.. بالرغم من أني لا أعمم على الرجال إلا أني أقول أن الزوجة إجمالاً مظلومة، ولو وضعنا مقاييس الحق والعدل والدين أمام مايفعله ويتعامل به كثير من الرجال ضد زوجاتهم، لرفض ذلك الدين ولكان ذلكَ ظلماً واضحاً بالرغم من أن الرجال يتفاوتون في ظلمهم. بالنسبة للنساء، أعتقد أني كتبت عشرات المواضيع في نقدهم وخصوصاً الجيل الجديد، ولأني انتقدت الزوجات فقد تم حذف ردودي بل وتم إيقافي سابقاً لذلك السبب، وكون هذا الموضوع ينتقد الأزواج فلا يعني أن الزوجات حمائم سلام، بالتأكيد هناك نقاط تتعلق بهن، إلا أننا لو قسنا وقارنا بينهما لوجدنا أن الرجل أكثر ظلماً ولا مسؤوليةً، والله أعلم. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
وزيد على ذلك ما يخلونها تسوي قهوة الرجال لانة عيب مراة تلمس قهوة رجال ........ |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
الأدوار الحقيقه هي أن الزوج يعمل ويوفر المسكن والمصرف ويقوم بدوره كزوج ووالد لأبناءه من أعطاءهم من وقته ، والزوجة هي مشرفه البيت من طبخ وتنظيف وطبعا تربيه الأبناء ودورها كزوجة ، لكن نظرا لظروف الحياه ممكن ان الزوجة تعمل وتساعد الزوج ماديا لكن يبقى لها ان ترجع لدورها الأساسي في حالة عدم الحاجه او توفر الماده او توفر فرصة عمل مريحه تتكيف معها ، لانه المراءه ليست مثل الرجل تتحمل إعباء العمل و المسؤوليه وحتى ان تحملت يكون ضمن ظروف مناسبه تسمح لها ، اما انها تعمل وتكدح وتتبهدل جسديا ونفسيا هنا اجده ظلم لها وظلم لزوجها ايضا وبيتها ، الخادمه تربينا بصراحه على وجودها في البيت هذا لا يعني ان البيت دون إشراف الام ، ورغم النقطه السوداء التي لن تتبدل تجاههم في نفسي ، الا انه الى الان لم أتوصل كيف سيكون الحال دون مساعدة الخادمه ،و في نفس الوقت جميل اذا أمور البيت منظمه وماشيه ان تطور الزوجة من نفسها في عمل او دراسه ، لان هناك بعض الازواج يرفض رفضا باتا ، دون إعطاء فرصه ، اقصد المرونة شي جميل .
|
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
واعرف وشفت كيف كانت المراءه تعامل ومع هذا كانت الزوجه تقدس زوجها وتحبه بشكل خيالي بالرغم من المعامله السيئه او بالاصح القاسيه اما كلامك عن الرجل اخوي لاتربط الظلم او اي صفه سيئه بجنس معين اي صفه سيئه ممكن يسويها الرجال والمراءه واذا كنت تقصد عشان الرجل هو الحلقه الاقوى في الموضوع فـ الظلم اخوي له كذا وجه الخيانه ظلم اهدار مال الرجل بدون وجه حق عشان مايتزوج عليها ظلم .. الخ والقائمه طويله وانا طبعا ماابري ساحة الرجل ابدا ولكن اقول ان الظلم وغيره من كل الطرفين |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
أما موضوع الخادمات فأعتقد أنه يستحق موضوعاً لوحده، لأنه أيضاً هناك خطأ يجري في مسألة الاستعانة بالخادمة، وهناك أسباب ثقافية واجتماعية واقتصادية إدت إلى ذلك. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
|
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
|
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
عمري ماشفت موظفه مرتاحه خاصه المدرسات الا الي تعطي زوجها صرافتها وتفاجئنا بعد سنوات إنه زوجها تزوج عليها🌚
لا في موظفات مرتاحات >>الغير متزوجه سواء عزباء او مطلقه هذي عايشه دلع وتضحك ع المتزوجات حتى حلوه للزوج النادر الي يدفع كل شي وزوجته موظفه مافيها ظلم لا للزوج ولا للزوجه |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اخي كلامك غير صحيح
الرجل اليوم اكثر مسؤولية و اهتمام بالمرأة و بالاطفال بأشواط عن الاجيال السابقة سابقا كما ذكر العضو الوحيد وضع المراة و معاملتها كانت مزرية مقارنة باليومالفارق انه كان مصدر الانفاق الوحيد لعدم وجود موضفات في تلك الفترة اما مسالة المناصفة فصعب تطبيقها المراة دورها الاكبر بالبيت و الرجل دوره الاكبر بالانفاق طبعا مع ضرورة ان يساعد الرجل في تربية الابناء و الطبخ بين فترة و اخرى و الموظفة يجب ان تشارك في دخل الاسرة و الا تجلس بالبيت افضل عني افضل ربة بيت انا انفق عليها على نظام المناصفة |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
ما راح اتكلم عن واقعنا وواقع الرجل والمراه بمجتمعنا لان راح يذهب ادراج الرياح ..
ياخي نيت مان مشكلتنا تكمن في ( الازدواجية الفكرية التى نعيشها ) بشكل ظالم سوا للرجل او المراه وغالبا الظلم يقع على المراه العاملة تستغل ابشع استغلال . نتكلم و ندعي المثاليات ثم نصدم بالواقع ..! الرجل لدينا يتبنى اعراف و تقاليد لا تمت لديننا الاسلامي بصله و يلوون اعناق النصوص لتتماشى مع التقاليد مثلا ما يخص مال الزوجه يظهر التعفف ثم يلف ويدور و يتخلى عن دوره و نفقه بحجة او باخرى .. يدعي الخوف والحرص على المراه و يقف في وجه حريتها واستقلالها وهى حبيسة البيت ويوجل حاجاتها لاجل غير مسمى المقام يطول ... بخصوص موضوعك اتمنى واتمنى ان اجد رجلا يقاسمنى وانا على اتم الاستعداد لذلك ولكن بشرررط و نضع هنا مليون خط تحت شرط.. ان لا يكون من اصحاب الازدواجية الفكريه التى بعانى منها اغلب مجتمعنا رجالا و نساء ماتقوله هو نظام غربي اذا اوافق بشرط ان نتبع النظام بدقه بجميع شوونه مثلا النصف في الماده و النصف في الاعمال المنزليه القوامه تكون بيننا بالتساوى اى شورى الطلاق لا بتم الا برضى الطرفين .. (مع انه من الصعب ان يتقاسموا الحمل والولاده والدورهً^^) لكن نضع نقطه هنا لصالح المراه . ان كان الدخل متساوى ندفع النصف متساوى ان كان اقل دخل الرجل يدفع ايضاالنصف لانه لا يحمل ولا يلد اما ان نعيش بنصف نظام غربي و تصف عربي (لا اقول اسلاميا ) فهذا الازدواج الغير عادل اطلاقا .. مثلا انفق المراه النصف و تظل القوامه لرجل و البيت له و الكلمه له ! لا طبعا ايضا ينفق الرجل و يتحمل جنيع مسولياته و تحرمه المراه حقه في التعدد ! لا طبعا خلط الانظمه والقوانين هو المشكله الرئيسية لدينا .. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
احسنت يااخي وواضح ان لك اخوات وجربت ازواجهم وتعاملاتهم معهم بعيداً عن جنسك كــ رجل نعم الرجل حاليا وسابقاً فهم القوامه بغير مكانها الا من رحم ربي لو جميعناً رجعنا وطبقنا حياة الرسول والصحابه وازواجهم لم انظلم احد ولمى انفصل احد الحياة الزوجيه اصلها شراكه وتعاون بين اثنين لكن اين من يطبق ذالك ؟ ولا عيب في رجل يشارك زوجته في امور بيتهم المرأه لاتطلب الكثير يكفي ان يكون معها في كثير من الفترات ويفضلها على رفاقه واصحابه وليس العكس ويساعدها في تربية الابناء والمسؤليه ويشجعها على العلم والمعرفه وصدقت ياخي حينما قلت الاغلب يدعي اننا محافظين وعندما تاتي بفتاوى تجيز ماكانو يحرموه وصفوك بانك لاتفقه في الدين من شيء الجهل وعدم الثقافه هو من اوصلهم الى ذالك لن يتغير المفهوم الا من نضج عقله وفكره لذالك دائماً نقول عقل الرجل وفكره اهم بكثير من شكله الظاهري بالذات في زماننا فـــ العقل هو المدبر ــــــ |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
حتى لو تبين لي عدم صلاح الزوج.. الا أعطيه 50% زيادة وانفذ بجلدي.. لازلت أؤمن ان الدنيا بخير وفيها رجال حقيقين متمسكين بفطرتهم ومسؤلياتهم .. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
بهذي الكلمات |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اقتباس:
|
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
انا ضد ان المراه تعمل و لا تساهم و لو بجزء من راتبها
لان هذا ظلم ،.. وخاصه من تعمل ساعات طويله اوًمسافات بعيد .. |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
، كثير من الازواج يستغل زوجته أسوأ استغلال ، ولا يسال عن ابناءه او بيته ، والآخر يحبسها ، و يذلها على المصروف ، يعني حالها مشابه تقريب لحال القطه اللي في القفص لا وصل حقها ولا تركت لتبحث عن رزقها ، لكن ان عندي استفسار لصاحب الموضوع ما المانع ان يكون الزوج هو المسؤول الاول عن المصروف ، هناك الكثير من البنات لا يهتمون كثيرا بالمآده .
|
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
مناصفة 50% 50% لا يمكن
لان لكل دوره الذي لا يمكن للاخر ان يفي به ولكي تنجح الحياة الزوجية لا مانع ان يؤدي الزوج اي عمل من اعمال الزوجة ..... والعكس كذلك ولكن عند الضرورة والحاجة لذلك فلا امانع ابدا ان اغسل او اطبخ او انظف او حتى اغير ملابس الاطفال عندما لا تستطيع زوجتي القيام بهذا بالمقابل لن اقبل ان تؤدي عملي حتى وان كنت لا استطيع القيام به ويجب علي ايجاد بدائل لتوفير العيش الكريم للاسرة ليس في الموضوع اي ظلم لاحد الطرفين اذا ما قام كل بدوره الطبيعي المناط به |
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
اما ان يكون قيام الرجل باعمال البيت او ان تصرف المرأه على البيت شرط واجب فلن تكون هذه حياة سوية مهما بررنا
|
رد: لو أتيحَ لكِ هذا الخيار !
انا عني لاااا
هم عبالهم لم نقول مسؤولية الزوجة هي الطبخ والغسل والكنس وخلافه بتغير للطفل بامبرز بتحممه بتسهر معاه بتتحمل زنهم وبكاهم صدق ما يعرف الا اللي يجرب انا بعد بنتي قلت ماقال الرسول امك ثلاث مرات من فراغ كل واحد يشيل مسؤلياته |
| الساعة الآن 02:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©