كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بالطبع الكل يحب ان يقدم النصح لمن يطلبه سواء كان في عالم الواقع أو العالم الافتراضي

سؤالي

كيف نقدم نصيحتنا بصدق ونحن نسمع من طرف واحد فقط وقد يكون كاذب أو يبالغ في كلامه ؟

كيف ارد إذا احسست ان صاحب المشكله متناقض في أقواله وطرحه لمشكلته ؟

ماذا أفعل إذا لم يقتنع صاحب المشكله برأيي ؟

هل أكون صريح في رأيي الذي أعطيه حتى لو كان اقتراحي هو الطلاق ؟

وشكراً لكم

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


كيف نقدم نصيحتنا بصدق ونحن نسمع من طرف واحد فقط وقد يكون كاذب أو يبالغ في كلامه ؟
احيانا الشخص يفضفض اكثر من ان يشتكي
مثلاً كثير نساء تشتكي من زوجها زوجي فعل وفعل
ولو تم سؤالها هل تريدين الطلاق قالت لا ان شاء الله
لذالك لابد نفرق بين الفضفضه والشكوى الصادقه

كيف ارد إذا احسست ان صاحب المشكله متناقض في أقواله وطرحه لمشكلته ؟
اخبره انه متناقض
ماذا أفعل إذا لم يقتنع صاحب المشكله برأيي ؟
لا افعل شيء قلت رأيي وهو حر
إلا اذا كان رأيه خطاء كــ مثلاً يريد الطلاق والخطاء لايستحق الطلاق
هنا يجب علينا اقناعه ان الامر سهل ولايستحق تكبيره وتوصيله لطلاق
هل أكون صريح في رأيي الذي أعطيه حتى لو كان اقتراحي هو الطلاق ؟
نعم لابد من الصراحه والصدق
والطلاق ليس سهل لهذه الدرجه
لاياتي الطلاق الا لامور عظيمه كـــ الخيانه والشذوذ وغيره بشرط صدق المشتكي
حتى لانظلم احد

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

الافضل ان الواحد يلتمس العذر للطرف الثاني
منها يخفف حدة المشكله
ويهدي نفس الطرف اللي يشتكي
وبنفس الوقت يحاول يكون محايد

الغباء الحقيقي
ان يتحامل البعض بشراسه على الطرف الثاني
وهو لم يسمعه ولا يدري لماذا فعل كذا
فمثلا يأتي الرجال ويشتكي
والحلول: طلقها تزوج عليها الخ

اذا جاءكم من فقئت عينه
تريثوا
ربما الطرف الاخر فقئت عيناه الاثنتان

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

علينا قبل نصحه
ان نستوضح منه الموقف او المشكلة كاملة
عن شريكه. عيوبه إيجابياته
عنه هو عيوبه إيجابياته
مالذي جعل الاخر يتصرف هكذا.
ما الدوافع من وجهة نظره
ثم ننصح.
لاني اجد احيانا تطرح المشكلة بشكل عام دون توضيح
كقول زوجتي زعلت مني لأسباب تافهة. طيب ما هي؟؟
زوجي عَصّب علي و ما يكلمني. طيب وش سويتي؟؟
و نظل نلاحقهم للاستفسار. البعض لا يوضح. او يطنش و البعض يعيد نفس الكلام العام.

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

برأيي لي بيطرح مشكلتو هنا وبيدور على حلانا شخصيا افترض دائما انه صادق بدرجة كبيرة.. والا فلن يستفيد من النصائح.. شو بيستفيد اذا بيكدب ويزور الحقائق ونجي نحن ننصحو على حسب المعطيات..

طبعا مابيقدر يطبق النصائح على المشكلة الواقعة بالفعل..

اضافة الى اننا لا نعرفه حتى يكذب علينا ويخاف على صورته امامنا

اما لي جاية تفضفض مثلا او تبحث عن الطبطبة هاي صحيح تركز على مساوئ الاخر وبتكبر ايجابياتها لان هدفها مو حل مشكلة قائمة وانما الفضفضة وتدور مين يواسيها ويحسسعا انها على حق..

وبكلتا الحالتين اذا شفت تناقض بخبر صاحب المشكلة.. اذا اعطى تفسير ساستمر في النصح.. واذا حاول اللف والدوران ادعوله بالتوفيق وانسحب..

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

مسك
احيانا صاحب المشكلة يرى ردة فعل الاخر مبالغ فيها
و لا يستشعر ان ما فعله قد يتسبب بأذى للآخر

مثلا
رجل يرى ردة فعل زوجته تافهة و مبالغ فيها. هو لا يفهم شعور النساء من كلام او فعل معين
فلما يوضح لنا تفصيل المشكلة نخبره

امرأة مثلا. عصت امر زوجها او تفوهت بكلام يجرحه و تظن انه سيتقبل منها مثلا لانها قالته في لحظة غضب
فلا توضح لنا ما قالت و تجد الامر لا يستحق و فقط تقول ردة فعله' وهي تكون فعلا لا تفهم ذلك. فالرجال هنا او حتى النساء يوضحن لها
تحصل كثيييير في المشاكل هنا.

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

طبعا اختي لازم التقصي والسؤال عن التفاصيل لم اقصد انو بس نسمع المشكلة نحكم على طول ،، لا يكفي طرحه الاولي للمشكلة خاصة اذا كان ينقصه تفاصيل.. مثل ماذكرتي يقول " موقف تافه" او "كلمة عادية" كما تفضلتي اسأله ماهو الموقف وماهي هالكلمة مثلا.. وعندما يجيب هنا افترض ان الاجابات صادقة.... وطرحه للموضوع صادق

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

1) مخافة الله من صاحبة/ صاحب المشكلة
ان يطرح ماهوا حقيقي وواقعي بعيدا عن
المبالغة ولا يكون هناك ظلم لطرف الاخر
كونة غائب
2)على الناصح مخافة الله
3)عدم التعاطف والتحيز مع طرف دون الاخر
وابدى الاعتذار الغير واقعية له
كما نشاهدة في الكثير من الردود مع كل أسف
4)على صاحبة/صاحب المشكلة الا يعيش دور المظلوم
وهو ساس البلا

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

في نقطه مهمه برضو
صاحب المشكله (الغاضب/ الزعلان)
وقت المشكله يرى عيوب الطرف الاخر
ويتجاهل او ينسى مميزاته.. غصبا عنه
فلا يكون منصف.. غصبا عنه
لانه مجروح من موقف معين
لذا نلاحظ بعد حل المشكله يعود الارتياح
وتتغير النبره وتخف حدة الردود

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

اتذكر اول ماسجلت بالمنتدى زوج يشتكي ان زوجته لاترحب بأمه وابنته من زوجة سابقة
والكل تهجم عليها ونصحه بالطلاق ان لم تصلح
تدخلت الزوجة لانه رأت الموضوع في كمبيوتر زوجها فقلبت الموضوع رأسا على عقب
احيانا فعلا المشتكي لم يفتح اصلا حوار مع الاخر ومع الاسئلة والاستفسارات قبل طرح الرأي تتضح لديه الرؤية بشكل اوضح..

اكثر مايزعجني هنا الميل والانتصار للجنس-ذكر أنثى- حتى لو كان مخطئا..

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

مهم جداً صاحب المشكلة قد تكلم وحاول مع المتمشكل معه في الموضوع، قبل لا يجي ويتكلم فيه، لأنه أحياناً المتمشكل لا يعلم بما يدور في خاطر الطرف الآخر، ولو تحدث معه قد تتغير أمور لم تكن فالحسبان، لكن الأغلب يكتم أو يتكلم مرة واحدة ويقول أنه تكلم، مشاكل كثيييرة أغلبها المصارحة والوضوح هي اغلب الحل إن ماكانت كله.

ثانياً لما أعطي حل أو احلل مشكلة شخص، اضع نفسي في مكان هذا الشخص، وأكون موضوعية ومحايدة بقدر المستطاع، ولا انظر بجنسه، لأنه الجنس إن لم تكن انثى أنا فهو ذكر أخي أو أبي إن لم ارضاه لأهلي لن ارضاه لغيرهم.

الكذب أو المبالغة هو الخسران بالأول أنت عليك تعطي بالمعطيات الموجودة عندك وبس، وبإمكانك تسأله حتى تتضح بعض المعالم.

أحياناً التناقض لا يكن مقصود، مع كثرة وتشعب الموضوع ترى تناقض، وإلا إذا فصل صاحب المشكلة تفهم لما هو خرج بصورة المتناقض، وإن رأيت تناقضاً، اطرح سؤالك بطريقة ادب إنك تريد التوضيح وخاصة إذا كان الموضوع جدي، لأن بعض المواضيع هزلية.

ليس مهم أن يقتنع لأنه ليس أنت الوحيد الذي تطرح رأيك، عدة اراء مختلفة كلن على منظوره وخبرته بالحياة، الأهم في الموضوع أن صاحب المشكلة يأخذ الذي يناسبه فقط.

المصارحة وأن تكون نيتك طيبة مهمة جداً، الطلاق مكروهــ إلا في حالات مستعصية جداً، لا أحبذا التصريح بطلق أو تطلقي، استخدام كلمات آخرى توحي لأن الطلاق هو الأريح.

أحياناً أصحاب المشاكل غير حياديين ويركمون كل الأغلاط على الطرف الثاني حمل الكبرياء لاعترافه بأغلاطه، هذا بحد ذاته شخصياً يطلعني من طوري ويجعلني أقف بصف الطرف الآخر دفاعاً عنه وهو فعلاً قد يكون محق الطرف الثاني، لكن صاحب المشكلة لا يعترف دفاعاً عن نفسه.

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

أعجبني كلامك المنطقي والصحيح والذي استفدت منه
أشكرك عليه بقوة واسأل الله لكِ الزوج الصالح الذي يسعدك

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

فعلاٌ لابد من عدم الاستعجال في إعطاء الرأي وايضاٌ الحياد جداً ضروري
وفقك الله

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

كلامك صحيح لا بد من طرح الاسئله والاستيضاح من صاحب المشكله قبل تقديم النصح للآخرين
شكراً لكِ

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

كنت مثلك اعتقد كل من يطرح مشكله هنا صادق في كلامه ويبحث عن حل لكني لاحظت التناقضات عند البعض بكلام مايدخل العقل وبديت أشك وبعض الاعضاء يذكر عضوة كانت هنا تحب تؤلف القصص مرة ولدها ناوي يتزوج على زوجته ومرة اكتشفت ان زوجها متزوج عليها بالسر ومرة عطت زوجها كف ومن يكذب كذبه على نفسه ولا يؤثر علينا

وكلامك صحيح البعض لا يبحث عن حل بل عن الفضفضة والطبطبة فقط

شكراً لكِ

رد: كيف نقدم نصيحتنا بصدق
 

اهم نقطه عندي
لا تكتب رايك بعد قراءه المشكله على طول
احيانا نندمج مع المشكله ونتفاعل معاها
ويكون الرد عاطفي بحت ناتج عن ساعه حميه او غضب او انفعال

لذا اقرا المشكله وارجع لها مره ومرتين وثلاث
واليوم الثاني اكتب ردك