|
ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
مرحبا
أعزائي .. أعتذر لو أزعجتكم مقدما .. وشاكرة لكم من شارك ولكل من سيشارك ..حتى تكون الصورة واضحة للي رح يرد على استشارتي أرجو قراءة موضوعي السابق هذا موضوعي السابق : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=266745 المستجدات 1/ من فترة قريبة حبيت أعزم أهلي (أول مرة يجوا البيت ) .. فترة الإعداد للعزيمة كانت مزعجة جدا ..زوجي كان كل شوي يقول لي ( تكلفة مادية ) (أنا مزنوق) مع إنه من فترة قريبة رايح للسفر بغرض التسلية .. أنا كنت أحاول قد ما أقدر أقلل عليه التكلفة ..لكن كان مستمر ..مثلا يجي يقترح أشياء (خارج خطتي ) وهي تحتاج للمبلغ ..ولما تعجبني أفكاره يرجع يقول لي إنه رح يكلف عليه ! فأقوله كنسلها خلاص ! أحد أفراد أسرته تكفل تكرما منه إنه يجيب شيء للعزيمة ..جاء قالي عن هالمعلومة وإنه مايبغى إن هالشخص يكلف عليه ! فالحل برأيه إنه ينزلني للمحل وأجيب هالأغراض (يعني أدفع ؟! ) المهم أنا ماقلت شيء ..سكت ..لكن مسلسل التذمر من العزيمة كان مزعج جدا لي .. أحد المواقف اللي فعليا فجرت شعوري لما راح يشتري بلاستيكات (ويجلس يعدها ؟!) ويقارن ايش الأرخص قدامي ؟! والسعر أصلا ريالات ماتسوى !! مع إن مو هذا طبعه أصلا وهو شخص مايتعامل كويس مع الفلوس ممكن يحط فلوس كبيرة في شيء مايسوى !! أنا هذا الموقف فعلا حزني !! حتى فعليا زعلت !! ( وأننا لما زعلت ماصارخت أو قلللت احترامي ..بس كانت يومين ما أضحك أو ابتسم أو أبادر بالكلام ..ومو الغرض لفت انتباهه لزعلي ..لكن كنت فعلا زعلانة على نفسي على أهلي ) بعد اليومين سألني عن سبب زعلي وصارحته ! قلت له أولا أنا محرجة من أهلي لي أكثر من سنة متزوجة وماعزمتهم بسبب عدم اهتمامك والآن لما جاءت العزيمة تجلس تتذمر لي ؟بدلا ماتكون فرحان فيهم ؟ يا سيدي أهلي عزموك من التعارف للخطبة للملكة للشبكة لحفل الزواج وكل هذا تكفلوا فيه ولا تتوقع إن هذي الحفلات كانت من مهري إنما من أهلي وكل هذي الأشياء كان السؤال المطروح إنه ايش هو الأفضل ! مو ايش الأرخص أو يجلسون يتذمرون بالتكاليف ؟! بعد ردة فعلي هو عصب وقام للأمانة راح يضبط الأغراض بأفضل ما هو متاح .. 2/ أهله كانوا يبغوا يعتمروا ..واختاروه وهو يحب أصلا يعتمر فيهم لأن ماشاء الله عليهم حريصين ع العمرة في رمضان ...كانت الخطة إنه نروح بالسيارة ..لكن جائني فجأة وقالي يش رايك نروح بالطيارة ؟ قلت حلوة الفكرة ! بعدين جائني وقالي حاب أحجز التذاكر عندك فلوس في فيزا النت ؟ فقلت له أنا عادة أحول من حسابي الجاري لللفيزا (الفيزا اللي عندي نظام شحن ) قال لأن فلوسه في كذا فيزا ! المهم طلع لأن كان وقت الصلاة وأنا ع طول رحت أصلي وأدعي ربي ! لكن الحمد لله جاء وقال ترا خلاص دبرت الموضوع ! أنا ماسألته كيف لكن اتفاجأت في النهاية اننا سافرنا بالسيارة !! 3/ مؤخرا في موضوع في حياتي الشخصية مزعلني ..طبعا أنا في مدينة غير عن مدينتي الأصلية أقصد في مدين زوجي + من غير أهلي + من غير أصدقائي + من غير أحلامي اللي كنت أحلم فيها وهي الدراسة العليا الخ زوجي وقته مليء بالأصدقاء والاستراحة والجوال ومتابعة الشبكات الإجتماعية جاءني زوجي من باب انه يمكن يقصد يوسع صدري (وأشكره على ذلك ) إنه ايش رايك نسافر بعد شهرين ؟ فقلت أوكي ..قال المشكلة أنا حاليا مرة مزنوق ماديا ..مع القرض للي عندي حاليا ..فما أقدر أرتب وضعي (القرض اللي عنده من قبل الزواج وأنا مو سبب فيه أصلا ) أنا ما قلت شيء ...بعدين راح ورجع وقالي بصارحك بشيء ..الصدق صديقي من شهر مستلف مني مبلغ جامد مرة ! ولا عنده أي نية إنه يرجعهم في الفترة القريبة لأنه متورط !! طبعا أنا أقول لك هالكلام لأنك زوجتي ولازم ما أخبي عنك هالموضوع ... المشكلة أنا كنت مخططة أطلب منه فستان للعيد ! أبغى أحس إنه فعلا مسؤول عني .. الآن ..ودي أقولكم مشاعري الحقيقية 1/ أحس أن مراعاتي لزوجي سواء مني أو من أهلي (كونهم تكفلوا بأشياء كثيرة قبل الزواج من باب التسهيل عليه ) منعته من النضوج والإحساس بالمسؤولية تجاهي ! وصار إنسان متذمر ماديا وغير متعود على العطاء المادي ويستكثره علي !! gfn 2/ ما أصدق زوجي من ناحية إنه مزنوق ماديا ..أو إن صديقه مستلف منه ..وحتى لو كان فعليا مستلف منه أعتبر هذا خطأ منه وعدم نضوج إنه يسلف واحد مال وهو أصلا محتاج له ! مافكر بزوجته والبيت اللي فاتحه ! 3/ ما أعرف ايش يبغى زوجي فعليا بحركاته هذي ؟! |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
|
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
ردك في موضوعك السابق جميل ان كان هذا ماتفعلينة ،، فهذا افضل اسلوب يمكن تعيشين فيه مع زوجك ،، اما لماذا لا يقابل ذلك بالاهتمام ،، لانه ليس شرط اذا كان هذا اسلوبك معه انه راح يهتم اكثر ،، ليست معادلة رياضية ،، تختلف الشخصيات والتفكير بين الناس ،، صعب اعرف ليش يسوي كذا ،، لكن اكيد انه يقدر فيك استقلاليتك والدليل كثرت اسئلته ومشاوراته لك ،
|
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
عندي اظافة بعد قراءة موضوعك السابق وجميع ردودك ،، لاحظت بعض الامور ،، اولآ انك مهتمة كثير بزوجك وبتفاصيلة رغم انك قلتي انك مشغولة بنفسك ودراستك وعملك ،، فيبدوا لي ان زوجك لازال محور حياتك ،، ولا الومك يمكن لانك بعيده عن اهلك واصدقائك ،، ثاني شي ،، اغلب مشكلتك مادية ،، وانا ارى الحق معه كونك موظفة يجب ان تتكفلي بنفسك ولا تنتظري منه يصرف على اشياء تعتبر كماليات ،، فالحياة مشاركة اذا كانت الزوجة موظفة ،،
بخصوص عزيمة اهلك ،، انا استغرب منك انك خليتيها مشكلة كبيررررة ،، واستغرب اكثر ان الاهل يحتاجون عزيمة لزيارة بنتهم وولدهم !!! ليش اهلك ما يحددون وقت معين ويجون وتنتهي السالفة ،، ولا احبذ منك انك تكلفين على زوجك عشان زيارة اهلك ،، والمفروض انتي تتكفلين فيها اذا كانت خارج البيت ،،، حتى لو بيتكم ضيق ،، الضيق بالنفوس ياختي ،، نقطة اخيرة ،، بخصوص حفل الزواج وكونه عائلي ,, حتى هذي تلومينة فيها ،، هو لم يجبرك بذلك وانت وافقتي بمحض ارادتك ،، وانا اعرف الكثيرين تزوجوا بشكل عائلي خصوصا الفترة الاخيرة مع ارتفاع التكاليف ولا يعيبهم هالشي ،، ولا يقلل من المرأة ،، اخيرآ ،، مشاكلم والحمدلله صغيرة وبسيطة ،، وتعتبر من المنغصات الموجوده بحياة جميع المتزوجين ولا تستحق كل هذا الحيرة والتفكير ،، وزروج رجل طيب وعيوبة بسيطة ،، بل ارى انه لم يخطىء بشي وارى الوم عليك اكثر ,, وزوجك كان صريح في بداية الامر وواضح ، |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
من قريت بداية الموضوع وحركات زوجك توقعت إنك موظفة وطلع معي حق
زوجك يحاول بطريقة غير مباشرة يجبرك تدفعين لكن هل هو بخل؟ أو خلاص موظفة إنتي شيلي كل شي؟ وبالنسبة إنك ماتحاصرينه بالأسئلة يدخل ويطلع عادي ومعطيته حريته بزيادة هذا غلط لازم يحس إنه متزوج تخيلي يسويها معك بتقولين مايبيني صح؟ والهدايا إذا إنتي تبادرين دائماً وقفي هالشي بيوم جرّبي قولي بترك وظيفتي تعبت منها ومن ردة فعله بتعرفين هو ليه يسوي كذا |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
الرسول صلى الله عليه وسلم يقول عن خديجة رضي الله عنها
إني رزقت حبها! الحب رزق.. مش معادلة أو ردة فعل معينه لكن على العموم الظاهر من الموضوعين أن شخصية زوجك منفتحة عايش حياته وأنت مدققة ومتعبة حالك اللهم المسائل المالية أنصحك ماتسمحي له يستغلك ممكن تسولفي له على شكل قصه ان وحده من صديقاتك زوجها ياخذ منها وانها تقول تغيرت نظرتي له مع السنوات وماصرت أشعر بقوامته علي ووو بالنسبه لحساسيتك ربما بسبب الوحدة وأكيد لا ألومك .. إذا رزقك الله بالذرية سيتغير الوضع إن شاء الله |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اعتقد موضوعك مرتبط بالموضوع السابق..
عندي كلام كثير كثير عساني أقدر ارتبه واضبطة بصورة واضحة كتبت رد ، لكن فيه رد آخر كذلك وودي اكتب لك كل شيء صادف شخصينك مثل شخصيتي لذلك أنا فاهمتك (هذا إن صح تحليلي) وبما إني انظر لحياتي بمنظر المحلل فأنا أعرف مزاياي وعيوبي وإللي هي تقريباً تشبه ردود أفعالك لو تعرفي نمطك في mbti بتشوفي سلبياتك وإيجابياتك لذلك اعتقد والله أعلم هذه طبيعة فيك غير متطلبة مو لأنك تعقدتِ قد يكون سبب لكن الطبيعة هي الأطغى أنا مثلك متعقدة من الطلبات وأكره أطلب شعور فعلاً مخزي ومجرح لكن اجتمعت عندي الطبيعة + المواقف مع mbti اكتشفت انه هذه هي طبيعة الشخصية ويصنفوها من الايجابيات لكني أراها أنا من السلبيات من الشعور التي تسببه :) نحن نريح الذي حولنا، لكن لا نريحنا حللت مشكلتك تحليل وقعدت قعده لأجل ارتب الرد مابي يكون عشوائي ودي اوصلك الصورة صحيحة تراك انتِ انسانة رائعة لكن يبي لك تخطي سلبياتك فقط وإن كنتِ تري زوجك سلبي ترى جميل تكوني سبب في تغيير شخص للأفضل علماً أن زوجك ليس بسيء لو نفترض أنه زوجة زوجك شخصيتها صريحة ومباشرة وواضحة وتوكيدية لتغيرت نظرتك تجاه زوجك لأن بالأصل زوجك سهل في التعامل لكن صفاتك هي لم تحركه لو تشغلي توكيدك وتنزلي حساسيتك شوية كان رضيتي فيه :) ممكن تتكلمي عن شخصيتك بانسيابية قبل الزواج وكيف تعاملك مع القريبين والسطحيين. وإيش يحكموا عليك الناس من صفات؟؟ راجعة برد |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
استغرب من الي يلومونك والعيب ماتعرفي تطلبي
وكانك اذا طلبتي بيقول لبيكي واضح زوجك واهدافه واضحه من قبل الزواج مراعي نفسه بيتزوج موظفه تقوم بنفسها ولا تطلب شي وبعلمها على كذا واتزوج دون حفله زواج وغيره واعيش عزوبيتي وانا متزوج حبيبتي لو شديتي عليه احتمال يكون النتيجه مو مثل ماانتي متوقعه احتمال حتى يطلق |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
نصيحتي
تقبلي منه دامه يجيب احتياجات البيت والثلاجه منتي ملزومه تشتري له هدايا او تشاركيه او تقرضيه ودلعي نفسك بفلوسك ولا تنتظري هالشي من احد تدرين انتي تنظرين اليه انه ما يدلعك ولا يهتم وهو ينظر لك انك منتي مثل الحريم الي بطاقتها بيد زوجها |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
لاحظتِ أسباب مشكلتك! كلها تدور داخل راسك والمسكين إللي بجمبك مو داري فيك وعن إللي مضايقك يعني السبب ليس فيه هو ، لو أنتِ صرحتِ وأكدتِ كان أصبح الموقف غير ذلك. يعني أنتِ تبني مواقفك وتتصوريها بنفسك وكلها داخل رأسك ;) |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
_ايام الخطبة ..دائما أرد على مكالماته وأؤجل أعمالي لأجله , بينما هو لايكلمني إلا وقت فراغه. هذا شيء يخصه، ويتعامل بالطريقة التي تريحه، ليس لك حق أن تجعلينه بإيطار نظرتك واهتمامك. - قد تقولون أن الرجل يجب أن تصرحي له بالطلب ( لكن زوجي ذكي جدا جدا ولاتفوته تلك الأمور). هذه النقطة التي تقفين عندها .. صمتك زوجك لا يعلم بكل مايدور في مخيلتك، وليس لك حق بأنك تجعليه فهم وقد يكون في تلك اللحظة لم يفهم، وهو أيضاً حتى وإن فهم واخذ وضيعة الساكن ليس مجبر أن يفعل بأمر فهمه وأنتِ لم تصرحي به. - طول السنة , بمجرد أن أتذكر هذا الموقف تدمع عيني وأبكي وأتمنى أن أعرف فقط لماذا كل هذا ؟ مالذنب الذي ارتكبته ؟ طول السنـة ، لاحظتي طووول السنة! زوجك تحرك من الضفة التي انتوا فيها وانتي للآن حاملة تلك الحبة السوداء فيه وهو عايش حياته ولا يدري ماذا يجول في خاطرك حتى وخاصة أنك تعاملتي بالصمت في تلك اللحظة. وإن تحدثتي إليه سيصبح علامة الإستفهام في رأسه (!). - ( أنه يعلم أنني كنت أود شراء تلك الأشياء لكنه تعمد عدم شراءها , ولا يشعر بأي تأنيب ضمير حول ذلك , لأنني لست "مسكينة" ولدي راتب). لم يكن له داعي أن يقول ذلك، لكن خذيها رسالة لصفك توضح لك عنه ، وصمتك وعدم تعليقك على كلامه في هذيك اللحظة سلبية عليك. - دهشت لأنني لم أفهم ........... ليس لدي أي تفسير منطقي لفعلته تلك .. لما تدهشين؟ مايدريك لعل طريقتك في الطلب له دور أكبر في المواقف التي تحصلك. لاحظي طريقتك وتردد صوتك ونبرتك وحركات جسدك ترى كلها تعطي انطباع للطرف الآخر بذلك يتخذ ردة فعله. - أرى أنني أستحق الحنان واللطف والدلال , لا العقاب و الجفاء و النكاية .. هذا شعورك الداخلي، لا يمكن يحصل إلا إذا شغلتي مداركك لتأخذي ماتريدين ليس بالصمت والخذلان. - زوجي كثيرا ما يردد ..أنه يحبني جدا لكن الكلام من غير الأفعال ليس له معنى .. لما لا .. قد هو فعلاً وردات فعله في حياتكما هي سببها صمتك وعدم وضوحك فقط، وقالها لك إنكِ غامضة ;). خففي منظار التدقيق وستلاحظي ذلك :) - طبعا هنا ظهرت شخصية (الزوج) ..ورفض ! الرفض يأتي من الصديق والأخ والزوج والأنا كذلك :) لو إنتِ كنتِ فعلاً تريدين ذلك لما لم تشغلي الإقناع. كوني واضحة صريحة لا تتسببي في نفسك بكرة بيجوك عيال كيف راح تدافعي عنهم وتاخذي بحقوقهم dgn ^ ^ ^ ^ تفكير داخلي حدس خارجي حس داخلي شعور خارجي هذا سبب ردات فعلك على فكرة ;) إن صح تحليلي لشخصيتك اعتقد والله أعلم فأنتِ تملكين شخصية INTP إقري عنها لتبيّن لك ايجابياتك وسلبياتك ومالك وماعليك. http://a.top4top.net/p_1699spt1.jpg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
دخلي في شخصيتها هي: صمتها ، عدم وضوحها ، عدم توكيدها ، غير متطلبة زوجها يتعامل معاها بكل وضوح وصراحة لم يجبرها فقط يتكلم ويذهب وهي ذكية أنها ماجارته واعطته وسهلت له الأمر لمِا لا تقولي زوجها من النوع الذكي إللي يحب يختبر زوجته، ترى شخصيات كثيرة كيذا وخاصة من الرجال! بالعكس زوجها ماراح يقصر معاها وهي أكدت على هذا الشيء، ترى تفكير الزوجة غير تفكير المرأة لكن هي مو قادرة تثبت نفسها عنده، وتدلل وتاخذ ليه ألقيتي عيب عدم الطلب؟ فعلاً عدم الطلب هو أصل مشكلتها ، جربتي شعور عقدة الطلب؟ وخاصة لما تربطيها بعزة نفسك؟؟؟ ماهو مرة ولا مرتين والشعور يبقى معاك سنوات على فكرة هذه العقدة تسبب مشاكل كثيرة في حياتك وفروع ليس لها دخل أصلاً تصرفات كثيرة تظهر منك إللي حولك مايفهموا إنتِ ليه تتصرفي كيذا ويتعجبوا منك كثير لكن لو ركزنا في حقيقتها نراها ترجع لنقطة (عقدة الطلب) وعقدة الطلب مشكلة في الشخص نفسه، وليست مشكلة في الطرف الآخر مشكلته في عدم الوضوح ومعرفته بأخذ مايريد، وليست مشكلة الطرف الآخر أن ينتظره أن يفهمه ممكن أكره الشخص إللي قدامي؛ لأنه سبب لي عقدة داخلية من الطلب ممكن أكره طلباته واصير متمرده فقط لأنه لايعيرني ولا يهتم بطلباتي وبمهامي وشخصيتي، وفي الأصل أنا التي لا أتجرأ في الطلب أو أن اصر عليها واوضح مايجول بخاطري ممكن اتخذ موقف سلبي تجاه طلبه وهو صرح وحاول في طلبه، أنا أرفضه أو اسويه بغير مبالاه ، فقط لأنه في ذاك اليوم كان خاطري في نفس الشيء ولا جابه لي (افترضيها العزيمة) وقيسي عليها ولا حظي إن أحاسيسها داخلية يعني محتفظة فيها!. لو هي فتحت قلبها لزوجها، وش ممكن تكون نظرة زوجها للمواقف؟؟ يأكدها ولا يبدي اعجابه من هول الأفكار فيه! هنا السؤال! |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
حسب الملاحظات اللي ذكرتيها انتي شخصية حساسة ودقيقة في الملاحظة فهذا تحدي فيك يجب ان تتخلصي منه، يجب عليك تتجاهلي بعض الامور والتوافه وعدم التفكير دائما في امور صغيرة بتفكيرك تكبر المشكلة
|
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
أهلا يا كرام ..
أشكركم فردا فردا - كتب الله لكم الأجر - وسأرد عليكم مساء بإذن الله - أحتاج للتركيز في الكتابة - لكن يا سادة ... بعض الملاحظات المهمة جدا 1/ أنا مودقيقة الملاحظة - ماحزرتم - بشهادة زوجي والمقربين من حولي ..بل يستخدمون عدم قدرتي على الملاحظة كموضوع للتندر والمزح معي (يامفهية الخ ) .. على عكس زوجي اللي يتفوق علي بالملاحظة .. حتى لمانروح مثلا لمكان عام يلاحظ أشياء أنا ما أنتبه لها .. 2/ مومركزة على زوجي ...لكن أحاول أعيش بأفضل مايكون ولأني ما أشعر أني بالأفضل حاليا ومومرتاحة من بعض الأمور كتبت أفكاري وعرضتها لكم من باب الاستشارة .. 3/ موضوعي السابق وضعت رابطه حتى يكون لكم تصور تاريخي كامل عن علاقتنا .. فعلا أول أنا ما أطلب لكن الحال تغير الآن نسبيا ..لكن زوجي ما تغير وما بادر أصلا ولازال يدور في دائرة المال .. 4/ (ملكة ذاتي ) جزاك الله خيرا ياكريمة على حرصك واهتمامك ممتنة جدا جدا واللله ghgjgfghgjgf لكن ما عرفت لخيار المراسلة الزوجية (أين هذا الخيار ؟) هذا التحليل يتكلم عن شخصيتي 100 % كأنه محللني بنفسه !! إلا في ملاحظة وهي الفصاحة ...اللي اتغيرت عندي حاليا وصرت أخاف من الكلام .. شاكرة لكم جميعا فردا فردا ..وراجعة للردود بإذن الله صياما مقبولا وإفطارا شهيا ghgjgf |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
كنت أقصد عزيزتي ( ملكة ذاتي) ghgjgf أن شخصيتي هي ENFP ( البطل شخصية تتميز بالقدرة على الإستقراء، مدفوعة من القيم، ملهمة، إجتماعية وفصيحة للغاية. بشكل مستمر يقوم البطل بإطلاق أفكاره للعالم كطريقة لجذب الإنتباه لما يعتقد بأنه مهم، والذي في العادة ما يكون على علاقة بالأخلاق أو الأحداث الجارية. البطل شخصية دعائية بالطبيعية، لديه قدرة فائقة على جذب انتباه الناس له أو للقضايا التي يؤمن بها، مستخدماً بذلك مهاراته في الإجتماعية، صدقه، طاقته وإيجابيته. يمكن وصف البطل بأنه شخص مبدع، ذو حيلة، عفوي، محب للحياة، صاحب كاريزما، وعاطفي. ميوله الشخصية: منفتح، حدسي، عاطفي، ومتساهل. وهو أحد المثاليين حسب نظرية كريسي للأمزجة. في تعامله مع العالم الخارجي، البطل له حالتين. الحالة الأولى داخلية حيث يقوم البطل بإستخدام حدسه ليأخذ موقف من الأشياء من حوله. والحالة الأخرى خارجية ومن خلالها يقوم البطل بالتعامل مع المواقف حسب ما يؤمن به ويتوافق مع مبادئه. البطل إنسان دافئ ومليئ بالمشاعر، لديه هبه يتميز بها عن جميع الأصناف الأخرى وهي، إلهام وتحفيز الناس. يعيش البطل في عالم مليئ بالفرص والإحتمالات. وكونه يعتبر الحياة عطية خاصة، يحاول أن يستفيد من كل لحظة وكل فرصة يمكنه إستغلالها. غالباً ما يكون البطل متقناً لعدد كبير جداً من المهارات، ساعده على ذلك طبيعته التي تمكنه من إتقان أي شيء يرغب ويهتم به بصدق. قد يتنقل البطل بين عدة مشاريع أو عدة وظائف أثناء حياته، مما يجعله للناظرين له أن مشتت وغير مستقر ولا هدف يسير عليه. لكن في الحقيقة، البطل يسير وفق ما يمليه عليه ضميره ويؤمن به حقاً، ولذلك قد يتنقل بين عدة مشاريع أو وظائف. البطل يحتاج لأن يعيش حياته وهو يشعر بأنه يعيشها وهو يتصرف على طبيعته، ويخطو الخطوات التي تسير على طريق الذي يشعر بأنه هو الصحيح. البطل يرى معنى لكل شيء في الحياة، وطوال حياته يبحث عن موافقة ما يفعله في حياته مع ما يؤمن به ليشعر بالأمن والرضا الذاتي. وكون المشاعر تشكل جزءاً مهماً من حياة البطل، غالباً ما يملك البطل حس مرهف ونظام للمبادئ والقيم متطور جداً. عندما يعمل البطل فإنه يحتاج أن يركز ليتمكن من إنهاء مشروعه، قد تكون هذه مشكلة للعديد من الأبطال. فبخلاف جميع الإنبساطيين أو الإجتماعيين، البطل يحتاج لأن يكون وحيداً كي يركز على إنهاء مشروعه. البطل الذي يطور نفسه ليتمكن من التركيز على مشروع إلى أن ينهيه قبل الإنتقال إلى آخر سيكون ناجحاً في حياته، بينما الذي يفشل في تطوير نفسه في ذلك المجال فغالباً ما سيكتسب عادة الإنتقال من مشروعه قبل إنهاءه بمجرد رؤيته لفرصه في مشروع جديد ولذلك لن يتمكن من تحقيق نجاح كبير كان من الممكن أن يحققه. الباً ما يملك البطل مهارة التعامل مع الناس، ويكون متميزاً فيها. أيضاً البطل مليئ بالمشاعر ويهتم كثيراً بالناس ومشاعرهم، ويولي أهمية كبيرة لعلاقاته الشخصية الخاصة. البطل في أكثر الحالات يحب أن يكون محبوباً من الناس. وأحياناً خصوصاً في سنوات عمره الأولى، قد يرى البطل على أنه شديد الأخلاص وشديد التعلق بأصدقاءه وذلك رغبة منه بأن يتم قبوله. وبمجرد أن يتعلم البطل التوسط والموازنة في علاقته. بعدها يصبح البطل متميزاً في إستخراج أفضل مافي الناس وأيضاً يصبح محبوباً من الناس من حوله. للبطل قدرة عالية على فهم مشاعر الناس، وأيضاً فهم أطباعهم وما يريدونه حتى وإن لم يقولونه. ولكن ذلك لا يعني عدم إرتكابه لإستنتاجات خاطئة، خصوصاً في حال أن حاول البطل أن يطبق حدسه على القيم التي يؤمن بها. كون البطل يعيش في عالم مليئ بالإحتمالات والإمكانيات، فهو لا يلقي بالاً للتفاصيل الدقيقة ويعتبرها تافهة. لا مكان لديه للمهام ذات التفاصيل الدقيقة والمفصلة، والمهام التي تحمل طبيعة الصيانة أو التصحيح. غالباً ما يتجاهل البطل هذا النوع من المهام، وحينما تفرض عليه فإنه يؤديها بتململ وضجر شديدين. وفي الحقيقة هذا النوع من المهام هو التحدي الحقيقي للبطل في الحياة. البطل بطبيعته إنسان سعيد. ولكنه قد لا يكون كذلك إن أوكلت إليه مهام بسيطة وسخيفة، أو ألزم بجدول عمل دقيق. ولذلك، البطل يتمكن من الإنتاج حين يعطى الكثير من المرونة في عمله، وحين يطلب منه العمل مع الناس والأفكار. العديد من البطلين يتوجهون للعمل في أعمال خاصة ومشاريع شخصية. للبطل قدرة إنتاجية عالية حين يعمل في مجال حيث لا توجد الكثير من الرقابة وحين يكون مهتم ويشد لما يعمله. يميل البطل لأن يكون مستقلاً، ودائماً ما يقاوم السيطرة عليه. وهو يحتاج لأن يسيطر على نفسه وفي الوقت ذاته لا يرى حاجة للسيطرة على الآخرين. والبطل شخصية لطيفة، بسيطة، مجازفة، وحساسة. لدى البطل مواهب عديدة تساعده على التميز والتفوق على أقرانه إن تمكن من السيطرة على نفسه واتقن فن متابعة العمل إلى النهاية. البطل كزوج : البطل شخصية عاطفية، دافئة، ومقدر. يفعل البطل أي شيء في سبيل إنجاح زواجه، وهو متحمس ومثالي ويركز على مشاعر زوجه. جميع ما سبق يجعل منه زوج قادر على تعزيز العلاقة وجعلها أقوى. هناك عدة نقاط قد تكون عيباً في الزوج البطل، أولها كونه يعاني مشكلة في انهاء العلاقات السيئة فهو يحاول الإستمرار في العلاقة الزوجية حتى وإن رأى أنها تسير في طريق خاطئ. وحتى في حالة أن العلاقة وصلت إلى طريق مسدود وإنتهت بالإنفصال فإنه يرى نفسه سبباً في فشل العلاقة ويلوم نفسه، ودائماً ما يحدث نفسه بأن هناك شيئاً كان يمكنه عمله لإنجاح العلاقة. أيضاً البطل يصاب بالملل بسرعة، فإن لم تكن علاقته متغيرة وساعده زوجه على إضافة بعض التشكيل والتنويع في الحياة الزوجية فإنه لا بد وأن يصاب بالملل. العلاقات الشخصية في حياة البطل تشكل جزءاً مهماً، ولذلك البطل دائماً ما يسأل زوجه عن رأيه، وعن سير العلاقة. قد تكون كثرة الأسئلة نوعاً من الإلحاح الممل. ولكنها أيضاً قد تساعد على إكتشاف المشاكل في العلاقة لإصلاحها قبل تفاقمها. يحتاج البطل لأن يستمع العبارات الإيجابية والمدح من زوجه بشكل مستمر. لا يحب البطل التلميح أو البحث عن هذه العبارات بل يرغب بأن تكون مباشرة وصريحة. يحتاج أن يعرف البطل أنه محبوب وأن زوجه يشعر بالسعادة لأنه مع البطل. قد لا تكون هذه أنانية من البطل، بل كونه يحصل السعادة من رؤية سعادة الغير، فهو يحتاج لأن يسمع أن زوجه سعيد معه. البطل يكره النقد والخلافات. فهو يرى النقد طعن في شخصيته، أما الخلافات فهو يفضل تجاهلها على التعامل معها بشكل مباشر. ولذلك ينبغى أن يتنبه الزوج لهذه النقطه ليتعامل معها بحذر. والبطل يحتاج لأن يعلم أن الخلافات لا تعني نهاية العلاقة أو العالم بل هي خطوة في طريق حل الإشكاليات، أما النقد فهو طريق إكتشاف الأخطاء وتطوير النفس. البطل كصديق البطل عاطفي وإنسان إجتماعي على إنسجام مع مشاعر الناس ووجهات نظرهم. وهو محمس ويحصل على الكثير من الرضا الذاتي بدعم وتشجيع الناس. البطل يرى من قبل أصدقاءه على أنه عاطفي، واثق من نفسه، داعم، ومعطي. في مكان العمل أو العلاقات الإجتماعية العامة، غالباً ما يكون البطل على توافق مع جميع الناس على تفاوت أنماط شخصياتهم، يقوده لذلك حبه وشغفه بالناس وطريقة تفكيرهم. يحب البطل أن يرى أفضل مافي الناس، وأن يساعد الناس على إخراج أفضل مافيهم. على الرغم من أن البطل يتوافق مع جميع الأنماط، إلا أن البطل الذي يميل لأن يكون عاطفي بشكل كبير قد يواجه مشكله مع الأشخاص الذين يميلون لأن يكونون عقلانيين بشكل كبير، كونهم لا يستطيعون فهم حماس البطل. البطل سيكون متفهم لعدم إستيعاب العقلانيين له، لحين تكرار تلك الحالات حينها سيغلق البطل نفسه عن العقلانيين. البطل أيضاً قد يشعر بالتهديد من قبل الأشخاص الصارمين. كون البطل يأخذ أي نقد بشكل شخصي، البطل يشعر بالتهديد أو تجرح مشاعره في حال أن قام أحد الصارمين بتعبير سلبي أو نقد للبطل، كون البطل يفهم أن نقد الصارم يعبر عن خيبة أمل أو عدم إعجاب بالبطل. للصداقات الوثيقة، البطل يميل للأشخاص الحدسيين أو الحسيين، وأيضاً الإنبساطيين الذين يرون الحياة بتفاؤل يشابه البطل. كمثل غالب الحدسيين والحسيين، البطل يميل لأن تكون علاقاته الشخصية وثيقة وقوية. غالباً ما يكون للبطل العديد من الأصدقاء ممن تعرف عليهم في مشوار حياته، ولكنه لديه عدد قليل جداً من الأصدقاء المقربين ممن يحملون نفس أفكاره وتوجهاته. البطل أيضاً قد يستمع بصداقة الحدسيين المفكرين. نقاط القوة في الحياة الإجتماعية: لديه مهارات تواصل جيدة. يهتم كثيراً بأفكار الناس ودوافعهم. محفز، ملهم، بإمكانه إخراج أفضل مافي الناس. عاطفي ودافئ المشاعر. لديه حس دعابة، مثير، متفائل، ونشيط. في النقاشات يحب أن ينتهي النقاش برضى الطرفين. يحب تلبية رغبات الآخرين. عادة ما يكون مخلص ووفي. نقاط الضعف يميل لأن يكون لحوحاً. حماسه قد يقوده لأن يكون غير واقعي. يتجاهل التعامل مع الأعمال البسيطة، دفع الفواتير، تنظيف المنزل، ترتيب المكتب…الخ يتمسك بالعلاقات السيئة حتى بعد أكتشافه لها. يكره الخلافات بشدة. يكره الإنتقاد بشدة. يتجاهل حاجاته الخاصة. يصاب بالملل بسرعة. يجد صعوبة في توبيخ أو معاقبة الآخرين. تعزيز نقاط قوة البطل: شخصيتك تتفوق على بقية الشخصيات في عدد من الجوانب، معرفتك بهذه النقاط، وتركيزك عليها وتطويرها سيساعدك على التميز والنبوغ على قرنائك. الأبطال سيلاحظون هذه الصفات في أنفسهم، وهي ما يتوجب عليهم التركيز عليه ورعايته: لديك قدرة فائقة على قراءة الناس والحالات. بشكل سريع ودقيق تتمكن من قراءة نوايا الأشخاص وما يقصدونه من أقوالهم أو أفعالهم. أنت تتقبل الناس كأفراد، ولديك أحساس عال بالمساواة وأن كل شخص لديه الحق بأن يقول ويفعل ما يريده لنفسه. أنت في العادة فطن وذكي، وربما كانت لديك قدرة عالية على ربط الأمور والأشياء ببعض. وهذا الأمر ينطبق على نظرتك للعالم عامة، أو في حياتك الخاصة، حيث تستطيع تصنيف وترتيب الأشياء أسرع من غيرك. رغبتك في فهم العالم تجعلك في تناغم ووعي بالأمور المقبولة اجتماعياً وغير المقبولة. وهذا الأمر يجعلك محبوباً وشعبياً لدى الآخرين. لديك قدرات عالية على الإبداع. ويمكنك استخدام هذا الإبداع بشكل فني، أو في توليد أفكار وطرق جديدة للتفكير. مشاكل متوقعة لدى البطل: معظم المشاكل التي يتوقع وجودها لدى البطل، نابعة من طغيان حدسه الإجتماعية على بقية خصائص شخصيته، وقد تظهر بعض هذه الصفات عليه: قد يصبح الهدف الأسهل للمخادعين والمتنفعين. قد يضع نفسه في مواقف خطيرة وصعبة، كونه دائماً مندفع لتوسيع فهمه للأمور دون أن يكون لديه الرغبة بإطلاق الأحكام على أي شيء. قد يشعر بالغضب الشديد على الأشخاص الذين ينتقدونه أو يحاولون فرض القيود عليه، ولكن دون أن يقوم بالتعبير عن هذا الغضب. ولأن الغضب يبقى يغلي في صدرة، فإنه قد يتحول لطاقة مدمرة تنفجر في أي لحظة. قد يلقي بلائمة مشاكله على العالم من حوله، مستخدم العقل والمنطق في الدفاع عن نفسه. قد يميل لخلق أحكام سلبية قوية يصعب إزالتها ضد الأشخاص الذين مارسو القمع عليه. قد تكون لديه الميول للقيام بتجارب لتذوق المشاعر والخبرات الطائشة. قد يبدأ العمل على مشاريع دون القدرة على إنهائها. قد لا يتمكن من الإلتزام بالعمل لمدة طويلة. وللتغلب على هذه النقاط، يتوجب عليك التركيز على محاكمة وجهات نظرك. يعني ذلك أنه يتوجب عليك التفكير بعمق في مشاعرك تجاه الناس، الأمكان، والأفكار بدل أن تترك الأمور معلقة. ايضاً سيكون عليك اقناع نفسك بأن قدرتك على تصنيف الأشياء وتقسيمها لا يقلل من قدرتك على فهم العالم واستيعابه، بل على العكس فهو يطور من نظرتك ويعمقها. النصائح العشر للنجاح كبطل: ركز على نقاط قوتك! تأكد من أن تعطي نفسك الفرصة للتعرف على العالم من خلال تجربة الأشياء الجديدة. واجه نقاط ضعفك! كما تقبلت نقاط قوتك، تفهم أن هناك نقاط ضعف في شخصيتك، وأنك يجب أن تعمل بصدق على التخلص منها. تذكر دائماً أن مواجهة نقاط ضعفك لا يعني مواجهة نفسك أو تغيير شخصيتك، بل يعني أنك ترغب بأن تكون الأفضل. عبر عن مشاعرك! لا تحبس المشاعر في داخل نفسك، وتتركها لتتراكم. عندما تجد أن المشاعر بدأت تتجمع، رتب أفكارك ثم أطلقها. لا تتركها للحظة التي تنفجر فيها تلك المشاعر بشكل لا يمكن السيطرة عليه. اتخذ قرارات! لا تخاف من أن يكون لديك رأي. لتكون فعالاً يجب أن تتعرف بوضوح على شعورك حيال الأشياء. ابتسم في وجه النقد! تذكر أن الناس لن يتفقوا معك جميعهم، وكذلك لن يتمكنوا من فهمك. حاول أن ترى النقد والمعارضة على أنها فرصة للتطور والنمو الشخصي، وابتعد عن الأسلوب الدفاعي فيها. لاحظ الإختلافات الشخصية! هناك 15 صنف شخصية غير شخصيتك، حاول استيعاب واستقراء أصناف الناس من حولك، وتفهم وجهات نظرهم. لاحظ احتياجاتك الشخصية! لا تضغط على حاجاتك شخصية في سبيل تلبية حاجات الآخرين. حاسب نفسك! وتذكر بأنك أنت أكثر الأشخاص قدرة على التحكم في نفسك وإدارتها. افترض الأفضل دائماً! لا تضيق على نفسك بتوقع الأسوء دائماً، وتذكر أن الموقف الإيجابية دائماً ما يخلق نتائج إيجابية. اسأل عندما تكون في شك! لا تتوقع بأن عدم حصولك على المعلومة هو نفس الحصول على معلومة سلبية. إذا لم تحصل على معلومة تحتاج لها أطلبها ولا تتردد. ) |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
انصحك بقراءة كتاب النساء من الزهرة والرجال من المريخ، الخلاصة المرأة باستمرار بطبيعيتها تطلب اصلاح الرجل ولو كان رجل مثالي
|
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
شفتي ان تفكيرك مش صحيح؟؟
راجعي ردي بموضوعك السابق.. زوجك لو كان مثل ما انتي مفكرة.. ماسوى التجهيزات اللي تبينها لعزيمة اهلك بمجرد ماعبرتي! كل اللي تبينه صار بعد مانطقتي! وهي اول مرة تحكين فيها! لاحظي تدقيقه عالفلوس برضو.. لو انتي تطلبين مابخل عليك! وربطه سابقا ان الانثى اللي تهتم بنفسها هي راعية الصرفيات والشكليات! في نساء حاطين ازواجهم تحت مجهر لكن تترقب رد فعل لشي قالته او عمل عملته له لاي سبب .. بس انتي تنتظرين رد فعل على السكوت.. يحق لك تتضايقين وتحاسبين لو انتي متكلمة او ابديتي رغباتك.. لكن مايحق لك ابدا تحاسبين احد انه ماعنده قدرات خارقة يعرف اللي بداخلك من غير ماتعبرين تقدرين تختارين السكوت بس ماينفع تجبرين احد يتحمل نتائج سكوتك |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
حبيبتي
اقطعي الشك باليقين واطلبي بطريقه مؤدبه بس علشان نشوف اذا كلام الاعضاء صح مع ان عندي احساس ان رده فعله بتكون مو مثل ماانتم متوقعين اولا ماراح بقبل ثانيا بيحسسك انك غلطانه وماتقدرينه وبيتهمك بالطمع لكن ما يمنع تجربين جربي واذا فعلا مانجخ هالشي يكون لك خط ثاني بالتعامل |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
|
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
العزيمة يا أخي لأن برضو نفس الشيء كان لأهله ..هذا مجتمعنا ..وحتى تفهم شعوري تخيل لو أن زوجي لما قرر يعزم أهله رحت أقوله (يووه والله تعب ) ( الله يعين على التنظيف ) ( ياإني بنكرف كرف وأتعب في الطبخ والتجهير) سؤالي : هل مثل هالجمل يتقبل يسمعها الزوج من زوجته في حق أهله ؟ أما إني أتكفل بعزيمة أهلي فهذا كلام غريب ! أنا ماطلبت منه يتكفل بهدية لأهلي أو دعم لزواج أحد أو شيء من هالقبيل ؟ أهلي أول مرة يجون عنده ! ولعلمك أهله مهتمين بالعزيمة وحريصين لأنهم شايفين اهتمام أهلي بهم سابقا ..وعدد المرات السابقة 6 مرات من التعارف إلى الزواج ( هذا مو منة يا أخي هذا توضيح لك بس ) أنا كزوجة أحب إني أشعر أن زوجي مهتم بأهلي ...خصوصا في أول لقاء في بيتي ؟؟! ما أعتقد الأشياء اللي توقعتها منه كماليات ..هذة حقوق وواجبات dgn وبالنسبة لحفل الزواج ..أنا شعرت إنه ما استشعر المسؤولية كون كل شيء جاه بالساهل ! هذا المقصد ! والوحدة لما تتنازل عن حفل الزواج تتوقع إن الزوج يصرف هالمبلغ على أشياء في مصلحتهم (سفر مثلا ) مو تكتشف إنه فهم الموضوع تنازل أو إنها ماتشوف نفسها تستاهل ؟؟ أنا أعتقد إنه يحاول يعودني على نمط معين ..يعودني أدفع وأشارك ماديا ..بس أصلا ما أشوف إني وصلت لهالعمق في العلاقة معاه حتى يتجاوز هالشيء ! في أشياء كثيرة أطلبها منه ..ولا تحققت ..فمو حابة فوق على إن هالطلبات ما تحققت إني أشارك ماديا لأني الصراحة أحس هالمشاركة رح تخرب شخصية زوجي و تعرقل من نضجه !! أنا ودي يكون مسؤول !! ويعرف يتعامل مع الفلوس ! لأن هذا أبو أولادي بإذن الله ..لكني مو حاسة بالأمان من هالنقطة لما أشوف كيف يتعامل مع الفلوس .. شاكرة لك تكرم بالإجابة وإذا في ملاحظة أتقبلها بصدر رحب ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
حبيبتي
اقطعي الشك باليقين واطلبي بطريقه مؤدبه بس علشان نشوف اذا كلام الاعضاء صح مع ان عندي احساس ان رده فعله بتكون مو مثل ماانتم متوقعين اولا ماراح بقبل ثانيا بيحسسك انك غلطانه وماتقدرينه وبيتهمك بالطمع لكن ما يمنع تجربين جربي واذا فعلا مانجخ هالشي يكون لك خط ثاني بالتعامل |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
غرضي من عدم ملاحقته إني أريحه بحيث إنه لما يرجع للبيت يرجع بكل شوق وحرص !! ولا يحس إني أحاصره أو أرهقه .. مشكلتي ماأصبر في المبادرة jyf أحب إني أسعده وأبهجه بالهدايا .. لكن مؤخرا لما يجي طاري المال أمسك نفسي مررة وأضغط عليها ..وإلا لو على هواي كان رحت وقلت تفضل من يوم تكلم !! أتوقع بيقولي لا ..لأنها يشوفها (ترفيه لي) ..كون ماعندي أحد هنا وافر الشكر والتقدير ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
انتي تبينه يستاجر لاهلك استراحة ويجيب حلا وذبيحة وسالفة طووويلة ،، وما تشوفين هذا تكلف !! الا هذا قمة التكلف ،، وانتي قصدك تبينة يصرف عليك باي طريقة كانت ،، وهو يقابلك بنفس الشعووور ،،يبيك تشاركينه المصاريف ،، وهذا الصراع بينكم ،، لازم تشفون له حل جذري ،،
لو يستقبل اهلك في بيته هذا حق وواجب علية يكرمهم ،، لكن خارج البيت هذا تكلف وكماليات |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
اممم لا .. العكس أنا أكثر تفتح منه لكن أنا أكثر حساسية منه ..التدقيق هو أكثر والله !! أنا مع نصيحتك بالنسبة للمادة ::PPP بالنسبة للذرية ..هذا اللي مخوفني ..أخاف من الإنجاب بسبب شعوري من عدم تحمل زوجي المسؤولية في بعض الأمور جزاك الله خيرا على التكرم بالمشاركة ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
نمطي ENFP صح طبيعتي ما أحب أطلب ..لكن وقت الزواج حاطة في بالي جدا إني أطلب وأتدلع كمان !! لأن في جزء في داخلي يحب إن الرجل يقدم له الشيء !! الحاصل من أول الزواج انكسرت هالمحاولة ....واللي زاد الموضوع هو حساسيتي ..لأن لو وحدة ثانية ممكن تدخل في عينه وتعطيه محاضرة عن الحقوق والواجبات الخ ! بس أنا ماحبيت أسوي هالشيء لأني ماأحب ولا أقدر أصلا !! زوجي ما أشوفه سلبي ..أشوفه لاهي + غير مسؤول أحيانا + غير مبادر + يستمع لنصائح الآخرين ويطبقها علي رغم إنها ماتناسب شخصيتي ولا أستحقها + أشياء كثيييرة حلوة مايسويها لي بسبب عقد معينة عنده وسبق وتكلمت معاه عن الأسباب وكانت واهية بنظري مثلا يخاف إني أضحك عليه ؟ يخاف إني أشوفه ممل ؟ يخاف إنه مو وقته الخ من الأسباب ..مع إني دائما أفرح لو أبهجني بشيء وأكرر ع مسمعه الأشياء اللي فرحتني لكن ما أدري هو ثقيييييييل مرة cgg آخرها (حتى تعرفين فعلا إني تغيرت وأحاول أصرح بالطلب) ..قلت له ليه ماتحضني من نفسك ؟ ليه ماتبادر ! وقام يقول أسبابه السابقه الواهيه مثل إنه يخاف إني أكون في مزاج غير مناسب أو يخاف يكون ممل وماله طعم الخ .. أتكلم عن شخصيتي ؟ اممم صراحة الكلام اللي اقتبسته في الردود السابقة (تحليل شخصية ENFP ) أشوف نفسي فيه 100% |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
اقتباس:
أبغى خلاص من نفسه طلب و يتنفذ من غير تذمر ! لأني ما أتذمر معاه في أي طلب ! حتى لو كنت تعبانة أو مالي مزاج أحاول البيت أو ملابسه أو طعامه يكونون جاهزين ولا أحب إنه ياكل من برا حفاظ ع صحته بس .. أنا أشوف أن جزء كبير من الخطأ أنا أتحمله .. لازم أتكلم وأترك عن نفسي المراعاة اللي مالها معنى ..بس مشكلتي في نهاية المطاف أرحمه cgg حتى لو كان يحمل أفكار خاطئة ..أنا أشوف سكوتي غلط !! لأن كثار بنات متزوجين رجال عندهم نفس هالأفكار لكن تغيروا للأفضل !! أنا كنت أتوقع أني أغير هالفكرة اللي في باله للأفضل عن طريق حسن التعامل والتلطف لكن يظهر لي إني أحتاج لتوكيدية و جرأة أكثر .. شاركة ومقدرة لك ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
كانت ردة فعله : عصب مرة ...وبما إنه متحدث من الطراز الأول غير الموضوع لموضوع ثاني ..طبعا ما أعرف كيف غيره !! لكن مهاراته ما شاء الله عليه .. وإلى يومك ما اعطاني تفسير منطقي لموقفه ؟! اقتباس:
جزئية عقدة الطلب جالسة أقرأ فيها ghgjgf تسلمين عزيزتي كتب الله لك الأجر ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
دقيقة ملاحظة لا التجاهل حلو ..لكن ودي أبني أساس قوي مع شخص رح يكون أبو أولادي بإذن الله .. ما أبغى بعدين ألوم نفسي على تهاوني معه في بعض الأمور ..ما أشوف التجاهل صحيح دائما ..التجاهل كويس في الأمور اللي مالها حل ..أبغى أكون أسرة سعيدة ومرتاحة بإذن الله مو مشتتة .. المشاكل ماتجي في يوم وليلة ..تبدأ تراكمات dgn وبالنسبة للكتاب ...سبق وقرأته . شاكرة ومقدرة لك أخي الكريم dgn |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
بس لعلمك ...البلاستيك أنا اللي طالبته ..وجلس يعدهم قدامي ويقارن مع إنها ريالات ما تتجاوز 12 ريال !! حسافة الوقت اللي يعدهم فيه أصلا ! أول تقولون لي الطلب إنك ماتطلبين ...طلبت وهذا نموذج من ردة فعله معي في أول اختبار حقيقي له!! ! هذا الموقف هو اللي جرحني وتكلمت معاه ! ولا أحب أسوي كذا !! لما أنا تكلمت وعبرت عن شعوري وحزني تأثر يمكن لأني كنت شوي وأبكي ؟! أو لأن جرحه لما تكلمت عن أهلي والفرق بينه وبينهم في كيفيه الإحتفاء بالآخر ! يمكن لأني ذكرته باللي سووه أهلي ؟! الصدق ..ماكنت حابة أتكلم بهالشكل ..لكن اضطرني له cgg مع الشكر الجزيل لك عزيزتي dgn |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : "ما أبدلني الله عز وجل خيرا منها؛ قد آمنت بي إذ كفر بي الناس، وصدقتني إذ كذبني الناس، وواستني بمالها إذ حرمني الناس، ورزقني الله عز وجل ولدها إذ حرمني أولاد النساء".
بعد هذا يفهم قول الرسول صلى الله عليه و سلم : رزقت حبها في أمن خديجة رضي الله عنها و كذلك الرزق لا يأتيك و أنت قاعد في مكان بل يجب أن تسعى أليه سعياً حثيثاً |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
لا افهم
الرجال برون زوجها غير غلطان وانها يجب ان تراعيه والنساء يرون انها مخطئه بصمتها ومراعاتها له |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
ودي أجهز رد قبل ما أطلب لأن يمكن يقولي لساتي قايلك إني مزنوق حاليا jyf شكرا جزيلا ياكريمة ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
العزيمة موقف ضمن مجموعة من المواقف ..ماأدري ليه ركزت عليها وجوابا على سؤالك ..لعلمك ..انا كل الأشياء اللي تكلمت عنها وقلت أني أبيه يسويها مو مني أصلا ..هي (اقتراحاته) حتى المكان أصلا المكان اللي اخترته أرخص من المكان اللي اختاره ومع ذلك كان مصر على مكانه .. النقطة اللي يمكن مافهمتها إن العزيمة من بعيد كأن أهله مشاركين في الموضوع وأصلا كانوا يبغون يعزمونهم في بيتهم .. أهله ممتنين لأهلي ومشكورين على تقدريهم لهم طبعا (هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ) كمان هو يبغى في العزيمة ينادي أقاربه ..يعني بالعقل هل من المروءة إن أخلي الموضوع (قطة) عن كل نفر ..وكل واحد يدفع عن النفر اللي يقرب له ؟ بالله كيف الزوجة رح تحترم زوجها بعد هالشيء .. البعض يتكلم عن النظام الغربي في التقسيم المادي ..لكن ليه ماتطبقون هالنظام في كل شيء ؟ إذا والله رح يخليني أسافر وأطلع على كيفي ..إذا رح يخليني أتعامل مع الرجال على كيفي ..لا حسيب ولا رقيب ؟! من باب إن الحياة مشاركة وتساوي ؟! وافر الشكر لك أخي الكريم ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
أولا : الرسول صلى الله عليه وسلم مختلف عن الرجال ولا أقدر أقيسه عليهم إطلاقا ثانيا : الحديثين كانوا في فترات وحالات مختلفة .. ثالثا: الحديث كان ردا على السيدة عائشة رضي الله عنها . لما قالت (قد أبدلك الله خيرا منها ) فالرسول عليه الصلاه والسلام غضب لأجل السيدة خديجة وسرد أفضالها التي لم ينسها .. رابعا : الرسول عليه الصلاه والسلام كان يحب عائشة وصرح بذلك ..رغم أنها لم تشاركه بالمال خامسا: قد يكون المقصود بـ (رزقت حبها) أن السيدة خديجه هي من تحبه ..وحبها له يعتبره الرسول عليه الصلاه والسلام رزقا .. مع الشكر والتقدير ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اختي اكبر خطأ تسويه الزوجه او الزوج ان يدخلون الماده بينهم
المفروض تمسكي فلوسك والواجب اللي عليك تقومين فيه وهو الواجب اللي عليه يقوم فيه الضيوف مثلاً هم ضيوف صاحب البيت وهو اللي يقوم فيهم على حسب مقدرته اذا يبي استراحات وخرابيط الله يقويه انتي مالك علاقه بالموضوع انتي حاولي تنسحبين من اللتزامات اللي يحملك بدون وجه حق باعذار مثلا انك دخلتي جمعيه ومامعك او مزنوقه هالشهر ومن هالكلام خليه يعتمد على نفسه ويمد رجليه على قد لحافه لكن بصراحه اتكاله عليك شي غريب وانتي شيلي شوي من اللي عليه يعني مثلا مصاريفك ملابسك ... الخ |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
أحيانا أفكر وأقول هل أصارحه بمخاوفي ؟ بس أخاف ينقلب الموضوع علي ويقول أنتي تتوهمين ويزعل وأصير فتحت على نفسي باب .. مافي شيء خاص بي يدفعه زوجي إطلاقا ... لا فواتير ولا ملابس ولا غيره ..وهنا المزعج المواقف اللي يحاول يدخلني فيها ..أنا ودي أشوفه الزوج المسؤول والقادر ..مو حابه أشوفه بغير هالنظره وافر الشكر والتقدير ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
انتي لازم تتخلصين من اعتماده عليك بشكل ذكي لكن اذا انك استمريتي على مانتي عليه راح يجي يوم وتنفجرين لانه راح يصير الموضوع واجب عليك الامور اختي تجي بالتدريج يعني اول شي حاولي تتعذرين انك مزنوقه ومن هالكلام حتى خلاص يبطل يطلب منك وبعدين يجي دور انك تطلبين منه |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اقتباس:
هالخطوات أحتاجها فعلا ..أحتاج ذكاء في التعامل معه الله يجزاك خير يارب ghg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
جميل إنك وصلتِ لنمطك تعرفي على هالنمط .. ودرسي ايجابياته واشغليها بالمفيد وسلبياته حاولي تتفاديها ..
شخصيتك بشكل عام جميلة جداً جداً .. وذكية وفوق مازوجك ضاغطك ماتنازلتي عن خصوصياتك .. اقتباس:
(كثر الدق يفك اللحام) .. ذكريه بالأمور التي تريدينها، ولا تتنازلي عنها أبداً مرة على مرة لين مايتعود في البداية سيتساهل ومرة يتنرفز لكن في النهاية هو لمصلحته شدي وليني على حسب الحالة والمصلحة. اقتباس:
اسأل الله أن يسخر لك زوجك ويألف بينكما fffsg |
رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟
اختي ابيك تعملين اختبار بسيط وسريع
انتبهي: سريع! يعني لا تفكري كثير هاتي ورقة وقلم اكتبي اهم مميزاتك او ايجابياتك الصفات الحلوه اللي فيك مثلا: نظيفه انيقة جميله الخ خلال دقيقه وحده بس بعدين اكتبي صفاتك السلبيه او عيوبك مثلا: حساسه قلقه فوضويه الخ برضو خلال دقيقه وحده اذا خلصتي عدي الايجابيات وعدي السلبيات اذا شفتي سلبياتك اكثر (وهذا اللي اتوقعه) معناته: درجة استحقاقك لنفسك ضيعفه ام لو ميزاتك اعلى بكثير فانتي بالسليم طيب ايش علاقه هذا بموضوعنا؟ درجة الاستحقاق الذاتي يعني نظرتك لنفسك.. تستحقي او لا بناء عليها يتطلب الانسان او لا انا عندي اعتقاد ان المشكله بنظرتك لنفسك انتي بداخلك مو حاسه انك تستاهلي ونص هذا الارتباك يلمسه زوجك بدون ماتحسي هذا رأيي موفقه حبيبتي |
| الساعة الآن 07:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©